v1.0 . Danke schön. Ich bin so aufgeregt. Unser heutiger Gast ist eine richtige Legende. Sogar mein Papa hat gesagt: "Respekt, dass die in die Sendung kommt." Jetzt muss ich für den Papa ein Autogramm abholen. Ja? - Heiko, geh her. Da, schau hin: Die Uschi Obermaier herself. Uschi Obermaier? Ich hab meine Brüste nicht dabei. Nur Mittermeier dann. Ach so. Ist das die richtige Garderobe? Ah ja, du bist der heutige Gast. Das ist auch schön. Autogrammkarten brauch ich dann nicht. Ja, Michi. Du kannst auch Uschi zu mir sagen. - Dann Uschi, Michi. Mittermeier, Obermaier, ist jetzt egal. Dann sehen wir uns auf der Bühne. - Ja. Ich freu mich schon. Mittermeier, noch besser. Ich freu mich. Untertitelung: BR 2024 Danke schön. Das ist ganz nett. Nicht auf den Arsch filmen, weil ich keinen hab. Hallo, servus. Danke schön. Das ist ganz lieb. Einen wunderschönen guten Abend und herzlich willkommen zu FRANK AM FREITAG, Ihrer neuen Lieblingssendung im Bayerischen Fernsehen. Ach, was sag ich? Im deutschen Fernsehen und sämtlichen Mediatheken. Das sag nicht ich, sondern eine repräsentative Marktanalyse, die ich persönlich durchgeführt hab, in meiner Familie. Und genauso unbescheiden wie ich ist auch der Anspruch dieser Sendung. Wir wollen mit dieser Sendung nicht nur gute Laune verbreiten, wir wollen Sie auch belohnen nach einer anstrengenden Woche, und zwar mit mir. Wir wollen, dass Sie nach diesen intensiven 43,10 Minuten der öffentlich-rechtlichen Zweisamkeit sagen: "Oh, das hat aber gut getan." Oder wie mein Papa sagen würde: "Ja, mir reicht's dann auch. Wo ist die Fernbedienung?" Außerdem wollen wir mit dieser Sendung die Welt immer ein klitzekleines Stückchen besser machen und Ihnen zumindest das Gefühl geben, dass sie einen Mehrwert gehabt haben. Vielleicht haben Sie momentan auch das Gefühl, wenn Sie einkaufen gehen, dass man weniger kriegt für sein Geld, dann fühlen Sie richtig. Das nennt man nämlich gerade "Shrinkflation". Die hört sich ein bissel an wie eine Rabattaktion vom Segmüller, ist aber ganz was Hinterfotziges. Shrinkflation heißt: Der Preis im Supermarkt bleibt gleich, aber in der Packung ist weniger drin. Also weniger Inhalt, als uns vorgegaukelt wird. Das Prinzip kennen die meisten wahrscheinlich vom Onlinedating. Die gute Nachricht ist, es gibt die Verbraucherzentrale, und die veröffentlicht regelmäßig eine Mogelpackungsliste. Und da steht für 2024, und jetzt wird's romantisch, da stehen Kondome drauf ... ... von einer sehr bekannten Marke. Und da waren bis vor Kurzem noch zwölf Stück drinnen. Denken sich wahrscheinlich die meisten, reicht eh fürs ganze Jahr. Jetzt passen Sie auf. Nach einem "Relaunch", das ist Englisch und heißt so viel wie: "Jetzt bescheißen wir die Leute." Jetzt sind es nur noch zehn Stück. Die Begründung der Kondomfirma hat mich leider sehr traurig gemacht. Die Begründung war: "Im Einklang mit dem Trend auf dem Markt haben wir uns entschieden, von Packungen mit zwölf Stück auf zehn bzw. acht Stück runterzugehen." * Raunen im Publikum. * Und was sagt uns das? Die Leute wollen nicht mehr pudern. Wenn Sie schon mal da sitzen, darf ich mal ganz diskret fragen: Wer hat denn heute schon das Liebesspiel gespielt? Also ich nicht, aber... Mal die Hand hoch. Niemand. Die Woche? Also, wir haben ... Ah, da. Ah ja, da schau her. Applaus bitte für den Herrn in der ersten Reihe, mein lieber Schwan. Respekt. Ich kann verstehen, wenn Sie sagen wollen: Ja, um Gottes willen, was soll diesen mehrwertstiftenden Monolog vom Martin Frank noch toppen? Das geht ja gar nicht. Doch, es geht. Und dafür sorgt unser Gast des Abends. Laut Geburtsurkunde ist es ein Mann. Aber so intelligent, gutaussehend und witzig, er könnte auch eine Frau sein. Bitte begrüßen Sie mit mir die Comedy-Legende Michael Mittermeier. Servus. Danke schön. Danke schön. Servus. Grüß dich, servus. Ich bin runtergekommen. - Du bist runter, ohne Sturz. Das ist schon mal die erste Aufgabe. Nimm mal Platz ... ... auf diesem wunderschönen Samtsofa. Das schaut schon ein bissel versaut aus. Aber ich fand's schön, es sind wenig gepuderte Menschen heute da. Die haben