v1.0 . Untertitelung: BR 2024 Erdbeereis, ja? Ja, und dazu gemütlich einen Rom-Com-Abend mit "Schwere Blonde haben's schwer". Fehlt ja nur noch der Rosé. - Ich wusste, dass da noch was fehlt. Verdammt, siehst du's nicht? Du musst mit deinem Leben weitermachen. Schluss mit Berthe und diesem erbärmlichen Trennungs-Gedusel. Schluss mit dem prämierten belgischen Erdbeereis, diesem fruchtig-prickelnden österreichischen Rosé und diesen albernen 90er-Jahre-Blondinenfilmen. FYI: Es ist der Reboot mit einer männlichen Blondine in der Hauptrolle. Verstehest du es nicht? Was dir fehlt, ist ... Jan! Ich wollte eigentlich sagen: Detroit-Techno, Liquid Ecstasy und Gruppensex mit Unbekannten, aber ... Pst, da sind sie. Was ist dieser Jan schon, wenn du seinen Sixpack und sein sechsstelliges IT-Gehalt wegnimmst? Du hast noch seinen Segelschein vergessen, sein ehrenamtliches Engagement bei "Ingenieure ohne Grenzen", seine Chimichurri-Soße, seine niemals versiegende Positivität, seine beeindruckend großen Hände ... - Okay, das reicht. Das Schlimmste ist, sie gehen mir seit Wochen auf die Nerven mit ihren ständigen Pärchen-Einladungen. Ich weiß nicht, wie lange ich ihnen aus dem Weg gehen kann. Wie erbärmlich! Hm, gefrorene Bohnen. Hast du keine Selbstachtung? Willst du nicht endlich frei sein wie ich? Ludwig, du Champagner-Bolschewist, du bist nicht frei. Du kriegst Sozialhilfe, hängst nur rum und lebst von meinem Kühlschrank. Sagt der, der im Gefrierfach lebt. Du kannst dich nicht ewig verstecken. Die wohnen nur eine Tür weiter. Wollen wir wetten? Was haben wir denn hier? Baumarktreuekarte, "Treu-wie-ein-Hund"-Treuekarte, "Die treueste Treuekarte für treuste Trauzeugen". Supermarkt+, da bist du ja. * Glas zerbricht. * (Lautsprecher) "Heute für Sie im Angebot: Das leckere Erdbeer-Eis von Mmh!!!" Hm ... (Lautsprecher) "In der 500-Gramm-Packung für nur 8,99 Euro. Mmh!!!, das leckere Eis mit dem ..." Mmh, Master and Slave. Braucht ihr einen Schiedsrichter? Wo hast du so viel Kohle her? Schweig, Sklave. - Aua! (Lautsprecher) "Jetzt im Tiefkühlregal, das Eis mit dem ..." Mmh! Wo juckt's euch denn jetzt? Äh, Barbie, der Vorstand ist nicht gerade glücklich. Schließt dich das mit ein, Schnöckelborg, oder plapperst du nur Wernigerode und Taegtmeyer nach? Nun, wie heißt es so schön: "Don't shoot the messenger." Es geht um Giesels Außenwahrnehmung, #Gesellschaftliche Verantwortung. Zu lang für einen Hashtag. Im Moment ist Giesels Image ein bisschen zu ... Ganz schön kalt hier drin. Ich zeig dir einfach, was wir meinen. Das ist unsere letzte Kampagne. (Werbespot) "Macht, dass du in die Gänge kommst. Erupt X, der neue SUV von Giesel. Giesel, wir wagen Auto." Das ist doch der alte Spot, nicht wahr? Ich hab einen neuen, grünen gemacht. (Werbespot) "Macht, dass du in die Gänge kommst. Erupt X, der neue SUV von Giesel. Giesel, wir wagen Auto." Ist das nicht der gleiche Spot? - Nein, guck doch. Na ja, die meinten nachdrücklich, dass Giesel grün werden müsse, also der Vorstand, nicht ich alleine. Wir könnten unseren Research für Wasserstoff-Treibstoffe intensivieren. Ferner gibt es vielversprechende Entwicklungen in der Prozesstechnik für Reifen aus Löwenzahnkautschuk. Okay, Gigi. Wir sind nicht mehr