v1.0 . Ja, was ist denn hier los? Keine Gäste da, die irgendwas mitgebracht haben. Was machen wir denn jetzt? Da frag ich doch gleich mal meinen Experten. Soll ich ganz ehrlich sein? Ja, ich bitte darum. Ich würde mal sagen, auf den ersten Blick machen wir gar nix. Wie, nix? Ja, weil jetzt kommt DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Das ist ja großartig. Da wünsche ich aber jetzt viel Spaß, Ihr Lieben. Untertitelung: BR 2025 Servus, grüß Gott. Herzlich willkommen. Da bin ich wieder. Hier ist DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Heute geht's um ein ganz facettenreiches Thema, nämlich Beziehungen. Aber bevor ich ins Detail gehe, würd ich schon gerne mal wissen, wen wir da als Publikum bei uns haben. Deswegen habe ich so ein paar Beziehungsfragen mal vorbereitet. Also aufgepasst. Wer von euch ist verheiratet? Mal Hand hoch. Aha, aha. Ja, man sieht es euch an. Wer von euch ist frisch getrennt? Ah. Deswegen schaut ihr so entspannt, gell? Wer von euch ist Single? Ah. Kein Wunder. Aber nein. Und wer von euch ist aktuell auf der Suche? Was? So wenige? Na dann, viel Glück. Vielleicht ergibt sich ja heute Abend noch irgendwas. Ich werde sowieso das Gefühl nicht los, dass sich ein paar Leute bei mehreren, wenn nicht sogar bei allen Fragen gemeldet haben. Egal. Beziehungen sind nicht einfach, darum fangen wir ganz früh an, mit dem ersten Menschenpaar, den biblischen Stammeltern aller Menschen. Nein, nicht Marianne und Michael. Ich meine natürlich Adam und Eva. Ihr wisst schon, Buch Mose, Eva wurde aus Adams Rippe geformt. Wobei, soll ich euch was sagen? Ich habe ja so ein Adam-und-Eva-Trauma. Wir waren neulich bei uns im Nachbarort in der Gaststätte "Bei Eva" zum Essen. So heißt die, "Bei Eva". Was hat es geben? Rippchen mit Sauerkraut und Kartoffelpüree. Ich konnte die Rippchen nicht essen. Ich musste immer an den armen Adam denken. Ich glaub ja sowieso, dass der Adam mit seiner Eva damals einiges mitmachen musste. Hallo, mein Schatz, da bin ich. Dafür, dass du nicht von der Arbeit kommst, kommst du ganz schön spät. Und zieh dir doch mal was an. Ich habe nichts zum Anziehen. Der Satz sollte eigentlich von mir kommen. Ach Schatz, wie war eigentlich dein Tag? Hör mir bloß auf. Hing doch heute in unserem Apfelbaum eine Schlange und fängt plötzlich an, mit mir zu sprechen. Also, Eva, langsam solltest du mit dem Trinken aufhören. Wenn ich es dir doch sage. Und wo ist die Schlange jetzt? Ich hab Gulasch daraus gemacht. Gulasch? Ich bitte dich, eine sprechende Schlange, das hätte uns niemand geglaubt. Setz dich an den Tisch. Wir haben keinen Tisch. Oh, wir haben gar nichts. Wir haben keinen Tisch und keine Stühle. Wenn ich dagegen unsere Nachbarn sehe. Wir haben keine Nachbarn. Oh, wir haben noch nicht mal Nachbarn. Wir haben gar nichts. So, und jetzt ist der Apfelbaum auch noch umgefallen. Wie gut, dass ich aus den letzten Äpfeln noch einen Apfelkuchen gemacht hab. Schon wieder Apfelkuchen? (Stimme aus dem Off) Könntet ihr einfach mal die Klappe halten? Ihr stört mich bei meinem Mittagschlaf. (beide) Ja, ist ja schon gut. So, du hast ihn geweckt mit deiner ewigen Rumsabbelei. Das lasse ich mir von dir nicht bieten. Ich lass mich scheiden. Wir sind nicht verheiratet! Ich lass mich trotzdem scheiden. Hast du einen Neuen? Ja, wen denn? Mein Gott! * Räuspern aus dem Off * (beide) Ja, wir haben verstanden. Also, doch Apfelkuchen? Ja, dann halt doch wieder Apfelkuchen. Ja, wie man's dreht und wendet, wir haben es gerade gesehen: Mann und Frau, das ist das, das von Anbeginn eigentlich noch nie so richtig zusammengepasst hat. Jetzt mal ganz ehrlich, wären Adam und Eva zwei Männer gewesen, das wäre super. Kein Streit, die zwei hätten sich zusammengesetzt, einen getrunken, sinnloses Zeug geredet, alles wäre wunderbar gewesen. Gut, hätte natürlich die Menschheit in puncto Nachkommen auch nicht weitergebracht. Andererseits wären Adam und Eva zwei Frauen gewesen: Für die Menschheit wär's auch nicht optimal gelaufen. Aber vom Unterhaltungswert: phänomenal. Ja, bitte, sperr zwei Frauen allein in einen Raum: Zickenkrieg vom Feinsten. "Du trägst genau dasselbe wie ich. Zieh das sofort aus, blöde Kuh!" Ja, man kennt's doch. Wenn ich so drüber nachdenke, es ist schon alles gut so, wie es ist. Wobei, Frauen