noch Energie fürs Lachen, weißt du? Gott sei Dank. Die zwei hängen schon drin: "Nein, wir können heute nicht." Schön, dass du da bist. - Ich freue mich sehr. Wie geht es dir denn? Du bist gerade auf Tour mit einem neuen Programm: "Flashback". "Flashback: Die Rückkehr der Zukunft". Es ist wieder ein sehr persönliches Programm. Ich sprech über meinen Uropa, über Dinge und ... Hast du den Uropa noch kennengelernt? - Ja. Ich hab da einen Kniff drin. So was hab ich noch nie gemacht. Tatsächlich baue ich was Fiktionales ein aus meiner Familiengeschichte. Ja, also ich sage es mal so ... "Die Rückkehr der Zukunft". Ich weiß, was du nächsten Sommer getan haben wirst. Wir kaufen uns einfach Karten. Genau, ungepudert Karten kaufen, das ist das Beste. Ich hab für dich ein Geschenk. Für jeden Gast, der zu mir in die Sendung kommt, hab ich ... Jetzt komm ich mir aber schlecht vor. Du kriegst von mir selber gestrickte Socken. Die sind von der Oma Martha aus Hunding. Du darfst mal da rein grüßen. Oma Martha. Ich habe jetzt für einen Moment gedacht, das ist das Einer-Pack Kondome. Aber das wären ... Das sind keine Kondome. Das wären Öko-Kondome, ne? Ja, so ungefähr. Probier's aus. Aber nicht jetzt. - Nicht jetzt. Aber nur am Fuß. - Nur am Fuß. Ich hab was anderes gemeint, aber ist okay. Michi ist nicht nur ein Comedian, sondern seit diesem Jahr ... Habt ihr dieses Jahr eröffnet oder letztes? Im Oktober 23' haben wir einen Comedy-Klub aufgemacht in München. Und es ist es total schön, weil es so eine Mischung ist. Ganz Junge spielen, dann kommen aber mal Schwergewichte daher, wie der Torsten Sträter, der Olaf Schubert. Wir haben schon Amerikaner dagehabt. Und es ist so ein alter Traum von mir gewesen. Einen Comedy-Klub machen und spielen, sieben Tage die Woche. Und der heißt "Lucky Punch"? - Genau. Ich wollte was finden, was sich gut anhört, cool klingt für die Jungen. Und was noch nicht belegt ist. Es gibt weltweit keinen anderen "Lucky Punch Comedy Club". Ich war schon dort, und es ist wirklich sehr familiär. Und apropos Familie und Liebe. Das ist ein Übergang. Das ist fast ein geschmeidiger Übergang. Ich werd in jeder Sendung auf eine Mission geschickt. Ich muss irgendein Problem lösen. In dieser Mission geht's um Liebe. Film ab. Und so frage ich euch: Wollt ihr den Weg der Ehe gemeinsam gehen und euch das Jawort geben? Aus! Danke. So machen wir das. - Passt. Dann brauchen wir nur noch ein echtes Paar. Es gibt alarmierende Zahlen. Die standesamtlichen Trauungen sind rückläufig. Das trifft mich in mein ehemaliges Standesbeamtenherz. Ich muss was tun und bin auf der Suche nach Menschen, die sich trauen lassen wollen, und zwar jetzt. Ich hab sogar extra einen Geigenspieler engagiert. Nein, jetzt nicht. Elias, jetzt noch nicht. Erst wenn ich den Einsatz gebe. Komm. Fang schon mal das Fiedeln an. Reicht schon. Servus. Ich bin der Martin, wer sind Sie? Grüß Gott, Christl. Und? - Ich bin der Gerhard. Darf ich mal zu euch in die Mitte kommen? Ja, aber bitte. Wir feiern heute die Liebe. Darf ich mal fragen, ganz diskret, wie lange Sie schon zusammen sind? Wir sind verheiratet seit ... ... 50 Jahren. - 50 Jahren im Januar. Sie wissen's besser als er. Hallo, ich bin der Martin. - Hallo, Nele. Nele, hallo. - Hi, Max. Wie heißt ihr? - Hannah. Und du? What's your name? - Tanguy. Torgi? - Tanguy. Tanguy? - Yeah, it's french. Oh Gott. Du bist aus Frankreich, oder wie? Ist er aus Frankreich? - Ja. Ich bin der Martin. - Angenehm, Adelinde. Adelinde. - Der Hermann. Und zwar, es gibt ganz schlechte Nachrichten. Die standesamtlichen Trauungen gehen weiter zurück. Ich suche ein Pärchen. Meine Mission ist: Ich muss ein Pärchen finden, das sich trauen lässt. Aber zuerst muss ich vielleicht mal schauen. Ihr seid zusammen? Keine Geschwister, oder? Nee. Wie lange seid ihr schon zusammen? Seit anderthalb Jahren. Das ist der perfekte Zeitpunkt, um sich das Jawort zu geben. Und zwar habe ich jetzt so einen Paartest vorbereitet. Schauen wir mal. Wenn er nicht zu entlarvend ist. Ich würde Sie kurz bitten, sich Rücken an Rücken hinzustellen. Passen Sie auf. Das bekommst