v1.0 (BB) (BH) (GA) (JB) (OW) (TS) Ich finde es blöd, wenn Männer ihrer Frau Taschengeld oder Haushaltungsgeld geben. Da muss sie mit auskommen. Die soll kochen, waschen, schrubben. Kriegen Sie Taschengeld? - Bitte? Kriegen Sie Taschengeld? So viel halte ich mir noch zurück. * Musik: Herbert Grönemeyer "Männer" * ♪ Männer haben Muskeln. Männer sind furchtbar stark. Männer können alles. ♪ Ich lasse das Auto verschwinden und diesen großen Blumenstrauß. Nur, meine Damen und Herren, die Vase, die lasse ich nicht verschwinden. Die bleibt stehen. Blinzeln Sie nicht, bewegen Sie Ihre Augen nicht vom Fernseher. Wir tun es auch nicht. Dieser Blick bleibt konstant auf diesen Vorhang gerichtet. Und trotzdem, das Auto ist verschwunden. Nehmen Sie Ihre Augenbinden ab, Hände auseinander. Hände auseinander. 1. 2. 3. Weg. Absolut weg. ♪ Wann ist ein Mann ein Mann? Wann ist ein Mann ein Mann? ♪ Vom letzten Jahr, das ist ein ganz kleines Ding. Früher war das ganz lang. Die hingen bis unten in deiner Hose. Kulenkampff hat einmal in einer EWG-Sendung gesagt, nur weil bei mir in der Hose etwas hängt, kann ganz Deutschland mich verstehen. * Applaus * Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Wir benötigen ein Bügeleisen. Ein gutes. Mit Dampf. Vertikaldampf. Und natürlich ein Bügelbrett. So wie destilliertes Wasser. Nun... Showtime. Du bist mir Madonna und Dirne, Geliebte und Gattin zugleich. Der Schein deiner roten Birne macht mich so unschätzbar reich. Ich putze andauernd. - Was sagt der Doktor? Da ist er zufrieden. Nein, die Kinder sind zufrieden. Es ist immer sehr ordentlich, weil beide eine Katastrophe sind. So was von unordentlich meine 2 Söhne. Die freuen sich, dass die Mami so gerne putzt. Und nicht nur das Wasser wird wärmer. Auch mich haut es jedes Mal hin. Mein Leben wäre ohne dich ärmer, du Durchlauferhitzerin. Für den Fall, dass Sie die Reihenfolge vergessen haben, hier noch mal: Lässt sich anhand der Anfangsbuchstaben in eine astreine Eselsbrücke umwandeln. So. Und jetzt du. Starke Männer im Fernsehen. Heute braucht man dafür nur ein Bügeleisen. Wenn du bügeln kannst, ist schon gut. Das ist ja, was ich sage. Dass die ganzen Säcke sich aufmachen und bügeln. Es ist nicht schwer. Am Benz rumschrauben, aber zu doof, so ein Eisen einzustecken. Ist ein schöner pessimistischer Einstieg hier. (BH) Hast du denn da einen Tipp für die Herrschaften, die hier sitzen? (TS) Ja, bügelt. Das Highlight für mich war, als uns erklärt wurde, wer manche Protagonisten sind, weil wir sind ja unterschiedlich alt. Den, der das Auto hat verschwinden lassen, kannte ich nicht. Dann hat der WDR-Redakteur gesagt, dass war Hitlers Zauberer. Kalanag hat auf dem Obersalzberg gezaubert. Den kennen Sie aus der Guido- Knopp-Sendung "Hitlers Zauberer". Wenn Sie darüber nachdenken, haben Sie die Folge gesehen. Der hat auf dem Obersalzberg den Führer begeistert. Und war dann nahtlos in der ARD beschäftigt. Das war die Geheimwaffe, die dann nicht mehr zum Zuge kam. Kalanag war der Dumbledore der NSDAP. - Richtig. Sich selbst hat er durch einen Trick entnazifiziert. Das konnte man damals noch. Der kleine Entnazifizierer leicht gemacht. Da hat er sich zu einem der 1. Fernsehzauberer hochgezaubert. (TS) Der Rumburak der Gestapo. Ist wirklich irre. In der Politik war es so, wer an den Rassengesetzen mitgewirkt hat, der wurde der persönliche Berater von Adenauer. In der Fernsehunterhaltung war es genauso. Vorher hat der auf dem Obersalzberg rumgemacht und hat dann im Fernsehen gezaubert. * Musik * Vielleicht werden einige von Ihnen fragen, was will der bei uns? Das möchte ich Ihnen erklären. Sie, meine Gäste hier im Studio, die Kandidatenpaare und ich wollen ein bisschen miteinander spielen. Hier kommen wir ins Bild. Wir dürfen Ihnen noch mal einen schönen Abend sagen. Timm Elstner und Camillo Felgen. Gleich neben uns sitzt Simone Garnier. Beinah. * Musik * Bin ich da irgendwo angestoßen? - Ja, so und dann so. Sie haben so schnell gewinkt. Hören Sie doch auf, da fährt man doch nicht an den Wagen hin. Welche Einrichtung versteht man unter "Wall Street"? Den Inbegriff der amerikanischen Banken. Das ist die Straße in New York, auf der die amerikanischen Groß- banken sich niedergelassen haben. Nein, das versteht man nicht ganz darunter. "Wall Street" ist ein anderer Begriff. Herr Kaufmann? - Für die amerikanische Außenpolitik. Noch einen Pfennig. Nein. Die amerikanische Börse ist damit gemeint. Wenn man von der "Wall Street" spricht, meint man die New York Stock Exchange. Wir haben Sie gefilmt. Von da oben im Fenster und hier unten. Diese 2 Wagen waren präpariert. Darf ich meine Mitarbeiter bekannt machen? - Guten Tag. Ich bin nicht so ein schlechter Fahrer, wie Sie gemeint haben. * Musik * Sehr gut. * Musik * Bis zur Fahnenmarkierung. Wenn da etwas passiert... Ich glaube, da könnte etwas passieren. Oh, là, là, là, là, là, là. Ich denke mir, dass diese Spielereien das Einzige sind, womit wir uns abschirmen können gegen diesen