v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Der Mann ist ein Charmeur. Muss man sagen. Bei uns in der Altenrunde ist auch ein Charmeur. Der Johann. Der ist schon 90. Aber der guckt den Frauen noch hinterher. Gut, er weiß nicht mehr, warum. Weiß nicht mehr, warum. Aber steckt in ihm drin. * Tusch * Aber der Koch, der tät mir gefallen. Muss ich sagen. Aber ich bin zu alt. Ich bin jetzt zu alt. Obwohl, hören Sie mal, ne Kippe kann auch noch n Waldbrand machen, ne? Ja. * Tusch * Wo wir grad vom Alter sprechen. Letzt Woche war ich im Supermarkt. Hab ich das alles schön hier? Stand ich an der Wursttheke, und da sagte der Metzger zu mir: Junge Frau, was darfs sein? Junge Frau, ne? Ja. Ich sag, hören Sie mal, ich bin schon 72, nicht? Aber die sagen das immer einfach so, die Verkäufer. Aber als ich dann im Bus saß, da dacht ich so: Interessierte mich, wie alt man mich wohl schätzen würde. Und da saß mir gegenüber ein älterer Herr, meine Generation, da hab ich ihn gefragt. Ich sag, entschuldigen Sie bitte. Wie alt schätzen Sie mich? Und da sagte der: Das könnte er mir sagen, aber er möchte vorher meine Brüste berühren. Ja, Sie lachen. Aber ich war baff. Ich habe gesagt, hören Sie mal, was erlauben Sie sich? Damit hatte ich nicht gerechnet. Dann hat er sich aber sofort entschuldigt. Er wollte mir nicht zu nahe treten. Er war sehr, sehr... Er war höflich. Aber... Dann hab ich mir das ein bisschen überlegt... Aber ich war neugierig, ne? ...wie der das macht, ne? Dann hab ich ihn gefragt, wenn Sie mich jetzt berühren würden, dann dürfen Sie mir aber nicht wehtun. Er sagte, nein, er wäre ganz vorsichtig. Und dann hat er mich berührt. Hat er richtig so... So von der Seite so n bissken. Von vorn, und so angehoben. Ich hatte richtig Gefühle. Ja. So Flugzeuge um die Eierstöcke, wissen Sie? Und dann... Ja. * 3-fach Tusch * Aber dann, dann war er auch fertig mit dem Fühlen. Da sagte er zu mir: Jetzt will ich es Ihnen sagen. Sie sind 72. Ja, da war ich auch baff. Ich sag, jetzt hören Sie mal, das konnten Sie jetzt so fühlen? Da sagte er, nee, er hätte an der Wursttheke hinter mir gestanden. Pfiffig, ne? * 3-fach Tusch * Ist wahr. Der war schon pfiffig, muss ich sagen. So, Sie wissen, wer mich kennt, weiß, ich bin immer mit dem Gehwägelchen unterwegs. Ich brauche es ja nicht. Hier sitzt die ganze Lufthansa, ne? Aber so hübsch, das sind Stewardessen, keine Notrutschen. Ja. Die sind alle ganz hübsch. * Tusch * Ich wollt nur sagen, ich brauche das Gehwägelchen nicht. Aber ich hab immer diesen Spaß dran und hab es wieder dabei. Und wir machen jetzt im Mai, vor allen Dingen die Älteren unter Ihnen, Sie sind eingeladen. Im Mai ist 3. Gehwägelchen-Rennen. Und ja... Diesmal geh ich selbst an den Start. Ich war die letzten beiden Jahre bei der Organisation. Aber jetzt, hören Sie mal, vielleicht gewinn ich. Ich trainiere dafür. Ich hab mir Turnschuhe gekauft, von Aldidas. Und dann, bei mir... Ja. Hinterm Haus bei mir, da ist so ne Landstraße mit nem Bürgersteig. Da sind kaum Leute. Da lauf ich, jeden Tag renn ich los. Letzte Woche bin ich geblitzt worden. Ja, aber die meinten mich gar nicht. Da war so ein Auto. Das war lustig. Und 2-mal in der Woche geh ich ins Fitnessstudio. Aber immer vormittags. Weil da sind auch die älteren Leute. Aber ich bin die Einzige, die mit dem Gehwägelchen auf dem Laufband trainiert. Vielleicht gewinn ich. Ich streng mich an. Es kebbeln sich jetzt schon wieder in der Altenrunde die Frauen, es ist ja so, wir machen dieses Rennen, das geht einmal rund um den Dröpplingser See. Auf halbem Weg müssen wir alle in den Boxenstopp. Das ist nicht zum Reifenwechsel, nein. Im Boxenstopp können wir alle aufs Klöchen. Wir schaffen das nicht mehr ganz rum. Und jetzt kebbeln sich wieder die Frauen bei uns. Jede will das Boxenluder sein. Ja. Im letzten Jahr war es Herta. Weil die ist die Einzige von uns, die noch keine Stützstrümpfe trägt. Die hat noch dolle Beine und die ist blond. Und ein Boxenluder muss immer blond sein. Das ist sexy, ne? Hier die Dame in Rot, Sie wären auch ein dolles Boxenluder. Ja, gucken Sie mal da. * Tusch * Vielleicht... Ja. Vielleicht haben Sie Lust, dass Sie mal gucken kommen. Es ist auch wichtig, dass es ein Boxenluder gibt. Das haben wir uns nicht nur so ausgedacht. Denn wenn die Männer im Boxenstopp, wenn die vom Klöchen kommen... Die sind immer so aufgeregt. Das ist ein Rennen, das muss alles schnell gehen. Da sortieren die hier vorne schon mal nicht richtig ein. Ja. Dann sind sie so hektisch, dann haben sie nen rostigen Reißverschluss. Da muss das Boxenluder helfen. Die Kamera vielleicht mal. Sie hat Spaß in der Backe jetzt. Aber, es ist... Es ist nicht mit Anfassen. Es ist... Nein, nein. Man kriegt da so ein kleines silbernes Löffelchen, und ich weiß es auch nicht. Da muss man mal gucken, nicht? Schade, ich hätt meinen Freund mal mitbringen sollen. Mein Karl-Heinz ist ein netter Kerl. Und ein lustiger Kerl, Karneval, und auch Blödsinn macht der immer. Ich muss sagen, der Karl-Heinz, seit 1,5 Jahre sind wir zusammen. Er war n Schnäppken, ja. Der war auch runtergesetzt, ne? Das kann man jetzt nicht so sagen, nicht? Aber es ist herrlich, und wir lachen so viel. Letzte Woche haben wir Fernseh geguckt. Da war im Fernsehen so ein Ballett. Ganz tolle Frauen. Wie die Stewardessen so. Und dann hatten die... So von Rio de Janeiro. Die hatten nur so nen Glitzer-Bikini an. Und Federbüschel und tschaka tschaka. Das hätte Ihnen auch gefallen. Da sagte mein Karl-Heinz: Wenn er das so sehen würde, da hätte er auch mal Appetit auf was Knackiges. Und da hab ich gesagt: Karl-Heinz, ich auch. Ja. Und wissen Sie was? Wir sind in die Küche gegangen und haben uns einen Salat gemacht. * Tusch * Als ich am anderen Morgen dä Koffer gepack, mit der Straßenbahn nohm Hauptbahnhof, sagt einer zu seinem Nebenmann: Jupp, wenn et bei dir mal um Potenzprobleme gehen sollt, gitt es nur eins: Viel Schwarzbrot essen. Ich denke, aha. Nächste Haltestelle raus, in die Bäckerei ringesaust, ich sage: Guten Tag. Ich hätte gerne 5 Pfund Schwarzbrot. Säht se, warum denn so viel? Da wird Ihnen garantiert die Hälfte von hart. Sag ich, dann brauch ich 10 Pfund. * Tusch * Kaum am Hauptbahnhof angekommen, ich in den Zog nach Berlin, und weil ich müd war, in dä Schlafwagen rein. Meint der Beamte: Ich habe zwar nur ein Hochbett frei, aber es gibt ein zusätzliches Problem: In diesem Abteil nächtigt bereits eine junge, hübsche Frau. Ich sage, mich stört das nicht. Vom Oberbett nohm Unterbett kann ja nix passieren. Theoretisch. Ich in et Oberbett erein, decke mich zu, Licht geht aus. Gerade schön eingeschlafen, da stuppt dat von unten und sagt: Mich fröstelt so. Könnten Sie mir eine Schlafdecke besorgen? Mutig, wie ich bin, hab ich runtergeguckt, gesagt, weißt do wat, wär et för uns 2 nit einfacher, mer täte esu, als wären mer miteinander verheiratet? Säht se, oh ja. Sofort. Ich sag, dann steh auf und hol dir dein Deck selber. * Musik * * Tusch * Als ich weiterwollt Richtung sonniger Süden, hab ich mir die Stadt München angeguckt. Ich abends in ein Restaurant. Hatte mich grad hingesetzt, kommt ein Ober, legt mir de Karte hin und sagt: Geschätzter Gourmet, ich begrüße Sie im Namen unseres Hauses und beglückwünsche Sie zu Ihrem Entschluss, in diesen Räumen gepflegtester Gastlichkeit die unübertroffenen Vorzüge unserer kulinarischen Genüsse