einmal du. Du bekommst das. Erste Frage: Wer kocht am besten? Oh, jetzt schon ein Match. Nächste Frage: Wer lässt auf dem Klo die Tür offen? Oh, leck. Ihr seid echt sehr harmonisch. Wer lässt auf dem Klo die Türe offen? Beide, okay. Wer ist in der Beziehung der Handwerker? Alles klar. Wer ist der Handwerker? Oh, das ist total die emanzipierte Beziehung. Wer hat beim Kennenlernen den ersten Schritt gemacht? Okay, man ist sich uneinig. Ah, okay. Aber ihr seid zusammen, oder? Also, ihr habt euch kennengelernt? Wir haben uns kennengelernt, ja. - Ah, okay. Vielleicht klärt ihr das noch mal. Nächste Frage: Wer von euch hätte Lust auf eine spontane Hochzeit? Da werden wir uns nicht einig sein. Ich glaub, ich hör ein Ja. Ich glaub, ich hör da eher ein Nein. Wer von Ihnen hätte Lust auf eine Erneuerung der Hochzeit? Elias, fiedel mal, dass die Stimmung romantisch wird. Ich hab eine wunderschöne Traurede vorbereitet. Yes or no? No, or oui? I only like a "oui". Ich habe eine wunderschöne Traurede geschrieben. Ich hab mir so viel Mühe gegeben. - Dann auf jeden Fall. Yes, yes. Let's marry. We don't need the lunch. Okay. Seid ihr dabei? Wir haben alles vorbereitet. Elias, reicht schon, wir haben's. Schreiten wir zur Tat. Fangt schon an. Richtet alles her. Wie geht man denn mit einem Schleier um? Ich muss da rein und dann runter, oder? Da ist es schon, schau. - Oh Gott, oh Gott. Also ich finde, dass es toll ausschaut. Wir haben eine Trauung. Hätten Sie ganz kurz Zeit, unsere Trauzeugen zu sein? Ja. - Das wäre super, kommen Sie. Das ist die Andrea, euer Blumenmädchen. Und das ist der ... - Davi. Der Blumenhund. So ein Hochzeitsplaner wäre nix für mich. Das ist mir alles zu stressig. Ihr dürft euch da hinstellen. Liebe Festgemeinde, liebe trauernde Angehörige. Feiernde Angehörige. Liebes Brautpaar. Hand aufs Herz. Als ihr heute aufgewacht seid, hättet ihr gedacht, dass ihr an diesem Tag vor den Traualtar treten werdet? Nein. Ich glaub's nicht. Ihr besteigt heute den langen Zug der Ehe. Und ich darf euer Schaffner sein. Unser Zug hat viele Abteile. Es gibt die hellen Abteile, es gibt aber auch die dunklen Abteile, und es gibt die ungeputzten Toiletten. Außerdem kann's sein, dass das Bordrestaurant geschlossen hat, die Reservierungsanzeige nicht funktioniert und die Klima defekt ist. Aber wenn ihr euch beide bemüht, euch respektiert und jeden Tag aufs Neue liebt, so kommt dieser Zug in jedem von euch geplanten Bahnhof an. Ich darf nun die Hochzeitsgesellschaft bitten, sich von den Plätzen zu erheben. Gut, es ist eh niemand da. Ich frage dich, Tanguy: Willst du gemeinsam ... Ach so, er versteht es ja nicht. Kannst du das übersetzen dann? Ich frage dich, lieber Hermann: Willst du gemeinsam mit Adelinde dein Leben teilen? Immer für sie da sein, an guten, aber auch an schlechten Tagen? Willst du sie respektieren und ihr ein liebevolles Zuhause bereiten, ihr vertrauen und ihr bedingungslos zur Seite stehen? Wenn du dem zustimmst, dann antworte bitte mit: Ja, ich will. Ja, ich will. Ja, ich will. Yes, I will. Liebe Adelinde. Willst du gemeinsam mit Hermann dein Leben teilen? Immer für ihn da sein, an guten, aber auch an schlechten Tagen? Wenn du dem zustimmst, dann antworte bitte mit: Ja, ich will. Ja, ich will. Ja, ich will. Ja, ich will. Nein, noch nicht. Das kommt später noch. Wenn jemand gegen diese Vereinigung ist, so möge er jetzt sprechen oder auf ewig schweigen. * Krähen * Krähen gelten nicht. Ich bitte euch nun, die Ringe zu tauschen. Tanguy, du darfst die Braut jetzt küssen. Applaus, bitte. Mission erfüllt. Die Mission hat geklappt, und ich freu mich so, dass uns ein Pärchen heute besucht, und zwar die Adelinde und der Hermann. Bitte einen ganz herzlichen Applaus. Servus. Servus. Ich hätte ihn nicht erkannt ohne Deutschland-Schal. Ja, das stimmt. Auf alle Fälle habe ich euch versprochen, wenn ihr zu mir kommt, dann kümmer ich mich um ein Drei-Gänge-Hochzeitsmenü. Und jetzt ist es soweit. Ihr dürft mal an diesem festlich gedeckten Tisch Platz nehmen. Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut. Adelinde, warte, ich tu dir den Stuhl auf die Seite. Vielleicht tust du ihn dem Hermann auf die Seite. Wenn, dann gescheit. Wir kochen für euch. Ich hoffe ihr habt ... Wir? - Ja, wir beide. Johann Lafer war zu teuer, Schuhbeck sitzt im Gefängnis. Was soll man machen? Mei, wir müssen ja noch anstoßen. Das hab ich ganz vergessen. Mach du das mal auf. Du tust noch gar nichts. Was ist das? Ein Prosecco mit Flaschenöffner. Das ist wie eine Lederhose mit Reißverschluss. Das ist ja ... Trinkt ihr Alkohol? - Ich schenk ein, oder? Ja. Für mich nur einen Tropfen, sonst bin ich gleich besoffen. Das ist doch mir wurscht. Reicht schon, um Gottes willen. Haben wir noch Orangensaft? Adelinde, schau her. Wir müssen erst mal auf euch anstoßen. Adelinde, schön, dass ihr da seid. - Ich hab ihr gar nix versprochen. Auf euch. Kochst du überhaupt, Michi? Nee, null. Du hast Glück, dass ich da bin. Ich kann ein bissel kochen. Als Erstes machen wir die Vorspeise, einen Salat. Habt ihr ein Familienrezept fürs Salatdressing? Nicht wirklich. Das ist Balsamicoessig ... Nee, das ist der Prosecco. Nee, der. - Ach so. Ich tu's auf die andere Seite. Nicht, dass das noch ins Dressing reinkommt. Aber, weil du vom Schuhbeck ... Haben wir Ingwer da? - Ingwer? Nein, tu das erst mal da rein, wir müssen es noch anmachen. Da drin anmachen? - Ja. Wie viel brauchen wir denn? - Ich versprich jetzt nichts, gell? Ist das ein weißer Balsamico? Der wär mir lieber. Habt ihr Unverträglichkeiten? Das muss ich jetzt wissen. Bis jetzt noch nicht. Jetzt kommt ein bissel Senf rein. Wollt ihr viel Senf, wenig Senf? Was, kein süßer Senf? Ins Dressing, tust du da ...? - In Bayern kannst du doch ... Pass auf. Ich brauche auf alle Fälle Knoblauch, reingepresst. Das schaut richtig eklig aus. Am Anfang schaut's eklig aus. Sag das nicht so laut. Am Anfang schauts nicht schön aus, aber dann. Schau, jetzt ist das Blöde ... Hör auf, um Gottes willen! Das ist ein Shaker. Bist du sicher? - Ja. Nee, ist es doch nicht. Die haben zu mir gesagt, das ist ein Shaker. Wart mal. - Das ist kein Shaker. Was wäre es denn sonst? Das ist doch keine Schnabeltasse. Wir haben es gleich. Hast du eigentlich auch schon mal deine Ehe erneuert? Ja, wir haben vor zwei Jahren noch mal. Weißt du, was ich mich frage: Warum macht man das eigentlich? Wird dann noch mal nachverhandelt oder was tut man da? Man macht es tatsächlich aus Liebe. Meine Frau hat mich ja überrascht. Ich wusste von nix. - Echt? Wir waren in Amerika auf Amerikareise für vier Wochen. Und da waren wir an unserem Hochzeitstag in Las Vegas. In der Früh waren wir im Bett, und dann hat sie mich gefragt: "Würdest du mich noch mal heiraten wollen?" Und ich sag: "Freilich, logisch. Jeden Tag, sofort." Wie wir Männer halt so sind. Dann hat sie gesagt: "Dann mach dich fertig, weil wir einen Termin haben." "Mit wem?" "Mit Elvis." Und dann hat der Elvis ... Ich muss sagen, wir haben einen guten Elvis erwischt, weil es gibt ... Also, wenn Sie mal in Las Vegas ... Hier nickt schon jemand. Habt ihr mal einen schlechten Elvis erwischt? Wenn er anfängt: "In der grünen Au, steht ein Birnenbaum." Dann ist es nicht der Elvis. Und unserer war super. Und es war eine total schöne "Wedding Chapel". Wir haben sogar ein Foto. Darf man das sehen? Wir haben ein Beweisfoto dabei, oder? Ist das Las Vegas? Das schaut aus wie in Berlin-Wedding. Da gibt es doch auch einen Stadtteil. Alter, für dieses Wortspiel ... Du weißt. Ich weiß schon. Warte, ich muss erst mal das Dressing probieren. Was immer du vorhast, es ist auf alle Fälle ... Soll ich's probieren? Ihr macht das selber, glaube ich. Ich stelle es euch mal her. Croutons machen wir auch noch drauf. Das ist wurscht. Langst du die mit der Hand an? - Ja. Ich war im Stall heute Früh, ich kann jetzt nicht ... Nee, ich mach's so. Immer von rechts servieren, Michi, ich war mal im Service. Adelinde. Lasst es euch schmecken. Ihr müsst es noch anmachen. Genau. Wollt ihr einen Wein oder dann später erst zum Hauptgericht? Zum Hauptgericht, danke. - Dann lasst es euch schmecken. Sie haben gemerkt, ich habe einen Gast da, der alles hat, was ich nicht habe: Lebenserfahrung, Weisheit, eine