v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * ♪ Du fühlst dich hilflos, ne lange Zeit schon. Fragst dich, ist das ne Depression. Du machst kein Auge zu, Panikattacken. Suchst Hilfe in deinem Telefon. Du brauchst ne gute Therapie. Dann gehts dir bald so gut wie noch nie. Und ja, ich glaub, auch er und sie wär'n kein Paar mehr, hätten sie nicht Hilfe gehabt. (Lass dich heil'n) Ich wäre heute noch nicht schlauer bei Problemen und Trauer ohne Therapie. Wenn uns Albträume von früher noch quälen, müssen wir das wem erzähl'n in der Therapie. Wenn dein inneres Kind nur flennt, oh je, auwei, wenn mental die Hütte brennt, selbst nachts um drei. Alle, die uns therapieren, haben Lob verdient, und vor allem ganz viel Geld, denn wir brauchen Therapie. Wir brauchen Therapie. Er kämpft mit Zwängen schon seit Jahren, sie trennt sich grad von ihrem Mann. Sie Burnout und er bipolar, er schreit im Bett noch nach Mama. Sie muss seit Wochen ständig wein', PTBS und Borderline. Und Männern schadet es doch nie, alle brauchen Therapie. (Lass dich heil'n) Ich wäre heute noch nicht schlauer bei Problemen und Trauer ohne Therapie. Wenn uns Albträume von früher noch quälen, müssen wir das wem erzähl'n in der Therapie. Wenn dein inneres Kind nur flennt, oh je, auwei, wenn mental die Hütte brennt, selbst nachts um drei. Alle, die uns therapieren, haben Lob verdient, und vor allem ganz viel Geld, denn wir brauchen Therapie. Wir machen ne Therapie. Sie rettet uns den Arsch, diese Therapie. ♪ Das ist die Therapie, die wir jetzt alle brauchen: Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show! Herzlich willkommen. Danke schön. * Jubel * Herzlich willkommen. Ja, ihr ahnt es vielleicht schon. Wir singen heute nicht nur über Therapie, wir sprechen auch darüber. Und wir spielen nachher auch noch mit anderen Comedians das ultimative Therapiespiel: "Krank, aber lustig". Das wird krank, aber lustig. Warum tun wir das alles? Weil Therapien ein wichtiges Thema sind, aber das in der Politik offenbar noch nicht angekommen ist. Therapien braucht man ja auf der ganzen Welt. Und in Schweden haben die sich jetzt was Neues ausgedacht. Da gibt es jetzt, ohne Witz, Therapien in der Kneipe. Ja, das ist doch... * Applaus * Geniale Idee. Da musst du erst mal drauf kommen. Familienaufstellung mit Alkohol. Der Schnaps ist die Oma, auf jeden Fall. Ist doch super, man sitzt in der Kneipe und hört sich die Probleme von irgendwelchen Typen an. Früher nannte man das einfach Date, oder? * vereinzelter Applaus * Vielen Dank. Vielen Dank da, ja. Man erinnert sich. Apropos irgendwelche Typen: Es gibt News von Christian Lindner. Ja, ich weiß, was ihr denkt. Wer war noch mal Christian Lindner? Ich musste auch googeln. Der war wohl mal Vorsitzender von einer Partei, die es nicht mehr gibt. Die Reicheren werden sich erinnern. Jedenfalls, Christian Lindner ist ja Vater geworden. Und jetzt hat er eine für ihn wohl unglaublich überraschende Erkenntnis gehabt. Das Leben mit Kind ist nicht nur stressfrei. Hör auf, Christian. Was? Rede, rede, rede, Christian, jawohl, jawohl. Rede. Erzähl mehr. Jetzt schon für mich Daddy of the Year, oder? Er spricht es aus. Daddy of the Year. Er hat es kapiert. Wie schlimm das für den gewesen sein muss, wenn dem plötzlich klar wird: Fuck, die Windel