v1.0 . "Babbel Net!" übers Weltall. (Rockige Musik, Applaus) (kraftvoller Soulgesang:) ♪ Babbel net, babbel net. ♪ Und hier ist Ihr Mann, der Mann. ♪ Bülent Ceylan. (Jubel, Applaus) (Pompöse Musik mit souligem Gesang) Was geht ab? Woah! Das ist die Kurpfalz! Heidelberg! Bitte, bitte, bitte. Bitte, bitte hört nicht auf. (Lachen) Und hier die Laura, brutal, oder? Ah ja ... Du weißt doch, wie's läuft, gell? (Jubel, Applaus) Applaus für Laura "Soul-Sister" aus Heidelberg. Ja ... Herzlich willkommen bei "Babbel Net!", der Comedyshow, bei der man sogar was lernt. Sogar ich. Denn schlauer macht lustig. Bei uns erfahrt ihr alles über wichtige Dinge des Lebens, damit ihr auf jeder Party mitreden könnt und keiner sagen kann: "Red keinen Unsinn, babbel net!" Also gut aufpassen. Vor allem in der Muppet-Show da oben. Das ist kein Hörsaal. Junger Mann auch, da vorne, gell? Ja, und ... Bist Türke, gell? Wie heißt du? Erdan. - Hab ich sofort gewusst. (Lachen) Hab ich sofort gespürt. (Jubel) Es ist wirklich eine Wissenschafts-Comedyshow. Man würd immer denken: "Da schalt ich gleich weg." Nee, Leute. Wenn es sogar ich versteh, dann versteht's jeder. In der Show heute geht es um das Weltall. (Rockige Musik) Ich hab höchstpersönlich das türkische Weltraum-Programm gestartet. "Three, two, one." Und Harald erklärt uns: "Also, auf der Venus dauert ein Tag länger als ein Jahr." Und Thor zeigt, wie man Raumschiffe baut. "Dafür nimmt man ein:" "Traumschiff." "Und haut einfach das ... T weg." "Fertig ist das Raumschiff." "Hammer!" (Rockige Musik) Genau. Hammer! (Applaus) Ja. Das Weltall. Das Weltall wird ja für die Menschheit immer interessanter. Jeff Bezos, Elon Musk, Richard Branson. Früher gab's noch Autoposer. Jetzt gibt's Raumschiffposer. Bald kann man sogar im Weltraum Urlaub machen. All inklusiv. Tä-tä. Problem ... Kennt ihr das, ta-tä, ta-tä? Oder, wie der Sachse sagt: ta-tü, ta-ta. (Lachen) Problem für uns Deutsche im Weltall: In der Schwerelosigkeit kann man Liegen nicht mit Handtüchern reservieren. Ja, da lacht der Richtige. Viele Leute denken drüber nach, auf den Mars auszuwandern. Weil's auf der Erde so viele Probleme gibt. "Ah, die Wohnung ist dreckig. Ich zieh um." Wie in jeder Show hab ich einen Gast, von dem ich noch was lernen kann. Heute ist es Dr. Suzanna Randall, die als erste deutsche Astronautin ins All will. Suzanna! Hier sitzt sie. (Jubel, Applaus) Freu mich! Ich kann nicht alles wissen. Deshalb wollte ich unbedingt eine Sprachassistentin für diese Show. Ich freu mich sehr, dass ich eine gefunden habe. Eine lebendige, die genauso klingt wie Siri und Alexa, aber viel mehr Ausstrahlung hat. Wallah, hamdullah. Meine allwissende "Babbel Net!"-Sprachassistentin Ezra! (Jubel, Applaus) Hallo, Bülent. Ich freu mich sehr, dabei zu sein und dir helfen zu können. Ezra, schön, wie du das sagst. Die erste Frage: Wie alt ist das Universum? Das Universum ist ungefähr 13.8 Milliarden Jahre alt. Also: sogar noch etwas älter als du. He! (Lachen) Ruhezustand. So. Angefangen hat das alles mit dem Urknall. Das wissen wir, seit unter anderem der Astronom Edwin Hubble rausgefunden hat, dass sich unser Universum immer weiter ausdehnt. Um das mal in meinen Worten zu verstehen: Universum, Ausdehnung. Wenn das Frauenbad hier ... Wenn das jetzt das Universum wär ... Ja? Und ... Dann wär das ja in ein paar Jahren ... durch die Ausdehnung das Olympiastadion. Dann würde nicht ich hier stehen, sondern Mario Barth. (Lachen) Ja, so ist es. Habt ihr's verstanden? Im Universum gibt's auch mindestens 100 Milliarden Galaxien. Unsere Galaxie ist die Milchstraße. Woah, das ist eine Kunst, wenn man als Kurpfälzer "Milch"-Straße sagen kann. Und nicht "Milsch". So. Heute sagt man, glaub ich, nicht Milchstraße, sondern eher laktosefreie Hafermilchstraße. (Lachen) Wir haben hier ein Bild. Schönes Bild, ne? Ja. Das ist die Galaxie. Das ist eine Art Scheibe. Deshalb sieht man nachts manchmal ein weißes Band am Himmel. Das sind Milliarden helle Sterne um uns herum, und die alten Griechen - diesmal nicht Türken ... Die alten Griechen dachten, das wäre Milch. Da merkst: