v1.0 . Die Filme werden immer abgenommen. Es gibt einen öffentlich-rechtlichen Redakteur. Diese Szene wird nicht abgenommen? Nee, das ist so: Das könnt ihr schon machen, aber ihr müsst blurren. (Piepsen) Wär gut, wenn sie sagen, "krass" müsst ihr auch blurren. Nee, "krass" ist Jugendsprache, ist gut. Jedes Mal, wenn ich ... (Piepsen) ... sage, muss ein Piep drüber. (Piepsen) Jeder weiß, das ist wie ein Signalton, dass du grade ... (Piepsen) ... gesagt hast. Das ist das Verrückte, selbst wenn ich "Waschmaschine" sage, und drüber einen Piepser lege, denkt jeder, ich habe ... (Piepsen) ... gesagt, nur weil's piepst. Das ist auch ungerecht dem Piepston gegenüber. Genau, diskriminierend dem Piepston gegenüber. Jeder denkt, Piepston ist ... (Piepsen) Aber dabei ist der Piep kein ... (Piepsen) Genau, vielleicht ist es was Schönes. Und nicht Ficker. (Lässige Musik) (Lockere Musik) Äh ... (Räuspern) Moin! Moin Moin und hallo zu "Game Two". Ihr könnt mir jetzt eigentlich diese neue Xbox überreichen. Was ist das denn? Schon wieder ein mieser Dieb, der die neue Xbox klauen will? Leute! War das grad Pierre M. Krause? Ist mir egal, Valle kümmert sich um den. Valle? Ich schlag die Sau zusammen. - Machen wir ihn richtig fertig. (Lässige Musik) Etienne. - Pierre. Bonjour. - Wie macht man's? So, ne? Ja. Das ist unsere erste Begegnung. - Im echten Leben auf jeden Fall. Ja. Es ist, als kennen wir uns schon, aber das ist nicht so. Ich hab das Gefühl, ich kenn dich schon lange. - Toll. Aber du kennst das, dass du drauf angesprochen wirst. Mir geht's mit dir genauso tatsächlich. Das kann ich nicht ganz glauben. Doch. Wir sind auch bei Instagram befreundet. - Ja. Das ist ja immer Authentizität und Nähe. Genau. Ich hab super Freunde, wenn's nach Instagram geht. Dann hab ich einen krassen Bekanntenkreis. Ja. (Lachen) Aber ich verfolge schon lange, was du machst. Ich freu mich, dich zu treffen. Bin etwas aufgeregt. Mir geht's genauso. Gehen Sie bitte durch, das sind nur wir. Keine Sorge. Äh, mir geht's genauso. Es gibt ganz viel, worüber ich mit dir reden möchte. Du hast ja gesagt: Ich hab die Schnauze voll von Fernsehen und gründe einen eigenen Fernsehsender. Vereinfacht gesagt. - Sehr vereinfacht. Das Fernsehen hat gesagt: Wir haben die Schnauze voll von euch. Dann haben wir das getan. - Daher müssen wir reden. (Lachen) Ist das bei dir auch? - Nein. (Entspannte Musik) (Leises Gespräch) Ich hab in Köln, Düsseldorf, Frankfurt logischerweise gewohnt. Und jetzt Hamburg. Und es ist auf jeden Fall die Stadt, wo ich bleiben will. Ja. - Wenn ich darf. Also, wenn's beruflich machbar ist. Aber ... Aber das zeichnet sich doch nicht ab, dass das Gegenteil der Fall wäre, oder? Ja, also momentan nicht. Aber was nächste Woche ist, kann ich dir auch nicht sagen. Es ist immer noch alles auf Kante genäht. Ernsthaft? - Ja. Ich dachte, ihr seid ganz so arriviert und recht safe irgendwie im Sattel. Ja, aber ich meine, hast du das Equipment gesehen? (Lachen) Ja, gut. Ich müsste noch zum Friseur vor, vor Dings. Ich wollte nichts sagen. Ich bin wirklich ... Ich sitze im Glashaus. (Entspannte Musik) Originell, das ist ein Wortspiel, "Mitschnitt". Hatten wir bei Tommi Schmitt schon. Aber das ist nicht zu schlagen: das RebeccHaar. - RebeccHaar. Moin. - Moin. Hallo. - Moin. Hallöchen. Bist du sein Friseur? - Genau. Pierre, hallo. - Moin. Hi. Ich zeig dir ein Foto, okay? Ähm ... (Lachen) Einmal so. Möchtest du seine Quote oder seine Haare? Beides. - Ja, okay. Ich hab festgestellt, das mit den Haaren ist leichter. Das ist wohl wahr, ja. (Entspannte Musik) Es ist eine sehr exponierte Frisur, ne? - Ja. Es ist nicht eine Allerweltsfrisur. Viele Tausende, Hunderttausende Menschen, Millionen Menschen werden diese