v1.0 Mein Tag ging so scheiße los. Ich bin mit dem Kinderwagen unterwegs gewesen. In Köln kommst du nirgendwo durch. Erst mal ist überall Baustelle. Ist da eine Rampe? Nö. Dann hab ich versucht, mit der Bahn zu fahren. Albtraum. Überall die Aufzüge kaputt. Ich find das allen Eltern gegenüber so was von respektlos. Hier gibts nicht mal einen Steg zum Anlegen. Saftladen hier. Äh, Bully, wo ich dich gerade erwische. Ich hab eine Idee für eine neue Show: Last One Laufing. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Und hier kommt die Frau, die immer als Letzte lacht, Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Danke schön. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Danke schön. Herzlich willkommen. Vielen Dank. Gehts euch gut? Ja? Das sieht so aus. Wunderbar. Ich hoffe, euch gehts gut, denn es gibt was zu feiern. Nämlich... Trommelwirbel, bitte. Wir feiern ein Jahr Friedrich Merz! (Mann im Publikum jubelt verhalten) - Ja. Ja! Was war das? Ja. Ja. Also, ja, ein Jahr haben wir schon. Nur noch 3. Nur noch 3. Wir haben noch mal alle Momente aus diesem Jahr zusammengeschnitten, in denen Friedrich Merz nichts Problematisches gesagt hat. Ja! Aber man muss auch sagen, Bundeskanzler sein ist auch nicht leicht. Im Internet kursieren schon die ersten KI-Songs, die Merz Kraft schenken sollen. ♪ Er hat sich das nicht ausgesucht, nicht dieses Alleinsein hier. Und alles, was er wollte, war einfach, nicht allein zu sein. ♪ Das geht gut rein, oder? ♪ Zu sein. ♪ Oh, Moment mal, ich höre gerade, der Song war eigentlich für Timmy, den Wal. Echt? Aber ich finde, der passt auch sehr gut auf Friedrich Merz, oder? ♪ Während er noch atmet, sprechen sie schon von später, von Proben, von Zahlen, als wäre er nur noch ein leerer Körper ohne Herz. ♪ ♪ Ein leerer Körper ohne Herz. Ja, das ist Friedrich Merz. ♪ Ey, und das war KI, Leute. Als ich das das 1. Mal gesehen habe, dachte ich, mit der Frau habe ich Abi gemacht, habe ich aber nicht. Also ich habe Abi gemacht, aber nicht mit der. Man weiß nicht mehr, was echt ist und was nicht. KI geht einem schon hart auf die Eier. Darum habe ich mich über diese Meldung sehr gefreut. Die Oscar Academy hat entschieden, nur echte Menschen können einen Oscar bekommen, finde ich sehr gut. Schauspieler*innen und Drehbücher dürfen nicht mithilfe von künstlicher Intelligenz generiert worden sein. Und bevor jemand fragt: Auch nicht mit der Bezahlversion. Jetzt hofft ChatGPT natürlich auf andere Preise. BRAVO Otto. DFB-Pokal. Krawattenmann des Jahres. Schade, keine Oscar für KI-Filme. Dann gehen auch diese ganzen KI-Früchte leer aus. Kennt ihr die, die KI-Früchte? 2 Leute kennen das? Leute, es tut mir leid, aber ich glaube, ich bin ein bisschen in dieses KI-Früchte-Rabbit-Hole gefallen. Das ist weird. Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Ihr werdet mir das vielleicht nicht glauben, aber es gibt so Videos... Wie soll man das beschreiben? In diesen Videos, in denen hat Obst intime Beziehungen miteinander. (Mann) Affären. - Ja genau. Ich kann das nicht erklären. Zeigt mal bitte. Wir müssen das langsam beenden. Mein Mann schöpft Verdacht. Was ist das schon für ein Geringverdiener? Ich bin schwanger. - Ist das Kind von mir? Weiß ich nicht. Ich kann nie wieder Obstsalat essen, seit