v1.0 . Ey, Salim, Alter. Komm, geh ran. (Spannungsvolle Musik) Die Show geht in fünf Minuten los. "Alle warten." - Easy. Chill, Alter. Ich bin in fünf Minuten da. (Stöhnen) (Lässige Jazzmusik) Wo bleibt Salim? Ich weiß auch nicht. (Meditative Musik) (Lässige Jazzmusik) (Bellen, heitere Musik, Quietschen) "Und hier sind eure Moderatoren." "Marvin Endres und Salim Samatou." (Flotte Musik, Jubel, Pfiffe) Was geht? Salim Samatou. - Marvin Endres. (Jubel, Applaus) Guten Abend. (Locker-lässige Musik) "Comedy Clash", Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt. Live hier in Stuttgart und in Deutschlands härtester ARD-Mediathek der Welt. In der letzten Folge gab es ein Kopf-an-Kopf-Rennen mit Samuel Sibilski, das Nikita Miller für sich entschieden hat. Er zieht als Erster ins Jahresfinale ein. (Lässige Musik) Wir suchen die besten Comedy-Newcomer des Jahres. In Vorrunde zwei kämpfen um den Einzug ins große Finale: Außerdem: Wer gewinnt und ins "Comedy Clash"-Finale einzieht, entscheidet das Publikum. Seid ihr bereit für den ersten Künstler? (Jubel, Applaus) Ich liebe ihn. Wirklich, Leute. Ich kann's ... Ich kann's kaum fassen, Leute, wirklich. Für mich ist er eine Legende, einer meiner Lieblingscomedians. Hier aus Stuttgart, einer von euch. Riesenapplaus an Luan! (Jubel, Applaus) Wuh! (Fetzige Musik) Ich parodiere gern den typischen schwäbischen älteren Polizisten. Auf die Rolle freu ich mich am meisten. Die kommt immer an, vor allem hier in Stuttgart. Mein alter Chef Wolfang, 58, Hauptmeister bei der Polizei. Wenn der kommt, ist Schluss, dann mischen wir auf. (Lockere Musik, Jubel) Wuh! Was geht ab, Tübingen? Ja ... Wie geht's euch? (viele:) Gut. Danke schön, mir auch. (Lachen) Mein Name ist Luan, ich bin aus dem Schwabenländle. Ein albanischer Schwab. Ich bin hauptberuflich Polizist. Und ... ich weiß, die Ersten lachen schon, das hört sich im ersten Moment ein bisschen lustig an. Albaner bei der Polizei - normal kennt man's umgekehrt: Polizei beim Albaner. Und ... ich kann mich erinnern: mein erster Tag im Streifenwagen. Wow, ich hab mich gefühlt wie der albanische John Wayne. Mein Chef schaut mich damals an und sagt zu mir: "Und, Luan, wie fühlt man sich?" Ich guck den an: "Hä? Wie fühlt man sich - was?" "Ja, du als Albaner endlich mal am Streifenwagen vorne, nicht hinten." So ein hässlicher, he. Ich hab aber gemerkt, nur bei uns Ausländern zieht das mit dem Polizeijob. Bei den Deutschen funktioniert das gar nicht. In meinem Freundeskreis bin ich der absolute Killer. Wisst ihr, wie meine Jungs mich vorstellen? "Ey, darf ich vorstellen? Das ist Luan." "Der ist Polizist." "Der ist voll äntelligent." Bei den Deutschen funktioniert das gar nicht. Der Deutsche fragt dich: "Kerle, was machst du beruflich?" Ich so: "Ich bin Polizist." "Pech gehabt, hättest was Gescheites gelernt." "Ganz einfach." Es ist auch immer sehr lustig, wie du von einem polizeilichen Gegenüber behandelt wirst. Als Schwarzkopf. Wir wurden neulich gerufen zu einem Streit auf einem Parkplatz. Mein Chef heißt Wolfgang, sieht auch so aus. Hat einen Schnurrbart wie einen Kessel. Und einen Vokuhila-Schnitt. Könnte auch Rainer oder Volker heißen. Und er ist ungewollt sehr, sehr lustig. Und ... wir wurden zu dieser Streitigkeit gerufen. Wenn der aus dem Streifenwagen aussteigt, läuft das so ab. (Lachen) So, hallo, hier ist die Polizei. Führerschein, Fahrzeugschein, das türkischen Katzengejaule ausmachen. Kerle, ganz kleine Brötchen backen. Luan, wo bleibst du? Jetzt passt auf. Ich komm dazu. Die zwei Jugendlichen siezen meinen Chef. "Wallah, Herr Beamter, vertrauen Sie mir." "Ich hab ihn beleidigt, aber er hat Parkplatz weggenommen." "Hätten Sie genauso reagiert." "Hör mir mal zu, du Gesicht." "Wie ich reagiert hätte, kann dir scheißegal sein." "Luan, wo bleibst du?" Jetzt komm ich dazu. Die hören auf zu reden und beobachten mich von oben nach unten. (Scan-Geräusch) "Wallah, Bruder, was geht, Alter?" (Lachen) Mein Chef tickt aus: "Sag, Luan, du kennst aber jeden." Ich: "Ich kenn die nicht!" Ich hab's echt nicht immer leicht. Oah. Oh, Mann. Wisst ihr, was auch immer sehr lustig ist? Hat jemand von euch mal einen Wildunfall gehabt? Katze überfahren? Hund? Dinosaurier? Wenn ihr einen Wildunfall habt, müsst ihr diesen von der Polizei aufnehmen lassen, damit ihr einen Versicherungsnachweis bekommt, damit ihr Pada bekommt. Wenn der Deutsche auf die Dienststelle kommt, macht er mir das Leben leicht. Er sagt mir in einem Satz, was wann wo und wie passiert ist. Das läuft so. Ich: "Nehmen