v1.0 . ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune. ♪ Vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune. ♪ Gute Laune einfach überall. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune. ♪ Vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune. ♪ Gute Laune einfach überall. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune. ♪ Vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune. ♪ Gute Laune einfach überall. Helau! ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune. ♪ Vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune. ♪ Gute Laune einfach überall. Jawoll! (Jubel, Applaus) Fangen wir mal mit dem Vortrag an. Ja. Also, viele haben mich ja gefragt: "Oh, Johannes, du Gottheit des Kokolores ... mit was vermagst du uns wohl dieses Jahr auf der Bühne zu belaben?" (Einzelne Lacher) Also, paar haben gefragt. (Mehrere Lacher) Also ... eine hat gefragt. (Lachen) "Johannes, machst du dieses Jahr schon wieder was?" (Lachen) Hab ich gesagt: "Ja, Mama, pass auf, es ist so ..." (Tusch) (Jubel) "Ich berichte über meine Wehrpflichtzeit." Ja, die ganze Misere mit dem Militär hat eigentlich nur wegen dem Luca angefangen. Weil der war auf Frauensuche. Und das ist beim Luca immer ein bisschen schwieriger, weil früher dachte er immer, dass er eher unattraktiv bei Frauen wirkt. Und heute weiß er's. (Lachen, Raunen) (Tusch) Jetzt hat er aber doch eine gesehen, die fand er ganz nett. Auf dem Neujahrsempfang der Lustigen Lutscher e.V. Das war 'ne ganz adrette Amazonengardistin. (Einzelne Lacher) Die hätte er schon mal ganz gern geschmust. Und dann siehst du die Amazonengardistin. (hoch:) Mh. Und dann siehst du den Luca. (hoch:) Ho. Wie sagst du das jetzt als bester Kumpel? Willst ja auch nicht der Buhmann sein. Bin ich hin und hab gesagt: "Luca, ich glaub, die ist nicht dein Typ." "Die kann sehen." (Lachen, Tusch, Applaus) (Gesang setzt ein.) (Schunkelmusik und Gesang) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui. Au, au, au, au, au. Dafür, dass Kommunalpolitiker im Saal sind, doch eine gute Stimmung eigentlich. (Lachen) Ach, ja. Das hat den Luca sehr, sehr traurig gemacht. Hat sogar eine Spielsucht angefangen, ja. Hat ganz viel Geld verloren. Außer einmal bei einer Verlosung hat er sogar den Hauptpreis gewonnen: Wehrpflicht. (Lachen) Hab ich gesagt: "Pass auf, Luca, das musst du nicht alleine durchmachen." "Als guter Kumpel komm ich mit." Das hat was mit Ehre und Anstand zu tun. Aber ich hatte natürlich Angst, wie meine Eltern reagieren werden. Gerade meine Mutter. Wird sie den Trennungsschmerz verkraften? Ich bin hin mit ganz viel Taschentüchern. Ich bin das Lieblingskind. Und hab gesagt: "Mutter ... dein Sohn wird ein Mann." (Einzelne Lacher) "Ich bin die letzte Instanz." "Die Mauer ... zwischen dem Russen und Mombach." (Tusch) "Ich werde euch verteidigen bis zum letzten Tropfen Blut." "Du kannst mich nicht aufhalten." Jetzt waren wir alle gespannt, wie sie reagieren wird. Wird sie theatralisch weinen? Wird sie mich erst gar nicht loslassen? Sie hat mich angeguckt und gesagt: "Ja, dann nimm doch deinen Bruder gleich mit." (Lachen, Tusch) (Schunkelmusik) Und dann hat man direkt am ersten Tag die wichtigste Übung, und zwar die Übung an der Waffe. Aufgabe war, sich durchs Gras zu robben, an den Feind zu schleichen und dann zu schießen. Gut, jetzt müssen Sie wissen, von 30 Mann waren 20 leider erkrankt. Der Luca zum Beispiel. Der hat sich nämlich ganz fies den Nagel eingerissen. (zischend:) Ah. Ah, das brennt aber auch immer so, gell. Und die anderen 19 haben alle abgesagt wegen Heuschnupfen. (Einzelne Lacher) Heuschnupfen? Die Elite der Nation ... sagt bei der wichtigsten, militärischen Übung ab, die Sie und mich im Ernstfall verteidigen soll, wenn hier in Mombach so richtig Tabula Rasa ist ... wegen Heuschnupfen? Habe ich mir auch gedacht. Da kann Rheinmetall noch so viel Panzer bauen, wie sie wollen. Die brauchen wir gar nicht. Der Russe muss nur einmal mit der Pusteblume durch die Kaserne rennen und hat gewonnen. (Lachen, Tusch, Applaus) (Gesang setzt ein.) (Heitere Schunkelmusik.) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui. Au, au, au, au, au. Es war aber eh ganz gut, dass wir nur noch so wenige waren. Weil wir haben eh nur noch vier funktionsfähige Gewehre bei der Bundeswehr. Weil viele Reservisten haben die mit nach Hause genommen. Falls was ist. (Einzelne Lacher) Mit der Frau. (Lachen, Tusch) Am besten bei der Schießübung war dann tatsächlich der Joel. Da haben wir aber alle erst mal geguckt. Da hätt keiner gedacht, dass der in 'ner Disziplin mal der Beste ist. Aber der hat auch gleich aufgeklärt und gesagt, er würd in der Heimat Biathlon machen. Haben wir gesagt: "Wieso machst du das nicht hauptberuflich?" "Du kannst bei der Bundeswehr freigestellt werden als Athlet." Er: "Ja, er wär zwar gut, aber leider immer nur Zweiter geworden." Und da hat der Ausbilder Schmitt gesagt, das hätte er noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr. (Lachen, Tusch) (Gesang setzt ein, heitere Schunkelmusik) (Er seufzt.) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui. Au, au, au, au, au. Ja, nach außen ist das Bild des Militärs natürlich familiär und revolutionär. Also, von unserem aufgebrauchten Sondervermögen haben wir unsere F-35-Kampfjets etwas umgebaut. Und zwar genderneutraler und familienfreundlicher, um als Arbeitgeber einfach etwas menschlicher zu wirken. Zum Beispiel ist jetzt der Einstieg ein bisschen breiter, damit auch noch schwangere Frauen mit Spaß ihren Dienst antreten können. Und hinterm Pilotensitz haben wir jetzt auch Isofix für Maxi-Cosis. (Lachen, Tusch) Das wird Sie jetzt vielleicht überraschen, aber manche Kollegen meinten, wir seien gar nicht wirklich kriegstüchtig als Nation. Auch Lucas Opa meinte: "Puh ... mit dieser Generation ist auch kein Krieg mehr zu gewinnen." Da meinte Luca: "Ja, gebe ich dir völlig recht, aber mit eurer Generation anscheinend ja auch nicht." (Lachen, Tusch) Abends haben wir dann noch schön zusammengehockt mit den Kameraden. Schöne, lockere Runde am Lagerfeuer. Beim Kiffen. (Lachen) Jetzt pass auf, das ist mein Lieblingsgag. So nach dem Motto: "Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen." (Lachen, Tusch) (Dynamische Musik) (Musik endet.) Da habe ich eine kleine Flachsrakete gezündet, hm. Ja. Nee, aber keine Sorge, wir kiffen natürlich nicht nur den ganzen Tag bei der Bundeswehr. Nee, manchmal saufen wir auch einfach nur ganz normal. Zum Beispiel den Selbstgebrannten von Lucas Opa. Der macht richtig Stimmung. Also, das ... wirklich. Ach, der