v1.0 Ich freue mich auf die Naturgewalt. Auf die Spaziergänge mit dir. - Genau, ich auch. Ich hole kurz mein Gepäck, das ist da hinten. Mallorca, wir kommen. Hä? Wo ist sie denn? Have you seen my aunt? She was wearing those flowers in her hair. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Unser Mallorca-Trip ist nicht gestartet wie geplant. Dabei hatten Tante Zeynep und ich uns auf unserer Deutschlandreise sehr gut verstanden. Wir hatten sogar schon einen Shipping-Namen. Tahznep. Dann ist sie einfach abgehauen, und ich Idiot habe zu diesem Zeitpunkt nicht gecheckt, warum. Zeynep! (jodelt) Scheiße, Mann. Ich habe mir Sorgen gemacht, weil Zeynep hatte ja keine Ahnung von Mallorca. Ich eigentlich auch nicht. Konzentration, Leute. Wenn ich Zeynep wäre, wo würde ich hingehen? Wenn man wissen will, wo Zeynep hingeht, dann muss man zu Zeynep werden. (räuspert sich) Tahsim, guck mal. Schön Natur, ne? Guck mal, ein Robbe. Robbe. Am Meer, natürlich. Sie ist am Meer. Dachte ich mir jedenfalls. ♪ Bon voyage, Flaschen für die ganze Entourage. Bitte sing die Hook für mich noch einmal. Oh choya, bon voyage. ♪ Zeynep! (jodelt) Scheiße. Fuck. Have you... Have you seen mine... Nee. * Musik * Fuck, warte mal. In dem Moment fiel es mir plötzlich wieder ein. "Ich hol mein Gepäck, das ist da hinten. Ich bin gleich wieder da. Mein Handy, es lag neben Zeynep. Meine Schwester Dilan hat mir eine Nachricht geschickt. "Bist du immer noch mit dieser Tante Zeynep unterwegs? Du hast doch am Anfang gesagt, dass es so schlimm ist. Wieso machst du den ganzen Kram? Machst du das, um als bester Sohn des Jahres dazustehen? Oder was ist dein Auftrag?" * Musik * Okay, vielleicht hätte ich Dilan updaten sollen, dass die Reise mit Zeynep schöner war, als gedacht. Und es war alles meine Schuld. Und Dilans. V.a. Dilans Schuld, eigentlich. Hallo Mama. Folgendes, es ist alles super gelaufen. Wir sind hier angekommen. Koffer hat überlebt. Aber ich hab... Ich hab Tante Zeynep verloren. Das kann ich nicht abschicken, Leute. Scheiße. Ich hab alles falsch gemacht. * Musik * Ich bin Zeynep. Tante Zeynep? Hak dich mal bei mir ein. * Musik * Zeynep! * Musik * (flüstert) Fuck, Mann. Das war aber auch übertrieben, die Reaktion von mir. Es wird alles gut gehen. Ich wäre euch dankbar, wenn wir alle Köpfe anstrengen und darüber nachdenken, wo Zeynep sein könnte. Ihr kennt Zeynep mittlerweile auch gut. Lysander. Lory. - Weiß nicht. Ballermann? Was soll Zeynep beim Ballermann machen? Eine alte Frau am Ballermann? Okay, auf mein Team war kein Verlass. Darum musste ich die Suche selbst in die Hand nehmen. Immerhin kennt niemand Zeynep so gut wie ich. Ich hatte keine andere Option. Ich musste diese gottverdammte Insel absuchen. Mallorca, das 17. Bundesland und Deutschlands schönste Insel. In nur 2 h kommt man vom kalten Paderborn ins warme Palma. Früher war Mallorca eine Monarchie und regiert von König Jürgen Drews. Doch heute ist es ein Mekka für Männer in Camp-David-Hemden, unfitte Radfahrer in viel zu engen Outfits und natürlich Sauftouristen. ♪ Sandmann, lieber Sandmann, es ist noch nicht so weit. ♪ Eine Insel, auf der Idioten problematische Lieder grölen, kennen viele reiche Deutsche