Frisur sehen. - Ja. Und dann kommt ja noch Rocket Beans dazu. (lachend:) Genau. Und dann noch mal plus 500. - (lachend:) Genau. (Lässige Musik) Hast du ein Markenzeichen eigentlich? - Ja, ich bin sehr lustig. (Surren) Ja. Sieht man auch an deiner Reaktion. (Pierre lacht.) Aber wirst du nicht auch sehr häufig mit Klaas Heufer-Umlauf verwechselt? Ähm, ja, so in ungefähr 20 Minuten. (Lachen) Nee, also Markenzeichen nicht. Aber mir wird oft nachgesagt, dass ich grumpy und schlecht gelaunt bin. - Ja. Ich weiß nicht, ob das als Markenzeichen ... Es ist einfach so. - Ich hatte ja einen Schnäuzer. Man sieht noch Reste, ich hab mich heute Morgen nicht rasiert. Ist ja keine Maske für dieses Format. Also, schon, ist schon Maske, aber sie verdeckt die Hälfte meines Gesichts. Das ist vielleicht auch gar nicht schlecht. Es gab sehr viele Kommentare, weil ich einen Oberlippenbart hatte. Vernichtende Kommentare. - Nein. Zu meinem Oberlippenbart. Und ich, ich hab den echt gerne gehabt. Und jetzt hab ich ihn beerdigt. (Surren) Wegen den Kommentaren? Ich bin mir noch nicht sicher, ob's wegen der Kommentare war oder weil ich mich neu erfinde. (Lachen) Ich finde, ein Oberlippenbart ist die ... höchste Form von Bart. (Lachen) Also, mein Bartwuchs fing ja an mit 31 ungefähr. Und, ähm, deshalb bin ich immer noch so in der Phase, wo ich mich immer noch darüber freue, dass er da ist. Ja. Es gibt ja so Leute, für die ist das wirklich lästig, ne? Ja. - Und bei mir, die Phase hatte ich nie. Ich freu mich immer: "Ach, da wächst auch noch was!" Uhh! Guck mal, am Rücken, da ist noch was. Ich hab Bart am Rücken. Du hast, glaub ich, in der Folge mit Tommi Schmitt gesagt, dass du nicht so gerne Anzug trägst. - Doch. Aber nicht ... Ich trage sehr gerne Anzüge, aber sie sind nicht so alltagstauglich. Ich hab einen Anzug. Hast du den zu einem Anlass gekauft? - Ja. Welchen? - Das klingt angeberisch, wenn ich das sage. Ahh, Fernsehpreis. - Ja. Ja. (Auflachen) Ihr hättet da auch so auf die Bühne gehen können. Ich finde, das können sich nur richtige Prominente erlauben. Ihr seid ... Unterschätz das mal nicht. Also, wir waren ... Die haben uns rausgeschmissen aus der ... (Lachen) Beim Fernsehpreis? Das war der einzige Fernsehpreis, der nicht ausgestrahlt wurde. Dann gab's eine Zusammenfassung im ZDF. Da haben sie uns auch rausgeschnitten. Ich hab meiner Mutter gesagt ... Sie so: "Wann kann man das gucken?" Ich: "Es gibt eine Zusammenfassung am Abend." Die ganze Familie saß vorm Fernseher. Gott, ist das schlimm. Es ist nicht einmal unser Name gefallen. Jetzt hast du einen Anzug. - Ich hör dich grad nicht. Was? - Was? (Föhngeräusche) Ja. Wir führen grade ein Gespräch. - Absolut, Pierre. Das ist gut mit den Masken, man kann dann jeden Ton drunterlegen. (Schrilles, schräges Lachen) (Herzhaftes Lachen) (Schräges Lachen) (Gespieltes Lachen, lässige Musik) (Föhngeräusche) Das ist toll. Wirklich. (Lässige Musik) (Leises Gespräch) Du twitterst, was ich ja nicht mache. - Sehr weise Entscheidung. Ja. Ich denke immer, es wäre genau mein Medium, weil du haust sozusagen eine Line raus und lässt die Leute damit alleine. Ich will dann aber nicht mehr reagieren, mich rechtfertigen und den Witz erklären. Darauf hab ich keine Lust. Da wir in einer Empörungsgesellschaft leben und alle sich eigentlich nur noch darauf freuen, endlich einen Witz falsch zu verstehen. Manchmal ist es, als wollen die Leute einen Witz falsch verstehen. Daher mach ich das nicht. Du schon, du bist mal auf die Schnauze gefallen. Schon mehrmals. Ich mach's mittlerweile fast nicht mehr. Ich hab festgestellt, dass es ein Unterschied ist, ob du ein Stand-up-Comedian bist. - Mhm. Oder, sag ich mal, ich bin ... Ich seh mich zwar selber schon als