haben's auch nicht leicht. Die verdienen nachweislich immer noch weniger als Männer. Und wenn sie dann Chefärztin, Pilotin oder Vorstandschefin sind, am Ende fragen doch alle Männer nur: "Kannst du kochen? Und putzen?" Und was ich wirklich einen krassen Nachteil finde für Frauen: Es werden immer noch saudümmere Fragen gestellt. Z.B., wenn sie sich ihr ganzes Leben für die Familie eingesetzt hat, Kinder erzogen usw., am Ende, am Grab, fragt immer einer: "Und was hat sie sonst noch so gemacht?" Also wenn sie mal sterben sollte. Denn Frauen haben ja gefühlt das ewige Leben. Wenigstens leben sie länger als wir Männer. Und haben meistens am Ende auch noch alle Haare auf dem Kopf. Frauen haben auch beim Friseur wesentlich mehr Auswahlmöglichkeiten. "Wie sollen wir es denn heute machen? Alles ab, an den Seiten lang lassen oder gestuft? Vorne den Pony asymmetrisch und noch ein paar farbige Strähnchen rein?" Männer beim Friseur: "Wie immer." Überhaupt, Frau zu sein, hat auf alle Fälle mehr Vorteile. Z.B. beim Schiffsunglück. Da werden doch die Frauen und Kinder immer als Erstes gerettet. Es sei denn, man will nicht gerettet werden, weil daheim die noch größere Katastrophe wartet. Und noch was: Frauen haben ja diese berühmte weibliche Intuition. Und ja, sie liegen damit oft richtig. Aber muss man das dann immer sagen? Muss man sich dann hinstellen: "Siehst du, hab ich gleich gewusst. Das hätte ich dir vorher sagen können. Aber auf mich hört ja keiner." Aber lassen wird das. Es wird Zeit für die MM News. Guten Abend zu den MM News. Das Bundesamt für Verfassungsschutz hat die gesamte AfD als gesichert rechtsextrem eingestuft. Die Partei reagiert kampfeslustig: "Wir werden beweisen, wir sind nicht rechtsextrem. Der Papst ist evangelisch. Die Erde ist eine Scheibe." Das Ergebnis der SPD-Koalitionsabstimmung sorgt immer noch für großes Erstaunen. Der Koalitionsvertrag wurde mit 84% angenommen. Einige Parteimitglieder waren irritiert: "84%? So viele sind wir doch gar nicht in der SPD." Friedrich Merz wurde zum 10. Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland gewählt. Aus bislang unbestätigten Quellen soll beim Amtseid "So wahr mir Gott helfe" Markus Söder gerufen haben: "Kein Problem, mach ich gerne." Auch das neue Kabinett steht. Laut Opposition kann man hier sehr gut sehen, dass der Fachkräftemangel immer größere Ausmaße in Deutschland annimmt. Einige Ämter sollen sogar durch Flaschendrehen besetzt worden sein. Z.B. der neue Landwirtschaftsminister, Metzgermeister Alois Rainer von der CSU. Auf die Frage, was sein Lieblingstier sei, soll er angeblich "Schnitzel" geantwortet haben. Die neue Wirtschaftsministerin Katherina Reiche kommt aus der Energiewirtschaft und wird jetzt schon "Durchlauchterhitzer" genannt. Denn wie offiziell bekannt wurde, sind Katherina Reiche und Karl-Theodor zu Guttenberg ein Paar. Freunde meinten dazu: "Klar, dass sich Karl-Theodor wieder eine Reiche aussucht." Der Politik-Journalist Stefan Kornelius von der Süddeutschen Zeitung ist neuer Regierungssprecher. Wer wissen will, was in der Regierung intern besprochen wird, braucht ab sofort ein SZ-Abo. Und damit zurück ins Studio. So, alle wieder auf dem neuesten Stand, und habt ihr es gemerkt? Es ging wieder hauptsächlich um Männer. Die meisten Probleme dieser Welt sind von Männern gemacht. Und warum? Weil uns keiner versteht. Weil wir ein total komplexes Wesen sind. Von wegen einfältig, wir denken immer nur an das eine. Stimmt gar nicht. Wir kennen mindestens zwei Gefühle: Hunger und Durst. Und wir werden nicht ernst genommen, v.a. nicht von den Frauen. Da bist du einmal krank, kommt doch gleich der Spott: "Ooooohh. Aaaahhh. Er hat die Männer-Grippe, wenn nicht sogar den Männer-Todesschnupfen. Ich glaub, ich ruf schon mal den Bestatter." Ja, ist doch so. Oder wenn ich mal kochen will. "Echt jetzt? Sollen wir nicht lieber doch was bestellen?" Okay, ich glaub, da geht es eher darum, dass hinterher die Küche ausschaut wie Sau. Wobei ich sagen muss, ich putze mittlerweile daheim. Hallo, ich bin der King of Putzlappen. Der Swiffer ist mittlerweile mein bester Freund. Swiffern liebe ich. Man nennt mich mittlerweile schon die Taylor Swift von Unterfranken. Hallo, ihr solltet mal sehen, wenn ich mit dem Swiffer durch die Wohnung schwebe, mit