v1.0 Herzlich willkommen zur Annette Frier Show. Und hier kommt die Frau, die wie immer on fire, fire, fire ist: Annette Frier. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Hallo, schönen guten Abend. Herzlich willkommen zur Annette Frier Show, meine Damen und... Äh, nee, Moment. Nee, ich habe... Äh, Moment. Caro? - Ja? Kannst du mal ganz kurz... - Ja? Ich habe gar keine Show, glaube ich, ne? Ja? - Ist das... Ich glaube, wir haben uns verwechselt. Ah ja. - Ah. Das ist meine Show. - Das ist deine Show! - Ja. Und du bist mein Gast. - Ich bin Gast. Wir sehen uns gleich. Annette Frier, bis gleich. Und jetzt herzlich willkommen bei der Carolin Kebekus Show! * Musik * Danke schön. * Applaus * Ich hab... Das war... Meine Güte, also, ja, das kann schon mal passieren bei der ganzen Aufregung. Seid ihr auch schon so aufgeregt, Leute? Dieses Wochenende ist es endlich so weit. Ein buntes, lautes, musikalisches Fest. Spektakuläre Outfits. Und überall feiernde, schwule Menschen. Ja, es ist Katholikentag in Würzburg. (jubelt) (jubelt) Ja, und der ESC ist am Samstag eventuell auch, der Eurovision Song Contest. Noch deprimierender ist für uns Deutsche nur die Suchfunktion im NSDAP-Archiv. Ja, da kann man jetzt seine Verwandten suchen. Habt ihr es schon alle gemacht? Es ist leider viel zu einfach, Leute. Man gibt einfach den Namen ein, den man sucht, Opa, Uropa. Und schon seht ihr, ob eure Vorfahren in der NSDAP waren. Aber spart euch die Mühe, ich sag es euch: Ja, waren sie wahrscheinlich. Das ist krass, das ist quasi wie ein Spotify Wrapped für historische Schuld, Nazi-Tinder. Alle nach rechts wischen, oh, it's a match. Ja, ich weiß, es sind natürlich viele bestürzt, dass ihre Vorfahren da auftauchen. Aber andere sagen sich auch, Hauptsache, Opa ist nicht in den Epstein-Files. Hey, Hauptsache, Hauptsache. Und wir sprechen hier nachher übrigens noch über andere Akten, die man auch gerne mal einfach durchsuchen würde. Ich will nicht spoilern, aber diese Akten haben etwas mit diesem Mann zu tun: der Papst. Dieses Foto ist jetzt aufgetaucht. Guckt mal bitte auf seine Schuhe. Hallo? Der Papst trägt Nike. Holy shit. Im Namen des Vaters und des Sohnes und des heiligen Michael Jordans. Das wärs, eine eigene Sneaker-Kollektion von der katholischen Kirche. Collabo mit Nike. Der Slogan: Just don't do it. Don't. No. Don't do it. Ja. Die kaufe ich mir erst, wenn man damit über Wasser laufen kann. Und gutes Schuhwerk ist natürlich superwichtig. Das sagt bestimmt auch Arda Saatci. Das ist ein deutscher Extremsportler, und der hat gerade, Achtung Leute, in den USA 14 Marathons hintereinander gelaufen. Der wollte wirklich nicht nach Hause, oder? Der ist vom Death Valley nach L.A. Von wem gesponsert? Natürlich Midlife-Crisis. Aus der Kategorie: Dinge, die Männer tun, statt in Therapie zu gehen. Was tut man nicht alles, um teures Benzin zu sparen? Nein, aber, ey, Respekt vor dieser Leistung. Und für sie würde ich sogar 15 Marathons laufen. Applaus für die Kapelle Kebekus! * Musik * Ich muss sagen, ich finde das so schön, dass wir uns jede Woche hier treffen, die Band und ihr, dass wir uns jede Woche versammeln. Gemeinschaft, muss man ja sagen, ist schon was Schönes, oder? Bei allen Nachrichten und Katastrophen, die uns jeden Tag