v1.0 . (Applaus) Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou. (Applaus und Jubel) (Begrüßungsworte) Salim Samatou! Marvin Endres! Schönen guten Abend. "Comedy Clash": Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt. Live hier in Stuttgart und in Deutschlands härtester ARD-Mediathek. In Teil Eins auf der Bühne: Hallo, ich bin Erika Ratcliffe und ich werde heute abrasieren. Peng, peng, peng! Bäm, bäm, bäm, peng, peng! Hallo, ich bin Victoria Helene Bergemann, und ich bin heute beim "Comedy Clash", weil ich nichts anderes vorhatte, das freut mich richtig. Moin, ich bin Mai My. Ich bin aus Hamburg. Ich vertrete alle Mütter, MILFs und Stiefmütter, und Angela Merkel. Im zweiten Teil von Vorrunde sieben treffen aufeinander: Hallo zusammen, mein Name ist Leila Ladari, und ich hab voll Bock auf euch heute Abend ... nicht ... falsch verstehen. Viel Spaß. Hi, ich bin Alina Khani. Ihr kennt mich vielleicht von TikTok, ich renne ins Bad und sag: "Okay, ciao." Mach ich heute auch, aber vor 500 Leuten. Was geht ab, Leute? Mein Name ist Lea Hieronymus. Ich bin heute Abend beim Stuttgarter "Comedy Clash" dabei. Und ich hab richtig Bock. Wen voted das Publikum ins große "Comedy Clash"- Jahresfinale? Wer macht den Anfang? Unsere erste Künstlerin in Teil zwei, sie ist halb Tunesierin, halb Schweizerin, und halb Österreicherin und schlecht im Bruchrechnen. (Lachen) Und auch, wenn ihr den Song, über den wir jetzt sprechen, nicht mögt, tut mir den Gefallen und macht kurz mit. Und beantwortet mir nachfolgenden Satz durch Reinrufen. Ich sag den Satz, ihr beantwortet das. ♪ Ich hab 'n Puff und meine Puffmutter heißt ... (alle:) Leila. Sie kann sehr froh sein, dass ihr Name nur so geschrieben, aber anders betont wird. Für euch aus Basel heute: Leila Ladari. (Jubel und Applaus) (Dynamische Musik) Hallo! Hi! Meine große Stärke auf der Bühne ist, dass ich ziemlich spontan bin ... mit 'nem Mix von gut vorbereitet. Ich schreibe viel und bin so 'n bisschen Comedy Nerd. Ich interessierte mich für so Joke-Strukturen und so. Aber ich freu mich auch, wenn die Leute da sind, und so 'n bisschen was dazugeben und man ... auf die Leute eingehen kann. Hallo zusammen! Hi! Ich freu mich mega, heute bei euch zu sein. Ich bin nämlich aus der Schweiz, ja. (Jubellaute) Ja, ich bin in der Schweiz geboren, warum? Weil ich mehr Glück hatte als ihr. (Lachen) (Sie lacht.) (lacht:) Spaß. Mein Name ist Leila, ich bin Schauspielerin. Gesundheit. Ich bin Schauspielerin und nur für die, die nicht in der Filmindustrie tätig sind, als Erklärung: Wenn ich sage, ich bin Schauspielerin, heißt das, ich bin Kellnerin. (Lachen) Also, wenn ihr was braucht ... (Verlegenes Lachen) gebt mir Bescheid. Ich arbeite auch als Nanny. Und hab mich auch schon prostituiert. Einmal. Aus Versehen. (Lachen) Ähm, ich hab 300 Franken für etwas bekommen, was ich auch gratis gemacht hätte. (Lachen) (lacht:) Wups! (Lachen) Und meine beste Freundin ... sie so: "Boah, Leila, das ist ja mega schlimm." "Tut mir so leid, dass dir das passiert ist." Und ich so: "Ja ... er dachte, ich mach das professionell." (Lachen) Hab das sofort auf meinen Lebenslauf gemacht. (Lachen) Letzte Woche hab ich auf einem Kindergeburtstag gearbeitet. Als Nanny. (Lachen) Nicht