ist voller als mein Konto. So sieht übrigens Christian Lindner beim Windelnwechseln aus. Ja, Christian, Kinder sind kein Verbrenner. Nee, ich hab aber auch Mitleid. Wisst ihr, wie kompliziert das sein muss, so einen Kindersitz in einen Porsche zu frickeln? Und es bleibt ja auch stressig. Wenn das Kind erst mal sprechen kann, wird Christian Lindners Frau auch die FDP für sich entdecken. FDP? Frag den Papa. Egal. Hauptsache, er hat keine Zeit mehr, in die Politik zurückzukommen. Aber kommen wir zu schöneren Themen. Ich bin ja einfach jetzt in Feierlaune. Wahrscheinlich alle in NRW, weil hier wurde darüber abgestimmt, ob wir eventuell uns für die Olympischen Spiele bewerben wollen. Und jetzt kam das Ergebnis: Ja, wir wollen. ♪ Mer stonn zo dir, Olympische Spiele. ♪ Sorry, ich hab einen kurzen Anfall von Lokalpatriotismus. Nee, guck mal, man weiß, München und Hamburg und Berlin, die bewerben sich ja auch. Da muss man natürlich neutral sein. Aber ich sag nur so viel: Et kütt, wie et kütt. Und komm... * Applaus * Es spricht ja wirklich einiges für Köln. Man kann die vorhandene Infrastruktur nutzen. (hustet) Ja, z.B. könnte man machen: Turmspringen vom Dom in den Rhein. Z.B. Ich weiß, viele denken, das schaffen die Kölner doch eh nicht. Viel zu chaotisch und so. Da sag ich, ja, aber hey, hier, hier kommen ja Millionen zum Karnevalfeiern in die Stadt. Und kriegen wir das super hin? Nein! * Jubel * Leute, seien wir ehrlich, nein, kriegen wir nicht. Aber stellt euch mal vor, Henning Krautmacher entzündet das Olympische Feuer vor dem Dom. Höhner, schneller, weiter. Ich will das erleben. Aber Leute, egal, ja, bald brauchen wir eh keine Menschen mehr für Sportwettbewerbe. Weil hier, beim Halbmarathon in Peking sind jetzt auch Roboter angetreten. Bitte was? Roboter laufen jetzt Marathon? Was machen die als Nächstes? Kriegen die ne Midlife-Crisis und kaufen sich ne Siebträgermaschine? Ich will den doch mal laufen sehen. Zeig noch mal. Ich lauf... Exakt so komme ich angelaufen, wenn ich was zu Enges anhabe und ganz dringend auf Klo muss. Man läuft anders nach Kind, Beckenboden usw. Das ist ne andere Situation. Wobei, Babys, Leute, werden auch bald ersetzt. Bei dem Marathon ist auch ein Baby-Roboter mitgelaufen. Wenn ich das gewusst hätte, Leute, hätte ich gar kein Kind kriegen müssen. Ist doch viel praktischer, so ein Roboter. Aus, Power aus, gute Nacht, Heia, Schluss, Einschlafbegleitung, 2 sek, zack, aus, schläft, schläft, Heia. "Noch ein Buch lesen, noch mal Peppa Wutz." Nein, aus, aus. Jetzt haben wir noch einen kleinen Nachtrag in eigener Sache. Vor 2 Wochen haben wir hier darüber gesprochen, warum Frauen wütender sein müssen. Warum das wichtig ist im Kampf gegen sexuelle Belästigung, gegen MeToo-Fälle, gegen Sexismus im Allgemeinen. Und das hat nicht nur ganz vielen Frauen aus der Seele gesprochen, nein, wer hätte das gedacht: Das hat auch ein paar Leute provoziert. Und zwar genau die richtigen. z.B. Julian Reichelts "Nachrichtenportal" NIUS. Und die haben tatsächlich einen Kommentar dazu gepostet. Hier ein kleines Worst-of. Die tumb-aktivistische Kebekus Show. In der Carolin Kebekus Show des Westdeutschen Rundfunks wird Humor nicht geduldet. Und der Geist hat Sendepause. Die Kebekus Show ist der Mittelfinger des Westdeutschen