kommt quasi direkt mit Blindenschrift auf dem Etikett. (Schallendes Lachen, Tusch) Und da kommst du auf ganz kreative Ideen. Zum Beispiel sind wir jetzt doch alle für eine Wehrpflicht. Aber ... aber mit einem Eintrittsalter ab 67 Jahren. Und dann haben wir das Rentenproblem gleich mitgelöst und bekommen von Herrn Merz noch einen Verdienstorden. (Lachen, Tusch, Applaus) Kriegstüchtigkeit, das ist doch Quatsch. Wer legt sich dafür heute noch in den Matsch? Die Jugend braucht zu dieser Zeit mehr Friedenstüchtigkeit. Statt Bomben, Bombenstimmung machen. Statt Gleichschritt mehr gemeinsam lachen. Marktfrühstück statt Schützengraben. Lieber in Freiheit reisen, als bloß ständig Angst zu haben. Statt zu zerstören, zu gestalten. Auch um unsere Fastnacht zu erhalten. Statt kämpfen das Leben genießen. Und höchstens mit Konfetti schießen. (Knall) Helau. Um Gottes willen. (Dreifacher Tusch) (Jubel, Applaus) (Dynamische Musik) (Festliche Musik) (Musik wird ruhiger.) (Musik wird flotter.) (Musik wird ruhiger.) (Musik steigert sich langsam.) (Energische Musik) (Triumphale Orchestermusik) (Triumphale Orchestermusik) (Musik wird ruhiger.) (Musik steigert sich.) (Festliche Musik) (Verspielte, ruhige Musik) (Musik wird energischer.) (Musik endet.) (Jubel, Applaus) (Dreifacher Tusch) ♪ Es ist Dienstagmorgen und wir drei sind echt nicht fit. ♪ Das Kreuz wird langsam bucklig und auch das Knie macht nicht mehr mit. ♪ Es gibt nur einen Grund, warum wir in die Therme gehen. ♪ Weil wir dann den Achim, die Granate, wiedersehen. ♪ Bei den Muskeln werden wir schwach. ♪ Wann legt er uns ... endlich flach? ♪ Es ist Dienstagmorgen und ich hab es wirklich satt. ♪ Beckenboden-Gym mit den Weibern aus der Stadt. ♪ Guckt euch selber um, dieser Job hat seinen Preis. ♪ In dem Becken ist außer Wasser gar nichts heiß. ♪ Doch eins ist gut, das find ich toll. ♪ Mit eins, zwei, drei ist die Wanne voll. ♪ Er ist der Thermeprinz, T-t-therme-Prinz. ♪ T-t-t-t, er ist der Thermeprinz. ♪ Ich bin der Thermeprinz. ♪ Ich bin der Thermeprinz. ♪ In der Provinz bin ich der Thermeprinz. ♪ Ihr Mädels schaut ... ♪ b-b-boah, beim Ententanz bin ich die Nummer eins. (Lässige Musik) (Musik endet.) (Jubel, Applaus, Tusch) Schluss jetzt. Ich tanze gewiss keinen Ententanz in Zeiten der Vogelgrippe. Außerdem reicht das jetzt wieder für eine Woche. Zu viel Bewegung ist es nämlich auch nicht. Hey ... der Typ dahinten, wo die ganze Zeit daher glotzt, hey, der regt mich voll auf. Vorher schon, wo ich dahergelaufen bin, der hat mich mit seinen Augen förmlich ausgezogen. Hä? Echt? Der? Also, ich hatte eher den Eindruck, dass dem seine Blicke mich ganz schnell wieder angezogen haben. Apropos angezogen, ich habe ja schon Angst gehabt, dass mir meine Badeklamotten von letztem Jahr nicht mehr passen. Völlig umsonst. Meine Badeschlappen passen noch einwandfrei. (Lachen, Applaus, Tusch) Ja, gell? Der Alfred Heizmann tät jetzt sagen: "Salimoni, Gott zum Gruß, deine Badekappe macht einen schlanken Fuß." (Lachen) Schön, dass das heut geklappt hat mit euch drei. Sag mal, Anja, was bist denn so hibbelig? Komm schon! Lass los! Lass deine positive Energie fließen. Ich mach mir eher Sorgen, dass was anderes fließt. Oh, nein! Mensch, wird das Wasser mal warm, auffallend warm. (beide:) Nicht dein Ernst? Also. (seufzend:) Ach. Na, das ist aber richtig viel los auf dem See, oder? Segelboote hat es schon und Schweizer und ... Und ein Katamaran. Hey, neulich wollte ich ein Online-Ticket für den Katamaran buchen. Die werben ja auf ihrer Website mit dem Slogan: (äffend:) Spontan über den See. Ha, als ob einer spontan nach Friedrichshafen will. (Lachen) (Tusch) Mein Gott, Moni, immer gegen euch Schwaben. Bloß weil wir die dickeren Karren fahren. Ja, und eure Seegrundstücke wegkaufen. Ganz schön frech, die Hanne. Zwischen zwei waschechten Konstanzerinnen in der Therme hocken und dann nicht mal ein Seepferdchen haben. Genau. Irgendwann schwimmst du im See mal zu weit raus und schreist laut um Hilfe. Dann ruf ich bloß zurück: "Sorry, ich versteh kein Schwäbisch!" Also, das ist ... Aber du, jetzt bin ich schon ganz arg froh, dass du dir jetzt so eine Schwimmnudel zugelegt hast. Ha ja, aber das war gar nicht einfach, da online eine zu finden. Das ist schon klar, wenn man stundenlang nach Schwimmspätzle googelt. Eine alte Petze, Moni. (Durchsage:) "Liebe Badegäste, genießen Sie nun eine Massage im Strudelkanal." (Jubelrufe) Der Strudel ist aber viel heftiger wie sonst. Kein Wunder, du bist ja direkt hinter der Moni. Da gab es gestern mal wieder Bohnensuppe. Ach, die Frau kenne ich doch. Frau Schladiwizinski, hallo. Huhu! Frau Schladiwizinski. Hä? Das ist doch die Frau Meier. Hast recht, du, die zwei Namen verwechsel ich immer. (Lachen) (Tusch, Applaus) Aber Mädels, jetzt ist Sauna-Zeit. Ich möchte eigentlich gar nicht in die Sauna. Nein, da schäme ich mich. Ach was, da siehst du die Leute so, wie Gott sie geschaffen hat. Und das Fast-Food sie formte. Und dann auch noch in einer gemischten Sauna. Gemischt? Nein, also, mit den Singener hock ich gewiss in keiner Sauna. Naa. (Lachen, Tusch) Aber heute, gerade heute würde ich gerne gehen. Denn heute bringen sie zum ersten Mal so einen Hanf-Aufguss. (Erstaunen) Ein Vögelein hat mir gezwitschert, dass du ab und zu am Kiffen bist. Was? Ich soll kiffen? Wer von uns zwei schwätzt denn mit Vögelein? Also, Experten sagen ja, dass Kiffen vergesslich macht. Also, was ich euch noch sagen wollte ... Experten sagen ja, dass Kiffen vergesslich macht. (Lachen, Tusch) (Applaus) Also, mir reicht es für heute. (mehrere:) Wuhuu! (Tusch, Pfiffe) Also, ich hätte auf jeden Fall jetzt einen Hunger. Sollen wir in dem Bistro da drüben eine Kleinigkeit essen? Ha ja, so eine Tagessüpple. Was gibt's denn heute für eine? Tagessüpple? Gucken wir mal. Ah, Schorle! - Ooh. (Lachen, Applaus, Tusch) Schorle, geht's noch? Ha, so alt sind wir noch nicht. Mir ist es eher nach so einem Cocktail so heißer Flirt am Strand. Ich glaub, du meinst einen Sex on the Beach. Genau den. Achim, dein Stichwort! Ooh. Natürlich, die Damen. Dreimal Sex on the Beach. Gott sei Dank bloß in Getränkeform, wenn ich euch so anschaue. (Lachen, Tusch) Weil, jetzt sind wir mal ehrlich, so von wegen Sex on the Beach, das ist mehr so da bitte am Beckenrand bei denen. Ja, leih mir's Gewehr. Und dann noch aus der Büchse. Glasverbot. Mädels, wir trinken langsam. Ich hab keine Lust, dass ich den noch doppelt seh. Der Cocktail hier, der löscht den Durst, der zweite stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles wurscht, drum trink ich einfach