bisher nur von Sylt. Was Alcatraz für amerikanische Gefangene ist, ist Mallorca für deutsche besoffene Vollpfosten. Doch Mallorca hat auch schöne Ecken, die man aber nicht sehen kann, weil überall diese nervigen Radfahrer rumfahren. (Mann) Ihr seid so ein Haufen... * zensiert * Sorry. Die fühlen sich aber auch cool, ne? Ja komm, radel nach Hause zu deiner Siebträgermaschine. Sorry. Hola. Espanol? - No. Nederlands? - Nederlands? Yes. Heb je mijn tante gezien? - Je tante? - Ja, mijn tante. No idea. ♪ Wie kann man jemand so krass vermissen wie ich dich in diesem scheiß Augenblick? Ich bin grade so krass zerrissen. Soll ich dir einfach wieder schreiben oder nicht? ♪ Da oben ist ein Feuer. Vielleicht ist das Zeynep. Ist das ein Signal von dir, Zeynep? Hast du da ein Lager aufgeschlagen? Zeynep! Mein Team hatte vielleicht doch recht. Es gab nämlich nur noch einen Ort, an dem ich noch nicht war. Am Ballermann. Mein persönliches Mordor. Wenn Zeynep freiwillig an so einen Ort geht, war klar, dass ein einfaches Sorry nicht mehr ausreichen würde. Darum brauchte ich eine Premium-Entschuldigung. Migranten-Style. Also habe ich einen Obstteller besorgt und mich unter die Orks gemischt. So hässlich ist der Ballermann gar nicht. Ich weiß nicht, warum immer alle sagen, die Deutschen hätten keine Kultur. Das ist Kultur pur hier. Der Ballermann. ♪ Auf zum Ballermann! ♪ Life is a party. Jahr für Jahr pilgern Kreisliga-Fußballmannschaften und Kegelbrüder dank Billigairlines Richtung Sauf-Island. Was für die Christen der Jakobsweg ist, ist für Säufer die Schinkenstraße. Frühschoppen, wunderbar! Hier trifft sich das Who-is-who des Flatrate-Saufens und vernichtet Tower um Tower. Malle ist genau wie Weihnachten nur einmal im Jahr. Wo an Heiligabend noch dein Onkel besoffen rassistische Scheiße labert, ist auf Mallorca... I don't want to have 10.000 Somalis. ...auch dein Onkel, der besoffen rassistische Scheiße labert. I'm not a racist at all. Wäre Kotzen olympisch, wäre Malle wie das Olympische Dorf. Hier werden Weltrekorde noch buchstäblich gebrochen. Ich steh da und kotz. Hier ist der schlimmste Ort, um jemanden zu suchen. Je tiefer wir reingehen, desto kritischer wird es. Gebt aufeinander Acht, bitte. Lysander, komm. Ich kanns nicht verkraften, noch jemanden zu verlieren. Servus. Da vorne sitzt ein Typ mit Bierkönig-Aufschrift. Vielleicht ist sie ja da. Wart ihr gerade im Bierkönig? Habt ihr da eine Frau gesehen, ungefähr so groß, ca. 70 Jahre alt, so lange Haare? Ja. - Was hat sie gemacht da? Getanzt hat sie. - Ach du Scheiße. Schönen Tag euch noch. Bierkönig? Bist du da wirklich drin, Zeynep? Das wird schon. * Musik * Folgendes Problem. Die haben einen Dresscode, der lässt mich so nicht rein. Was trägt man auf dem Ballermann? Ich werde nichts anderes anziehen. Ich habe auch nichts dabei. ♪ Ciao Niveau! Wir sehen uns erst am Montag. Denn ich geig mir heute einen rein wie Mozart. ♪ Lass nicht drüber reden. ♪ Ciao Niveau! Wir sehen uns erst am Montag. Denn ich geig mir heute einen rein wie Mozart. ♪ Hast du meine Tante gesehen? Nee. - Trotzdem danke. Weiß ich nicht. Wenn ich Zeynep finden wollte, konnte ich nicht länger ziellos rumlaufen. Ich musste eins mit dem