Rundfunks an die beitragszahlende Bevölkerung. Oh. (Publikum raunt) Danke schön, voll lieb. Und so authentisch vorgetragen. Das war übrigens der "Journalist" Alexander Kissler mit seiner Rubrik "Kissler Kompakt" oder wie ich sie nenne: "Kitzler Kompakt". Ich glaube, das wird er lieben. Ich freue mich ja immer über Feedback. Aber ich möchte da schon gern drauf antworten. Ich finde, das passt irgendwie, ich habe eine kleine Büttenrede verfasst. Ist einfach meine Sprache. Achtung. Und, was läuft hier heute Abend, Bro? (Kissler) Die tumb-aktivistische Kebekus Show. Die Show ist schön, die Show ist god, denn hier gibts... ...Mösen voller Wut. (Publikum lacht) Danke fürs Einschalten, ihr alle zu Hause. Geist hat Sendepause. Auch Kissler wird mir nicht verwehren... ...den Mann zum Problemtier zu erklären. Denn mein größter Spaß im Leben: Männer zum Abschuss freizugeben. * Jubel * Geht noch weiter, geht noch weiter. Doch nur die Fiesen, ich kann mich begrenzen. Und sonst liebe ich Menschen mit... ...Brüsten und Schwänzen. Denn ist euer Ego erbärmlich und mickrig, dann sag ich nur: Patriarchat, fick dich. Kissler, mir geht es nicht um Quoten. Was zählt, sind... ...Zoten, Zoten, Zoten. Ja dann, bis bald, ich sag Adé. Der neue Tiefpunkt der ARD. * Jubel * Vielen Dank. Vielen Dank für den schönen Kommentar. Vielen Dank, es hat mir viel Freude bereitet. Aber kleiner Tipp, Junge, mach mal Therapie. Und für alle Frauen gibts auch noch einen Tipp. Was raten Sie Frauen? Wenn man nach der statistischen Anzahl geht, besser keine Beziehung mit einem Mann eingehen. Rede, Junge, Rede. Applaus für die Kapelle Kebekus. Und jetzt in der Carolin Kebekus Show: Wir sprechen über unsere größte Phobie, dass Therapeut*innen weniger Geld kriegen. What the fuck? So, ich geh mal kurz durch. Du auf jeden Fall, du nicht. Du, du nicht. Und du auch. Ich wähl hier nicht für die Aftershow-Party aus. Ich will nur eine Statistik verdeutlichen. Fast jeder 2. Mensch in Deutschland leidet im Laufe seines Lebens an einer psychischen Störung und braucht Hilfe. Und die kriegt er dann auch, leider von den Falschen. Von irgendwelchen random Leuten auf Social Media. Vielleicht den Heideblütentee trinken. Heideblütentee ist antidepressiv. Wenn du keine Lust hast, eine ganz klassische Gesprächstherapie zu machen, dann such dir einen Schamanen. Ohne Scheiß jetzt. Akzeptiere kein Nein mehr. Egal von wem das kommt, du weißt, überall, wo ein Nein ist, ist auch ein Ja. "Wo ein Nein ist, ist auch ein Ja." All ihre männlichen Kunden haben Verfahren wegen sexueller Belästigung am Hals. Am schlimmsten von all diesen Ratschlägen finde ich immer noch: Lach doch mal. (lacht) (lacht) Halt die Luft an. Nein, Lach-Yoga reicht leider auch nicht. Wir brauchen natürlich Profis, die sich um unsere mentale Gesundheit kümmern. Ich habe selbst schon unfassbar von Therapie profitiert. Allein die Nachfragen, die mir meine Therapeutin gestellt hat, fand ich so schlau. Da habe ich gedacht, krass ey, du solltest das beruflich machen. Turns out, macht sie wohl auch. Das Problem ist, im Schnitt warten Patient*innen fast 5 Monate auf einen Therapieplatz. 