v1.0 . Hey Salim, geh ran! (Unheimliche Musik) Die Show geht in fünf Minuten los. Ja, easy, chill, Alter. Ich bin in fünf Minuten da. (Düstere Musik, Knacken) Mach dir keine Sorgen. "Bin so gut wie da." (Lässige Musik) Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou! (Lauter Jubel, coole Musik) Salim Samatou! Marvin Endres! "Comedy-Clash" - Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb. Live in Stuttgart und Deutschlands härtester ARD-Mediathek der Welt. In der letzten Folge hat Berliner Tutty Tran niemanden verschont und konnte als Gewinner nach Hause gehen. Wir suchen die besten Comedians des Jahres. Wer wird Vorrunde sechs für sich entscheiden und damit ins große "Comedy-Clash"- Jahresfinale einziehen? Guten Tag, ich bin Jan van Weyde, ich kann Sachen machen. Tesafilm nachmachen. Fju. Deswegen bin ich hier. Was geht ab, Leute? Mein Name ist Abed Azzam. Ich bin hier beim "Comedy-Clash", weil es gibt Geld. Hi, ich bin Saskia, komme aus Essen, ich hab vier Jahre BWL studiert, ein Jahr länger als vorgesehen, vier Jahre länger als nötig, deswegen mach ich jetzt Comedy. Mein Name ist Jokah Tululu. Ich komme aus Hamburg. Ich muss auf jeden Fall gewinnen, einfach für die schwarze Kohle. Was geht ab, Leute? Emmvee-Comedy hier. Euer Lieblingsitaliener aus der Nachbarschaft. Freu mich auf den renommiertesten Wettbewerb. Mein Name ist Lara Autsch. Ich bin Stand-up-Comedian aus Köln. Und ich freu mich auf einen richtig schönen Abend. Wer kann das Publikum überzeugen und sichert sich den Platz im "Comedy-Clash"-Jahresfinale? Ihr in der Halle könnt entscheiden, wer gewinnt. Ihr zu Hause an den Bildschirmen dürft mitfiebern und seht, wer ins Finale einzieht. Salim, hast du irgendwie einen Favoriten? Denkst du, du weißt, wer gewinnt? Nein, ich bin von jedem hier absoluter Fan. Ich hab von jedem, der heute hier auftritt, alle DVDs gekauft, hab sie ewig verfolgt. Auch privat hab ich sie immer verfolgt. Seid ihr bereit für den ersten Künstler? (Jubel, Applaus) Unser erster Künstler heute, ihr kennt ihn alle aus verschiedenen Sachen. Er ist Comedian, Parodist, macht was mit Stimmen. Ihr kennt ihn von "Binge Reloaded". Er wird in der nächsten Staffel "LOL" mit dabei sein. Wurde gerade revealed. Ich hab den Presseartikel gelesen und dachte: What the fuck! Der ist voll unbekannt im Vergleich zu Engelke und Mittermeier. Aber er ist ein brillanter Typ. Habt jetzt ganz viel Spaß mit dem Mann aus Köln, Jan van Weyde. (Jubel) (Fetzige Musik) Meine große Stärke auf der Bühne ist, glaube ich, mein Slapstick-Talent. Das klingt immer so nach 1955. (Er lacht.) Ich bewege mich, benutze gern meine Körpersprache, meine Stimme, meine Stimmvielfalt, sag ich mal. Diese Qualität bring ich auf jeden Fall mit und setz ich ein. (Applaus) Tach. Sehr souveräner Auftritt - kennt ihr das? Wenn man denkt, es kommt noch eine Stufe. Ich dachte, da kommt noch eine. Den letzten Schritt macht man so. Nichts anmerken lassen. Sehr schön. Ist das schön hier. Schön. Ihr seid hier an diesem Herbst ... abend. Jetzt ist plötzlich Herbst, ne? Letzte Woche noch richtig Sommer gehabt. Ich komm mit den Jahreszeiten durcheinander. Außer April, Mai, da weiß ich immer auf dem Klo: Ah, es ist Spargelzeit. (Lachen) Das ist so das Einzige, ja. Ich hätt mal bisschen Spargel essen sollen, es ist schlimm geworden. Ein schlechtes Zeichen, wenn der Bauch länger wackelt, als man sich bewegt. Ich geh schon extra schräg. Ist bei mir mittlerweile so, wenn ich zu Hause mit dem Rücken zum Router steh, hab ich vorne kein WLAN mehr. (Lachen) Meine Frau leidet auch unter meiner Fettleibigkeit. Also, unter! Ich häng mittlerweile auf der wie ein Grizzly auf einer Antilope. Ich weiß nicht, kennt