Ballermann werden. Ich musste denen das Gefühl geben, dass ich dazugehöre und ihre Sprache spreche. Auch wenn das wirklich nicht in meiner Komfortzone liegt. Ich geh einfach auf die Bühne. Ja. (Mann) Wir müssen kurz unterbrechen. Der Tahsim hier vorne, der hat ein kleines Problem. Erzähl mal ganz kurz. Danke für die Aufmerksamkeit. Ich will nicht lange stören. Kurze Frage. Hat jemand meine Tante gesehen? So groß? Tante Zeynep? Schulterlanges Haar? Nee? Hat ein nettes Lächeln, ähnlich wie ich. Ich sag Tante, ihr sagt Zeynep. Tante? (alle) Zeynep! Tante? (alle) Zeynep! Ich sag, wo steckst du, Tante Zeynep? Ihr sagt, keine Ahnung. Wo steckst du, Tante Zeynep? - Keine Ahnung! Ich liebe euch. Wenn ihr einen Tipp habt, weiter an mich. Zicke-zacke, zicke-zacke... - Hey, hey, hey! Schönen Abend noch. ♪ Sie ist 18. 18-mal gekommen. ♪ Was ist ein Neffe ohne seine Tante? Kein Neffe. Und in meinem Fall einfach nur ein absoluter Versager. Ich war kurz davor, alle meine Prinzipien über Bord zu werfen, um mich einer dieser Männerhorden anzuschließen. Doch das Schicksal ist wie eine Sofaritze. Ekelhaft, aber hin und wieder findet man ein 2-Euro-Stück. Was zum Fick? Mein Gott. Tante Zeynep? Parshad, Digga! Weißt du, wie lange ich dich gesucht habe? Hi. Willst du einen Schluck? Nimm einen Schluck, du bist angespannt. Ich hab einen Obstteller hier. Der ist noch ganz frisch. - Ich will nicht. Ich will nicht. Parshad, guck mal, ich bin glücklich darüber, dass du dich um meine Tante kümmerst, aber eine Nachricht? Sie wollte nicht, dass ich mich bei dir melde. Durch die Hölle bin ich gegangen. - Du hast verkackt. Sie hat keinen Bock auf dich. Parshad Esmaeili. Hätte ich mir denken können, dass die hier ist. Wer "witzig" im Internet eingibt, landet irgendwann bei ihr. Moderatorin, Bestsellerautorin, Tantendiebin und was auch immer das hier ist. Ich wollte aufhören mit der Crush-Saga. Aber ich kann nicht. Diesmal ist es keine fiktive Figur oder Flakon oder Fake-Adonis. Diesmal ist es haarisch mit "sch". Wäre deutsche Comedy eine Hüpfburg, sie wäre die Luft, die sie trägt. Du wolltest nicht mit mir reisen, oder? Du hast hier keine Lust gehabt. Ich hab an deinem Telefon gehört. Ich hab dir einen Obstteller mitgebracht. Das will ich nicht. - Da ist alles drauf. Guck mal, Syphilis. - Nein, das kannst du selber essen. Er soll bei mir sich entschuldigen. Du sollst dich bei Tante Zeynep entschuldigen. Okay. * Musik * Es tut mir wirklich leid. Ich werde mit Dilan sprechen. Ich bin sehr glücklich, dass wir diese Reise machen, mittlerweile. * Musik * Prost, ihr Säcke! (Männer) Prost, du Sack! Ja, geile Säue! Krass. Aber hier ist schon, wie nennt man das, Schlager? - Ja. Was sind die Tanzmoves, die man draufhaben sollte? Ich zeig mal kurz. ♪ Depp, Depp, Depp, Johnny Depp, Depp, Johnny, Johnny Depp, Depp, Depp. Johny Depp, Johnny Depp, Depp. ♪ Das kannst du gut. - Danke. Kann ich dir beibringen, wenn du willst. Du machst so. - Nee, ich bin ein bisschen schwer. So kann ich hier machen. Wie lange braucht man, um die Choreografie drauf... - Eine Nacht. Der Stock muss aus dem Arsch. - Welcher Stock? Tante Zeynep hats drauf, aber du musst echt dran arbeiten. Wenn du in Malle ne