v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Willkommen zur "Ladies Night" vom WDR für das Erste hier aus dem Gloria in Köln. Danke schön. Danke, vielen Dank. Guten Abend ihr Lieben. Oder Buonasera, wie ich neuerdings sage. Ja, durch einen DNA-Test weiß ich nämlich mittlerweile, dass durch meine Adern nicht nur fränkisches, sondern auch italienisches Blut fließt. (Publikum) Oh. Seitdem gehe ich ja viel öfters italienisch essen, gell? Jetzt war ich in meinem italienischen Lieblingsrestaurant. Und statt meinem Lieblingskellner begrüßt mich ein junger Mann und sagt: (mit sächsischem Akzent) Buongiorno. Mein Name ist Enrico. Und ich bin heut Ihr persönlicher Kellner. Sag ich, und wo ist der Antonio? Dann sagt er, der arbeitet nicht mehr hier. Ich mein, jetzt wissen wir ja, dass mein Herz für die Sachsen schlägt, aber bei meiner Suche nach meinen Wurzeln hilft mir das nicht weiter. Ich meine, ich gehe doch da nicht nur wegen dem Essen hin, sondern auch wegen diesem, na ja, italienischen Gesamtkonzept. Diesem Gefühl von Bella Italia. Der Chef, der mich mit Händegefuchtel und überschwänglich an der Tür begrüßt. Mein Tisch mit dieser rot-weiß karierten Tischdecke und dieser alten Lambrusco-Flasche drauf mit dieser Kerze, die seit 30 Jahren vor sich hin tropft. Und immer dicker wird, dass kaum was auf meinen Tisch passt. Und im Hintergrund diese, diese abgenudelte CD von Eros Ramazzotti, die du schon mitsingen kannst. ♪ Se bastasse una bella canzone, ah, ah, ah, ah. ♪ Im Prinzip stört es mich nicht, dass der junge Mann kein Italiener ist, der Kellner. Aber wenn er mich glücklich machen will, könnte er sich einen italienischen Akzent antrainieren, oder? Und wenn ich reinkomme, sagt er so was wie: (mit italienischem Akzent) Ciao, bella signora. Habe ich gesehen, mit der Kontaktlinse, bist du so hübsch, he? Das ist doch nicht zu viel verlangt, oder? So, jetzt, laut diesem DNA-Test habe ich aber auch ein bisschen osteuropäisches Blut. Da musste ich dran denken, dass ich vor vielen, vielen Jahren mal kurzfristig mit so einem tschechischen Tanzlehrer liiert war. Ja, der war 10 Jahre jünger als ich. Damals sehr, sehr, sehr hübsch. Mittlerweile sieht er sehr verbraucht aus. Aber damals wirklich sehr, sehr attraktiv. Meine Freundinnen waren ja grün vor Neid, gell? Die haben gesagt: Wo hast du den her? Sag ich, ganz blöde Geschichte. Ich war mit dem Hund von der Nachbarin Gassi, ich hab nach dem Tier gerufen, aber er war schneller. Jetzt ist es leider Gottes manchmal so, dass so schöne Menschen leider im Bett sehr langweilig sind. Schönheit fasziniert immer nur im 1. Moment. 21, 22 und dann muss Leistung kommen, nicht? Und die kam halt bei meinem tschechischen Tanzlehrer nicht. Wirklich, so schön er war, so langweilig war der, wenn wir miteinander Liebe gemacht haben. Ich hab ihn aus Verzweiflung gezwungen, dass er dabei mit mir spricht. Keine Sorge, ich bin ja nicht irgendwie so eine Verbal-Erotikerin. Es gibt ja so Menschen, die brauchen das, dass man sie verbal stimuliert. Ja. Oh. Ah. Hm. Oh. Sag was Schmutziges. Wäschekorb? * Applaus * Also, so bin ich nicht. Aber durch seinen starken tschechischen Akzent, den er hatte, hab ich immer die Augen zugemacht und hab mir immer vorgestellt, ich schlafe mit Karel Gott. ♪ In einem unbekannten Land, vor gar nicht allzu langer Zeit, war eine Biene sehr bekannt, von der sprach alles weit und breit. Und diese Biene, die ich meine, nennt sich Daphne. ♪ Guck mal, toll, oder? Vielleicht sollte ich auch mal mit einer Psychologin über die Geschichte reden, gell? Oder noch besser, die Psychologin kommt zu uns. Meine 1. Kollegin hat das Motto: Probleme sind auch keine Lösung. Na toll. Hier ist für euch Vera Deckers. * Musik * Uh. Oh, danke schön. Vielen Dank. Danke. Ja, ich freu mich, dass ich euch heute wieder was erzählen darf. Mir ist neulich was passiert. Ich wollte einen Flug buchen für unsere Thailand-Reise. Einen Inlandsflug, Ko Samui nach Bangkok. Ich hab einen Superpreis gefunden. Aber es waren leider nur noch 2 freie Plätze verfügbar. Es sind ja immer nur 2 freie Plätze verfügbar. Das ist eine Manipulationsstrategie, die nennt sich Verknappung. Ich weiß das, denn ich bin Psychologin. Und es funktioniert trotzdem, jedes Mal. Was stimmt nicht mit mir? Bei allem. Flötenkonzert, ich hasse Flöten. 