weiter. Prost! (Tusch, Applaus) Mädels, heute machen wir's wie die Jungen und tun so richtig anständig vorglühen. Genau, einstimmen auf den Ball im Konzil. Genau, als was gehen wir denn heute Abend? Also ich geh als Kuh vom Land. Echt jetzt? Willst dich nicht verkleiden? (Lachen, Tusch) Also ich, ich geh als Ballerina. Ich hab mir auch schon ein rosa Tütü gekauft. (lacht:) Ja gut, Moni. Also wenn's eine tragen kann, dann du. Aber sag einmal, wie möchtest du deinen Vorbau heute Abend präsentieren? Mit I fängt's an, mit A hört's auf. Imperia, kommst da nicht drauf? Glaubt ihr, des wird gut heut Abend? Ich find ja, jeder sollt etwas glauben. Ich glaub, ich trink noch einen. - Achim! Ja? Komm, Nachschub! Na was für ein Nachschub? Also Mädels, ihr müsst doch nicht immer bloß saufen. An der Fasnet kann's auch mal ohne laufen. Ich mach euch jetzt zum Tanzen fit und der ganze Saal macht mit. Steht mal alle auf. Oh, Jesus, Jesus! Rainer, des sind brutal viele Leute. Könntest mir vielleicht helfen? - Wieso sind dir das zu viele? Ja, weißt, es gibt mehr Power mit dir. Das kriegen wir schon hin. - Ja? Dann macht mal die Hände hoch. Bitte schön! (Heitere Musik) (alle:) ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune. ♪ Vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune. ♪ Gute Laune einfach überall. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune. ♪ Vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune. ♪ Gute Laune einfach überall. (Musik endet.) Helau! (Festlicher Tusch) Heimat, tu doch die Hände aus dem Hosensack raus. Wieso? Bis jetzt habe ich sie ja noch nicht gebraucht. Tu die Hände raus! Wir schaffen bei der Gemeinde. Da fängt man an, wenn's Zeit ist. Ich sag dir eins, da hört man auf, wenn's Zeit ist und man fängt an, wenn man da ist. Aber wenn man da ist, fängt man an. Ja ... Tu die Hände jetzt raus. - Ja, freilich, glaubst. Was ist dahinten los? Lupfe mal mich da rauf. Sag mal, bist du deppert? Ich kann dich nicht da rauflupfen. Wenn ich das mache, dann kriege ich einen Prolapsus. Was kriegst du? - Einen Prolapsus. Bandscheibenvorfall heißt das. Das ist mir schon klar. Mit Fremdwörtern kannst du gar nichts anfangen. Außer Schwäbisch kannst du nix. Aber du, gell? Eine große Gosche, aber Muskeln wie ein Spatz Krampfadern. Ja, klar. Jetzt kannst du mich doch da rauflupfen. Wie soll ich's denn machen? Ich bin doch kein Kran. Und wenn's dich von da oben runterhaut, dann drückt es mich in den Boden rein. Aber wenn es dich in den Boden reindrückt, dann springst du auf die Seite, wenn ich ins Fallen komme. Freilich, so schnell komm ich gar nicht auf die Seite bei dieser Schwerkraft ... die es da freisetzt. Junge, du spielst jetzt schon wieder auf mein Gewicht an. Um Himmels willen, ich würde doch nie auf dein Gewicht anspielen. Also, gut. Ich bin nämlich voll in meinem BMI. Siehst, das ist das, was mich aufregt. Keine Ahnung von Fremdwörtern, aber mitschwätzen wollen. Das heißt BMW. (Lachen) Ha ja. Glaubst du. (Tusch, Applaus) BMW ist ein Auto. - Ja, ja. Und BMI heißt Body Mass Index. Und das wird errechnet. Körpergröße geteilt durchs Gewicht im Quadrat. (Lachen) Und da bin ich voll im Normalbereich. Ja, ja. Im Quadrat gerechnet bist du im Bereich von einem Speiskübel. (Lachen, Raunen) Und du bist der Quadratseggl. - Ja. Kann ich jetzt was dafür, dass ich kurz gewachsen bin? Nein, da kannst du nichts dafür, aber ich kann dir genau sagen, an was das liegt, wenn du so klein gewachsen bist. An was? Da stammst du hundertprozentig aus dem Geschlechte der Pyrenäen. (Lachen) Das heißt Pygmäen. (stottert:) Guck ... Pigment, das ist das Zeug, was die Leute auf der Haut haben. Und von dem Zeug kriegst du Sommersprossen. Das ist ein Pigment, du Dachblatt. Auf Pigment haben die alten Römer ihre Weisheiten geschrieben. Das war's Pergament. Hey, das Pergament. Ich glaub, bei dir hat dein Vater das Schulgeld umsonst gezahlt. Warum? - Weißt du, was ein Pergament ist? Das ist, wenn ein Dichter etwas anfängt zu schreiben und nicht fertig macht, ja. - Das ist ein Fragment. (Vereinzeltes Lachen) Sag ich doch, wenn du etwas nicht weißt, frag mich. Ja, freilich. Du weißt es gewiss nicht. (Tusch) Aber du hast von nix eine Ahnung. Da macht es keinen Spaß mit dir zum Schaffen. Dann lassen wir das. Da mache ich gleich Vesper. Wo hast du das Bier her? Das Bier ist dahinten gestanden. - Das ist meins. Das brauchst du nicht in deinen dummen Grind reinsaufen. Ja, freilich. Dann trink's doch selber. Ich brauch kein Bier beim Vesper. Ich hab eine andere Arbeit. - Heimatland. Das ist ein Französisch-Buch. Tust dich weiterbilden? Ja, freilich, im Gegensatz zu dir hat das bei mir noch einen Wert. Es ist so, ich muss mein Französisch ein bissle auffrischen. Awa? Ich hab meiner Frau einen Urlaub in Frankreich versprochen. Awa? - Ja, ja. Ich muss etwas Gutes machen. Wie? Dann fährst du Dackel mit der bis nach Frankreich. Mit der wäre ich aufs Ulmer Münster gekrackelt. Dann wäre sie auch müde gewesen. (Er murmelt leise.) Ja, mich ärgert es ja auch, aber ich habe ihr es versprochen. Darum mache ich es auch. Aber weißt du warum? Das ist alles passiert wegen zwei Wörtern, die ich gesagt habe. Fährst du wegen zwei Wörtern bis nach Frankreich? - Ja. Du bist ja dümmer, wie du aussieht. Pass auf. Es war nämlich so, weisch. Wir hatten eine hitzige Debatte daheim. Zuerst durfte ich mitsprechen, aber es wurde immer hitziger. Du, ich hab nichts mehr sagen dürfen. Du, die hat geschrien. Die hat getobt. Und hat wirklich ... Weißt du, was sie noch gesagt hat? Die sagte zu mir, ich sei ihr zu gar nichts mehr nütze. Und außerdem hätten wir schon acht Monate keinen Sex mehr gehabt. Und dann habe ich bloß gesagt: "Du vielleicht!" (Schrilles Lachen) (Fanfare) Ach. Junge, da musst du ja mit Höchststrafe rechnen. Ja, darum fahre ich ja mit ihr nach Frankreich. Und du kannst wirklich Französisch? Also schwätzen. - Äh, wa- ... So eine blöde Frage. Natürlich kann ich das. Und ich kann auch sagen, warum ich so gut Französisch kann. Weil ich, ich war ja früher schließlich auf einem Gymnasium. Ah ja. Der war auf einem Rauchfleischgymnasium. Was ist das? - Bauernschule. Also das ... (Lachen) Hör bloß auf jetzt. Und ich kann das Französisch so gut, weil damals auf dem Gymnasium, da hat mein Vater wegen meiner Französischnachhilfe, hat er extra so einen, ja, so einen Legionär eingestellt. Ja. - Du meinst einen Lektor? Lektor ist ein Held aus dem griechischen Altertum. Das wäre der Hektor. - Ja, das ... Das regt mich auf, Hektor. Jeder weiß doch, was ein Hektor ist. Ich erklär's dir. Pass auf. Hektor, das ist ein