Waren doch Griechen. Das ... (Applaus) Milch von den Göttern - ist wirklich kein Scherz. "Galaxis" bedeutet auf Griechisch "Milchkreis". Die Geschichte dazu ist krank - und das ist wirklich wahr. Der Obergott Zeus hatte eine Affäre mit so einer Sterblichen halt. So. Und daraus entstand der Herkules. So. Und damit der unsterblich wird, hat Zeus den Herkules seiner Göttergattin Hera zum Stillen untergejubelt. So: "Hier." Fupp. Verstehst? Also ist das nicht Samenraub, sondern Milchraub. (Lachen) Jetzt pass auf, es geht noch weiter. Der Herkules hat so krass gesaugt ... Wenn jetzt einer zuschaltet: Nein, wir sind nicht bei YouPorn. Es ist ... "Babbel Net!". Aber der hat so krass gesaugt, dass die Hera ihn wegge- ... Ne, so hat sie gemacht. Weggestoßen. Dabei hat sie laut griechischer Sage Milch verspritzt. Und die sieht man jetzt am Himmel. Das haben die geglaubt. Deswegen muss es eigentlich heißen: Muttermilchstraße. Aber mal ganz ... Ganz krank, Leute. Wie viel Ouzo muss man getrunken haben ... (Lachen) Mit Rakı wär so ein Gedankengang nicht passiert. Aber Ezra, sag mal, haben wir davon ein Bild, von diesem Herkules? Mit der Milch? Ja, Bülent. Ich habe ein Bild gefunden. Okay. Oh ja. Das Gemälde der "Geburt der Milchstraße" von Peter Paul Rubens. Du siehst vorne Hera und den kleinen Herkules. Und hinten Zeus und sein Lastenfahrrad. Ah, das da hinten. Cool, ne? Und können wir da mal ranzoomen? (Lachen) Das ist jetzt pervers. Guck mal, ähm ... Ist es sexistisch, wenn ich anfasse? Nee, also ... Nee, seht ihr das? Die spritzt ... dem voll ins Aug. Aber voll! (Lachen) Das können eigentlich nur Ludwighafener mit BASF. (Lachen) Die spritzt ... Versteht ihr? (Jubel) Unglaublich. Da ist mehr Druck drauf als beim Sandstrahlen. Das ist richtig ... Aber der Herkules ganz cool: "Spritz doch. Gib mir mehr Stoff." Aber bevor das zu pervers ist, mach das Bild bitte weg. Wo war ich? Genau. Milchstraße. In unserer Galaxis gibt's 100 bis 400 Milliarden Sterne. Krass, ne? Zum Vergleich: Was schätzt ihr, wie viele Bäume gibt es auf der Erde? Erdan? (Lachen) 500 Milliarden? 500 Milliarden? Falsch. Aber Achtung, es gibt super Partywissen: Es gibt mehr Bäume auf der Erde als Sterne in der Milchstraße. Krass, ne? Ja. Nämlich drei Billionen! An eurer Stelle würde ich Aktien für Laubbläser kaufen. Grad will so ein Hassan aus mir raus. Wallah, hamdullah, we-he-he. Bülent, schau mal, was willst denn hier in der Show? Ezra, sag mal, wie schnell ist die Erde eigentlich? Hassan, die Erde dreht sich mit 464 Metern pro Sekunde um die eigene Achse, kreist mit 30 Kilometern pro Sekunde um die Sonne, fliegt zusammen mit der Sonne mit 220 Sekundenkilometern um das Zentrum der Galaxis. Und mit der ganzen Galaxis fliegt die Erde noch mal mit 630 Kilometern pro Sekunde durchs All. Pfoah, alter Vadder. Für diese Aufsage kriegst du schon Applaus. Das ist brutal. Woah! Aber ... Erdan, ohne Scheiß, ich hab gemerkt, in diesem Fall sind wir wie Brüder. Ich hab auch nix verstanden. Nix. Jetzt sag mal, Ezra, für uns Menschen normal ... Wie viel ist das in Stundenkilometern? Hassan, das sind umgerechnet 2.268.000 Stundenkilometer. Das kann gar nicht sein. Dann würde ich ja dauernd geblitzt werden. Das geht nicht. (trocken:) Ha-ha-ha-Hassan. Ha-ha-ha. - Ja. Danke, Ezra! Danke, Hassan! Ha-ha-ha-ha-ha-ha. Schön. Das Zentrum der Milchstraße ist übrigens ein Schwarzes Loch. (Lachen) Schwarze Löcher sind riesige kollabierte Sterne, die eine so hohe verdichtete Masse haben, dass ihre extreme Anziehungskraft alles um sie herum verschlingt. Ungefähr so wie ein Badewannenabfluss. Versteht ihr? Nur, dass Schwarze Löcher sogar meine langen Haare schaffen. Wisst ihr ... Ja, ist so. Die Haar', die Haar'. Es ist ein sehr aktuelles Thema. Weil alle wollen zurzeit ins All. Sogar die Türkei. Ja? Die Türkei. Maschallah, wallah, hamdullah. Die will 2023 zum 100. Staatsgeburtstag eine Rakete ins All schicken. (Lachen) Da gibt's nix zum Lachen. Nee. Da hab ich jetzt mal abgewartet. Ihr nehmt uns Türken nicht ernst! Wir Türken haben im letzten Jahrhundert schon erfolgreich Deutschland