hektischen Rhythmus, gegen diese moderne Zeit, die uns alle doch nervös macht. Und dazu sind wir heute Abend zusammengekommen. * Musik * (BH) Ich muss ja sagen, ich fühle mich da wie bei Oma auf dem Sofa. Obwohl, das ist auch zu früh mich. Aber dieses Glitzergirl, was dadrin war, könnte auch in einem Klub in Berlin... Und der Cowboy passte sehr gut nach Köln. Nee, es könnten Visuals sein in einem guten Elektroklub. (JB) Es war schon moderner als "Bonanza", es war eine Frau dabei. (BH) Richtig und die war halb nackt. Die Szene war stark eingekürzt. In der Originalshow hat der 30 min lang alles weggepeitscht. Und trotzdem besser als jede Folge von "Bauer sucht Frau". (BB) Ich möchte wissen, wie die Frau zu Tode gekommen ist. Weiß das jemand? - (GA) Ich glaube, die hat viel geraucht. Es zeigt auch, wie lange das Varieté im Fernsehen funktioniert hat. Selbst in Quizshows. Immer gab es was zu staunen. Damals, als der Ostblock in sich zusammenkrachte, hat man zurückgegriffen auf die Absolventen irgendwelcher osteuropäischen Zirkusschulen. Alle möglichen Körperverbieger, die man plötzlich im Fernsehen sehen konnte. Das war das allerletzte Aufbäumen. Überhaupt, dass man was können musste, um es ins Fernsehen zu schaffen. Das ist heute ein Schock. Die meisten unserer Karrieren wären nicht denkbar unter den Bedingungen. Und sogar Quizsendungen, bei denen die Kandidaten regelrecht was wissen müssen. Ich habe selber schon Fußballsendungen moderiert, wo die Quizfrage hieß: "Wie heißt Franz Beckenbauer mit Vornamen?" Das war in den 90ern. Und da, das war 60er-Jahre, da mussten die Leute richtig was wissen. (JB) Die waren noch in der Schule gewesen. - Richtig. So und jetzt erzählen die 4 Opas wieder vom Krieg. Ja, aber es ist der Vietnamkrieg in meinem Fall. Sie haben mich beleidigt. Sie müssen sterben. Ich zerschlage Sie wie eine kleine Laus. Dann haue ich Ihnen auf... (Publikum lacht) Sagen Sie mal, was war das? Ein kleiner Schlag auf den Solarplexus. So sieht der aus? Danke schön, ich weiß Bescheid. Wollen Sie zugeben, dass Sie meinen Namen missbraucht haben? - Nein. Jetzt komme ich gerade. - Kommt sie gerade. Gerade, weil du das nicht haben willst. - Hey. Aua. - Moment, aua, du kratzt mit den Nägeln. Wenn du schon Kribbel machst, vorne mit den Bällchen. Was kann uns passieren? Wer soll das Geschäft führen? - Wer denn anderes als ich? Auch Fräuchen, du. - Dafür habt Ihr doch Eure Gesellen. Meint ihr nicht, die können die Arbeit nicht alleine tun? Nee, das ist nichts. Wer soll das Zuschneiden besorgen? Da gebe ich mich dran, das bisschen Zuschneiden. Aufschneiden, das möchte er können, aber nicht zuschneiden. Ich weiß nicht, was werden soll. Jetzt komme ich dran. (Publikum lacht) Guck mal, wo du krabbelst. Da, guck mal. - Was ist denn da? (schreit) Dass dieses Diplom gefälscht ist. - Nein. Jetzt hat er mir den Blinddarm verschoben. Wollen Sie gestehen, dass Sie ein Schwindler sind? - Nein. Herzlichen Dank. (Publikum lacht) (BH) Wie die damals im Publikum geschrien haben. (BB) Die kreischen los. Könnt ihr mal genauso? (GA) Das war auf dieser Bühne, meine Damen und Herren. Ja, hier in der Ecke. (GA) Ich schütte jetzt meiner Kollegin Wasser über den Kopf. Wehe. - Jetzt, jetzt. (Publikum lacht) Da war es. Ich glaube, er hier vorne war es. Ich sage mal, auch wenn das altmodisch klingt, auch wenn das Klamauk war, aber, Götz, von dir abgesehen, solche Originale gibt es nicht mehr. Das ist sehr lieb von dir, aber das Fernsehen war damals voll von Originalen. Es war deshalb voll von Originalen, weil die Menschen gewillt waren, diese Künstler in ihr Wohnzimmer zu lassen. Die wollten die zum Familienmitglied. Es war wenig Schadenfreude im Spiel. Es wurde grundsätzlich was Sympathisches gemacht. Es fiel den Menschen sehr leicht. Es war die unbefrachtetste Zeit der Fernsehunterhaltung. Man wollte was zum Lachen, man wollte was zum Staunen. Möglichst wenig diskutieren. Die Dokumentationen gab es am späten Abend oder am Sonntagnachmittag oder Sonntagvormittag, wenn alle in der Kirche waren. Auf diese Weise hatten es die Protagonisten der Unterhaltung sehr viel leichter, in die Herzen der Menschen zu kommen. Ist es auch nicht so, dass sie unfassbar lange da waren? Dass man sich als Zuschauer daran gewöhnt hat, an diese Menschen? (JB) Man hatte sie ja lieb gewonnen. Millowitsch hat bis fast zum Schluss, Sie können sich sicher erinnern, noch immer gesungen "Ich bin ne kölsche Jung". Und die ganze Lanxess Arena lag ihm zu Füßen. Die hatte Respekt vor dem Mann, der von sich aus ein Original war. Der spielte nur sich selbst. (BB) Ich glaube, der Götz singt in 30 Jahren auch noch. Aber ein anderes Lied. Und natürlich hatte man ein anderes Konkurrenzumfeld. Dass die Leute dabeigeblieben sind. Da haben Redakteure noch nicht über Umschaltimpulse nachgedacht, weil es gab eh nur diese 2,5 Sender. (GA) Du musstest aufstehen, um umzuschalten. Du musstest hingehen. Da blieb man dran, selbst wenn man es so mittel