Flächenmaß. Äcker, Wiese. Hektor. - Das ist ein Hektar. A-waw ... Hektar ist ein Göttertrunk. - Das wäre der Nektar. Ach, hör doch auf ... Hör mir bloß auf mit diesem Käse. Du bist zu Hause im Schwabenland, dann musst du doch wissen, was dieser Nektar ist. Pass auf. Ich erklär dir das. Der Nektar, das ist dieses schöne Flüssli. (Lachen) Wo durch unser Schwabenland fließt, ja. Das ist der Nektar. Das ist der Neckar. Hör mir doch auf mit diesem Blödsinn. Da brauchen wir nicht mehr weiterschwätzen. Und in Zukunft möchte ich mich in diesen Sachen mit dir auch nicht mehr duettieren. (Lachen) Depp. Das heißt duellieren. - A-wawa ... Und ein Duell ist, wenn zwei mit Waffen aufeinander losgehen. Ja, dann glaub ich das auch. Weißt, ich weiß auch nicht alles. Ich weiß auch nicht alles. Aber was ein Duell ist, das kann ich dir hundertprozentig sagen. Und das ist jetzt das letzte Mal, dass ich dir das erkläre. Pass auf, ein Duell, das ist, wenn aus einem großen schwarzen Bergloch ein Zug rauskommt. (Lachen) Das ist ein Tunnel. - Aber hör doch auf. Und wenn du jetzt nicht dein dummes Maul hältst, dann hau ich dir eine rein, dass du am Ende vom Tunnel kein Licht mehr siehst. Wa-wa-wa ... He ... - Siehst du, genau das ist das. Genau. (Jubel, Fanfare) Guck, so ist es doch. Dann wissen sie nicht mehr weiter und dann werden sie aggressiv. Genau, ja. Und da kann ich bloß sagen: Durch des Bieres Hochgenuss wächst das Bauches Radius. (Lachen) Du bist doch dem Depp sein Sockenhalter. Na, das ... - Ja, das ... Weißt was, ich gehe jetzt da hin, wo auch der Kaiser zu Fuß geht. Ja. Da sage ich bloß, bei kaltem Wetter läuft die Nase, bei kaltem Bier passiert's der Blase. (beide:) Dunsdorf, helau! (Jubel) (Fanfare, Trommelwirbel) (Beschwingte, fröhliche Musik) Natürlich tut ihr alle zum Greisentum streben. Doch ich, der Tod, ich gehöre nun mal zum Leben. Gerade ihr Katholiken seht das viel zu verbissen. Irgendwann sollte man loslassen müssen. Ihr trauert in Schwarz. Allein das kann ich schon nicht leiden. Ihr solltet euch schon von mir unterscheiden. (Lachen) Ja, seid doch mal lustiger. Ihr seid so eigen und sogar unlustig sind eure Todesanzeigen. Man könnte das doch viel lustiger verfassen und die Berufe der Verstorbenen einfließen lassen. Der Heizungsbauer gab zum letzten Mal Gas. (Lachen) Der Gärtner, er biss nun selber ins Gras. (Lachen) Der Beamte entschlief ganz leise und schlicht. (Lachen) Der Anwalt steht jetzt vor dem jüngsten Gericht. Der Wirt, er gab seine letzte Runde. Dem Uhrmacher schlug die letzte Stunde. Der Geräteturner ist verreckt. (Lachen, Jubel) Ja, so ist das halt. Der Eisverkäufer ist jetzt selber kalt. (Lachen) Der Kellner hat nach dem Ableben den Löffel endlich abgegeben. Der Zahnarzt, der Spruch ist mit Tücke, hinterlässt nun eine schmerzliche Lücke. (Lachen) Der Lokführer, der Lokführer, man sieht ihn im Sterbebett liegen. Er liegt nun in den letzten Zügen. Der Gemüsehändler, weil er nun kann, schaut sich die Radieschen von unten an. (Lachen) Der nächste Spruch ist noch rigider. Die Putzfrau, ja, sie kehrt nie wieder. (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) Und hier noch was zum Thema Verkehr. Der Pornostar, er kommt nicht mehr. (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) (Beschwingte Musik) Und auch noch eine Beschreibung, die passt hierhin. Der Gynäkologe, er scheidet dahin. (Lachen) (Belustigter Gesang) (Fanfare) Danke schön. Euch hol ich als Letztes. (Lachen) Und neuerdings scheint ja auf den Grabstein zu passen: Max Mustermann hat die Gruppe verlassen. (Lachen) (Trommelwirbel) Wer Tod hört, hat meist nichts zu lachen. Doch ich muss mal für mich Werbung machen. Ich, der Tod, das klingt zwar gemein, aber ich kann doch die Erlösung sein. (lacht:) Ich habe Zeit. Dann seh ich in die Runden, so seid ihr doch alle ziemlich sichere Kunden. (Lachen) Ich bin doch eigentlich ein sympathischer Typ. Warum habt ihr mich, den Tod, denn nicht lieb? Unser Verhältnis ist mir zu bieder. Soll ich mal Stimmungs- und Faasend-Lieder, die ihr ... (Jubel, Applaus) ... die ihr so kennt, diese schönen, umtexten, um euch an den Tod zu gewöhnen? (Lachen) Ein Beispiel, folgende Situation: Szene eins, Intensivstation. (Lachen, klimpernde Töne) ♪ Atemnot in der Nacht, Herzinfarkt in Zimmer acht. ♪ Atemnot, gleich zu spät, defekt im Beatmungsgerät. ♪ Atemnot in der Nacht, dein Puls ist völlig abgeflacht. ♪ Und für dich niemand rennt, denn du bist Kassenpatient. (Jubel) Irgendwann, spätnachts um vier, kommt dann ein überlasteter Arzt zu dir. (Klimpernde Töne) ♪ Ja, deine Pumpe, Pumpe, Pumpe geht nicht mehr, ♪ geht nicht mehr, geht nicht mehr. ♪ Ja, deine Pumpe, Pumpe, Pumpe geht nicht mehr. ♪ Der Arzt sagt im OP-Saal: "Das ist jetzt letal." (Jubel) Jetzt komm ich, um die Sense zu schwingen, und fange leise an zu singen. ♪ Schenk mir heute Nacht dein schwaches Herz ♪ und bleib bei mir. (Lachen, Klimpern) ♪ Dann nehm ich mir dein schwaches Herz ♪ und zeige dir ... ♪ Himmel und Hölle. Schalalalalalala. ♪ Das geht ganz schnell. Schalalalalalala. ♪ Schenk mir heute Nacht dein schwaches Herz ♪ und bleib bei mir. (Jubel) Und wenn ich schon mal bei dir bin, dann macht ein Werkzeugeinsatz Sinn. ♪ Pass auf, pass auf, die Sense ... ♪ ... macht deinem Leben ein Ende. ♪ Da gibt's auch gar keine Wende. ♪ Ich bleib bei dir und du gehst mit mir. ♪ Pass auf, pass auf, die Sense ... ♪ ... macht deinem Leben ein Ende. ♪ So reich mir jetzt deine Hände und geh mit mir. (Jubel) Anschließend Trauerfeier. Jedem bekannt. An der Saar wird das auch das Imms genannt. ♪ Da sind sie dabei. Das ist prima. ♪ Vier alte Saarbrücker. ♪ Sie gehen auf eine Imms, dann machen sie einen Suff. ♪ Und wenn sie alles weggesoffen haben, ♪ dann fahren sie in den Puff. ♪ Da sind sie dabei. Das ist prima. ♪ Vier alte Saarbrücker. ♪ Sie gehen auf eine Imms, dann machen sie einen Suff. ♪ Und wenn sie alles weggesoffen haben, ♪ dann fahren sie in den Puff. (Jubel) Nach dem zwölften Bier ist die Trauer verklungen und es werden die Verstorbenen besungen. ♪ Auf die Liebe, auf das Leben, auf die Freiheit, auf den Tod. Das bin ich. ♪ Komm, wir trinken noch mit denen, die im Himmel sind. ♪ Alle Gläser hoch. ♪ Auf die Liebe, auf das Leben, auf die Freiheit, auf den Tod. ♪ Komm, wir trinken noch mit denen, die im Himmel sind. ♪ Alle Gläser hoch. Alle Gläser hoch. ♪ Hoch. Alle. ♪ Alle Gläser hoch, ho-ho-hoch. Alle Gläser hoch, ho-ho-hoch. ♪ Alle Gläser ho-ho-hoch. (Jubel, Fanfare, Trommelwirbel) (Beschwingter Gesang) Ich hatte mir heute die Hoffnung gemacht, dass sich hier jemand totgelacht. (Lachen) Aber alle Gäste