Frau. Weiße Haare. - Weiße Haare. Und das nutzen wir natürlich. Und zwar für Sie und Ihre kleinen großen Sorgen und Probleme. Wir kommen jetzt zu meiner Service-Rubrik: "Frag den Frank". Wenn Menschen nicht mehr weiterwissen, hat das oft einen einfachen Grund: kein Handy-Empfang. Manchmal brauchen wir aber auch jemanden, mit dem man über Probleme reden kann, der die Probleme aus einem anderen Blickwinkel anschaut, wie ein Proktologe oder so. Der war flach, gell? - Ja. Aber eine hat am lautesten gelacht. - Ja, schön. Das war Roswitha, oder? Da weiß man, wer als Letztes bei der Behandlung war. Ja. Oder man frägt einfach mich. Und das hat u.a. die Ines gemacht. Und hier kommt ihre Frage. Hallo Martin, ich bin die Ines. Ich hätte eine Frage an dich: Warum ist es so schwer, heutzutage als Frau wie ich im mittleren Alter einen Mann oder potenziellen Lebenspartner zu finden? Das ist eine sehr universale Frage. Es ist so ... Schwierig, ab einem gewissen Alter ist der Markt leergefegt. Die meisten sind dann verheiratet oder sind schon geschieden und haben einen Vorschaden. Das war gar nicht negativ gemeint, aber man muss da schon ein bissel aufpassen. Das Problem ist, dass die Burschen dann im mittelalten Segment, die tun entweder Marathon laufen, imkern oder haben einen Porsche gekauft. Die haben dann irgendeine, ich sag mal, sehr Junge, die zwar gut ausschaut, aber als Gott das Hirn verteilt hat, da lag sie geknebelt und gefesselt im Keller. Wie auch immer. - Oh Gott. Es gibt doch so was wie Kleinanzeigen. Vielleicht gibt es ja andere Frauen, die ihren Mann loshaben wollen. Ja, man kann's ja so sagen: "Ich biete junggebliebenen Midlife-"Chrysler" mit Rennrad, Stirnlampe, Fähigkeit zum selektiven Hören." Aber das hilft ihr jetzt nicht weiter. Also, was ist der Tipp? Hat jemand im Publikum vielleicht Interesse an der Ines? Können wir sie noch mal zeigen, die Ines? Das ist die Ines. Das ist doch wirklich eine sympathische Frau. Schreiben Sie uns einfach, und dann kümmern wir uns. Die zweite Frage kommt von der Christina und Verena aus Fischbachau. Schauen wir mal, was da kommt. Hi Martin, wir haben eine Frage für dich in Sachen Kinder. Ich war mit meinem Kind im Supermarkt. Es hat eine wildfremde Frau angeschaut und gesagt: "Mama, was ist denn das für eine 'Schiache'?" Ja, wie soll man jetzt da reagieren? Ich glaub, wir müssen erst mal für die ganzen Preußen im Studio das Wort "schiach" erklären. Wahrscheinlich, also jetzt an alle oberhalb Würzburgs: "Schiach" ist halt greislig. Was raten wir der Frau? Ich hab keine Kinder. Du hast eine Tochter. Hast du so was auch erlebt? Ja. - Und dann? Aber nicht mit "schiach", sondern da stand ein sehr tätowierter, großer, gefährlich aussehender Mensch. Und dann: "Schau mal Papa, der hat lauter Kritzikratzi am Arm." Das ist schwer, sich da rauszulavieren. Ich würd das Kind canceln, wie man's in der heutigen Zeit macht. Ich würde sagen: "Mit dem Kind hab ich nix zu tun." Also ich glaub, wir beenden das jetzt. Das war "Frag den Frank". Ich bin mir sicher, da waren hilfreiche Tipps dabei. Vielleicht nicht für die gestellten Fragen, aber möglicherweise für andere Probleme. Einfach mal ausprobieren. Ich hab noch einen Tipp, das war ein ganz gutes Stichwort, für die Dinger da ... Jetzt weiß ich's wieder nicht. Die, die jeder daheim hat. Nee, nicht Kondome. Die so teuer sind und Dreck nur von links nach rechts schieben. Nicht Laubbläser. Kinder. Das war's. Wenn Sie Kinder haben ... - Auch da hilft der Laubbläser. Ja? - Ja, bei sehr kleinen Kindern. Nee, nicht die Kinder wegblasen, den Dreck, den sie gelassen haben. Ich hab gleich ganz schlimmes Kopfkino gehabt. Auf alle Fälle, falls Sie Kinder daheim haben, dann passen Sie mal kurz auf. Da kann man früh den Grundstein für seine eigene spätere Versorgung legen. Denn wenn Ihr Kind Karriere macht, ist Ihre Rente sicher. Bitte sehr, MAZ ab. Ja super. Genau so. Und jetzt hau mal so richtig drauf. Upsi. Ich sag's Ihnen ganz ehrlich, ich halte nix davon, wenn man Kindern ihrer Freizeit mit neuartigen Kurse beraubt. Was bringt das meinem Kind, wenn es