v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2023 Sie haben nur eine Genehmigung für 20 Buchstaben, zwei müssen weg. Deutschland, das Land der Dichter und Denker, der Bürokraten und Verordnungen. Kurzum: das Land der 1000 Real-Satiren. Los geht es heute in Flensburg. Endlich Feierabend. Zeit für ein Gläschen Wein und - natürlich - ein Polo-Spiel im Fernsehen. Und wenn kein Polo kommt, dann eben Curling. Und wenn das auch nicht läuft, dann, na ja, extra 3 halt. Zwischendurch guckt man zur Uhr auf und ... Hä? Was ist denn hier los? Wie soll man das lesen? Da können ja ebenso gut Hieroglyphen an der Wand stehen. Voll ärgerlich! Wenn es doch bloß eine Uhr gäbe, die klar lesbar ist. Gerade, als Sie wütend Ihr Weinglas gegen die Wand schmeißen wollen, bemerken Sie Ihr Handgelenk. Sieh an! So hat ein Zifferblatt auszusehen. Das kann man gut lesen. Alles andere am besten verbieten - wie in Flensburg. Flensburg horcht auf. Im Rathaus wurde eine bedeutende Entscheidung getroffen. Besucher aus Dänemark dürfen ab sofort keine dänischen Parkscheiben mehr nutzen. Denn dänische Parkscheiben sehen nicht aus wie deutsche Parkscheiben. Bin ganz tüdelig vom Kopfschütteln. Das hat immer funktioniert. Die Dänen sind hergekommen zum Einkaufen. Die meisten haben die Parkscheibe reingeklebt. Die sollen ein Knöllchen haben wegen der falschen Scheibe?! Ja, die dänische Parkscheibe. Jahrelang hat die Stadt Flensburg ein Auge zugedrückt. Doch ab sofort achtet man hier wieder auf die Straßenverkehrsordnung. Das ist wieder so 'n Zeichen dafür, dass sich jemand gelangweilt hat in einem dieser Büros. Wenn wir jetzt plötzlich die deutsche Scheibe brauchen. Im Rathaus langweilt man sich nicht, man liest die Straßenverkehrsordnung, Paragraf 42: Danach muss die Parkscheibe signalblau sein, 11 x 15 cm groß und die Normschrift DIN 1451 haben. Wir haben in den vergangenen Jahren die Situation gehabt, dass die dänischen Parkscheiben anerkannt worden sind. Insofern muss man sich fragen, warum das genau jetzt kommt. Na ja, Flensburger haben für 'ne falsche Parkscheibe wie diese ein Knöllchen bekommen und waren sauer. Deshalb sagt das Rathaus: Und das hat internationale Konsequenzen. Diese deutsch-dänische Hybrid-Parkscheibe boomt. Das dänische Fernsehen hat das Ganze aufgenommen. Seitdem werden wir mit Nachfragen bombardiert und haben sofort Parkscheiben nachbestellt. Die Flensburger sind sicher froh, dass auf ihren Parkplätzen wieder Recht und Ordnung herrschen. Flensburg lässt ja keine dänischen Parkscheiben mehr zu. Die sind bescheuert! Voll daneben. Das ist Quatsch. Wir parken doch auch in Dänemark mit der deutschen Parkscheibe. In Dänemark werden deutsche Parkscheiben akzeptiert, aber die sind ja auch 11 x 15 cm und haben die Normschrift DIN 1451. Ich will mich für 'ne europäische Lösung stark machen. Ob EU-Parkscheibe oder dass wir andere Parkscheiben akzeptieren: Das ist am einfachsten. Super, endlich könnte sich Europa um die wirklich wichtigen Dinge kümmern! Deutschlands größte Pro-Europa-Bürgerinitiative wurde übrigens 1947 in Hameln gegründet. Überhaupt: Hameln. Eine schöne deutsche