Sie Platz." "Nö, danke." "Was ist vorgefallen?" "Am 15.7.2017 um 14.36 Uhr befuhr ich die B27 in Richtung Tübingen, kommend aus Stuttgart." "Vom Wetter war's leicht bewölkt, aber auch regnerisch." (Lachen) "Die zulässige Höchstgeschwindigkeit von 120 km/h hab ich selbstverständlich nicht überschritten." "Auf einmal überquerte ein Fuchs die Fahrbahn von links nach rechts." "Ich hatte keine Chance mehr, zu reagieren, dotzte den Fuchs an, er ist leider verstorben." "Mögest du in Frieden ruhen." "Somit entstand ein VU (Verkehrsunfall mit Sachschaden), Schrägstrich Wildunfall. Jetzt bin ich hier." (Lachen) Ich: "Hä? Ist ja gut, du Fisch." (Ächzen) Passt auf. Albanischer Taxifahrer vor ein paar Monaten. O mein Gott. Ich muss dazu sagen, dass Ausländer immer sehr aufgebracht sind, wenn's ums Fahrzeug geht. Er kommt rein, ich so: "Hallo, Herr Krasici, wie geht's Ihnen?" "Oh!" (Er spricht schnell und unverständlich.) "Bleiben Sie ruhig, schießen Sie mal los." "Schießen? Ich nix geschossen auf diese Tier, ich schwöre!" Ich: "Nein, Sie sollen nur sagen, was vorgefallen ist." Und er war schon ein bisschen psycho. "Weißt du, wo ist diese Autobahn 27 nach hinten?" Ich war kurz davor zu antworten: "Ja!" "Ich schwöre, ich bin gefahren, auf einmal so eine Wolf." Ich dachte mir: Wolf? "Ganz kurz, Herr Krasici, bevor ich das eingebe: Sie meinen garantiert Fuchs." Er war sich zu stolz, das zuzugeben. "Ich wusste nix, da war schon ein Unfall." Ich: "Nein, aber ich denke, es war vielleicht ein Fuchs." "Ey, das Gleiche, ja? Fuchs ist kleiner Bruder von Wolf." Ich: "Sag doch gleich Löwe oder Dinosaurier, ey." Was auch immer sehr - lustig nicht - aber interessant ist: Wenn wir eine Fliegerbombe finden. Da muss das komplette Wohngebiet abgesperrt werden. Man sieht überall Blaulichter, Pylonen, Absperrbänder. Aber nein, die Leute sind immer so neugierig, die wollen diese Absperrungen durchbrechen und wollen immer wissen, was los ist. Okay? Wie gesagt, wir evakuieren. Dann kommt das Wohngebiet. Wir leiten den Verkehr ab und um. Und ihr Deutschen, ihr seid sehr nervig, aber verständnisvoll. Wenn der typische Deutsche kommt, der typische Dirk: "Kurzes Statement: Warum ist hier abgesperrt?" "Fliegerbombe, Zweiter Weltkrieg, wird grad entschärft." "Folgen Sie den Umleitungsschildern." "Dann werd ich wohl das Abendessen mit meiner hübschen Julia verpassen." "Danke schon mal." Oh, Gott, ey. Passt auf. Wenn ein typischer Fortnite-Achmed kommt, läuft das so ab: "Oweioweiowei, hallo, Herr Beamter, Freund und Helfer. Was geht?" "Alles okay bei Ihnen? Warum ist hier zu?" "Seien Sie ehrlich: Wird jemand gesucht?" "Bestimmt einen Terroristen oder so, gell?" Ich so: "Nee, Fliegerbombe." "Was ist Fliegerbombe?" Ich: "Eine Bombe, die macht bumm, und dann wir alle tot." "Aha." "Darf ich nicht durch? Wallah, ich berühr Bombe nicht." Wir bei der Polizei benutzen auch immer das Buchstabieralphabet. Anton, Berta, Cäsar, Dora ... Ich war mit Ali unterwegs. Ein Kollege hat mich angerufen, er bräuchte irgendeinen Namen. Ich fang an zu buchstabieren: Anton, Dora, Ida, Martha, Otto, Ludwig, Ida, Quelle, Ida, Doppel-Nordpol, Doppel-Xanthippe. Bäm, das ganze Alphabet. Ich leg auf. Ali schaut mich an und sagt zu mir: "Wallah, Bruder, man merkt richtig, du hast fett Abitur." (Lachen) Pass auf. Es wird noch besser. Ich so: "Bro, das war nur das Scheiß-Buchstabieralphabet." "Nein, Bruder, das hat sich doktormäßig angehört." Monate später wurden wir mal angehalten. Ich hab mit dieser Situation komplett abgeschlossen, okay? Der Polizist kommt zu uns und sagt: "So, hallo." "Allgemeine Verkehrskontrolle." "Führerschein, Fahrzeugschein und den Personalausweis." Ali: "Boah, sorry, total vergessen." "Ah, was machen wir jetzt?" "Müssen Sie doch wissen, Sie sind Polizist." "Spaß. Bleiben Sie locker." (Lachen) "Geben Sie mir mal Ihre Personalien." "Ja, schreiben Sie auf." "A wie AMG." (Lachen) "L wie ..." "Lamborghini." "Und I wie, Alter, pass auf: Yves Saint Laurent." (Lachen) Danke schön, das war's von mir. Vielen Dank, ihr wart toll. Danke schön. (off:) Ich hab viel Respekt vor dem Publikum und vor den anderen Künstlern. Es ist mega Publikum. Es ist megageil, hier aufzutreten. Ohne Publikum bist du als Künstler nichts. Der albanisch-schwäbische Polizist aus Stuttgart. Cooler Typ! (Applaus, Jubel) Mega. Tolles Publikum. Ich war leicht nervös. Aber im Großen und Ganzen ... neun von zehn Punkten. Absolut wundervoll. Luan, ich bin den Tränen nah, es war wirklich überragend. Man hat so Respekt vor Polizisten. "Respekt" ist