mal eine japanische Suppenschüssel kleben kann? Aber sobald das Klo verstopft ist, muss es das THW holen. Deswegen frühfördert unser Hausmeister, Herr Weranek, unsere Paulina auf eine Laufbahn im Handwerk. So ein Scheißdreck! (Kind) Welcher Volldepp hat meinen Meterstab wieder verräumt? Der liegt auf dem Küchentisch, du Rindviech! Unmissverständliche Kommunikation ist auf der Baustelle das A und O. Das muss einfach sitzen. - So eine Schei... * Piepston * Das hat sie von ihrer Mama. Das ist ein Naturtalent. Leider liegt ihr nicht alles so gut. Weißbier. Nee, Paulina, ein Helles. Du blamierst so die ganze Familie auf der Baustelle. Das schmeckt aber nicht. (äfft nach) "Das schmeckt aber nicht." Das ist mir egal. Es ist wichtig für deine Zukunft. Also noch mal, rein damit. Bäh. Ich habe gewusst, dass das für mich wahnsinnig anstrengend wird. Aber die Zukunft meiner Tochter ist mir einfach wichtig. * Trillerpfeife * Pscht! Leiser, Phillip! Der Papa hat gerade Besuch. Entschuldigung. Bei unserem Philipp ist es anders. Nach einer Begabungsanalyse haben wir herausgefunden, was zu ihm passt. Ich räum nicht auf! Ich räum nicht auf! Er wird mal der neue GDL-Chef. Ah, kalte Platte. Hast du eigentlich deine Tochter in irgendeine Richtung frühgefördert? Also nicht so: "Du musst das und das." Wir haben immer gesagt: "Mach das, was dir am meisten Spaß macht." Ich glaube, das Effektivste, was wir je gemacht haben, war, dass wir relativ früh ... Ich habe immer viel vorgelesen, und wir haben relativ früh Hörspiele anhören lassen. Und zwar Hörspiele, wo sie eigentlich fast zu jung war. Aber wir haben das Gefühl gehabt, dass sie so einen Anreiz gehabt hat, selber irgendwann lesen zu wollen. Und die liest heute noch. Jetzt ist sie 16, und die liest zehnmal mehr als ich. Jetzt fängt sie an, mir Hörspiele vorzuspielen. Aha. - So schaut's aus. Ja. - Okay. Michi, bei uns wäre es gut gewesen, uns hätte wer zum Koch frühgefördert. Jetzt kommt der Hauptgang. Und meine Damen und Herren, bitte, halten Sie sich fest, denn den Hauptgang hat der Michi Mittermeier höchstpersönlich und unter Einsatz seines Lebens bei seinem Lieblingsitaliener bestellt. Es gibt eine Pizza. Ich bin der beste Besteller überhaupt. Das sag ich immer. Verstehst du? Du bist der beste Besteller? Die Nachbarn rufen an: "Kannst du Pizza bestellen?" Ich kann's einfach am besten. Das ist so. Schauen wir mal, ob du auch der beste Pizzabeleger bist. Belegen müssen wir sie schon, sonst wäre es ja kein Kochen mehr. Nimm mal die Zange, du langst mir nix mehr mit der Hand an. Schau, nimm mal die Pizza raus auf den Teller. Ich muss ... Mein Gott, echt. Vorher schüttest du alles rum, und jetzt muss ich hier ... Ich möcht schon sagen, ich bin schon handwerklich begabt. Das müsst ihr bitte zeigen. Ich hab mir auf meinen Finger draufgehauen. Seit einem halben Jahr bin ich schon so blau, und es geht nicht mehr weg. Danke schön. Oh, danke. Kann man auch missverstehen: Seit einem halben Jahr bin ich so blau. Aber es ist okay. - Tu mal jetzt das Ding da her. Da ist mehr Käse drauf als da. Wir haben noch Käse da. Magst du einen Fisch, Adelinde? Das sind Sardellen. Da bin ich mal fast dran erstickt. Nee, lieber nicht. Du musst es ja runterschlucken. - Ich muss euch einen Tipp geben. Ich mag ganz gerne eine Diavolo-Pizza mit Sardellen. Das hört sich zwar nicht so toll an, aber ich find's nicht so schlecht. Ich liebe Diavolo-Pizza mit Sardellen. Gut, also, ich bin fertig. Magst du Mais? Tut man echt Mais auf eine Pizza? Oder? - Nee. Wenn ich koch, dann mach ich's schon richtig. Dann möchte ich mir Zeit lassen. Aber schaffst du es daheim noch, dass du kochst? Kochst du für deine Tochter? Nein, leider null. Aber wie gesagt. Mein Handy ist mein Kochlöffel. Dann bist du daheim wahrscheinlich eher der coole Part der Erziehungsberechtigten, oder? Wir sind beide cool, aber ich bin halt der, der ... ... das Essen bestellt. Nein, ich sag jetzt nix. Geben wir mal unser Essen her. - Von rechts. Adelinde, es ist Zeit für die Pizza. Sie ist leider schon ein bissel kalt. Möchten Sie einen Wein dazu? Wir haben einen Rotwein