um die Ohren fliegen, braucht man Orte, an denen man sich geborgen fühlt. Wo wir alles miteinander teilen, unser Brot, unseren Alkohol, unsere Sorgen, unsere Zahnbürsten. Na gut, vielleicht nicht alles. Aber ich träume von so einer Gemeinschaft, die uns in dunklen Zeiten ein Licht schenkt. So wie eine Lampe aus den 70ern. ♪ Wär ich ein Möbelstück, dann wär ich eine Lampe aus den 70ern. I glüh gern vor, i geh gern aus, mir hauts die Sicherungen naus. Wär ich ein Möbelstück, dann wär ich eine Lampe aus den 70ern. I saug die Kernkraftwerke leer, i lauf auf 8.000 Ampere. I hob an Wackel-Wackel-Wackel- Wackel-Wackel-Wackel-Wackelkontakt. Wos hod er? - An Wackelkontakt. I hob an Wackel-Wackel-Wackel- Wackel-Wackel-Wackel-Wackelkontakt. Wos hod er? - An Wackelkontakt. ♪ Ja, Kontakt. Sehnen wir uns... * Applaus * Darum gehts doch. Kontakt, Leute. Sehnen wir uns nicht alle nach Kontakten? Und höret nun die frohe Botschaft, die ich euch verkünde. Diese Gemeinschaft, die wir suchen, die gibt es. Es gibt genau diesen Ort, an dem man zusammenkommt, man an dieselbe Sache glaubt, sich am Wochenende trifft, die Hand reicht, gemeinsam einen Schluck Alkohol trinkt. Und auch zusammen singt. Ihr wisst natürlich, wo: beim Fußball. ♪ Mir schwöre dir hee op Treu un op Ihr. Mir stonn zo dir, FC Kölle. ♪ (Mann) Caro, Caro. - ♪ Un mer gonn met dir... ♪ Ja? - Bitte an den Text halten. Du sollst was über die Gemeinschaft in der Kirche erzählen. - Okay. Es geht um Kirche, okay. Also, ich muss sagen, ich bin früher wirklich richtig gern zum Jugendgottesdienst gegangen. Ich fands auch geil, weil ich ein bisschen high war vom Weihrauch. Aber in der Kirche teilt man ja alles, Freud und Leid. Freude z.B. wenn man gemeinsam göttliche Offenbarung erlebt, wie diese Nonne, die zum 1. Mal in ihrem Leben Döner isst. Wie ist dein 1. Döner? - Ich bin ganz begeistert. Ich hörte das immer vom Döner. Ich dachte, du bist 82, hast noch keinen gegessen. Ich will mich heute Abend mal damit abgeben. Du bist 92. - Habe ich 82 gesagt? - Ja. Ja, Leute, Döner macht nicht nur schöner, sondern auch jünger. Aber in der Kirche hat man auch zusammen gelitten. 2 h Christmette kurz vor der Bescherung, das war Horror als Kind. Aber Gemeinschaft, d.h. auch, sich zusammen durch den Regen kämpfen. Also lasset uns gemeinsam singen, was schon im 3. Buch des Kaulitz-Evangeliums verkündet wurde. ♪ Ich muss durch den Monsun, hinter die Welt, ans Ende der Zeit, bis kein Regen mehr fällt. Gegen den Sturm, am Abgrund entlang. Und wenn ich nicht mehr kann, denk ich daran, irgendwann laufen wir zusammen. Durch den Monsun. Dann wird alles gut. ♪ * Applaus * Ja, eigentlich, Kirche bietet genau das, was wir alle suchen. In Zeiten wie diesen mehr denn je. Aber immer weniger Leute sind in der Kirche. Jetzt gibts fast schon verzweifelte Versuche, die Schäfchen wieder in die Kirche zu locken. Uh, die Kirche ist so cooked. Aber wer das schon cringe findet, hat das nicht gesehen. ♪ Alle, die wir heute hier versammelt sind, dürfen uns verstehen als von Gott geliebtes Kind. Übersetzt auf Rapper-Sprache: Checkt es einfach aus. Der im Himmel oben ist für dich voll fett gut drauf. ♪ Entschuldigung, da soll der Vatikan einschreiten, nicht bei der Segnung gleichgeschlechtlicher Paare. * Applaus * Aber... Oh Wunder, es bringt alles nichts. Die Mitgliederzahlen sinken und sinken. Denn darüber kann selbst eine Predigt von Eminem persönlich nicht hinwegtäuschen. Die Kirche hat es leider immer noch nicht begriffen. Gerade hat CORRECTIV eine neue Recherche dazu veröffentlicht, wie der Vatikan Akten über sexuellen Missbrauch von Kindern und Jugendlichen durch Geistliche unter Verschluss hält. Und zwar in einem Raum, wahrscheinlich ungefähr wie diesem hier. Ein Ort, an dem kein Lied der Welt mehr weiterhelfen kann. Einem Geheimarchiv, das nur der Vertuschung dieses perversen Systems dient, seit Ewigkeiten. Betroffene fordern seit Jahrzehnten Aufarbeitung. Genau das könnte mit diesen Unterlagen ermöglicht werden, aber der Vatikan rückt sie nicht raus. Ich will aber an Wunder glauben. An Wunder, die Gemeinschaft schaffen. An Wunder, die Kraft geben und uns näher zusammenbringen. Sogar an das scheinbar unglaubliche Wunder, die katholische Kirche zu reformieren und zu einem Ort für alle zu machen. Und es gibt schon viele tolle Menschen, die innerhalb der Kirche viel dafür tun und großartige Arbeit machen, die sich auseinandersetzen und Reformen wollen. CORRECTIV, die die Recherchen zu den Missbrauchsakten im Vatikan gemacht haben, die haben jetzt noch etwas veröffentlicht, und zwar ein kritisches Kirchenlied. Ein Kirchenlied, das Missbrauch thematisiert. So was gab es, glaube ich, noch nie. Das kann jeder Pfarrer zu einem Teil seines Gottesdienstes machen und sich ab jetzt Noten und Text hier auf dieser Seite runterladen. Dann würde sich in der Gemeinde mithilfe dieses Liedes mit dem Thema Missbrauch auseinandergesetzt werden. Und wer jetzt sagt, eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr, als dass der Vatikan in der Moderne ankommt, vielleicht. Aber zum Glück hängt Gemeinschaft nicht an der Kirche. Wir können uns auch einfach so treffen und gottlos eine gute Zeit haben. Und falls es noch mehr Motivation braucht, überall, wo Gemeinschaft fehlt, machen sich andere breit und nutzen die Lücke. Und dann war es das hier mit dem Paradies. Also lasset uns selbst unsere Gemeinschaft stärken. Und zum Abschluss singen wir einen Choral, der meine ambivalenten Gefühle zur Kirche wirklich perfekt auf den Punkt bringt. ♪ Verdammt, ich lieb dich, ich lieb dich nicht. Verdammt, ich brauch dich, ich brauch dich nicht. Verdammt, ich will dich, ich will dich nicht. Ich will dich nicht verliern. ♪ * Applaus * Vielen Dank. Danke an den Jugendchor St. Stephan. Unter der Leitung von Michael Kokott. Danke schön. Und ich weiß, wir reden hier immer von den Problemen der Kirche. Aber, Leute, es gibt auch andere Gemeinschaften, denen die Mitglieder weglaufen. Satanistin Christin Deiwel aus Köln geht es schlecht. Es geht mir einfach schlecht. Seit Jahren kämpft ihre satanische Gemeinde Hölle und Äd Porz mit schwindenden Mitgliederzahlen. Der Aufschrei, den sich Christin Deiwel so sehr wünscht, bleibt aus. Wir haben ja keine Lobby. Es heißt immer, Kirche hier, Kirche da. Ich wüsste nicht, dass der Staat uns mal unter die Arme gegriffen hätte. Seit Jahren fordern wir eine Satanisten-Steuer. Nichts. Seit dem Aufleben des Satanismus in den USA Ende der 1960er-Jahre hat die Sekte weltweit für Aufruhr gesorgt. Doch davon