geile Zeit haben willst, da musst du wirklich... In Malle muss das Ding da hinten raus. - Ich hab keinen Stock. Ich hatte schon mit Pferden zu tun, die Stöcke im Arsch haben. Wenn ich steif wäre, könnte ich das hier... Hör auf zu dabben. Keiner dabbt mehr. Du würdest niemals da hingehen und so... - Natürlich. Geh jetzt da hin und tanz. Da hörts schon wieder auf. Ich zeig dir jetzt, wie locker ich bin. Darf ich Sie kurz stören? - Du darfst mich ganz kurz stören. Wie werde ich besonders locker hier auf Mallorca? Lass doch einfach mal alle Sorgen los. Dann zicke-zacke, zicke-zacke... Nein, einfach alle Sorgen loslassen. Du gehst mal da rüber zum Strand. Zicke-zacke, zicke-zacke... - Hey, hey, hey! Am Ende gehts nicht darum, Teil dieser Insel zu werden. Am Ende gehts darum, Teil deiner selbst zu werden. Sei du selbst. Du hast ein Entenkostüm an. Wie geil ist das denn? Ich feier das. Danke dir. Ey, deine Worte werde ich niemals vergessen. Dein Propeller ist am Drehen, Junge. Hör auf zu reden, ich werde fast emotional. Wenn du emotional wirst, trinkst du dir noch einen rein und dann bist du da. Ja, lass knallen, Junge. Ein Poet. Wie aus dem Bilderbuch. Unglaublich. Anscheinend wird jeder Deutsche ab 2,3 Promille zum Philosoph. Kein Wunder, dass sie so viel trinken. Irgendwie hat mich der Propellermann in Deep-Talk-Stimmung versetzt. Wenn du dich entscheiden müsstest, wo ist dein Zuhause? Muss man sich mit einem Platz angehörig fühlen oder kann man vieles gleichzeitig sein? Du bist da zu Hause, wo dein Herz am lautesten schlägt. Siehst du das auch so? - Ja, das stimmt. D.h. du musst dich nicht zwischen Kurdisch und Deutsch entscheiden. Den Spruch von Parshad merke ich mir. Wo dein Haus lange schlägt, dein Herz ist da. - Was? Wo dein Haus steht? Was? - Das, was du gesagt hast. Wo dein Herz am lautesten schlägt, bist du zu Hause. Das kann überall sein. Hallo. Alle sind hier freundlich. Das Einzige, womit ich mich noch anfreunden muss, ist die Musik. Für dich ist es auch schwer, weil Tante Zeynep hat auch einen kleinen Musikwunsch. Die ist eine große Musik-Kennerin. Aber die Musik ist hier ein bisschen anders. Warum macht ihr nicht einen Song zusammen? Als wäre das so einfach. Weißt du, wer auf der Insel ist? - Dieter Bohlen? - Summer Cem. Der hat hier ein Tonstudio. Das ist die Idee des Jahrtausends. Ich rufe ihn an und kläre für euch eine fucking Session. Und das ist so einfach? - Ja, locker. Das ist der von "Tamam Tamam". - Ja, ja, ja. Ja, Summer Cem. - Warum kennst du Summer Cem? Ich rufe ihn sofort an. - Ich habe seine Musik gehört. Auf gehts. Hallo? Hast du Zeit? Wir gehen mit Summer Cem Mucke machen. ♪ Weißt du noch? Es war'n Siki Cem und E-K-O. Egal, wo, German Dream forever, nahm die Szene hoch. Klar, dass ich jetzt für Millionen unterschreib'. ♪ Haben wir Tickets schon? Ich habe sonst meine Bahncard dabei. ♪ Ich bin jetzt ein Goldjunge. Mit Goldplatten, Golduhren, Goldschwanz und Goldzunge. Ich bin so krank, dass du glaubst, du wirst verrückt. Das war längst noch nicht alles, wünsch mir Glück, ich bin zurück. ♪ Kannst du ein Instrument spielen? - Nein. Ich kann aber ein bisschen singen. Welches Instrument würdest du gerne spielen