als Prostituierte. (Applaus) (Sie kichert.) Der Junge, der ist fünf, und ich arbeite schon drei Jahre dort. Nach drei Jahren ist es so, als ob er mein eigenes Kind wäre. Einfach mit dem kleinen Unterschied, dass ich ihn nicht liebe. (Lachen) Und mir sein Geburtstag scheißegal ist. (Lachen) Es ging alles super, bis so ein kleiner Junge, den ich noch nie gesehen hab, so an mir vorbeigehuscht ist, und mir mit der Faust zwischen die Beine geschlagen hat. Und ich so: "Au, okay." Und ich wollte es ignorieren, aber ich dachte so: "Hey, ich werde hier bezahlt, dass ich eben so pädagogischen Scheiß mache." Also musste ich ja reagieren. Dann hab ich gesagt, er soll zurückkommen. Das Erste, das ich mache, wenn ich mit Kindern spreche, ich geh immer auf dieselbe Augenhöhe, so dass man nicht von oben herab mit dem Kind spricht. Ich hab gesagt: "Komm zurück, du kleines Arschloch." "Der einzige Grund, warum ich dich nicht zurückgeschlagen hab, ist, weil dein Papa da drüben steht." "Aber wenn du's genau wissen möchtest, ich steh mehr auf Würgen." (Lachen) Und dann ist er weinend davon, aber ... ich denke, ich hab das gut gelöst. Weil jetzt weiß der Kleine, was aggressiver Feminismus ist. (Lachen) Und ich bin mit der Telefonnummer von seinem Papa nach Hause. Win-win. (Applaus und Jubel) Danke. (Sie lacht verlegen.) Ich lebe mit 'nem Mann, den ich liebe. Ich finde, das klingt schöner als wenn ich sagen würde: "Ich lebe mit meinem Papa." (Lachen) Ja, wir sind irgendwie 'n bisschen wie so 'n altes Ehepaar. Ähm, er ist einfach die Frau ... in der Ehe. Er kocht und putzt und will mich nicht vögeln. (Lachen) Schwierig. Schwierige Situation. (Applaus) Äh ... ja ... Mein Papa ist arabischer Muslime. Und meine Mutter ist österreichische tantrische Sexualtherapeutin. Und das macht mich zum Scheidungskind. (Lachen) (Seufzen) (lacht:) Ich weiß nicht, was die sich überlegt haben. Alles, was ich sage, ist: Ich glaube, Koran und Kamasutra ... ist nicht auf der selben Amazon-Wishlist, okay? Ich glaube, es hat noch nie jemand so 'n Kamasutra-Buch bestellt: "Tausend Stellungen, wo sie bestimmt kommt". Und am nächsten Tag war Amazon so: "Wir wissen, was dir gefällt." "Das Wort Gottes." (Lachen) Ich denke nicht. Aber was beide Bücher gemeinsam haben, ist, wenn man sie falsch interpretiert, gibt's Verletzte. (Lachen) Ja. Ja. Wer hat schon nicht mal 'ne neue Stellung ausprobiert und ist ausgerutscht und in 'nem Gebäude gelandet? (Kichern) (kichert:) Kann passieren. Meine Mama, sie ist eben Therapeutin, und sie ist so ultra positiv, so toxisch positiv. Wenn sie übers Geschlecht spricht, dann ist sie auch sehr positiv. Sie sagt sogar nicht "Geschlecht" wegen dem Wort "schlecht". (Lachen) (kichert:) Zu negativ. Sie nennt es auch nicht "Schamlippe", sondern "Lustlippe". Und ich nenn's nicht "Kindheit", sondern "Trauma". (Lachen) Ja. (Applaus) Ja. Ich hab selber noch keine Kinder, dafür alle meine Freundinnen, die haben so viele Kinder. Und die sind so stolze Mütter, die sind so stolz auf ihre Kinder. Auch auf die Unfälle. So stolz drauf. Und die haben so T-Shirts und so Tassen, wo so Sachen draufstehen, wie so: "Super-Mama". Oder so: "Beste Mama der Welt." Oder so: "Ich bin eine Mama, was ist deine