Ihrem Gaumen präsentieren zu wollen. Ich denk: Oh Gott. Hab ich schnell auf die Speisekarte geguckt, auch n Diener gemacht. Ich sag: Sie wollen verzeihen, wenn ich es wage, Sie untertänigst zu bitten, mir das Glück zu gewähren, dass ich mich Ihnen in Bescheidenheit nahe, um Ihnen freundlichst zu sagen, wie außerordentlich es mich erfreut, dass das Schicksal mir so gütig ist, den Augenblick herbeizuführen, der mir das unbeschreibliche Glück zuteil werden lässt, Ihnen zu versichern, dass Ihre Güte mich berechtigt, die Hoffnung zu hegen, dass Sie überzeugt sind, welch ein Vorzug es ist, dass ich die Ehre haben darf, 2 Frikadellen zu bestellen. * Tusch * * Tusch * In Italien hab ich 2 Dag Urlaub gemaht. Weil am 1. Tag de Sonn so schön am Scheinen war, ich auf die Sonnenterrasse erauf. Weil ich da allein für mich war, hab ich mich ganz ausgezogen. Und nackt gesonnt. Auf einmal Schritte. Ich instinktiv dä Bademantel über dä Rücken geworfen. Kommt der Hoteldirektor aufgeregt um de Eck gesaust und meint: Wie können Sie denn hier nackt sonnenbaden? Ich sag, warum denn nit? Ich bin doch ganz allein. Mich sieht doch kein Mensch. Säht er: Meinen Sie, Sie liegen aufm Glasdach vom Speisesaal. * Tusch * Am nächsten Abend, ich wat früher in et Bett, gerade am Einschlafen. Geht et im Nebenraum los. (macht Schnarch-Geräusche) Ich gegen die Wand gedonnert. Stille. Grad wieder schön am Eindusseln. Ad widder: (macht Schnarch-Geräusche) Ich wieder... So ging dat ununterbrochen bis morgens 3 Uhr in der Früh. Dann war ich so hundemüde und bin Gott sei Dank eingeschlafen. Am andern Morgen, ich sitze allein im Frühstückssalon, geht die Tür auf, ein uralt Mütterchen kommt erein. Setzt sich neben mich, strahlt mich an und säht: Ich habe Ihr Klopfen gehört. Aber ich war einfach zu müde, um rüberzukommen. * Musik * * Tusch * Leev Düsseldorfer, lasst euch von mir sagen: Tut alles im Leben mit viel Humor ertragen. Macht euch heut Abend hier in der Stadthall noch viel Freud, denn et Leben duurt leider keine Ewigkeit. Helau. * 3-fach Tusch * Was ist der Unterschied zwischen Karneval und Comedy? Ich kann es Ihnen demonstrieren. Karneval: Wenn ein Karnevalist von zu Hause erzählt, klingt das so: Ich hab eine Freundin, lernst du die mal kennen, die sieht aus wie ne Eule. Da hilft nur noch rennen. * Tusch * Und dasselbe von einem Comedykünstler: Dieselbe Nummer klingt anders: Pass uff, kennste, kennste? Ick hab ne Freundin. Det globste nich. Lass mal sitzen. Weeste wat? Weeste, wie die aussieht? Jetz kommt et. Die sieht aus wie der Waldvogel, wie heißt er? Die Eule, genau. Det isse. Det is keen Kindergeburtstag. Wenn de die siehst, weißte, wat da noch hilft? Weißte, wat dann hilft? Wegloofen, rennen. Is det jut? Is det jut? Nein. * Tusch * Der wohnt hier, Sozialbau, oder? Und jetzt sage ich Ihnen was. Dasselbe funktioniert auch mit der Musik. Karneval und Comedy. Wenn ein Karnevalist einen romantischen Song singt, dann klingt das so: ♪ Drink doch ene met, stell dich nit esu ann, du stehs he die janze Zick erüm. ♪ (Publikum) ♪ Zick, Zick, Zick erüm. ♪ Und was passiert, wenn diesen Song ein Comedian singt? Z.B. Helge Schneider, dann klingt das so: ♪ Trink doch einen mit. Ja. Komm und sei nicht so. Ja. Ich hab noch wat Leckres. Im Katzenklo. Ja, dat macht froh. ♪ So is dat. Jetzt verrat ich Ihnen was. Ich verrate Ihnen, welche Figur im Düsseldorfer Rosenmontagszug am meisten vorkommt. Wer könnte es sein? Es ist eine Figur aus der Politik. Also. Die Birnenform. Na? (imitiert Helmut Kohl) Es ist nicht Helmut Kohl. Aber es ist Kohls Mädchen. Das ist Kohls Mädchen. Früher trug sie die Haare so. Und, meine Damen, Sie wissen, das ist das Blöde, die Frisur kann man ändern, aber die Visage bleibt. Ein kleines Näschen, und schauen Sie mal, der Blick. Jeder Bernhardiner hat einen offenen Blick gegen sie. Warum hat ihr noch nie irgendjemand gesagt, Angela, dunkelgrauen Lidschatten niemals unter die Augen. Ich möchte das nicht. Ich auch nicht. Aber ich hab sie gewählt. Sie auch? Und wissen Sie, warum? Weil ich mir sicher war, die hat sich nicht nach oben geschlafen. Sie ist die Perle der Politik. Sie ist sogar unsere Schutzheilige. Sankt Angela. Eine Frau geht seinen Weg. Angela Merkel. * Tusch * Es ist klar, Angela Merkel ist ne Frau, wenn die aus sich raus kommt, macht die komische Bewegungen. Das ist nichts Orthopädisches, die Jacke ist nur scheiße geschnitten. (imitiert Angela Merkel) Meine Damen und Herren hier in Düsseldorf. Auch im Jahr 2011, kann ich sagen, wird es uns allen schlechter gehen. Durch die Bank. Ich weiß nur noch nicht den Namen der Bank. Ja. So ist das. Wenn sich Angela mal aufhübscht, wie Sie, meine Damen. Aber Angela kann das auch. Dann geht sie in die Oper mit einem Ausschnitt. Und diesem BH Marke Zauberflöte. Der heißt so, weil, wenn Sie hinten aufmachen, geht vorne der Zauber flöten. Und ein Mann ist von ihr verzaubert. Ein Mann war von ihr verzaubert. Beim letzten G8-Gipfel, und sie ging mit offenen Armen, soweit das möglich war, auf ihn zu. Und winkte aufgeregt: Hallo. Silviö. 6 ö. Was macht Silviö? Was er immer macht. Genau, er telefoniert. Geh weg, Angela. Ich telefoniere. Ciao Bella. Si, ti amo. Lass uns Bunga Bunga machen. * Melodie: "Se bastasse una canzone" * ♪ Wer hängt ständig am Mobilphoni? Jetzt: (alle) Berlusconi. Wer find sich so geil wie George Clooney? (alle) Berlusconi. Wer mag es beim Sex gern zu viert? An wessen Tür hängt ein Schild "erigiert"? Wer bildet im Bett schon mal ein Kabinett? (alle) Berlusconi. Wär das ein Mann für Sie? Wer begrabscht beim G8 Carla Bruni? (alle) Berlusconi. Wer versteht von all dem, was er macht, das meiste doch sowieso nie? Wessen Scheitel ist gut transplantiert? Wer ist eitel zigmal operiert? Und streut Viagra auf die Makkaroni? (alle) Berlusconi. Wer ist das? (alle) Berlusconi. ♪ Danke schön, Düsseldorf. Wat mein Mann is, der hat gesagt, du fährst mir nicht nach Münster an Karneval. Ich sag: Wieso dat denn nicht? Da sagt er, da fährst du nicht hin. - Wieso dat denn nicht? In Münster sind die Männer immer so sexuell erregt. Ich sag: Da brauchst du dich doch keine Bange für sein. Ich hab doch meine Bodyguards dabei. * Tusch * Ihr lacht. Aber ich wollte erst auch gar nicht kommen. Ich bin nämlich in Trauer. Vor 14 Tagen, freitags abends, ich tu im Bett liegen um 10 Uhr, es war nix am Fernsehen drin, und ich les so, wat dat Lisbeth von England so macht. Und der Prinz Charles mit seine Camelia. Da hör ich, wie mein Bernd, wat leider mein Mann is, vom Kartenkloppen nach Hause kommt. Brechend voll. Ich denk, wenn dat mal gut gehen tut. Unten in der Küche is er für sich selber am Futtern dran. Und mit Mal hör ich "zt zt zt". Ich denk, wat is da denn? Dann kommt der die Treppe hochgerannt, an mein Bett, und sagt: (lallt unverständlich) Ich sag, wenn du dir dat Abendessen jetzt durch n Kopp gehen lässt, dann is aber wat los. * Tusch * So. Sag mal, haben Zitronen Beine? Bist du verrückt? Zitronen haben doch keine Beine. Dann hab ich unseren Kanarienvogel in den Entsafter getan. Unseren Hansi? Den hatt ich 6 Wochen vorher auf der Vogelausstellung gewonnen. Sie glauben nicht, was das Arbeit war, den Entsafter wieder sauber zu machen. Mit die Stricknadel musst ich da bei, weil sich das Schnäbelchen verfangen hatte. Am nächsten Morgen hab ich ihn mir gepackt. Ich sag, warum tust du eigentlich