Stadt, die besonders durch ihre Rattenlosigkeit beeindruckt. Wohin man auch blickt: keine Ratte. Nur idyllische Flötentöne aus der Ferne. Richtig entspannend, oder? Einfach herrlich. Hm, wo sind denn all die Kinder hin? So leer hier. Na ja, egal. Aber nein, Moment! Wer soll Steuern zahlen, wenn die Kinder alle weg sind? Wir müssen etwas tun. Und so kam es vielleicht, dass die Stadt Hameln den Bürgern des Dorfes Haverbeck ein paar Talerchen entlockte. In Haverbeck geht es sonst ruhig zu, sehr ruhig. Über Jahrhunderte hat sich nicht viel verändert. Die Bewohner lebten friedlich in ihren Bauernhäusern. Bis jetzt. Jetzt soll für was, was schon 200 Jahre hier steht, was dazukommen, also an Kosten. Ja, endlich mal was Neues in Haverbeck! Eine neue Gebühr. Und zwar für diese Einfahrten. Denn die Stadt Hameln hat darin ein Problem erkannt und eine Sondernutzungsgebührensatzung eingeführt. Warum? Weil sie es kann! Ist die Einfahrt breiter als sechs Meter, werden 15 Euro pro zusätzlichem Meter fällig. Pro Jahr. Und das mit gutem Grund, wie uns die Stadt Hameln schreibt: Ich dachte erst, das wär 'n Scherz. Dass man Eintritt bezahlen muss, um aufs eigene Grundstück zu kommen, wofür man schon Grundsteuer bezahlt. Demnächst zahlen wir also Eintritt. Gibt überhaupt keinen nachvollziehbaren Sinn, eine neue Gebühr zu erheben. Doch! Die Stadt braucht Geld und Familie Eikermann nicht so eine breite Einfahrt. Fünf Meter, die einem Mehrfamilienhaus zustehen, reichen doch! Unsere Einfahrt ist sehr breit, die ist 20 Meter breit, da müssten wir dann im Jahr 225 Euro bezahlen. Beim Landwirt gegenüber ist es noch etwas mehr. Bis hierhin hätten wir dann 26 Meter. 20 Meter über den zulässigen sechs Metern - macht 300 Euro. Aber das ist nicht alles. Der Hauptbetrieb ist hier die Haupteinfahrt. Und hier werden wir zum zweiten Mal zur Kasse gebeten mit der zweiten Einfahrt. Jede zusätzliche Einfahrt kostet pauschal 50 Euro plus 15 Euro je Meter über der Regelbreite. Ka-tsching! Eine Einfahrt ist aber ja auch genug, meint die Stadt Hameln: Das Gegenteil ist der Fall. In eine breite Einfahrt kann ich vernünftig reinfahren. Je schmaler die Einfahrt ist, desto langsamer muss ich werden, um eine Einfahrt zu treffen. Ach, Frau Hundertmark, mit der neuen Gebühr kommt doch mal Schwung ins Dorf. Besonders bei Ihnen mit Ihren ein, zwei, drei Einfahrten. Na, hören Sie mal! Wenn ich alles so lasse, wie es ist, bezahle ich im Jahr 565 Euro dafür, um hier draufzufahren. Wo soll das noch hinführen? Was kommt als Nächstes? Ach, da fällt der Stadt Hameln bestimmt was ein! Hier, Ihr Haus hat doch sehr viele Fenster. Und außerdem: Beeinträchtigung des Gemeingebrauchs einer Straße. Vielleicht kann man da nicht nur Menschen belangen? * Entenquaken * Falls Sie als Ente jetzt ans Umziehen denken: Warum nicht gleich in den Süden auswandern? Z.B. nach Malsch bei Karlsruhe, eine geschichtsträchtige Gemeinde. Im 12. Jh. baute der Ufgaugraf Reginbodo, der wirklich so hieß, hier eine Burg. Später kamen Hungersnot, der Schwarze Tod und ein schlimmer Brand. Und dann, 1796, stand sie an: Die Schlacht bei Malsch. Dazu mussten die