5 Monate, in der Zeit kann ich ein halbes Baby austragen. Bis dahin ist ein GTA VI auf jeden Fall schon draußen. Und wer gesetzlich versichert ist, für den wird es noch schwieriger. Warum? Jetzt kommen kurz ein paar Zahlen. Aber bitte nicht abschalten, wir zeigen so lange Therapie-Hundewelpen. Die Honorare für Psychotherapeut*innen wurden gerade um 4,5% gekürzt. Klingt nicht so viel, ist es aber. Die gesetzliche Krankenversicherung argumentiert, dafür kriegt ihr Extrageld für so Dinge wie Papierkram. Aber das kann die Kürzung nicht ausgleichen. Am Ende stehen die Therapeut*innen trotzdem mit weniger Geld da. Da hätten wir auch keine Hundewelpen mehr. Was können Psychotherapeut*innen tun, um das auszugleichen? Z.B. sie nehmen mehr Privatpatienten an. Die haben dann gut lachen. (lacht) Ja. Mehr Privatpatient*innen heißt im Zweifel weniger Therapieplätze für gesetzlich Versicherte. Was können Psychotherapeut*innen sonst machen, um fehlende Einnahmen auszugleichen? Vielleicht nebenbei einfach noch andere Dienstleistungen anbieten. Psychotherapeut*innen kriegen weniger Geld. Kein Problem, sie können sich Nebenjobs suchen. Einen kleinen Side Hustle. Wie wäre es mit Therapieren und Frisieren? Sie müssen einfach frischen Wind in Ihr Leben kriegen. Oder therapieren und jonglieren? Das Wichtigste ist, dass Sie aktiv bleiben, quasi alle Bälle in der Luft halten. Auch eine vielversprechende Einnahmequelle: therapieren und musizieren. ♪ Therapie. Keine Hilfe mehr von uns. ♪ Auch eine Möglichkeit: therapieren und massieren. Und wenn alle Stricke reißen... Da fühlt man sich wie betäubt. ...therapieren und operieren. Klar, das ist ein tiefer Einschnitt für Sie. * Applaus * Wisst ihr, was langfristig besonders teuer für einen Staat ist? Schlechte psychotherapeutische Versorgung. Die führt zu weniger Produktivität, dafür zu mehr Krankentagen und mehr Arbeitsausfällen. Und sind wir nicht eh schon viel zu oft krank? 14,5 Tage, das sind fast 3 Wochen, in denen die Menschen in Deutschland aus Krankheitsgründen nicht arbeiten. Ist das wirklich richtig? Ist das wirklich notwendig? Junge, dann tu mit deiner Regierung was dagegen. Hier, das ist Nina Warken, unsere Gesundheitsministerin. Die hat es in der Hand. Das Gesundheitsministerium kann die Umsetzung noch stoppen oder Änderungen erzwingen. Aber nur noch bis Mitte Mai. Und wir wollen sie darin bestärken. Wir helfen ihr mit den Mitteln der Psychologie. Positive Affirmation. Gab, spiel mal was Mentales, Affirmatives. Nina. Auf diese Chance hast du so lange gewartet. Zeig, was in dir steckt. Du kannst das. Du bist genug. Du wirst auf deinem Posten glänzen. Du bist viel besser als Jens Spahn. Okay, alle sind besser als Jens Spahn. Aber du ganz besonders. Das wär doch gelacht. * Applaus * Sehr viele Menschen hatten schon eine Therapie. Und es hat ihnen gutgetan. Auch Menschen, bei denen man es gar nicht erwarten würde. Z.B. Comedians. Und 3 besonders Lustige habe ich mir eingeladen. Denn wir spielen was ganz Besonderes. "Krank, aber lustig". Bitte begrüßt mit mir Eva Karl Faltermeier, Negah Amiri und Maxi Gstettenbauer. * Musik * Hallo. Los, komm, wir fassen uns an. Wie schön, dass ihr da seid. Wir haben euch nicht nur eingeladen, weil ihr wahnsinnig lustig seid. Sondern auch, weil ihr selber schon Therapie-Erfahrungen gemacht habt. D.h. bei euch hat also positive Affirmation, Heideblütentee und Lach-Yoga nicht geholfen. Oder was war los? Negah, ging