v1.0 . Salim, Alter. Komm schon, geh ran. (Mysteriöse Musik) Digga, die Show geht los. Wir warten alle. Chill, Alter, ich bin in fünf Minuten da. (Entspannte Jazzmusik) Wo bleibt Salim? - Ich klär das, ich weiß nicht. (Entspannte Musik) (Sprecher:) Und hier sind eure Moderatoren. (Jubel) Marvin Endres und Salim Samatou. (Hip-Hop-Musik, lauter Jubel) Was geht? Salim Samatou! - Marvin Endres! Schönen guten Abend, Stuttgart. "Comedy Clash", Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb. Live in Stuttgart und Deutschlands härtester ARD-Mediathek der Welt. In der letzten Folge gab es ein spannendes Kopf-an-Kopf-Rennen zwischen Tobi Freudenthal und Fabio Landert. Am Ende siegte der überragende Schweizer und zieht damit ins große "Comedy Clash"- Jahresfinale ein. (Relaxte Musik) Wir suchen die besten Comedy-Newcomer des Jahres. In Vorrunde vier kämpfen um den Einzug ins Finale: Andreas Weber. Der Erste ist natürlich auch immer, ja, eine Verantwortung. Annick Adelle. Ich hab wohl alles gegeben, sagen wir so. Und Cüneyt Akan. Das war megageil. O mein Gott, was ein geiles Publikum, ey. Außerdem Niklas Siepen. Das Publikum ist cool drauf. Lara Ermer. Was für eine Bühne, schön. Und Halid TV. Danke. - Ich sag doch, rasiert. Wer gewinnt und ins große "Comedy Clash"-Jahresfinale einzieht, entscheidet das Publikum. Seid ihr bereit für den ersten Künstler? (Applaus, Jubel) Das ist genau der Vibe, Stuttgart. Unser erster Künstler redet über Feminismus aus der Sicht eines weißen Mannes. Alt durfte ich nicht sagen, und dass er einen nicen Dad-Body hat. Er redet über Feminismus aus Männerperspektive und nennt das Femannismus. Hier ist er für euch, aus Stuttgart selbst, Andreas Weber. (Applaus, Jubel) (Relaxte Musik) Ich glaub, ich hab mit viel einfacheren Dingen angefangen. Und hab jetzt den Anspruch an mich auch mit meinem neuen Programm, "Femannismus", ein bisschen mehr Haltung, mehr Botschaft, mehr Gedanken auf die Bühne zu bringen. Und ich glaube, da ist die Herausforderung, ernste Themen doch auch lustig präsentieren zu können, ja. (Applaus, Jubel) Danke schön. Ja, Andreas Weber aus Stuttgart. Wer es genau wissen will, Stuttgart Sonnenberg. Der Ortsteil zwischen Degerloch und Möhringen. Dort wo Kevin Kuranyi herkommt, ja. Einmal beim Dönerimbiss getroffen. Wir haben uns die halbe Sekunde zu lange in die Augen geguckt, wo man das unangenehme Gefühl hat: Ah, er hat mich erkannt. (Lachen) Leute von außerhalb sagen immer, in Stuttgart ist nix los. Aber wir hatten auch eine Randale-Nacht in Stuttgart. Man kannte hier die Bilder aus anderen Städten, USA geplünderter Gucci-Laden, verwüsteter i-Phone-Store. In Stuttgart gab es ein Foto von einem geplünderten 1-Euro-Shop. Wie schwäbisch kann man plündern? "Das isch aber günstig da, ne?" Ja. Was ich eigentlich erzählen wollte, meine Freundin sagte neulich zu mir: "Du bist ein richtiger Feminist." Und ich war auch erschrocken, ja? Ich würde mich nicht so nennen, oder mir das aufs T-Shirt drucken. Ich würde eher drucken: "Ich bin nur ein Typ, der sich Mühe gibt, zu Frauen korrekt zu sein." Ja, viel Text, aber hier ist auch viel Platz. (Lachen) Geht schon, ja. Vielleicht mal klatschen, sind Feministinnen da? (Zahlreiches Klatschen) Ja. Ja, cool. Cool. Ihr merkt schon, wie ich es sagte, wie die Stimmung kippte. Es ist schon krass, ey. Irgendwie ein Begriff, dass Frauen wählen, studieren, arbeiten dürfen. Es ist, als würde man in einem Raum rufen: Asbest! Alle vorsichtig. Ist schon krass, ja. Viele wissen ja gar nicht, was Feminismus ist. Wenn man so einen Micha aus Bahlingen fragen würde, ja, dann würde der halt sagen: "Ha, nervig." Aber wenn man im Duden guckt, steht da Gleichberechtigung und Freiheit für alle Geschlechter. Das kann ich nicht verstehen, dass man da denkt: "Ich bin nicht überzeugt." Das ist schon krass, ja. Ich hätte mich auch nicht lange damit auseinandergesetzt. Ich als weißer cis-hetero-Dude, ja, ich erlebe keine Benachteiligung. Ich bin nicht mal dick genug. (Lachen) Okay, da gibt es andere Meinungen. Ja, ich, ähm ... Bei mir ging es los, als die Hashtags kamen. Aufschrei, MeToo, alter weißer Mann. Da dachte ich - alter weißer Mann? - ich bin die fucking Risikogruppe? Muss ich aufpassen, ja. Klar, man kann