fand. Meine Eltern hatten einen Fernseher, der hatte schon eine Fernbedienung. Das war ein Kabel... - (OW) Ihr wart sehr reich? Nee, das war ein Philips-Fernseher. Da gab es was, das sah aus wie was, was bei der Shave-Produktion rübergefallen ist. Da war: An, Aus, Laut, Leise. Jetzt kommts, das Problem war, das Kabel war nur 50 cm lang. (OW) Ihr habt sehr nah davorgesessen. Aber es war eine Fernbedienung. * Musik * Also gut, fangen wir an. Seid ihr ein kommunistischer Staat, ja oder nein? Einen kommunistischen Staat allein gibt es nun mal gar nicht. Wir sind sicherlich auf dem Wege dahin. Und da wird Privateigentum zugelassen? Natürlich. * Musik * Hier rüber. Hier rüber. Hier rüber. * Musik * ♪ Was macht wohl der Peter, wenn ihn keiner sieht? Peter Alexander, wenn ihn keiner sieht. Er bohrt sich in der Nase. Er bohrt sich in der Nase. Er bohrt sich in der Nase, wenn ihn keiner sieht. ♪ Das passt so recht zur Geisterstunde nicht. Haben wir dich endlich, du mieses Gespenst? Ruhe, hier gibt es keine Gespenster. Hör auf, ich bin doch gar nicht das Gespenst. Wollen wir es noch mal machen? - Nein, da singe ich lieber. Endlich Musik. Wo ist das Orchester? - Hinter der Bühne. Gehen wir. Ja. - Halt, der Draht! Das ist nicht nur das Kissen. Sie kriegen ganze Bettbezüge. Alles zusammen. Dann dieser Koffer, dann diesen schönen Topf, diesen Weinkorb. Dann diesen Nussknacker, eine Filmkamera, ein, äh... Moment. Für Ihre Tochter eine Gitarre. * Musik * Froschschenkel. Äh, Froschschenkel. Wie wäre es mit dem Goethe-Haus? Ich habe es noch nicht gesehen, aber es soll sehr schön sein. Hier gibt es ein Goethe-Haus? - Natürlich. Warum denn nicht? Ich dachte... Ich meine nur, Goethe stammt doch aus Weimar. Da haben wir... - Jetzt aber unter Zeugen. Wer fängt immer damit an? Ich oder die? * Musik * Davor war es noch harmlose Unterhaltung und jetzt ist Anarchie mit Otto Waalkes. Der hat jetzt mal ein paar Teller zerdeppert. Da kann ich mit meiner "Zimmer frei!"-Erfahrung sagen, wenn das alles ist, dann... Aber, aber... Bei uns waren sie froh, dass hinterher Bocklemünd noch stand. Erst mal ein Hoch auf "Am laufenden Band". Die habe ich vergöttert, weil er als einer der wenigen internationale Stars nach Deutschland geholt hat. Und dann das Highlight, wenn am Schluss diese Sachen über das Band liefen. Heute spielt man um 2 Mio. Damals gab es ein Kopfkissen und einen Nussknacker. Alles Preise, die man nicht haben wollte. Nichts davon wollte man haben. Versuch mal, ein Kopfkissen heute bei YouTube zu verlosen. Also, deins würde ich nehmen. (TS) Die Menschen wurden nicht so entwürdigt, wie man gerade an der dicken Frau sah mit der Trommel auf dem Rücken. (GA) Ich glaube, die Leute haben sich gefreut. Ich glaub nicht, dass sie Witze über sie gemacht haben. Nee, die haben gesagt, die kann das. Die haben gesagt, guck mal, für dieses Kleid mussten 100 Polyester sterben. Das ist wirklich herzlich willkommen im dunklen Fahrwasser meiner Jugend. (BB) Ich hätte gerne mal gewusst, was amerikanische Unterhaltungsstars wie Telly Savalas gedacht haben, wenn jemand als Frosch vor dem rumhüpft. Oder später bei "Wetten, dass..?". Mit versteinertem Gesicht und dachten, sie fassen nicht, was sie sehen. Und "Ein Herz und eine Seele" war für uns Kinder spannend, weil der Ekel Alfred "Arschloch" sagte. Dann wurden wir rausgeschickt. Und die sagten, du darfst das nicht gucken. Das war nicht kinderfrei, wenn einer "Arschloch" sagte. (OW) Bei jedem "Arschloch" wurdest du rausgeschickt? Aber immer erst nach dem "Arschloch". Du wusstest ja nicht, wann das "Arschloch" kam. Und zu seiner Frau sagte er "dusselige Kuh". Das galt schon damals als frauenfeindlich. (OW) Das Faszinierende an den Ausschnitten war, dass sie die Folge "Besuch aus der Ostzone" in Schwarz-Weiß gedreht haben und ein Jahr später in Farbe. (BB) Aber man sagt immer, Fernsehen wird für die Zeit gemacht, in der es produziert worden ist. Aber die Leute lachen jetzt noch über viele Sachen. Auch über "Klimbim". Ich auch im Gegensatz zu euch. Aber "Ein Herz und eine Seele" wurde Jahrzehnte später vom WDR nicht nur aus Kostengründen immer wiederholt. (GA) Das hat aber so was "Dinner for One"-mäßiges. Das ist eine Tradition. Jeder kann das mittanzen, wenn Freddie Frinton über den Tigerkopf stolpert. Dennoch guckt man sich das aus einer Mischung aus Faszination und Abscheu immer wieder an. Sie haben alle möglichen Prozesse geführt in ihrem Leben. Gibt es einen Traumprozess, den Sie sich wünschen würden? Der Traumprozess ist für uns alle der Prozess mit den großen Gebühren. Auch der Herr Kroetz nimmt Honorare. Jetzt privatisieren Sie den ganzen Kampf zwischen uns. Wenn er in die Fernsehwelt einsteigt. - Reaktion, mein Lieber. Ich muss im schwachen Maße versuchen, etwas zu kontern. Ich verdiene 30.000. Was verdienen Sie? Gibt es etwas von diesen ganzen Berufen, was Sie am liebsten tun? Urlaub. - Urlaub? Urlaub, ja. Aber davon lässt es sich schwer leben. Ja und ich sehe nicht sehr