noch unter den Lebenden weilen. Ich muss wohl an meiner Performance feilen. (Lachen) Aber ich weiß, warum ihr das hier macht, jetzt ist mir gewiss: Weil die Faasend lebensverlängernd ist. (Jubel) (Trommelwirbel) Die Angst vor dem Tod ist so manifestiert, dass ihr euch verkleidet und maskiert. Und damit ihn der Tod nicht als solches erkennt, verkleidet sich der Delinquent. Ich als Tod muss sagen, wow, ihr Saarländer, ihr seid wirklich schlau. Ach, behaltet doch eure Faasend und werdet mit ihr froh. Mir ist egal, denn irgendwann kriegen wir euch sowieso. Alleh hopp! (Fanfare, Jubel) (Beschwingte Musik, fröhlicher Gesang) (Gespannte Musik) (Rhythmisches Klatschen) (Spannungsgeladene Musik) (Rhythmische Percussion-Klänge) (Spannungsgeladene Musik) (Rhythmische Blasinstrumente) (Aufgeregte, spannungsgeladene Musik) (Rhythmische Percussion-Klänge) (Rhythmische Blasinstrumente) (Spannungsgeladene Musik) (Hell klimpernde Klänge) (Musik baut sich auf und wird plötzlich ruhiger.) (Dumpf klimpernde Klänge) (Musik wird aufgeregter, schneller.) (Spannungsgeladene Musik) (Schnelle, aufgeregte, spannungsgeladene Musik) (Musik baut sich auf, abgehackte Rhythmen.) (Jubel, Schlusston) (Fanfare, Trommelwirbel) (Beschwingte, fröhliche Musik) (Musik verklingt.) Ihr Freunde, wir sind hier versammelt, in diesem Saal so vollgerammelt, weil's Hasch ist jetzt legalisiert. Drum wird's von uns jetzt auch probiert. Drum gründen wir heute, schwuppdiwupp, in Konstanz einen Cannabis-Club. Weil wir haben ... (Jubel) (Trommelwirbel, Fanfare) Ja, weil wir haben nachgedacht und begriffen, wer saufen kann, der kann auch kiffen. (Trommelwirbel, Fanfare) Wo isch Karli? (lacht:) Wo isch Karli? Mit'm Gras von Breitenbacher brauchst du keinen Silvesterkracher. (Lachen) (Schräge Töne) Äh ... boah. Boah. Jetzt dummt's mir grad, dass da ungefähr der Saal voll grüne Männle wär. Doch Gott sei Dank tue fest ich stelle, keinen Hofreiter und keine Baerbock'schelle. Ja. (Jubel) (Trommelwirbel, Fanfare) Oje! Oje! Fast hätt ich jetzt die Tagesordnung fast vergesse, nur das Vergessen kommt eben ganz groß bei mir halt von dem Kiffen los. Beim Merz ist's ähnlich, dergestalt, bei dem bloß ohne Kiffen halt. (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) Ja. Ja, schon beim Versprechen hat der flott vergessen, dass er's halten sollt. Wo war ich jetzt schon wieder gleich? Ja, so, genau. Jetzt fällt mir's ein. Moment! Moment, hab ich jetzt doch zu viel gekifft. Ist mein Hirn jetzt ganz versifft? 12.000 Euro tut als Posten vom Kanzler Merz der Haarschnitt kosten. He! 12.000 Stutz für dem sein Nüschel, mit seinem kleinen Schamhaarbüschel! (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) (Beschwingte Musik, fröhlicher Gesang) (Musik verklingt.) Ja, hat die Frisöse vielleicht ihn frisiert noch an ganz anderen Stellen? Ja, ich meine, er wirft uns ja fast täglich an den Grint, was wir für faule Säcke sind. Mensch, Fritz, entspann dich! Meine Güte! Rauch halt mal zwischendurch 'ne Tüte! (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) (Pfiffe, Jubel) (Fröhlicher Gesang) (Flotte Percussion-Klänge) (Musik verklingt.) Von der Ente stieg der Hahn, denn er war am Haschisch dran. (Lachen) Mit der Verwechslung angesichts, sprach die Ente: "Macht doch nichts!" Wo ist Karli? Breitenbacher Haschischkräutle lupft den Bräutigam aufs Bräutle. (Lachen) (Schräge Töne) Boah-hohohoho. Ohohoho. Puh. Wenn ich so zu euch runterschau, ich hab euch alle lieb wie die Sau. (Lachen) Uff ... der ... hihihi ... hihihi. Der Adler sprach zu sich: "Ei, ei, was bin ich heute wieder high?" (Lachen) Das war das Letzte, was er dachte, bevor er an die Felswand krachte. (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) (Beschwingte Musik, fröhlicher Gesang) Boah! Jetzt seh ich zwar einen Sonnenstrahl, einen Glanz, das ist ja nicht normal. Und dann seh ich, wenn ich mir die Augen wisch, dass in dem Glanz der Kretschmann ist. (Lachen) Und vor ihm kniet der Özdemir und Kretschmann spricht: "Ich sage dir ..." (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) "Wenn man drei Tipps vom Kretschmann kennt, wird man Ministerpräsident." (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) "Erstens, sei außen grün und schwarz im Kern." (Lachen) "Zweitens, sprich langsam, das haben Schwaben gern." (Lachen) (Jubel) (Trommelwirbel, Fanfare) "Drittens, friss Kuttle statt dem Veggie-Dreck." (Lachen) "Dann haust du seinen Hagel weg." (Trommelwirbel, Fanfare) (Jubel) (Beschwingte Musik, fröhlicher Gesang) (Musik verklingt.) Also, vor dem Kretschmann ich mich tief verneig, was raucht der für ein geiles Zeig? (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) Ja, aber, das ist mir völlig Wurscht im Grint, wer diese komische Wahl gewinnt. Ja, ob Özdemir, ob der Hagel-Knabe, die Hauptsache ist, es wird kein Schwabe. (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) (Jubel) Ja, wo war ich jetzt schon wieder gleich? Ach so, genau, jetzt fällt's mir ein. Ähm. Verschiedenes steht im Verlauf noch auf der Tagesordnung drauf. (Lachen) Uns tut noch ein Kassierer fehlen. Der Hagel muss noch den Pflaume wählen. Nein, stopp, stopp, stopp. Ich muss mich konzentrieren. (Lachen) Mir müssen den Kretschmann noch frisiere. (Lachen) Quatsch! 12.000 Euro hier kriegt ... ... Özdemir noch vom Hagel, nein, äh ... Na ja. Ja, ja, ich hab's. Özdemir vom Fleck rasiert dem Merz den Büschel weg. (Lachen) (Trommelwirbel, Fanfare) Vergiss es. Vergiss es. (Lachen) Cannabis für den feinen Schmecker von Breitenbacher. Lecker, lecker. (Schräge Klänge) (Trommelwirbel, Fanfare) Auch wenn ich bloß noch lalle, ich liebe euch doch alle. (Trommelwirbel, Fanfare) (Locker-beschwingte Musik) (Rhythmisches Klatschen) ♪ Was ist da dabei? ♪ Ich bin high, high, high. ♪ Hab ich einen Durst, will ich kein Gras, ♪ das ist mir einerlei. ♪ Dann leer ich einfach in mein Glas, ♪ ein Bürgertröpfle ein. ♪ Was ist da dabei? ♪ Ich bin high, high, high. ♪ Was ist da dabei? ♪ Ich bin high, high, high. Helau! (Trommelwirbel, Fanfare)hei, Ich freue mich, dass ich heute Abend hier sein muss. Ja. Ja, auch ein herzliches Hallo nach draußen an die Empfangsgeräte. Sie hätten ruhig ein bisschen sauber machen können. Ich sehe das, was bei Ihnen vorgeht. Da ist noch überall Dreck auf den Fliesen und auf dem Sofa. Aber auch zu Ihnen sage ich: Herzlich willkommen, liebe Frauen, liebe Männer, liebe Diverse, Perverse, Binäre, Nonbinäre, liebe Veterinäre, liebe Mitbürger und Mitbürger-Ruinen. So. Das ist ... (Jubel) Jajaja. Da lass ich mir nichts sagen. Da soll sich keiner ausgeschlossen fühlen. Ich bin