lesen und einfach mal fragen, auch Frauen einfach mal fragen. So wie diese NASA-Ingenieure die erste Astronautin gefragt haben 1983, ob für sechs Tage im Weltraum wohl 100 Tampons reichen? (Entsetztes Lachen) Ja, hier wird noch nachgerechnet. Ja, ja. Ja, reichen. Reichen, ja. Aber sie würde in der Zeit halt nichts anderes machen als wechseln. (Lachen) Die gute Sache ist jetzt irgendwie, die Steuern auf Menstruationsartikel wurden gesenkt, ja? Gute Sache. Aber dann gibt's immer so einen Micha, der meint, er kommt zu kurz. Der dann meint: "Ja, Moment, was ist denn aber dann mit mir?" "Gibt's das dann auch für Rasierzeug?" Und ich hab gedacht, ey, Micha, beruhig dich. Hattest du mal eine Situation, wo du in der Stadt unterwegs warst und dann gemerkt hast ... (Lachen) Oh. Bartwuchs. Viel zu früh diesen Monat. (Applaus, Lachen) Und dann so ... "Du, Stefan, hast du was zum Rumwickeln?" (Lachen) Ja, also ... Das passiert nicht. Frauen haben keinen Vorteil, es wird nur eine Benachteiligung ausgeglichen. Es ist bei allem so im Feminismus. Jungs, einfach mal die Füße stillhalten. Ich meine, mit was für Scheiß wir Männer so durchgekommen sind in der Vergangenheit. Also jahrhundertelang glaubte Mann, also mit zwei N, psychische Krankheiten bekommen nur Frauen. Also psychisch krank heißt ja so was wie eine eigene Meinung. (Verdutztes Lachen) Ja, ja. Es war so, ja. Und die Erklärung der Wissenschaftler war ... die Gebärmutter. Platon, der alte Grieche, meinte, wenn die Gebärmutter nicht regelmäßig mit Samen gefüttert wird, beginnt die im Körper herumzuwandern. (Lachen) Und beißt sich irgendwann im Gehirn fest. Njm, njm, njm. Wissenschaft, ja. Also ... Das griechische Wort für Gebärmutter ist Hysteria. Also wenn ihr von hysterischen Frauen sprecht, dann meint ihr njm, njm, njm. Jetzt kann man sagen, das war früher, passiert heute nimmer. Aber ich glaub, Britney Spears sieht das ein bisschen anders, ja? 13 Jahre unter Vormundschaft, und die Männer: "Oops, we did it again." Ja, aber was mach ich? Die Pille, Hormone, ist gar nicht so easy. Deswegen finde ich, auch wir Männer sollten uns um Verhütung kümmern. Ich hab eine Vasektomie machen lassen. (Vereinzeltes Klatschen) Die Frauen klatschen, die Männer ... (Lachen) Ich hab das einmal erzählt, und eine Frau meinte so: "Hä? Du siehst gar net so aus?" (Lachen) Ich dachte, wie sehe ich denn aus? Sehe ich aus wie einer, der sein Erbgut ... "Ah!"? "Siehst gar net so aus", ja. Bei Männern ist die Reaktion eher so: "Uh." Und ich denke: Ah, interessant, im Bus sitzt ihr breitbeinig, aber wenn du Angst um deine Eier hast, bekommst du die Knie zusammen? Es ist also anscheinend möglich, ja. Aber so eine Vasektomie ... Ich hab mich gefragt, wie ist es danach so ... beim Höhepunkt? Ist es dann so ... (lustlos:) Oh. (Lachen) (lustlos:) Ah. (Er bläst ins Mikro.) (Lachen) (Tiefes Ausatmen) (Er macht Furzlaute.) Nee, es ist einfach wie vorher, es sind nur Platzpatronen. Das ist der einzige Unterschied. Es ist ein harmloser Eingriff im Vergleich zur Sterilisation. Mein Arzt beruhigte mich: "Wir benutzen da mikroskopische Instrumente." Einerseits dachte ich cool, andererseits dachte ich schon ... (Selbstgefälliges Lachen) Also ... (Applaus) So mikroskopisch müssen die nicht sein. Ist schon genug Platz da unten. "Nimmst den 17er-Schlüssel, Karle, ja." (Lachen) Ja, Wissenschaft bei Männern. Medizin bei Frauen ist krass, erst 1998 hat eine australische Forscherin die wahre Größe der Klitoris entdeckt, ja? Krass, sie hat so Fortsätze unter den Vulvalippen. Es ist ... so, es ist nicht nur hier ... Es ist nicht nur hier - wie soll ich sagen? -, es ist nicht nur der kleine Mann im Kanu. (Lachen) Jaja. Und es ist wichtig, das zu wissen. Weil es gibt ja nicht nur die Gender-Pay-Gap, es gibt auch eine Orgasmus-Gap. Männer kommen fast immer beim Sex, Frauen mmh ... Ja? Es ist wichtig, das zu wissen, ja? Aber da wird ja dann auch erzählt: Ja, der weibliche Orgasmus, der dauert ewig und ist kompliziert. Also meine Untersuchungen ... (Lachen) Ich denke, Frauen alleine, das ist Speed. Es ist richtig schnell. Ich glaub, kompliziert wird es erst, wenn wer dabei ist, der stört. Diese ganzen Mythen ... Was auch ein Mythos ist zur Lage der Klitoris, liegt nicht