das falsche Wort. Angst eher. Wirklich, Leute. Immer, wenn ich Blaulicht sehe - ich bin direkt am Sprinten. Wenn ich Blaulicht seh, denk ich an alle Straftaten, die ich je begangen hab. Auf einmal das Kaugummi, das du in der dritten Klasse geklaut hast. "Ach, verdammt. Ich wusste, der Tag wird kommen, wo es mir das Robby Bubble heimzahlt. Sind hier Polizisten außer Luan? Absolut niemand. Kein einziger Polizist hier? Doch, es wird auf einen gezeigt. Schlechtester Undercover-Polizist aller Zeiten. Alle zeigen auf ihn. Kennt ihr ihn? Man sieht das 100-prozentig. Na gut, Undercover-Polizisten sind wirklich die auffälligsten unauffälligen Polizisten überhaupt. Erlebt ihr das manchmal am Hauptbahnhof? Ihr habt immer diese Laufschuhe viel zu eng gebunden. Die haben immer so Jogging ... Eine Frau, die sich damit identifiziert. 100-prozentig. Die sind immer hart unauffällig. Dann versuchen die immer, arme Jungen in die Straftaten reinzuzwingen. Die kommen so: "Na, ihr kleinen Moruks?" "Wie geht's?" "Habt ihr Lust, ein paar Straftaten zu begehen nach StGB 540?" (Lachen) "Kommt her, ihr kleinen Penner." Wirklich. Undercover-Polizisten nehm ich am wenigsten ernst. Danach kommen Polizisten mit Pferden. Wer hat denen ins Hirn gekackt? Was bist du, Alter? Polizist oder Cowboy? Entscheid dich, du Penner. Die haben keine Handschellen, nur ein Lasso. Attacke! Dann musst du so hinterherlaufen, wenn er dich verhaftet. Noch schlimmer ist, wenn er dich festnimmt. Da musst du hinter ihn, sein Pimmel an deinem Po. "Komm. Es soll dir eine Lehre sein, du Dreckiger." Die Nutzlosesten von allen sind aber Pol- ... Wie heißen die? Die Dreckigen, die nur aufschreiben. Wen meinst du? Diese ... Politessen! Danke. - Politessen. So Strafzettel-Jones'? - Strafzettel-Jones'. Die Ehrenlosen. Die Seelenlosen. So nenn ich sie, Leute. Sei froh, dass du kein Auto hast. Ich wohn in Stuttgart. Die machen zehn Euro ran. Dann bekommst du eine Stunde später 20, 30 ... Die übertreiben komplett. So hart motiviert, wie so 100-Meter-Läufer. Die warten, bis du da stehst, dann ... "Ich hab's dir gesagt, Herbert, ich werd den Penner kriegen." Es ist so. - Die Schlimmsten. Aber ... Aber hast du da jemals Männer gesehen? Nee, ne? Bei der Polizei? - Bei den Politessen. Politesse klingt auch schon weiblich. Sehr weiblich. Wie Krankenschwester. Politesser oder wie würde es heißen bei Männern? Politeur? - Keine Ahnung. (Lachen) Oder ist das ein anderer Beruf? Was ist ein Politeur? Weiß das jemand? Gibt's den Beruf? (Lachen) Dann sind das männliche Politessen ab heute. Haben wir Männer hier? Klatscht mal kurz. Haben wir auch ... Single-Männer hier? Kurz die Single-Männer klatschen. Also die ohne Freundin. (Verhaltenes Klatschen) Krass, was Stuttgart für eine ... krasse Stadt ist. Noch mal die Single-Männer. (Mehr Applaus) Ja, wenigstens vier bis sechs Leute, die relaten können. Single-Männer, ich sprech euch direkt an, euch acht oder sechs. Wie deprimierend ist es bitte, als Single-Mann zu wichsen? Frauen geben sich voll die Mühe beim Masturbieren. Die ... Es ist so. Frauen geben sich voll Mühe. Machen Kerzen an. Lassen sich Badewasser ein. Streuen sich selbst Rosen aufs Bett. So. Bei Männern ist es nur Routine, die wollen's erledigen. Jeder Mann hier kann relaten, Jungs. Bei Männern ist es Routine, die checken nicht, was abgeht. Die checken auch nicht, ob Porno oder YouTube. (Lachen) Oder Tagesschau. Ohne es zu merken, versehentlich. Aber insgeheim hofft man, dass Judith Rakers da steht. Und dann so beim Intro: "Oh, Fuck, Jens Riewa." "Ach, was soll's." Wenn's wenigstens Ingo Zamperoni wär, auf den würd ich wichsen. Ob es wirklich so Männer-Frauen-Klischees gibt oder ob ich nur Scheiße laber, weiß unsere nächste Künstlerin. Sie kennt sich megagut aus mit diesem Männer-Frauen-Ding im Gegensatz zu uns beiden Schimpansen hier. Wir haben keine Ahnung von Beziehung, wir sind Dauersingles. Sie kennt sich megagut aus. Sie ist Expertin für Beziehungen, redet viel über Männer-Frauen-Themen. Sie nennt es "das älteste Spiel der Menschheit". Ich will, dass ihr ausrastet für sie. Aus Köln Negah Amiri! (Jubel, Applaus) Ich hab mich für "Comedy Clash" extrem vorbereitet. Umso mehr ich mich vorbereite, umso schlechter wird es. Hallo! (Flotte Musik) Hi, hi, hi. Wow, Stuttgart! Ihr seid großartig. Ganz, ganz toll. Ich stell mich mal vor. Ich heiße Negah Amiri, ich bin Stand-up-Comedian. Ich bin 2005 mit meinen Eltern nach Deutschland gezogen. Mein Papa hatte einen German Dream, als er hergezogen ist. Der wollte