einer Eleganz. Ja, aber das passt ja auch nie. Trotzdem geht es danach jedes Mal: "Das nennst du sauber? Da in der Ecke warst du anscheinend gar nicht." Da denke ich mir manchmal: Es gibt doch einen Unterschied zwischen Mann und Frau. Manchen Dreck sehen wir halt einfach nicht. Überhaupt tun wir uns im Alltag irgendwie leichter, oder? Morgens aufstehen, kalte Pfütze Wasser ins Gesicht, Jeans und T-Shirt an: fertig. Da stehen wir vor dem Spiegel und sagen: "Reicht." Für uns ein wunderbarer Tag. Für eine Frau in 99% schon ein Katastrophenstart. Wir müssen uns auch nie fragen: "Steht mir das?" Die Antwort ist eh meistens die Gleiche: "Passt schon." Früher war's ja noch so, dass wir wenigsten noch den Nachteil hatten, dass wir uns rasieren mussten. Erstens müssen wir das nicht mehr und zweitens machen das die Frauen heutzutage auch. Und die brauchen mittlerweile sogar länger als wir. Oder Urlaub. Uns reicht ein Handgepäckkoffer für zwei Wochen. Die Frauen brauchen zwei Koffer für jeden Tag. Wir sagen in zehn Sekunden, wofür Frauen zehn Minuten quasseln. "Ja, mmmh, ja." Das ist für uns ein vollständiger Satz. Und damit ist in den meisten Fällen eigentlich auch alles gesagt. Frauen, jetzt mal ehrlich: Männer sind schon was Wunderbares, oder? Also, Hildegard, hast du schon unseren neuen Nachbarn gesehen? Ein Schnuckelchen. Ein absoluter Traummann. Dieser durchtrainierte Körper, diese Muskelberge. Ja. Und der ist ja so zuvorkommend und so nett und wie der spricht. Eigentlich ist er perfekt. Das Einzige, was stört: (beide) Seine Frau. (beide) Stößchen! Wie zwei Teenager, die zwei, ein Traum. Die zwei haben auch eine ganz besondere Beziehung zueinander. Überhaupt sind menschliche Beziehungen enorm wichtig. Jeder braucht irgendwann einmal irgendjemanden an seiner Seite, manchmal auch einfach nur, um zu sagen: "Jetzt wasch dich endlich mal." Es gibt so viele Arten von Beziehungen. Eltern-Kind-Beziehungen zum Beispiel. Zum Teil sehr schwierig. Die eine Seite ist immer nur am Meckern, am Fordern, will Geld, will Markenklamotten, das neueste Handy, will chillen und ständig Party machen. Aber die Kinder sind meistens auch keinen Deut besser. Ganz wichtig sind ja so freundschaftliche Beziehungen. Da kann ich nur raten: pflegen, pflegen, pflegen. Freunde braucht man immer wieder im Leben, z.B. beim nächsten Umzug. Ich habe mich inzwischen von sämtlichen Freunden mit Lastenfahrrad, Kleinwagen oder SUV getrennt. Für einen Umzug brauchst du mindestens einen 7,5-Tonner. Ein Bekannter ist letztes Jahr da in München umgezogen, von der Münchener Freiheit in die Nähe vom Siegestor. Ökologisch, ohne Transporter. Was will ich sagen? 800 Lastenfahrräder und noch mehr E-Roller. Die Leopoldstraße war komplett dicht. Der Umzug hat fast zwei Wochen gedauert. Am verrücktesten sind aber so Beziehungen in der Politik. Ich sag nur: Duellieren, Sortieren, Sondieren und zum Schluss Koalieren. Vielleicht sollte man das in privaten Beziehungen auch einführen. Obwohl, zu privat möchte ich mir das bei Union und SPD auch nicht vorstellen. Stellt euch vor: Saskia Esken verführt Philipp Amthor. Wie nennt man denn so was? Enkeltrick, nur umgekehrt. Zum Glück gab und gibt es aber auch in der Politik absolute Traumpaare. Helmut Schmidt und seine Loki, Michelle und Barack Obama und natürlich Markus Söder und Hubsi Aiwanger. Sag mal, Hubsi, kannst du mir einigermaßen plausibel erklären, warum wir jetzt da in dem Zoo rumstehen? Weil unser Paartherapeut gesagt hat, wir sollen mal was gemeinsam machen. Da hätte ja wohl auch ein Spieleabend gereicht. Ich finde das ganz schön, wir zwei zusammen im Zoo. Passt schon. Hubsi, da drüben ist sogar deine Verwandtschaft. Wo? Ich sehe bloß Erdmännchen. Sag ich doch, Verwandtschaft. Eine Unverschämtheit. Schau, da ist deine Verwandtschaft, die "Giroffe". Giraffe heißt das. Und was habe ich mit einer Giraffe zu tun? Wenn du weiterhin deinen Kopf so nach dem Wind drehst, wird dein Hals bald genauso lang. - Papperlapapp. Jetzt tu mal die Tüte her. Du denkst wohl, du kannst deine ganzen Chips allein essen, oder wie? Boah, sag mal. Die schmecken ja widerlich. Was sind denn das für Chips? Das sind keine Chips, das ist Tierfutter. Da, kannst du wieder haben. * Elefanten-Trompeten * Ui, Markus, schau: mein Lieblingstier, der