hinten im Hals. Nee, da liegt der G-Punkt. (Lachen) Aber auch so ein Mythos ist das Jungfernhäutchen. Das Jungfernhäutchen gibt es einfach nicht. Und was aber dafür ... Als wäre es ein Frischesiegel, ja? Als wäre es die goldene Folie vom Nutellaglas. (Lachen) (Genervtes Stöhnen) (Applaus, Jubel) Ich finde, es ist eine Leistung, das herausgefunden zu haben, die wahre Größe der Klitoris. Aber man muss sagen, von den Männern, den Medizinern, all die Jahrhunderte davor das nicht herausgefunden zu haben, ist fast die größere Leitung. Das musst du erst mal schaffen, ja? Weil Männer wenden ja schon Energie auf, wenn die was interessiert. 1492, Christoph Kolumbus entdeckt einen komplett neuen Kontinent. Frau Kolumbus daheim mit dem Womanizer. War damals noch mit der Kurbel. Die Titanic 1985. Und die liegt in 3.500 Metern Tiefe. Ja, irgendwo zwischen England und New York. Die Klitoris zwischen dem rechten Schenkel und dem linken. An der Titanic kommst du nicht einfach mal zufällig vorbei. Ich hab das einmal bei einer Show erklärt, und da meint ein Typ in der ersten Reihe - Lage der Klitoris: "Da ist es aber immer dunkel." Ich meinte, wenn es einvernehmlich ist, nimm eine Stirnlampe. (Lachen) Oder eine GoPro. Danke schön. (Applaus, Jubel) Versuch, mich von großen Erwartungen freizumachen, weil ich das, wie du sicher weißt, das hier schon dreimal gewonnen hab. Und ... einfach einen guten Auftritt haben will. Einen bestmöglichen Auftritt für mich und mich freimachen will von einer Konkurrenzsituation. Sondern einfach meinen besten Auftritt abliefern. Was dann abgestimmt wird ist nicht in meinen Händen. Es wäre gelogen, wenn ich sage, ich möchte nicht gewinnen. (Applaus) Und Andreas Weber. - Andreas Weber. (Jubel) Es war schön. Tolle Stimmung, tolles Publikum. Und es gibt nichts Schöneres, als wenn die Sachen funktionieren. (Applaus, Jubel) Andreas Weber. Köstlich. Unfassbar, Leute, ich hab so viel gelernt. Wirklich, so eine Köstlichkeit. Frauen sind wirklich toll. Außer eine, und zwar meine Englischlehrerin von damals. Ich hab sie so verflucht. Sind Lehrer heute hier? Ah, oha, am hintersten Platz. Wie bei der Klassenfahrt sitzt er ganz hinten und überprüft das ganze Publikum. Was sind Sie für ein Lehrer? Welche Schulform? Gemeinschaftsschule? Sehr gut! Das ist Armageddon, Leute. Da dürfen alle rein. Da ist alles drinne. Gymnasiasten, Hauptschüler, Hundeschule - wenn die voll ist. Einfach alles drauf, Leute, wirklich. Das ist komplett Apokalypse. Und was für Fächer? No way! Englisch und Deutsch. Dann kannst du das bestätigen. Mein Englisch ist so beschissen, weil meine Englischlehrerin kam aus Sachsen, wirklich. Ich hab nicht mal ihr Deutsch verstanden. Wirklich, Leute. Katastrophe. Jedes Diktat 'ne Sechs, Leute, wirklich. Sie wollte sagen: "Der Araber steigt ins Auto." Was sagt sie? (Er wiederholt den Satz auf Sächsisch.) (Lachen) "Wie schreibt man das?" "So wie man's spricht." Ich so, okay, Sechs plus. Dann dacht ich okay, Deutsch hat sie mich schon vernichtet, Englisch: rematch. Weil ich kannte Englisch nur aus Hip-Hop-Texten von Snoop Dogg. Das war für mich Englisch. ♪ Drop it like it's hot, drop it like it's hot. ♪ One, two ... Ich dachte, so redet jeder in Englischhausen, ne? So. Das ist der Maßstab. Ich dachte, jedes Wort endet mit "motherfucking". Ne? Ich dachte, das gehört dazu. What is this? This is a motherfucking apple. Und ich dachte, so wird der Unterricht. Ich dachte, der Lehrer kommt rein: ♪ A, B ... C into the D, stand up ... ♪ motherfucking kids. Wurde ich eines Besseren belehrt, Leute, wirklich. Dann kam diese Helmtraud rein, wirklich. Kommt sie da rein: "Hello, children!" (starker sächsischer Akzent:) "Today we're going to ..." (Unverständliche Wortfetzen, Publikum lacht.) Danach konnten wir fließend Tschetschenisch, ne? (Lautes Lachen, Applaus) Jetzt wird's international. Die nächste kulturschaffende Person befasst sich mit den Unterschieden zwischen Deutschland und Nordamerika, was ein ziemlich komplexes Wort für "USA" ist. Überall aufgetreten, in der Laugh Factory in LA, und auch sonst überall - in Pizzaläden in New York. Straight aus LA nach 0711. Rastet aus, Stuttgart, für Annick Adelle! (Jubel, Applaus) (Lässige Musik) Ich hab keine Präferenz