ihr den Film "The Revenant"? Die Szene mit dem Grizzly, so läuft das bei uns im Bett. (Brüllen) (Schuss) Erlegt. (Lachen) Es ist ... ja, es ist furchtbar, es ist wirklich ... Man wird auch drauf hingewiesen, wenn man zugenommen hat. Ich hab ein Video online und darunter ist der meist gelikte Kommentar "Sein Gesicht passt überhaupt nicht zu seinem Körper." Und ich hab gedacht, das stimmt. Ich muss was tun. Ich muss was tun, dass mein Gesicht fetter wird. (Lachen) Schön, dass ihr lacht. Das ist toll hier. Ja, manchmal ist es ja schwer. Grade als Erster, kommst du auf die Bühne, hast ja oft so den König in der ersten Reihe sitzen. (Lachen) Spiel auf, du Narr! (Lautes Lachen) Mir ist nach Kurzweil. Oft so eine Mischung aus König und Wellensittich. (Lachen) Ich hatte mal einen, der hat das durchgezogen. Der hat mir am Schluss Minusapplaus gegeben. (Lautes Lachen) Ich hab mich gefragt ... Ja, sowieso. (Er lacht.) Ich hab mich gefragt, ob der sich, wenn er einen Porno scheiße findet, nach innen einen runterholt. So: (Lachen) Schön, ihr lacht schön unterschiedlich. Ich hatte neulich eine, die hat gelacht wie ein Auto, das nicht angeht. (Stimmloses Lachen) Brumm-brumm, so, jetzt komm. Ja, ein paar Worte zu mir: Mein Name ist Jan van Weyde, ich komm aus Köln. Ich bin verheiratet und stolzer Papa zweier Töchter. (Jubel) Jaja, das ist toll. Jaha. Jaaa. Ich bin seit 18 Jahren mit meiner Frau zusammen und wir haben schon zweimal gebumst. (Lachen) (lacht:) Danke, vielen Dank. War auch so ein bisschen Oh dabei. (mitleidig:) Oh. Unterschiedliche Ohs sind das. Bei den Frauen: Oh süß, zwei Mädchen. Oder: Oh schade, verheiratet. (Lachen) Nee. Es war eher so: Oh schade, sein Gesicht passt wirklich nicht zu seinem Körper. Bei den Männern ist es immer gleich. Das ist immer so ein: Ooooh, die arme Sau. Fett, verheiratet, jetzt hat er noch zwei Kinder ausm Sack gelassen. Ja, ist immer so ein Mitleid dabei. Das sind die anderen Papas, die wissen: Das ist richtig Stress. Man weiß das ja vorher nicht. Man wird gewarnt. Unauffällig. Ich wurde gewarnt. Ich weiß, zur Geburt meiner ersten Tochter kam eine Karte. Darauf stand original: Das eine Leben entsteht, ein anderes geht. (Lachen) Ja, nee. Ich wusste nicht, dass ich damit gemeint bin. Das war mir neu. Da dachte ich so: Okay, krass, das ist ... (Applaus) Man lernt das so mit der Zeit. Ich hab im Laufe der Zeit gelernt, was das bedeutet. Das erste, was meine Frau gekauft hat, war ein Babybay. Ein Beistellbettchen fürs Ehebett. Das stand neben unserem Bett. Ich dachte so: Ach so. Ist die jetzt immer bei uns? (Lachen) Also, auch am Wochenende ist die immer ... Was machen wir, wenn der Grizzly auf die Antilope möchte? Ja, wirklich, ich dachte: Wie läuft das jetzt im Bett? Wie macht man denn das? Guckt die zu? (Lachen) Schiebt man die raus? Deckt man die ab? (Lachen) Ja, Leute, ich hab's gegoogelt. Ich wollte wissen, wie läuft das mit dem Sex, wenn man ein Baby hat. Ich hab's blöderweise abgekürzt: Sex mit Baby. Ja, das war ... das war richtig dumm. (lacht:) War richtig dumm. Hat auch die Polizei gesagt, das war nicht schlau. Aber es ging die ganze Zeit so weiter. Die Kleine war acht Wochen, da kam meine Frau: Schatz, lass uns mal verreisen. Lass uns mal weit weg, Thailand oder Neuseeland, Hauptsache weit weg. Oder meinst du, das ist zu krass für die Kleine? Hab ich gesagt: Ja, kann sein, weiß ich nicht. Ich weiß ... weiß ich nicht. Ich weiß nicht, wie lang man so ein Baby alleine lassen kann. Keine Ahnung. (Lachen) Es heißt "Elternzeit", was soll ich denn denken, was das ist? Es ist ... Babys, mein Gott, das ist so niedlich, die sind da und man ist direkt stolz, ne? Da - blobb - stolz! Obwohl die nichts