Elefant. Ja, das passt. Du führst dich immer auf wie ein Elefant im Porzellanladen. Das kann schon sein, aber ich hab eher an seinen Rüssel gedacht. Außerdem gehört der Elefant zu den Big Five. Big Five, du bist höchstens eine "Big Pfeif", eine große Pfeife. * Löwengebrüll * Guck, da drüben, da sind meine Lieblingstiere, die Löwen. Ich fühle mich wie ein Löwe. Du ein Löwe, jaja. Schau, Markus, die Löwen werden jetzt gefüttert. Oh. Löwen füttern? Das mache ich doch selbst. Ich gehe höchstpersönlich in den Käfig rein. Weil die Löwen und ich sind Blutsbrüder. Ich bin ein bayerischer Löwe. Markus, du willst doch jetzt nicht in den Käfig rein. Doch, und du machst noch ein paar schöne Fotos von mir und dem Löwen. Hilfe! Aaaaah! Für den König der Löwen schaust du aber ziemlich ramponiert aus. Pass auf, dass ich dich nicht gleich fress, du Wolpertinger. Ich gebe dir gleich Wolpertinger. Was war das? Markus! Du hast doch nicht etwa den Löwenkäfig offen gelassen? Ah! Aaaaaaahhhhhhh! Markus, der Löwe hat dich zum Fressen gern. Oh, soll ich noch mal ein Foto von dir machen? Markus, lächeln! So, das poste ich jetzt gleich in den Landtag. Hashtag "Löwe isst". Aaaaaaaah! Die zwei, die haben sich sozusagen zum Fressen gern. Aber machen wir weiter, und zwar mit dem Kennenlernen. Das ist ja sozusagen das Wichtigste bei einer Beziehung, dass man sich kennenlernt. Und: das erste Mal. An mein erstes Mal kann ich mich noch sehr gut zurückerinnern. Ich weiß es noch wie heute, ich war in meinem Zimmer gesessen und war allein. Aber das tut jetzt nix zur Sache. Die meisten wünschen sich ja sowieso eine großartige Beziehung. Die Frage ist nur: Wo lernen Beziehungswillige heutzutage sich noch kennen, außer im Internet? Denn die gute alte Party gibt's ja gar nicht mehr. Wisst ihr noch? Im Hobbykeller von den Eltern. Die Party mit den drei großen "Sch": schummrig, schimmelig, Schmusemusik. Ja, Rumlümmeln auf dem alten versifften Sofa, das da schon seit Jahrzehnten unten gestanden war. Und dann hat man sich endlich getraut und gefragt: "Willst du mit mir gehen?" Manche haben dann gefragt: "Ja, wohin denn?" Dann war klar: Die waren hormonell einfach noch nicht so weit. Später haben wir dann nur noch Zettel verteilt, wo draufgestanden war: "Willst du mit mir gehen?" Damit keine Missverständnisse aufgekommen sind, mit drei Antwortmöglichkeiten: Ja, nein, vielleicht. Vielleicht. Diese Antwort find ich heutzutage als Erwachsener regelrecht visionär. Viele wissen doch gar nicht mehr, ob Ja oder Nein. Da ist das ganze Zusammenleben doch ein einziges Vielleicht. Heute lernt man sich über Dating-Apps kennen. Man tindert. Ein Blick auf ein Foto und ein Wisch über das Display entscheiden, ob wir jemanden kennenlernen oder nicht. Nur gut, dass es auch noch andere Optionen zum Kennenlernen gibt. Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Bäcker sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört, "Bäcker sucht Frau". Und hier ist auch schon der erste Bewerber, der burschikose Bäcker Bernd. Servus, ihr Zuckerschnecken da draußen. Ich habe heute ein super Angebot für euch. Nämlich mich, eure Hochzeitstorte. Und auf jede Hochzeitstorte kommt natürlich ein Sahnehäubchen, und das könntest du sein. Ich bin ja schon seit Langem auf der Suche nach einer Frau für gemeinsame Abenteuer an meinem heißen Backofen. Wenn du jetzt wie ich auf große Quarktaschen und Spritzgebäck stehst und meine Vorliebe für sanftes Kneten teilst, dann steht dir meine Türe zu meiner Plunder... Ich meine natürlich: ... zu meiner Backstube für immer offen. Möchten auch Sie den burschikosen Bäcker Bernd kennenlernen, dann schicken Sie Ihre Bewerbung unter dem Stichwort "Plunderstange" an MTL, Redaktion "Bäcker sucht Frau". Mein Herz geht auf wie ein Sauerteig. Ja, Bäcker Bernd, ein ganz besonderes Sahneschnittchen. Aber ich bin mir nicht sicher, ob eine Beziehung mit einem Bäcker wirklich so erfüllend ist. Wenn das bei dem genauso läuft wie mit seinen Brötchen ... Zuerst wirst du geknetet, dann macht er dich heiß und am Ende liegst du in einem Korb mit all den anderen und er ist froh, wenn er dich loshat. Aber was ist eigentlich wichtig in einer Beziehung? Gemeinsame Zeit? Müll rausbringen? Gut, wenn man gemeinsam den Müll rausbringt, hätte man schon zwei der wichtigsten