für ein Publikum an sich, weil ich eigentlich, im Gegenteil, gut finde, wenn mal da Leute sitzen, die eigentlich ... nicht unbedingt meine demografische Gruppe sind. Weil das die Menschen sind, denen du Sachen erzählst, die sie vorher noch nie gehört haben, und letztlich vielleicht sogar deren Meinung änderst. Ich hab in Dallas neulich vor Cowboyhüten gespielt, und ich hab gedacht, okay, das wird spannend, wenn ich jetzt hier über meine Genderthemen spreche. Und die waren absolut begeistert. (Dynamische Musik, Jubel, Applaus) Danke schön, danke schön. Ich geb euch erst mal 'ne Minute. Mich auszuchecken. (Lachen) Ein paar so: "Ist das 'ne Frau, ein Mann?" "Ich weiß es auch nicht!" Ja, ich weiß es auch nicht, also ... (Lachen) Da müssen wir jetzt alle durch, versteht ihr? So ist das. Ja. Ich dachte, ich wär irgendwie nur frauenorientiert. Und dann so die Pandemie, ich so: "Ah, vielleicht bin ich gar nicht ... weiblich." Mein Problem war, dass meine Mutter, als ich ihr erzählt hab: "Du, ich steh auf Frauen." Die hat erst mal so drei Jahre nicht mit mir geredet. Ich so: "Uh, geil, hm ..." Die kommt so aus Russland oder so was. Und da hab ich gedacht, das wird eine coole Konversation, wenn ich jetzt mit ihr so über Gender rede, ja? Aber dann hab ich gedacht, ich bin ja Comedian, also mach ich das lustig. Ich so: "Hey, Mama, weißt du noch, als wir darüber geredet haben, dass ich lesbisch bin?" - Sie so: (streng:) "Ja." Ich so: "Ja, gute Neuigkeiten." "Bin gar nicht lesbisch." Und sie guckt mich so an, die Hoffnung in ihren Augen. So: "Ehrlich?" Ich so: "Ja." Das liegt daran, ich glaub, ich bin ein heterosexueller Mann. (Lachen) Ihr Gehirn ist explodiert. (Explosionsgeräusch) Dann hat sie mich eine Minute angeguckt, und sie so: "Können wir zurück zum Lesbisch?" (Lachen) Ja. Wenn ihr irgendwann mal Outing machen wollt, einfach mit Transgender anfangen, dann ist eure Mutti so happy, dass du nur gay bist. Das ist wie so ein Lifehack. Ja, cool, ja. Danke schön. (Applaus) Ja. So hat die nicht reagiert, aber okay. Stimmt, ich hab Comedy angefangen in den USA, weil ich da gelebt hab und auch immer noch lebe. Und es ist total cool, die Amerikaner, die kennen Comedy schon ewig. Und die sind immer super excited, wenn die zu Comedyshows kommen. Die sitzen immer so da: "All right, it's a comedy show!" "Right, you excited? I'm excited, man." Und so, ne? Wenn du die dann ansprichst: "Hey, what's your name?" "Oh, I'm John, I'm from Oklahoma, this is my sister over there." "She's from Kentucky." Die erzählen dir die ganze Lebensgeschichte. Und du so: "Okaaaaay." Ja. Und dann bin ich nach Deutschland gekommen. (Lachen) Bisschen anders hier. So gucken mich deutsche Publikums manchmal an: "Denkst, du bist lustig, ja?" (Lachen) "Zeig mal." Total cool. Und auch, wenn du sie ansprichst, so: "Hey, wie heißt du?" Und die so: "Wieso?" (Lachen) "Datenschutz?" Okay, Klaus. Total cool. Und was mir auch aufgefallen ist: Deutsche, wir lachen nicht so viel. Sondern wir klatschen eher. Total geil, so. (Lachen) "Nee, hat sie gut gemacht. Hat sich Mühe gegeben." "Sag doch mal." Total cool. Wärt ihr ein cooles Publikum, hättet ihr jetzt geklatscht, aber okay. (Lautes Lachen, Jubel) Ja, ähm ... Ich hab in Amerika mit Stand-up angefangen und hab meinen Job dafür aufgegeben, weil ich fest daran glaube, dass man die Sachen machen muss, für die man brennt und für die man Passion hat. Ich hab gedacht, das ist es wert, ich möchte meinen Job aufgeben, ich möchte Stand-up-Comedy machen, meinen Traum leben. Ich mein, ich wurde auch gefeuert, aber, ähm ... Und meine Mutter so: "Was machst du? Warum?" "Du hattest ein Gehalt! Nein!" "Ja, Mama, aber ich brenn für Comedy." "Ja, aber wer zahlt deine Miete?" Und ich so ... "Du?" (Lachen) Und sie tut's! Also, ähm ... folgt eurem Traum, Leute. (Applaus) Danke schön. Ja. Folgt eurem Traum, und meine Mama wird dafür zahlen. Das ist gut. Ja. Und ich hab auch einen anderen Traum verfolgt, das ist, meiner Gender Identity nachzugehen. Was irgendwie gar nicht so einfach war, aber ich hab gedacht, ich kann nicht in Scham leben, ich mach mein Ding, wenn's passt, passt's, wenn nicht, auch cool. Und ... ich hab's durchgezogen. Ich hab angefangen, ein paar Schritte einzuleiten. Ich