Franzosen über den Rhein. Gefährlich, so eine Wasserstraßenüberquerung. Die Schlacht ging mit einem Unentschieden aus. Unentschieden ist man in Malsch auch heute wieder. Was soll man nur tun? Diesmal geht es um eine andere Wasserstraße. Sie ist nicht so tief wie der Rhein, fordert aber auch immer wieder Opfer. Alles fast wie bei der Schlacht bei Malsch von 1796. Aber nur fast. Da ist das schicke Teil! Der Bürgermeister ist stolz auf die neue Wasserrinne im baden-württembergischen Malsch - zu Recht. Diese Rinne war quasi Dorfplatzgestaltung, damit wir das Thema Wasser erlebbar machen. In Malsch wird das Wasser ganz besonders erlebbar ... Huch! Jeder Malscher kennt jemand, der schon reingefallen ist. Die 100 Meter lange und offene Wasserrinne übt eine magische Anziehungskraft auf die Bewohner aus. Der stellvertretende Bürgermeister demonstriert uns den besonderen Erlebnisfaktor. Unfälle sind passiert: Eine Dame mit Rollator ist rein, ein Fahrradfahrer ist rein. Und zwei Autos sind auch in der Rinne gestanden beziehungsweise mit einem Rad in der Rinne gestanden. An der Wasserrinne lockt das Abenteuer. Kein Verkehrsteilnehmer will sich das entgehen lassen. Rennende Kinder landen da mal drin und Radfahrer auch. Ich denke, dass er nur den Bäcker im Auge gehabt hat. "Ich muss zum Bäcker." Dann ist er gleich rin in die Rinne, kopfüber ... Damit Schaulustige die neue Attraktion noch besser sehen können, hat die Gemeinde eine dunkle Sandsteinumrandung gelegt. Mit überraschendem Ergebnis. Es hat nichts geholfen, es sind weiter Menschen scheinbar in diese Rinne gefallen. Nicht zu begreifen, aber es ist so. Deshalb schmücken seit einem Jahr diese rot-weißen Hingucker die Wasserrinne. In Freiburg haben wir kilometerlang ungefähr dieselben Bächlein, und da fallen auch tagtäglich Leute rein. Warum auch immer. Sogar der Mannschaftsbus von Borussia Dortmund hat schon die Wasserrinne von Freiburg besucht. Er konnte sich kaum loseisen vor Begeisterung. Jetzt hat der Bürgermeister in Malsch einen Plan. Der Plan wird wohl sein, dass wir auf der linken Seite 'ne Bank hinstellen mit Blümchen und Beleuchtung. Dass es nachts noch besser optisch 'ne Absperrung gibt. Dann ist hoffentlich Ruhe. Oh nein, wer will denn Ruhe? Wer noch ungehindert das Abenteuer Wasserrinne genießen möchte, muss schnell nach Malsch - bevor es zu spät ist. Weniger gefährlich geht es in Trier zu, der Heimatstadt von Karl Marx. Hier ist er aufgewachsen, in diesem Haus in der Simeonstraße. In dem befindet sich heute ein 08/15-Ein-Euro-Shop. Das fände Karl sicher bitter. Aber es beweist posthum, dass er immer recht hatte mit allem. Nach dem berühmten Philosophen und Papa des Kommunismus sind viele deutsche Plätze und Straßen benannt. So auch im sächsischen Lauta. Aber wer die DDR noch in Erinnerung hat, weiß, dass man es hier und da übertrieben hat. Zu viele Pittiplatsch-Folgen, zu viele Mauern, zu viele Lenin-Statuen und ganz eindeutig zu viele Karl-Marx-Straßen. Im sächsischen Lauta hat sich die Gemeinde ein tolles Suchspiel ausgedacht. Zum Beispiel: Finde die richtige Karl-Marx-Straße! Ortsvorsteherin Erika Wustmann