Regeln befolgt, und zwar gleichzeitig. Treue ist natürlich auch wichtig. Ist aber auch echt schwer. V.a. wenn dann auch noch Eifersucht ins Spiel kommt. Da darfst du wirklich gar nirgends mehr hinschauen. Ich habe es auf einem Volksfest schon erlebt, dass eine Frau im Bierzelt zu ihrem Mann gesagt hat: "Was guckst du denn schon wieder? Die Bedienung gefällt dir, ha?" Und er darauf: "Nein, mir gefällt nur das Brathendl, dass sie getragen hat. Mach dir keine Sorgen. Mit dem fang ich bestimmt nix an." Was hat sie gesagt? "Wenn du mich einmal so anschauen würdest, wie du das Brathendl angeguckt hast." Jetzt rennt sie jeden Tag ins Solarium und als Parfüm benutzt sie Brathähnchengewürz. Ganz wichtig wäre es ja auch, eine Beziehung immer lebendig zu halten. Viele suchen sich dann ein gemeinsames Hobby, z.B. Golfen. Aber wenn man schon mal gemeinsam golft, dann ist die Beziehung eigentlich schon am Ende, oder? Stundenlang trottet man gemeinsam über den Golfplatz und hofft eigentlich nur, dass sich der andere verläuft. Ja, ist doch so. Dann lieber gemeinsam ins Fitnessstudio. Obwohl, da kann man dann auch gemeinsam in den Swingerklub. Ja bitte, Swingerklub und Fitnessstudio, das ist doch im Prinzip dasselbe. Wie hat mal einer gesagt? Jeder zahlt, aber die besten Geräte sind immer belegt. Es wird langsam Zeit für was Seriöses in dieser Sendung. Hier ist eine neue Folge von "Bares für Rares". Ach nein, bei uns heißt das ja "Zunder für Plunder". Ja, was sehen meine Augen? Ich fasse es nicht. Die Sieglinde. Das beste Stück aus Pfaffenhofen ist wieder mal bei mir in der Sendung. Das hast du jetzt aber schön gesagt. Ich sehe, du bist dieses Mal nicht allein. Was hast du uns denn diesmal Schönes mitgebracht? Ich habe dir deinen Sohn mitgebracht. Sieglinde, Sieglinde. Wie viel Eierlikörchen haben wir heute schon getrunken? Jetzt willst du mir auch noch deinen Sohn andrehen, oder was? Horst, nein, den hast du mir angedreht, und zwar vor 47 Jahren. Wie? Was? Da könnte ja jede kommen und sagen, das ist mein Sohn. Also ich kann da jetzt erst mal gar keine Ähnlichkeit feststellen. Was? Ich glaube, da musst du mal zum Augenarzt gehen. Ich mein, die Ähnlichkeit ist doch verblüffend. Das seh ich nicht so. Aber da fragen wir mal meinen Experten. Da bin ich jetzt aber gespannt. Soll ich ganz ehrlich sein? Ja, ich bitte darum. Also, auf den ersten Blick würde ich sagen, eine gewisse Ähnlichkeit ist schon vorhanden. Vielleicht würde eine Sprachprobe weiterhelfen. Das ist eine gute Idee. Wie, eine Sprachprobe? Das ist eine Unverschämtheit. Warum denn das? Würden Sie mal etwas sprechen, bitte? Schätzelein, ich fasse es ja nicht. Das kann ich klar machen, aber das bringt uns doch kein Stück weiter. Ja, lieber Horst, das ist unverkennbar dein Sohn. Wie, was? Sieglinde, hier ist deine Händlerkarte. Ich will nicht deine Händlerkarte, ich will deine Kreditkarte. Du hast seit 47 Jahren gar nicht bezahlt. Also rück sie raus, die Kreditkarte. Na gut. Aber nur, weil du's bist, sonst gibst du ja auch keine Ruhe. Da ist meine Kreditkarte. So, also ich hab jetzt keinen Bock mehr. Kann ich jetzt gehen? Dann kann ich endlich diesen Drecksbart runtermachen. Der juckt wie Sau. Wieso spricht denn der plötzlich fränkisch? Also, nix für ungut. Wiederschauen. Die hat meine Kreditkarte. Das ist schon ein bisschen ein Luder. Das ist meine Kreditkarte! Sieglinde! Dich krieg ich! Ja, so kann's gehen. Kurze Frage zwischendurch: Ist jemand frisch verliebt? Ah, dahinten. Ich kann euch sagen: Das geht vorbei. Ja, irgendwann kommt die Post-Honeymoon-Phase. Oder sagen wir's auf gut Deutsch: Der Alltag ist da. Besonders wenn man dann auch noch zusammenzieht. Plötzlich merkt man, die oder der ist in der Früh immer noch da und macht keine Anstalten fortzugehen. Der oder die wohnt jetzt da, putzt sich die Zähne neben dir im Bad oder noch besser, hockt auf dem Klo, während du dir die Zähne putzt. Lasst es mich poetisch ausdrücken: Der Geruch einer Beziehung verändert sich mit der Zeit. Er ist nicht mehr so süß wie am Anfang. Ja, sind wir ehrlich, an was erinnert man sich denn zurück? An die schönen Momente. Also an den ersten gemeinsamen Kuss. Nicht an den ersten gemeinsamen Furz daheim auf der Couch vorm Fernseher. Obwohl der wahrscheinlich wichtiger ist. Da beginnt