das nicht? - Zu viele Traumas. Mein Therapeut meinte, der hat mit mir seine Lebensaufgabe gefunden. Wirklich? - Ja. Das dauert noch. Das dauert noch. Es gibt ja viele Leute, die sagen, ich trau mich das nicht, meiner Familie zu erzählen. Ich hab Angst, wie die reagieren. War das bei euch auch so? Meine Familie hat gesagt, endlich. * Applaus * Es hat aber auch andere Reaktionen gegeben. Manche haben dann auch gesagt, Eva, Depressionen, Angststörungen, Hauptsache, es geht dir gut. Das war die andere Seite der Medaille. Dann sind ja alle ganz supportive bei dir. Ihr seid aber hier, damit wir dieses fantastisch lustige Spiel spielen. "Krank, aber lustig". * Applaus * So, und wenn jetzt hier jemand sagt, "Krank, aber lustig", das klingt ja wie "falsch, aber lustig": Das ist doch das Erfolgsformat von Moritz Neumeier. Dann sagen wir, korrekt, wir klauen das halt. Nein, wir klauen das nicht einfach, wir haben offiziell seinen Segen abgeholt. Ich liebe die Idee, dass ihr das macht, eine kranke Version von "falsch, aber lustig". Ich wäre voll gerne dabei gewesen. Aber ich bin in meiner eigenen Therapie in einem Durchbruch. Das sorgt dafür, dass ich unkontrolliert immer wieder anfange zu heulen. D.h. wenn die Frage wäre, was solltest du nicht tun im Fernsehen, vielleicht unkontrolliert losweinen, dann kann ich eine Sendung draus machen. Alles andere macht ihr diesmal ohne mich. Vielen Dank Moritz Neumeier. So. Wir fangen an. In der 1. Runde spielen wir "Passt da und da", okay? Ich gebe euch 2 Situationen, und ihr sagt, was man da sagen kann. Was kann man bei der Therapie und beim Sex sagen, Eva? Bisher habe ich es eher so in der Gruppe gemacht. * Applaus * Negah, was kann man beim Sex und bei der Therapie sagen? 100 Euro die Stunde? * Applaus * Oh Gott. Oh Gott, so teuer? Meine Güte. Maxi? Sie erwähnen häufig Ihre Mutter. - Wow. Ist das unangenehm, oh mein Gott. Negah, hast du noch einen? - Ja. Okay, der braucht ein bisschen. Das ist mir jetzt ein bisschen zu deep. Uh. * Applaus * Hab ich noch nie gehört. Noch jemand? Ähm, da, ein paar Taschentücher. * Applaus * Maxi, hast du noch einen? - Noch einen? Ich komm dann nächste Woche wieder. Das ist sehr lustig. Okay, die nächste Runde. Was kann man bei der Therapie und beim McDonald's sagen, Negah? Ich fresse alles in mich hinein. - Ja, ja, ja. * Applaus * Was kann man in der Therapie und beim McDonald's sagen, Maxi? Ich weiß, Sie haben Tausend Fragen, aber eigentlich bräuchte ich nur das Rezept. Das hat noch nie jemand gefragt beim McDonald's, oder? Können Sie mir das Rezept für den Big Mac geben? Eva, was sagst du bei McDonald's und in der Therapie? Warum gehts mir danach eigentlich immer beschissener als davor? * Applaus * Das kann ich unterschreiben. Negah, was sagst du? Hoffentlich sieht mich hier keiner. * Applaus * Maxi? Ah, das ist schon das 3. Mal diese Woche. * Applaus * Oder man könnte auch sagen, ich stehe auf tote Schweine. Das wäre allerdings sehr krank, aber lustig. So, gabs eigentlich, also bei euren Familien gabs ja schon, bei Eva gabs ja eine schöne Situation. Gabs bei dir, Maxi, Reaktionen in der Familie? Meine Mutter hat gesagt, ja, ein Auto muss auch in die Werkstatt. Ein bisschen hat sie recht. - Ein bisschen hat sie recht. Es fühlt sich immer gut an, wenn