ist nicht mehr viel zu spüren. Entschuldigung, habt ihr vielleicht Lust auf Satanismus? - Nee danke. Satan liebt euch trotzdem. Hier ist unser Gemeindesaal. Wir dürfen beim Kinderchor das Hinterzimmer benutzen. Schuhe aus, ganz wichtig. Bärbel, grüß dich. Hier ist dann gleich der Kinderchor. Aber damit haben wir nichts zu tun. Da dürfen wir uns auch gerichtlich nicht annähern, bis auf 25 m nur. Dann kommt mal rein in die gute Stube. Das ist unser Messesaal. Ja, klein, aber fein. Ich sage immer, in der Not frisst der Teufel Fliegen. Die immer knapper werdenden finanziellen Mittel der Glaubensgemeinschaft machen sich inzwischen überall bemerkbar. Statt echter Kerzen brennen hier nur noch LED-Lichter. Die Kapuzenumhänge sind secondhand. Wir nehmen nur noch Rote-Bete-Saft, weil Schweineblut liegt auch finanziell nicht mehr drin. Außerdem ist das deutlich gesünder und senkt auch den Blutdruck. Svenja, Thorsten, grüß euch. - Hi. Dann haben wir heute noch einen Special Guest. Und zwar schnuppert heute der Axel mal bei uns rein. Der ist leider im Homeoffice, der hat eine Nebenhodenentzündung. Doch Christin Deiwel will sich nicht geschlagen geben. Mit einem neuen modernen Konzept will sie die Satanisten-Gemeinde attraktiver für die Jugend machen und nebenbei endlich Geld in die Kasse spülen. Meine Idee war, dass wir unsere eigenen Produkte rausbringen, so wie Merchandise. Das hier ist ein veganes Nussmus, das ist superlecker, ganz cremig. Das habe ich LUZIFAIR genannt. Das hier ist eine ganz leckere Estragon-Quitten-Cola. Da bin ich mir noch unsicher mit dem Namen. Habe ich einmal DÄMONADE oder die ritz-Kola. Noch wird hier in Köln-Porz der satanistische Glaube zelebriert. Christin Deiwel kämpft dafür, dass sich das in Zukunft nicht ändert. Tschüs. Wir heißen alle Menschen willkommen. Die Türen sind offen. Kommt einfach rein, wir beißen nicht. Außer donnerstags um 19 Uhr, da ist Ritual. Vielen Dank an Giulia Becker. Und jetzt kommt eine Frau, die zu meinen absoluten Stamm- und Lieblingsgästen gehört. Herzlich willkommen Annette Frier. Jetzt aber. Caro! Kontakt, Kontakt. Kontakt. - Kontakt. Annette Frier! Hallo Leute. Schönen guten Abend. Wenn jetzt sogar die Satanisten pleite sind, ist das das Ende der Zivilisation. Ein Trauerspiel. Kann man ja gar nichts mehr machen. Heute geht es bei uns ein bisschen um Gemeinschaft und Kirche. Gut, deswegen bin ich doch da. Ich habe mitbekommen, dass du auch, und das ist eine krasse Geschichte, dass du auch beim Papst gewesen bist. Eine Audienz beim Papst. - Richtig. Da warst du mit deiner Mutter? - Ich war mit meiner Mutter da. Meine Schwester ist da auf deine Karte gegangen, weil du offensichtlich nicht da warst. Was für mich bis heute rätselhaft ist. - Ehrlich? Natürlich. - Also man muss sagen... Wann war das? Letztes Jahr? Vorletztes Jahr? - Vorletztes Jahr im Mai. Genau, da hat der Vatikan, man könnte sagen, alle Comedians der Welt... Weltweit. Waren alle da. Ich sag, wo ist die Kebekus. Es waren alle eingeladen, ohne Witz. Nur ich nicht. Die hatten Schiss vor dir. Deswegen fand ich es irgendwie cool, weil ja offensichtlich da die Kritik ankommt und die mich da kennen. Irgendwie finde ich das gut. - Das ist absolut richtig. Nein, nein. Und wie war das dann? War das