da ganz modern und dann hat der Aufnahmeleiter zu mir heute Nachmittag gesagt: "Also Fräulein Schäufele, Sie müssen auf jeden Fall, damit sich niemand ausgeschlossen fühlt, Sie müssen auf jeden Fall gendern." Was muss ich? Essen, trinken, schlafen, irgendwann mal sterben, der Rest ist optional. Er dann so: "Heißt das, Sie gendern nicht?" Habe ich gesagt: "Nein, ich gendere nicht." "Warum?" "Weil es 'tschendern' heißt." (Sie lacht.) Und dann ... jajaja ... Und ... dann ... Dann sagt er zu mir: "Aber man schreibt es 'gendern'." Dann habe ich gesagt: "Aber man spricht es 'tschendern'." Dann sagt er zu mir so: "Ja, und gendern gibt es nicht?" Habe ich gesagt: "Doch, gendern ist, wenn beim Sachsen das Boot umkippt. Das ist kentern." (Lachen) Jaja, jetzt, bitte. Ja, ich hab ... ja, pff ... Ja, ha, also ... So schwer war der jetzt auch nicht. War der zu hoch für Sie, oder? Ich hab ... doch, doch. Ich hab ... Ich komm Ihnen entgegen, Sie sollen vom Abend auch was haben. Das ist mein Unterhaltungsauftrag. Ich bin nur eine einfache Arbeiterin im Weinberg des Herrn. Ich ... (Lachen) (Vereinzelter Applaus) Ich hab vorher auch gelacht, als ich Sie das erste Mal gesehen hab, aber ich hab mich unter Kontrolle! Ich hab doch ... Es ist so. Ich ... Aber ich mach was ... Es geht alles von der Zeit ab, das ist so. Aber ich mache was, was Ihnen jetzt auch gefällt. Ja, ja, ja, ich hole Sie da ab, wo Sie stehen. Das ist eine christliche Pflicht. Ich ... Das ist jetzt nur für Sie. Unterhalten sich zwei 20-Jährige. Sagt der eine: "Du, ich hatte gestern Nacht was mit einer 50-Jährigen." "Was? Mit einer 50-Jährigen? Das könnte deine Mutter sein." Ja, war aber deine. Ja ... Jetzt haben wir sie wieder. Das ist so. Jesus Gott. Ich hätt ... Ich hätte nie gedacht, dass ich auf das Niveau runtergeh, was die Leute von mir erwarten. Ich ... Das ist völlig in Ordnung. Das mit dem ... Das mit dem Gendern, das ist auch eine Sache für sich. Also ich gendere ja dann, wenn es Sinn macht. Ich mach das mit, aber es muss nicht übertrieben werden. Manchmal muss man's wirklich machen, manchmal ist es 'n Unterschied. Ob man als junger Mann im Ferienlager von der Leiter geschubst wird oder von der Leiterin. Ich habe da ... Ja, das ... (Er lacht.) Ja, ja. Oh. Das haben Sie jetzt verstanden. Ich hab ... Und falls nicht, dann liegt's an mir. Dann muss ich noch an mir arbeiten, weil, wissen Sie, auch wenn ich jetzt die blühende Jugend ausstrahle, mir geht's heut' nicht wirklich gut. (Bemitleidende Laute) Die Heuchelei ist steigerungsfähig. Ich ... Also mir geht's heut' nicht richtig gut. (alle:) Oh! Ja, so will ich euch! Ich hab vor 14 Tagen den letzten Staubsaugerbeutel ein bisschen zu hart ausgeklopft. Jetzt hab ich's auf den Bronchien. Ja, ja, ja. Da wollte ich zum Arzt gehen, aber da krieg ich den Termin ja erst in drei Jahren. Bis danach hat es sich erledigt, auf die eine oder die andere Art. Ich hab ... Ich hab so einen heißen Schädel und immer Fieber an der Backe. Dann hab ich gedacht, dann geh ich ins Internet und google meine Symptome. "Heißer Schädel, alles heiß." Entweder Stangenfieber oder Vogelgrippe. Und ... Es ist alles möglich, wenn man so zierlich gebaut ist wie eine Nachtigall. Dann hab ich aber gedacht ... Dann hab ich aber gedacht, Elfried, du kannst dir den Arzt sparen. Du kurierst dich selber. Ein bissel heiße Zitrone, hab mir ein Erfrischungstüchle aufgekocht. Und ich bin 14 Tage, Leute, daheim geblieben. Ja, ja, ja, ich bin 14 Tage, Leute, heimgeblieben. Mir war so langweilig. (Bemitleidenswerte Laute) Ja, ja, ja, mir war so langweilig. Ich hätte schier angefangen, zu putzen. (Lachen) Und eines Tages klingelt's um 16 Uhr. Ich hab gedacht, es klingelt um viere, wer kann's sein? Zeugen Jehovas oder der Eismann. Es war aber nichts aus der Richtung. Sie, da stand ein Mannsbild im Türrahmen. Ein richtiger hormoneller Brecher. Es könnte ihr Bruder gewesen sein. Und ... Der stellt sich dann ... Ich muss es Ihnen ganz kurz zeigen. Ich muss raus auf die Bühne. Der Applaus begleitet mich nach oben. Ich hab ... (Jubel, Applaus) Ja, ja, ja. (Er lacht.) Da stand dieser Kerle ganz lasziv im Türrahmen. Und guckt mich an und sagt so: "Darf ich Ihnen meinen Kobold zeigen?" (Lachen) Ich hab gesagt: "Aber klar doch." "Kommen Sie rein, legen Sie ihn auf den Tisch." Ich hab schon befürchtet, Sie wollen mir einen Staubsauger verkaufen." (Lachen) Oh! Jesus Maria. Oh Gott. Lang genug war es anders. Lang genug war mein Leben ja so nach dem Motto so: "Hast du Zeit, hast du keinen Kerl." "Hast du einen Kerl, hast du keine Zeit." "Hast du Zeit und einen Kerl, hast du Kehrwoche." (Lachen) Aber irgendwas hat sich geändert. Früher haben mich die Kerle gar nicht angeguckt. Kaum sind sie mir egal, schon laufen sie mir hinterher. So langsam kann ich nicht laufen, dass die mich noch einholen. Ja ... Das war auch heute so. Ich war heute Nachmittag noch in der Bar zum Vorglühen. Dann saß mir einer gegenüber und guckt mich so an. So, he. (Lachen) Was ist los? Hat der einen Tick? Hat der was mit den Augen? Kriegt der Schläge? Muss ich 110 anrufen? Dann sagt der Barchef: "Nein, ich glaub, der ist scharf auf Sie." Wuh! Damit konnte ich doch gar nicht rechnen! Weihnachten war doch erst. Und dann ... (Lachen) Hätte ich das gewusst, ich hätte was anderes angezogen. Ich hätte die Unterwäsche weglassen, dass ich beim Strip-Poker hinterher ganz schnell vorne mit dabei bin. Dann guckt er mich an und sagt so: (tief:) "Hey." Und ich so: "Hey." Und er so: "Ich find Sie attraktiv." Ich wollte erst sagen: "Haben Sie was mit den Augen?" "Haben Sie schon einen im Tee?" Aber ich hab dann gesagt: "Ihr Geschmack ist exzellent." Dann sagt er zu mir: "Ich würde Sie gerne auf ein Getränk einladen." Ich hab gesagt: "Wenn Sie zahlen, ich sauf drei." Dann sagt er zu mir: "Nein, ich wollte Sie bloß kennenlernen, nur ein bissele flirten, ich such nichts Festes." Dann hab ich gesagt: "Dann werden Ihnen aber meine Oberschenkel gefallen." Ah ja, ich sag's Ihnen. Ja. Herr Kapellmeister, schmeißen Sie einen Riemen auf die Orgel. (Festliche, fröhliche Musik) ♪ Mein Hausfreund ist der Harry, ♪ auch Heinz gibt keine Ruh'. ♪ Und seit dem siebten Sherry, sagt er zu mir du. ♪ Vom Chor da kenn ich Siggi, vom Internet der Horst. ♪ Der Horscht sagt oft: "Des blick' i" ♪ sonst wär' er mir worscht. ♪ Ich bestell sie beide paarweis' ♪ weil's die Arbeitszeit halbiert, ♪ ich weiß halt, wie man delegiert. ♪ Zwei, drei, vier. ♪ Und ist dann einer faul noch, ♪ kriegt er von mir einen Tritt. ♪ Noch schöner ist die Kehrwoch' macht man sie zu dritt. Ha, ha, ha, ha, eine