2 freie Plätze, ich bin dabei. Darmspiegelung, eklig. 2 freie Plätze, da muss ich hin. Dann bist du unter Zeitdruck, weil du musst ja schnell alles eingeben. Reisepassdaten, Kreditkartendaten, Geschlecht: männlich, weiblich, divers. Catering auf dem Flug: vegetarisch oder vegan. Toastbrot: mit oder ohne Rinde. Lieblingsfarbe, Allergien, Beruf des Urgroßvaters mütterlicherseits. Ich habe kurz gedacht, wenn ich ein Tuktuk nehme, bin ich früher da. Da hast du alles eingegeben, denkst, jetzt kannst du buchen. Dann meckert der Computer: Sie haben sich von einem anderen Standort angemeldet. Klicken Sie hier, wenn Sie ein Mensch sind. Ich überlege noch. Okay, mein Freund hat eben "du dummes Suppenhuhn" zu mir gesagt. Aber ich bin mal so frei, ich bin ein Mensch. Aber was ist das denn für eine Frage? Sind Sie ein Mensch? Wer klickt denn, nein, ich bin ein Gebüsch? Ja, ich bin ein Mensch, denke, jetzt kann ich buchen. Nein, da geht der Spaß erst richtig los. Da kommt diese Bildergalerie. Kennt ihr die? Ja, mit den verwackelten Fotos drin. Captures, heißen die. Es fängt immer harmlos an. Steht so was wie: Markieren Sie alle Fotos, auf denen ein Fahrrad ist. Fühlt sich wie beim Idiotentest. Jetzt kannst du buchen. Nein, kommt das nächste Capture. Jetzt markieren Sie alle Fotos, auf denen eine Ampel ist. Jetzt alle Fotos, auf denen ein Zebrastreifen ist. Jetzt markiere das Erdbeertörtchen. Du hast Schaum vorm Mund, du verwandelst dich in Klaus Kinski. Vergiss das Erdbeertörtchen, du dumme Sau. Du weißt, warum van Gogh sich das Ohr abgeschnitten hat. Der wollte einen Flug buchen. Dann hast du dich durch alles durchgeklickt. Du wirst als Mensch erkannt, du schwingst dein Fähnchen. Dann erscheint die Meldung, die Dauer der Sitzung wurde überschritten. Der Flug ist weg, und es war alles umsonst. Ich habe Angst, dass ich diesen Satz mal als älterer Mensch auf einer öffentlichen Toilette von einer KI hören muss. Die Dauer der Sitzung wurde überschritten. * Applaus * Machen Sie den Sitz zur Reinigung frei. Aber ich bin noch nicht fertig. Brauchen Sie noch Zeit? Dann sagen Sie: Ja. Oder markieren Sie ein Erdbeertörtchen. Ja. Ich habe Sie nicht verstanden. Der Schleudersitz wird aktiviert. Nein. Es sind wieder 2 freie Plätze verfügbar. Danke schön, schlimm, oder? Mann. Ich bin ganz ehrlich, davor habe ich Angst. Ich habe Angst vor KI. Ich habe auch Angst davor, dass man später im Alter versuchen wird, mich zu betrügen. Dann hoffe ich aber, dass ich später so cool bin, wie meine Oma früher war. Und dann sage ich, ach, du meinst die Anrufe von diesen Enkeln. Ja, das hat mich am Anfang auch überrascht. Ich habe ja nicht mal Kinder. Wie bin ich nur an diese ganzen Enkel gekommen? Neulich rief wieder einer an, hat einen schweren Autounfall gehabt, braucht sofort 10.000 Euro fürs neue Auto. Ich sage, Schätzelein, natürlich, das macht Sinn. Omi fährt sofort für dich zur Sparkasse und holt das ganze Geld ab. Ich habe nur gerade gar nichts hier für ein Taxi. Hast du PayPal? Ja? Dann überweis doch mal 100 Euro auf omi-ist-die-beste.com Danke schön. Und was soll ich euch sagen? Von den letzten Anrufen habe ich mir eine schöne Flusskreuzfahrt finanziert. Da waren nur 2 freie Plätze verfügbar. Danke schön. Vielen Dank. Vera Deckers. Neulich