ich das gesehen habe. Die Erdbeerfrau betrügt ihren Geringverdiener-Mann mit der Business-Ananas. Aber das ist erst der Anfang. Es geht noch ganz wild weiter. Es ist endlich so weit. - Juhu, endlich ein neues Leben. Was machst du hier? Das ist eine private Angelegenheit. Ich muss dir was gestehen. Ich glaube, ich bin der Vater. Was zum heiligen Geier ist das? - Das kann doch nicht wahr sein. Ich bin besser als ihr beide, ihr Versager. Was? Der... * Applaus * Der Hund... Der Hund ist der Vater. Der Hund hat die Erdbeere gebumst. Was ist los? Wow, früher musste man sich illegale Substanzen zuführen, um so was zu sehen, heute einfach Insta. Ich sage, noch ein paar Jahre, und die bei den Oscars kommen nicht mehr an den Früchten vorbei. Dann räumen die Früchte-Filme bei den Oscars richtig groß ab. Hier meine Top-Früchte-Filme, die es bestimmt bald geben wird. Achtung: Ich habe noch welche. Und natürlich: Was war das? Die Welt wird immer verrückter, und dazu braucht man nicht mal KI. Es wird auch absurd. CHANEL hat jetzt einen neuen Schuh vorgestellt. Zoomt mal bitte ran. Ist das... Ist das noch ein Schuh? Was ist das? Entscheidet selbst. Ich weiß es nicht. Ruckedigu, wo ist der Schuh? Wenn das ein Schuh ist, ist ein Pflaster am Kopf eine Mütze. Oder? Auch geil, wenn du so gefragt wirst, wo drückt der Schuh. Gar nicht eigentlich. Gar nicht. No size, fits all. Stell mal vor, diesen Schuh gäbe es schon bei Aschenputtel. Wo ist meine Braut? Welcher Frau passt dieser Schuh? Allen. Allen. Such dir eine aus. Nimm einfach eine mit. Der passt allen. Kompletter Themenwechsel, Leute. Es gibt nämlich gute Nachrichten. Unsere Show gibt es seit dieser Staffel auch in Deutscher Gebärdensprache. Wie cool ist das, oder? Ich habe auch etwas Neues gelernt, für mich war das jedenfalls neu. Gebärdensprache ist nicht nur ein Kommunikationsmittel. Sie bietet auch tolle künstlerische und musikalische Ausdrucksmöglichkeiten. Das zeigen wir euch jetzt. Dazu begrüße ich eine Frau, auf die bin ich ein bisschen neidisch, vielleicht auch meine Band. Weil die ist schon mit Leuten aufgetreten wie Coldplay, Sting und Kylie Minogue. Die Deaf Performerin und Schauspielerin Cindy Klink. Hi. Cindy Klink. * Applaus * Cindy, du bist gehörlos, aber kurz zur Erklärung: Wir können uns trotzdem über Lautsprache unterhalten, weil du hast 2 Cochlea-Implantate. Aber deine Muttersprache ist die Deutsche Gebärdensprache. Und wenn ich das jetzt richtig verstehe, dann geht Deaf Performance aber darüber hinaus, oder? Genau, wie bei deinen Songs. Du singst ja auch. Das geht auch über die deutsche Sprache hinaus, weil es etwas Künstlerisches ist. Das ist bei Deaf Performance genauso. Ich singe in Gebärdensprache. - Und das... Das ist sehr beeindruckend. Ich durfte es schon sehen in der Probe. Das werden wir von dir sehen, denn wer unsere Show kennt, weiß, wir haben hier öfter ein paar Songs gemacht. Aber die wurden bisher leider nicht in Gebärden übersetzt. Cindy wird das nachholen. Sie hat die Deaf Performances zu diesen Songs kreiert. Ich freue mich total. Habt ihr Bock? * Jubel * Da haben wir eine kleine Bühne für dich, Cindy. Wir hatten da z.B. unseren Ballermann-Hit "Blau". Mit dem haben wir uns dagegen gewehrt, dass die AfD uns die Farbe Blau wegnimmt. Bitte, Cindy. ♪ Blau, blau, blau ist eine geile Farbe. Blau, blau, blau, das sind wir jede Nacht. Darum lieb ich jeden, der blau ist. Morgen wird auch wieder blaugemacht. Wir waren vor euch blau und wir werden es immer sein. Ja, so blau wie der Himmel bei Sonnenschein. Wir waren vor euch blau und werden es immer sein. In den Regenbogen passen keine Nazis rein. ♪ * Applaus * Blau hab ich mir gemerkt. Das ist das Besoffen-Blau. Wir haben hier über viele Sachen schon gesungen. U.a. auch, wer könnte sich das vorstellen, über meine Arme. Und dieser Song heißt "Bindegewebe, du Bitch". Bitte, Cindy. ♪ Wie arm können meine Arme sein? Hab nicht mal einen Gewebeschein. Wackelkontakt an jedem Bein. Will in den Pool gehen, aber Genpool sagt Nein. Wechselduschen, Faszienrolle, Kaffeepeeling, Arschkontrolle. Squats, Pilates, Trizeps, Dips, EMS, Yoga und HIIT. Don't give a shit, mach da nicht mehr mit. Ich bin trotzdem fit, so fuck it, I quit. Fuck it, I quit. Bindegewebe, du Bitch. ♪ Dabei haben wir Frauen noch viel mehr Grund, um wütend zu sein. Darum gehts in unserem letzten Best-of-Song, den wir zusammen mit Lady Bitch Ray gesungen haben, "Wut". Ich freu mich sehr auf deine Version, Cindy. ♪ Ich frag für alle Frauen, wem kann man noch trauen. Denn schon jetzt passiert das nächste Grauen. Welcher Typ ist wohl der nächste Clown? Männerwelt ein Haifischbecken. Der Feind in unseren eigenen Betten. Die Scham muss jetzt die Seite wechseln. Wir sind proud, Brüste raus. Vater Staat kann Scheide lecken. ♪ * Applaus * Das war mega. Vielen Dank Cindy Klink. * Jubel * Vielen Dank. Wir sehen uns gleich noch mal. Wie wir heute schon gelernt haben, es gibt ganz unterschiedliche Arten von Barrieren und ganz tolle Arten, sie zu überwinden. Heute wurde im Bundestag das neue Behindertengleichstellungsgesetz beraten. Das klingt erst mal gut, da wird offenbar was für die Gleichstellung von Menschen mit Behinderung getan. Aber seltsamerweise hält sich die Freude in Grenzen. Gerade bei denen, für die das Gesetz gedacht ist. Sie kritisieren, dass die Regelungen nicht verbindlich genug sind. Nebenbei gibt es Pläne für massive Kürzungen im sozialen Bereich. Klingt so, als würden Barrieren nicht abgebaut, sondern aufgebaut. Dazu ein Kommentar von Comedian und Schauspieler Tan Caglar. Hallo Leute, ich bin heute selbstbestimmt... Selbstbe... Moment. (stöhnt) ...selbstbestimmt unterwegs durch Köln. So selbstbestimmt, wie das in Deutschland mit Behinderung möglich ist. D.h. ich dürfte selbst entscheiden, ob ich am kaputten Aufzug scheitere oder am Hintereingang warte oder mir jemand sagt, keine Sorge, wir tragen Sie einfach rein. Ich bin Künstler, kein Kühlschrank. Ich will nicht reingetragen werden. Ich will reinkommen. Das ist ein Unterschied. Getragen werden ist keine Barrierefreiheit. Das ist betreutes Improvisieren. Und immer diese Sätze: Da kommen Sie bestimmt irgendwie vorbei. Ja, irgendwie. Irgendwie ist das Lieblingswort der deutschen Barrierefreiheit. Irgendwie rein. Irgendwie hoch. Irgendwie durch. Aber irgendwie ist kein Konzept. Irgendwie ist kein Menschenrecht. Irgendwie ist das, was passiert, wenn keiner vorher nachgedacht hat. Schnell noch was trinken. Habe ich mich vorher nicht getraut, weil barrierefreie Toiletten ungefähr so zuverlässig sind wie