Superkraft?" (Lachen) "Verhütung". (Lachen und Applaus) (Jubel) (Sie lacht.) (Pfeifen) Das ist meine Superkraft. (Schelmisches Lachen) Ich bin in einer Beziehung, ich hab 'n Freund, ich liebe meinen Freund. Wenn er in den Ferien ist. (Lachen) Ich find das cool, man kann so sexy Messages schreiben. So: "Was ich mit dir machen würde, wenn du jetzt da wärst." Und dann kommt er zurück und erwartet, dass du dann auch das machst. (Lachen) Und irgendwann musste ich einfach so sagen: "Nein, Schatz, ich möcht nicht schon wieder 'The Hobbit' schauen." (Lachen) Ich hab das nur gesagt, damit du schneller kommst. Mein Freund ist bisschen nerdig, ja. Aber ich finde, in einer Beziehung muss man Kompromisse eingehen. Zum Beispiel ich gehe gerne zum Brunch, er mag das gar nicht. Er sagt immer: "Leila, geh doch mit deinen Ladies zum Brunch." Und ich so: "Und ich mag keinen Analsex, mach doch das mit deinen Jungs." (Lachen) Noch nie war jemand so schnell beim Brunch, Leute. (Lachen) Okay, wir machen jetzt noch mal den Test. Das war's schon von mir. (Sie sing eine Melodie.) (alle:) Leila! Danke schön, schönen Abend! (Jubel) Warum werde ich den "Comedy Clash" gewinnen? Ich hab mich sehr gut vorbereitet. Nee, ich ... glaube ... ich nehm kein Blatt vor den Mund, und ich hab spannende Geschichten zu erzählen. (Applaus) Applaus für Leila Ladari! (Applaus und Pfeifen) Ich bin glücklich und bisschen zittrig. (Er summt eine Melodie.) Leila. In dem Fall: schöner, jünger, witziger. Wir sind ja keine Sexisten, sondern haben normal erfolglose Dates. Wie ist das bei dir? Ich weiß nicht, ob ihr das sehen könnt. Ich bin 1,75 an einem guten Tag. Leute, wirklich, Katastrophe. Und ich hab nie einen guten Tag. Ich weiß nicht, ob ihr das sehen könnt. Mein rechtes Bein ist fünf Zentimeter kürzer als das linke. Wenn ihr mich hier jämmerlich rumhampeln seht, dann ist das nicht, weil ich Swagger hab, sondern ich humpel nur die ganze Zeit. Es ist das Schlimmste, wenn das eine Bein zu kurz ist, weil ihr könnt nie von jemandem weglaufen. Weil wenn ihr weglauft und das eine Bein zu kurz ist, rennt ihr die ganze Zeit im Kreis. Eine Unverschämtheit. Eine Unverschämtheit. Am schlimmsten ist es beim Händchenhalten, weil wenn mein Date High Heels trägt, ist sie krass größer als ich. Und wenn wir dann händchenhaltend durch die Stadt laufen, dann sieht das aus als ob sie Gassi geht mit einem Affen. (Er brüllt wie ein Affe.) (Gelächter) (Applaus, Jubel) Und das Schlimmste ... (Er brüllt.) Und das Schlimmste ist, dann hört ihr von irgendwelchen Passanten: "Oh mein Gott! Sie hat ein Flüchtlingskind adoptiert." "Ist ja toll." Seid ihr bereit für die nächste Künstlerin? (Jubel) Unsere nächste Künstlerin, unsere nächste Teilnehmerin hier beim "Comedy Clash", Deutschlands härtestem Stand-up-Wettbewerb der Welt, ist 23 Jahre alt. Und sie ist wirklich über Nacht berühmt geworden, kann man sagen, mit Videos aus ihrem Badezimmer. Nicht das, was ihr denkt. Der OnlyFans war Salim. Sondern eher Instagram, TikTok, virale Clips im Netz. Und sie ist die einzige Person, die man mit "okay, ciao" ansagen statt abmoderieren kann. Viel Spaß mit der Frau aus München, Alina Khani! (Applaus, Jubel) (Dynamische Musik) Ich versuche einfach nur meinen Alltag, was