erklärt die spezielle Herausforderung: Hier ist die Karl-Marx-Straße der Innenstadt Lauta. Hier ist die Karl-Marx-Straße von Lauta, Ortsteil Torno. Das ist die Karl-Marx-Straße von Lauta im Ortsteil Laubusch. Jaha, in der Stadt Lauta gibt es drei Karl-Marx-Straßen mit derselben Postleitzahl. Und das hat die Gemeinde mit einem irren Trick geschafft. Durch die Gemeindezusammenlegung ist manche Straße doppelt oder sogar dreifach mit demselben Namen vorhanden. Und deshalb gibt's auch die Schulstraße dreimal und die Bebelstraße und viele andere. Das ist ein wahrer Rätselspaß für Jung und Alt. Ist das wirklich der richtige Briefkasten? Ganz am Anfang, wo ich hier Lauta, Leippe, Torno gefahren bin, da bin ich verzweifelt. Da hätt ich am liebsten alles in die Ecke gestellt. Da ist das Problem, dass die Post oder die Pakete meistens falsch ankommen. Oder zurückgeschickt werden, weil die Person da nicht wohnt. Ja, es gibt lustige Verwechslungen. Auch die Anwohner haben ihren Spaß, wenn sie nicht gefunden werden. Da ham se bei meinem Mann für Dezember und Januar sogar die Rente nicht gezahlt. Weil wir nicht auf das Schreiben reagiert haben, aber gar kein Schreiben gekriegt. Wir befinden uns jetzt in Lauta in der Kernstadt, Weststraße 2, in derselben Straße, wie ich in Lauta-Laubusch wohne. In diese Straße wurde meine Waschmaschine zweimal geliefert. Zweimal falsch geliefert. Die Waschmaschine hat sie sich dann anders besorgt. Und weil einige Anwohner keine Lust mehr auf das Spiel hatten, beschloss die Gemeinde eine Umbenennung der Straßen. Nur konnte man sich nicht einigen, wer seinen Straßennamen abgeben muss. Und so ... ... kam das wieder ins Schlingern. Am Ende hat der Stadtrat seinen eigenen Beschluss wieder aufgehoben. Deshalb gibt es in Lauta immer noch die doppelten und dreifachen Straßen. Doch Nicole Dechnik hat das Suchspiel ausgetrickst. Ich guck auf die Namen, wer da drin wohnt. Wenn Müller drin wohnt, weiß ich, der ist in Lauta, und Schulze ist in Torno. Gut für Müller und Schulze. Ein Tipp für die anderen: Laden Sie Frau Dechnik zum Kaffee ein - könnte wichtig werden. Wenn Sie Namensgebungen in Lauta unkreativ finden, sollten Sie mal nach Schwerin fahren. Das Schloss in Schwerin heißt Schwerin. Die Insel mit dem Schloss Schwerin heißt Schwerin. Der See in Schwerin mit der Insel Schwerin und dem Schloss heißt: Schwerin. Kurzum: In Schwerin ist der Name Schwerin ... schwer in. Zu allem Überfluss gibt es auch noch diese Parkbank mit dem Modellnamen "Schwerin 2". So sieht sie aus, wie eine Parkbank halt. Prägen Sie sich das trotzdem gut ein, denn es kann vorkommen, dass eine Bank wegkommt. Ah, kurz mal ausruhen, das könnte so praktisch sein! Gerade für ältere Leute. Ein Päuschen in der Mühlenstraße in Schwerin. Wenn ich zum Einkaufen gehe, ich bin nicht mehr die Jüngste, dann gehe ich langsam. Dann sehe ich 'ne Bank, und dann setze ich mich hin und mach 'ne Pause. Seit 13 Jahren steht diese Bank hier, aufgestellt von der Hausbesitzerin. Da setzen sich natürlich meistens ältere Herrschaften hin. Die nutzen die Bank auch ein bisschen als Kommunikationspunkt und plaudern ein