besiedelt. Härter kann's auf dem Mars auch nicht sein. Es ist so. Wirklich. Ja. Jetzt kommt der absolute Hammer. Deshalb hab ich das türkische Weltraumprogramm auch jetzt schon gestartet. Guckt euch den Film mal an. Krank. (Rhythmische Musik) Aufpassen. Ich bin heute hier auf dem Flugplatz Herrenteich. Das ist bei Hockenheim. Ich werde das türkische Weltraumprogramm vorantreiben - mit dem ersten Flug ins All. Die Amerikaner und Russen haben Hunde und Affen geschickt. Ich schicke Lamm. Nein, keine Angst. Also kein lebendiges. Wir schicken nämlich einen Döner. Helfen wird mir dabei der Ingenieur und Kameramann Tobi. Schön, dass du da bist. - Danke. Du bist eigentlich aus Bielefeld. - Ja, die Gegend. Westfalen. Und mit unserem Dialekt, "Babbel Net!". - Ich versteh kein Wort. Aber du musst auch nicht verstehen. Du musst nur erklären, was wir jetzt hier vorhaben. Ich hab hier einen kleinen Styroporsatelliten mitgebracht. Der wird gleich mit einem Wetterballon auf bis zu 38.000 Meter Höhe geschickt. Also 38 Kilometer. - Ja. Da sind Kameras drin, die filmen den ganzen Flug. Vor den Kameras bringen wir diesen Teller an. Auf den Teller kommt dein Döner. Der erste Döner im All. - Das kann man so sagen. Also der Dönonaut. Den brauchen wir jetzt erst mal. Den müssen wir kaufen. Allez hopp, dann gehen wir. Ich kenn einen, der ist sehr gut. Hi! - Und, alles gut? Gut. Bei dir? - Hi. Das ist der Tobias. - Okay. Wir hätten gern einen Döner. - Zum hier Essen oder Mitnehmen? Zum ganz weit mitnehmen. - Alles klar. Das ist dann der Dönonaut. Du machst den ersten Dönonaut. Dönonaut, okay. Dönonaut. Tobias, auf was müssen wir achten? Also, wir haben da oben extreme Windgeschwindigkeiten. Es wird turbulent. Er muss stabil sein. Und je leichter er ist, desto höher fliegen wir. Leicht und stabil, aber er soll auch gut aussehen. Unter 400 Gramm wär perfekt. Boah. Mega. 328. Ja, perfekt. Den nehmen wir so. - Okay, gut. Aber ist das Lamm oder Hähnchen? - Nee, heute haben wir Hähnchen. Hähnchen ist ja auch schon mal geflogen, ne? Wir nehmen den mit. Danke schön. - Macht es gut. Danke für alles. Und wir schicken dir ein Foto. (Gespannte Musik) So, Tobi. Ich helfe ja hier grad mit. - Du machst das gut. Den Döner haben wir. Aber wie kommt der jetzt ins All? Der Döner ist jetzt mit unserem Satelliten verbunden. Und da hängen wir gleich den Ballon dran. Wie du merkst: Der zieht schon nach oben. Da ist Helium drin. Das ist leichter als Luft. Deswegen haben wir Auftrieb. Der Ballon reicht aus, um den Satelliten hochzuschicken. Soll ich loslassen? - Ja. Bist du bereit? Ich bin bereit. - Dann auf drei. Eins, zwei und ... Attacke. Siehste? Döni. Pass mal auf, Döni. Döni. Du bist mein Bruder, wallah, hamdullah. Du musst schaffen, okay? Wenn du da hoch fliegst, guck nicht zur Seite. Kann sein, dass ein Lahmacun schneller ist. Fliegst du hoch. Mach deinen Weg, Junge. Mach deinen Weg, okay? Lass eine Tomate fallen, ist scheißegal. Mach weiter, okay? Hast verstanden? So, der Döni wird jetzt gleich fliegen. Aber hey ... Da ist doch Helium drin, ne? - Ja. Ich kenn das doch, dass man so ... (Lachen) Könnt ich nicht so den Start machen mit der Heliumstimme? Das können wir gern machen, ja. (Unverständlich). (Zischen) (hoch:) Okay, Countdown! Three, two, one, zero! All engines running! Lift up! (Jubel, Applaus, bewegte Musik) (Sprecher:) Mit fünf Metern pro Sekunde saust Döni nach oben und erreicht in 15 Kilometern Höhe die Stratosphäre. (Dramatische Musik) Zwei Stunden und zwei Minuten lang steigt Döni weiter und weiter Richtung Weltall. Die Luft wird immer dünner. Der Heliumballon bläht sich auf 15 Meter Durchmesser auf und ... zerplatzt. In 36 Kilometern Höhe ist Dönis Reise zu Ende. Per Fallschirm geht es zurück zur Erde. Döni landet 92 Kilometer entfernt vom Startpunkt, nahe Gelnhausen bei Aschaffenburg. (Bewegte Musik) Ouh, ah! Aufpassen, Baum! Und wo ist unser Döni? (Applaus, Jubel) Ja! Und jetzt freu ich mich auf meinen erste großen Megastargast. Deswegen, Ezra, erzähl uns doch ein bissel was über unseren Gast. (robotisch:) Dr. Suzanna Randall, Astrophysikerin. Sie