an der Uni. Wollt ihr wirklich grün? Grün-grün? Na ja, sollten Giesels Autos dabei wirklich grün werden, beschwert sich natürlich keiner, vorausgesetzt, es geht nicht auf Kosten der Aktionäre. Oh shit, ich glaube, sie haben mich gesehen. Was machst du da? Ist das live? - Was machst du da? Das ist live! Daher hast du so viel Cash. Du machst Sexstreams. Komm schon, gönn dir eine Aspen. Ich bin Nichtraucher, und das ist definitiv ein Sexstream. Kategorien: A, Arabisch. B, Babysitter. C ... Cartoon? Das ist echt pervers. - Entspann dich, Mann. Ich hänge nur rum und rauche, keine Nacktheit, nix. Ich nenne es "Let's smoke", und die Leute lieben es. Aber was ist "Let's smoke"? Das ist so ein Entspannungsding, genau wie Bläschenfolie ausdrücken. Nur dass es in Krypto zahlt und Leute sich dazu einen runterholen. Mir fehlen echt die Worte. Von irgendwoher muss die Miete ja kommen. Du zahlst doch gar keine. Da sind schon wieder Berthe und Jan, um mich in ihre glückliche Beziehung reinzuziehen. Zum Glück habe ich mein Ausredenboard. Hallo? - Paul, alles in Ordnung bei dir? Bestens. Warum fragst du? Oh nein, Berthe und Jan. (Berthe) Du hast ja morgen dein Ehrenamt in der Suppenküche und übermorgen deine Wagner-Fagott-Amateurgruppe. Stimmt's? - Stimmt. Da wollte ich dich fragen, ob du überüberübermorgen mitkommst zum Skydiven against Transphobia. (Berthe) Dir kann auch nichts passieren. Du springst mit Jan. Hey, Großer, dein Gurt ist zu locker. * Paul hustet. * Hey, Ludwig, Schluss mit dem Rauchen. - Ist ja gut, ich lüfte mal. Kostet zwar alles wertvolle Screentime, aber was soll's. Nein, was machst du da? Shit, meine "sticky notes". Paul, bist du noch da? - Ja, Berthe. Ich kann mich leider in nächster Zeit überhaupt nicht mit euch treffen. Mach das aus! Ich muss nämlich ... Äh, Marathon? Der Friedefelder Marathon in vier Wochen? Nice. Dann können wir ja zusammen trainieren. Lieber nicht, ich, äh ... Ich laufe schon um 4 Uhr morgens. Ich schon um 3.30 Uhr, aber kein Ding, ich kann auch eine halbe Stunde auf dich warten. Nein, warte! Oh Mann, ich bin so am Arsch. "Ich habe einen Zahnarzttermin." Warum hast du das nicht gesagt? Gib mir einfach eine von diesen Aspens. * Wecker * "Dann können wir ja zusammen trainieren, Paul." So ein Bullshit. Sprudelmorgen. - Sprudel dich doch selbst. Hey, Paul. - Hey, Berthe. Pünktlich vier Uhr. Fertig, los! Fragst du dich auch manchmal, ob wir allein im Universum sind? Berthe und ich haben neulich einen superinteressanten Doku-Zwölfteiler dazu gestreamt. Ich fange mal von vorne an. Ich sage ja immer, Frontantrieb geht vor Heckantrieb. Und weiß du auch, warum? Weil Front vorne ist und Heck hinten. Aber Spaß beiseite. Allrad ist schon das Beste. Und deswegen ist die private Krankenversicherung nicht nur für Freiberufler eine attraktive Option. Berthe? - Au! Paul? Also, wenn der nicht verstaucht ist, gehe ich geschminkt schlafen und bin Vorsitzende im Hausfrauen-Tupperdosenklub. Oh, Mann, das heißt wohl: Tschüss, Marathon. Und hallo Fußmassage. Und somit scheidet unsere Ménage à trois leider vorzeitig dahin. Für uns "trois" ist der Marathon vielleicht "au revoir". Aber für uns "deux" ist es noch nicht "adieu". Wir sehen uns morgen um 4 Uhr. Wie läuft's