bisschen, wenn die Nachbarn da vorbeigehen. Aber dieses Bankenwesen in der sonst so friedlichen Nachbarschaft ist illegal. Da muss sich erst jemand bei der Stadt beschweren - anonym! Ich weiß nicht, wer über so 'ne Lappalie sich beschwert. Es gibt andere Dinge, wo man sich wirklich aufregen könnte. Die Stadt geht der Beschwerde nach - und misst nach. Die Sondernutzungssatzung der Stadt Schwerin sieht vor: Fußgängern müssen mind. 1,20 Meter Gehwegbreite zur Verfügung stehen. Hier, an diesem kurzen Stück, sind es aber nur 1,10 Meter! Und es kommt noch schlimmer, schreibt die Sachbearbeiterin: Unbedingt! Aber die Gebraucher dieser Bank sind sich keiner Schuld bewusst. Einerseits sind doch die Gesetze für uns da und nicht wir für die Gesetze. Und bei dem Personenverkehr, der in dieser Straße ist, könnte es noch schmaler sein, und die Leute kämen damit zurecht. Insofern ist es 'n Witz. 'n trauriger. Nee, kein Witz mit dem Bank-Entfernen. Die Stadt schreibt der Bankaufstellerin weiter, ... ... dass im Interesse der älteren Bürger die Bank entfernt werden muss. Im Interesse der älteren Bürger? Ja, weil für Menschen mit Rollator oder Rollstuhl die Breite nicht ausreichen wird. Hm, das stimmt jetzt auf den ersten Blick nicht so ganz. Und auf den zweiten ... auch nicht. Sie haben ja selbst gesehen, wie ich hier mit Rollator vorbeigegangen bin. Ich kam ohne Weiteres hier vorbei. Egal! Die Besitzer dürfen das Entfernen nicht auf die lange Bank schieben. Ich muss die Bank entfernen unter Androhung von bis zu 5000 Euro Strafe. Die Bank wandert von der Straße in den Innenhof. Das finden die Banknutzer traurig und haben sich nun ihrerseits bei der Stadt beschwert. Da gehen wir fest von aus, dass wir bald wieder auf der Bank sitzen können. Aber die Stadt hält sich doch nur ans Gesetz. 'ne Sauerei ist es trotzdem. Ja. Na, das wollen wir nun mal sagen! Das möchte Frau Genzer nicht auf sich sitzen lassen, dass man sie hier nicht mehr sitzen lassen will. Und dann gibt es Leute, die sitzen, obwohl sie es nicht wollen: Verbrecher! Nichts wie nach Bad Nenndorf. Auf den ersten Blick ein friedliches Städtchen, auf den zweiten wimmelt es nur so vor Omen des Verbrechens. Hier das Restaurant Bonna, da ein Kleidergeschäft. Erinnert Sie das nicht auch an ... Diese lustige Brunnenskulptur sieht aus wie riesige Kaffeetassen. Aber mal ehrlich: Wär das nicht der ideale Eingang für das unterirdische Hauptquartier einer internationalen Verbrecherorganisation? Wenn man den Umriss von Bad Nenndorf mit Polynomdivision grafisch zum Quadrat ableitet, erhält man das: Also vermutlich, so genau wissen wir das nicht. Die Polizei in Niedersachsen weiß mehr. Achtung! Was harmlos wirken mag, ist für uns von der Polizei in Niedersachsen höchst gefährlich. In dieser unscheinbaren Sportgruppe aus Bad Nenndorf verbergen sich politisch Kriminelle. Ich bin keine kriminelle Person, so schätze ich mich nicht ein. Außer einem Parkverbotsticket habe ich nie etwas anderes getan, wofür ich bestraft wurde. Und politisch kriminell schon lange nicht. Na, na, na, Frau Bade. Nicht umsonst stehen Sie seit zehn Jahren in unseren