ich erlebe, was ich mir so denke, in diese Show zu packen. Und im besten Fall können Leute damit was anfangen und erkennen sich wo wieder und fühlen sich dadurch nicht so allein. Weil manchmal denk ich mir: "Geht es anderen genauso?" Das fände ich schön, wenn ich da Freunde finden würde. Hellooo! (Applaus) Na? Wie geht's euch? Hey, alles cool? Habt ihr Spaß? (Jubel, Applaus) Ich bin bisschen aufgeregt, muss ich sagen. Aber seid ihr in Partylaune? Seid ihr gut drauf? Ihr seid richtig gut drauf, ja. Die Köpfe nicken. Die Korken knallen da hinten. Kondome platzen. Sehr gut. Ich find's super interessant, dass du anhand von Emojis erkennen kannst, was für ein Chattyp du bist. Und ich versteh nicht bei Emojis, warum gibt's denn da so viele? Warum gibt es da so viele? Könnt ihr mir erklären, was das hier sein soll? (Gelächter) Raucht der eine Shisha? Hat der Tollwut? Oder war der Netflix-and-Chill-Abend so richtig gut? Oder hier, guck mal. Von dem hier ... gibt es fünf verschiedene Versionen. Für die Leute, die's nicht sehen: Der streckt die Zunge raus. Es gibt fünf verschiedene Versionen davon. Mich macht der super aggressiv, dieser Smiley. Das ist so: "Hello, Bitch." Ich würd das gern verbannen und den gar nicht mehr verwenden, weil ich mir denke so, guck mal, Vin Diesel, stell dir mal kurz vor: Ich komm zu dir. Oh, ich muss das länger halten, 'tschuldigung. Stell dir vor, ich komm zu dir und möchte flirten und ich bin so: Hey, na? Wie geht's denn so? (Gelächter) (Applaus) Findest du das sexy? Er sagt ja. (Gelächter) (Er sagt etwas Unverständliches.) Okay. (Applaus) (Applaus, Jubel) Oder wann ist der hier relevant geworden? (Gelächter) (Applaus) Da saß letztens eine im Publikum, die hat gesagt: "Ich verwende den, wenn ich so kurz davor bin, auszurasten." Eine andere hat gesagt: "Also wenn ich meinen Ex beschreiben muss, dann nehm ich den." (Gelächter) Tut mir leid für dich, okay. So. Es gibt Menschen, ich hab das vor allem bei Männern beobachtet, die beantworten immer nur die letzte Frage. Wisst ihr? Ich stell ganz normal vier Fragen: (Gelächter) Schatz, wo bist du? Schatz, wann kommst du nach Hause? Kennst du die Frau, die hier angerufen hat und gefragt hat, ob der geile Hengst da ist ... so? Schatz, hast du Hundefutter gekauft? Zählen kann ich auch nicht, so. So, Schatz, hast du Hundefutter gekauft? Und was kommt von ihm? Ja! Was ja? (Gelächter) Und dann schreibt er noch in voller Ruhe so: "Sorry, Schatz, ich hab's nicht richtig gelesen." "Ich steh grad bei Fressnapf Hundefutter kaufen." Daumen-Emoji. (Gelächter) "Will der geile Hengst auch noch was?" Vier Fragen, ich wollte doch nur ein bisschen ... ein bisschen Aufmerksamkeit, aha. Also dieser Vollidiot ist mittlerweile auch mein Exfreund. Und ich glaub, der steht immer noch bei Fressnapf. Hunde gehören dahin, wo sie hin sollen. Was mir nämlich auch aufgefallen ist: Wenn man bei WhatsApp eine Nachricht löscht, dann steht da: "Diese Nachricht wurde gelöscht." Warum? (Gelächter) Wieso? Wer von den Herstellern dachte ernsthaft so: "Ja, das find ich eine richtig gute Idee, dass der andere wissen soll, dass er etwas nicht wissen darf." "Ja!" (Applaus) Danke. Mein Name ist Alina Khani. Danke schön. Das ist heute mein 13. Auftritt