es hier schaffen, der wollte krass durchstarten, der wollte Mercedes, Einfamilienhaus, emotionale Vereinsamung, Hat er leider nicht zu 100 Prozent geschafft, weil er fährt BMW. Und der wollte, dass aus den Kindern was wird. Wir Migrantenkinder - wir haben hier ein paar Migranten, seh ich - haben Druck. Unsere Familie will, dass wir es schaffen. Mein Vater hat mir Druck gemacht. Ich bin letztens zu ihm: "Papa, guck mal!" "Ich bin Content-Creatorin." "Ich bin Stand-up-Comedian." "Guck mal meine Videos." Er hat sich alle Videos durchgeschaut und seitdem lebt er wieder im Iran. (Lachen) Er: "Negah, warum Stand-up-Comedy?" "Mit deinem Aussehen, Schatz!" Ich: "Was denn? Soll ich eher modeln?" Sagt er: "Nein!" "Du hast so viel Schminke in deinem Gesicht, ich dachte, eher Clown oder so." Richtig gemein. Wir waren Flüchtlingskinder, mein Leben war nicht einfach. In Deutschland haben wir keinen Fuß rausgesetzt. Integration: wichtig, aber nicht einfach. Wirklich, ist nicht einfach. In Deutschland fährst du 400 Kilometer Auto, und fünfmal ändert sich allein das Wort für Brötchen. (Lachen) Ich komm komplett aus einer anderen Welt. Aber ich hab ganz andere Probleme, ihr Lieben. Ich bin Single. Wo sind meine Singles? Woah! Wer ist alles vergeben? Einmal klatschen, bitte. (Stärkerer Applaus) Uh! Warum klatschen dieselben grade? Dieselben Menschen klatschen. Ja, ich bin Dauer-Single. Ich bin Dauer-Single, und es ist nicht so einfach. Meine Familie macht mir Druck. Ich bin Perserin. Ich bin 28 Jahre alt und immer noch Single. Im Persischen gibt's für Frauen wie mich einen Begriff: (Persisches Wort) Das bedeutet übersetzt "verschimmelt"! Danke! (Applaus) Und alle meine Freunde: "Was ist dein Typ Mann?" "Wir wollen dich verkuppeln." Die Singles kennen's, in der Mitte. Die Fragen immer: "Was ist dein Typ Mann?" Wo ich mir mittlerweile denke: Scheißegal. Hauptsache, er atmet. Einfaches ein- und ausatmen reicht für mich. Nein, wenn ich mir aussuchen könnte, was mein Mann hat ... Mittlerweile, Stuttgart: eine eigene Wohnung! Ja! Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr Typen mit einer Laterne im Auto daten, bitte. Ich hab so einen Trick. Ich date meine Männer nicht auf Tinder. Ich date meine Männer ab jetzt auf Immobilienscout. (Lachen) Danke. Das klappt gut. Mein Typ Mann hat sich über die Jahre extrem verändert. Mein Typ Mann hat sich extrem verändert. Kennt ihr das, wenn ihr älter werdet und alles verändert sich krass? Früher stand ich auf andere Typen Männer, auf krass breit gebaute Männer. Mit so 80.000 Euro Batzen in der Tasche. Die, die selbst E-Scooter tiefer gelegt fahren, mit einem Arm. Auf so Männer stand ich früher. Und heute steh ich komplett auf das Gegenteil. Ich steh auf deutsche Männer. Hallo! Danke. Warum klatschen? Ich steh auf deutsche Männer. So mit Northface-Jacke. Kennt ihr die? Ich steh auf deutsche Männer, die abends beim Joggen eine fette Taschenlampe auf dem Kopf haben. Das ist Next-Level-Alman. Ich ... Ich will einmal in meinem Leben mit so einem Typen abends joggen. Meine Familie aus dem Iran sagt: "Guck, das ist die Integration, von der alle reden." Mit Taschenlampe auf dem Kopf, so geil. Einer da? (Lachen) Du trägst doch safe Taschenlampe, oder? Nein, okay. Dann nicht. Ich liebe deutsche Männer. Und die müssen merken ... Verhaltensweisen verändern sich ja auch krass. Die Männer, die ich früher gedatet habe, die waren komplett anders. Wenn ich mich mal mit denen gestritten habe, diese Typen, die waren so: "Hey!" Ich war nur ein bisschen laut, und die: "Hey, hör mal zu." "So redest du nie wieder mit mir, okay?" "Das war das letzte Mal." Die Männer, die ich heute date ... Ich zick die an, ich will ihn triggern. Ich will ihn aufregen. Der nur so: "Ach, Mensch, das hat mir jetzt aber gefallen." (Lachen) "Das fand ich schön, wie so ein kleines Rollenspiel." "Find ich gut." Oder beim Zahlen ... komplett anders. So beim Zahlen ... Männer früher. Ich so: "Hey, darf ich was zu der Rechnung beitragen?" Obwohl ich gar nicht wollte. Und die: "Hey, eine Frau zahlt nicht in meiner Gegenwart. Nein." Männer heute. Ich bin beim Date in der Bar, ich so: "Hey, darf ich was beitragen?" Und die so: (freudig:) "Ja, du, gerne!" (Lachen) "Nö, find ich gut, Emanzipation." Der Kellner kommt, so richtig cringe: "Sie zahlt, ich nehm noch ein Bierchen." (Lachen) "Auf ihren Nacken." Nacken, sagt ihr doch so, Nacken. (Lachen) Und ich zahl dann mit meinem letzten Geld. Man muss sich vorstellen, deutsche Männer sind auch krass anspruchsvoll. Bei den Männern