Akten als politisch motivierte Kriminelle, kurz PMK. Wegen dieser Aktion im Jahr 2013: Frau Bade und ihre Extremistenfreunde vom Verein "Bad Nenndorf ist bunt" in einer Sitzblockade gegen einen Nazi-Aufmarsch. Für mich war das ziviler Ungehorsam. Ich bin mir nicht bewusst, dass ich irgendwen geschädigt hätte, auch nicht den Staat - eigentlich im Gegenteil. Ich denke, wir haben versucht, die demokratischen Werte aufrechtzuerhalten. Wer die Straße blockiert, der kriegt halt 'ne Anzeige. Demokratie hin oder her - das ist Vorschrift. Da wurde eine Straftat begangen, von der man davon ausgeht, dass sie politisch motiviert war. Dann wird das nach den Regeln erfasst, die bundesweit einheitlich gelten. Erfasst, gespeichert, weitergeleitet an die Staatsanwaltschaft. Und warum sind sie und der Vorsitzende ihres Vereins nie vor Gericht gelandet? Es ist zu keinem Verfahren gekommen. Und das taucht hier alles auf in dieser Statistik, in diesem System Nivadis. Das wird der politisch motivierten Kriminalität zugeordnet. Ähm ... Ich finde das skandalös. In der Schublade sind Sie nun mal. Dachten Sie, Ihr Bad-Nenndorf-Komplex wird auch noch belohnt? Gut, 2018 gab es eine Urkunde und das Bundesverdienstkreuz. Vom Bundespräsidenten. Wir brauchen Menschen, die nicht wegschauen, wenn mit täglichem Hass und Wut gegen Minderheiten die Grundlage der Demokratie attackiert wird. Unfassbar, dieser Steinmeier ist ein Terrorsympathisant! Alle Einheiten zum Schloss Bellevue! Den Typen krallen wir uns! Unser nächster Halt: Lübben im Spreewald. Wussten Sie, dass man mit der Bahn von Paris nach Lübben nur zehn Stunden braucht? Damals, 1813, dauerte das sicher länger. Trotzdem ließ es sich Napoleon nicht nehmen, in Lübben vorbeizuschauen. Er ritt nicht irgendwo entlang, sondern durch die Stadtmauern. Loch rein, Napoleon durch - wirklich wahr! So einen Napoleonbogen könnte man in Lübben wieder gut gebrauchen. Denn von Paris nach Lübben braucht die Bahn vielleicht nur zehn Stunden. Aber geradewegs von dort zum Parkplatz? Dafür braucht die Deutsche Bahn noch ein paar Jahre. Pendler in Lübben sind voller Freude über ihren neuen Bahnhof. Noch voller ist nur der alte Pendler-Parkplatz. Wenn man später kommt, kriegt man keinen Parkplatz mehr. Für 2,4 Millionen Euro hat die Stadt das Bahnhofsumfeld hübsch gemacht und auch einen großen Parkplatz gebaut. Endlich 103 Parkbuchten mehr für die Autos der gestressten Pendler. Hm. Aber wo sind die bloß? Gut, außer Parklücken gibt es hier auch Planungslücken. Es gibt keine Unterführung. Das ist blöd. Echt blöd. Ja, vom Parkplatz aus kann man zwar direkt zum Bahnhof sehen, aber nicht gehen. Nicht über die Gleise und auch nicht drunter durch. Mitten im unterirdischen Weg zum Parkplatz steht leider diese Wand. Aua. Aber das lässt sich im Wandumdrehen erklären. Uns war das Bahnhofsumfeld wichtig und die Erschließung zur anderen Seite. Dann hat sich ergeben: So 'ne Planung ist schneller gedacht als ausgeführt. Schneller gedacht als ausgeführt. Damit sich Pendler vorstellen können, was der Bürgermeister meint, gibt es den offiziellen Fußweg vom Parkplatz zum Bahnhof. Hier