gut aus auf einem Strand. Das ist nachweisbar. Ich habe... Ich habe auf den Tourneen... (Kommentar aus dem Publikum) Das ist auch wieder so ein Witzbold. Er ist doch dabei. Er will die Leute verarschen. - Nein, das glaube ich nicht. Mir hat gerade hinter der Bühne jemand erklärt, dass die Leute sich unheimlich danach drängeln, hier zu sitzen. Und ich hoffe, das Maul zu halten. Sonst gehe ich weg. Und die Show ist dafür, dass wir hier sind, oder? Sie hören auf Wahrsager? Das habe ich 2-mal in meinem Leben getan. Und 2-mal hat er das Gleiche gesagt. Da gehe ich nicht wieder hin. Weil sie mir gesagt hat, es wäre so, wie ich es denke. Denn Wahrsager sagen Ihnen nur, die Möglichkeit besteht. Aber dann geschieht das nicht von alleine. Wenn Sie sich die Mühe geben, dann können Sie das erreichen. Bei den Beatles war es auch musikalisch was Neues. Ja, später. Die wurden immer früher infrage gestellt. Erst als Karajan oder der andere Typ sagte, sie wären was Besseres, schreit die Journaille, die Beatles sind die Größten. Für uns waren die Beatles nach der 1. Platte schon die Größten. Und Rock'n'Roll war von Anfang an das Größte. Darum gehts. Diese Leute, die Punk machen, wollen den Schock, damit hingehört wird, was die für Probleme haben. Find ich richtig. Wenn ich persönlich beschließe, Herrn Brandt ein Ei an den Kopf zu werfen, dann ist das nicht politisch, sondern unanständig. Oder ungezogen. Sie gefallen mir. Sie gefallen mir sehr. Das ist ein Beispiel, das hinkt. Denn Sie fangen an... - Reden wir von Praxis. Nein, Sie fangen erst an, ich mache das schon seit Jahren. Ich mache das seit 10 Jahren und habe 10 Jahre nichts verdient. Wie lange haben Sie studiert? Ich habe auch 10 Jahre studiert. - Da sind wir gleich. Und mache meinen Beruf schon seit 20 Jahren. Ich bin älter als Sie. Das nennt man Talkshow. Die Dinge sollten auch nicht ins Persönliche gleiten. Ehe ich meine finanziellen Verhältnisse offenlege, müsste ich erst wissen, ob der BR auch angeschlossen ist. Dass ich also weiß, ob das Finanzamt zuhört. (BH) Wie skurril, dieser Schaukelstuhl. Stell dir vor, wir würden die ganze Zeit so... Schaukelstuhl sieht nur gut aus, wenn du eine Flinte auf den Knien hast und daneben liegt ein furzender Hund. Ansonsten ist das eine schwierige Kiste. Das war Nina Hagen neben Gunter Gabriel. Ich glaube, das war der 1. Außerirdische, dem Sie im Westen begegnet ist. (BB) Das Beste war Karl Lagerfeld. Mit Glööckler nach der Geburt getrennt. Dann "Die toten Augen von London", deswegen trägt er auch diese Brille. Was ich erstaunlich finde, dass hier im Saal, 40 Jahre später, nur Kinski erscheint und es geht ein kollektives Stöhnen durch den Saal. Damit hat er echt was erreicht. Die meisten Leute aus der Zeit hast du wieder vergessen, aber der hat sich, weil er so ein Psycho war, in das kollektive Bewusstsein reingebrannt. (JB) Der hat in der Talkshow gezeigt, dass er wirklich der Mörder aus den Wallace-Filmen war. (OW) Es gibt die Geschichte, dass er aufm Weg zur NDR Talk Show einen Fahrradboten angefahren hat. Hat dann gebremst, ausgestiegen. Und man dachte, der wollte gucken, wie es dem Mann geht. Ist ausgestiegen, hat dem eine geknallt und ist weitergefahren. Das war Deutschlands Mann in Hollywood. * Musik * Brigitte zieht jetzt den BH aus. Mensch, das ist er. - Ja. Das ist er. Jawohl, Herr Generaldirektor. Jaja, da gehen wir jetzt rein. Da mischen wir jetzt mit. Oh Menschenskind. Toll. Raus, raus, raus. Geschlossene Gesellschaft. Ich habe Türken gehabt, die haben lange bei mir gewohnt. Die haben 2 Kinder bekommen bei uns, die habe ich großgezogen, weil die Frau arbeitete. Dann sind die schweren Herzens wieder zurückgegangen. Und sie schreibt immer noch Briefe und hat schreckliches Heimweh. Sie möchte so gerne wieder nach Telgte. * Musik * Jetzt erzähle ich euch ein Märchen. In einem dunklen, dunklen Wald, da lebte einmal eine Bärenfamilie. Eines Abends saß die Bärenfamilie bei Tisch. Und Papabär sagte: Wer hat mein Bier ausgetrunken? Mamabär: Wer hat mein Bier ausgetrunken? Babybär... 7.500 Dosen. Weil eine Bierflasche rund 50-mal gefüllt wird, ehe sie zu Müll wird. 7.500 Dosen. Diesen Berg produziert man als Müll, wenn man... Hier ist die ganze Familie. - Nee, das gibt es nicht. Doch. Bitte schauen Sie mal da hin. Da schauen Sie mal. Hier. * Musik * Ich scheiß dich so was von zu mit meinem Geld, dass du keine ruhige Minute mehr hast. Ich schicke dir jeden Tag Cash im Koffer. Das schickst du zurück. Einmal, 2-mal. Vielleicht sogar ein 3. Mal. Aber ich schicke dir jedes Mal mehr. Irgendwann kommt der Punkt, da bist du so mürbe. Die Versuchung ist so groß, dann nimmst du es. Und dann gehörst du mir. Dann bist du mein Knecht. Ich mache mit dir, was ich will. Fallen Sie nicht hin. Du lieber Gott. Die letzte Runde läuft. Nehmen Sie die Haltegriffe. Hier, da. Ja. Und drücken. Das ist eine Notlösung. Das ist vom Hemd, das gehört in die Hose. Sie haben das, was in der Hose hängt, hier oben? Da habe