früher war alles egal, Hauptsache ich rede nicht viel und bin Jungfrau. Ich musste immer so tun, anstrengend. (Lachen) Die Männer heute ... (Prusten) komplett anderes Level, die haben richtige Ansprüche. Ja, die wollen Intelligenz, Humor, tiefgründige Gespräche. Kennt ihr, deutsche Männer haben so Tabelle bis Breakeven Point kommt, dann kommt erst Beziehung. (Lachen) Da lacht schon jemand aus Erfahrung. (Lachen) (lacht:) Ja. Es ist wirklich so, ihr habt richtig Ansprüche. Deswegen hab ich einen Trick. Wenn ich auf einem Date bin mit 'nem deutschen Mann, schmeiß ich immer random deutsche Worte rein, damit er denkt, boah, die ist krass. Fake it, 'til you make it. Ich schmeiß Worte rein wie tendenziell. (Pusten, Lachen) Er: "Was möchtest du trinken?" Ich so: "Perspektivisch würde ich gern eine Cola bestellen." (Lachen) Wenn ich eine Sache nicht verstehe, sag ich: "Ich hab die Aussage nicht verstanden, könntest du sie verifizieren, bitte." Danach Hochzeit. (Lachen) Sein General: "Man schreit ein hoch auf uns." (Lachen) Die lieben das. Und ich hab einen gedatet, ich hab ihn gesehen mit seinem Deuter-Rucksack, ich war direkt verliebt. (Lachen) Wir hatten ein richtig gutes Treffen, haben und gedatet. Ich war bei ihm zu Hause und merk, wie er aufsteht, er steht beim Date plötzlich auf, wir schauen gerade Film. Und er so: "Du, wir müssen reden." Ich so: "Okay." "Ja, wir haben uns jetzt viermal getroffen und ich finde es wird Zeit für ein Feedback-Gespräch." (Lachen) Wie Deutsch, bitte! (Lachen, Applaus) Ich so: "Was für Feedback-Gespräch?" Ich bin Iranerin, Flüchtlingskind, bei uns gab's so was nicht wie Gespräche. Bei uns gab's Schlägerei oder Flucht, der will Feedback-Gespräch führen. "Ja, ich hab mich paarmal mit dir getroffen, und bin so bisschen in mich gegangen." (Lachen) "Einfach so, für die Dynamik." Ich so: "Krass, Dynamik, hab ein neues Wort gelernt. (Lachen) Dynamik! "Und bin zu dem Entschluss gekommen, ich habe keine Schmetterlinge in meinem Bauch." (Lachen) Ich: "Okay, krass." Er so: "Lass uns doch eine unverbindliche Beziehung führen." (entsetzt:) Unverbindliche Beziehung? Ich als Perserin hab schon Plakate von uns aufgehangen draußen. "Meine ganze Familie weiß von dir, du willst eine unverbindliche Beziehung." Ich hab so einen Trick, liebe Mädels. Falls ein Mann zu euch kommt nach ein paar Treffen und sagt: "Ab jetzt unverbindliche Beziehung." Sagst du: "Okay, ab jetzt unverbindliche Beziehung." "Mhm. Okay. Bin dabei." Und dann gehst du mit ihm ins Bett und hast Sex mit ihm. Und mittendrin hörst du einfach auf. (Lachen) Du sagst: "Du kommst ja erst mal allein zurecht." "Ich bin dann mal raus, weil die Sache ist ja unverbindlich." (Jubel, Applaus) Kurzer Themawechsel. Ich erleb immer, wenn Frauen erfolgreich sind, und wir leben in eine Zeit, wo Frauen weiterkommen wir sind immer erfolgreicher und ich find das grandios und klasse. Nur ich merke, dass man uns oft Vorwürfe macht. Wenn eine Frau erfolgreich ist, heißt es immer: "Ach, die sieht einfach nur gut aus." Oder, bester Satz: "Die hat sich safe hochgeschlafen." Bei Männern ist das immer so: "Oh, der Bruder." "Der hat sich von unten nach oben hochgearbeitet. Selfmade." Bei uns Frauen heißt es meistens, Handmade. (Lachen) Und ich frag mich, wie soll das funktionieren mit hochschlafen? Ich will auch. (Lachen) Nein, wie geht das? Ich stell mir so vor, ich hab ein Bewerbungsgespräch, bei der deutschen Bank, bei Marvins Vater. Krasser Banker, der sitzt so vor mir, der so: "Und Frau Amiri, was ist denn Ihre Qualifikation?" Ich bin so. (Sie Kichert.) (Lachen) Er so: "Frau Amiri, Ihre Qualifikation?" "Es geht um ein Millionenunternehmen." Ich so. (Sie kichert.) (Lachen) Und er so: "Oh mein Gott, Sie sehen ja gut aus." "Sie haben den Job." (Lachen) (lacht:) Danke. (Applaus) Ich hab den ultimativen Beweis, warum hochschlafen nicht funktioniert. Wer ist die erfolgreichste Frau auf dieser Welt? Angela Merkel. (Lachen) Bitte, sagt mir, wie soll sich Angie hochgeschlafen haben? (Lachen) Ja. (Applaus) Nein, was ich sagen will, wenn eine Frau erfolgreich ist, nicht weil sie gut aussieht oder sich hochgeschlafen hat, sondern aus dem Fakt, woran sich jeder gewöhnen sollte, ganz einfach, weil wie es verdienen. Point. (Jubel, Applaus) Das war's von mir, Stuttgart, schönen Abend noch. Danke, tschüss. (Jubel, Applaus) Ich hab noch nie etwas gewonnen. Ich werde wahrscheinlich eh nicht gewinnen, weil ich ... also so gewinnen ist, weiß nicht. Ich hab anderes, ich gewinne im Leben, nicht bei Wettbewerben, so. Leider. Negah