mit dem Abgewöhnen, Herr Fröbisch? Super, Hilde, danke für die Nikotinpflaster. Ihre Video-Konferenz beginnt jetzt. - Danke. Ja, genau so will's dein Daddy. Brenn dir schön langsam die Lunge weg. Äh, Fröbisch, Sie sind nicht auf "mute". * Paul hustet. * Bei diesem Fröbisch69 knallen echt die Coins. Ludwig, du musst mit diesem Livecam-Ding aufhören. Hey, ich mach das für uns, schon vergessen? Du weißt nicht, was da für Perverse am anderen Ende sitzen. Komm schon. Hast du doch auch mal gemacht. Was? Ich? Wann denn? - Na, damals, dein Call-Center-Job. Das war doch eine Hotline für Staubsauger. Und was bitte machen 2 von 3 Männern mit Staubsaugern? Oh! Wie auch immer. Der Punkt ist: Du kannst nicht in meiner Wohnung Lungenporno streamen. Hey, wir sind Brüder, schon vergessen? Wir müssen zusammenhalten. - Zusammenhalten, ja? Wie neulich nach deinem Amsterdam-Wochenende? Polizei! Wer von Ihnen ist Ludwig Auster? - Da drin, das ist euer Mann. Oh, die Damen und Herren von der Polizei. Wie kann ich helfen? "Die Damen und Herren". Sie sind verhaftet wegen Verstoßes gegen das Betäubungsmittelgesetz! Was? Nein! Das war nur einmal, auf einem Blues-Konzert in Magdeburg 2008. Ich war nicht mal high. Schnauze, wo ist der Stoff, verdammt? - (Ludwig) Sockenschublade! So viel zum Thema Zusammenhalt. Komm schon, Paul, entspann dich. Nimm eine Aspen. Ach, was soll's? Ciao, ciao. Das ist ja geil, ein Lungenvierer. Du solltest wirklich aufhören. Jeder weiß, wie schlecht die Dinger sind. Ungesund, teuer ... ... und dieser widerliche Geschmack. Du Grundgütiger! Darf ich vorstellen: Der neue Erupt X Zero, mit zero Emissionen. Zufrieden? Ich will das ehrlich gesagt gar nicht wissen, aber wie funktioniert das genau mit den null Emissionen? Lasst uns nicht in Details verlieren. Alles klar. - Wunderbar. Ist es vorbei? - Dann wäre das geklärt. Aber unsere "null Emissionen" gibt's ja nicht zum Nulltarif, oder? Ja, erhöhen wir den Preis ein wenig. Absolut! Gleichzeitig wäre es schön, die Produktionskosten etwas zu senken. Auf was können wir bedenkenlos verzichten? Hm, Airbags? - Damit können wir leben. Das Einzige, was fehlt, ist eine Killer-Marketing-Idee. Was ist der Notfall? Ich bin so schnell gerannt, wie ich konnte. Mensch, ich wollt ja noch die Fische füttern. Setz dich. Wolltest du dich gerade duschen? Die Regenwalddusche ist an. Und die vier Wasserfall-Hähne mit je 30 Liter pro Minute? Das ist für eine Nachhaltigkeitskampagne. Das hält den Ideenfluss am Laufen. Apropos Ideen: Hier kommst du ins Spiel. Barbie, ich hab weder Zeit noch Kraft, um meine Seele an Giesel zu verkaufen. Schon wieder. Ich muss schon mit Jan trainieren für diesen blöden Marathon. Marathon? Marathon alleine reicht noch nicht. Streng dich an, Paul. - Das reicht nicht? Ah so, du meinst, es reicht nicht, nur mit ihm zu laufen, sondern ich muss noch mehr Zeit mit ihm verbringen und über Versicherungen und Heckmotoren reden, bis ihm das selbst zum Hals raushängt? Ja, zurück zum Marathon. Warum laufen Leute überhaupt Marathon? Alle wissen doch: Die Kenianer gewinnen immer. Das muss wohl die kenianische Luft sein. Das ist es, kenianische Luft. Ich bin topfit für den Friedefelder Marathon. Wozu ist noch mal dieses