studierte in London, promovierte in Kanada, arbeitet in Bayern und Chile und absolviert parallel eine Ausbildung, um die erste deutsche Astronautin im All zu werden. Ihren Masterabschluss machte sie mit einer Arbeit über pulsierende blaue Unterzwergsterne. Ob es auch träge orange Oberriesensterne gibt, das verrät sie uns jetzt. (Applaus) Suzanna Randall! (Belebte Musik) Hallo. (Musik stoppt, Applaus.) Schön! Cool. Das ist krass. Äh, ich hab eben grad mitgekriegt von Ezra, Unterzwerg- ... Wie? Pulsierende blaue Unterzwergsterne. Was ist das? Genau, der Name ist eigentlich Programm. Unterzwerg - kennste Zwerg? - Ja. Unterzwerg ist dementsprechend kleiner als ein Zwerg. - Okay. Die Sonne ist ein Zwerg. Meine Sterne sind Unterzwerge. Also kleiner als die Sonne. - Also wär Roland Kaiser der Zwerg, wär Peter Maffay der Unterzwerg. (Lachen, Applaus) Aber, äh ... Warum will man ins All? Also, was treibt einen da an? Also, "was treibt einen an" ist gut. Warum will man nicht ins All? Ich mein, Döni hat's geschafft. Wo er hinging, möcht ich auch hin. Ja? Und warum? War das als Kind schon so in dir drin, dass du sagtest: "Wow, ich will da hinfliegen"? Ich glaub, fast alle Kinder haben das irgendwie in sich. Fast alle Kinder, mit denen ich spreche, wollen Astronaut:in werden. Ich glaub, es geht einfach darum, Abenteuer zu erleben und hier rauszukommen. Und worum's mir vor allem geht, ist, die Erde von oben zu sehen. Mh. Und du hast ja 'ne Ausbildung gemacht zur Astronautin. Wie war die? Was muss man da machen? Die war sehr unterschiedlich. Die war spannend, die war teilweise hart, und hat teilweise richtig Spaß gemacht. Da geht so dieses Zentri- ... Wie heißt das? - Zentrifuge, mhm. Ja, das ist krank. Mir wird ja schon schlecht beim Karussellfahren. Wirklich, das ganz langsame, da wird mir schon ... Uah! Dir wird nicht schlecht, du wirst nur ohnmächtig. Ah, okay. (Lachen) Na dann! (Lachen, Applaus) Aber, äh, du warst ja ... Apropos, ohnmächtig. Da ist man ja fast wie schwerelos. Und du warst wirklich schwerelos. Wir haben auch ein Filmchen darüber. Genau, ist aber nicht die Zentrifuge, ne? Nee, nicht die Zentrifuge. Das ist ein ... Parabelflug nennt man das. Genau, da sieht man auch schon ... - Heißt, das Flugzeug steigt hoch. Es ist erst mal im normalen Geradeausflug, weit oben. Da bist du, da bist du! - Da bin ich, da schwebe ich. Da schwebst du, ja. Aber es heißt Parabel - wir wollen ja was lernen! -, weil das Flugzeug eine Parabelform beschreibt. Es geht so steil hoch, und an einem bestimmten Punkt werden die Triebwerke komplett runtergefahren, sodass nur noch der Luftwiderstand ausgeglichen wird. Dann fällt das Flugzeug im freien Fall runter. In der Zeit, 22 Sekunden, da ist man schwerelos. Also, für 22 Sekunden Benzin brutal raus, und dann ... (Lachen) Dann fällste halt. Also, du fällst, aber im Idealfall sitzen da Piloten drin, die werden nicht ohnmächtig. Und warum macht man das? Um zu befühlen, wie das wäre, wenn man schwerelos ist? Jein. Also, erst mal ja, um zu fühlen, wie das ist. Und ich krieg immer die Frage: "Wie ist es denn?" Es ist geil! "Geil!" Wenn 'ne Doktorin sagt: "Es ist geil" ... (Bülent lacht, Applaus.) Nee, aber man macht's eben auch, um Experimente zu machen. Also, wir wollen hier Wissenschaft machen. Man kann bestimmte Experimente ... Was wir untersucht haben, zum Beispiel, war, wie sich, wenn es eben keine Schwerkraft gibt, wie sich kleine Staubkörner zu größeren Staubkörnern und dann zu Brocken und zu Planeten formieren, irgendwann. Das kann man in der Schwerelosigkeit untersuchen. Und nein, es gibt auf der Erde keinen schwerelosen Raum. Ich werd immer gefragt: "Habt ihr nicht 'nen Raum, wo man trainiert?" Nein, man kann die Gesetze der Physik nicht ausschalten. Man muss im freien Fall sein. Klar, es gibt auch Fallschirme. Da schmeißt man Sachen runter. Aber wenn man mit Menschen Experimente machen will, ist der Fallschirm nicht so geeignet. - Glaub ich. (Lachen) Ich weiß nicht, ich hab eh so Höhenangst. Und dann noch so mit 'ner Rakete im Arsch ... Also, ich mein, du sitzt ja so ... - Du hast