Amiri! (Applaus) Hat Spaß gemacht, geiles Publikum, ich hatte Riesenspaß, sehr schön. Aus Köln für euch, Negah Amiri. (Applaus) Auch von ihr gibt's ganz viel tolle Inhalte in der ARD Mediathek. Sie hat eine eigene Show, die könnt ihr streamen. Ey, Leute, wenn ich ihr so zuhöre, ich weiß nicht, wie es euch geht, aber jetzt wo ich Single bin, das reißt direkt alte Wunden auf, so. Ihr wisst nicht, wie schlimm das ist, wenn du so 0815-Moderator bist, dich kein Schwein kennt. Und alle dich nur auf deine Stimme reduzieren. (Lachen) So. Ihr lacht jetzt, aber es ist gar nicht so spaßig, wie ihr denkt. Wenn du, zum Beispiel, ein frühpubertärer Typ bist, meine Stimme war mit 13 schon so tief wie jetzt. Wie tief, fragst du? Sex-Hotlines haben bei mir angerufen. (Lachen) Wie tief, fragst du? Wenn meine Klassenlehrerin zu Hause angerufen hat und dachte mein Vater ist dran. Dann hab ich sie so lange geil gemacht, bis sie mir danach in Mathe eine Eins gegeben hat. (Lachen) Das Problem war nur, als sie sich dann getroffen haben, konnte mein Vater die Erwartungshaltung nicht erfüllen. (Lachen) Ich hätte sie ficken sollen, aber es wär aufgeflogen. Ich sah aus wie ein kleiner, süßer Boy, und war aber halt so: (röhrt:) Yeah, Lady! So. Ich hab damals meine Lehrerin betrogen mit der Direktorin. Das war so mein Vibe. (Lachen) Das war so das Level. Aber das Ding ist, ich gerate halt echt nur an anspruchslose Frauen. Die nehmen mich nur wegen der Stimme. Die finden mich meistens sogar hässlich, ich bin gar nicht deren Typ. Und dann reden die sich das schön. Meine Ex hat wirklich alles schöngeredet. Das war Katastrophe. Sie war die Königin im Dinge schönreden. Ich geb euch mal ein Beispiel. Meine Ex war so: (hoch:) "Oh Schatz, ich fühl mich so geborgen" Und ich so: "Ähm, du weißt schon, dass du gerade einen Autounfall hattest?" (Lachen) Meine Ex war so ein Girl, die bei Instagram so postet: "Oh wow, er bringt mir Frühstück ans Bett, I'm so blessed." Und ich reacte so: "Ähm Schatz, du weißt schon, dass das ein Krankenhaus ist? (Lachen) Am schlimmsten war das Ende der Beziehung. Jeder kennt das, Beziehung am Ende, Katastrophe. Man hat keinen Sex mehr und so. Bei ihr was das so, (seufzt:) so toxisch. Meine Ex war irgendwann so tief in ihrem Orgasmus-Vortäusch-Game, ich hab sie beim masturbieren erwischt, wie sie sich selbst einen vortäuscht. (Lachen) Und sie war dann auch so, sie wollte nicht, dass ich in ihr komm. Ich so: "Hä, in ihr? Was hat Sex mit EarPods zu tun? Aber Salim, kannst du vielleicht relaten. Partnersuche, Beziehung, bist du auch Experte? Du siehst so aus. Ich suche seit Jahren nach demselben Partner. Und zwar ist das der nächste Künstler. Ich liebe ihn hart, und hab ihn schon immer verfolgt. Über Jahre lang hab ich ihn verfolgt, auch außerhalb der Comedy. Ich hab ihn immer verfolgt, wirklich. Bis eine einstweilige Verfügung kam. Ich bin ausgewichen, weiter verfolgt. Und heute ist er hier. Wirklich einer meiner absoluten Lieblingscomedians. Für euch aus Essen, Serkan Ates-Stein. (Jubel, Applaus) (Dynamische Musik) (Laute) Ich bin ein katholischer Deutschtürke dritter Generation von Postmigranten, der mit 29 Jahren vom zweiten Mann seiner Mutter adoptiert worden ist. Und weil das nicht besonders genug ist, hab ich mir die Haare blond gefärbt. (Jubel, Applaus) Ja, vielen lieben Dank. Ich komm eigentlich aus Essen, wohne aber in Köln. Und seitdem ich die Haare blond hab, egal in welcher Stadt, werd ich auch von Homosexuellen angemacht. Was mich nicht stört, ich hätt nur nicht gedacht, dass ich ausseh wie eine Lesbe. Vor allem von hinten. (Lachen) (Applaus) Ey. Kein Spaß, ich hab vorgestern beim Einkaufen noch, man merkt ja diese Blicke auf sich, ne, und dann dreh ich mich um und guck in ein sehr enttäuschtes, lesbisches Gesicht. (Lachen) (lang:) Hi! Das ist eine alternative Anmache, völlig okay für mich. Meine Kindheit war schon alternativ. Meine Mutter war alleinerziehend, ist EMMA-Aktivistin und Alice Schwarzer-Fan. Seit ich 14 bin, kein Spaß, hab ich ein Abo von der EMMA. (Lachen) Also nicht nur Ballerspiele machen aggressiv, ne? (Lachen) Ich durfte nicht mit meinem Taschengeld zu McDonald's gehen, ich war nur im Reformhaus. (Lachen) Ich durfte auch keine Turnschuhe tragen, die machen Schweißfüße. "Serkan, nein." Ich hatte Birkenstock. (Lachen) Modell Ramses, die Tempelflitzer. (Lachen) Im November war's manchmal kalt. (Lachen) Ich durfte auch keine Wasserpistolen, so Wasserschlachten. Hab ich zu Hause Kondome geklaut und hab jetzt fünf