können? - Gitarre. Gitarre? Aber so rockstarmäßig oder saz gibi? Saz gibi. - Ja. Würdest du das lernen wollen? - Gerne. Wenn ich Zeit habe. ♪ Ich nehm' dich nicht einmal für voll, Junge. Guck mich an, bei jeder Bank bin ich heut Platin- oder Goldkunde. Zollhunde kontrollieren meine Bags. Wo wir sind, ist immer Stress, Team Maximum ist back. ♪ Seitdem wir hier sind, wir kommen komplett ohne Spanischkenntnisse aus. Hier spricht wirklich jeder Deutsch. Es kommen so viele Deutsche auf diese Insel, lernen kein Spanisch, und das ist in Ordnung. Aber wenn Geflüchtete nach Deutschland kommen, rennen alle mit Fackeln durch die Gegend und wählen die AfD. Das muss man sich mal erklären. - Ja. Haben die ein Bordbistro hier? So eine Butterbrezel von Ditsch wäre jetzt schon gut. ♪ Mach' viel weg, mach' viel weg. Alle meine Youngins mit Kappen und Weedpacks. Bruder, wir hab'n Glocks, ah, ihr habt Bizeps. ♪ Er müsste irgendwo hier sein, wenn wir nicht verarscht wurden. Hey, da seid ihr. - Gott sei Dank, Mann. Summer, der Hammer, der Killer, der Chief. Er ist Platin-Rapper und Label-Boss. Er und KC Rebell sind so was wie Son Goku und Krillin des Deutsch-Raps. Hauptsache in die Fresse. Wir sind eingeladen worden. Wir sind für eine Musiksession hier. Das ist Tante Zeynep. Hallo Tante Zeynep. Ich komme runter. (flüstert) Er ist wirklich gekommen. Tamam, tamam. Tamam, tamam. - Tamam, tamam. Was geht ab, alles klar? - Summer Cem. - Hallo, Zeynep. Das ist das Studio, das ist mein Ingenieur, René. Hi, Tahsim. - Das ist Young Zeyno. Hallo, Zeynep mein Name. - Nice to meet you. She's my aunt. - Fantastic. We are like rising stars from Germany. Wenn wir da heute in die Booth, sagt man, ne? Wenn wir in die Booth gehen, was müssen wir machen, damit wir auch vielleicht von dir gesignt werden? Also, ich meine, dein Aussehen ist auf jeden Fall schon top. Kann ich gut vermarkten. Ich finde die Tattoos ganz nice, aber das ist mir noch zu Standard. Wärst du cool damit, wenn wir dir so eine Träne oder so... Ich habe die Tattoos alle zusammen für 5 Euro in Istanbul gemacht. Dann würden wir noch mal 5 Euro investieren und im Gesicht weitermachen. Auf dem Weg hierher haben wir uns Sachen von dir angehört. Eine Sache hat sie nicht verstanden. Kannst du ihr die Line erklären, "Heute schneit es 100 g."? Ist normal. Das hat keine Doppeldeutigkeit. - Hat keine Bedeutung? - Nein. Wenn du ein Album über Deutschland machen würdest, z.B. eine Fortsetzung zu "Sucuk & Champagner", aber dann "Weißwurst & Sprudelwasser", worüber würde das Album gehen? Irgendwelche sozialkritischen Themen einfach. - BAföG? BAföG hat mich sehr oft durch schwere Zeiten gebracht. Ich würde einen ganzen Track nur über BAföG machen. Und einen Diss-Track gegen Regierungschefs mit Halbglatze. Finde ich sehr gut. Du kennst das auch, dass man als Migra-Junge, mit deinen Eltern, du musstest auch viel übersetzen, die haben nicht das beste Deutsch drauf gehabt. Briefe lesen, zur Bank. Was ist ein Wort, was deine Mutter bis heute falsch ausspricht? Bei mir ist es Hifa, statt Hefe sagt sie Hifa. Ich will auch eine Adlib zu Hefe machen. Zu Wattenscheid sagen die bei uns Wateinscheid. Oder zu Emmerich Amerika. Oder zu EDEKA