Stroph' noch, dann haben wir's. (Festliche Musik, rhythmisches Klatschen) (Tröten) ♪ Am Montag kommt der Hannes. ♪ Am Dienstag kommt der Fritz, ♪ und auch Herr Gutwein kann es, auf den bin ich spitz. ♪ Am Mittwoch kommt der Rainer, tags drauf ist Rolf mein Mann. ♪ Und wie der Max kann's keiner, der darf freitags ran. ♪ So komm ich durch die Woche und mach keinen Buckel krumm. ♪ Jetzt sag noch einer, ich sei dumm. ♪ Nein, nein, nein, da ging ja manches mehr noch. ♪ Doch eins weiß sicher ich: ♪ Am schönsten ist die Kehrwoch', macht sie ein anderer für dich. ♪ A schönsten ist die Kehrwoch', macht sie ein anderer für dich. ♪ Am schönsten ist die Kehrwoch' macht sie ein anderer für dich. Ja-hui! (Jubel, Applaus) Ha, ha, ha, ha! Ji-ha! (Dreifachtusch) (Publikum:) Oh. Bin ich schon dran? Oh! Ja klar. Hallo. Ja, möchtest du dich nicht noch mal vorstellen? Hallo, ich heiße Leonie und bin eine Löwin. Oh! Und ich habe eine Krise. Oh! - Oh Gott. Was denn für eine Krise? Ich hab so Hunger. Was? Wieso das denn? Backstage in der Garderobe sind doch ganz viele Schnitzel. Ich bin doch Veganerin. Oh Gott, du bist Veganerin. Was sagen denn die anderen Löwen dazu? Die wissen das nicht. Nur meine beste Freundin, Anita. Auch eine Löwin? Nein, eine Antilope. Deine beste Freundin ist eine Antilope? - Mhm. Immer wenn meine Brüder uns beobachten, dann tue ich so, als würde ich sie jagen. Und dann stellt sie sich tot. (Leonie kichert.) Und wenn meine Brüder weg sind, dann gehen wir hinter ein Gebüsch und essen Salat. (Lachen) Salat? Ja, Löwenzahn. (Dynamische Musik) (Fauchen) (Fauchen) ♪ Ich bin vegan, das darf keiner sehen. ♪ Drum müssen wir auch die Piste gehen, ich geb' Gas. ♪ Ich will Spaß, ich will Spaß. ♪ Anita rennt dann vor mir her ♪ Zu überholen, wär nicht schwer. ♪ Ich hab Spaß. ♪ Ich geb Gas, ich geb Gas. ♪ Wir haben Spaß, haben Spaß. ♪ Geben Gas, geben Gas. ♪ Was ein lustiger Spaß ♪ Denn dann geben wir Gas. ♪ Sobald ich jedoch schneller werde, ♪ bemerkt sofort die ganze Herde den Spaß. ♪ Darum drossle ich das. ♪ Ich tu als ob ich sie nicht kriege. ♪ Darum versucht sie alle Siege auf Spaß. ♪ Drossle ich dann das Gas. ♪ Und dann fressen wir Gras. ♪ Fressen Gras, fressen Gras. ♪ Was ein lustiger Spaß. ♪ Denn dann fressen wir Gras. (Musik klingt aus.) (Jubel, Applaus) (Tusch) Danke schön! Danke schön! (Ausgelassene Musik: "Let's Get Loud" von Jennifer Lopez) (Jubel, rhythmische Klatschen) (Wummernde Musik) (Party-Musik) (Musik wird leiser.) (Ausgelassene Musik) (Ausgelassene, elektronische Party-Musik) (Jubel) Hey! (Jubel, Applaus) (Dreifacher Tusch) (Ernsthafte Orgelmusik) Entsendet von Peter Kohlgraf, Bischof zu Mainz, sei euch verkündet, der Pfarrer Fulder ist da. (Raunen) (Vereinzelte Klatscher) (Tusch) Gegrüßt seist du, Gemeinschaft der Narren, hier versammelt im Glauben an die Sinnhaftigkeit der kritischen Worte, im Wunsche nach Besserung in der Welt. Und wir wollen unserem Bischof nichts vormachen. Die meisten sind natürlich nur wegen der Sauferei hier. (Tusch) Vor allem im Komitee. (Lachen) Ja, wenn's nichts kostet, schmeckt's doppelt gut. Der Bischof sprach zu mir: "Mein Sohn, geh nach Mumbach, denn dort wirst du gebraucht." Und wenn ich mir das hier so anseh, muss ich sagen, er hat recht. Ein Sündenpfuhl. Schon in der Bibel heißt es ja: "Sodom, Gomorra und Mumbach." (Lachen) (Tusch) Und hinter der Bühne hat mich der Harry Borgner gefragt: "Herr Pfarrer, ich weiß, wir werden alle zur Hölle fahren, aber könnten Sie ein gutes Wort für mich einlegen, dass ich dann vorne sitzen darf? Hinten wird mir immer schlecht." (Tusch) Apropos hinten, ich hab mir heute einen Deo-Stift gekauft, da stand drauf: "Hinten reindrehen". (Leise Lacher) Es drückt ein bisschen beim Laufen. (Lachen) Aber wenn ich jetzt einen fahren lasse, riecht's hier vorne nach Jasmin. (Lachen, Tusch) Mit Fürzen ist es ja genauso wie mit Kindern. Die eigenen gehen gerade so. (Lachen) (Tusch) (Lachen) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui. (Festliche Musik) (Schlusston) Heute Mittag hab ich unser Gemeindemitglied Dirk Wirtz besucht. Der saß draußen auf dem Balkon, untenrum nackt, keine Hose an, nix. Da hab ich gefragt: "Sag mal Dirk, was soll der Blödsinn?" Sagt er: "Das ist die Idee von meiner Frau, weil gestern saß ich ohne Hemd hier und abends hatte ich dann einen steifen Hals." (Tusch, Lachen) (Schwungvoll-heitere Musik) (Schlusston, lauter Lachruf) (Lachen) Um Gottes willen. Geht's noch? Damit ich auf Fastnachtssitzungen lustige Sachen erzählen kann, hat mich das Bistum Mainz übrigens bis Aschermittwoch vom Beichtgeheimnis entbunden. So hat mir die Uschi gebeichtet, sie und ihr Mann hätten sich entschlossen, nicht schlafen zu gehen, solange sie sauer aufeinander sind und sich nicht ausgesprochen haben. Da hab ich gesagt: "Das ist schön." Sie: "Wie man's nimmt." "Wir sind jetzt seit vier Wochen wach." (Tusch, Lachen) Und ein junger Mann hat mir gebeichtet, er hätte einen pornografischen Film geguckt mit seiner Mutter. Da hab ich gesagt: "Na ja, das kann ja durchaus pädagogisch sinnvoll sein." Sagt er: "Ja, aber nicht, wenn die im Film mitspielt." (Kreischen, Tusch) (Lauter Jubelschrei) (Stimmengewirr) Und ein älteres Gemeindemitglied bat mich um Rat, denn er mache sich Sorgen wegen seiner Frau. Er habe ihr erzählt, dass er später mal eingeäschert werden möchte. Da hab ich gesagt: "Da muss man sich keine Sorgen machen." Er: "Na ja, die hat beim Bestatter einen Termin für die nächste Woche ausgemacht." (Tusch) So kommen wir also nun zur Lesung der Leviten. Zu meiner Schulzeit war es so, unser Mathelehrer konnte sich keinen Computer leisten und die Sportlehrerin, das war so eine Dicke mit Asthma. Da war mir schon klar, unser Bildungssystem geht die Bachgasse runter, aber mit Karacho. Diese PISA-Studie ist jetzt schon wieder 25 Jahre her. Damals kam raus, dass das Schulsystem nichts taugt und die Kinder immer blöder werden. Heute sind genau diese blöden Kinder erwachsen und haben einen Beruf, am Ende Politiker, und sind dann verantwortlich für das Schulsystem. (Tusch, Lacher) (Jubel) (Schwungvoll-heitere Musik) Da wird einem gewahr, in welcher Abwärtsspirale der Verblödung wir uns befinden. Vor allem in den Naturwissenschaften. Aber immerhin dürfen wir jetzt alle Zeuge sein, wie die CDU und die SPD öffentlich den mathematischen Beweis antreten: Minus und Minus ergibt eben kein Plus. (Lachen) So wundert es nicht, dass immer, wenn die die Wahl- ergebnisse der AfD halbieren wollen, die danach mehr Stimmen hat als vorher. Man kann der AfD natürlich auch ganz aktiv helfen, indem man zum