Entertainer so. Aber die Leute nicht. Die ... - Das klingt ganz traurig. (Lachen) Ich hab immer gedacht, es ist klar, dass ich Comedian bin. Das hat keiner draußen so gesehen, wurde mir schlagartig bewusst. Hier sind wir übrigens, hier sind die Häuser. Ich erinnere mich, ihr habt ja Häuser. Es ist ein Medienimperium. Es klingt viel krasser, als es ist. Wir haben uns wie ein Pilz ausgebreitet. Aber guck mal, wie schön das auch aussieht. Ja, das ... Guck mal, da ist dein ehemaliger Praktikant. Ahh! (Lachen) Fabian Krane! Ja, komm. - Das ist ja Inception hier. Ja. - Mein neuer und mein alter Chef. Ja. - Was macht ihr hier? Wie kommt das zustande? Ich bin etwas überrascht. Guck mich mal an. - Ja. Und jetzt: An welchen prominenten deutschen Moderator musst du denken? Mark Forster. - Alter! Er hat doch gar keine Mütze auf. Sieht er nicht klaase aus? Klaas Heufer-Umlauf? - Voll. Jetzt wo du's sagst ... - Hammermäßig. Und hat es sich gelohnt, aus dem veralteten, im Sterben begriffenen Fernsehgeschäft hier ins Internetgeschäft einzusteigen? Es hat sich gelohnt, aus Baden-Baden nach Hamburg zu gehen. Kann ich nicht verstehen. Fabian, es geht hier hauptsächlich um mich. Ach so! (Lachen) Insofern, ähm ... - Bitte geh jetzt. Können wir ja mal privat telefonieren. Können wir über meine Ansichten reden? Oder ist das jetzt hier die "Pierre M. Krause Show"? Ja. (Lachen) Nee, macht ihr mal. Fabian, war schön, dich wiederzusehen. Wenn ich mal in Hamburg bin, ruf mich an. Wie soll ich das rausfinden? - Das ist nicht mein Problem. (Tapsende Klänge) Soll ich euch die Tour geben? - Ich fänd's gut, ja. Guck, hier ist Technik und so. - Hallo, Technik und so. So, hier ist, äh, Office. - Hallöchen, Office. Hier ist dann die Hauptregie. - Hallöchen. Sind da Menschen? Ja, das ist Clara, die grad die Sendung fährt. Du fährst die Sendung, dann wollen wir nicht stören. Hat meine Mutter euch ein Einverständnis gegeben, das aufzuhängen? Ja, die war hier. Die ist häufiger hier. Stimmt, Entschuldigung. Die verdient ja was nebenbei noch. Hat sie noch die beiden Leoparden? - Ja. (Lachen) Hier ist die Morning Show zum Beispiel, die "Morning Show". Das ist auch live, ne? Machen wir live, jeden Morgen 10.30 Uhr. (Lässige Musik) Hallo. - Hallöchen. Ich hab Pierre M. Krause mitgebracht. Hallöchen. Nur kurz zur Erklärung: Ihr wisst ja, dass ich hier der größte Star bin in dem Kackladen. Ja, Etienne. Und Pierre, die machen eine Dokumentation über mich. (Gemurmel) Und, ähm ... (Stimmengewirr) BBC? Es wäre cool, wenn ihr euch alle ein bisschen zusammenreißt. Ähm ... - Ah ja. Willst du auch moderieren? - Was moderieren wir? Wir machen "Game Two", ist "funk", ist doch ein Pot. Und um was geht's? - Games. Das ist schon klar. Welche Games? Äh, das ... Haben wir irgendwo Moderations- ... Ja, die neue Xbox. - Hh! Habt ihr die da? Assassin's Creed. Ja, das ist Teil der Moderation. Ich wusste, dass du drauf abgeierst. Ihr könnt die nicht haben, ist nicht erlaubt. Dürfen wir nicht sagen, dass wir die haben. Das neue iPhone habt ihr? - Wir haben alles. Wie viele seid ihr insgesamt hier? - Ähh, 107. Ah, sind das Festangestellte oder so ... Die meisten, ja. Wahnsinn. - Ja. Das ist schon eine Riesenverantwortung, die man da täglich ... Dass du noch schlafen kannst. Jeden Tag diesen Druck zu spüren: Ich bin für 107 Seelen verantwortlich, die, wenn ich mal Scheiße baue, alle auf der Straße sitzen und hier vielleicht anschaffen gehen müssen, Crack verkaufen. So schließen wir den Kreis zur Tweet-Geschichte. Ja, ja, richtig. Weil, ähm, das natürlich dann, äh, so ein gewisses Umdenken auch mit sich bringt, dass ich sage, wenn ich jetzt wie gesagt nur ich wäre, dann könnte ich anders, äh, Humor fabrizieren, als wenn, ja, einfach