Meeting? Marketing, Marketing, Marketing. Marketing, Marketing, Marketing, Marketing. Marketing, Marketing, Marketing. Das ist doch alles Bullshit. Uns kann doch gar nichts passieren. Wir haben schließlich die kenianische Luft. Kenianische Luft. Das erste Performance-Getränk aus Luft, "Brand Name": K2O. Nur bei Giesel, dem neuen offiziellen Sponsor des Friedefelder Marathons. Passend dazu lancieren wir eine Image-Kampagne: #Läuferlungen. Saubere Mobilität für saubere Lungen. Und das Beste zum Schluss: keine Herstellungskosten. Das ist ja schließlich Luft, aus China. Du bist 80% langsamer geworden. Ich respektiere dich trotzdem. Jan, ich hab überlegt, wir sollten mehr miteinander unternehmen. Wie wär's mit einem Segeltörn oder zusammen Chimichurri-Soße machen? Eigentlich sehen wir uns schon viel, und ich habe als vollbeschäftigte IT-Führungskraft mit Personalverantwortung gar keine Zeit. Aber für dich mache ich eine Ausnahme. Also morgen Joggen, Segeln und Chimichurri. Nein, ich meinte doch nur eines davon. Au! Ich verstehe das nicht. Wie kann das sein? Ich nehm doch immer K2O. Ah, schon besser. Toll, danke, Barbie. Dein Ratschlag, ihn zu sehr zu befreunden, um ihn loszuwerden, hat genau das Gegenteil bewirkt. Ich werde ihn jetzt gar nicht mehr los. Mein Handyspeicher ist komplett voll mit Chimichurri-Content. Hey, was ist das? - Was, das? Nur Ludwigs blöder "Let's Smoke"-Channel, der erfolgreichste nichtnackte Pneumo-Porno-Kanal im Internet. Er drückt so viel Kohle ab. Meine Bude wird nie wieder rauchfrei. Rauchfrei, ah. Ich bin ein bisschen aufgeregt. Das ist meine erste Kollabo. Hey, was machst du da? Hier wird nicht geraucht! Was? Wieso? - Äh, hallo? Hast du schon mal was von #Läuferlungen gehört? Hast du etwa noch nie dein Handy in den letzten 5 Minuten gecheckt? Doch, 82 Mal. Aber Ludwig, du rauchst doch hauptberuflich. Das war mal. Wir sind jetzt Influencer für Giesel. Autos, die nicht rauchen. Raucher, die nicht rauchen. Du weißt schon. - Giesel? Mein Gott, Barbie benutzt dich doch nur für ihre eigenen Zwecke. Paul, das wird ein Riesen-Stunt. Heute knacken wir die 100-Mio.-Klick-Marke mit dem ersten rauchfreien "Let's Smoke"-Video. Boom, bitch! Ist es nicht die Grundidee von "Let's Smoke", dass sich Abstinenzler und Perverslinge daran aufgeilen, wie du dir die Lungen röstest? Sei still, es geht los. * Geldklimpern * Ah, sie wollen es ein bisschen hinauszögern. Richtig gut. Komm schon! Moment, sie haben gar nicht vor, zu rauchen. Scheißendreck, eine Frechheit! Da kann ich gleich selbst wieder anfangen zu rauchen! Wo sind unsere Follower? Wie konnte das passieren, so schnell? Das muss ein Fehler sein. Verdammtes Laufen und Rauchen! Wie komm ich da nur raus? Nein, verlasst mich nicht! Ich kann die Follower zurückholen. Sieh's ein, Auster! "Let's Smoke" ist tot, genau wie unsere Kollabo. Wartet, ich mach einen neuen Channel: "Let's chew". Ich sitz vorm Screen und kaue Kaugummi. Ludwig, hier ist Gerd, dein Vater. Na, alles gut bei dir? - Eigentlich nicht. Es ist so ziemlich der schlimmste Tag meines Leben. Gut, dir geht's also gut, auch finanziell hab ich gehört. Pass mal auf. Ich will mit ein paar Typen ein Floating Casino aufmachen. Leider fehlt mir die Liquidität. Ich