erst. Also ich mein, es ist erst der 13. Oh, Pechzahl, yeah! Ist erst mein 13. Auftritt. Deswegen, wenn ich gewinne ... dann würd ich auf die Schulter klopfen und sagen: "Mach das weiter." Alina Khani! Alina ... Khani. Ich hab richtig viel Spaß gehabt. Ich war nervös vorher, aber auf der Bühne war alles geil. Die waren voll süß alle. Seid ihr bereit für die letzte Künstlerin? (Jubel) Das ist genau der Vibe, den wir brauchen, Stuttgart. Die letzte Teilnehmerin des heutigen Abends. Sie ist Musicaldarstellerin, sie hat jedes Theater der Republik rasiert. Und sie kommt aus Mainz. Ihr wisst, was das bedeutet. Ganz genau, sie hat den BioNTech-Impfstoff erfunden. Ganz alleine. Ugur Sahin hat ihr dabei nur die Haare gehalten. Ich hatte keine Ahnung, wie ich sie anmoderieren soll, aber war doch okay. Für euch aus Mainz heute: Lea Hieronymus. (Applaus, Jubel) (Dynamische Musik) Ich glaub, wenn die Leute mich auf der Bühne das erste Mal sehen, denken die vermutlich, ich bin eine Tussi und mach Girlyzeug. Das ist nicht so. Ich mach auch etwas schwerere Themen und das etwas frech. Und ich denke, dass oft der erste Eindruck täuscht bei mir. Hallo, Stuttgart. Einen wunderschönen guten Abend. Mein Name ist Lea Hieronymus. Ich komme aus Mainz, und ich bin 26 Jahre alt. Und ich sag euch ehrlich: 26, das ist so ein richtiges Scheißalter. Ja, geht so. Du bekommst Panik, weil du langsam auf die 30 zugehst. Und mit 26 musst du echt mal langsam dein Leben im Griff haben. Ich merk das bei mir auch im Freundeskreis, der verändert sich. Auf einmal ist Komasaufen schlecht. (Gelächter) Und man kann das anscheinend auch nicht mehr jedes Wochenende machen. (Gelächter) Meine Freunde, die fangen plötzlich an, so Sachen zu machen, die man halt so als Erwachsener macht. Sich über Immobilien informieren. Jack Wolfskin tragen. Oder Kinder kriegen. Die dann auch Jack Wolfskin tragen. Mir ist aufgefallen, die Kinder von heute, die sehen nicht mehr so aus wie wir damals. Kinder sind richtige Statussymbole geworden. Die tragen alle nur noch Markenklamotten. Gucci in der Krabbelgruppe. Wie so Rapper. Da fehlt nur noch der Kinderwagen mit Mercedes-Felgen. Der kleine Finn dann so zu seinem Kita-Kumpel Jonathan: "Eyyy, Bruuuuder!" "Hast du gesehen? Ist AMG." (Gelächter) (Applaus) Ich sag's ungern, weil ich diesen Satz hasse, aber: Früher war alles besser. (Gemurmel im Publikum) Ja! Mein Bruder hat immer die Klamotten getragen, die mir nicht mehr gepasst haben. (Lachen) Und die waren echt nicht fresh, weil ich hatte die schon von meiner Mutter. Die hatte sie von ihrem Vater. Und der wiederum hatte sie von seinem Urgroßvater. Was echt schlecht für meine Mutter und mich war, aber gut für meinen Bruder, weil das waren durchgehend Männerklamotten. Ich sag's euch, Leute: Die letzten fünf Generationen meiner Familie hatten alle so einen kurzen Zeitraum in ihrem Leben, wo sie aussahen wie Kaiser Wilhelm. Und wenn dann beim Spielen die Hose kaputtgegangen ist, dann wurde keine neue gekauft. Dann wurden da so Sticker draufgenäht. Und dann hat meine Mutter immer in der letzten Schublade rumgewühlt, und das Motiv, das sie als Erstes hatte, kam auf die Hose. (Lachen) Dann ist mein Bruder fünf Wochen mit Bibi und Tina