ich mir ein Loch geschnitten und habe es durchgezogen. Das glaube ich nicht. - Wetten, dass..? Topp, die Wette gilt. - Okay. (BB) Wer ist Spieleerfinder im Fernsehen? Was sind das für gescheiterte Existenzen? Was ist das denn jetzt für eine böse Frage? Der Rudi hat sich die meisten Spiele selber ausgedacht. Aber mit dem Hahnenkamm, das war doch... Ja, da muss man Drogen nehmen, aber trotzdem müssen auch diese Shows gefüllt werden. Was mich in den 80ern wahnsinnig gelangweilt hat, auch später als Pflaume ähnliche Shows bei den Privaten gemacht hat, diese Pseudoüberraschungsshows. Bei dieser Oma, die einleitend sagt, ich hatte früher Türken. Was übrigens eine super Einleitung ist. Und dann redet der mit der 10 min, und jeder weiß, die stehen in der Kulisse. Soll Carrell irgendwann sagen, die sind alle tot, sorry? Ist doch klar, dass die reinkommen. Und die wusste das nicht. Nein, die war wirklich überrascht. - Aber jeder Zuschauer weiß es. Die nette Oma hat nicht damit gerechnet. Die hatte kein Fernsehen zu Hause. Die ist von ihrer Nichte da hingeschleppt worden. Ich gucke mir mal den lustigen Herrn Carrell an. Vielleicht können wir den verpflichten für unseren Adventsabend. Plötzlich kommt diese Überraschung. Die Türken haben auch gesagt, dass sie nach Telgte zurückwollen. (OW) Wer denn nicht? Ich habe mitgeweint. - Ja, natürlich. Ich fand es auch stark. Von wann sind eigentlich die Salzstangen? (GA) Die sind aus den Restbeständen des Zauberers Kalanag. Kommen direkt vom Obersalzberg. - Meine Güte. Der Schale nach zu urteilen, gehört das zu den Jahrzehnten 50er. Iss die Schüssel mit, die ist bekömmlicher. Ach. - Herrlich. Erinnerst du dich an deine Kindheit? Das erinnert mich an meine Zukunft. Das macht sich auf meinem Schreibtisch fantastisch. (BB) Bianca, diese Show ist 2 Jahre nach deiner Geburt aufgenommen worden. Musst du lachen über diese Hahnenkämme? Nein. Diese Hahnenkämme finde ich ganz schlimm. Ich finde das nicht lustig. Aber ich weiß, dass solche Shows auch heute produziert werden. Das ist das Traurige. Das hat eine Eigendynamik. Das packt dich. Aber es ist Trash. Das geht heute wieder. Das Problem ist, da fehlt immer der Kontext. Wenn dir vorher erzählt worden ist, dass das ein selbstmordgefährdeter Steuerberater ist, und plötzlich hat er einen Schrubber auf dem Schädel... Dann hätte ich gelacht. Nur dann, aber es ist tatsächlich große Komik. (OW) Dann ist es Unterhaltung. So. Ich komme gerade von einem Rundflug über den Flick-Konzern. Guten Abend meine Damen und Herren. "Der Spiegel" fragte in dieser Woche: ♪ Taler, Taler, du musst wandern von der einen Hand zur anderen. ♪ Ich habe lieber, dass du das machst. Bitte, Beatrice. Das Bundesgesundheitsministerium hat mitgeteilt, dass die Einnahme der Antibabypille über einen längeren Zeitraum gefährlich sein kann. Gesundheitsministerin Huber fügte hinzu, dass es noch gefährlicher ist, wenn man die Pille vergisst. Eine ihrer Hauptaufgaben sieht die Bundesregierung darin, wieder mehr Wohnungen zu bauen. Bis es so weit ist, hat Helmut Kohl eine Notlösung parat. Herr Bundeskanzler, wir haben keine Wohnung. Bei ihren Eltern ist kein Platz, bei meinen Eltern auch nicht. Wo sollen wir denn... Na, Sie wissen schon. Ich helfe Ihnen ja. Gehen Sie auf den Rasen. Mein Redakteur ist da. - Was machst du hier? Das weißt du doch. Du hast doch am Drehbuch mitgearbeitet. Aber der Text ist von dir. - Aha. Weißt du, wer hier wohnt? - Nein. Blüm. - Nobbi? Mhm. Norbert Blüm wohnt hier? - Ja, hier. Ah, darum ist die Türklingel auch so niedrig. Wir können den doch auch mal fragen. - Klar. Du brauchst nicht zu klingeln, die Tür ist offen. Dann gehen wir einfach rein. - Ja, machen wir. N Abend. Meine Freunde von der Betriebskampfgruppe. Diese Woche feierte man im Iran den 8. Jahrestag der Islamischen Revolution. Ajatollah Khomeini wurde deshalb von der Bevölkerung mit Geschenken überhäuft. Die iranische Regierung hat heute 2 Diplomaten aufgefordert, innerhalb der nächsten 3 Tage das Land zu verlassen. Begründet wurde die Ausweisung des Botschafters und Kulturattachés mit Rudi Carrells "Tagesshow" vom Sonntagabend. Dabei war Revolutionsführer Khomeini gezeigt und durch eine Bildmontage der Eindruck erweckt worden, begeisterte Frauen hätten ihm Dessous zugeworfen. Die heftige Reaktion im Iran hat der für die Sendung zuständige WDR heute bedauert. Intendant Nowottny erklärte dem iranischen Botschafter, dass niemand die Gefühle der Gläubigen verletzen wollte. Meine Aufgabe ist es nicht, Leute zu ärgern. Ich werde bezahlt, dass Menschen Spaß haben. Also bedaure ich das, dass hier eine Gruppierung von Menschen beleidigt ist. Darum möchte ich mich entschuldigen beim iranischen Volk. Das haben wir auch heute dem Botschafter mitgeteilt. Absolute Ruhe. Ja? Danke. Bitte, Herr Carrell, Sie können kommen. Das war die schwierigste Woche meines Lebens. Ich habe einen Fehler gemacht. Ich hätte an meinen Vater denken müssen. Der, als ich ins Showgeschäft