hab angefangen, Testosteron zu nehmen, weil ich dachte ... es wär lustig. Ist nicht ganz so lustig, Leute. Also, es ist total komisch, du bist EIN Mensch, und dann schmierst du dir Gel mit Testosteron auf die Arme, und dann wirst du so ... (Knarzen) so ein ganz anderer Mensch, ganz komisch. Ich erzähl euch, was passiert ist. Das Erste: Meine Stimme ist ein bisschen tiefer geworden. Und das fand ich irgendwie megalustig, weil jetzt, wenn ich am Flughafen durch diese Kontrolle muss, weiß kein Schwein, wer mich abtasten soll. Obergeil. Und ich sag natürlich nix, damit die nicht weiß, durch meine Stimme, wer ich bin. Und dann ist es meistens so, der Typ irgendwann so: (Stöhnen) "Geh du." "Ich? Oh, fuck, okay." Und dann geht der Typ hin und so ... tastet mich ab, und während er das macht, ich so: (hoch:) "Oh, danke schön." (Lautes Lachen) Und er dann so: "Oh, fuck ..." "Du musst das machen!" Und dann die Frau: "Was? Scheiße!" Dann geht die Frau hin, tastet mich ab, ja? Und während sie das macht, ich so: (tief:) "Yes, girl, yeeees." Männer sind süß. Also, eigentlich schade, dass ich nicht auf Männer stehe. Männer sind total cool! Du kannst zu jedem Mann gehen, einfach so, hier, und der macht High Five, sofort. Ich hab neulich einen Witz in einer Show gemacht: Man Boobs, wenn Männer leider auch Boobs kriegen. Dann bin ich zu einem Typen: "Gell?" Und er so: "Ja!" High Five, und ich so: "Geil." Dann hat er mich angeguckt, eine Minute, und dann so ... Mega. Was Männer zum Beispiel auch machen ... Super selbstbewusst, total cool. Zum Beispiel, Männer, wenn's hier juckt ... kratzen einfach. Einfach so: Knet, knet ... Bisschen von rechts nach links. Ich weiß nicht, was ihr macht. Auch, während ihr euch anguckt und dabei redet. Obergeil, so: "Ey, die Merkel und ihr Energiepaket ..." (Lachen) (Applaus, Jubel) Unglaublich. Wahnsinn. Und es ist cool, wenn es hier ist, aber bei manchen Männern ist es hier oben, so ... Und du so: "Das ist jetzt kein gutes Marketing, Alter." Frauen kratzen sich auch, sieht nur anders aus. So kratzen sich Frauen. (Lachen) (Applaus) "Ich mach Yoga." Ja, cool. Süß. Ja. Gut! Ich muss runter von der Bühne. Der letzte Joke - mal schauen, ob ihr dafür auch da seid. Was sich auch geändert hat, ist der Sextrieb. Ich wusste vorher nicht, was horny überhaupt ist. Als Frau bist du immer so: "Sex? Ja, kann man machen." Ja, nicht mit Testosteron, Leute. (Lachen) Wow. Das ist 'ne Situation, okay ... und der ... Am besten beschreib ich es so für euch Mädels: Ihr habt Hunger, aber so krass Hunger, wo du schon denkst: "Pf, mein Magen frisst sich auf." "Ich muss unbedingt was essen." Und dann gehst du so raus, und dann ... Sandwiches überall. Und du so: "Perfekt!" Dann gehst du zu einem Sandwich: "Hey, kann ich mal beißen? Ich hab krass Hunger." Und das Sandwich so: "Äh, nee?" Und du so: "Äh, Scheiße, okay ..." Und dann gehst du so zum nächsten Sandwich: "Kann ich mal beißen?" Und das Sandwich: "Nee!" Und du so: "Äh ... Scheiße!" Und dann gehst du so nach Hause ... und machst dir selbst ein Sandwich, weißt du. Danke schön! (Jubel) Kunst ist ja relativ schwer in Wettbewerbform zu packen. Mir ist schon klar, dass es da eine Abstimmung gibt und Ähnliches, aber ... im Vordergrund steht für mich eigentlich ... dass wir hoffentlich für das Publikum heute Abend eine supercoole Show machen, dass die Leute Spaß haben. Annick Adelle! (Dumpfer Jubel) Ich glaub, die fanden witzig, dass ich über die Deutschen erzählt hab, dass wir ein bisschen komisch sind. Das hat, glaub ich, gut gefunzt. Das Genderthema - weiß ich nicht. Manchmal muss man die Dinge machen, auf die man Spaß hat. Ich bin froh, hier zu sein, in diese dollen Gesichter zu gucken. Bei den letzten Shows musste jeder Maske tragen. Das sah aus wie ein Chirurgenkongress, richtig schlimm. Aber hier: Alle kann man sehen. Ich glaub, jeder freut sich. Außer Lauterbach, Alter. Der ist richtig nutzlos zurzeit. Die ganze Zeit: "Ah, ich hab eine neue Variante, die sich über mein Rektum überträgt!" "Bro, halt dein Maul." (Applaus) Hat Lauterbach überhaupt noch irgendwas zu tun? Ich weiß nicht, Alter. Ja, aber lass mal bitte nicht über Corona reden. Das Thema ist durch. Corona ist ... Merkel. (Lachen) So. Die coolen