Wahlversprechen oder WLAN. Und der Saft steht natürlich ganz oben. Auf Augenhöhe von Dirk Nowitzki. Aber ich habe über die Jahre Fähigkeiten entwickelt. Andere Menschen lernen z.B. Spanisch. Und ich lerne Orangensaft mit einem Regenschirm angeln. Jetzt werden viele sagen, das kriegen Sie doch super hin. Ja, aber nur weil ich das hinkriege, heißt das nicht, dass es gut gelöst ist. Genau darum geht es beim Behindertengleichstellungsgesetz. Barrieren abbauen, Teilhabe ermöglichen und den Alltag einfacher machen. Super-Idee, wirklich. Aber gleichzeitig wird bei der Eingliederungshilfe über Kürzungen und Pauschalen geredet. Das ist ein bisschen wie: Wir bauen Ihnen eine Rampe, aber die Assistenz, die Sie bis zur Rampe bringt,... die streichen wir. Besonders hart treffen wird es die Menschen, die Support dabei brauchen, von A nach B zu kommen. Assistenz ist kein Luxus, kein Upgrade auf Business-Class-Behinderung. Ich will nicht dankbar sein müssen, wenn etwas funktioniert, das für andere selbstverständlich ist. Och nö, Leute. Das ist nicht euer Ernst. Eine Stufe? Das ist keine Stufe, das ist ein politisches Statement aus Beton. Wir brauchen kein Mitleid, keine Sonderlösung und kein: Ach, da helfen wir Ihnen doch kurz. Nein, wir brauchen Barrierefreiheit, die im Alltag funktioniert. Auch auf dem Gehweg, am Kiosk, bei Assistenz, in der Eingliederungshilfe. Nicht irgendwann, nicht irgendwie, sondern so, dass man einfach reinkommt. Bis dahin bleibe ich gut gelaunt. Vielen Dank Tan Caglar. Übrigens ist er gerade auf Tour mit seinem Programm "Der Teufel trägt Rollstuhl". Wir machen weiter mit einem Mann, auf den ich mich ehrlich gesagt nur so mittel freue. Weil immer wenn er in der Nähe ist, darf ich nicht lachen. Das war natürlich gelogen, ich freue mich sehr. Ich freue mich sehr. Hier kommt the one und only: Bully Herbig. * anhaltender Buzzer-Ton * * Musik * Bully Herbig. * Applaus * Du hast einfach diesen Alarmknopf gedrückt. - Ich kann nicht anders. Das löst bei mir körperliche Situationen aus. Komm mit. - Wenn der Buzzer da steht, muss er gedrückt werden. Hast du mich erwischt. Ich hab gelacht. Das ist aber auch so anstrengend, hier nicht zu lachen. Wenn ich dich sehe, kriege ich direkt... Ich hätte auch nicht gedacht, wo das hinführt, als wir damit angefangen haben. Du warst bei der 1. Staffel schon dabei. - Ja. Und jetzt ist die verflixte 7. Staffel. Das gibt es gar nicht. Ich weiß noch, als es darum ging, die 1. Staffel zu machen. Diese Anfrage kam, und ich dachte: Äh, was bitte? Es gab auch keine Pilotfolge. Wir haben einfach gesagt, wir machen das jetzt. Wir sperren jetzt die Hütte auf, lassen die 40 Kameras einfach mal 6 h laufen und gucken, was passiert. Es ist sehr viel passiert. - Ja. Ich war auch nicht drauf vorbereitet. Ich hab später im Schneideraum erst mal gesehen, wie knallrot meine Augen waren. Ja, du bist ja nur am Heulen. Dir laufen die Tränen vor Lachen runter. Und ich dachte, schneidet das nicht rein. Die Leute, was denken die, was ich genommen habe? Ich hab mich weggeschmissen. Von Anfang an dachte ich, das ist der beste Job, den ich je hatte. Du hast mir meine besten Momente mitgebracht, exklusiv, das hat noch keiner gesehen. Ein kleiner Mitschnitt, ein Sammelsurium von meiner Gesichtskirmes. Bitte