sagt eine Freundin zu mir, du, ich würde mich so gern mal wieder richtig verlieben. Sag ich, aber du bist doch verheiratet. Sagt sie, na ja, irgendwas ist ja immer. Sag ich, jetzt hör auf. Dein Mann ist ein richtig Netter. Das sagt auch eure Nachbarin. Außerdem, wo willst du in unserem Alter noch mal jemanden kennenlernen? Diskothek kannst du vergessen. A) ist das mittlerweile ein Klub. Und B) wenn wir da hingehen, sagen die, jetzt kommen die zum Sterben her. (Publikum raunt) Dann sagt meine Freundin, na ja, wenn wir ein bisschen älter wären und in Shanghai leben würden, dann könnten wir zu IKEA. Sag ich: IKEA? Ich verstehe nur Teelicht. Sagt sie, habe ich gelesen, da treffen sich dienstags im IKEA-Restaurant immer die Senioren, um einen neuen Partner zu finden. Sagt sie, das ist der angesagte Dating-Hotspot für Senioren. Sagt sie, natürlich hat IKEA am Anfang versucht, das zu unterbinden. Aber gegen brünstige Rentner hast du ja keine Chance. Dann habe ich gesagt, na ja, aber es ist ja auch romantisch, oder? Wenn man sich vorstellt, wie er so ein kleines Herz mit ihren Initialen in seinen Köttbullar reinritzt. Aber wehe, der holt seinen Hotdog raus. Ja. Sag ich, nicht mit mir, dann bin ich ganz Dame. So was geht erst nach dem 2. Date. Hinterm BILLY-Regal. Gut, theoretisch kannst du überall jemanden kennenlernen, auch beim Sport. Ich, ja, ich, wurde mal beim Joggen übelst angebaggert. Also angesprochen. Er hat mich gefragt, ob ich einen Arzt brauche, ja. Ich glaube, da wäre mir Supermarkt-Dating wesentlich lieber. Kennt ihr das nicht? Gibt es in verschiedenen Supermärkten. In der Schweiz gibt es einen Discounter. Wenn du dir da ein rotes Einkaufskörbli schnappst, da wissen die Jungs, aufpassen auf eure Alphörnli. Die gnädige Frau sucht ein Datelli, gell? In Spanien, da musst du eher gucken, was im Einkaufswagen drin liegt. Den flirtwilligen Spanier erkennst du an der umgedrehten Ananas im Einkaufswagen. Die signalisiert, ich suche einen One-Night-Stand. Ich bin ehrlich, im Supermarkt suche ich eher den Probier-Stand. Aber zurück zur Ananas. Wenn neben der Ananas so eine Fertigpizza steht, dann signalisiert das, dass da nur was Kurzes gesucht wird. Ist auch normal, oder? Bei der Ernährungsweise lebt keiner lang. Alle jüngeren flirtwilligen Spanier stehen in der Kühlabteilung, weil sie so cool sind, nehme ich an. Alle spanischen Romeos ab 40 in der Weinabteilung, weil sie so reif sind. Und alle zwischen 25 und 40 stehen, kein Witz, in der Fischabteilung. Ay, caramba. Stellt ihn euch vor, den 27-jährigen Raúl Ramón Rodrigo Corazón Cojones. Wallendes schwarzes Haar. Er sitzt halbnackt auf einer Packung Schlemmer-Bordelaise. Links die Ananas, rechts den Räucheraal. Santa Sangría. Und bei uns, da steht im PENNY-Markt der Helmut, 57, mit dem Rettich. Jetzt habe ich so viel über Obst und Gemüse und Lebensmittel zum Dating gesprochen. Ich werd ja schon ganz liebeshungrig. Eine Sache fällt mir noch ein. Ein Brauch aus früheren Zeiten. Da hat man als datingwillige Maid sich ein Stück Apfel unter die Achsel geklemmt. Dann hat man getanzt, als ob es kein Morgen mehr gäbe. Und anschließend hat man diesen, ich nenne es mal Salty Apple Pie, den hat man dann seinem Verehrer gegeben. (Publikum) Oh. Der hat den vollgeschwitzten Apfelschnitz gegessen. (Publikum) Oh. Mahlzeit. Hier und jetzt ist aber erst mal Zeit für meine nächste Kollegin. Die hat eine ganz interessante These: Frauen sind keine Menschen. Das muss sie uns erklären. Hier ist Christl Sittenauer. * Musik * Danke schön. Ah, wie schön. Ja, Leute, ich habe heute mal was Positives im Bereich Gleichberechtigung dabei. Und zwar, es gibt sogar noch Situationen, da geht es vorwärts. Nämlich in Schwimmbädern. Wisst ihr, dass man mittlerweile fast in jedem deutschen Schwimmbad oberkörperfrei