dabei. Ein bissel Wasser. - Ja, da muss ich eins mitbringen. Ich hol eins. - Wir haben da Wasser. Der Hermann mag Basilikum. So. - Danke. Das Glas, geben Sie mal her. - Danke schön. Habt ihr Tipps für eine erfolgreiche Ehe? Ja, sehr. - Die wären? Indem man aufeinander hört, aufeinander zugeht. Kommunikation. - Über die Probleme redet. Ernst nimmt. Eine logische Lösung findet, die beide zufriedenstellt. Habt ihr manchmal Meinungsverschiedenheiten? Kleinere gibt es immer. Es gibt keine Ehe, die perfekt ist. Aber es kommt darauf an, was man daraus macht. Gibt's das bei euch auch dann, oder? Ich sage immer, die drei Punkte sind: Liebe, Respekt und Kommunikation. Und das habt ihr auch gesagt. Dass man sich mal streitet, auch mal aufs Blut, das muss ja sein. Es wäre ein Wunder, wenn nicht. Die Frage ist nur, was man aus dem Streit rauszieht. Ein Leben besteht aus Höhen und Tiefen. Aber ab und an ist man auf einem Achttausender oben. Und da musst du aber wieder runter. Das wissen Sie nicht, aber Michi ist nicht nur in Deutschland prominent, sondern auch in der Hochburg des Humors, im Vatikan. Da warst du jetzt beim Papst mit einer erlesenen Auswahl von Comedians. Aber warum? Will der Papst noch mal umschulen auf seine alten Tage? Oder will er die verlorenen Schafe zurückholen mit Comedy? Wir waren uns alle unsicher. Es sind viele eingeladen worden, von der ganzen Welt. Aus Deutschland waren sechs Comedians eingeladen. Er wollte tatsächlich, so stand es in der Einladung, Protagonisten des Humors einladen, die in dieser Welt also quasi gute Bilder schaffen. Eine Metapher von den Menschen und dieser Welt. Der beste Pressetext über mich, den ich je gelesen habe. Er hat die eingeladen, weil, das hat der Franziskus gesagt, er, der Papst, jeden Morgen zu Gott betet ... Ja, das hoffe ich auch. Er betet: Gib mir auch Humor. Für mich war das Problem erst mal, als ich eingeladen worden bin: Wie lange war ich nicht mehr beichten, merken die das? Das ist auch so eine Geschichte. Darf man hinfahren, wenn man nicht gebeichtet hat? Meine letzte Beichte war 1984. Bist du überhaupt noch in der Kirche? Schon lange nicht mehr. Und du bist trotzdem hingefahren? Er hat tatsächlich eine ganz tolle Rede gehalten. Wirklich wahr. Er hat sie auf Italienisch gehalten. Aber wir haben den englischen Text quasi zeitgleich mitgelesen. Das war das Schönste, was ich lange über Humor gehört hab. Wenn ich ehrlich bin. Und du hast dem Papst ein pinkes Deutschland-Trikot überreicht. Ja, meine Frau hat gesagt: "Wir müssen dem was mitbringen." Irgendein Geschenk. Er ist Fußballfan, er ist Argentinier. Dann hab ich gesagt: "Wir machen hinten drauf Franziskus und die Zehn vom Maradona." Maradona muss sein. Und dann dachte mir, werde ich auch fragen: War das damals wirklich die Hand Gottes oder hat der Heilige Geist mal wieder dazwischen gefingert? Was er gern macht. Und dann hat mich noch ein Kollege darauf aufmerksam gemacht: Die Zehn, das sind ja auch die zehn Gebote. Gerade wollt ich's sagen. Und dann hat er die Augen aufgemacht und hat dann geschmunzelt, gelacht. Wir haben sogar ein Foto davon, wie du dem Papst das Trikot übergeben hast. Man sieht von der Seite, dass er wirklich geschmunzelt hat. Und deswegen war es tatsächlich ein sehr toller Moment. Und das war eigentlich ganz toll. Neben dem, dass dann auch noch Whoopi Goldberg da war. Und der Chris Rock und der Jimmy Fallon. Es war ja Wahnsinn. Es war ja ein Schaulaufen der Hollywood-Comedy-Stars. Aber katholische Kirche ist ein wunderschöner Übergang zum nächsten Einspieler. Wir sind ja auch sehr katholisch bei uns. Wir glauben auch an ein Leben nach dem Tod und v.a. daran, dass die Welt eine bessere wäre, wenn man manch bestimmte Dinge einfach mal ins Jenseits befördern würde. Und die etwas andere Trauerfeier sehen Sie jetzt bei uns. Liebe Trauergemeinde, liebe Follower, liebe Fehlgeleitete und Verirrte. Wir haben uns heute hier versammelt, um gemeinsam Abschied zu nehmen. Abschied vom vielleicht letzten Einhorn in der Ödnis der unbarmherzigen Social-Media-Landschaft. Wir tragen heute den Instagram-Kanal von Markus