einstieg, war ich 18, hat immer gesagt... (spricht niederländisch) Auf Deutsch: There's no business but show business. Dass Blüm hier wohnt, war natürlich Quatsch. Aber vielleicht möchten Sie wissen, wer hier wirklich wohnt. * Türklingel * Tut sich nichts. Okay. Das war es für heute. Auf Wiedersehen. * Musik * Damals wurde auch das Wasser mit vollem Genuss übergeschüttet. Das hat auch 1 min fast gedauert. (JB) Ja, man nahm sich Zeit. Schon verblüffend, dass sich neulich ganz Deutschland aufgeregt hat, weil Frau Merkel die Gerichte hat entscheiden lassen, was mit dieser Erdogan-Klage gegen Böhmermann wird. Man hat schon auf Kunstfreiheit bestanden. Damals hat sich der Künstler Carrell und auch sein Sender entschuldigt. Wie wir gesehen haben, den Ausschnitt darf man scheinbar heute noch nicht zeigen. Das finde ich schon traurig, dass man auch nach 20 Jahren noch nicht die Eier hat, so was noch mal zu zeigen. * Applaus * Es ist aber auch schön zu hören, wie Jan Hofer ganz seriös von Dessous spricht. Ich glaube, dass Böhmermann einen ganz schönen Schreck bekommen hat. Bei dem Hass, der ihm entgegenschlug. Abgesehen von der Anzeige von Erdogan selber konnte der kaum auf die Straße gehen. Das war schon massiv. Ich weiß nicht, ob damals der Druck so groß war. Ich glaube nicht, dass Rudi Carrell um Leib und Leben fürchten musste. Das glaube ich schon. Vor dem Regime hatte man wirklich Angst. Die haben auch Terroranschläge zumindest angeregt im Ausland. Der war richtig unter Bewachung. Pfeffer. Pfeffer. Weiß oder schwarz? Ist das der schwarze? - Ja. Die große. Das ist ein Riesending, ne? Sag jetzt nicht, woran du denkst. - Nein, ich denke an nichts. Das ist ein schrittweiser Prozess. Man reduziert diese sexuellen Wünsche, Wünsche nach Luxus, nach Wohlstand, nach Ruhm. Das sind Dinge, die man überwinden muss. Bist du in der Lage, okkultes Blut im Stuhl zu erkennen? Ja, mit dem Hämoccult-Test. Den macht man zu Hause? - Nein. Du hast ein Tütchen, streichst was drauf, gibst es ab... Da wird es schwer für euch. Unsere Schwestern zählen die Umdrehungen. * Musik * Ja, eine hat er. Und weiter. Wir haben 3 Sparbücher von der Volksbank und der Deutschen Bank. Da sind 2.000 Mark drauf für euer 1. Kind. Und eure Männer sollen sich dafür eine Glatze schneiden lassen. Ist doch ganz normal, oder? Wer hat denn angefangen? Ich habe nur gesagt, dass wir keine Christbaumspitze oben haben. Und ich habe gesagt, dass wir keine haben. Und ich habe gesagt, dass ich weiß, dass wir eine gehabt haben. Was macht ihr wegen so einer Christbaumspitze so einen Zirkus? Wie die kleinen Kinder. - Treib du es nicht noch auf die Spitze. Er hat gesagt, warum er es wirklich macht. Er hat nicht gesehen, dass man schön aussieht. Das schaut mausestark aus, mein lieber Schwan. Mütze haben wir auch dabei. Find ich echt nicht gut. Hörst du auf zu pfuschen. Nicht pfuschen. Und schneid sie. Vorsichtig. Vorsichtig. Oh Gott. Und jetzt Marmelade drauf. Ich hatte mal eine Prostatitis. - Ja? Ich hatte einmal die Untersuchung. Seitdem habe ich die geschwänzt beim Check-up. Aber wenn da eine leichte Entzündung vorliegt, das ist schon, wo sind die Kacheln zum Reinkrallen. Das tut sehr weh. Das ist der größte Luxus, den ich mir leiste. Schweizer Uhren. Richtig. Rolex. Aber... Ein Stückchen Baguette. Das wird sehr gut sein. Soll ich es gerade schneiden oder schief? - Wie du willst. Okay, schief. - Passt besser zu uns. Wir sind auch ein bisschen schief. Nein, das sieht größer aus. - Jaja. (BH) Ich dachte gerade bei "Flitterabend", das ist was, was ich auch kenne. Da dachte ich, wenn es heute so eine Sendung geben würde, die waren sehr bedröppelt, die 3 im Hintergrund. Die waren mental zerstört. Die würden aber heute hinten stehen, hätten ein Handy dabei, würden tindern und hätten direkt das nächste Match. (GA) Was würden die machen? Ne Runde tindern. - (OW) Frag nicht nach. Wenn du tinderst und matchst, dann darfst du dich mit jemanden treffen. Groovy. - (BH) Crazy. Das macht eine Fee, die heißt Tinderella. Ich habe keine Ahnung. Ich bin mir sicher, du hast eine Ahnung. Ich habe n Thermopapier-Faxgerät. Was willst du? Nee, ich habe mal recherchiert. Daran merkt man, wie die Mediengesellschaft sich seit den 90ern verändert hat. Ich weiß noch, das mit dem Glatzeschneiden galt als Grenzüberschreitung. Da wurde am nächsten Tag auch in Zeitungen debattiert. Wenn man sich das heute überlegt, ist man froh, wenn es keine Live-Beschneidung gibt. Damals war das wirklich die Frage: Darf man jemandem ne Glatze schneiden? (BB) Dürfen Männer mittleren Alters in der Fernsehunterhaltung über Blut im Stuhl reden? (GA) Warum denn nicht? (GA) Zu später Stunde. - (BB) Hast du Probleme? Nachdem ich das gesehen habe, habe ich beschlossen, ich bin kerngesund. Aber ich finde, es gibt Jürgen von der Lippe und Harald Schmidt eine unerwartete zutiefst menschliche Dimension. Aber Hypochondrie ist weit verbreitet. Und wir können im Fernsehen dafür danken, dass wir dran teilhaben dürfen. Verdammt, Herr Becker, da bin ich glatt eingeschlafen. Wo ich Ihre Sendung doch so gerne sehe. Und das Ende legen wir dann gegen 24 Uhr fest. Ich wollte mal ganz kurz was in eigener Sache sagen. Ich weiß gar nicht, ob das hier reinpasst. - Ja, ich auch nicht. Ich esse morgens auf dem Brötchen unheimlich gerne Nutella. Meine Damen und Herren, liebe Imis, liebe Heimathirsche, 2 Grundweisheiten bilden das vorläufige Endergebnis. 