können. Sie können liegen. Liegen und gucken wie ET, so ... Und sie haben alle eine Gabe: Sie sind dazu in der Lage, sich den Rücken rauf zu scheißen. (Lachen) Wow! Ich wusste nicht, dass die das machen. Meine Tochter lag da: Brrrr. Ich dachte, woah! Ich wollte mit ihr zum Kinderarzt. Ich dachte, das kommt aus den Ohren. Man hat richtig viel Babywäsche, richtig viel. Und das ist mein Job. Babywäsche ist mein Job, lieb ich! Babywäsche falten ist so süß. Es ist alles so winzig. Macht das mal. Auch ohne Baby - creepy, aber trotzdem. Es ist alles so klein. Ich hab rausgefunden: Nach dreimal Falten ist es weg. Es ist weg. Man ist aber stolz. Kaka gemacht - stolz. Die ersten Schritte - mein Gott, ist man stolz. Ich glaube, das ist für kinderlose Leute schwer nachzuvollziehen. Dieser Stolz, dieser elterliche Stolz. Ich glaube, wenn die so ein Kind das erste Mal laufen sehen, kinderlose Leute denken: Wieso ist man auf so was stolz? (Lachen) Das hört aber auch irgendwann auf mit dem Stolzsein. Auf mich ist niemand stolz, wenn ich so nachts nach Hause komme. Nicht mal, wenn ich dabei Kaka mache. Also ... Aber es ist schön, wunderschön mit den Kleinen. Ich verbring gerne Zeit. Ich guck manchmal mit denen Sendungen. Meine Tochter hat mich neulich gefragt, was ich früher geguckt hab. Da hab ich bei YouTube "alte Kinderserien" eingegeben. Weil ich dachte, das, was wir geguckt haben, war ja normal. War's nicht! Das Erste, was ich gefunden hab, war Pingu. Kennt ihr noch Pingu? Dieser kleine Knetpinguin. Der den ganzen Tag so rumrennt: Und so redet: (Hohe unverständliche Worte) (Applaus) Oder? Und dann hab ich was gefunden, das war krass: Ich will nicht sagen, ich hab's vergessen, ich hab's mehr verdrängt. Ich nenn es mal liebevoll die Waldorf-Variante von "The Walking Dead". "Die Augsburger Puppenkiste". (Lachen) Wow, was war das? Was war das? Männchen, die so rumlaufen. (Lachen) Und ich hab das geguckt. Ich denk, irgendwas muss passieren. Und es ist was passiert! Das war die Handlung der Folge: Das war relevant. Und zwar war das, wenn die sich hingesetzt haben. Das war einfach, das hat richtig lange gedauert, das war so ... (Vereinzeltes Lachen) Ein Hockr, ein Hockr! Ich möchte mich gern hinsetzen. (Lachen) Also setz ich mich auf diesen Hockr. (Lachen) (jemand:) Wuh! (Applaus, Jubel) Danke schön, Leute, es war sehr schön. (Lauter Jubel) Schön, hier zu sein. Wettbewerbe befeuern das Geschäft. Deswegen sind wir heute alle hier. Jeder will gewinnen. Sind tolle Kolleg:innen da. Jan van Weyde! Meine Damen und Herren, Jan van Weyde. Es war gut, ich wüsste nicht, was ich anders machen würde. Ich hab getan, was ich tun wollte. Jan van Weyde. Er hat die Messlatte sehr hoch gelegt, ne? Ey, der war nur der Anfang. Die anderen sind mindestens genau so lippenbefeuchtend. Ich hab mir richtig den Arsch abgelacht. Auf wen freust du dich heute am meisten? Auf jeden! Ich kann das überhaupt nicht so klassifizieren, weil das so krasse Leute sind. Wie in den letzten Monaten. Schaut es euch in der ARD-Mediathek an. Seid ihr bereit für den nächsten Künstler? (Jubel, Applaus) Unser nächster Künstler ... ist so was wie ein Bad Boy der deutschen Comedy. Hängt den ganzen Tag mit Rappern ab. Er ist einer von den Bösen, aber eigentlich ganz süß. Und was Krasses: Er wurde vor Kurzem Millionär. Er ist letzte Woche Millionär geworden auf TikTok. Er hat eine Million Follower erreicht. Das ist auch sein Main-Ding, Comedy macht er nebenbei. Wenn wir Kids hier hätten, zu Hause mit euren Eltern, die kennen ihn. Millionär aus TikTok. Und das Krasse ist: Sein Name ist so krank komplex, dass er nur noch seinen Künstlernamen benutzen kann. Abed, weil der sehr kurz ist. Der echte Name