sie nicht im Arsch. Du sitzt drauf. - Ja, also aufm Arsch. Okay, also ... (Lachen, Applaus) Aber ... Jetzt mal Spaß beiseite. Ich meine, es ist ja schon einiges auch passiert. Man weiß ja, dass auch so ein Ding mal explodiert ist. Hast du keine Angst, wenn du da in so einer Rakete ... Das ist ein Druck! Da gehen ja fünf ... also, ich mein ... Bin auch mal ein schnelles Auto gefahren, aber ... Das sind ja 5.000 Milliarden Gs ... Das muss so sein. Weil du musst deine Geschwindigkeit erreichen. Am Ende musst du gar nicht so weit hochgeschossen werden, sondern du musst, anders als der Döni ... Der ist ja 30.000 Meter hoch gekommen. Aber der war eben nicht schnell genug. Deswegen ist der dann wieder runtergefallen. Bei einer Rakete, die ins Weltall soll, etwa zur ISS, zur Internationalen Raumstation, da muss die Geschwindigkeit von 27.500 Kilometern pro Stunde erreichen, damit sie eben immer wieder um die Erde rumfällt. Irgendwann muss ja auch mal Sex im All ... (Lachen) Ja, 'nen besseren Übergang konnt ich mir jetzt net ... Äh, gibt's das denn? Also, äh ... Ich mein, gut, man müsste sich erst mal vielleicht verlieben. Gibt's ein Pärchen, das schon mal hoch geflogen ist? Also, offiziell gab es noch keinen Sex im Weltraum. Noch nicht? Aber wenn, wie muss man sich das vorstellen? Durch 'nen Raumanzug, oder? Nee, ich mein, wir können doch offen reden. Äh ... Babbel net! (Lachen) (lacht:) Aber ... aber ... Ist das denn überhaupt möglich? Kann man denn Kinder zeugen im Weltall? Wenn man zum Mars fliegt, dauert wie viel Jahre? Du brauchst etwa neun Monate hin. Ja. Neun Monate? Ach. Kannst am Anfang zeugen, dann kommen sie auf dem Mars raus. (Lachen) Das ist ja geil! Also, ich fang hier auf der Erde an - los, let's rock it! -, und dann, auf dem Mars, da kommt's? (Lachen) Des ist geil! (Lachen) (lacht:) Das ist echt der Hammer. (Applaus) Ich hab jetzt so ein bissel ... Ich weiß, wir wollen ja auch wissenschaftlich da herangehen. Aber trotzdem ist auch ... Was mich so interessiert: Ich hab nämlich gelesen, dass man auf dem ... nicht auf dem Mars, sondern im All, dass man da ... wie soll ich sagen? Wenn man rülpst, dass das schwierig ist. Also, dass das eigentlich gar nicht geht. Oder was hab ich mir aufgeschrieben? Die Nase ist schnell verstopft im Weltall. Die Nase verstopft schnell, weil ... Du hast ja keine Schwerkraft. Das heißt ... - Die Rotze bleibt da hängen? Nein, aber alles ... Du kriegst ja auch ... Die nennen das Chicken Legs. Also Hühnerbeine. Ja, du kriegst Hühnerbeine. Und du hast dieses, ähm ... aufgedunsene Gesicht im Weltraum. Das ist, weil du die Schwerkraft nicht hast. Und normal reguliert dein Körper ja die ganze Zeit, dass er das Blut hochpumpt, weil er gegen die Schwerkraft arbeiten muss. Im All hast du das nicht, weil du Schwerelosigkeit hast. Dadurch hast du ein ganz anderes Verhältnis von Körperflüssigkeiten. Und wie ist es mit dem Pupsen? Wir wollten Wissenschaft machen! - Das ist für mich Wissenschaft! Wenn ich schwerelos bin und hau den Furz raus, würd ich ja eine gewisse Blase sehen - "Guck, da kommt er!" (Lachen) Weißt, so ... Ne? Ich weiß gar nicht, wie deine Fürze aussehen. (Lachen, Applaus) Welcher ... Als Mannheimer würd ich sagen: "Drauf g'schisse!" Aber auf jeden Fall ... Aber jetzt, um mal wieder ernst zu werden. Äh, du hast eben vorhin auch noch mal die ISS, die International Space Shuttle, oder wie? Station. Space Station, genau. Das ist die Raumstation, ne? Das ist ja ein Wahnsinnsding, ein Riesenteil. Das ist auch sehr teuer wahrscheinlich. Wir fragen mal kurz die Ezra. Ezra, wie teuer war eigentlich die ISS? (robotisch:) Die ISS hat schon weit über 150 Milliarden Euro gekostet. Teurer waren bisher nur der Berliner Flughafen, die Hamburger Elbphilharmonie und das Büro von Patricia Schlesinger. (Lachen, Applaus) Ich hab allerdings auch noch 'ne Frage, die, glaub ich, uns alle interessiert. Wir haben Kriege, so viele andere schlimme Sachen. Eigentlich müssten wir uns um die Umwelt kümmern. Deswegen auch die Frage: Was denkst du, wie lange wird die Erde noch bewohnbar sein? Abgesehen von