schwimmen darf? Auch als Frau. Ja. Gut, es ist jetzt nicht so, dass dafür groß Werbung gemacht wird. Die meisten wissen nix davon. Meine Nachbarin, mit der ich einmal die Woche schwimmen gehe, die Rita, die ist 86. Und die weiß das ganz genau. Und Rita ist toll. Rita geht immer mit einem weißen Plüschbademantel begleitet bis an den Rand des Beckens. Da zieht sie ihren Bademantel aus und ist nur bekleidet mit einem kurzen, knappen, pinken Höschen. In dem Moment geht die Hälfte im Becken unter. * Applaus * Aber Rita kostet das Ganze noch aus. Sie setzt ihre Badekappe auf, ihre Schwimmbrille, geht ins Wasser, und was dann kommt, ist unbezahlbar. Rita schwimmt nur auf dem Rücken. Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, sie macht die ganze Zeit so. Darauf habe ich 80 Jahre gewartet. Ich finde Rita toll. Aber nicht nur ich finde Rita toll. Auch letztens waren 2 junge Frauen neben mir, haben sie Rita so angeschaut und gesagt, wow, das ist eine Göttin. Dann dachte ich mir, ja, stimmt, sie ist eine Göttin. Und es ist ja ganz oft so, dass Frauen mit Göttinnen verglichen werden. Da dachte ich mir, ich gehe der Sache mal auf den Grund. Sind Frauen wirklich Göttinnen? Die Definition von Göttin ist: übernatürliches weibliches Wesen von großer Macht. Okay, übernatürlich, ja. Kann Kinder auf die Welt bringen und ernähren. Blutet mehrere Tage im Monat, ohne zu sterben. Check. Okay, weiblich, check. Von großer Macht. Da ist mir eingefallen, ich habe diese große Macht schon mal gespürt. Ich war mal Tourguide in der Bavaria Filmstadt. Da gibt es diesen tollen Film "Das Boot". 1981 von Wolfgang Petersen. Ich erzähle der Gruppe Geschichten, als ob ich live beim Dreh dabei gewesen wäre. 50 Leute vor mir hängen gebannt an meinen Lippen. Irgendwann greife ich in meine Hosentasche, ziehe den Schlüssel fürs Innenraummodell raus und ein unbenutzter, verpackter Tampon fällt mit heraus und detoniert... ...im Kies. Und da habe ich es gespürt. Diese große Macht. Niemand hat sich mehr bewegt. Niemand hat mehr gesprochen. Kaum jemand hat gewagt zu atmen. Und ich wusste, sie sehen mich als die Göttin der Fruchtbarkeit, fähig, neues Leben auf die Welt zu bringen und die Welt zu beherrschen. * Jubel und Applaus * Plötzlich löst sich aus der Gruppe ein kleiner Junge, 3, 4 Jahre, tapst zu mir nach vorne, will das kleinste U-Boot-Modell vom Boden aufheben. Als hinter ihm ein Mann gestürmt kommt, vermutlich sein Vater, sich mit einem Hechtsprung versucht, zwischen den Jungen und den o.b. zu werfen und schreit: Nein, nicht anfassen. Pfui Teufel. Aber es war bereits zu spät. Der Junge hatte den Tampon in der Hand. Er streckte ihn nach oben. Ein roter Laserstrahl stach in den Himmel. Er schrie: Expecto Patronum. Und Rita schwamm barbusig auf dem Rücken zu uns, verjagte die Dementoren. Und der Mann zerfiel zu Staub. Danke schön. Danke schön. Christl Sittenauer. Danke schön. Habt ihr das auch manchmal, dass euch ein bestimmter Geruch oder ein Geschmack zurück katapultiert in eine andere Zeit? Ich sags euch, die Nase erinnert sich mit. Wenn ich z.B. die Abgase von so einem Mofa rieche, dann bin ich in Gedanken wieder 15. Und fahr beim Helmut hinten drauf über den Kirchhof mit hochgerissenem T-Shirt. (Publikum lacht) Es gibt natürlich auch diesen einen ganz bestimmten Geruch, der uns sofort wieder zurückholt in unserer Kindheit. Das leckere Essen aus Omas Küche, oder? Och, wie hats da immer geduftet. Und Oma mittendrin, immer im Kittel, immer oberarmfrei, dass man die Impfnarbe gut sehen konnte. Und auf dem Kopf immer so ein Haarnetz wegen der Dauerwelle. Och, und was hat die Oma da alles Leckeres gekocht, oder? Eintöpfe, schwere Braten, Klöße. Alles vereint durch den Feenstaub der Kriegsgeneration. Den Stich gute Butter. Gut, unter heutigen