ist so ein Zungenbrecher. Rastet aus, schenkt ihm viel Liebe, für euch aus Tübingen: Abed Azzam! (Jubel) (Fetzige Musik) Wenn ich auf die Bühne komme, das ist, als wenn ich mein Bewusstsein verliere. Wie wenn eine andere Person in mich reinkommt. So fühlt sich's an, wirklich. Wenn ich runterkomm, frag ich immer: Wie war's? Ich erinnere mich nicht. (Applaus) Servus, Stuttgart. Guten Abend. Er hat wirklich recht. Mein richtiger Name ist Abdullah Rahman Ahmed Mohammed Azzam. (Lachen) Kein Scheiß, ich heiß wirklich so. Ich nenn mich aber nicht mehr so, weil ich immer gehänselt wurde. Da haben sie immer einen Kreis gemacht: Abdul - Klappstuhl! Abdul - Klappstuhl. Und das Beste daran ist: Ich wusste nicht, was Klappstuhl heißt. Ich war in der Mitte und hab mitgemacht. Abdul - Klappstuhl, Abdul ... Mittlerweile nenn ich mich Abed. Viele fragen mich warum. Ein Bett auf Englisch. (Lachen) Und das erklärt so ziemlich gut mein Hobby, ne? Ja. Ich bin deutsch-arabisch aufgewachsen, heißt so viel wie: Ich geh immer Streit provozieren. Und direkt danach alle anzeigen. (Lachen) Das Coole ist, letztens wurde ich gekündigt. Da bin ich zu Mama gegangen, die ist sehr religiös. "Mama, ich wurde gekündigt." Sie: "Das wär nicht passiert, hättest du gebetet." (Lachen) Dann hab ich angefangen zu beten. Auf einmal hab ich Absagen gekriegt von Firmen, wo ich mich nicht mal beworben hab. Hab ich falsch gebetet, Alter? Ich weiß es nicht. Bin dann wieder zu meiner Mutter. "Mama, jetzt bet ich, hab immer noch keine Arbeit." Dann hat sie gesagt: "Jetzt geht das nicht mehr." So: Du musst beten, um etwas behalten zu dürfen, wonach du nicht gefragt hast. Ist kompliziert, gell? Fand ich auch. Hab mich dann entschieden, aus dem Islam auszutreten. Hab das am gleichen Abend gemacht. Hab dann Hodschas angerufen. Das sind wie bei Christen Pfarrer. Ja? Nur ohne Kindergeschichte. (Lachen) (Applaus) Ja, da sind es eher Tiere, ne? (Verblüfftes Lachen) Ja, die sind ja klug, die können keine Anzeige machen. Die haben gesagt: "Abed, wenn du ausm Islam austrittst, wirst du dich verändern." "Schneller, als du denkst." Mein Gott, er hatte recht! Am nächsten Morgen hatte ich wieder meine Vorhaut! (Lachen) War ein komisches Gefühl, Alter. 30 Jahre mit Glatze, auf einmal wieder Mütze. Bin dann natürlich aus hygienetechnischen Gründen wieder konvertiert zum Islam. Ne? Corona auch so eine schlimme Zeit, hat uns alle beschäftigt. Vor allem die ganzen Comedians, ne? Konnten ja nicht auftreten. Aber mir ging's im Gegensatz zu ihnen gut, weil ich hab Geld. (Vereinzeltes Lachen, Pfiff) Danke schön. (Lachen) Trotz Corona gab es ja immer noch Junkies. (Lachen) Ich hab einen Lieblingsjunkie, Chinese, nennt sich Junkie Chan! (Lachen) Bester Mann, der Bruder, bester Mann. Bester Mann! (Applaus) Bester Mann. Meinen kleinen Bruder hat Corona auch voll erwischt. Er war vier Jahre im Gefängnis, kommt am ersten Tag raus, kriegt Corona, muss zwei Wochen Quarantäne. Der sagt auch: Was ist das? Ich komm vom Knast, muss andere Knast! Mich hat's auch voll erwischt. Ich bin fett geworden. Ne? Was macht man, wenn man fett geworden ist? Genau, gar nichts! (Lachen) Man geht trainieren. Hab ich mich angemeldet in so einer Fitnesskette. Ich nenn die nicht, ich mach keine Werbung für euch. Ich mag euch nämlich nicht. Bin ich dahin gegangen, hab gesagt: "Ja, ich will abnehmen." Dann sagt die Frau zu mir: "Ja, dann brauchen Sie einen Ernährungsberater." "Ja, hol mal einen!" Da kommt einer, der war fetter als ich, Alter. (Lachen) Der Bruder steht vor mir und erklärt mir irgendwas über langkettige Kohlenhydrate, die ich essen soll. Sag ich: "Bruder! Hast du das überhaupt mal gegessen?" (Lachen) Da guckt er