so viel trinken, obwohl du keinen Durst hast? Da guckt er mich frech an und sagt: Und warum guckst du in den Spiegel, obwohl du nicht schön bist? * Tusch * Ja. * Tusch * Ihr könnt et euch nicht vorstellen. Der is aber geizig, is der ja. Der is so wat von geizig. Der gönnt einen dat Schwatte untern Fingernagel noch nicht. Da geh ich zu ihn hin, tu mich mal 12,50 Euro. Sagt er, wofür dat denn? Ich sag, ich bin jetzt in der Mitte Life Krisis. Dat is das Alter, wo man Falten schlagen tut. Jetzt wollt ich mich so ne Creme kaufen, so Oil of Olive mit Feuchtbiotop rein. Wat, sagt der, wat wollste? Ich sag, tu mich mal 12,50 Euro. Ich wollt mich die Creme kaufen. Sagt er, weißte wat, dat Geld können wir uns sparen. Ich sag, wieso dat denn? Sagt er, lass den BH weg, dann biste auch wieder glatt im Gesicht. * Tusch * Ich denk, gehst noch mal eben nach Rossman, ne? Dann krieg ich mit, wie 3 Mädkes sich unterhalten. Wussten Sie, dat die Haare nur noch aufm Kopp ne Berechtigung haben? Überall anders müssen die weggemäht werden. Es gibt für Frauen speziell 3 Möglichkeiten: Et gibt den Enthaarungsschaum. Dann so n Rasierapparat extra für Frauen. Der heißt Epilepierer. Und diese Wachsplatten. Rossman hatte diesen Rasierschaum für 25 Cent im Angebot. Ich denk, da machst mal nichts falsch mit. 2 Monate abgelaufen, aber schlimm ist das ja nicht bei Seife. Dann hatten se nen Epilepierer auch im Angebot. 4 dünne Batterien waren dabei, 2,99. Ich denk, ärgerst dich auch nicht, wenn dat nix is. Nur diese Wachsplatten waren mir zu teuer. Die kosteten 10,95 Euro. Dat war mir zu viel Geld. Da bin ich nach n ALDI gegangen, die hatten Paketabroller in Angebot. Mit 3 Rollen à 50 m Klebeband. Klebt auch, ne? Fissel das mal wieder ab von so n Karton. Dann bin ich nach Hause gefahren, sitzt da mein Bernd. Ich sag, Bernd, zieh mal dein Oberhemd aus. Da sagt er, wat is los? Ich sag, zieh mal dein Oberhemd aus. Er zieht natürlich schnell sein Hemd aus. Ich sag, dein Unterhemd auch. Der sagt... (lacht) Und dann kriegen die Männer so n Glanz inne Augen. Kennt dat? Hier, der kleine Matrose hier vorne. Mit Caesar. Haha. Und dieser Glanz. Ich sag, pass mal auf. Da hab ich den Paketabroller genommen. Ich sag, jetzt kommt wat ganz Scharfes. Und dann hab ich dat ein bissken festgedrückt. Ein bissken festgestreichelt. Dann kriegte der diese Gier inne Augen. So dieses... Da wird der alte Tiger wach, ne? Und in dem Moment hab ich ihm, ratz, dat Ding wieder abgerissen. Da war der Bernd weg. Die Haare auch. Bernd, weil ich ein Stück Schwarte mit eingerissen hatte. Wenn ich wat mach, mach ich et vernünftig. Er war aufm Weg nach n Arzt, ich denk, da kannste in der Zeit duschen gehn und dat mit diesen Schaum probieren. Steh da unter der Dusche und denk, dat funktioniert gar nicht. Hab meine Brille nachm Duschen aufgesetzt und gesehen, dat ich Sprühsahne in der Hand hatte. Ich denk, dat is ja schäbbig, ne? Da komm ich nach unten, man braucht ja in meiner Figur auch länger zum Abtrocknen als zum Duschen, ne? Da komm ich nach unten, sitzt mein Bernd da, frisch von Arzt. Mit 6 Stichen genäht worden. Hat er sich zum Trost n Stückchen Pflaumenkuchen mitgebracht. Und sagte, der Pflaumenkuchen ist lecker, aber die Sahne schmeckt so seifig. * Tusch * Ich sag, vielleicht is sie ja schon abgelaufen. Jetzt hatt ich noch den Epilepierer. Das ist ja der Unterschied zu den Männern. Die Männer lesen tagelang ne Gebrauchsanweisung. Wir Frauen basteln das Ding zusammen, drücken so lange alle Knöppe, bis es so funktioniert, wie wir wollen. Ist doch so, oder nicht? Da gibt mir doch jeder Mann hier recht. So viele Männer sind gar nicht da. Guck mal jetzt. Jetzt is dat so, ich hatte dat Dingen zusammengebaut und bin unter de Arme angefangen, obwohl dat nur für de Beine is. So n Epilepierer. Dieses kleine Brummding. Ich also zick... Heieiei. Dangdangdang, rangdangdang. Hatte der sich in mein Achsel-Flokati verbissen. Ich schweißüberströmt, schmerzverzerrten Gesichtes nach Mia. Ich sag, Mia, du musst mir helfen. Wat haste gemacht? Ich sag, guck mal, der Achselhamster. Oh, sagt se, wat is dat denn für n Vieh? Genau inne Flokati. Zingdingding. Sagt die, du tust dich rasieren? Ich sag, aber sicher. Rasierst du dich denn auch unten? Ich sag, bist du doof, da haben wir doch kein Badezimmer. * Tusch * Ich freu mich, heute hier zu sein. Wir haben ein neues Jahr. Im letzten Jahr hab ich ne längere Beziehung beendet. Gut, war nicht meine. Ich lass mich immer beim Arzt noch mal durchchecken. Ich musste beim Arzt dann rein, sagt er, treiben Sie Sport? Ich sag, zählt Sex dazu? Sagt er, ja. - Nee, dann nicht. * Tusch * Man wird richtig panne. St. Martin haben die Kinder bei mir gesungen, hab ich denen den Müll mitgegeben. War er weg. Man wird so panne. Ich war letztens bei EDEKA, bei den Chiquita-Bananen hab ich den Aufkleber raus. Und hab die auf die Gurken geklebt. Dann bin ich an die Kasse, hab gesagt, warum sind die Bananen so grün? * Tusch * Man dreht durch. Ich war letztens am Bahnhof, da spricht mich ne Prostituierte an, und sagt: Für 30 Euro mach ich alles, wat du willst. Die hat jetzt bei mir Laminat gelegt. * Tusch * Ich werd wieder Karneval in meiner Stammkneipe in Duisburg feiern. Du kommst da rein, da sitzt Dieter vorne. Mitm Kopp aufe Theke. Is der voll oder magnetisch? Und dann stellt der dir Fragen: Markus, wie heißt noch mal der eine von Max und Moritz? * Tusch * Ich sag: Max. Nee, der andere. Dat is n Typ. Et heißt, er wär mit seinem Geschlechtsteil mal im Guinnessbuch der Rekorde gewesen. Wurde dann aber aus der Buchhandlung geschmissen. Ich weiß. Sie können den untereinander erklären, kein Thema. Wenn Fragen sind... Hör mal, Dieter hat bei uns inne Kneipe seine Frau kennengelernt. Der sagt, ey, das is meine neue Freundin, ist sie nich hübsch? Ich sag, dat is richtig, die is nich hübsch. * Tusch * Der is so n Machotyp. Der hat immer so Machosprüche. Der sagt immer: Schatz, wie lang brauchst du noch zu spülen? Sagt se, 1 h, aber wenn du hilfst, gehts schneller. Nee, Stunde is okay. * Tusch * Ihr kennt dat auch. Wir haben ja auch alle mal Beziehungen. Da kommen so... ...kleine Diskussionen. Ey. Ey. Wo warst du die letzten 4 Tage? Wer is dat hier, die zwischen uns liegt? Hat er ihr Tagebuch gefunden, dat fiel auf. Er hat einige Wörter korrigiert. * Tusch * Wie soll man die Frau beschreiben? Sie is nich die hellste Kerze aufe Torte. Die hat ma einen gebracht. Kommt die nach Hause und legt ihrem Freund 42 Snickers auf n Tisch. Sagt er, was is denn mit dir? Ich wollte Sneakers in 42. Vielen Dank. Sie hat gesagt, sie hat sich nen Hula-Hoop-Reifen gekauft. Ja, der passt. * Tusch * Ich hab sie gefragt, wie viel wiegst du? Sag ich nicht. Ich sag, komm, die ersten 3 Zahlen. * Tusch * Ein dicker Schatz, wirklich. Und die Frau, die ist irgendwann mal vor die Schleuse geschwommen, ich weiß et nicht. Da sagt die zu ihrem Mann, wie heißen noch mal Gebäude, die geschützt werden müssen? Er so: Denkmal. Sagt sie: Mach ich, ich komm nicht drauf. * Tusch * Die beiden passen gut zusammen. Haben geheiratet, sind auf Hochzeitsreise geflogen. Also er Berlin, sie München. Und... Ist n Typ, wie soll man den beschreiben? Er is n Vollpfosten. Der hat mal beim Kniffel die Chance gestrichen. Aber die haben sich jetzt getrennt. Er kam nach Hause und hat sie in flagranti erwischt. Der kam ins Schlafzimmer, und