Aspekten müsste man schon einräumen, dass die Sößchen und Mehlschwitzen und gute Butter jetzt nicht so gut für die Figur waren. Aber komm, was soll es? Wenn man mal überlegt, wie klein die Küchen damals waren, wie winzig im Vergleich zu heute. Ich schwöre es euch, die Küche von meiner Oma, die war so klein, so klein. Die musste die Schnitzel hochkant braten. Und heut, da sind diese Küchen riesig. Da könntest du "Let's Dance" veranstalten. Aber zu Essen gibt es nur diese Fertiggerichte. Warum wird nicht gekocht? Na ja, damit es nicht nach Essen riecht. Gott, die armen Kinder, oder? Die ohne diese guten Gerüche aufwachsen müssen. Wenn wir uns damals auf dem Spielplatz verabredet haben, da wusstest du sofort: Bei der Inge gab es heute Grünkohl. Und der Ottmar hatte Bratwurst, ja. Das höchste der Gefühle, was du heute noch mal kriegst, das ist was aus dem Thermomix, ja. Wisst ihr, woran man Menschen erkennt, die einen Thermomix besitzen? Sie sagen es dir. * Jubel und Pfeifen * Oder sie zeigen es dir anschließend im Internet. Das ist auch was, was meine Oma, Gott hab sie selig, nicht verstehen würde, warum wir alle unser Essen fotografieren. Wenn ich zur Oma sagen würde, ich lade mein Essen bei Instagram hoch, würde sie sagen: Ach Gott, haben die da nichts zu essen? Und alles hat die Oma noch so mit einfachsten Mitteln gekocht. Da gab es nicht diese technischen Errungenschaften, die uns heute zur Verfügung stehen. Das absolute Highlight, quasi der heiße Scheiß aktuell, ist ja der Airfryer, gell? Früher war ja ein Freier ein Mann, der zu einer Prostituierten gegangen ist. Heute ist das eine Fritteuse ohne Fett. Da funktioniert alles mit heißer Luft. Quasi wie in der Politik, wenn man so will, gell? Und so ein Airfryer, der kann ja alles, alles. Schnitzel, Pommes, Kartoffeln, Lachs, alte Schuhe, tote Haustiere, alles. Das Einzige, worauf man achten muss, ist die korrekte Aussprache. Bitte tut mir einen Gefallen, achtet drauf. Ich habe meiner Schwiegermutter einen zu Weihnachten geschenkt, und die hat wohl statt Airfryer Hairdryer verstanden, also Föhn. So, und dann hat sie einmal diesen Airfryer als Hairdryer benutzt und seitdem redet sie kein Wort mehr mit mir. * Applaus * Was ich überhaupt nicht nachvollziehen kann, weil ich finde, endlich hat sie mal die Haare schön. Und auch nicht mehr so fettig, ja. Genau wie meine nächste Kollegin. Oh, das war ein blöder Übergang, meine Güte. Moment, Moment, das schaff ich besser. Das kriege ich besser hin, Moment. Sie ist Schriftstellerin, und ihre Themen sind ernstgemeinter Blödsinn, Emotionen und Revolution. Und auch sie widmet sich heute Abend dem Thema Digitalisierung, denn das ist der heiße Pudding 2.0. Hier ist für euch Kirsten Fuchs. * Musik * Danke Markus. Ich wollte eigentlich nur eine Überweisung machen. Danach hatte ich graue Haare, auch unterm Arm. Meine Bank hatte nun auch die vorletzte Filiale geschlossen. Und alles sollte, so der Werbespruch, ganz easy gehen. Die Umstellung auf 100% Onlinebanking sollte einem Arbeit ersparen. V.a. wurde den Menschen, die bis dahin bei der Bank gearbeitet hatten, Arbeit eingespart. Die komplette Arbeit nämlich, ganz easy. Es gibt Onlineportale, die gut funktionieren. Und es gibt Onlineportale, da möchte man das Internet löschen, eine Bank anzünden und ein unschuldiges Eichhörnchen verkloppen. Ich musste nicht mehr uneffektiv mit einem echten Menschen sprechen, denn da war nirgendwo mehr ein echter Mensch. Nur das Onlineportal wie das Portal zur Hölle. Klar, dass ich davon ein bisschen komisch werde. Am frühen Nachmittag, als der Mann nach Hause kommt, findet er mich vor dem Onlineportal im Schneidersitz. Das Onlineportal und ich schauen wechselseitig ineinander hinein. Ich habe daraus eine Achtsamkeitsübung gemacht. Ich beobachte ganz achtsam, wie das Portal zusammenbricht. Und ich bin ganz im Hier und Jetzt, wenn ich wieder und wieder die Nummern eingebe. Die 0, weil die 0 der Anfang ist. Die 8, das liegende Unendlichkeitszeichen. 