mich an, sagt: "Ja, jeden Tag, Baguette." Dann habe ich den nach seinem Instagram Namen gefragt. Hab den gesucht, direkt blockiert. Mit so Menschen kein Kontakt, kein Kontakt. Ich habe mittlerweile meine eigene Diät gefunden. Läuft ziemlich gut. Zehn Kilo abgenommen. Du kannst essen, was du willst. Hauptsache, du gehst danach kotzen. (Lachen) Ja? Musst den Finger reinschieben. Bisschen eklig, aber man gewöhnt sich dran, sagt Salim Samatou. (Lachen) Geile Lache, ey. Hammer. Nice. Nice. (Applaus) Danke schön. Danke schön. Und dann habe ich mir Gedanken gemacht: Warum nehmen wir Männer überhaupt ab? Wir machen das doch wegen den Frauen, um den Frauen zu gefallen. Aber ich mache das mittlerweile nicht mehr wegen den Frauen, weil ich weiß, wie die Frauen funktionieren. Wirklich, ja! Was denkt ihr? Habibi, Bruder. Küss dein Herz. Eine Frau steht nie auf den anständigen Jungen. Sie will immer das Arschloch. Ich bin bei Weitem kein Arschloch. Ich bin sein Vater. Weißte? Bruder, du musst nur gut reden können. Ich habe mal meiner Frau erzählt, ich bin Astronaut. Die glaubt mir. Die denkt bis heute, ich lebe auf dem Mars. Die sagt: "Ja, Abed, wie kommst du aber immer dahin?" Ich sage: "Ja, mit dem Aufzug." Dann sagt sie: "Ach, deswegen steht im Aufzug E." "Haja, klar, für Erde." Ja. Und dann sagt sie zu mir, dann sagt die zu mir: "Okay, aber für was steht dann das D?" "Habibi, D für da oben. Was denkst du? Küss dein Herz." (Jubel, Applaus) Danke schön. Danke schön. Aber es ist nicht immer so leicht. Ich habe auch mal eine getroffen, da musste ich mich anstrengen. Und sie hat gesagt: "Abed, wenn du mich abchecken willst, musst du konvertieren." "Was konvertieren, Alter?" Das einzige, was ich konvertiert hab in meinem Leben ist YouTube zu MP3. Damit ich umsonst Musik hören kann. Habe ja Schufa. Da sagt sie: "Nein, du musst Christ werden!" Und Leute, die war geil. Ja, die war so geil, mittlerweile ich bin nicht Christ, ich bin Jude, Alter. Weißt du was ich mein? Ich bin der einzige Moslem-Jude dieser Welt. Shalom aleikum, aleikum shalom. Richtig geil, wirklich Mann. Ich bin heute mit dem Zug hergekommen. Der war komplett überfüllt, Leute. Ich glaube, da war so eine Schulklasse drin. Die ganzen Kinder, die hören so mit Handy Musik. Samra, "Cataleya". "Steche zu, Cataleya! Bis aufs Blut, Cataleya!" Hat mich voll aufgeregt. Und da mittendrin kommt so ein Opa rein mit so einem Koffer. Und ich denke mir, wer von den Kindern bietet dem jetzt einen Platz an? Original niemand. Ich bin ja alte Schule. Hab den Opa angeguckt: "Ey!" (Lachen) "Willsch du sitzen?" Guckt mich der Opa an: "Ja, sprechet sie mit mir?" (Lachen) Ja, ja, Bruder! Mit wem sonst, Amina Koyim? Dann guckt der Opa seinen Koffer an, guckt mich an und sagt: "Nein, ich bleib lieber bei meinem Koffer." (Lachen) Einmal in meinem Leben, ich will was Gutes tun. Direkt Ohrfeige. Weißt du was ich mein? Wisst ihr, was ich dann gemacht habe? Ich habe seinen Koffer geklaut. Küss dein Herz, Bruder. (Jubel, Applaus) Danke schön, Stuttgart, das wars von mir. Danke schön. Danke schön. Meine Erwartung ist auf jeden Fall, dass ich die Menschen zum Lachen bringe. Das ist zwar ein Contest, ne? Ist klar, das ist schön, wenn man einen Contest gewinnt. Aber ich denke, wir sind heute sehr viele, sehr starke Comedians. Und auch wenn ich es nicht schaffen sollte, ich gönne es jedem. Abed Azzam, meine Damen und Herren. Abed Azzam. Wenn die das jetzt nicht anerkennen, dann haben die alle ein Problem im Kopf. Ist gut. (Applaus) Was für ein geiler Name. Abed Azzam. Ist hier irgendjemand schon mal von einem umliegenden Nachbarland von Deutschland nach Deutschland hinein mit der Bahn gefahren? Noch nie? Ihr habt noch