Putin-Arsehole ... Also, wenn man, äh ... jetzt einfach mal von dem absieht. Nur von Umwelt- ... Äh ... Also, wenn wir uns jetzt rausnehmen, dann könnte die Erde als Planet noch eine Milliarde Jahre bewohnbar sein. Aber das ist jetzt ohne ... ohne Treibhauseffekt, ohne den menschgemachten Klimawandel. In einer Milliarde Jahren ist es eh so weit, dass die Sonne sich aufbläht. Oder erst mal anfängt, heißer zu werden, sich aufbläht und es eh zu heiß wird. Aber wir hätten noch eine Milliarde Jahre Zeit, also ... Keine Entschuldigung, nix zu tun. - Kann man noch paar Kinder machen. (Lachen, Applaus) Aber jetzt haben wir eigentlich das Wichtigste zum Weltall erklärt. Es gibt nur noch eine Sache, Suzanna, äh, die ist aber so kompliziert, die erklärt am besten mal der Harald. (Locker-dynamische Musik) (Musik verklingt.) (Kraftvolle Musik) Wieder drin. Oh, bin schon druff! Hallo! (schwäbisch:) Herzlich willkommen zu "Wissen macht AHJOO!" (Unverständlich) hat gesagt, dass er mal gern auf die Venus würd. Ha, also, net auf die Erotikmesse, den Planeten! Er hat nämlich gelesen, dass sie die Venus irgendwie schneller um die Sonne dreht als um die eigene Achse. Poah! Haha! Jedenfalls, deshalb sagte (unverständlich) - Achtung: Deshalb dauert auf der Venus ein Tag länger als ein Jahr. Ja, ich hab genauso bled geguckt. Aber nach zwei Stunden ging's wieder. Ein Tag länger als ein Jahr! Das heißt, man würd quasi im Frühling aufstehen und im Winter wieder ins Bett gehen. Ha! Zum Glück steh ich so selten auf. Aber was super ist: Du kannst jeden Tag Ostern, Weihnachten und Silvester feiern. Ha! Und Geburtstag! Ist das net geil? Ja, auf der Venus hat jeder jeden Tag Geburtstag. Das ist auch viel leichter zu merken. Ja, und vor allem ... Auch Hochzeitstag und so, wisst ihr, was ich mein, Männer? Jetzt hab ich eine Superg'schäftsidee: I verkauf auf der Venus, Achtung, Kalender. Ah jo! Den musst du nämlich schon, bevor du den ersten Tag abgerissen hascht, wegwerfen, weil das Jahr ja dann schon um ist. Verstanden? Egal. Dann musst du direkt einen neuen bestellen, weil ja schon rum ist. Verstehst? Also musst wieder bestellen. Es is so eine geile Idee, das ist super! Damit geh ich jetzt zum Maschmeyer, das stell ich vor. Das bringt bestimmt Millionen. (Heitere Musik) Ja. Kann man das so stehen lassen, oder kann man ... Ja. - Ja, kann man. Aber ich hab's noch mal nachgelesen, ich hab's mir aufgeschrieben: "Die Venus dreht sich so langsam um die eigene Achse, dass da ein Tag so lang dauert wie 243 Erdentage." "Um die Sonne fliegt die Venus aber in nur 225 Tagen." "Also dauert ein Venustag länger als ein Venusjahr." Am besten, ihr nehmt euch Urlaub und lest es mal selber durch. Ich find ... Und ich hab gehört, im All, da kann man keine Geräusche hören. Das heißt, man würde sich selber nicht schreien hören. Wenn das so wäre, wäre ich dafür, dass ab sofort "DSDS" von dort aus gesendet wird. (Lachen, Jubelrufe) Aber jetzt mal ernst die Frage, hört man da keine Geräusche? Man muss es relativieren. Auf der Internationalen Raumstation zum Beispiel ist ja Luft, damit die Astronautinnen und Astronauten atmen können. Da hat man natürlich ganz normal Schall. Aber im Weltraum herrscht ja Vakuum, und Schallwellen sind Druckwellen. Das heißt, sie brauchen ein Medium, um sich auszubreiten. Das kann die Luft sein, aber auch Wasser. Im Weltraum ist eben nix, darum können sich Schallwellen nicht ausbreiten. Das heißt, wenn du keinen Astronautenanzug trägst, würde dich im Weltraum keiner schreien hören, aber das wär dann auch egal. - Ja. Genau so wie man auch ohnmächtig sein kann. Meinen Tinnitus, ich hab ja einen Tinnitus, den würd ich jetzt hören oder nicht? Der ist ja in deinem Kopf. Also wäre der noch lauter? Wahrscheinlich. - Das ist krass. Dann bleib ich auf der Erde. Aber das ist schon krass. - Ja. Und man kann tatsächlich, auch wenn man im Weltraum nichts hören kann, Weltraumobjekte, also exotische Objekte, hörbar machen. Dafür hab ich jetzt mal was mitgebracht. Ich bin gespannt, wir machen jetzt ein Ratespiel. Okay. Du kriegst nämlich immer zwei Geräusche zum