sie war grad mit jemand anders hier... Da sagt er: Was geht hier vor? Und der Typ: deine Uhr. * Tusch * Und sie: Schatz, ich kann dir alles erklären. Dann erklär mal Abseits. Ich hab ihn schon länger nicht mehr gesehen, aber was mir in Erinnerung bleibt, sind seine Witze. Deswegen mach ich die Top 3 seiner Lieblingswitze. Pass auf. Frau geht arbeiten, Mann bleibt zu Hause. Wir kennen dat. Ich wollt keine Unruhe reinbringen. Bevor die Frau aber arbeiten geht, sagt sie, denk dran, dass du mit dem Hund noch rausgehst. Der Mann: Jaja. Kennen wir auch. Frau geht arbeiten, Mann ist zu Hause, draußen fängt es an zu regnen. Da hat der gar keinen Bock drauf. Macht nur die Tür auf, lässt den Hund so raus. Der Hund kommt 20 min später wieder rein, hat n Kaninchen im Maul. Sagt er, oh, das is doch das Kaninchen unserer Nachbarn. Macht das sauber, geht rüber, legt das in den Stall. Am nächsten Morgen, Frau und Mann sitzen beim Frühstück. Sagt sie: Hast du gehört, was Gruseliges unseren Nachbarn passiert ist? Er: Nein, erzähl mal. Sagt sie: Das Kaninchen lag tot im Stall. Er so: Nein, wie gruselig. Sagt sie, das Gruselige war, die haben das einen Tag vorher beerdigt. * Tusch * Ich find den auch gut. Pass auf. Platz 2. Typ sitzt inne Kneipe, kommt ein kleines, weißes Pferd vorbei. Er denkt, wat war dat denn? Denkt, hat sich verguckt. Kommt das Pferd wieder vorbeigerannt. Sagt er zum Wirt: Wat soll dat mit dem Pferd? Sagt der Wirt: Hör bloß auf, geh mal bei uns in den Bierkeller. Hinterm Gurkenfass, da sitzt ne Fee. Wünsch dir wat, weißte Bescheid. Der geht runter, kommt 20 min später wieder hoch. Hat ne Melone unterm Arm. Und hinter ihm läuft ein kleines Schwein. Da sagt er, kann das sein, dat die mich da unten nicht versteht? Ich wollte 1 Mio. in kleinen Scheinen. Wat... Ich könnt hier schon abbrechen, pass auf. Da sagt der Wirt, glaubst du, ich hab mir n 30 cm langen Schimmel gewünscht? * Tusch * Ja. Und jetzt kommen wir zu Platz 1. 3 Männer stehen vor der Himmelspforte. Petrus kommt raus, Jungs, ich hab zu. Ich mach heut gar nix. Sagt einer, aber, Petrus, wir sind tot. Sagt Petrus, interessiert mich nicht. Wenn ihr ne lustige Geschichte habt, wie ihr gestorben seid, lass ich euch rein. Der Erste fängt an: Ich bin Anwalt und arbeite jeden Abend bis 8 Uhr. Jetzt hab ich um 7 Uhr Feierabend gemacht, weil ich meiner Frau nicht trau. Wir wohnen im 7. Stock im Hochhaus. Ich hab die Treppe genommen, die soll nicht mitkriegen, dass ich komme. Ich komm in die Tür rein, da sitzt die nackt im Bett. Hat die für mich noch nie gemacht. Ich hab die Bude abgesucht, find keinen. Geh auf n Balkon, will eine rauchen, da hängt einer an der Brüstung. Ich zieh den Schuh aus, hau dem aufe Finger, der fliegt runter, wird aber durch die Bäume aufgefangen und überlebt. Ich hab n Kühlschrank aufm Balkon. Ich schmeiß den hinterher. Bleib aber mitm Bein im Kabel hängen, flieg mit runter. Jetzt bin ich hier. Sagt Petrus, geil, geh durch. Fragt er den Zweiten, was is mit dir? Ich bin Fensterputzer. Ich hab im 8. Stock Fenster geputzt, mir angeguckt, was ich gemacht hab, fall hinten über die Brüstung. Kann mich aber im 7. Stock grade noch so festhalten. Da kommt so n Vollidiot, haut mir mit de Schuhe aufe Finger. Ich fall runter, werd aber aufgefangen und überlebe. Und dann kommt ein Kühlschrank, klatsch. Jetzt bin ich hier. Sagt Petrus, geh durch, Klasse. Fragt er den Letzten: Was ist mit dir? Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll. Ich saß da nackt in nem Kühlschrank... * Tusch * Silvester hat die Polizei mir den Führerschein abgenommen. (alle) Oh. Jetz muss ich mit de Bahn fahren. Bahnfahren hat Vorteile und Nachteile. Vorteil ist, da lernste Menschen kennen. Vor Kurzem saß ein älterer Herr mir gegenüber, wollte einen Apfel essen. Hatte aber keine Zähne mehr. Dat sah aus. War sicher dat 1. Opfer von der Rentenreform. Sagt der neben mir: Wollen Sie et nicht mal mit nem Gebiss versuchen? Reicht dem ein Gebiss. Säht der Mann: zu klein. Gibt der dem en anderes Gebiss: Säht der: zu groß. Das 3. Gebiss passt. Der isst den Apfel mit Genuss, strahlt über et ganze Gesicht. Säht der, danke schön. Wat sind Se von Beruf, Zahntechniker? Nee, säht der, Leichenbestatter. * Tusch * Nachteil is, de Bahn kommt immer zu spät. Aus den verrücktesten Gründen. Vor Kurzem lagen 2 Bekloppte auf den Schienen. Hat der Zug angehalten, ich schau aus dem Fenster raus. Seh ich, wie einer von den Verrückten in et Gleis beißt. Säht er: Die Schiene is aber hart. Säht der andere: Da lass uns weitergehn, da hinten liegt eine Weiche. * Tusch * Da musste drauf kommen. Aber ich bin froh, dat ich nimmer Auto fahren muss. Ehrlich, Auto fahren is viel zu kompliziert. Vor Kurzem, eine Blondine. Bleibt an einem Verkehrsschild stehen, kommt ein Bettler, klopft an die Scheibe und säht, haben Sie nicht mal ne Zigarette? Die gibt dem ne Zigarette, fährt weiter. Am nächsten Verkehrsschild bleibt die wieder stehn, kommt der Bettler, klopft wieder an de Scheibe. Säht er: Haben Sie nicht mal Feuer? Die gibt dem Feuer, fährt weiter. Am nächsten Verkehrsschild bleibt die wieder stehen, kommt der Bettler, klopft wieder an die Scheibe. Säht die Blondine: Jetz aber mal langsam. Immer wenn ich am Verkehrsschild stehe, kommen Sie und klopfen, wie kommt dat? Säht der: Mädche, wenn de mir 10 Euro gibst, dann sag ich dir, wie de widder aus dem Kreisverkehr rauskommst. * Musik * Letztes Jahr haben sich 3 Männer getroffen. Sagt der Erste: Mein Vater war Schmied. Ich hab den Betrieb übernommen, noch ein bisschen ausgebaut. Okay, ist noch nicht der Praktiker, aber wir leben gut davon. Säht der Zweite: Mein Vater ist mit dem Möbelkatalog über die Dörfer gefahren. Ich hab den Betrieb übernommen. Ist noch nicht IKEA, aber wir leben gut davon. Säht der Dritte: Mein Vater hatte 3 Bordsteinschwalben. Ich hab den Betrieb übernommen, noch ein bisschen ausgebaut. Okay, ist noch nicht die Führungsetage vom VW-Konzern, aber schon ein ganz schönes Freudenhaus. * Tusch * Aber ich müsste eigentlich nicht mehr hier stehen. Letzt Jahr war mein Jahr. 6 Richtige im Lotto. 6 Mio. Euro. Hab ich gedacht, gehste nicht mehr arbeiten. Ich zu meinem Betrieb, wollte kündigen, komm ich da an, kommt mein Chef mit finsterer Miene, säht er, Pitter, 20 Jahre lang hast du zur vollsten Zufriedenheit für uns gearbeitet. Aber die haben deine Stelle wegrationalisiert. Du bist leider fristlos entlassen. Als Entschädigung bekommst du noch 500.000 Euro. Ich denk, dat gibbet doch gar nit. Wollt ich kündigen, bekomm ich auch noch Geld dafür. Ich fahr glücklich nach Hause, komm ich an dem Porsche-Autohaus vorbei. Ich denk, jetzt käufste dir den Sportwagen. Ich erein, dat schönste Modell ausgesucht. Setz den Namen unter den Vertrag, klopft der Verkäufer mir auf de Schulter und säht, Pitter, Sie sind der 10.000. Kunde. Der Wagen ist ein Geschenk des Hauses. Leute, dat Leben is geil. Ich fahr nach Hause, schließ de Haustür auf, liegt die Schwiegermutter tot im Flur. Wenn et läuft, dann läuft et. * Musik * * Tusch * Liebe Leute, wie sag ich hier an dieser Stelle? Ist das Leben auch noch so bitter, das sagt euch der Bonte Pitter, lasst immer Freude in eure Herzen rein. Denn nach Regen kommt auch wieder Sonnenschein. Danke schön, auf Wiedersehen. Is dat wieder herrlich hier. Wenn ich in Düsseldorf bin, gibbet Geschenke. Für Düsseldorf ein