nicht gelebt! Das ist das größte Trauma, weil dann wird euch erst bewusst, wie beschissen die Bahn ist. Weil ich bin von Wien aus nach Deutschland reingefahren mit dem Zug und dort, die Kontrolleure sind glücklich. Keiner hat eine Maske. Leute kommen da mit T-Shirts. "Hallo, leiwand!" "Möchten Sie verlängerten Kaffee?" Massieren dich. Die Kontrolleure chillen mit dir, spielen Mau-Mau. Hallo, grüezi, grüezi, grüezi! Und sobald ihr diese deutsche Grenze überschreitet, weil das Krasse ist, in Wien in den Zügen hast du immer Internet. Du hast sogar mehr Internet als du eigentlich bestellt hast. Leute, wirklich. Und auf einmal, sobald du die deutsche Grenze überschreitest, dein iPhone verwandelt sich in ein Nokia 3310i. Du hast überall nur E, E, E. Diese freshen Kontrolleure gehen raus. Dann kommen auf einmal diese Penner mit den Mänteln rein, kommen rein. "Willkommen in Deutschland. Wo sind die Fahrkarten?" Du kommst dir sofort so hart illegal vor. Das ist richtig schlimm. (Jubel, Applaus) Ich weiß nicht, wie es euch geht. Ich fahr halt voll selten Bahn. Ich fahr meistens Auto, weil ich so ein reicher deutscher Wichser bin. In Zügen, also mir geht es so, weil ich immer nur zu Fußballspielen fahre, du siehst immer nur so pöbelnde Fußballfans. Du bist Basketball-Fan. Wie ist das bei den Basketballern? Basketballer sind die Adligen unter den Fans. Jeder sitzt nur, hat so ein kleines Chardonnay-Gläschen. Und die räumen das sogar selbst weg, weil jeder perfekt den Mülleimer treffen kann. Ich glaube, wir haben genug über Trinken geredet, lass mal über Essen reden. Weil da kommt unsere nächste Künstlerin her. Schenkt ihr Liebe! Für euch aus Essen: Saskia Fröhlich! (Jubel, Applaus, dynamische Musik) Angefangen hat das ja wirklich als ganz spontane Hobby-Idee. Ich dachte: "Das ist so cool, das Hobby, das mache ich mal." Und dann hat sich das relativ schnell so entwickelt, dass es doch in eine professionellere Richtung geht. Ich bin dabei geblieben, weil's Spaß macht, wenn Leute lachen - wie eine Droge. (Applaus) Danke schön. Danke schön. Ich habe letztens mal meine Freunde gefragt, wie die mich so beschreiben würden. Und die haben alle relativ einheitlich gesagt: "Dir ist zu wenig unangenehm. Du hast kein Schamgefühl." Und da hab ich mal so drüber nachgedacht. Und ja, es gibt die eine oder andere Situation, auf die das vielleicht zutrifft. Ich bin vor ein paar Jahren Auto gefahren und hatte einen Unfall. Ich dachte, ich hätte ein Tier angefahren. Ich war komplett panisch, alleine unterwegs und bin dann aus dem Auto raus, um nachzuschauen, und habe gesehen: War doch nur ein Fahrradfahrer. Ich meine, Sachbeschädigung passiert jedem mal. Und zum Beispiel letztens stand ich bei mir zu Hause am Fenster. Ich habe ganz entspannt rausgeguckt. Auf einmal, gegenüber die Nachbarn waren am Balkon, gucken mich schockiert an, und ich dachte: "Was wollen die?" Ich habe dann das Fenster zugemacht, Fernglas weggestellt. (Lachen) Keine Ahnung, ey. Oder kennt ihr das? Ich liebe das, im Winter meine Unterwäsche direkt aus dem Trockner anzuziehen, weil das dann so schön warm an der Haut ist, richtig geil. Und es ist mir auch egal, was die anderen Leute im Waschsalon denken. (Lachen) (Applaus) Ja, und weil sich mein Schamgefühl so ein bisschen in Grenzen hält, dachte ich, ich nutze heute die Chance, um über meine Mutter zu reden. Oh Gott, hoffentlich sieht sie das nicht. Meine Mutter hatte damals echt Schwierigkeiten, einen Namen für mich zu finden. Ihre erste Idee war nämlich nicht Saskia, sondern Stella Rose. Ja, meine Mutter dachte schon vor meiner Geburt, dass ich eine Bitch bin. Ganz ehrlich, mit dem Namen, Stella Rose, hätte ich die perfekte Karriere bei