1. Männer sind klüger als Frauen. 2. Die Erde ist eine Scheibe. Vom Praktischen her gesehen wäre die geklonte Frau ein Segen für die gesamte Menschheit. Sie müssten sich nur vertragen. V.a. im Scheidungsfall. Da haben Sie sich gerade von der einen getrennt, kommen nach Hause, und da sitzen da noch 10, die nichts davon wissen. Mein Gott, es hieß doch das ganze Jahr immer, die Armen kommen. Was? Die Armen kommen. Ansturm der Armen. - Ja. Die Flüchtlinge kommen. Asylantenflut. Aber jetzt kommen die ja gar nicht. Wo sind wir jetzt hier? - Äh... Im Baumarkt. - Richtig. Aber in was für einem Sektor? Wenn wir das rauskriegen, dann wissen wir, wo wir sind. Wissen Sie was, ich fühle mich bei Ihnen so geborgen. Sie haben so eine... Du kannst im Bioladen "Samba" nehmen, ist auch gut. Nee, ich muss wirklich sagen, das ist für mich kein Vergleich, also jetzt halt zu Nutella. Können Sie nicht mal nach meiner Schüssel gucken? Sicher, gucken kann man mal. Das kostet ja nicht, oder? Kommt aufs Material an. Wenn man Silikon verwenden muss... Silikon haben Sie doch gar nicht nötig. - Danke. Dann kann ich mal gucken, ob ich Ihnen am Rohr die Mutter ersetzen kann. Ja. Dass die aber auch so gar nicht kommen. Die müssten doch schon längst hier sein. Normal müssten die schon längst hier sein. Hier steht es doch, die Asylantenflut geht zurück. Kapierst du das nicht? Frauen gehen in der Politik einfach unter. Und wenn die dann doch mal ganz oben auftauchen, also in der Weltpolitik, ganz oben, dann sind das aber auch immer solche klasse Superschüssel. Ich glaube, Sie meinen Madeleine Albright. - Genau. Jeder Betrieb, der nicht eine bestimmte Anzahl Behinderter einstellt, zahlt 5 Mark Strafe. So demnächst auch bei Frauen. Deswegen gibt es jetzt nicht nur Behinderten-, sondern auch Frauenparkplätze. Sie wissen, in den Parkhäusern. Damit die Triebtäter nicht so lange suchen müssen. Jetzt eben nicht nur wegen Aufbaustoffen und lebenswichtigen Spurenelementen. Ich weiß auch nicht, mir schmeckt das einfach. Da waren die früher aber liberaler mit dem "Nutella". Das dürftest du nicht mehr sagen. (GA) Das hat auch damit zu tun, in welchem Haus du zu Gast bist. In Talkshows in einem Sender, der nördlich von uns angesiedelt ist, darf man jeden Markennamen, alles sagen. Und wir haben bei "Zimmer frei!" die Bieretiketten überklebt. Der Markensenf kriegte, was wir uns selber ausgedacht haben. Das ist schon von Sender zu Sender verschieden. Der Dalai Lama, der da sitzt und über seine sexuellen Fantasien redet und dann Rolex sagt, das eröffnet doch neue Welten in das Verständnis... Das war aber davor. - Das macht ja nichts. Trotzdem, wir sind bei Werbung. Aber es war schöner präsentiert beim Dalai Lama als bei Horst Tappert, der sich für seine Rolex immer hat die eine Manschette kürzen lassen, damit man sie sieht. Das ist ein kleines Geheimnis, das mich auch nicht beliebter macht. Der Dalai Lama hat den Ärmel seines Bademantels aber nicht gekürzt. Aber ich fand das schon witzig. Er sagt, zuerst überwinden wir alle Gedanken an Luxus, und dann bäm. Der Dalai Lama ist ein lustiger Vogel. Das kann ich wertfrei sagen. Abend. - N Abend. Ich hätte gern ein Bier. - Ein Bier, ja. Ein Pils? Ich habe nur n Astra im Moment, ein kleines. Zum Hiertrinken? Ja, wie sonst? Außer Haus. - Nee, mag ich nicht. Mit Glas, bitte. Schatz, wie weit bist du? Nee, du brauchst dich nicht zu beeilen. Tu nur langsam. Der Kölner Dom ist auch nicht in einem Jahr an der Fassade restauriert worden. ♪ Well, the south part of Chicago is the baddest part of town. And if you go down there, you better just beware of a man named Leroy Brown. ♪ "Das Leben ist ein Sturm aus Scheiße" im Original. Und die Literatur ist ein Schirm dagegen. Hier ist ein Schirm. Da stellen wir den Sturm her. Herr Kahn, vielleicht helfen Sie Frau Bauerfeind mit der Bedienung der Maschine. Ich weiß, dass Sie zu Hause sagen, dieser widerliche Schmidt. Unser Programm ist heute pickepackevoll. Das schreckt uns nicht ab. Wir haben gute Laune. Ich hoffe Sie auch. Du auch? - Ich auch. Du auch? Ja klar, ich habe auch gute Laune. Und das sind unsere Themen. Vor einem Jahr war ich in nem Schwimmbad in Berlin. Da habe ich eine Situation gesehen, 2 Mädels, sagt die eine, komm mal her, pack mal an. Ist da was? Warte mal. Nö, das ist so. Man redet immer von, dass Ausländer uns Arbeitsplätze wegnehmen. Das ist doch Unfug. Z.B. haben Sie vor 20 Jahren auch nur einen Deutschen gesehen, der mit der Panflöte in der Fußgängerzone "El Cóndor Pasa" spielt? Was ist da passiert Silvesternacht? 