Beispiel Tennisspielen geht, während ein ganzer Stadtteil ohne Heizung dahockt und sich den Arsch abfriert. (Lauter Jubel, Tusch) Und neben der Mathematik sind auch die Straßen und Brücken defekt. Statt freier Fahrt für freie Bürger zuckelst du heute von Baustelle zu Baustelle. Und wenn keine Baustelle ist, ist es ein Unfall. Und wenn es richtig gut läuft, ist es ein Unfall in der Baustelle. (Lachen, zustimmende Rufe, Tusch) (Jubelrufe) Und das Schlimmste daran: Auf keiner von diesen Baustellen sieht man irgendjemanden schaffen. (Jubel, Tusch) (Applaus) Ebenfalls in der Misere ist unser Gesundheitssystem. Gestern war ich beim Röntgen. Die Bilder bekam ich auf einer CD. ♪ Eine CD. (Jubel) (Tusch) Das ... Das hältst du doch im Kopf nicht aus. Soll ich mir jetzt auf dem Flohmarkt einen CD-Player kaufen, damit ich mir die Scheiß- Röntgenbilder angucken kann oder was? (Tusch) (Zustimmender Aufruhr) (Schwungvoll-heitere Musik) Immerhin spart man bei der Sach Geld für Medikamente. Neulich habe ich mit einer Grippe so lange im Wartezimmer gehockt, bis ich endlich dran kam, war die auskuriert. (Lachen, Tusch) Und sehet, die Deutsche Bundesbahn, eine großartige Möglichkeit, umweltfreundlich von A nach B zu kommen. Und gerade die, die uns hier immer was vom CO2 erzählen, fahren den Laden seit Jahren an die Wand. Doch es hat auch Vorteile: Wenn man den Vier-Uhr-Zug verpasst, dann hat man gute Chance, dass der Drei-Uhr-Zug noch kommt. (Lachen, Tusch) (Jubelruf) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui. ♪ Au, au, au, au, au, au. (Schwungvoll-heitere Musik) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui. ♪ Au, au, au, au, au. Das ist wie beim Friedrich Merz. Wenn der sagt, im Sommer geht's der Wirtschaft besser, lügt der zwar nicht, man weiß aber auch nicht, welches Jahr er meint. (Lachen, Tusch) Und jetzt diskutieren Politiker über das Stadtbild, die schon ewig nicht mehr in der Stadt waren. (Zustimmende Rufe) Wobei es für das Stadtbild wahrscheinlich auch besser ist, wenn sie nicht hingehen. (Zustimmende Rufe, Tusch) Nein, man kann nicht jahrelang verantwortlich für etwas sein und sich dann darüber empören, dass es nicht geregelt ist. Zum Beispiel der Weltfrauentag. Seit über 100 Jahren feiern Politiker den Weltfrauentag. Und immer noch sind weniger Frauen in Führungspositionen und verdienen weniger als Männer. (Zustimmende Rufe, Jubel) (Tusch) Und genau diese Frauen feiern dann zusammen mit genau denen, die seit Jahren dafür verantwortlich sind, den Weltfrauentag. Das ist wie wenn ich mit einem Dachdecker, der seit 20 Jahren mein Dach nicht repariert, den Weltdachdeckertag feiere. (Lachen, Applaus, Tusch) (Jubelrufe) (Schwungvoll-heitere Musik) (Musikende) Wisst ihr, warum in den Firmen die Gleichstellungsbeauftragten immer Frauen sind? Weil's billiger ist. (Tusch) Dabei wären Frauen so wichtig, auch in der Politik. Gäbe es mehr Frauen in den Regierungen, gäbe es zum Beispiel keine Kriege mehr. Es gäbe nur lauter Länder, die seit Jahren nicht mehr miteinander reden. Und die meisten wüssten nicht einmal, warum. (Lachen, Tusch) Doch ihr, liebe Narren, ihr setzt euch dem Irrsinn der Welt entgegen. In euren Vereinen lebt die Idee der Fasenacht, diese einzigartige Mischung aus Tanz und Musik, aus Kokolores und Konfetti, aus Narretei und der Freiheit der Rede. Haltet die Tradition lebendig und wappnet euch gegen den Wahn der Modernisierung, der so viele Vereine heimsucht wie ein Dieb in der Nacht. Da machen Vereine Stehungen, weil sie keine Sitzungen mehr hinbekommen. Aber was machst du jetzt auf einer Stehung, wenn du einen sitzen hast? (Lachen Tusch) Und umgekehrt, was machst du auf einer Sitzung ... (Lachen) (Tusch) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui. ♪ Au, au, au, au, au, au. (Schwungvolle Musik setzt ein.) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui. ♪ Au, au, au, au, au, au. Und hütet euch vor zu viel moderner Tanzmusik, denn wer immer nur "Johnny Depp, Depp, Depp" spielt, muss sich nicht wundern, wenn er am Ende nur noch Deppen im Publikum hat. Ihr seid das Bollwerk gegen Mucker und Philister und wer soll die Verblödung aufhalten, wenn nicht ihr? Also reißt euch gefälligst zusammen. ♪ Zusa-ha-ha-amen. (Leises Lachen) Möge euch unser Schöpfer segnen, wie er Karl Küpper gesegnet hat, und fürchtet die Lüge nicht, wie groß auch immer sie sei, denn er liebt euch Narren. Der Mut der freien Rede möge euch ewiglich begleiten, geht hin in Frieden. (Publikum:) Amen. Ritzamba, Narhallamarsch, leck mich am Arsch, scheiß die Wand an halleluja, helau. (Lauter Jubel, Dreifach-Tusch) (Zarte Musik) ♪ Elfer nehmen in den Arm. Ohhh. ♪ Elfer geben Geborgenheit. ♪ Elfer weinen heimlich. ♪ Elfer brauchen viel Zärtlichkeit. ♪ Oh Elfer sind so verletzlich. ♪ Elfer sind auf dieser Welt einfach unersetzlich. ♪ Elfer kaufen Frauen. ♪ Elfer stehen ständig unter Strom. ♪ Elfer baggern wie Blöde. ♪ Elfer lügen am Telefon. ♪ Oh Elfer sind allzeit bereit. - ♪ Uh ... ♪ Elfer bestechen durch ihr Geld und ihre Lässigkeit. ♪ Elfer haben's schwer, nehmen's leicht. ♪ Außen hart und innen ganz weich. ♪ Werden als Kind schon auf Elf geeicht. ♪ Schaut, was ein Elfer kann. (Er singt eine Melodie.) ♪ Schaut, was ein Elfer kann. ♪ Schaut, was ein Elfer kann. ♪ Elfer haben Muskeln. ♪ Elfer sind furchtbar stark. ♪ Elfer können alles, Elfer kriegen 'nen Herzinfarkt. ♪ Oh Elfer sind einsame Streiter. ♪ Ba, ba, ba. ♪ Müssen durch jede Wand, müssen immer weiter. ♪ Elfer haben's schwer, nehmen's leicht. ♪ Außen hart und innen ganz weich. ♪ Werden als Kind schon auf Elf geeicht. ♪ Schaut, was ein Elfer kann. (Er singt eine Melodie.) (Jubel, Applaus) ♪ Schaut, was ein Elfer kann. (Er singt eine Melodie.) ♪ Uh ... ♪ Schaut, was ein Elfer kann. ♪ Elfer füllen Krüge. ♪ Elfer sind schon als Baby blau. ♪ Elfer rauchen Pfeife. ♪ Elfer sind furchtbar schlau. ♪ Sie sind echte Raketen. - ♪ Ah ... ♪ Elfer machen alles ganz, ganz genau. ♪ Uh ... ♪ Schaut was ein Elfer kann. ♪ Uh ... (Er singt eine Melodie.) ♪ Schaut, was ein Elfer kann. ♪ Elfer kriegen keine Kinder, Elfer kriegen dünnes Haar, ♪ Elfer sind auch Menschen, Elfer sind etwas sonderbar. ♪ Oh Elfer sind so verletzlich, ♪ Elfer sind auf dieser Welt einfach unersetzlich. ♪ Elfer haben's schwer, nehmen's leicht. ♪ Außen hart und innen ganz weich, ♪ Werden als Kind schon auf Elf geeicht. ♪ Schaut, was ein Elfer kann. (Er singt eine Melodie.) (Jubel) ♪ Schaut, was ein Elfer kann. (Er singt eine Melodie.) ♪ Uh ... uh ... Schaut, was ein Elfer kann. ♪ Schaut, was ein Elfer kann! (Jubel, Applaus, dreifacher Tusch) SWR 2026