RTL II hinlegen können. Für "Teenie-Mütter". Die 13-jährige Stella Rose ist zum fünften Mal schwanger von sieben verschiedenen Vätern. Aber meine Mutter hat mir die RTL-II-Karriere nicht gegönnt, denn sie wollte für mich einen Namen finden, der so eine richtig tiefgründige Bedeutung hat. Ja, und jetzt heiße ich Saskia. Und die Begründung von dem Namen ist: die aus Sachsen stammende. (Lachen) Ich glaube, die eigentliche Erklärung für meinen Namen ist, dass meine Mutter einfach so hochschwanger einkaufen war - bei Lidl. (Lachen, Applaus) Alter, wäre sie bei Aldi gewesen, würde ich jetzt Quellbrunn heißen. (Lachen) Aber ich hatte früher auch einen Spitznamen, nämlich Schlampe. Das erste Mal, dass mich jemand Schlampe nannte, war tatsächlich schon in der ersten Klasse, als ich Laura Tom ausgespannt habe. Laura war meine Lehrerin. Damals nannte ich sie noch Frau Schmidt. Tom war ihr Mann. Und falls Ihr euch jetzt fragt: "Ist das noch Comedy oder ist das schon strafbar?" Kann ich euch beruhigen. Das war ausgedacht. Tom war ihr Vater. (Lachen) Ja, die Beziehung zu meinem Vater war so ein bisschen anders, weil ich habe mich mit vier Jahren mal geschminkt, mit Edding, so schön Smokey Eyes. Und mein Vater fand es nicht so geil, weil er wollte nicht, dass ich besser aussehe als er. Also hat er versucht es abzuwaschen, mit einer Nagelbürste. Alter, vorher sah ich aus wie Cher beim Kita-Fasching und danach wie eine Kinderarbeiterin aus einer Mine, die seit fünf Monaten kein Tageslicht mehr gesehen hat. Meine Mutter war so das Gegenteil von Helikoptereltern. Total cool, hat mir alles durchgehen lassen. Kennt ihr diese eine rebellische Freundin, so mit Lederjacke und Nietengürtel, die einen überreden wollte, bei H&M zu klauen? Ja, das war meine Mutter. (Lachen) Ich habe Ärger von meiner Mutter bekommen, wenn mein Rock zu lang war. Sie hat gesagt: "Schmeiß dein Leben nicht weg." "So gerätst du nur an Männer mit intakter Impulskontrolle, die dich als Frau respektieren und dir eine glückliche Beziehung bieten können." - so ein Dreck! Ich habe vor acht Jahren Abi gemacht. Das ist für mich echt eine lange Zeit, weil ich mich seitdem gar nicht weiterentwickelt habe. Ich hör immer noch Hörspiele von "Bibi und Tina". (Jubel, Applaus) Ach. Einige Fans. Meine Lieblingsfolge ist: "Amadeus wird kastriert." Es wäre auch so richtig geil, wenn sich Hörspiele so dem Alter anpassen würden. Ich freue mich auf "Benjamin Blümchen weiß immer noch nicht, wie eine scheiß Steuererklärung geht". "Bibi und Tina holen sich die Pille danach." Böser Amadeus, schon wieder nicht verhütet. Ich bin gerade in so einer Phase, wo sich Blut und Durchfall vereinen. Ich habe meine Tage. Ich glaube, daher kommt auch die Abkürzung PMS: Piss mit Schiss. (Lachen) Die Frauen, die Frauen! (Applaus) Okay, aber für die, die nicht wissen, was PMS ist, es steht für Prämenstruelles Syndrom oder wie mein Exfreund sagt: "schlechte Laune im Monatsrhythmus". Oder wie ich gerne sage: "Halt die Fresse, du Missgeburt!" Ich glaub, Männer können echt nicht nachvollziehen, was wir Frauen jeden Monat durchmachen. Aber ich sag euch eins: PMS ist scheiße. PMS ist, wie wenn Til Schweiger ... redet: (Lachen) eine psychische Belastung. Und es gibt auch kein Heilmittel gegen PMS. Das Einzige, was mir immer hilft, ist Ibuprofen, ein heißes Bad oder eine Gehaltserhöhung. Ich nenne das PP: Perioden Pauschale. (Lachen) Wisst ihr, mit der Periode ist es so, wie erkläre ich das jetzt für alle, die noch nie ihre Periode hatten? Die Männer. Kennt ihr das, wenn ihr im Supermarkt passierte Tomaten kaufen wollt? Und dann waren es doch die Stückigen? (Lachen) Ja, so ist das mit der Periode. Und je nachdem, wie groß