2 Zweien wie 2 Schwäne, die hintereinander schwimmen. Ich schaue den Mann an und sage sanft, wollen wir einfach alles Geld abheben, verbrennen und nackt im Wald leben? Zu kalt, sagt er. Er ist immer so praktisch. Was sollst du denn genau machen, fragt der Mann. Von dem Onlineportal aus gesehen oder galaktisch gesehen? Galaktisch gesehen soll ich einfach überleben, glaube ich. Ich hatte den ganzen Tag versucht, ganz easy irgendwelche Nummern einzugeben. Immer war die neu eingerichtete Seite zusammengebrochen. Vermutlich, weil die letzten verbliebenen Kunden alle 3 dasselbe taten. Die Onlineseite war in Wahrheit ein Stream live in den Keller in Wummswede. Der Hausmeister filmte auf eine Tafel, auf welcher mit Kreide der Pfad zur Anmeldung aufgemalt war. Wenn ein Kunde etwas eintippte, flüsterte die Putzfrau dem Hausmeister zu, wo er schnell mit der großen Papphand hinzeigen sollte, dann kurz die Kreide wegwischen. Und eine neue Aufforderung an die Tafel malen. Das dauert, ist klar. Irgendwann konnte ich auf der Seite etwas eingeben, nämlich alles eigentlich. Größe, Hobbys, Lieblingsband und meine Klimbim-Pin, die ich aber erst beantragen müsste. Hier war erst mal Ende für meine Mission. Es machte Bumm im Keller der ehemaligen Hauptfiliale. In Wummswede fiel dem Hausmeister das Stativ seiner Achtspur-Kamera um, ganz easy. Schon am nächsten Tag bekam ich 500 E-Mails, in denen 7 Nummern versteckt waren. 7 Stück, denn 2 davon bräuchte ich, um den Papst unfruchtbar zu machen. Und 2, um die Klimbim-Pin zu aktivieren. In dem Brief stand allerdings, dass ich eine neue Klimbim-Pin beantragen müsste, weil ich versucht hatte, mich über das Onlineportal anzumelden. Wobei die Anmeldezeit überschritten worden war. Der Vorgang müsste wiederholt werden, aber mit einer Raxli-Faxli-Pin. In dem Brief ist nur eine Lirum-Larum-Pin und eine Simsalabim-Pin. Um die Raxli-Faxli-Pin zu beantragen, braucht man eine Menethekel-Menethekel-Pin. Sie leuchtet Dienstagnacht für 3 sek an der Hinterseite eines Elches in Lappland auf. Und danach wird der Elch vernichtet. * Jubel und Applaus * Möchten Sie die Menethekel- Menethekel-Pin beantragen, geben Sie den Abracadabra-Code ein und beantragen ein sicheres Safe-Wort. Das Safe-Wort wird einem in die Geschlossene geschickt, wenn man die Zugangsdaten in die Luft wirft, sich darunter im Kreis dreht und Tandaradei ruft. Das glaube ich nicht, stoppt mich der Mann, der mir sehr lange zugehört hat. Du übertreibst wieder. Ich übertreibe? Ich werfe die Hände in die Luft. In Wahrheit ist es noch viel schlimmer. Ich soll meine 3 Geburtstage ändern, meinen Pass einscannen, das Bild ausdrucken, zerschneiden und auf dem Rücken liegend an mein Bett kleben. Ja, ist gut, sagt mein Mann. Alles wird gut. Wir beugen uns zusammen über den Brief. Wie es aussieht, brauchen wir nur 2 Handys, ein TAN-Gerät, 2 Laptops und nur 5 Pins und nicht 4. Einen Einfüllstutzen und einen undefinierten Pfropfen. Dann geht es eigentlich. Wir tippen gleichzeitig in alle Geräte alle Nummern. Dann werden sie gesperrt, weil ich ohne Beweis eines Beweises nicht beweisen kann, dass ich einen Beweis habe. Du übertreibst schon wieder, sagt der Mann. Das ist lieb, wie du mich immer wieder beruhigst. Du bist einfach der beste Mann der ganzen Welt. Da sagt er nichts. Wenn ich mich mal richtig übertreibe, merkt er es gar nicht. Danke schön. Kirsten Fuchs. Kirsten Fuchs. Schön, dass du da warst. Wisst ihr, woran man erkennt, dass man alt wird? Wenn man im Auto das Radio leiser macht, damit man im Straßenverkehr besser gucken kann. Habt ihr das auch gemacht? Und