ganz besonderes: Für euch stell ich alles auf n Kopf. Pass auf, und... Tada. * Tusch * Flott de Schühkes wieder an. Nachher krieg ich noch de Pips hier. Hättet ihr mir wieder nit zugetraut, ne? Dat ich noch sportiv bin, ne. Dabei hab ich so zugelegt über de Winter. Wat hab ich zugelegt. Wenn ich mich hier umgucke, bin ich nit alleine. Bei mein Erwin is dat anders. Mein Erwin hat so abgenommen. Jetz fall ich noch mehr neben dem auf. Schlank ist der geworden. Ich weiß gar nit, wodran dat liegt. Ich tippe mal, nit an de neue Job, sondern an die Trennkost, die der macht. Kennen Sie, ne? Der isst inne Küche, ich im Wohnzimmer. * Tusch * Hören Se mich auf, du. Et gibt nix, wat ich an Diäten nit ausprobiert hab. Du wirst ja bekloppt. Letztens noch en Blitzdiät gemacht. Immer, wenn et geblitzt hat, hab ich nix gegessen. Ja, ihr lacht. Oder letztens noch. 2 Diäten auf einmal. Von einer wirst du ja nicht satt. * Tusch * Letzte Woche, mein Erwin kommt nach Hause. Säht er, wat gibbet heut zu Essen? Ich sag, nix. Säht der, wie, nix? Gestern gab es doch auch schon nix. Ich sag, eben, ich hab für 2 Tage gekocht. Ja. Ich muss ja auch abnehmen. Dat is doch furchtbar, oder? Ich kann mich bald nirgends mehr sehen lassen. Du kannst ja noch nit mal mehr fliegen mit so n Gewicht. Und mit so n Figur. In Düsseldorf kommen ja jetz auch de Nacktscanner. Kann ich nimmer bringen. Und ich bin immer noch am Diäten. Wenn ich nit aufpass, kann ich bei Klum Heidi ihr sein nächste Staffel auch mitmachen. Germany's Next Topmoppel. Ihr lacht. Aber du kriegst auch nix mehr Gescheites zum Anziehen. Wenn de so stark bist wie ich. Du traust dich ja gar nimmer inne Stadt, wat anzuprobieren. Ich letztens in de Teleshopping-Kanal mir n Höschen bestellt. Modell Zauberflöte. Ich kann euch sagen, wenn ich dat Höschen ausziehe, geht der ganze Zauber flöten. * Musik * Da konnteste wenigstens noch Höschen zu sagen. Heutzutage denen ihr moderne Höschen, is doch furchtbar, oder? Das is ja ein Faden mit nem Knoten hinten. Diese Strings. Kennen Se? Sie wissen, wat Strings, Sie gucken so verständnislos. Wie kann ich Ihnen dat anschaulich machen? Ene String, dat is quasi der Äquator, der diesen Globus teilt. * Tusch * Die Männer haben ja 2 Gene mehr als wir Frauen. 2 Gene mehr: dat "Auf den Zeiger gehn" und dat "Fremd-gehn". Ja. Hoho. Uiuiui. Meine Herren, die Frauen haben einfach die kräftigeren Stimmen, ne? Ich hab meinen Erwin auch im Verdacht. Dat der mich fremdgeht. Der is letzte Woche Freitag ausgegangen. Wat meinen Sie, wann der Schmutzbuckel nach Hause kam? Samstags morgens, ich sitz beim Frühstück. Da kommt der Fiffi die Türe reinspaziert. Ich sag, mein lieber Freund, wo waren wir denn heute Nacht? Och, sagt der, ich hab bei nem Kumpel übernachtet. Ich bin ja wohl nicht blöd. Ich sofort alle 10 Freunde von dem angerufen. Und siehe da, bei die ersten 5 hat er übernachtet und bei die anderen 5 war er immer noch. * Musik * * Tusch * Echte Fründe stonn zesamme. Dat is richtig. Aber man muss dann die Zügel wieder n bissken annehmen. Hab ich n bissken schleifen lassen, ne? Gut, machen wir uns nix vor. Nach so viel Jahren Ehe is der Lack einfach en bissken ab. Ich steh letztens bei uns im Schlafzimmer vor der Spiegel, nackig, wie Gott mich schuf. Da guck ich so... Haha. Da guck ich so an der Spiegel rauf. Und runter. Und rauf. Und wieder runter. Und um mich herum. Soweit der Spiegel dat zuließ. Da sag ich für mein Erwin: Wenn ich mich in der Spiegel so begucken tu, komm ich mir richtig alt vor. Ich sag, die Haut, so schrumpelig und schlapp. Meine Busen hat der Schwerkraft auch nix mehr entgegenzusetzen. Und der Spiegel ist so wat von unvorteilhaft, da sieht sogar meine Hintern dick drin aus. Ich sag, Erwin, du musst mal wat Positives sagen. Dat ich mir wieder besser fühle. Überlegt er kurz, sagt er, na ja, wenigstens deine Augen sind noch in Ordnung. * Tusch * * Tusch * Mein Erwin und ich hatten den 30. Hochzeitstag. Und Frau Kapitän sitzt hier vorne. Wir waren bei Ihnen aufm Schiff. Aufe AIDA. Wir waren aufe AIDA. Wat war dat schön. Meinen Erwin und ich. Es war herrlich. Dat is ja wat zum Ausspannen auf so ne Schiff. Jede 2. Tag lauf ich an Deck, an der Relax-Deck entlang. Da läuft mir so ne Mann hinterher. Der hat wohl gedacht, ich merk das nit. Aber en Frau spürt so was. Als mir das zu bunt wurde, hab ich ihn zur Rede gestellt. Können Sie mir mal sagen, warum Sie mir hinterherlaufen? Da sagt er, jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frag ich mich dat auch. * Tusch * Ich sag, dat is en Unverschämtheit. Wären Sie mein Mann, ich würd Sie Gift geben. Wären Sie meine Frau, ich würd et nehmen. * 3-fach Tusch * Für mich fing der Tag super an. Auf dem Weg hierher bin ich in Warendorf gelandet. In einem Neubaugebiet. Dann hab ich ein Schild entdeckt, das für dieses Neubaugebiet geworben hat. Da stand drauf: Würdest du hier wohnen, wärst du jetzt zu Hause. So was macht doch Spaß, ne? Anders als die Schilder auf der Autobahn. Da quält man sich durch den Stau, fährt durch eine zu enge Baustelle, und dann prankt da in höhnischen Lettern: Vielen Dank für Ihr Verständnis. Das ist doch Tünkram. Gibt Dinge, für die hab ich kein Verständnis. Z.B. für Schnupperkurse im Fitnessstudio. Ne? Genauso sinnvoll wie Winterreifen zu Schleuderpreisen. Nur noch zu toppen durch die Formulierung: Pro-Kopf-Verbrauch an Toilettenpapier. Hallo? Schön ist ja auch dieses Klopapier, wo Danke draufsteht. Sag ich doch, gern geschehen. Also bitte. Was heute normal ist, ist nicht mehr normal. Trotzdem müssen wir die Zeit in den Griff kriegen. Das merkt man an vielen Worten und Wendungen. Pass mal auf. Sekundenkleber. 5-Minuten-Terrine. Stundenhotel, Tagescreme. Wochenbett, Monatsbinde, Jahresring, Ewigkeitssonntag. Alles total verwirrend. Sekundenkleber kann Ewigkeiten halten. Monatsbinden oft aber schon nach Stunden das Zeitliche segnen. Pass auf. Zeitempfinden ist subjektiv. Wie lang ne Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür du dich befindest. So sieht das aus. Zeit ist so ein Thema. Ich hab das Gefühl, überall rasender Stillstand. Nichts bewegt sich, aber Coffee to go. Und wo wir früher ne Kreuzung hingebaut haben, bauen wir jetzt nen Kreisverkehr. Kreuzung, da musst ich mich noch entscheiden. Rechts, links, geradeaus. Kreisverkehr, da kann ich Bewegung simulieren. Ohne Ergebnis. So tickt unser Land. Daher kommt auch der Satz "Warte mal schnell". Schön auch die umgekehrte Variante: "Beeil dich mal langsam." Da bin ich doch überfordert. Da schwank ich zwischen Yin und Yang, zwischen Tim und Struppi, zwischen schnurlos verbunden und spurlos verschwunden. Und weiß nicht, wohin ich gehöre. Kleines Beispiel: Ich hab seit Jahren ein Nokia 3110. Für Freaks ist das der Scharping unter den Handys. Lange Ladezeiten, wenig Funktion. Ich find das prima. Kann damit super telefonieren. Muss mir nicht noch Harry Potter runterladen. Wenn ich n Film gucken möchte, geh ich ins Kino. Kann ich doch gleich mit so nem Gerät aufs Klo gehen und wenn ich fertig bin, lass ich mir das Papier faxen. Schönen Dank auch. Stimmung. Vielleicht ist das ne Frage des Alters. Wenn du so n Teenie siehst, auf der Handy-Tastatur. Wenn der ne SMS verschickt, das ist irre. Stell dir mal vor, so ein Schüler im Deutschunterricht. Schillers Glocke. Fest gemauert in der Erden steht die Form, aus Lehm