Geschwister. (Lachen) Weil meine Mutter richtig Humor hat, hat sie mich acht Jahre lang auf ein katholisches Jungeninternat geschickt. Was meinst, wie viele Deutschtürken waren da. Zwei? Ich war da, ja, ich. (Lachen) Gut geschätzt auf jeden Fall. Nur ich, und mein türkischer Opa war bei der Besichtigung mit. Er fand den Laden megageil. Er meinte nur so: "Ah, guck mal, Serkan, die Frauen sind alle fromm, sie tragen Burka." Er meinte die Nonnen. (Lachen) Ich sag immer, ich bin als Moslem geboren, katholisch aufgewachsen, ich muss nur noch dem Judentum beitreten, dann besteht mein ganzes Jahr nur noch aus Feiertagen. Also kann ich mit 30 Tagen Urlaub, das ganze Jahr freimachen, wenn ich sag, sorry, ich brauch die Brückentage. Da ist Chanukka, Jom Kippur, Pessach-Fest, Weihnachten, Oster, das Opferfest. Obwohl, ich hab im Callcenter gearbeitet, da ist jeden Tag Opferfest. (Lachen) Und als ich im Callcenter angefangen hab, hat mein türkischer Opa rumerzählt: "Serkan ist jetzt Callboy." (Lachen) Erst mal, warte ... (Applaus) Danke. Mein Opa hat mich mal abgeholt, wollte mit mir zum Spielplatz, ist zu schnell gefahren, wurde von der Polizei angehalten und sagt original: "Oh Herr Wachtmeister, seien Sie nicht so pimmelig." (Lachen) Falls euch mal aufgefallen ist, wenn so türkische, mein Opa ist seit 50 Jahren in Deutschland, trotzdem, er spricht immer noch mit Akzent. Ich hab mich immer gefragt, warum Arabisch sprechende Menschen, die fünf, sechs Jahre in Deutschland leben, reden richtig gut Deutsch. Liegt das an der Ignoranz? Nein, an der Anatomie der türkischen Sprache. Arabisch ist wie Deutsch eine harte Sprache. (Zischende Laute) Da kannst du so teutonischen Winkel, das kannst du alles aussprechen, aber türkisch ist eine sehr weiche Sprache. Die geht nur vor und hinter dem Schneidezahn. Das ist so ein ganz ... (Er spricht Türkisch.) Das ist so ein Tango vor und hinter Schneidezahn. (Lachen) Weißte ... (Er spricht Türkisch.) Das ist alles so tack, tack, tack. Versteh ich, dass er sagt pimmelig und so. Alles cool. Bei einer Sache hab ich das Gefühl, mein Opa verarscht mich. Es gibt Tausende Üs und Ös in der türkischen Sprache. Es heißt öldürüdü und Dürüm, aber mein Opa sagt konsequent auf Deutsch Funf. (Lachen) (Applaus) Also ab und zu, bis auf paar cringe moments mit meinem Opa, hab ich in meiner Kindheit nur Frauen gehabt. Meine alleinerziehende, türkische Mutter, meine Tanten, Cousinen, nur Frauen. Meine Kindheit war 'ne Staffel "Orange Is the New Black." Ich bin nicht mit diesen typischen Genderrollen aufgewachsen. Hab nicht diese typischen Geschlechterrollen in mir. Das merk ich an Kleinigkeiten. Liebeskummer. Freunde, die mit Vater aufgewachsen sind, gehen mit Liebeskummer anders um als ich. Die sagen erst mal: "Wir gehen hart einen saufen." "Dann gehen wir in 'nen Club und machen paar Frauen weg." (Lachen) Wie mach ich eine Frau weg? (Lachen) Ganz im ernst, mit einem Flakgeschütz, oder was? (Schussgeräusche) (tief:) Ich hab die weggemacht. (Lachen) Wenn eine Frau zu mir kommt, dann mach ich erst mal Tee. (Lachen) Wenn ich Liebeskummer hab, ich brauch erst mal Zeit Dann les ich "Eat, Pray, Love". Buch 'ne Reise nach Indien, mach 'nen Frisörtermin. (Lachen) Das braucht erst mal, bis ich mich emotional einlassen kann. Aber ich hab männlichen Einfluss bekommen. Ich wurde adoptiert mit 29. Ich bin ohne Vater aufgewachsen, ich feier das hart. Noch jemand ohne Vater? Bevor ihr euch meldet. Das ist keine gute Mitmachnummer. (Lachen) (tief:) Wo sind meine Vaterlosen? Ja! Das passiert nicht. Und mit 29, du rechnest mit allem. Ich rechne, dass ich Steuern nachzahle, aber nicht mit einem Vater. Mit 29. Aber ich hab viel Nachholbedarf, ein kleiner Junge zu sein. Ich bin ja quasi vier. (Lachen) Ich mach viel mit meinem Papa. Wir flanieren durch die Stadt, Huckepack. Und dann waren wir im Saturn, ich wollt das neue IPhone haben, das sollte ich erst nicht bekommen, hab ich mich aufm Boden geschmissen. (Jammern) Und ich hab ein neues iPhone. Richtig geil. Ja, ich feier das. Aber mit dem iPhone ist mir Folgendes aufgefallen, ist mir aufgefallen, ich bin nur noch am Handy, nur noch am Handy. Sieben Stunden Handyzeit. Ich hab richtig verlernt, mich zu langweilen. So richtig Langeweile 1999. Erinnert ihr euch, wo man in der Gegend rumstand und gewartet hat, dass was passiert. (Lachen) Heutzutage ... (Applaus) Danke schön. Guck mal, wenn ich früher auf der Toilette saß, ne? Da hab ich mich noch weitergebildet. Ich hab Shampoo-Flaschen gelesen. Ich weiß, was Tenside