rumgerannt. (Lachen) (Applaus) Aber einmal war's noch schlimmer, weil da war meine Mutter im Urlaub, und Oma musste die Hose nähen. Und sie hat's genauso gemacht wie meine Mutter, sie hat das erstbeste Motiv genommen. Und dann ist mein Bruder von der Schule geflogen, weil er ein Hakenkreuz auf seiner Hose hatte. (Lachen, Applaus) Das wollte meine Oma aber nicht auf sich sitzen lassen. Dann ist sie mit der Schublade voll Aufnähern zum Schuldirektor. Und sie konnte ihn tatsächlich davon überzeugen, dass neben den Bildern vom schreienden Goebbels und dem nackten Führer das Haken- kreuz die beste Alternative war. (Lachen) Na ja ... Und ich erinner mich daran, bei uns im Kindergarten, da gab's immer diesen einen Typen, der hieß meistens Finn oder Felix, der allen so random seinen Penis gezeigt hat. (Lachen) So: "Schauen Sie mal, Frau Kindergärtnerin, ich hab eine Pistole!" (Sie imitiert Schüsse.) Aber da wurde kein großes Thema draus gemacht. Das hat keinen interessiert! Außer vielleicht den Pfarrer in der Sonntagsschule. (Lachen, Applaus, Jubelruf) Ja, der war dann eher so: (sinnlich:) "Pass auf, ich schieß zurück. Peng-peng!" (Lachen) Na ja. Die guten alten Zeiten. Aber die Zeiten haben sich verändert. Eltern haben sich verändert. Moderne Eltern wie Anna und Malte legen total viel Wert auf Nachhaltigkeit. Die Milch stammt vom regionalen Bauern. Wenn mal Fleisch, dann darf das Kilo Hähnchengeschnetzeltes auf keinen Fall unter 45 Euro kosten. Und die Eier stammen nur aus bester Haltungsform. Also, wo die Hühner quasi unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken von hinten erschossen werden, damit sie einen schönen Tod haben. Auf dem Biohof, wo meine Freunde einkaufen, dürfen sich die Hühner sogar ihr Geschlecht aussuchen. Gendern im Hühnerstall - mehr bio geht nicht! (Leises Lachen) Aber meine Freunde, die haben das alles, ne? Geld für die Bio-Ernährung, ein Reihenhaus, eine Beziehung ... Und ich hab ... nichts. (Lachen, bemitleidende Laute) Das tut gut, Stuttgart. (Lachen) Und für meine Freunde bin ich ein Projekt, ja? Und immer wenn wir weggehen, ist zufällig ein Single-Typ dabei. Und das ist immer der Typ, der im Kindergarten seinen Penis gezeigt hat. (Lachen, Applaus) Und der kann's kaum erwarten, den wieder rauszuholen. Und ich weiß nicht, warum, aber meine Freunde dachten sich: "Die ... würden richtig gut zusammenpassen!" "Das wird unser Projekt!" Und daran erkennst du, wie spannend die Beziehung von deinen Freunden sein muss, wenn DU deren Projekt bist. Und dann versucht meine Freundin immer, krampfhaft irgendwelche Gemeinsamkeiten zu finden. So was wie: "Du, Lea." "Der Finn hat Herpes." (Lachen) "Du doch auch!" "Und ihr habt beide kein Geld. Das passt doch super!" Und dann wollen meine Freunde mittlerweile alle Kinder. Und auch, dass Finn und ich Kinder machen. Aber ich kann damit nicht umgehen, weil ich persönlich finde, Babys sind krass unhandlich. (Lachen) Wenn mir jemand ein Baby gibt, nehm ich's entgegen, als ob ich einen Pokal überreicht bekomme. (Lachen) Ich weiß nicht, wie ich das halten soll. Ich bin schon mit dem Kopf überfordert, weil der ständig so ... (Lachen) Wegkippt! Aber Eltern, die können das von Anfang an. Eltern, das sind weise, reife, alte