nämlich der Beziehungsalltag. Ab diesem Zeitpunkt weißt du, ob du deinen Partner oder Partnerin auch wirklich riechen kannst. Ja, da musst du durch. Oder du schnappst dir einen Fernfahrer oder eine Montagearbeiterin, die sind die ganze Woche nicht da. Also ich bin ja auch immer unterwegs. Deswegen hält das wahrscheinlich auch bei uns so gut. Und schon so lang. Wobei ich sagen muss, wir lachen auch viel. Ja, man sagt auch immer, man soll gemeinsam lachen. Das hält eine Beziehung frisch. Wir lachen schon früh, wenn wir gemeinsam aufstehen. Manchmal wissen wir gar nicht, lachen wir uns an oder lachen wir uns gegenseitig aus. Ja, mit den Jahren wird die Beziehung eben anders. Der Sex wird ja auch weniger. Am Anfang hast du jeden Tag, dann einmal die Woche und irgendwann nur noch an hohen kirchlichen Feiertagen. Wobei, um das zu umgehen, raten Experten ja dazu, sich zum Sex zu verabreden und dafür sogar ein Codewort zu benutzen. Also, dass man nicht sagt: "Hast du Lust auf Sex?" Sondern: "Hast du Lust einen Gugelhupf zu backen? Oder wie wär's denn mit ein wenig ... ... Gartenarbeit?" Sag mal, Gisela, habt ihr heuer eigentlich schon vertikutiert? Das ist mir jetzt ein bissel zu intim. Aber wenn du mich so fragst: Wir vertikutieren schon seit Jahren nicht mehr. Was? Das soll man einmal im Jahr im Garten machen. Im Garten? Das hätte ich nicht von euch gedacht. Ja, das soll man im Frühjahr, gleich nach dem ersten Rasenmähen machen. Ach, davon redest du. Ich hab jetzt an was ganz anderes gedacht. (beide) Stößchen! Vom Garten direkt zu den Beziehungsarten. Da gibt's ja viele. Find ich klasse. Was für die Natur und die Tiere gilt, soll auch für uns Menschen gelten: Artenvielfalt. Es hat ja jede Beziehung ihr Vor- und Nachteile. Monogame Beziehungen zum Beispiel. Ein Partner fürs Leben oder zumindest für eine lange Zeit, heißt ja auch: Nur ein Streaming-Abo, also gleich halbes Geld. Gerade Frauen sind ja da richtige Sparfüchse. Oft ist Geiz geiler als der Partner. Egal, was für eine Beziehung man hat, es kommt aber sowieso darauf an, wie man sie führt. Wenn sie am Ende bedeutet, dass man mehr drüber streitet, dass der Klodeckel geschlossen sein soll, als sich am anderen zu freuen, ist die Beziehung nicht nur sprichwörtlich im Arsch. Vielleicht sollte man Eheverträge als Pflicht einführen. So Verträge wie im Profi-Fußball. Jeder hat eine Ausstiegsklausel, wenn ein anderer Interesse hat. Kostet halt dann ordentlich Ablöse. Die muss dann die Affäre bezahlen. Es gäbe einen richtigen Transfermarkt. Aus dem heimlichen Fensterln wird ein offizielles Transfer-Fenster. Eine richtige schräge Beziehung ist ja auch das Verhältnis zum Auto. Hey, viele Deutsche lieben ihre Autos mehr als alles andere. Eigentlich wundert es mich, dass es noch keine Dating-Plattform für Autoliebhaber gibt, "Carship" oder so. Ja bitte, Männer kaufen sich im Jahr fünf neue Unterhosen, davon brauchen sie schon vier, um ihre Karre zu polieren. Und wenn es im Auto nur das kleinste Quietschen oder Knarzen gibt, ist man sofort besorgt und auf Ursachensuche. Bei der Liebsten heißt es nur: "Jaja, das kannst du später auch noch erzählen." Eine ganz besondere Beziehung haben viele ja auch zu ihrem Postboten. Also, wenn er denn kommt. Ja, hallo? Sagen Sie, was soll denn das? Spinnen Sie? Ich weiß gar nicht, was Sie wollen? Das ist doch eine Postwurfsendung. Da hab ich noch was für Sie. Wiedersehen. Na, das wird ja immer toller! Ja, wirklich, bei diesem Postboten ist es echt schade, dass die Hausbesitzerin keinen bissigen Hund gehabt hat. Obwohl, die Beziehung zwischen Hund und Mensch wird ja auch in manchen Fällen immer krasser, oder? Wenn Herrchen oder Frauchen sich langsam, aber sicher ihrem Hund angleichen. Stichwort Partnerlook. Die tönen sich nicht nur ihre Haare in Fellfarbe, sondern tragen auch dieselbe Frisur. Sie ziehen dem Hund dieselbe Jacke an und früher oder später isst man nicht nur gemeinsam Abendbrot, sondern auch gleich dasselbe wie die Vierbeiner. Beim Herrchen lautet das Motto dann: Auch der Papi frisst gern Chappi. Wenn's so weit ist, dann hat einer von den beiden eindeutig die Kontrolle verloren. Und es ist nicht der Hund. Dabei gibt es so viele Vorteile, mit einem Haustier zusammenzuleben. Ich sage nur Kuscheln. Kuscheln wollen die Tiere