Hören. Also immer Paarweise. Und dann musst du mir sagen, welches ein irdisches Geräusch ist und welches aus dem Weltraum kommt. Deswegen wurde ich auch vorher beim Proben immer rausgeschickt. Weil die gesagt haben: "Jetzt musst du mal raus." Es ist nichts getürkt. Es ist einfach ... Ich wähle jetzt zwei Geräusche, und ich muss von diesen zwei Geräuschen sagen: Ist das ein Erdengeräusch ... Genau, du kriegst beide gespielt, wir hören einfach mal. Dann muss ich raten, was. - Ja, wäre schön. Soll ja nicht zu einfach sein. Ja, also das erste Geräusch, okay. (Monotones Rauschen) Das ist das erste Geräusch? - Das ist das erste Geräusch. Es klingt so, wie wenn ich dusche, weil ich hab so "Wupp" gehört ... Wir hatten ja vorhin vom Pupsen, da hab ich gedacht ... (Lachen) Dass es ein Duschgeräusch, also ein Erdengeräusch ist. Warte erst mal, bis du das zweite Geräusch gehört hast. (Ploppen) (Lachen) Das klingt ein bisschen so, wie wenn ... Ich hab mal geschwitzt, und da ist ... Nee, ihr lacht, aber da ist ein Tropfen ... Wenn du rasiert bist, ist ja jetzt egal ... Auf jeden Fall ... und es macht Wupp, deswegen sagen auch die, ne, Ezra, deswegen sagen die Kanaken immer: "Läuft, Bruder." Hahahaha. Ich sag jetzt mal so, ich glaube, es könnte auch aus dem Rohr irgendwas sein. So "Wupp", und dann kommt der Tropfen. Aber eins kommt aus dem Weltraum, du musst dich jetzt entscheiden, welches kommt aus dem Weltraum. Dann sage ich jetzt mal ... das Erste ist aus dem Weltraum, und das Zweite ist ein Erdgeräusch. Nein. - Nein! Nee, das Erste ist tatsächlich ein Föhn. Hä? (Rauschen) Also meiner klingt anders. Ich weiß jetzt nicht die Marke, aber es ist ein Föhn. Das muss irgendwo aus dem BASF ... Und das Zweite ist superspannend, das ist die Verschmelzung von zwei Neutronensternen. Hörst du das? "Mmmmmm" und dann macht es so "Plupp". (Ploppen) Nein! - Und da ist es verschmolzen. Das ist in Echtzeit. Zwei Neutronensterne: Fupp. Ja. Ich dachte, das wäre dann so ... (Krächzende Laute) Das ist ganz schnell weg. Deswegen "Star Wars" voll aufgebläht. Krass, okay, haben wir noch eins? Wir haben noch zwei. (Düstere Klänge) Oh, das sind Wale. Gell? Nee, doch. (Unheimliche Geräusche) Das ist das zweite Geräusch? (Rufe aus dem Publikum) Klingt aber auch so wie ein außerirdischer Wal. Okay, ich sag jetzt einfach mal, das Erste war ein Wal, Erde. Und das Zweite ... Ich weiß es nicht, was es war. Äh, wieder falsch? - Mhm. Wieder falsch! - Ich weiß. Das kann ja nicht sein, dass immer das Erste Weltall ist. Okay. - Nee, war auch nicht. Ich hab gesagt, das erste wäre Erde. - Passt schon. Das Erste war ein Schwarzes Loch. Nein! Und zwar ist es da richtig cool, weil das ist der Perseus Galaxiencluster. Und der hat ganz viel heißes Plasma. Das klingt ja komisch. Im heißen Plasma, das ist wieder ein Medium, da kann sich tatsächlich Schall ausbreiten. Also, da könnte man, wenn man diese Töne hören könnte, tatsächlich hören, wie das Schwarze Loch das Plasma um sich herum verändert und in Schwingung bringt. Und das Zweite? Das Zweite war, das ist von der Erde, das sind Atemgeräusche, wenn man eine Stridor-Lungenkrankheit hat. Alter Vater ... Leute! Also, ich ... Alter Vater. (Lachen) Aber die klangen erstaunlich ähnlich, fand ich jetzt. Jaja. Es ist ja im Grunde genommen auch ein Schwarzes Loch. Puh, krasse Nummer. Eins haben wir noch. - Ja. Das schaffst du, das schaffst du. (Brausen des Windes) Wenn das nicht wieder Erde ist ... (Sphärische Klänge) (Lachen) (Sphärische Klänge) Ich glaub schon wieder, dass es so ist. Erde das Erste und das Zweite Weltall. Ja! - Wirklich? Wirklich? - Ja! (Jubel) (Jubelruf) Weißt du, was das war? Ähm ... Das Erste ... Kann ich es noch mal hören, das Erste? Ja, das klingt so ... Meer oder so, Wellenschlag oder ... Das ist ein Wintersturm. - Ein Sturm. Windgeräusch vom Sturm. - Ja, so was. Fast, fast. Fast, ja. Und das ist tatsächlich ... Da haben wir, glaub ich, ein Bild dazu. Ein Bild haben wir dazu? - Das ist ... Das war ein bisschen so eine Fangfrage. Das ist gar kein richtiger Weltraumklang, das ist die Vertonung dieses