Kids haben Affenpocken. Affenpocken sind Scholz. Neuer Kanzler, neue Pandemie. Fun Fact: Wenn Philipp Amthor irgendwann Kanzler wird, haben alle Minderjährigen wieder die Windpocken. Noch ein Fun Fact: Philipp Amthor, könnt ihr nachgucken, folgt mir bei Instagram. Zumindest zum Zeitpunkt der Aufzeichnung. Sobald das in der ARD läuft, wird er mir wohl entfolgen. Tränenemoji. Ja. Das Ding ist, wenn die Affenpocken, wenn das ein Ding wird, kommen sie wieder aus allen Ecken. Dann gibt's die Affenpockenleugner. Ganzen Hals verpickelt, aber so tun, als wär nix. Ich stell mir vor: Lauterbach und BioNTech, wie sie zusammen eine neue Salbe präsentieren. Bepanthen mischt mit, die haben Entwicklungsvorsprung. Nur Johnson & Johnson bietet weiter diesen Corona-Impfstoff an. Einfach ein neues Etikett mit einem zwinkernden Affen, wird keiner merken, das ist so der Vibe. Und ihr wisst, was dann kommt, bei diesen Corona- ... also, bei diesen Affenpocken-Leuten. Dann gibt's eine Selbstanstecker- Welle unter dem Slogan: "Affenpoppen für Affenpocken." (Lachen) Hört auf zu lachen - Tierquälerei! Meinte mein Hausaffe Charly zumindest. Und ... was kommt am Ende oder sobald Affenpocken hier sind? Und Affenpocken-Leugner da sind im Netz? Weil die leben ja alle in ihren komischen rechten Bubbles. Es gibt Verschwörungstheorien. Ich hab auch schon eine gelesen. Die Wuhan-Fledermaus hat via Telegram einen Affen kennengelernt. So ist das Virus entstanden. Ich überleg, welchen Affen bei Telegram? Ken Jebsen, Xavier Naidoo, Attila Hildmann? Keine Ahnung, was da abgeht in Stuttgart. Wie ist das bei dir, Digga? Affenpocken schon gehabt? Ich liebe Donkey Kong, Leute. Wirklich, nichts gegen Donkey Kong. Bei Mario Kart nehm ich immer nur Donkey Kong oder Diddy Kong. Ich hab keinen blassen Schimmer von diesen Affenpocken. Aber wer bestimmt davon Ahnung hat, ist der nächste Künstler. Seid ihr bereit? (Jubel) Was für eine Überleitung. Wirklich, an alle, die hier auch mal im Publikum sitzen und ihr euch denkt: Hey, ich möchte auch mal auf die Bühne - wirklich, ihr könnt einfach uns kontaktieren, wir antworten jedem. Jeder, der mal auf die Bühne kommen will und paar Witzchen reißen. Genauso ist die Origin-Story von dem nächsten Künstler, Leute. Er war wie ihr im Publikum, kam nach der Show zu mir, hat mich immer verfolgt, nonstop verfolgt. Bin ich zurückgegangen, ihn umarmt. Hat er mir gesagt: "Hey!" "Ich möchte auch das machen, was du machst." Und heute ist er hier in Stuttgart! (Jubel, Applaus) Ich liebe ihn sehr, er ist ein toller Comedy-Kollege Aus Wiesbaden: Cüneyt Akan! (Dynamische Musik) Es gibt einen Teil, den ich exklusiv für den Clash geschrieben habe. Mal gucken, ob der funktioniert. Ihr seht mich dann danach, wenn's nicht funktioniert hat. Dann lacht er und weint er. Weißt du, was das Schlimmste ist, wenn ein Joke nicht funktioniert? Nach der Show, wenn alle an dir vorbeilaufen. (Rockige Musik, Applaus) Danke. Danke für diese tolle Affenpocken-Überleitung, vielen Dank. Geht's euch gut? (zögerlich:) Ja ... - Oh, das kommt noch, wartet. Krass. Ich stell mich kurz vor, für die, die mich nicht kennen. Also ... alle hier. Mein Name ist Cüneyt, das ist sehr wichtig, Cüneyt. Weil, ungelogen, ich war letztes Mal in einer Show, kommt eine Frau: "Sie sind's doch, oder?" Ich: Jawoll, zwei Videos auf Youtube! "Sie sind's doch?" So: Wer denn? "Der Sükrü vom Trödeltrupp." Alter! Jetzt, drei Millionen Türken, ich werd mit dem verwechselt, der im Müll rumwühlt. Ich so: "Ich bin's nicht!" Die Frau: "Sie müssen's aber sein." "Warum?" "Weil wir haben eine Kommode im Keller." Kennt mich niemand hier in Stuttgart? (vereinzelt:) Doch ... Außer die, denen ich Gästeliste-Plätze gegeben hab? Sonst ... nur die. Das war's? Krass. In Wiesbaden bin ich ein Superstar. Man kann einfach lügen, wenn man in einer anderen Stadt ist! Also, krass, dass ihr mich nicht kennt, es läuft eine Doku über mich. Hat die niemand gesehen? Sie auch nicht? Keine Angst, nicht mal meine Mutter hat die gesehen. Zu der Zeit läuft ihre Serie, da hab ich keine Chance. Schade, eine Doku mit Motsi Mabuse, die kennt ihr. Ah, ich wollt euch Rassismus vorwerfen, aber ihr kennt sie, ne? Das ist krass, guck mal ... Ich komm aus Wiesbaden. Ein