Leute. Die wissen und können alles besser als man selbst. Ich ruf heut noch meine Mutter an und frag sie, ob ich den Joghurt, der vor vier Wochen abgelaufen ist, noch essen kann. Und wenn meine Mutter sagt: (Lachen) "Jaaaa!" "Kannste essen!" Dann ess ich auch den blauen Joghurt. (Lautes Lachen, Applaus) Danke schön, das war's von mir! (Applaus, Jubelrufe) Ich werd den "Comedy Clash" heute gewinnen, weil ich in der Pandemie mit Comedy angefangen habe und mir das vorher nicht vorstellen konnte. Aber ich hab Blut geleckt, und ich hab's einfach verdient, weil ich mich weiterentwickelt habe, und ich bin ein Gewinner-Typ. Lea Hieronymus! Lea Hieronymus! (Dumpfer Applaus, Gesang) Ich bin megaerleichtert, es hat mega Spaß gemacht, es fällt so eine Last ab, ich bin richtig glücklich. Das war Vorrunde sieben. Jetzt entscheidet das Publikum, wer ins große "Comedy Clash"-Jahresfinale einzieht. Ist es ... Erika Ratcliffe? Ich bin nicht zufrieden in meiner WG. Ich will eine eigene Wohnung. Ich bin auf ImmoScout so unterwegs wie ein Mann auf Tinder. Das heißt, ich like alles. (Lachen) Und ich fahr sogar an den Stadtrand, um eine abzubekommen. (Lachen) Victoria Helene Bergemann? Da hab ich so einen getroffen, und das Erste, was er tut, ist: Er guckt mich an und sagt: "Na ja, wenigstens kein alter dicker Mann." (Lachen, lässige Musik) Mai My? Wir gehen nach draußen, ich zeig ihr den Jungen. Sie geht hin: "Ey du! Arschloch, komm her." "Komm her." Greift ihn an der Hand, dreht ihn einmal um und bäm-bäm, klatscht ihn so richtig. Shirin David - gib ihm! (Lachen) Leila Ladari? Die haben so T-Shirts und so Tassen, wo so Sachen draufstehen wie so: "Supermama." Oder so: "Beste Mama der Welt". "Ich bin eine Mama, was ist deine Superkraft?" (Sie lacht.) Verhütung. (Lachen) Alina Khani? Stell dir vor, ich komm zu dir und will flirten und bin so: (sexy:) Hey, na? Wie geht's denn so? (Lachen) Oder Lea Hieronymus? Für meine Freunde bin ich ein Projekt. Und immer wenn wir weggehen, ist zufällig ein Single-Typ dabei. Und das ist immer der, der im Kin- dergarten seinen Penis gezeigt hat. Stuttgart, wir haben ein Ergebnis, und das kommt aus der Regie. (Applaus, Jubel) Ihr habt abgestimmt, ihr zu Hause könnt mitfiebern. Shiiit! So, ich will's gar nicht lange spannend machen. Das war so ein geiler Abend, sechs tolle Teilnehmerinnen. Zwei Personen dürfen nach vorne treten, und eine von beiden hat gewonnen. Erika ... (Jubel, Applaus) Und ... Leila! (Jubel, Applaus) Erika Ratcliffe und Leila Ladari. Eine von beiden hat gewonnen. Danke an alle, die dabei waren. Ich mach's nicht lange spannend. Die Gewinnerin ... der siebten Vorrunde ... des "Comedy Clash" ... und damit automatisch im großen Jahresfinale im Dezember live hier und in der ARD-Mediathek ist: Erika Ratcliffe! (Lauter Jubel, Applaus) Erika Ratcliffe, meine Damen und Herren! Erika Ratcliffe! Erika Ratcliffe gewinnt die siebte Vorrunde des "Comedy Clash", des härtesten Stand-up-Wettbewerbs der Welt. Live hier in Stuttgart und in der ARD-Mediathek. Schaltet nächsten Monat wieder ein, Mediathek, TV, wherever. Dann dabei unter anderem: Yorick Thiede und Serdar Karabiyik. Bleibt gesund und bleibt dran, bis bald! Ciao! (Lässige Musik, Jubel, Applaus) SWR 2022