Bildes. Waagrecht ist die Zeitachse. Das heißt, so spielen dann eben die Töne. Und je höher eine Galaxie in diesem Bild im Bild ist, desto höher ist auch der Ton. So kann man dann eben diese wissenschaftlichen Daten vertonen und damit coole Musik machen. Leute, das ist einen Applaus wert. Ja. Dr. Suzanna Randall, es war auf jeden Fall superinteressant. Ich hab echt heute wirklich sehr viel gelernt von dir. Ich mach mir jetzt ganz viele Gedanken, die ich mir vorher nicht gemacht habe. Wir drücken dir wirklich alle Daumen, dass du wirklich die erste deutsche Astronautin bist, die ins All fliegt. Du bist so was von sympathisch. Denk dran, wenn du mal im All sein sollst, hau mal einen raus. Und dann denk ich an dich. Dann denk bitte an mich. Dr. Suzanna Randall. Schön, schön, schön. Ufpasse, Wissenschaftler wollen eine neue Botschaft an die Außerirdischen im Weltall schicken. Also quasi eine interstellare WhatsApp-Nachricht. Und wir von "Babbel Net!" wollen hier auf der Straße Passantinnen und Passanten fragen, was denn die Aliens über uns Menschen wissen sollten. (Rockmusik) Hi, kann ich dich kurz ansprechen? - Ja. Hi, wie heißt du? - Nancy. Nancy, welche Botschaft, denkst du, ist wichtig für Aliens oder Außerirdische über uns Menschen? Wir sind nett. Nett. Wir sind lieb. - Alle? Nicht alle, aber die meisten. Ignoriert uns, fliegt weiter, wir kriegen es nicht hin. Ja, wir sind da, kommt lieber nicht vorbei. Wir könnten noch eine Zeit brauchen. Aber ihr könnt gerne mit uns quatschen. Wenn Sie die Möglichkeit hätten, einen Promi für immer ins Weltall zu schicken ... Alle Grünen. Alle Grünen. Die Frage ist, wo sie landen wollen. Wenn Sie in Moskau landen würden, würde ich vorschlagen, direkt einen mitzunehmen. Putin. - Putin. Weg. Put in nicht nur in Mülleimer, sondern put in Galaxie. Genau. - Sehr gute Antwort. Donald Trump, definitiv. Den Trump brauchen wir nicht mehr. Wenn du 'ne Nachricht schicken würdest an die Aliens, wie würdest du's machen? Ich würd einen Brief schreiben und sagen: "Ihr seid nett zu den Menschen auf der Erde." Das ist doch schön. Das ist gut, dass die uns nichts machen? Ja. Wenn Sie die Möglichkeit hätten, einen Song den Aliens zu schicken, welches Lied ist so Ihr Lieblingslied? - Oh! ACDC. - ACDC. "Highway To Hell". Oh, "Highway To Hell". Alles klar, Rock 'n' Roll. Werder Bremen. - Werder Bremen? "Lebenslang grün-weiß". Nein! Kannst du das Lied? Kannst du es singen? Ein bisschen mit Unterstützung. Leonhard! Hi, Leonhard, ist das deine Mama? - Mhm. Cool. Kennst du den Song? ♪ Werder Bremen, lebenslang Grün-Weiß. ♪ Wir gehören zusammen, wir sind cool und ihr seid heiß. "Wenn der Weingeist dem Vater ins Bein beißt". Und das geht so ... (singend:) Wenn der Vater dem Weingeist ... ♪ Dem Vater ins Bein beißt. ♪ Wenn der böse Weingeist, dem Papa in das Bein beißt. ♪ Schaukelt er hin, schaukelt er her, ♪ der Papa ist voll, die Brieftasch' ist leer. ♪ Schaukelt er hin, schaukelt er her, ♪ nach Hause geh'n fällt ihm so schwer. Heeeee! (Jubel) Aber ... Krass, ne? Das ist ein geiler Song. Laura, weißt du, warum ich jetzt hier sitz? Nein, noch net. Weißt noch net? I weiß es noch net so ganz genau. Weißt net ganz genau. Pass uf, ich hab mir gedacht, das Lied, das wär doch geil, dieses Schunkellied, Wenn man das mal so in Soul ... So soulmäßig rüberbringen könnte. Das kannst du, einfach mal improvisieren. Ich glaub, das wird richtig geil, das Lied. Versuchen wir's. (Heitere Musik, Lachen) ♪ Wenn der böse Weingeist, dem Papa in das Bein beißt. ♪ Schaukelt er hin, schaukelt er her, ♪ der Papa ist voll, die Brieftasch' ist leer. ♪ Schaukelt er hin, schaukelt er her, ♪ der Papa ist voll und die Brieftasch' ist leer. (Bülent jubelt.) Laura! - Merci, merci. Mega, mega! Vielen, vielen Dank! Vielen Dank! Laura, unsere Soulsister aus Heidelberg, noch einen geilen Applaus! Das war "Babbel Net!" um das Weltall. Vielen Dank an Ezra! Laura! Suzanna! Und natürlich an euch fürs Zugucken! Wenn ihr noch nicht genug habt, guckt einfach die nächste Folge, besucht mich auf meiner Livetour "Luschtobjekt". Tschüss und Rock 'n' Roll! SWR 2023