Fernsehsender hat bei mir angerufen, gesagt: "Cüneyt, wir brauchen einen türkischen Künstler, der in Wiesbaden in der Wellritzstraße aufgewachsen ist. Das ist die Straße mit der höchsten Türkendichte in ganz Deutschland. Es gibt nirgendwo mehr Türken pro Quadratmeter. Ich bin da nicht aufgewachsen. Aber bevor ich ihnen das sagen konnte, hat er gesagt: "Bist du da aufgewachsen? Es gibt 10.000 Euro." (Lachen) Ihr wisst, wie ich reagiert habe. Schaut euch die erste Folge an, ich hab gesagt, ich bin da aufgewachsen. In der ersten Folge muss ich mit meiner Mutter da durch laufen. Wie früher. (Lachen) Meine Mutter ist da noch nie langgelaufen. Sie sagt auf Türkisch zu mir: "Was machen wir hier? Drunter steht auf Deutsch: "Hm, es fühlt sich an wie früher." (Gelächter) Es ... Meine arme Mutter. Ey, guckt euch das an, ich musste mit meiner Mutter in so einen türkischen Laden, wir sollten einkaufen. Wie früher. Meine Mutter war noch nie in diesem Laden. Sie sagt zu mir auf Türkisch: "Ey, hier stinkt's." Drunter steht auf Deutsch: "Mh, es riecht wie Heimat." Wer hat das übersetzt, Mann? Katas- ... Ich musste mit meiner Mutter einkaufen, nach Hause gehen, mit ihr kochen - wie früher. Ich war mit meiner Mutter noch nie einkaufen, ich bin 90er-Jahre-Kind. Ich saß immer zu Hause mit meiner Schüssel voller "Kellogg's Smacks" und hab gewartet, bis meine Eltern einkaufen waren, bis die geklingelt haben: "Hol deine Geschwister, Einkäufe hochtragen." Dann hast du irgendwelche Schuhe angezogen, die grade da lagen, bist mit ihren Pumps da runter gelaufen ... und hast versucht, die "Kinder Maxi Kings" als Erster zu schnappen. Das ist so krass, weil der Sender hat immer zu mir gesagt: "Cüneyt. Sei ausländischer, türkischer, das wollen die Leute." Ausländischer? Ich heiße Cüneyt und bekomme keine Wohnung. Wie ausländischer soll ich noch werden? Ey, das war so krass! Guck mal. Ich fühle mich deutsch. Ich fühle mich wirklich ... Ich bin hier geboren. Hier aufgewachsen, hab hier studiert, hier abgebrochen, alles. Alles hier, ne? Und er hat die ganze Zeit gesagt: "Du musst halt ..." Gott, ich hab ganz andere Proble- ... also, ich bin ... deutsch, aber es gibt immer - haben wir Ausländer hier? Einmal reinrufen. (Applaus, Jubel) Uuuh ... perfekt. Was für ein Ausland? (Gemurmel) Oah, das dauert viel zu ... Ach so. Das war eine krasse Erklärung, wie Bewerbungsgespräch. Passt auf, ne? Es gibt immer den Moment eine Ausländers egal, wie deutsch er ist, da merkt er, er ist doch ein Ausländer. Bei mir war's bei einer Familienfeier. Meine Mutter kommt mit einem kleinen Kind auf dem Arm auf mich zu, ich sag: "Mama, wer ist das Kind?" Sie: "Das ist dein Onkel." Ich weiß nicht, wie diese Konste- ... ja, ne? Die klatschen nicht, die kommen aus Pforzheim, das ist normal. Das ist ganz - guck mal: Das ist wirklich wahr. Mein Onkel ist jünger als ich. Ne? Aber vom Rang höher. Der kann einfach Sachen bestimmen: "Hol mir die Kellogg's runter!" Ich muss es tun. Jetzt kommt das Aller-Allerschlimmste. Guck mal, das ist wirklich wahr. Mein Onkel wurde ... Dass ich den Satz im Fernsehen sage! Er wurde letztes Jahr eingeschult. Mit sieben. Was ein Versager, ne? Jetzt will er zwei Tage vor der Einschulung, dass ich mitkomme. Ich arbeite noch Vollzeit. Ihr wisst, wie schwer es ist, kurzfristig Urlaub zu bekommen. Aber mit der Begründung ... (Lachen) ... dass dein Onkel ... Ich wollte sofort kündigen, ne. Das Gespräch kannst du nicht ... Es gibt Sätze, die ihr nie hören werdet, wie: "Wechsel deinem Onkel die Windeln." Niemals. Das hab ich gehört. Ich hab ganz andere Probleme als ausländischer zu sein. Guck mal, wir leben im Jahr 2022. Das macht mir extreme Angst. Weil die ganzen Millennium-Kinder, die 2000 geboren wurden, die sind jetzt erwachsen. Haben wir Eltern hier? Hand hoch. Eltern, die ihre Kinder mögen? (Lachen) Sie haben die Hand ganz schnell runtergemacht. Wo ist das Kind? Sagen Sie nicht, im Auto. Bitte! Guck mal, das ist ja nichts gegen die Millennium-Kinder. Ich bin zu weit entfernt von meinem Bruder. Der ist 22, wir haben ganz andere Probleme. Wisst ihr, was sein größtes Problem ist? Ich hab letztens gefragt: "Dennis, was ist dein größtes Problem?" Der hat auf Instagram ein Mädel kennengelernt, und seine