Erika. Trotz deiner Geschichte, du bist hier gelandet, du bist einer der bedeutsamsten Künstler in Deutschland und hast deinen Traum erreicht. Was würdest du meiner Tante raten, worauf muss man achten, wenn man seinen großen Traum erreichen möchte? Man muss ein bisschen skrupellos sein. Skrupellos. - Und das kann ich nicht, leider. Wenn du eine Chance hast, musst du die packen. We've prepared something. I would say, we start. Let's start. Thank you. Gehst du ein bisschen aufrechter? - Tut mir leid. Ist Tante Zeynep in der Nähe. Sonst bin ich zu nervös, wenn sie nicht da ist. * Musik * Ah, yeah. - Oh. Oh. Vielleicht eine Millisekunde länger. Oh! - Okay, okay. Oh. So? - Genau so, mein Bruder. * Musik * ♪ Oh, yeah. ♪ Korrekt. Tust du mir einen Gefallen? Und bitte die Brille anziehen beim Rappen? Aber dann sehe ich die Booth nicht so gut. Du musst einfach nur gut aussehen. ♪ Durch die City... ♪ Das mit der Brille, nee, tut mir leid. Ich sehe mit der Brille nicht so gut. Dann sehe ich die Wörter nicht. - Du musst stylish sein. Ich geb dir meine. Welche Marke ist das? - Cartier. - Okay. Sieht das gut aus? * Musik * Okay. ♪ Oh, yeah. Oh, Oldenburg 261. Das geht an meine alte Biologielehrerin. Ich hab dir nichts zu sagen. Tamam, tamam. Egal, wo ich hingeh, ich werde erkannt. Durch die City mit Kameramann. Plötzlich ruft meine Mama mich an. Krise, Krise. Tamam, Tamam. Roll mit Zeynep quer durch das Land. Mach das Stadtbild kaputt, just for fun. Käsespätzle, 500 Gramm. Easy, easy. Tamam, Tamam. ♪ (Summer Cem) Mach mal seitlich den "Uh-huh". ♪ Uh-huh. Hab Dreier-Abi, ich hab geschummelt. Studiert an der Uni, Germanistik. Fahr auf E-Roller nachts mit Zeynep und Tahsim. Wen willst du flachsen? ♪ Gut. - Ist das okay für dich? Für mich ist das bisher in Ordnung. Bitte beim nächsten Take ein bisschen mehr Punch. - Alles klar. Can we do one more? He's a bit nervous, I think. (René) Sounds great, man. Let's do another one. - Yes, another one. ♪ Hab Dreier-Abi, ich hab geschummelt. Studiert an der Uni, Germanistik. Fahr auf E-Roller nachts mit Zeynep und Tahsim. Wen willst du flachsen? ♪ Liebe Deutschland. Easy, Easy. Tamam, Tamam. Ach Deutschland, ich küss dein Herz. (jodelt) ♪ Was sagst du? - Super. Ich finds sehr gut. Wir gehen einfach noch mal Platin damit. Aber würdest du uns signen? Die Mail mit dem Labelvertrag müsste jeden Moment kommen. Die sind bestimmt im Urlaub oder so. Damit hatten wir das 17. Bundesland und ganz Deutschland durchgespielt. Fast hätten wir ins warme Nest Oldenburg zurückkehren können. Fast. Ist dir bewusst, dass das in die Geschichte eingehen wird? Guck mal, wer hier alles aufgenommen hat: N*SYNC, Justin Timberlake und die anderen 4 Unwichtigen. Die haben hier auch gearbeitet. - So wie wir. * Handyklingeln * Wer ist denn da? - Kurt Krömer ruft an. Kurt Krömer, warte. Hallo Kurt. Ja. Okay. Meine Tante ist aber dabei, ja? Alles klar, machen wir. Das war Kurt Krömer. Der will, dass wir nach Berlin kommen. Der hat uns nach Berlin eingeladen. Eine Einladung von Kurt Krömer, die darf man nicht abschlagen, Nimmst du mich mit? - Natürlich. Wir sind ein Team. Ich hab jetzt Hunger. - So ein Obstteller. Der wäre nice, ne? Copyright WDR 2026