gebrannt. Heute soll die Glocke werden, frisch, Gesellen, seid zur Hand. Die sind doch eingeschlafen. Auch das im SMS-Stil. Loch in Erde, Bronze rin, Glocke fertig, bim, bim, bim. So sieht es aus. Stimmung. Oh ja. Ich dacht, da wären die weißen Tiger drin. So direkt nicht, ne? Hat sich meine Gattin noch eingeschlichen. Sind wir denn schon in Münster? - Sind wir schon. Die sehen ganz nett aus. - Sind die auch. Da kriegste den Spaß an die Backe geklebt. Das ist meine Frau, wir sind verheiratet. Das ist mein Mann. Trauring, aber wahr. Pass mal auf, Hilde. Komm mal raus. Ich komm raus, das macht ja nicht so n guten Eindruck. Kleinen Augenblick. - Ich hab das unter Kontrolle. Wenn du mal kurz... Jo. Vielleicht noch den anderen Fuß. Horst, wenn du kurz hier... Nicht, dass da ein falscher Eindruck entsteht. Den können wir nicht mehr heile machen. Kleinen Augenblick. Wenn du jetz den anderen auch... Horst, Horst. Wo war ich stehen geblieben? Was ich sagen wollte, war Folgendes... Spaß muss sein. Hilde Brunswick. Einen schönen guten Abend auch von meiner Seite. Meine Frau, extra für euch bei der Farb- und Stilberatung gewesen. Gut, nicht drangekommen, aber... Horst. Das ist ein Kostüm von Jil Sander. Wusste gar nicht, dass ihr die gleiche Größe habt. Horst. Kannst du nicht auch mal was Nettes zu mir sagen? Was Nettes. - Jo. Krieg ich hin. Für dich solls rote Rosen regnen. - Jo. Mit Vasen dran. War Spaß. - Komm du mir nach Hause. Da bist du dann ja auch wieder. Lass uns Showtime machen. Wenn den jemand mitnehmen möchte, kurze E-Mail mit Betreff: "Tiere suchen ein Zuhause". Ist gut jetzt, schlechte Akustik hier. Lass uns Showtime machen. Ich hab extra für heute noch geübt. Das ist neu, das ist anders. Das ist innova... inno... Es ist halt neu. Das hat noch keine Sau gesehen. Merkst du, wie sie begeistert sind? - Jo sicher. Kein Mitleid. Hier, mach jetzt. Ladies and Gentlemen. 5 Bälle. - Jo. 2 Menschen. - Jo. Eine Meinung. - Nee. Nicht wirklich. - Nicht wirklich. Bist du so weit? - Ich bin so weit. Und 3, 2, 1. Glaubst du, die merkend das? Die merken das nicht, Horst. Die merken das nicht. Haue, haue... Ich wollte eigentlich zu Beginn einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Aber ich wusste nicht, ob der ankommt. - Ach Horst. (Hilde) Mach ich jetzt? (Horst) Mach mal. Bitte schön. Der Mann macht mich fertig. Das hast du lang nicht mehr gesagt. Mach mal die Ansage. - Horst. Die Leuten werden hibbelig, merkst du? Jo. - Mach mal. Jetzt kommt ne Akrobatik-Nummer. Die hat auch noch keine Sau gesehen. Da sind die Hände unten und die Füße oben. So können wir international nicht... Können wir nicht. Lass uns Englisch machen. - Englisch ist immer gut. Ladies and Gentlemen. - And other people. - Jo. This is a number for you. - And for you. And for doubleyou. Ich komm einfach von der Seite rein. Du kommst von der Seite rein. - Hepp. Das macht man so im Showbusiness. Dann, hepp. Was machst du da? Das hat dramaturgische Gründe. Ich halt dich fest. 3, 2, 1 und... - Horst. Horst... - Hilde. Hilde. - Horst. Hilde. - Horst. Hilde, lass mich runter. Horst, warum? - Die Leute gucken schon. Warte mal. Dann mach mal die Füße nach vorne. Lass mal lieber den Hinterausgang nehmen. Wir nehmen den Hinterausgang. Horst. Horst. Ach Gott, Sie haben den Mann geköpft. - Ich bin hier unten. Kleinen Augenblick. Da kann man nicht widerstehen. Horst. - Nee, nee. Hilde, nee. Das war so knapp über der Teppichkante. So knapp über der Teppichkante. Das war nicht knapp über der Teppichkante, das war ein Flachwitz. Flachwitz geht anders. - Was? Treffen sich 2 Magnete, sagt der eine: Ich weiß gar nicht, was ich anziehen soll. Jo, das ist ein Flachwitz. Treffen sich 2 Kerzen, sagt die eine, was machst du heute Abend? Sagt die andere, ich geh aus. Jo, das is auch einer. Treffen sich 2 plastische Chirurgen, sagt der eine, was machst du heute für ein Gesicht? Das ist ein Flachwitz. Ich bin jetzt völlig entfesselt. Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald, kommt n Igel vorbei. Sagt der eine zum anderen: Ich wusste nicht, dass hier Busse fahren. Ich bin völlig... Ich hätte noch... Ja. Guck dir das an hier. Meine Güte. Einen hab ich noch. Was ist der Unterschied zwischen ner Hebamme und nem Chemiker? Der Chemiker sagt "H2O", die Hebamme "Oha, 2". Das ist ein Flachwitz. - Das ist wahr. Tut uns leid. Wir haben Teile unseres Programms in nem Billiglohnland texten lassen. Da kommen so Kalauer bei rum. - Wir müssen auch sparen. Buß- und Bettag abgeschafft. Weihnachten demnächst abgeschafft. Weltspartag wird zum Nationalfeiertag. Ihr kennt bestimmt diese Anekdote. Kommt n Komiker zum Arzt. Sagt der Arzt: Sie haben noch 3 Wochen zu leben. Sagt der Komiker: Wovon? * 3-fach Tusch * N Abend zusammen. (alle) N Abend. Wie geht et? (alle) Gut. Da kriegste im Rheinland als Antwort "Et geht", "Et muss". "Wie soll et sein?" "Gestern ging et noch." Da weißte alles. Nur nit, wie et einem geht. * Tusch * Dat is schon ne eigene Sprache. Dat lässt ja alles nach. Ich bin hauptberuflich Lehrer, du merkst dat in der Schule. Du kannst heute keine Diktäte mehr schreiben. Ich hatte eine Vertretungsstunde, hab ein Diktat angefangen, hab ich gesagt, als er wegging, Komma, fragte sie... Rief der Erste rein: Langsam, Alter, wie schreibt man Komma? * Tusch * Für uns war et Spannendste, wenn ihr euch erinnern könnt, de Bravo. Dr. Sommer. Die han wir unter der Schulbank gelesen, einer musste Schmiere stehen, damit dat kein Lehrer merkte. Da standen so spannende Fragen wie: "Kai, 17: Meine Freundin hat so große Brüste. Kann man damit auch kleine Babys stillen? Oder ertrinken die dann?" * Tusch * Oder: "Verzweifelt, Svenja, 16: Jetzt darf ich endlich länger aufbleiben, jetzt will mein Freund immer mit mir ins Bett gehen." So sind wir aufgeklärt worden. Wenn wir Langeweile hatten, spielten wir Stadt-Land-Fluss. Bei keinem Spiel wird mehr beschissen. Wenn ich schon hör, ich sag et Alphabet im Kopf auf. Ich hab en K im Sinn. Ich hab im Leben manches im Sinn gehabt, aber kein K. Dann fang du an, du sagst A, ich sag Stopp. A. Stopp. V. * Tusch * Wie kann man denn so schnell von A nach V kommen? Ich bin ne Abkürzung gegangen. Stadt mit V. Freiburg. Freiburg wird mit F geschrieben. Du weißt doch gar nicht, welches Freiburg ich meine. Welches meinste denn? - Dat mit V. Ich hab ein Land mit V, weiß aber net, ob dat geht. Vorder-Indien. Vorder-Indien ist doch nur n Teilland. Thailand wird mit T geschrieben. * Tusch * Und... Früher wurde auch dementsprechend mim Auto in Urlaub gefahren. Könnt ihr euch erinnern? Klassische Urlaubsreisen? Mim Käfer von Düsseldorf nach Rimini. Heut is dat alles einfacher. Heut haste moderne Medien. Anfangs gab et noch Radio, Kassettenrekorder. Dann nachher MP3-Player, Walkman, Discman. Dat war früher alles de Oma. Die setzteste in Düsseldorf hinten zwischen de Enkel. Dann müsse die von Düsseldorf bis Rimini entertainen. Himpelchen und Pimpelchen... ...stiegen auf einen hohen Berg. Ich sehe was, was du nicht siehst. Anfangs ist das lustig, aber in Koblenz... Ich sehe was, was du nicht siehst. Ja, Mutter, ich auch, deine Dauerwelle. Dann kurz vor den Alpen: Ich sehe was, was du nicht siehst. Mutter, wenn de et jetzt noch einmal sagst. Dann kriegste eine gebrettert, dann siehste nie mehr wat. Dann merkteste kurz hinter Grevenbroich, du hattest nur de