man von seinen Eltern zum Objekt gemacht wird. Das fühlt sich immer gut an. - Bitte nicht so viele Gefühle. Jetzt spielen wir die nächste Runde. Jetzt spielen wir "Möchtest du nicht hören". Ihr sagt mir Sätze, die man nicht hören möchte. Los gehts. Was möchtest du nicht von deinem Therapeuten oder deiner Therapeutin hören, Maxi? Da frag ich mal kurz Chatty. Negah. Boah, ich hab ja schon viel gesehen, aber das... Ei, ei, ei, ei. Eva, was willst du nicht hören von deiner Therapeutin? Sie kennen doch die Frau Kebekus. Wie ist die eigentlich so privat? Ist die auch so lustig? Nächste Kategorie ist: Was möchtest du nicht hören von der KI, mit der du dich therapierst? Negah. - Für deinen Fall brauchst du die Bezahlversion. * Applaus * Maxi. Ich kann Ihnen ein Bild von Ihrer Erkrankung generieren. Ah, das will ich nicht sehen. Eva, was willst du nicht hören von ChatGPT? Ja, da muss ich dir ganz klar recht geben. Du bist eine schlechte Mutter. Das würde meins nie sagen. - Weil die aus Köln kommt. So eine toxische bayerische KI würde sagen, das ist nix. Kannst du vergessen. - Oh nein. Negah, was willst du nicht hören von der ChatGPT-Therapeutin? Deine Probleme verstoßen gegen unsere Richtlinien. * Applaus * Geht das euch auch so, dass ihr so mit eurer Therapeutin oder eurem Therapeuten so... Man hat irgendwie so eine, wie so eine Beziehung, oder? Ja. - Hast du das auch, Negah? Ja. Ich versuche immer, bei ihm gut zu wirken. Ich manipuliere ihn, dass er mich mag. Ich sag ihm oft nicht die Wahrheit. - Cool. Also so die beste Version von dir. Ich bin so ein guter Mensch. "Warum sind Sie hier?" Weiß auch nicht. Leute schicken mich zu Ihnen, weiß ich nicht. Aber hast du oder habt ihr das auch gehabt: Ich hab immer versucht, meine Therapeutin zum Lachen zu bringen. Wenn ich immer so meine Sachen erzählt hab und dann so: Ha, ha, ha. Aber Therapeuten sind eine tough Crowd. So ein Publikum, was man schwer kriegen kann so. Du machst einen Witz, und die analysieren das. "Sie machen viele Peniswitze, Herr Gstettenbauer." Und ich so: Ja, find ich lustig. "Das sagt sehr viel über Sie." Bei Comedians braucht man so 3, 4 Pointen, bis man so ankommt, ne? Aber man erzählt immer von sich die coole Version. Ich lass auch einen Jingle spielen, bevor es losgeht. Dass so Musik kommt am Anfang und dann: Hier ist Maxi Gstettenbauer. Dann setz ich mich hin und breche direkt in Tränen aus. Es war so schlimm heute. Wir kommen zur letzten Runde leider. Und zwar heißt die "Wie war noch mal die Frage?". Ich sag euch eine Antwort, ihr gebt mir die passende Frage dazu. Die Antwort lautet 4,5%. Wie lautet die Frage, Negah? Wie viel Alkoholgehalt ist zu wenig, um seine Probleme wegzusaufen? * Applaus * Eva, 4,5%. Was ist die Frage? Wie viele Männer, die eine Therapie brauchen, machen tatsächlich eine? I love it. * Applaus * 4,5 ist die Antwort. Maxi, wie ist die Frage? Wie hoch liegen meine Chancen auf Heilung? Ui, ui. - Ja. Man könnte auch sagen: Wie viel Prozent sollte jede Partei kriegen, die sich nicht für Therapeut*innen einsetzt, oder? * Applaus * Ja, das war unser fantastisches Spiel. Vielen Dank an Eva Karl Faltermeier, Maxi Gstettenbauer, Negah Amiri. Bis nächste Woche. Vielen Dank an die Kapelle Kebekus und an das fantastische Publikum. Copyright WDR 2026