nicht. Mmm. Pff. Brr. Oh Gott. Oh. Uh. Der Ausschnitt war eigentlich 1/2 h lang. Man kennt das, wenn man nicht lachen darf... - Das ist das Schlimmste. Das war in der Schule schon so. Ich hab bei Beerdigungen schon lachen müssen. - Natürlich. Ich hab auf Hochzeiten lachen müssen. - Auf Hochzeiten? Auf meiner eigenen. - Oh Gott. Wirklich wahr. Beim Standesamt. Ich muss dazusagen, Rick Kavanian war mein Trauzeuge. Das war vielleicht ein Fehler. * Applaus * Wir haben früher in der Bullyparade so viele Standesamt-Sketche gemacht. Und sehr häufig war ich die Standesbeamtin. Und der Einstieg war immer: Ich hab so geguckt, war sehr freundlich, hab so gesagt, wie man das in Bayern so macht: Grüß Gott. Das war mein Einstieg in den Sketch. Du weißt, was kommt. Und wir stehen bei der Standesbeamtin. Es war unheimlich heiß, neben mir Rick Kavanian. Und was passiert? Ihr 1. Satz ist: Grüß Gott. Mir lief der Schweiß runter. Ich merkte, neben mir fängt Rick das Zittern an. Das war der Moment, wo ich dachte, wenn ich jetzt rüber gucke, entweder wird es richtig lustig für alle. Oder wir müssen nächste Woche von vorne anfangen. Sind das so Sachen, die dich auch inspirieren, was draus zu machen, einen Film oder so? Ja. Ja, immer. Man ist ja, gerade wenn man Sketche macht, immer auf der Suche, wie ein Trüffelschwein, nach Inspiration. Man kann sagen, dass jede Figur, die wir jemals gespielt haben, irgendwo ein Vorbild hat. Vielleicht kriegst du ja hier auch Inspirationen. Du hast vorhin Cindy schon gesehen. - Großartig, ehrlich. Wirklich. Wir haben uns mit Cindy zusammen ein Spiel ausgedacht. Darin bringen wir Gebärdensprache und Filme zusammen. Dieses Spiel heißt "One Gebärde After Another". - Sehr gut. Ist das schön? Guck mal. - Ich fühle mich gleich zu Hause. Oder? Das ist deine natürliche Umgebung. Komm, wir setzen uns. Hier ist schon ein Getränk. Magst du auch Popcorn? - Ja, aber süß bitte. Ich auch, nur süß. Wir nehmen süßes Popcorn. Wer salziges Popcorn isst, ist verrückt. - Ist das eine Cola? Ich denke mal. - Trinke ich nie. Ich mache heute eine Ausnahme. Ah. - Herrlich. Mh. Aber wir sind ja hier... Wir sind hier, um unser Spiel zu spielen. Wer könnte das besser moderieren als Cindy Klink? * Musik * Schön hier. Ich wollte schon immer mal in einer Quizshow dabei sein, aber selber eine zu moderieren, ist noch besser. Ich erkläre euch die Spielregeln. Ich stelle euch bekannte Filmtitel in Gebärdensprache dar. Ihr müsst erraten, um welchen Film es sich handelt. Als Allererstes machen wir das einfach so. Wenn es euch zu schwer geht, bin ich vielleicht lieb und gebe euch 3 Antwortmöglichkeiten, die ich einblende. Wir können uns absprechen? - Ja. - Gut. Was? - Das wars schon? Ja. - Da ist was... "Das Schweigen der Lämmer". Boah, gut. Ist es das? Moment. Darf ich es noch mal sehen? Was ist das? - Tee trinken? Tee trinken? - Oh, ich weiß es. Ich weiß es. - Was denn? Ich weiß es. - Oh Gott, ja, okay. Ich bin so glücklich, dass ich es weiß. - Was mit einem Rüssel? Nein. "Findet Nemo". Nein? Nein? Okay, wir machen das jetzt... (Bully) War es nicht? Aber das war doch Nemo. Wo ist das denn Nemo? (Bully) Im Aquarium. Wir schauen uns die 3 Antwort- möglichkeiten an. Bitte schön. "König der Löwen"? Ah! "Der mit dem Wolf tanzt". Du hast doch "Das Schweigen der Lämmer" gesagt. Aber da ist ja niemand ausgerastet. Das ist bestimmt Tanzen. - "Der mit dem Wolf tanzt". Die Lösung: Ja! - Oh, du bist so gut. Hervorragend. Wer von uns ist der Wolf? So, war ja nicht so schwer. - Ja. Okay. Nächste Runde. Ich weiß es. - "Keinohrhasen". Nein, nein. - "Kein", das war "Frau". "Der Teufel trägt Prada". - Was? * Applaus * Wow. Nicht schlecht. - Das war der Teufel. Der Teufel trägt... - Der Teufel trägt Prada. Prada ist so ein Dreieck, dieses Logo von Prada. Dann hat man es geschafft, wenn man eine eigene Gebärde... So wie... Gibt es eine Gebärde für Carolin Kebekus? (räuspert sich) Ähm, also... Nein. Kriegen wir noch hin. Aber hast du die Bilder gesehen da oben? - Ja. Das steht dir irgendwie auf eine seltsame Art sehr gut. Ich sehe ein bisschen aus wie einer von "Duran Duran". - Stimmt. Nächste Runde. Einer hat nicht was gemacht. Den Titel nehme ich. Das ist die Fortsetzung für "(T)Raumschiff Surprise": Einer hat nicht was gemacht. Aber einer macht etwas, oder nicht? 2? Nee. - Die 3 Antwortmöglichkeiten bitte. "Kevin allein in New York". "Der Himmel..." Liebesgrüße! Liebesgrüße! 2 Liebesgrüße aus Moskau? Aber "Kevin allein in New York"? Was macht der denn? Sie hat erst den Himmel geholt. Der Himmel ist das. - Ach, Wolkenkratzer! Wolkenkratzer, Wolkenkratzer, Wolkenkratzer! Es gibt in Berlin keine Wolkenkratzer. - Deswegen. Deswegen ist es "Kevin allein in New York". - Allein? - Ja. Habt ihr euch entschieden? - "Kevin allein in New York". Seid ihr sicher? - Nein. Ich glaube, ja. Oder? - Ja, doch. Die Lösung bitte. Ja! (Bully) Sehr gut. D.h. das war das Zeichen für Hochhaus? - Das ist Kevin. (Bully) Das ist Kevin? - ...alleine in New York. Weil New York eine Stadt ist, die Tag und Nacht lebt und ganz viele Menschen immer hin und her... - Krass. Aber jetzt hätte ich mal eine Frage. Gibt es ein... Es muss ja für jede Stadt irgendwas... Oder? - Schon, ja. Für jede Stadt der Welt gibt es ein... - Relativ bekannte schon. So Dörfer, eher unwahrscheinlich. Was ist denn München? Oh Gott. Ah, Köln ist... Siehst du? - Aber München hat eine Beule. Tut mir leid für euch. - Nee, König, München. Ach, König. Da schau her. Das kommt vom Kaiser. - Nächste Runde. Es ist einfacher. (Publikum lacht) Ist das wieder eine Stadt? - Oder eine Glatze. Wie heißt denn der... Nee. - Wir müssen es noch mal sehen. Oder ist das ein Tier? Ist das ein Tier? Ist das ein Tier? Sind das Silben? Nein? Ist es "King Kong"? King Kong backt eine Pizza. King Kong backt eine Pizza? Die Lösungsvorschläge. "E.T." E.T. hat diese Hände. - Jaja. Nein, "Jurassic Park" hat diese Hände. Jurassic... - Das hier... Moment, Moment. - Tyrannosaurus. Aber ist das der Park? Ja. - Ja. Die Lösung bitte. Ja! Mein Lieblingsfilm. "Jurassic Park" ist mein Lieblingsfilm. (Bully) Aber nur der 1., oder? - Nur der 1., nicht Teil 78. So, nächste Runde. "Das Kanu des Manitu". "Das Kanu des Manitu". Nein? Ich finde das gut. Das ist gut, Kanu. Oder? - Das kaufe ich. Ich kaufe ein Kanu. - Die Lösung bitte. Da ist es doch. Schön. - Das war unser Spiel. "One Gebärde After Another". (Bully) Ganz toll, super. Das war ein tolles Spiel. Vielen Dank an Cindy, an Bully, an Tan Caglar und meine fantastische Band. Bis nächste Woche. Copyright WDR 2026