sind, ne? Aber heute mit WLAN auf Klo. (Lachen) Ich muss manchmal aufstehen und neues Blut in meine Beine lassen. (Lachen) Manche Leute können echt froh sein, dass sie diesen Fortschritt nicht mitmachen müssen und tot sind, so. Jesus, zum Beispiel. Stell dir vor, Jesus würde heutzutage leben. Der müsste doch Instagram haben. Mit zwölf Followern kommst du nicht weit. (Lachen) Er hätte dann auch so einen blauen Haken, dass er's wirklich ist. So, Jesus Christ Official. (Lachen) Das letzte Abendmahl wäre safe kein Gemälde geworden. Es wär ein Post im Feed geworden. #Ein letztes Mal. (Lachen) #Spoiler. (Lachen) #Nicht ohne mein Team. (Lachen) Maria Magdalena kommentieret den Post: "Mashallah, Bruder, warum so hübsch." (Lachen, Applaus) Irgendeiner macht ein Foodporn von seinem Essen, weil's so geil ist. Pontius Pilatus war gerade in der Gegend, bombt das Bild: "Hi" Bisschen außerhalb, ganz am Rand, siehst du Judas, so resting bitch face. (Lachen) Dann fänd ich voll geil, von dem Kreuzigungsweg, diese zwölf Stationen, die Jesus hatte, eine Instagram-Highlight-Story, die du immer wieder gucken kannst. Und von dem Felsen der Wiederauferstehung so ein Boomerang. Wie beim Anstoßen, weißte. So ... (Rattergeräusche) Und Jesus kommt am Ende raus so. (Lachen) (Applaus) Fände ich megageil. Und was würd er machen. Vielleicht würd er DJ sein und würd so den besten Song der katholischen Kirche aufleben lassen. So "Laudato Si". (Lachen) Ey, "Laudato Si" war mein absoluter Lieblingssong. Eine Woche vor den Ferien, wenn der Reli-Lehrer reinkam mit der Gitarre. Wir wussten, wir lernen nix. (Lachen) Wir wussten, gleich wird gesungen. Mit der Gitarre. Der Reli-Lehrer war so der Prototyp, ockerfarbenes Cord-Sakko. Patches am Ellenbogen, Schuppen auf der Schulter. Der lief immer so. (Lachen) Er hat sich am meisten gefreut. Ich meinte auch direkt zu Viktor, meinem besten Freund: (geflüstert:) "Viktor! Laudato Si" (Lachen) Gleich aber richtig hier, ne, wackeln. Er hat sich auch am meisten gefreut. Mit geschlossenen Augen unser Reli-Lehrer: (singt:) "Sei gepriesen für alle deine Werke." (Lachen, Applaus) (singt:) "Sei gepriesen für Sonne, Mond und Sterne." (Applaus) Danke schön. (Jubel, Applaus) Nein, nein, es kommt noch was. Alles gut. Danke, danke, 'Tschuldigung, aber da kommt noch was. (Verlegene Laute) Im Ernst, Leute, wir haben alle Feiern hart vermisst. Wenn ich jetzt im Club wär, ich würde mich komplett verlieren. Wenn ich hören würde: (Beatgeräusche) So "Laudato Si" als Apache Autotune-Version, Alter. (Lachen, er macht Beatlaute.) (singt:) O mio signo-o-o-o. Bring the action. (Beatgeräusche) (singt:) Laudato Si. (beatboxt:) O mio signiore, put up to sleep. (beatboxt:) O mio signiore, put up. Und so der Autotune-Teil geht dann so: (verzerrt:) Sei gepriesen für alle deine Werke. Sei gep-. Und der Tanz ist ja klar, ne? Geht so: (Beatboxen, Lachen) Fänd ich megageil. Ey, Jesus, stell dir vor, der ist bei dir auf deiner WG-Party, Hausparty. Wasser zu Wein, was für ein geiler Partytrick. (Lachen) Keiner muss zur Tanke oder zum Kiosk. (äffend:) Winzer hassen diesen Trick. (Lachen) Jesus hätte nur bei einer Sache wirklich richtig Probleme. Wenn er im Freibad wäre und der Bademeister würd sagen: "Ey, Kollege, nicht vom Beckenrand springen." Und Jesus: "Äh, ich springe nicht." (Lachen) Das war's von mir, Leute. Mein Name ist Serkan Ates-Stein. (Jubel, Applaus) Ich glaube, jeder hat heute die Chance zu gewinnen. Aber die eigene Story macht mich einzigartig. Ich glaube schon, dass es eine Story ist, die vielleicht auch ein Bild von einer zukünftigen Leitkultur auch darstellen kann, ne? Das ist ein Modell, was ich mir für Deutschland als Multi-Kulti-Land wünschen würde. (Applaus) (schreit:) Bam! 'Tschuldigung. Jetzt Bierchen, oder? Seid ihr dabei, soll ich eins mitbringen. Ich sag die Markennamen nicht. "Comedy Clash" In der nächsten Folge kämpfen ums Jahresfinale: Nico Stank. "Hast du überhaupt einen Termin?" Ich so: "Nee, hab ich jetzt gar nicht." "Aber macht ich Pofalte für Männer, machen ja nicht alle Studios?" "Hier ist Corona-Teststelle." (Lachen, Applaus) Laura Brümmer. (singt:) Lass mich los, lass mich los. (singt:) Ich hätt doch studieren sollen. Und Costa Meronianakis. Wisst ihr, was ich letztens kassiert hab? Ein Ah-Ah. Wisst ihr was Ah-Ah ist? Ich hab jemanden gesehen Bin hin und meinte: "Ich bin Costa." Und sie so: "Ah-Ah!" Was für ein Ah-Ah, musst du aufs Klo, oder was ist los? (Jubel) Der zweite Teil ist nur einen Klick entfernt, bleibt dran. (Jubel, Applaus) SWR 2022