doch immer. Wenn du ihren Namen rufst, heißt es nicht genervt: "Was ist denn los?" Sondern einfach nur freundlich "Wuff" oder "Miau". Ja, Haustiere geben und schenken dir einfach so viel. Wenn du eine Katze hast: tote Mäuse. Und was bietet dir ein Mann? Tote Hose. Schmarrn, stimmt natürlich nicht. Männer machen für ihre Frauen alles. Hallo, mein Kumpel, der Manni, hat mir neulich erzählt, damit seine Frau überhaupt noch Lust auf Sex hat, muss er sich ein Hundekostüm anziehen, Männchen machen und Stöckchen holen. Wenn die Zwei Gassi gehen, wissen alle, es ist wieder soweit. Aber zurück zu den richtigen Tieren. Manche haben ja inzwischen auch eigene Social-Media-Accounts. Und sind damit megaerfolgreich, haben Follower ohne Ende. Ohne Witz. Das erfolgreichste Tier bei Instagram ist ein kleiner Hund, der hat fast 10 Mio. Follower. Und selbst diese immer schlecht gelaunte und mies dreinschauende Katze Grumpy Cat hat auch noch 2,5 Mio. Follower. Zum Vergleich: Friedrich Merz hat 258.000 und Saskia Esken noch nicht mal 20.000. Und das, obwohl Esken und Merz meistens noch viel fieser dreinschauen. Also, Hildegard, ich hab ja am Wochenende einen Spaziergang mit einem Lama gemacht. Was, ein Spaziergang mit einem Lama? Ja, so ein Lama-Spaziergang ist so schön beruhigend. So ein Lama trottet gemütlich neben dir her, ist ständig am Kauen und ab und zu spuckt's. Dazu brauche ich kein Lama. Das reicht mir doch, wenn ich mit meinem Karl-Heinz spazieren geh. (beide) Stößchen! Ich frag mich ja immer: Wie machen das eigentlich Promi-Paare mit ihrer Liebe, mit ihren Beziehungen? Also ich meine jetzt nicht "Modern Talking". Als Dieter Bohlen und Thomas Anders noch zusammen waren, war die Welt noch übersichtlicher. Ich meine auch nicht Cristiano und Ronaldo, denn der liebt sich nur selbst. Ich meine auch nicht die Geissens, "Rooobeeert". Dann lieber Ernie und Bert. Trotz aller Nickeligkeiten und Streitigkeiten haben die immer zusammengehalten, nix Rosenkrieg. Da sollten sich Angelina Jolie, Brad Pitt, Amber Heard, Johnny Depp, mal eine Scheibe von abschneiden. Ich glaube ja, je mehr Geld, desto verrückter, oder? Was schenkt z.B. ein Mann, der alles hat, seiner Frau, die genauso viel hat? Meta- und Facebook-Gründer Mark Zuckerberg hat diese Frage im vergangenen Sommer beantwortet. Er hat seiner Frau Priscilla Chan eine XXL-Skulptur geschenkt, die aussieht wie sie. Die Statue steht jetzt im Garten bei den Zuckerbergs und ist giftgrün. Ich schätze, das ist keine Liebeserklärung, das ist eine versteckte Botschaft: "Schatz, immer, wenn ich dich sehe, wird's mir schlecht." Da lob ich mir andere Promi-Paare oder sagen wir Duos. Dick und Doof zum Beispiel, Stan Laurel und Oliver Hardy. Die waren ein tolles Leinwandpaar. Die besten Blödel-Brüder aller Zeiten. Und sie waren ihrer Zeit voraus. Schon damals haben sie im Grund genommen in jedem Film das Prinzip der Ehe nachgespielt: Einer macht Blödsinn, der andere leidet. Heutzutage gibt es einen total lausigen Schauspieler, der Dick und Doof in einer Person darstellt. Ja, ich rede von Donald Trump. Deswegen jetzt weitere MM News. Und hier sind weitere MM News. US-Präsident Donald Trump plant weitere drastische Kürzungen in fast allen Bereichen. Auch der US-Geheimdienst ist davon betroffen. CIA-Schulungen wurden bereits gestrichen. Agenten sollen einfach alle "Mission: Impossible"-Filme ansehen. Laut Trump müsse das reichen. Beim großen Blackout in Spanien und Portugal waren ja u.a. über einen halben Tag alle Ampeln ausgefallen. In Deutschland dauerte der letzte komplette Ausfall einer Ampel über drei Jahre. Laut einer aktuellen Umfrage fühlt sich eine große Mehrheit der Deutschen im Blackout-Fall gut vorbereitet. 