cool? Durftest du Handshake? Ja, meine Mutter hat auch ein Sätzchen untergebracht. Was hat sie gesagt? - Das war noch Franziskus. Die hat auf Spanisch geübt zu sagen, ich bin katholische Religionslehrerin aus Köln. Soy profesora de religión de Alemania. Da hat der auf Deutsch geantwortet. War spektakulär. Diese ganze Reise war toll. Natürlich auch völlig bekloppt. Ich habe mich nur so mittel wohlgefühlt und habe lange überlegt, ob ich hingehe. Weil ich auch total hadere und, Matthias Reim, ganz ambivalentes Gefühl habe. Dir geht es auch so, oder? - Schrecklich. Aber dieser Klerus... Da ist vor 2.000 Jahren ein Riesenfehler begangen worden. Jesus war Feminist, das weiß jeder. Jesus hat nicht gesagt, keine Frauen in hohe Ämter. An ihm lag es schon mal nicht. Jetzt wird aber gesagt, das können wir nicht mehr verändern, weil Jesus hat nur Jünger ausgesucht. Es ist auch ein falscher Gedanke, weil meiner Meinung nach ist es so, der 1. Mensch, dem Jesus erschienen ist, war Maria Magdalena. Ihr hat er die frohe Botschaft verkündet. Da sehe ich, Maria Magdalena soll predigen. Dann wird gesagt, es können nur Männer machen, weil Jesus war ein Mann. Dann denke ich aber, Jesus war auch Schreiner. Kann der Herr Woelki mir einen Stuhl bauen? Nein. Absolut richtig. Und das ist so... Das ist 100% richtig. Aber ich bin trotzdem sehr geprägt und sehr katholisch. Ich bin froh, dass ich nicht beim Papst war, weil der hätte mich exkommunizieren können. Daran habe ich nicht gedacht. Ich bin aus der Kirche ausgetreten, aber meine katholische Taufe kann mir niemand nehmen, außer der Papst. Das ist ja ein Ding. - Gut, dass ich nicht da war. Die will ich behalten. Ich bin damit aufgewachsen, mit diesem schönen Gemeinschaftsgefühl, was einem Hoffnung und Kraft und Liebe gibt. Irgendwann habe ich gemerkt, viele von meinen Freunden, die anders leben, gehören nicht dazu. Das haben mir 2 schwule Freunde serviert. Die haben gesagt, bei der nächsten Einladung überlegst du mal. Leute wie ich sind da nicht willkommen. - Absolut richtig. Aber schön, dass wir uns hier heute treffen. Heute ist ja Vatertag, wie alle ja wissen. - Ah ja. Du hast ein sehr gutes Verhältnis gehabt zu deinem Papa, oder? Ja, der war ja die schlimmste Glucke. Eigentlich hätten wir am Muttertag meinen Vater feiern müssen. Sonntagsfrühstück hat meine Mutter noch nie gemacht. Das hat mein Vater akribisch vorbereitet. - Wie süß. Ich habe gelesen, dass du gesagt hast, mein Vater ist die coolste Frau in der Familie. Das war so süß. - Ja, das war der auch. Jetzt hast du einen neuen Film gemacht, wo du die Mutter spielst von Olivia Jones. Richtig, aka Oliver Knöbel. Genau. Das ist quasi ein Biopic über Olivia Jones. - Genau. Diese Figur, die du da spielst... Ich habe Ausschnitte gesehen. Du spielst so unfassbar gut. Ich will sofort diesen Film sehen. Die Ausschnitte habe ich abgefeiert. Du spielst eine Figur, die ist das Gegenteil von deinen Eltern. Wie war das für dich? Das ist ja verrückt, weil die Evelyn Knöbel, die gibt es echt und die lebt noch. Das ist jetzt nicht, dass wir über eine Verstorbene sprechen. Die beiden haben mittlerweile ein ganz gutes Verhältnis, aber das war krass. Das Verrückte an der Geschichte, ich habe viel mit Olivia über diese Rolle gesprochen