Söder zu Grabe. Ach, du lieber Instagram-Account des arglosen Sünders ... Äh, Söders. Was wurde dir nur angetan? Du warst wie ein Unfall auf der gegenüberliegenden Spur der Datenautobahn. Man wollte nicht hinschauen. Man konnte aber auch nicht wegsehen. Wir, die wir im digitalen Diesseits verbleiben, haben dir viel zu verdanken. Du allein hast uns vom endlosen Scrollen erlöst, wenn nach 1000 Katzen- und Tanzvideos plötzlich Markus Söder an einer Bratwurst lutschte. Dann, ja dann wussten wir, es ist Zeit, das Handy aus der Hand zu legen und ins Bett zu gehen. Liebe Trauergemeinde, lasst uns in unserem Schmerz trotzdem noch einmal zurückblicken auf all die gemeinsamen schönen Stunden. Wir haben über Markus Söder gelacht. Aber vor allem mit ... Nein, wir haben nur über ihn gelacht. Er hatte immer eine Meinung, aber noch öfter hatte er Hunger. Würstchen? Fast Food. Mal ein Döner. Markus behandelt alle Tiere gleich. Er isst sie ... ... und lernt sein Essen vorher gerne persönlich kennen. Schließen wir auch seine Frau Karin ein in unser gemeinsames Gebet. Ein Satz wird aus ihrem Mund für immer verstummen: "Markus, leg das Handy weg. Dein Essen wird kalt." Doch wir alle wissen: Der Tod ist nicht das Ende. Es ist erst der Anfang. Und so wird Markus Söders Instagram-Kanal in den Screenshots, Reaction-Videos und irgendeiner Cloud weiterleben. Und sollte auch Jesus einmal durch die sozialen Medien scrollen, so bin ich mir sicher, wird er sagen: "Ach du Scheiße. Und dafür bin ich ans Kreuz gegangen?" Oh Vater, vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun. Und so ruhe in Frieden, Instagram-Kanal von Markus Söder. Aber es ist das Beste für dich, für die Gesellschaft und unser aller Datenvolumen. Amen. Ich komme kaum drüber weg. Ist euch das auch aufgefallen? Du hast da ausgeschaut wie der junge Karl-Theodor zu Guttenberg, oder? Ich? - Hier wird genickt. Ist das jetzt ein Kompliment? Der schaut ja gut aus. Damals oder wie? Ich weiß das. Das war vor meiner Zeit. - Ja. Der hat, glaub ich, in den 20ern gelebt. Das ist lang her. - Ja. Viele Karrieren her, aber gut, wie auch immer. Du kriegst ein Tellerchen, ich krieg ein Tellerchen. "Schokokuchen" finde ich ein hehres Wort für das. Wenn das ein Schokokuchen ist, dann kann ich auch kochen. Verstehst du? Warte, ich probier mal. Der ist sogar gefüllt. Oh. Eine weiße Creme ist drin. Im besten Fall ist es wirklich weiße Creme. Aber jetzt pass auf ... Es könnte auch lang rumgelegen und schimmelig geworden sein, das hab ich gemeint. Tu noch ein paar Beeren drüber. Mögt ihr Puderzucker? Ja. - Das ist ja super. Zwei Augen. Und ein ... Jetzt stinkt meiner natürlich wieder ab, wenn du das so schön machst. Eine große Nase. Mei, schau dir das an. Das schaut aus wie das Krümelmonster. Ja. - Sehr schön. Liebe Adelinde, lieber Hermann, es war so schön, dass ihr da wart. Ich wünsche einen guten Appetit. Ihr braucht einen Löffel, mit den Händen müsst ihr nicht essen. Holen wir noch. Darf ich noch was sagen? - Ja, freilich. Ich denke, das Publikum wundert sich über das Foto da. Ach so. Warum? Dieses Foto habe ich vor zehn Jahren gemacht. Ist das euer Liebesnest? Nee, das ist auf einer Bergtour entstanden. Und das hat meine Frau damals gesehen in Facebook. Und so sind wir zusammengekommen. Das war vor 10 Jahren. So seid ihr zusammengekommen. D.h., du hast vorher gar nicht gewusst, wie der Hermann ausschaut? Das ist ja ... Und jetzt haben wir einen Tipp für die mittelalte Frau. Einfach ein Blind Date. Man sollte sich öfter auf ein Blind Date einlassen. Genau, einfach mit Blinden daten. Ihr kriegt jetzt von mir noch eine Gabel. Löffel. Das nehmen wir mit der Gabel, das geht, glaub ich, besser. Guten Appetit. Und von Ihnen zu Hause verabschieden wir uns jetzt. Bitte, lassen Sie uns alle versuchen, ein bissel wie der Michael Mittermeier zu sein, dann ist die Welt ein bisschen besser. Schön, dass du heute da warst. - Es war super. Ich hab dich sehr lieb, aber sag's nicht deiner Frau. Seine Premiere. Und Sie schauen sich die Sendung in der Mediathek noch mal von vorne an. Gute Nacht. Untertitelung: BR 2024