auch Werbekunden mit dranhängen, die dann sagen: Pass mal auf, finden wir nicht so lustig. Machen wir nicht mit. - Ja. Geht jeder Tweet, den du raushauen möchtest, vorher so durch eine innere Kommission? Lässt du den von anderen angucken? Ich hab den Tweet, der damals mir den Shitstorm eingebracht hat, von diversen Leuten angucken ... Der noch mal wie war? Das war ein Gag. Willst du wirklich, dass ich ihn wiederhole? Ja, bitte. Ich finde, man kann da auch Humorarbeit leisten, um zu erklären: Leute, ihr regt euch über was auf, was es nicht gab. Man muss den Kontext herstellen, dass es zu der Zeit war, wo, ähm, diese Michael-Jackson-Doku rauskam und grade Fridays for Future ein Thema war und mir dann ein Wortspiel auf dem Weg zur Arbeit eingefallen ist. Ich musste spontan lachen, als ich dieses Wortspiel hatte und hatte geschrieben: "Was haben Michael Jackson und Greta Thunberg gemeinsam?" "Beide sind Fan von Kinder-schwänzen!" So, und das war natürlich einerseits - ne? - das Wortspiel mit dem Schwänzen und ein Lustigmachen über Michael Jackson. Ich hab's von allen Seiten abgekriegt, auch den Jackson-Fans. Andererseits wurde mir unterstellt, dass ich Greta in einen sexuellen Kontext stelle. Aber es ist ein bisschen traurig tatsächlich. Ich will jetzt nicht zu tief in so eine Witztheorie einsteigen. Aber um das aufs Vereinfachte runterzubrechen: Die, die sich aufgeregt haben, haben den Witz nicht kapiert. Das kann man vielleicht sagen. Es war am Ende ein Wortspiel. - Ja. Das ist eine Diskussion, die geht hin und her: Muss man trotzdem alles sagen dürfen unter dem Satiremantel? Es ist eine riesengroße Diskussion. Man sieht, dass du nicht auf Twitter bist. Ja, das ist tatsächlich der Grund. Immer in die Not zu kommen: Leute, ich muss euch noch mal erklären, ihr habt die Aussage nicht verstanden. Auf Dauer finde ich das ermüdend. Was jetzt? Wie kommen wir jetzt wieder zu einem lustigen Thema? Wir haben jetzt hier eine sehr gute Moderation für dich für "Game Two". Du darfst bei uns bei "Game Two" eine Moderation machen. Okay, dann machen wir. (Durchatmen) Und bitte. (hoch:) Aua! (Schelmische Musik) Kamera läuft. Okay. Achtung. Und bitte. Hallo zu "Game Two". Ihr könnt mir jetzt diese neue Xbox überreichen, wenn ... Was ist das denn? Schon wieder ein Dieb, der die neue Xbox klauen will? Leute! Ich schlag die Sau zusammen. - Machen wir ihn richtig fertig. Pierre! Wo ist die ... (Piepsen) (Lachen) Ja, super. Nehmen wir. (Stimmengewirr) Okay, machen wir die Abmod. Wir haben ein Seil, wir fesseln dich. Du wurdest festgenommen von Valentin. So, dann fesseln wir dich irgendwie. - Mhm. (Murmeln) Das hat diese Abgeklärtheit von einer Prostituierten: "So, dann fesseln wir dich irgendwie." "Ich hole jetzt deinen Penis raus und warte, bis er erigiert ist." Du setzt dich jetzt hin. Da ist die Kamera, du machst eine geile Abmoderation. Dann darfst du Xbox spielen. - Ich will aber nicht. Du machst das jetzt! - Ich kann das nicht. Valle! - Okay. Leute, das war "Game Two", eine sehr gute Sendung. Es reicht! - Ja, okay. Wiederschauen! - Reingehauen. (Schelmische Klänge) Hammer. Super, Leute. Das nehmen wir so. Vielen Dank. - Und wer bindet mich jetzt los? Es war mir eine große Freude, dich kennenzulernen. Ebenso. Ich würde mich freuen, wenn wir uns irgendwann noch mal treffen. Ja, spätestens auf dem Fortnite-Server. Du erkennst mich, ich bin "PinkyWinKiller3000". Ich glaube sogar, dass du das wirklich bist. (Lässige Musik) Ich hab das nie verstanden. Pierre, wie siehst du das? (Lachen) In Filmen, wenn die den Socken in den Mund stecken. Ich behaupte, ich könnte alles selber kraft Kiefer und Zunge da wieder rausstrecken. - Ja. Aber manchmal: "Ich kann nicht mehr reden!" SWR 2024