95% sagen: "Wenn wir keinen Strom mehr haben, gehen wir einfach zu den Nachbarn und klauen denen das Klopapier." Markus Söder will bei der Landtagswahl 2028 erneut antreten. In der Bevölkerung ist man skeptisch und spricht schon vom ewigen Söder, einer neuen biblischen Plage. Um diese abzuwenden, finden gerade jetzt im Mai viele Wallfahrten statt. Im vergangenen Jahr haben in Deutschland so viele Menschen Schwimmen gelernt wie seit zehn Jahren nicht mehr. Hauptsächlich wurden zwei Gründe genannt: Erstens: der steigende Meeresspiegel. Und zweitens: Vielen steht finanziell das Wasser jetzt schon bis zum Hals. Endlich ist die elektronische Patientenakte gestartet. Dabei gab es aber offenbar Probleme. In einigen Fällen wurde die Akte versehentlich mit der Payback-Karte verknüpft. Jetzt bekommen einige Patienten für eine Darmspiegelung Treuepunkte. Und damit zurück ins Studio. So, jetzt wissen wir alle wieder Bescheid. Zeit eigentlich, um Schluss zu machen. Also nicht mit der Sendung, aber heut ging's ja um Beziehungen und in fast jeder Beziehung heißt es ja irgendwann Ende Gelände. Die Frage ist immer nur, wie das Ende dann halt ist. Bis dass der Tod euch scheidet. Oder das Gericht. Gut ein Drittel aller Ehen in Deutschland werden geschieden. Könnte man natürlich als schlechte Nachricht bezeichnen. Aber im Gegenzug heißt das ja, bei etwa zwei Dritteln hält's. Ich sag mal so: Das ist eine bessere Quote, als wenn ich Bilder aufhänge. Da hält nicht mal die Hälfte. Knapp 15 Jahre halten die Ehen übrigens, die dann geschieden werden. Das ist auch eine supergute Nachricht. Wenn wir's z.B. mal mit Autos vergleichen: Autos werden im Schnitt nicht mal zehn Jahre gefahren. Was haben Ehen und Autos gemeinsam? Danach geht's auf den Gebrauchtmarkt. Unter der Rubrik, "Gebraucht und in gute Hände abzugeben". Wie heißt's immer so schön? Scheckheftgepflegt und mit leichten Gebrauchsspuren. Verrückt, oder? Am Anfang der Ehe sagt man noch: "Ich will mit dir alt werden." Bei der Scheidung sagt man: "Ich will, dass du gehst, bevor ich alt werde." Vor der Hochzeit sagst du: "Lass uns durch dick und dünn gehen." Wenn's vorbei ist, heißt's oft: "Du bist zu dick geworden. Jetzt mach dich gefälligst dünne!" Gut, vielleicht gibt's für das eine oder andere Paar noch Chancen, wenn man sich helfen lässt, bei einer Paarberatung. Wobei, was sagt der Paartherapeut? "Hört euch einfach besser zu." Im Nebenjob verkauft er dann Hörgeräte. Nützt auch nur bedingt. Manchmal ist der Partner auch einfach nur schlichtweg überflüssig. Gerade in der heutigen Zeit. Jetzt mal im Ernst, wir Männer, wir werden doch von den Frauen nicht mehr gebraucht. Für alles gibt es mittlerweile schon eine Maschine, ein technisches Gerät, das uns wenigstens in Teilen ersetzen kann. Ich will darüber aber nicht jammern. Nein, ich hab darüber ein Lied gemacht. Hopp, hau rein! ♪ Der Hans, der wollt eine Frau sich suchen. ♪ Drum ging er ins Café. ♪ Und schon nach ein paar Besuchen ♪ sah er seine Traumfrau an der Theke stehen. ♪ Die Zeit verflog und jeder dachte, sie werden bald zusammenziehen. ♪ Doch als er ihr einen Antrag machte, ♪ sagte sie nur barsch zu ihm: ♪ Ich brauch dich nicht, schau, dass du verschwindest. ♪ Ich brauch dich nicht, schau, dass du Land gewinnst. ♪ Ich brauch dich nicht, ich glaub, dass du spinnst. ♪ Ich brauch dich nicht, nee, ich brauch dich nicht. ♪ Ich hab einen Thermomix und einen Brotbackautomat. ♪ Für alles gibt's doch heutzutage einen Apparat. ♪ Den Rasen mäht der Roboter, staubsaugen tut er auch. ♪ Und im Nachttisch liegt der Womanizer, wunderbar. ♪ Ich brauch dich nicht, schau, dass du verschwindest. ♪ Ich brauch dich nicht, schau, dass du Land gewinnst. ♪ Ich brauch dich nicht, ich glaub, dass du spinnst. ♪ Ich brauch dich nicht, und schon gar nicht fürs Bett. ♪ Ich brauch dich nicht, schau, dass du verschwindest. ♪ Ich brauch dich nicht, schau, dass du Land gewinnst. ♪ Ich brauch dich nicht, ich glaub, dass du spinnst. ♪ Ich brauch dich nicht, nee, ich brauch dich nicht. ♪ Ich hab einen Thermomix und einen Brotbackautomat. ♪ Für alles gibt's doch heutzutage einen Apparat. ♪ Den Rasen mäht der Roboter, staubsaugen tut er auch. ♪ Und im Nachttisch liegt der Womanizer, wunderbar. ♪ Ich brauch dich nicht, schau, dass du verschwindest. ♪ Ich brauch dich nicht, schau, dass du Land gewinnst. ♪ Ich brauch dich nicht, ich glaub, dass du spinnst. ♪ Ich brauch dich nicht, und schon gar nicht fürs Bett. Aber das war's jetzt auch schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich wollte nur noch eins sagen: Ich brauch euch auf alle Fälle. Ich bedanke mich bei meinem sensationellem Studio-Publikum, bei meinem kompletten Team, meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, euch allen da draußen. Wir sehen uns schon nächsten Freitag wieder. Bis dahin, bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025