musste schon die Bäckerei schließen, um das Stundenhotel zu refinanzieren. (Vater) Da wollte ich dich fragen, ob du ein paar Tausender ... Oh, Dehnübungen, du machst echte Fortschritte. Als Nächstes nur noch einmal pro Kilometer kotzen. Na los! Los, Paul, zeig ihm, was du draufhast. Au! Paul, was ist denn? - Mein Arm. Nichts, was eine Jan-Massage nicht wegzaubern könnte, oder, Berthe? Ja, mein Knöchel ist mittlerweile okay. Allerdings hab ich eine neue Verspannung jetzt weiter nördlich. Besten Dank euch, der Verband reicht. Hey, dieses Board da draußen im Baum kommt mir irgendwie bekannt vor. Was? Welches Board? - Warte. Es ist das gleiche Board von damals mit "Ausreden, um nicht mit Berthe zusammenzuziehen". Keine Sorge, Paul. Mit Berthe zusammenziehen hab ich ja jetzt gemacht. (Paul) Wow, danke, Jan. (Berthe) Ähm, das wird hier gerade echt weird. Das gemeinsame Marathon-Training war nicht umsonst. Ich werde nur für dich laufen, Paul. - Äh, und was ist mit mir? Ihr Lieben, wir sitzen gerade im neuen Erupt X Zero, dem ersten komplett sauberen SUV. Zero Emissionen, zero Toleranz für Umweltverpester. Also diesmal hat Giesel nun wirklich Haltung bewiesen. Deswegen sollte dieser SUV eure erste Wahl sein, noch vor dem Fahrrad. Ah! * Scheppern * Das war knapp. Au, mein Arm! Zum Glück ist es nur der linke. Unsere Car-Fluencerinnen liegen im Krankenhaus. Überraschenderweise haben beide gleichzeitig Stories gemacht, anstatt das Auto zu steuern. Ist es so schlimm, wie ich denke? - Ja, beide Gesichter. Hätten wir mal diese albernen Dufteffekte weggelassen und nicht die Airbags. Oder die automatisch wechselnde Ambiente-Beleuchtung. Oder die Virtual Reality Experience App. Oder den Fußmattenwärmer oder die ... - Genug, Gigi. Ich brauch eine neue Idee, und zwar schnell. Ich weiß. Das hat vorher geholfen, also wird es wieder helfen. Barbie, nett, dass du anrufst. Jaja, komm zur Sache. - Du hast angerufen. Aber wie du bestimmt gehört hast, hatte ich einen Unfall. Damit werde ich wohl endgültig kein Marathon-Star. Marathon-Star. Gigi, hol den Wagen. Hey, warum gewinnen die Kenianer eigentlich immer? Liegt das an der kenianischen Luft? Gute Frage. Ob man die in Kenia auch kriegt? Hallo, Friedefeld. * Jubel * Jetzt! Alter, mein Beanie wird nass. Was? Du läufst Marathon, Giesel macht den Rest. (Kenianer) Wer zum Teufel sind Sie? Ich widme diesen Sieg meinem Team, meiner Familie in Kenia ... * Autohupe * Aber mein aufrichtiger Dank geht an Giesel. Ich hätte es nie geschafft ohne dessen Fairtrade-Performance-Getränk mit kenianischer Sauerstoff-Formel, K2O. Verlassen zu werden, ist nie leicht, ganz egal ob's eine Ex ist oder x-Millionen Follower. Hab ich recht? - Oh ja. Aber Erdbeereis, Rosé und vage progressive Rom-Coms kann uns nichts und niemand wegnehmen. Oh, nein, schalt das weg! Diese Silbermedaille widme ich meinem Freund Paul, der gerade komplett eingegipst zu Hause sitzt. Das klingt nach wahrer Freundschaft. Silbergewinner, Jan Fröhlich. Dieser Paul ist ein richtiger Glückspilz. Sieh mal, Paul, du bist ein Glückspilz. Was sind Ihre Pläne für die Zukunft? Ich nehme mir zwei Wochen frei, um meinen Buddy Paul 24/7 zu pflegen. (langgezogener Schrei) Oh, nein! Untertitelung: BR 2024