so ein Stück ist, was dann so aus einem raus ploppt, denkt man auch nur so: "Boah, hoffentlich war das keine Niere." (Lachen) Das erinnert optisch auch immer so ein bisschen an Omas ungarische Gulaschsuppe. (Empörte Rufe, Lachen) Ja, wir freuen uns auf nächsten Besuch bei Oma. Ich mache auch manchmal so ein bisschen Erfahrungsreview in meiner Instagram-Story und habe letztens so in meiner Instagram-Story darüber berichtet. Und einer hat mir geschrieben, ein Follower hat mir geschrieben: "Ey, ich kann das so nachvollziehen." Und ich so: "Nein, Jürgen! Kannst du nicht!" Und ich finde es auch so anstrengend, Facharzttermine bekommen ist einfach unmöglich. Frauenarzttermine kriegt man einfach nicht. Letztens rufe ich an, sagt die Frau am Telefon: "Wir haben aktuell keine freien Termine." Ich: "Wie?" Sie: "Da hätten Sie sich früher melden müssen." Ich so: "Okay, nächstes Mal melde ich mich drei Monate vor meiner Pilzinfektion!" Aber mit etwas Diskussion habe ich dann doch noch einen Termin bekommen. Und im Wartezimmer mir gegenüber saß eine Frau mit Kind. Ich: "Keinen Babysitter gefunden?" Sie: "Nee, ich bin zum Schwangerschaftsabbruch hier, aber die hatten erst einen Termin in 28 Monaten." (Lachen, Applaus) Als ich meiner Mutter davon erzählt habe, meinte sie: "Ach krass, bei mir war das genauso, nur ich habe den Termin verpasst." Und jetzt stehe ich hier. Okay, ich glaube, meine Bühnenzeit ist jetzt gleich auch zu Ende. Ich erzähle euch aber noch eine ganz kurze Story, und zwar: Ich war neulich im Zug unterwegs und ich musste dringend pinkeln. Also ging ich auf eine eklige Zug-Toilette, Hose runtergezogen, diese Squat Position eingenommen, und einfach laufen lassen. Aber der Zug hat so krass angefangen zu wackeln, dass ich mich komplett vollgepisst habe. Das ganze Bein runter, in die runtergelassene Hose, auf die weißen Schuhe. Na ja, ich bin dann trotzdem zum Date gefahren. (Lachen) Und das Komische war, er hat mich zur Begrüßung umarmt und meinte: "Krass, das kommt mir voll vertraut vor. Du riechst wie meine Oma." (Lachen) Danke schön, Stuttgart. (Jubel, Applaus) Ich werde den "Comedy Clash" gewinnen. Erst mal weil ich schonungslos ehrlich bin auf der Bühne. Und ich glaube das brauchen die Leute einfach. Ich bin natürlich zweitens extrem witzig, und meine Mutter ist zwar nicht dabei, das ist auch vollkommen okay für mich, aber das ist trotzdem ein Grund, weil sie mich immer unterstützt. Saskia Fröhlich, meine Damen und Herren. (Ferne Lautsprecherdurchsage) Es hat richtig viel Bock gemacht. Ich habe mich zwar ein paar Mal versprochen, aber das passiert, wenn ich sehr, sehr aufgeregt bin. Aber sind so geil drauf, die Leute. Im zweiten Teil geht es sofort weiter mit dreckigen Lachern mit: Multitalent Jokah Tululu. Ich hatte mal was mit einer, die war sapiosexuell. Bruder, weißt du worauf die stehen? Weißt du nicht? Dann wärst du nicht ihr Typ. Sapio- sexuelle stehen auf Intelligenz. Authentisches Gag-Feuerwerk von EmmVee: Wenn du als Migrant auf jemanden triffst, den du sehr deutsch einschätzt, du redest mehr Deutsch. Du packst dein bestes Deutsch aus. Weil du willst ihn überzeugen, dass du ein integriertes Mitglied der Gesellschaft bist. Du willst, dass er nach Hause geht und sagt: "Des ischn guter. Des ischn guter Ausländer!" Witze, die wehtun von Lara Autsch: Und da fragt er mich so: "Ähm, und wie verhüten Sie?" Und ich war so: (Sie lacht übertrieben.) "Ja ..." "Also, was soll ich sagen? Mit meiner Persönlichkeit?" (Lachen, Applaus ) Das war die erste Hälfte, das war der erste Teil der sechsten Vorrunde des "Comedy Clash". Der zweite Teil mit tollen Comedians ist nur einen Klick entfernt. Wir sehen uns. (Fetzige Musik) SWR 2022