wisst ihr, woran noch? Daran, wie schnell die Kinder erwachsen werden. Eben kleine Hosenkacker, die dir mit dem Bobbycar vor das Schienbein brettern. Und plötzlich haben sie ein eigenes Auto. Und bringen zum 1. Mal einen Partner oder eine Partnerin mit nach Hause. Jetzt denk ich mir, ein 1. Kennenlernen der Eltern ist bestimmt aufregend. Aber so ein 1. Familienessen mit der kompletten Sippe. Das ist ja der Super-GAU, oder? Keine Sorge, das ist jetzt nicht wie so ein Interview bei der Spanischen Inquisition. Aber Flachzangen und faule Eier fliegen bei mir raus. Aber jeder kriegt seine faire Chance. Das ist nicht bei allen Familienmitgliedern so. Unsere spießigste Hürde ist ja unser Onkel Max. Wenn er ein bisschen zu viel getrunken hat, auch der stramme Max genannt. Der Mann hat Ansichten und Vorurteile, da sträuben sich dir aber die Haare. Als klar war, dass mein Neffe seinen 1. Freund mit zum Geburtstagsessen von Tante Martha bringt, da war ja Onkel Max in Höchstform. Sagt er: Ja, das ist ja wohl scheinbar mittlerweile modern mit diesen Homosexuellen. Was soll denn aus den Kindern werden, wenn die so was ständig im Fernsehen sehen? Sag ich, Onkel Max, ich kann dich beruhigen. Die Herrschaften, die heute erwachsen sind und homosexuell, die haben sich ein Leben lang knutschende Hetero-Pärchen angucken müssen. Deswegen sind die trotzdem nicht heterosexuell geworden. * Jubel und Applaus * Und dann kam der unnachahmliche Satz: Na ja, aber es ist ja wohl nicht im Sinne der Natur, oder? Sag ich, oh, Vorsicht, Onkel Max. Als alte Hobbyzoologin muss ich da leider widersprechen. Sag ich, in der Natur wurde bei 1.500 verschiedenen Arten Homosexualität nachgewiesen. Homophobie, sprich Schwulenfeindlichkeit, nur bei einer einzigen, nämlich unserer. Sag ich, und... * Applaus * Sag ich, wenn du nicht deinen Schnabel hältst, ist ein Exemplar davon gleich akut vom Aussterben bedroht. * Jubel und Applaus * Was ich Onkel Max natürlich nicht gesagt habe, ist, dass unsere Leonie zum Essen auch ihren 1. Freund mitgebracht hat. So, und nachdem die jungen Menschen ständig zusammen geklüngelt haben, hat er nicht gerafft, wer zu wem gehört. Ich meine, gut, er war früher bei Memory schon immer miserabel und hat nie Pärchen gefunden, aber... So, am nächsten Tag nach diesem Essen habe ich gesagt, na, Onkel Max, wie fandest du unseren Familienzuwachs. Sagt er: Also, das eine war ein ganz feiner Junge. So nett haben wir uns mit dem unterhalten. Ganz feiner Junge, ganz feiner Junge. Aber dieser andere, dieser maulfaule Idiot, der nicht mitgeholfen hat, zu niemandem irgendwas gesagt hat, nicht mal Bitte und Danke, der nur an seinem Handy rumgespielt hat, der ist bei mir unten durch. Das ist bestimmt der Freund von unserem... Sag ich, nee, falsch, genau andersrum. Sag ich, blöd, gell? Siehst du, Onkel Max, deshalb verurteile ich niemanden wegen seiner Hautfarbe, seiner Religion oder seiner sexuellen Orientierung, sondern ausschließlich und allein wegen seinem schlechten Benehmen. Insgesamt ist das Essen ganz gut verlaufen. Keine größeren Katastrophen. Auch die Unterhaltung war ziemlich flüssig. Gut, es gab einen Moment, da war so ein unangenehmes Schweigen. Ich hab dann in den Raum hineingeworfen, sag ich, ich hab neulich im Internet gelesen, dass man für eine Samenspende bis zu 50 Euro bekommen kann. Da haben die mich alle ganz komisch angeguckt. Und dann sagt doch meine Schwiegermutter diesen unnachahmlichen Satz zu meinem Mann, als du ein Teenager warst, hab ich mal ein Handtuch von dir weggeschmissen. Ich glaub, das war 10.000 Euro wert. Und schon haben wieder alle gelacht. Genau wie bei meiner nächsten Kollegin. Aber gut, die muss lustig sein, die muss witzig sein. Denn die... Wisst ihr, wo die geboren wurde? In Witzenhausen. Das liegt in