entlang bis zur Schranke. Warten ... Dann über die Gleise. Dort weiter und schwuppdiwupp, nach 750 Metern ist man am Bahnhof. In fünf Sekunden gedacht, in zehn Minuten gelaufen. Zehn Minuten?! Ist mir zu lang. Dann nicht. Dann fällt der aus. Ich bin ja morgens immer in Eile. Dann wäre es nicht verkehrt, einen Tunnel zu bauen. Der soll kommen, hab ich gehört, haben sie geschrieben. Jaja, machen sie auch. Irgendwann. Die Stadt und die Bahn stehen kurz vorm Durchbruch: Tja. Eins ist der Parkplatz bis dahin jedenfalls nicht: 'ne volle Enttäuschung ... Vielleicht verfliegt die Enttäuschung ja, wenn Sie mit der Bahn weiterfahren. Z.B. nach Frankfurt am Main. Doch Obacht! Auf einer Reise mit der Deutschen Bahn kann es schon mal zu einer Signalstörung kommen. Oder erhöhtem Personenaufkommen. Und aufgrund umgekehrter Wagenreihung irrt gelegentlich der Wagenstandsanzeiger. Was weitere Signalstörungen verursacht, in unseren Gehirnen zumindest. Denn das Bahndeutsch der Bahn ist nicht das Deutschdeutsch, das wir sonst sprechen. Sorry! Der nächste Irrsinn beginnt mit dreisekündiger Verspätung ... * Ticken * ... in Fahrtrichtung links. Die Lokführer der Bahn haben ein Problem: Die Fahrgäste verstehen sie nicht. Denn Lokführer können nur Bahndeutsch, und das wissen sie. Man hat manchmal zu viel Bahnjargon gebracht, Abkürzungen der Bahn, die nur ein Mitarbeiter versteht. Und ... ja. Sprechtrainer Steffen Popp hat die Lösung: Sein Anti-Bahndeutsch-Seminar. Das Seminar heißt "Erzählen statt Quälen". Wir erzählen sehr viel, das quält die Leute, weil sie Relevantes nicht raushören können. Bahnansagen mal anders. Zunächst ein paar Aufwärmübungen. Guten Morgen, hier spricht der Lokführer. Hier spricht Ihr Lokführer. Gude, hier ist der Lokführer mit wichtigen Informationen. Läuft. Jetzt mal ein Brett: Wir haben Verspätung. Klassisch würde die Bahn was sagen? "Der Zug wird wegen größerer Verspätung gebrochen ..." Ja, da ist noch Luft nach oben. Guten Tag, verehrte Fahrgäste, Grüße von der Spitze. Ich hab nicht so gute Nachrichten. Aufgrund unserer hohen Verspätung, herausresultierend durch 'ne Weichenstörung ... Ich wollte abbrechen, hab gemerkt, ich verfall ins Bahndeutsch. Ja, wenn das Bahndeutsch immer so "herausresultiert". Sehr geehrte Fahrgäste, hier spricht der Lokführer. Äh ... Aus ... Noch mal. Wie vermittelt man eine Verspätung locker, lustig und verständlich? Sie kennen es vom Auto: Die Ampel ist noch rot. Die Abfahrt verzögert sich. Sehr gut. Der Sprechtrainer hat auch noch 'ne Idee: Kennen Sie von zu Hause: Nicht alles funktioniert immer. Wie die Weiche vor uns. Die neuen Sprachweichen sind gestellt. Hier spricht der Lokführer. Die Schranken haben keine Lust, sich zu schließen. Das muss ich mit Kollegen besprechen. Schranken ohne Schließlust - ein ganz neuer Bahnsprech-Genuss. Da freut sich doch jeder über 'ne Verspätung. Gut, wenn's überhaupt Ansagen gibt, damit man weiß, was los ist. Mal was anderes - nicht so langweilig und trist wie sonst. Da macht eine Verzögerung im Betriebslablauf auch wieder Spaß! Das war extra 3 - der reale Irrsinn Spezial. Copyright Untertitel: NDR 2023