oder über ihre Mutter. Ich habe das Gefühl, es ist eine universelle Liebesgeschichte zwischen Eltern und Kindern. Wo aber die Erwartungen und die eigene Ausgrenzung, die die Mutter selber erlebt hat, weil sie vom Mann verlassen war... Eine unglaubliche Geschichte. Die Frau hat in ihrer Nachbarschaft Ausgrenzung erlebt, musste sich zusammenreißen und hatte einen Konflikt mit ihren Eltern. Dann fängt der Sohn an, sich mit 7 oder 8 Lippenstift aufzulegen und die Nägel zu lackieren. Das ist eine maximale Überforderung. Und das, glaube ich, ist der eigentliche Grund in Familien. Mit den Glaubenssätzen und Mustern und wie man selber aufgewachsen ist. Das ist das Krasse, und das gibt es bis heute. Deswegen fühlen sich viele Leute angesprochen. Es sieht fantastisch aus. Guckt euch diesen Film an in der Mediathek. - In der ZDF-Mediathek. Aber wo du schon mal hier bist, mit deinen fantastischen Fähigkeiten, die möchte ich nutzen. Weil manchmal ist man Teil von einer Gemeinschaft, wo man nicht unbedingt dabei sein will. Z.B. Hausgemeinschaften. Die organisieren sich heutzutage in WhatsApp-Gruppen. Da gibt es z.T. absurde Diskussionen, von Mülltrennung über Kinderwagen im Flur bis hin zu, wer hat mein Paket angenommen. Wir haben die Highlights aus diesen Gruppen gesammelt und präsentieren die hier als WhatsApp-Theaterstück. Und Annette Frier spielt mit. - Ich mach mit. Jasmin Schwiers. - Jasmin Schwiers ist dabei. Und Maraam ist dabei. Und Max Bierhals ist auch dabei. So, und jetzt... * Gong * * Musik * Ich bin ab übermorgen 2 Wochen im Urlaub. Kann wer meine Pflanzen gießen? Findet noch jemand, dass es im Treppenhaus komisch riecht? Ja, das kommt aus Ihrer Wohnung. Ich komm gleich aus meiner Wohnung. Dann stolpern Sie nicht über Ihren Kinderwagen. Das ist nicht mein Kinderwagen. Sondern? Der von meinen Kindern. In der Wohnung ist kein Platz. Die Fluchtwege müssen frei sein. Hat jemand Hefe? Hat irgendjemand in den letzten Tagen Herrn Feldschneider gesehen? Wer ist Herr Feldschneider? Der Typ, der immer im offenen Bademantel seine Post reinholt. Seit 2 Wochen nicht mehr. Der Briefkasten ist auch total voll. Ich kann meine Pflanzen auch ins Treppenhaus stellen. Die Fluchtwege müssen frei sein. Sie bleiben doch schon vorher an dem Kinderwagen hängen. Hat jemand Mehl? Jetzt rieche ich es auch. Vielleicht von dem Typ? Was für ein Typ? 00. Hä? Sorry, ich dachte, es geht ums Mehl. Ich brauche Typ 00. Ich habe jetzt einen Pizzaofen. Übrigens, Pizzakartons gehören nicht in den Papiermüll. Ich bestelle keine Pizza mehr, ich habe jetzt einen Pizzaofen. Wenn Sie keine Hefe und kein Mehl haben, müssen Sie ja wohl Pizza bestellen. Vielleicht liegt der Typ tot in seiner Wohnung. Oh, das wäre ja schlimm. Sagt mal, weiß zufällig jemand, wie viel Quadratmeter die Wohnung von Herrn Feldschneider hat? Sag ich dir, wenn du dich um meine Pflanzen kümmerst. Entwarnung! Der Feldschneider ist gerade aus dem Urlaub zurückgekommen. Er war auf Usedom. Birdwatchen. Puh, dann ist ja gut. Ich glaube, der Geruch kommt vom Pizzaofen. Hm? Das war die Carolin Kebekus Show. Vielen Dank Annette Frier, Maraam, Jasmin Schwiers, Max Bierhals, die Kapelle Kebekus und den Jugendchor St. Stephan. Bis nächste Woche. Caro! Jasmin Schwiers. Copyright WDR 2026