größte Angst ist, dass sie zu viele Filter benutzt hat ... und live aussehen könnte wie mein Onkel. Das ist seine größte Angst! Ich bin ... Ich bin ... Ich bin ein 90er-Jahre-Kind, 90er-Jahre! Wir hatten ganz andere Probleme und Ängste. Meine größte Angst früher war, mein größtes Problem, ich musste warten. Das kennen die Kids gar nicht mehr. Wenn ein Kumpel zum Treffen auf dem Spielplatz nicht gekommen ist, wusste ich erst am nächsten Tag in der Schule, ob er noch lebt. So: "Alter, wo warst du, ich dachte, du bist tot!" "Nee, gab Lasagne." Und wenn du Teletext gelesen hast, warst noch nicht fertig, wenn's zur nächsten Seite gesprungen ist, musstest du eine Stunde warten. Ich musste ... Katastrophe! Frauen ... Frauen auf Insta- ... ey, liebe Frauen, tut mir den Gefallen: Hört auf, diese ganzen Filter zu benutzen. Ihr seid hübsch, so, wie ihr seid. Also ... ich seh nicht alle hier drin. Fast wäre ich sympathisch geworden. Benutzt ruhig diese Filter, es geht ja nicht um euch Frauen. Es geht eher um uns Männer. Wir sind sehr einfache Wesen. Wir glauben das, was wir sehen. Wir sehen dieses Bild und denken "Wow, ist die hübsch!" "Sogar die Schmetterlinge fliegen um sie herum." "Was für Rehaugen!" Ich sag nicht, dass Frauen lügen. Aber die erste Lüge, die ich je gehört habe, war von einer Frau. Von meiner Mutter. Die hat immer gelogen, wenn Besuch da war. Die hat immer gesagt: "Mein Sohn hilft mir immer im Haushalt." "Der macht immer seine Hausaufgaben." "Der ist immer lieb." Und ich stand neben dran und dachte: "Wow." "Haben wir noch einen Sohn?" Ich kann's nicht gewesen sein, mir wurde morgens noch gedroht, mich abzuschieben. An alle Nicht-Ausländer: Jedem türkischen Kind wurde gedroht, es zu den Großeltern in die Türkei abzuschieben. Deswegen sind deutsche Kids doch so frech! Denen kannst du nicht drohen: "Ey, ich schieb dich ab zu Oma." Der antwortet: "Geil, Oma wohnt im Erdgeschoss:" (Jubel, er lacht.) Wär nicht so weit. Dort gibt's sogar besseres W-LAN. Bah! Guck mal, Frauen können machen, was sie wollen, ich sag nur eins: Findet ihr, Filter benutzen ist lügen? Ihr könnt antworten, ist nicht Youtube, ich seh euch. Empfindet ihr das als lügen? Ich weiß es nicht, ich weiß nur, ihr könnt machen, was ihr wollt, ich weiß nur, lügen kommt immer raus. Guck mal, ich arbeite Vollzeit bei Jack Wolfskin. Da arbeiten 400 Leute und ich bin der einzige Türke. Das ist kein Rassismus, das ist okay. Weil ich hab diesen Job nur durch lügen bekommen. Ich hab ihn ... guck mal. Ich war beim Bewerbungsgespräch, dann sagt der Personaler: "Cüneyt." "Du stehst Kopf an Kopf mit deinem Konkurrenten." "Dein Konkurrent mag es aber nicht zu zelten. Magst du das?" Ich hab dem Typen so tief in die Augen geschaut und gesagt: "Ich liebe es." Moment! (Lachen) Haben wir irgendeinen Türken hier, irgend- ... Was für Ausländer? Du brauchst noch nicht klatschen. Ich kenn den Typen nicht. Warst du je zelten? Noch nie! (Lachen) Wir Ausländer gehen nicht zelten. Wir gehen arbeiten, damit wir nicht draußen schlafen müssen. Vielen Dank, das war's von mir, von eurem Cüneyt. Ja, wenn man in einem Wettbewerb spielt, ist man noch mal ernster. Aber ... ach, keine Ahnung. Einfach Spaß haben. (Applaus von draußen) Mann, ich will gewinnen, fertig. (Jubel, Applaus) Cüneyt Akan! Cüneyt Akan aus Wiesbaden, meine Damen und Herren. (Ferne Moderation) Es war gut? - Es war megageil! Oh mein Gott, was ... Was ein geiles Publikum! Ich hab noch nie so ein diverses Publikum gesehen! Ihr habt ganz Stuttgart hier drinnen. (Sprecher:) "Comedy Clash". In der nächsten Folge kämpfen ums Jahresfinale Niklas Siepen ... Ich find irgendwelche Weihnachts- dekos, Backutensilien ... hässliche Sachen aus den 80ern von meiner Mutter. Zum Beispiel meinen Bruder. (Lockere Musik) Lara Ermer ... Das ist doch frustrierend. Ich glaube, wer als Kind so viele Klingelstreiche gespielt hat, wird als Erwachsener DHL-Bote. und ... Halid TV. Mein Vater ist ein Typ, der hat immer einen Spruch parat. Beispielsweise: Ich hab meinen Job verloren. Er: "Egal, los geht's, Baustelle." (Jubel, Applaus) Das war der erste Teil der vierten Vorrunde des "Comedy Clash". Der zweite Teil mit tollen Künstlern ist nur einen Klick entfernt. Wir sehen uns! SWR 2022