Weihnachtskassette vom Rolf Zuckowski eingepackt. Wir standen nachts um 2 Uhr im Gotthardtunnel. Es war 36°. Neben uns ein Auto mit fassungslosen kopfschüttelnden Stuttgartern. Weil wir mit vollem Elan mit 5 Mann sangen: ♪ In der Weihnachtsbäckerei. Gibt es manche Leckerei. Zwischen Mehl und Milch macht so mancher Knilch eine riesengroße Kleckerei, in der Weihnachtsbäckerei. (Publikum) In der Weihnachtsbäckerei. ♪ Dann wurd gesagt, es wird nix gekauft in der Raststätte. Nur für auf et Klo zu gehen. Wir nehmen alles mit. So wie wir dat selber machen, kriegen die dat nit hin. Dat stimmt. Wenn de nachts um 3 Uhr ne Schnitte Brot nimmst, schmierst die und legst da drauf ne Scheibe Gouda. Packst das ein in Zellophan. Dazu ein frisch gekochtes noch warmes Ei. Ne frisch gebratene Frikadelle. Und ene Banane. Und packst das in ene vakuumverschlossene Tupperdose. Fährst damit in Düsseldorf los und öffnest dat am nächsten Tag um 17 Uhr am Inntaldreieck. Den Geruch kriegt keine Raststätte so hin. * Tusch * Die Bühne wird auch jedes Jahr kleiner. Ja, Helau Münster. (Publikum) Helau. Wow. Geht es euch gut? (Publikum) Ja. Das freut mich. Mir nicht. (Publikum) Oh. Ich hab so Rücken. Ich hab so einen Rücken. Also Münster, Stadt des Westfälischen Friedens, wollt ihr das heut Abend aufs Spiel setzen? Ich habe Rücken. (Publikum) Oh. Geht doch. Spontaneität muss gut überlegt sein. Dat sind vielleicht Schmerzen. Dat sind Schmerzen, kann ich euch sagen. Wirklich. Ja, du guckst. Das is wie Männergrippe. Ja, aber in echt, sag ich dir. Und das kam so: Ambrosius und ich waren auf Silberhochzeitsreise. In das 17. Bundesland. Kennt ihr? Mallorca. Wir wollten mal unbedingt 2 Wochen Ruhe haben. Ja, er war im Norden, ich im Süden. Da haben wir uns am Flughafen nachher wiedergetroffen. Den Flug machen wir zusammen, wir sind ja schließlich verheiratet. Ja, und dann hab ich meinen Koffer aufgegeben. Und da is et passiert mit dem Rücken. Ambrosius sagte, Hexenschuss kann das nicht sein. Ich sag, wieso dat denn nicht? Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute. * Tusch * Als wir endlich wieder Heimatboden unter den Füßen hatten, wen haben wir getroffen? Unsere Nachbarin. Ich sag, Ilse, wo warst du? Sagt sie, ich war 2 Wochen in Griechenland. Oh, 2 Wochen. Davon habe ich eine Woche mit Gastritis im Bett gelegen. Hach, sach ich, die Griechen haben aber auch ne Ausdauer, du. Oh, nee. * Tusch * Wenn ich so an unser Liebesleben denke, ne? Pure Lust, heiße Liebe, sweet kiss. Im Teeregal ist mehr los als bei uns im Schlafzimmer, das kann ich sagen. Letztens überkam mich so diese Erotik. Da bin ich ins Schlafzimmer rein, Ambrosius lag schon bis hier oben mit der Reumahdecke zugedeckt. Da bin ich über ihn wech gekrabbelt, über den Dosenbier-Gedenkbauch runter. Andere Seite ganz dicht an ihn ran. Und hab gesagt, Ambrosius, Schätzeken. Ich hab nicht mal n Sloggi drunter. Da guckt er mich an: Wieso, morgen machste Kochwäsche, dann haste wieder einen. * Tusch * Als Tiger gestartet, als Bettvorleger wird er enden. Die Zeit zwischen "Ich dich auch" und "Du mich auch", die nennt man Ehe. Dat hat meine Freundin, dat Hedwig, die hat mich dat erzählt. Wir sind alle in einen Kreis runder Frauen. Gibts das hier auch, Kreis runder Frauen? So Frauenkreise? Wir nennen uns die Hormonbomben. Ja, alle 4 Wochen treffen wir uns und machen was zusammen. Wir sind nach Hamburg-Bolognese gefahren. Da sind wir zu Gallia Kaufhof. Da hatt ich direkt ein schönes Oberteil gefunden. Ein Sweatshirt. In Größe S. Für "super". Hallo? Auch direkt ne Hose gefunden. In Größe 38. Wie meine Füße. Aber jetzt mal ne Umkleidekabine finden, ne? Samstagnachmittag, brechendvoll. Ich von oben bis unten alles durchgeguckt, ich war in der Herrenabteilung, überall. Nirgends konnteste ne Umkleide finden. Samstagnachmittach, brechendvoll. Im Keller hab ich eine gefunden. Und was für ein Teil. Riesig groß. 3 Spiegel. Mit Musik von oben. Ich da rein. Dat etwas zu enge Oberteil angezogen. Es saß wie ne 2. Haut. Hab ich mich so beguckt und gedacht, vielleicht sieht es gut aus, wenn de die Buxe noch anhast, ne? Ich versuch, die Buxe anzuziehen, dat war nicht so einfach, weil ich mit de Arme nicht so tief kam. Neue Hose, neue Atemtechnik. Ich hab der Hose gut zugesprochen und gesagt: Ganz ruhig, Buxe. Ganz ruhig. Dat dicke Ende kommt noch. * Tusch * Jetzt stand ich in dieser Umkleidekabine und konnte mich von 3 Seiten begucken. Und du merkst, wenn die Hose zu klein ist, wenn du diesen Test machst. Du beugst dich mitm Oberkörper nach vorne, gehst mit dem Hintern tief runter. De Knie nach vorne weg. Und du merkst, dat die Buxe zu klein is, wenn dir die Knöppe abspringen. Und die Gesäßnaht sich auch vor Lachen kaputtreißt. Und du dich fühlst wie ein fertiger Pizzateig, den man aus der Packung holt. Und du nur noch willst, dass du diese Hose auskriegst. Aber mit diesen zu kurzen Ärmchen dat nicht mehr möglich ist. Und du nur froh bist, dat dich in diese Situation keiner sieht, wie bescheuert dat aussieht. Dann macht et ping. 5. Stock, 100 Augen gucken dich an, Samstagnachmittag, brechendvoll. Danke schön. * 3-fach Tusch * Düsseldorf. Ich freu mich. Dass ich hier schon wieder... Mein Gott. Ich war grade in Bad Neuenahr. Das ist die einzige Stadt in Deutschland mit einer Seniorenklappe. Das is... Die Welt hat sich verändert. Irgendwann stehst du da und sagst: Wo ist der Opa? Weg. Es ist hart. Meine Eltern. Die spielen mittlerweile Senioren-Memory. Die gehen in den Keller. Und wem als erstes einfällt, was er holen wollte, hat gewonnen. * Tusch * Aber wir müssen nachdenken. Sag ich immer wieder. Wir haben viele Sorgen. Russland, klar haben wir alle Sorgen. Die haben wir in der Tasche. Hier. Putin. Der hat n Riesen-Gas-Deal abgewickelt mit China. Wir müssen dafür sorgen, dass dieser Deal abgewickelt wird. Von Hartmut Mehdorn. Dann sind beide Länder pleite, das is es. Wir müssen nachdenken. Aber Leute, wir schaffen das. Nachdenken, clever sein. Uni. Stehen 2 Mathematiker, plötzlich kommen 5 Studenten raus. Gehen 3 wieder rein. Sagt der eine zum anderen: Wenn noch mal 2 reingehen, ist keiner mehr drin. Dahinten wird gerechnet. Was hat er denn da erzählt? Leute. Wir haben Sorgen und müssen nachdenken. Die Weltpolitik. Seit nem halben Jahr heißt es immer wieder: Deutschland, ihr müsst weltpolitisch mehr Verantwortung übernehmen. Und wir so: Jo. Müssten wir. Aber richtig Lust hat keiner. Und was machen wir, brav wie wir sind? Schicken unsere Bundeswehrflieger in die ganze Welt. Und die kommen nicht an. Weil die kaputt sind. Wie clever ist das denn? Da hat doch jemand nachgedacht. Das nennt man nachhaltigen Pazifismus durch Ausrüstungsmangel. Das ist geschickt. * Tusch * Demnächst soll es die 1. deutsche Drohne geben. Wie sieht die denn aus? Ein Kitedrachen mit ner Polaroid-Kamera? Die Deutschen kommen, komm, machen wir noch n Selfie. Es ist doch wahr. Ich bin gespannt, wenn die Bundeswehr neue Tarnwesten kriegt. Wie sehen die dann aus? Quietschegelb mit Reflektorenstreifen. Herr Taliban, nicht schießen, der Panzer ist kaputt. Wir warten auf den ADAC. Ja prima. * Tusch * Ich hab noch n Rätsel. Was ist der Unterschied zwischen ner russischen Hochzeit und ner russischen Beerdigung? Exakt ein Betrunkener weniger. * Tusch * Hier vorne so: Uiuiui. Ich weiß, das ist ein heikles Thema. Was machen Karnevalisten auf