1.000 Nordafrikaner. Die haben unser Image komplett zerstört innerhalb von einer Nacht. Es war vorher so schön, Marokkaner zu sein. Wenn mich Leute gefragt haben, woher kommen Sie? Ich komme aus Marokko. - Marokko, oh. Da denkt man direkt an Marrakesch und an 1.001 Nacht. Jetzt denkt man an 1.000 Marokks in einer Nacht. Damit es keinen Neid gibt, spielen die alle dasselbe Lied. Ich glaube, da gibt es in Peru so Ausbildungsgänge. Wenn du keine Arbeit hast, zack, 2 Wochen "EL Cóndor Pasa" lernen und dann ab in die Fußgängerzone von Osnabrück-Mitte. Habe ich mir so überlegt. Wir Männer... Hör mal, Klaus. Komm mal her, pack mal an. Pack an. Ist da was? Pack an. Das können nur Frauen tun. ♪ Und der Body brennt im Sand. Chillin' con carne. Chillin' con carne. Chillin' con carne. Chillin' con carne. ♪ Platzhirsch, meine Damen und Herren. Ein wirklich toller Song. So. Mehr Geschwindigkeit? Reicht? ♪ He's bad, bad Leroy Brown. The baddest man in the whole damn town. Badder than old King Kong and meaner than a junkyard dog. ♪ Mein Freund. Mh. Nee, Schatz, tu langsam. Ich bin noch die Soße am Abschmecken. Ich bin hier mit meiner Trompete und mach jetzt... Genau. Ja, einfach da hin. Kein Problem. - Wo kommen die Gläser hin? Ruhig hier vorne. Da kann ich die wegräumen. Hallo. - Tag. (TS) Das mit Harald Schmidt, wann war das? - (OW) 2010, stand da. (TS) Ja, tatsächlich. Das ist die Zahl da oben. War eine Orientierungshilfe. Ich dachte, das wäre mein Blutzuckerwert. Da habe ich mich gewundert, dass Oli Kahn das mitgemacht hat. Ich arbeite ja regelmäßig mit Oli Kahn. Das hat mich erstaunt, dass er den Scheißeknecht gemacht hat. (GA) Ich weiß nicht, ob er gerne auf der anderen Seite gestanden hätte. Das hätten die anderen nicht überlebt, glaube ich. (TS) Fest steht, ich arbeite häufiger mit Oli Kahn, sind Sätze, die nicht jeder bringen kann. Das ist super. Da möchte ich irgendwann hin. Ich habe 5 Wochen am Stück auf einer Terrasse in Rio mit Oli gestanden und überlege mir, das nachträglich als Zivildienst anrechnen zu lassen. Nur Rio. - Ja, okay. Wir nähern uns langsam dem Ende dieses Tête-à-Têtes im Fernsehen. Das eigentliche impulsgebende Bonmot ist ja, dass wir uns mit starken Männern beschäftigen. Der Redakteur hat mich gebeten, ein Lied zu singen. Und mich überrascht, was er sich ausgesucht hat. Nämlich das Sensibelste vom Sensiblen. Aus dem 1938er-Erfolgsmusical "Babes in Arms" von Rodgers und Hart komponiert. Die meistaufgenommene Jazzballade aller Zeiten. Sie heißt im Original "My Funny Valentine". (TS) Ich liebe "My Funny Valentine". Auf Deutsch heißt es "Wie eine Traumvision". Ich folge der Anordnung des Mannes, der mich verpflichtet hat, und mache ihm, euch, Ihnen und mir die Freude, dieses Lied zu singen. ♪ Wie eine Traumvision aus einer anderen Welt. So sah ich dich in der Nacht. Fast fremd und doch vertraut hast du mich angeschaut und mir so zärtlich zugelacht. Gibt es dich in Wirklichkeit, dann komm aus der Dunkelheit. Bleib bei mir für alle Zeit und sei Mein. Als ich im Traum dich sah, so schön und wunderbar, denk ich nur noch an dich. Denk ich nur noch an dich. Gibt es dich in Wirklichkeit, dann komm aus der Dunkelheit. Bleib bei mir für alle Zeit und sei Mein. Seit ich im Traum dich sah, so schön und wunderbar, denk ich nur noch an dich. Denk ich nur noch an dich. ♪ (BB) Zugabe. - Zugabe. (alle) Zugabe. Frau Maischberger? Fragen Sie mich mal was. Herr Schmidt, wir sitzen jetzt hier seit 4 Wochen in diesem Studio. Herr von Weizsäcker, haben Sie mal geraucht? Auch nur eine Zigarette? Im Krieg habe ich ziemlich viel geraucht. Und dann habe ich es aufgegeben. Warum? Wollen Sie das wirklich wissen? Wie kann man mit so einem Doppelimage leben? Doppelleben? Das führen doch Sie, nicht ich. Doppelleben nicht. Nein, nein. Nein, nein. Woher kennen Sie mich so gut? - Ja eben. Ich muss sagen... Hat das lang gebraucht, bis er draufgekommen ist. Ich habe gedacht, nur ich hätte mich vorbereitet für dieses Gespräch. Wenn du Hahn auf dem Kirchturm sein willst, weht dich jeder Wind an. D.h. wenn ich in der Politik bin, muss ich mich damit abfinden, obwohl es manchmal wehtut und man zornig ist. Wenn Sie lange genug dabei sind, ledern Sie irgendwie ab. Und es erledigt sich von selbst, wie man bei Ihnen sieht. ...dann stößt man auf die unglaublichsten Sachen. Irgendwo stand, Sie haben damals in der Zeit in Dresden auch das deutsche Bier lieben gelernt. Stimmt das? Absolut. Leider. Ja, Sie hatten zugenommen. Ich habe Bilder gesehen von Ihnen. Aber jetzt sind Sie ja topschlank. Jede Woche sind wir 2-mal nach Radeberg gefahren und so ein Fass... Sie haben mir gesagt, Sie wollen nicht die ganze Sendung über Ihre Lebensgefährtin sprechen. Ein paar wichtige Fragen. Die wichtigste: Raucht sie auch? Ja, tut sie. Raucht sie genug? - Weiß ich nicht. Die ist erstaunlich schwer. - Da ist Technik drin. Ich ziehe normale Zigaretten vor. Ich danke für das Gespräch. * Musik * Copyright WDR 2026