Beerdigungen? Die singen. ♪ Jetz isser drin, das is prima. ♪ Demnächst hören wir noch: Ein Stein, der deinen Namen trägt. So ist es. Ich bin gespannt, wann der Erste auf ner Beerdigung "Atemlos" singt. * Tusch * Ich weiß es nicht. Ich find das echt so lustig. Ich bin wirklich unterwegs, ich guck mir die Menschen an. Ich sehe, wie die sich verändern. Das hab ich schon mal erzählt. Das ist so in mir drinne. Du weißt, die Welt hat sich verändert. Wenn deine eigene Mutter auf Facebook deine Freundschaftsanfrage ablehnt. Das sind die Sachen. Ihr seht einfach gut aus. Düsseldorf ist die einzige Stadt, die Hooligans hat, die Boss-Anzüge tragen. Et is anders. * Tusch * Es ist anders. Das müsst ihr euch behalten. Seid weiterhin freundlich, lustig, redet mit den Leuten. Macht euch Gedanken, macht was Beklopptes. Wenn die Nachbarn nicht mit euch reden, macht was. Stellt die Mülltonne einen Tag früher auf die Straße. Es sind die Kleinigkeiten. Man findet immer was. Ein schwäbisches Rezept für ne Tomatensuppe. Heißes Wasser auf rotem Teller. Die Lösungen sind überall. Und zum Abschluss mein Lieblingsland: Kuwait. Und jetzt bin ich weg. * 3-fach Tusch * Guten Abend Münster, wie gehts euch? (Publikum) Gut. Das ist die Hauptsache. Ich hab das 1. Mal meine Frau mitgebracht. Die Erna, die wartet hinter der Garderobe. Das hat damals romantisch angefangen. Mit Verlobung und so. Hinterm Misthaufen in Kattenvenne. Das hatte den Vorteil, wir haben uns immer hinterm Misthaufen getroffen. Ich musste mich nicht extra waschen, weil Erna dachte, das käm vom Misthaufen. Da hat se auch ihren Verlobungsring gekriegt. Den hat sie in ganz Kattenvenne rumgezeigt. Heinrich, alle ham se meinen Verlobungsring bewundert. Ich sag, hast ihn gezeigt? Alle meine Freundinnen hab ich ihn gezeigt. Ich sag, und? - Sogar 2 haben ihn wiedererkannt. Nix verkommen lassen. Und n bisschen später war Hochzeit. Wir haben in Kattenvenne bei Hein Mück, das ist unser Eventcenter, da haben wir Hochzeit gefeiert. Alle waren sie da. Die Nachbarn, der Schützenverein, die bucklige Verwandtschaft. Der Pastor, der Bürgermeister, der Pfarrgemeinderat, der Männergesangverein. Die Feuerwehr, die Landfrauen, Ernas Häkelkreis. Der Heimatverein, der Karnevalsverein, der Wanderverein, die Theatergruppe, der Stammtisch, der Kartenklub, der Kegelklub, Turnsportverein... Wir waren bestimmt so 15 Leute. Meine Frau hat nix von dem vergessen. Die kann dir heute noch sagen, wat bei de Hochzeit passiert ist. Das Schlimme ist, das fragt die bei mir immer ab, ob das bei mir auch noch präsent ist. Neulich wieder: Weißt du noch, unsere Hochzeit? Ich sag, ja, weiß ich noch. Weißt du noch, wat wir für schönes Wetter hatten? Ich sag, hats nicht geregnet? - Nein, die Sonne war am Scheinen. Weißt du noch, inne Kirche der Pastor, der hatte 2 verschiedene Socken an. Erna, worauf du so achtest. Und weißt du, als wir raus sind, wie schön alle Spalier gestanden haben? Hab ich nicht mitgekriegt. Und weißt du noch, dat schicke Kleid, wat meine Mutter anhatte. Wo ihr vor de Kirche die Taube drauf geschissen hat. Hab ich nicht mitgekriegt. Aber die Taube hatte wohl Geschmack. Und dann... Dann kam ihr Lieblingssatz: Ich frag mich, wo du damals hingeguckt hast, als du mich geheiratet hast. Ich guck sie an, ich sag Erna, die Frage stell ich mir heute auch. 40 Jahre. Ich brauch se ja, weil ich komm mit de Mikrowelle nicht klar. Gut, sie auch nicht so wirklich. Was wollt ich haben? Eine Frau, die kochen konnte wie Mutter. Was hab ich gekriegt? Eine, die saufen kann wie Vattern. Wie gesagt, heute Abend ist sie mitgekommen, meine Frau. Was man ihr lassen muss, ich darf selten raus, aber meine Vereine gönnt sie mir. Deswegen haben wir in Kattenvenne die Verabredung, immer wenn ein Mann abends nicht rausdarf, ruft der n paar andere Kerle an, wir treffen uns spontan, gründen einen neuen Verein und haben Grund für ne Jahreshauptversammlung. Wir haben so viele Vereine, wir fangen nächste Woche mit de Weihnachtsfeiern an. Ich bin in jedem Verein. Außer in Ernas Häkelkreis, sonst in jedem. Das war nicht einfach, bei de Landfrauen aufgenommen zu werden. Ich konnte die aber überzeugen, den Posten eines Gleichstellungs- beauftragten einzurichten. Wir haben seit 15 Jahren unseren gemischten Männerkegelklub. Katholisch und evangelisch. 3-mal pro Woche bei Hein Mück inne Kneipe. Unsere Frauen haben seit 15 Jahren nicht spitzgekriegt, dat et bei Hein Mück nich ma ne Kegelbahn gibt. Letztes Jahr hatten wir Hochzeitstag. Haben wir jedes Jahr, aber letztes Jahr, zum 40., da sagt meine Frau: Jetzt sind wir 40 Jahre verheiratet. Und wir haben nicht mal Flitterwochen gehabt. In Ordnung, gute Reise, schreib mir ne Karte. Nee, ich musste mit, Reisebüro. Sie hat sich gedacht, ne Schiffreise, mitm Traumfahrtschiff. Ich dacht, in Ordnung, Schiff aussuchen, Fahrkarte kaufen, einsteigen, los gehts. Aber du wirst totgeschmissen mit Katalogen. Ob wir ne Kabine haben wollten, Oberdeck, Unterdeck, Mitteldeck. Backbord-, Steuerbord-, Innen-, Außenkabine. 1. Klasse, 2. Klasse. Getrennte Betten nebeneinander, übereinander... Ich sag, wenn Sie getrennte Schiffe hätten, das würd mich interessieren. * Tusch * In diesem Sinne: Ich wünsch euch eine schöne restliche Karnevalszeit. Bis zum nächsten Mal. Euer Heini aus Kattenvenne. Tschüs. * 3-fach Tusch * (lallt) Liebe Närrinnen und Närren. Sie werden nachher wieder restlos begeistert nach Hause gehen. Und sagen: Nee, wat war dat widder für ne wunderbare Sitzung. Wat war dat eimol widder schön. Und wenn Sie glücklich und zufrieden sind, wissen wir hier im Verein auch, warum wir uns das ganze Jahr über so schinden. Man darf eines nit vergessen: Es stecken verdammt viel Arbeit und Idealismus dahinter. * Tusch * Bin ich am Arsch, ey. Meine lieben Närrinnen und Narren, nehmen wir mal unsere Senioren-Tanzgruppe Die grauen Stars. Sie wissen ja, seit 1955 tanzt diese Gruppe jetzt in unveränderter Formation. Und im Prinzip bin ich dafür sehr dankbar, sie bemühen sich alle wirklich. Uns ist in bester Erinnerung, wie sie in der letzten Session den Saal zum Kochen gebracht haben. Mit ihrem Gehhilfen-Boogie. * Tusch * He, he, he. Sie sehen, liebe Närrinnen und Narren, auch unser Verein ist von der Überalterung betroffen. Unser jüngstes Funkemariechen ist dem Krematorium näher als dem Klimakterium. * Tusch * Wissen Se, überall höre ich: Den Vereinen laufen die Mitglieder weg. Darüber kann ich nur lachen. Ich wär froh, wenn unsere Mitglieder noch laufen könnten. * Tusch * Nein, uns sterben die Mitglieder weg. Unser Verein gibt mittlerweile für Grabschmuck mehr Geld aus als für den Rosenmontagszug. * Tusch * Liebe Närrinnen und Narren. Warum genehmigen wir uns denn in der 5. Jahreszeit bisweilen das ein oder andere gepflegte Gläschen? Hm? Weil wir danach 40 Tage strikt fasten. In dieser Zeit trinkt der Karnevalist keinen Tropfen Alkohol. Da isset doch natürlich, dass man versucht, während der tollen Tage einen Pegel zu erreichen... ...der einen zumindest sicher durch die 1. Hälfte der Fastenzeit trägt. * Tusch * Danach kann man sich bis Ostern mit Mon Chérie über Wasser halten. Und damit, meine lieben Närrinnen und Narren, verabschiede ich mich hier aus der Bütt mit dem Motto für die nächste Session: Wer einmal kotzt, dem glaubt man nicht, und wenn er auch die Wahrheit bricht. Helau zusammen. * Tusch * Copyright WDR 2026