Nordhessen. Wahnsinn, oder? Ich glaub, irgendwo zwischen Ulk und Nudel an der Ömmel. Aber eigentlich ist es völlig wurscht, wo sie herkommt. Hauptsache, sie ist hier. Sie verdient einen super Applaus. Wie den, den ich meinen Kolleginnen geschickt hab. Ich hab gesagt, wir haben ein sensationelles Publikum. Sie vertraut mir blind, also enttäuscht mich nicht. Hier ist für euch Tina Teubner. * Musik * Vielen Dank. Tja, völlig egal, ob es stimmt oder nicht, ich hab jetzt das Gefühl, ich wäre eine Wahnsinns-Kabarettistin. Sie haben das Gefühl, Sie wären ein Wahnsinns-Publikum. So was kriegst du nur noch in der Ladies Night. Überall sonst sind wir Mängelwesen. Im besten Falle haben wir Potenzial. Potenzial? Was hat Potenzial? Die Deutsche Bahn und das Wetter im Februar. Du hast Potenzial, d.h. vor allem, da geht noch was. Das geht noch schöner, schneller, schlanker. Aus dem Gesicht kannst du was machen, den Hintern kannst du aufrüsten. Wir optimieren alles, unsere Haut, unsere Ärsche, unsere Freundschaften, unsere Kinder, unsere Männer. Es ist nie genug, es reicht nie. Das Gesicht ist schon wieder zu faltig, der Mann ist zu langsam, die Arme sind zu läbberig. Da kann man doch mal denken, wie schön das schwingt. Da fächer ich mir Wind zu im Sommer. Merken Sie es? Kommt was an? Ich brauche keinen Fächer, ich habe ja Arme. Nein, meine Brüste hängen nicht. Nein, die sind tiefergelegt. Das wäre es doch mal, dass ein Mann sagt, ich habe eine geile Frau, die hat tiefergelegte Brüste. Meine Frau ist nicht dick, meine Frau ist weich. In der kann man so schön versinken, wie früher in den blauen Turnmatten, krass. Und Falten sind nur ein Problem, wenn Sie in die falsche Richtung gehen. Ansonsten erzählen Sie Geschichten. Das ist doch, was wir alle wollen. Wir wollen doch eigentlich was erlebt haben. Wir wollen doch keinen Roman ohne Inhalt lesen. Wir wollen nicht in der Kiste liegen, die Trauergemeinde zieht vorbei und sagt, guck mal, die hat sicherlich immer mit Gurkenmaske geschlafen. Und das auch stets vor 12. Oder Kinder. Solange sie noch nicht geboren sind, ist immer klar, es ist alles egal, Hauptsache, gesund. Dann sind sie geboren, sie sind gesund, aber alle robben schon, nur der Vincent nicht. Was ist das denn? Panik. Wir wollten doch auch einen Robb-Vincent. Alle laufen, außer Lukas. Der ist schon in der Krabbelgruppe sitzen geblieben. Herrgott, dann läuft er halt später. Es können nicht alle alles gleich gut. Menschen sind verschieden, Herrgott, noch mal. Stellen Sie sich mal vor, das Eichhörnchen und der Fisch gehen in die Schule. Es gibt 2 Fächer, Klettern und Schwimmen. Wie gut, dass es das deutsche Schulsystem gibt. Beide müssen nun erst einmal lernen, an ihren Schwächen zu arbeiten. Was passiert? Schon nach kurzer Zeit klettert der Fisch behände wie eine Katze, und das Eichhörnchen beeindruckt durch seine Delfintechnik. Ja, hier, war gelogen. Der Fisch liegt mit Schnappatmung in der Psychoanalyse auf der Couch. Das Eichhörnchen ist froh, wenn es Klettern nicht verlernt hat, hat aber einen Waschzwang. Och, leckt mich doch alle am Arsch. * Applaus * Kinder immer auf ihre Schwächen zu stoßen, das treibt die in den Wahnsinn. Oder noch schlimmer, in die Verzweiflung. Dann geht es ans Sozialverhalten. Es reicht nie. Dann ist der liebe Vincent schon wieder zu laut, zu leise, zu schüchtern, zu verträumt, zu wütend. Dann kommt der Vincent in eine Gruppe mit anderen Problem-Vincents. Dann sitzt da so ein hilfloser Sozialmensch, drückt dem Vincent einen Redestein in die Hand. Ey, wenn ich einen 7-Jährigen mit Wutproblematik habe, dem drücke ich doch keinen Stein in die Hand. Ja, den knuddel ich durch. Dem erzähle ich, dass er der Tollste ist. Den Eltern gleich mit. Lass doch mal damit aufhören, uns die ganze Zeit zu vergleichen und in die Tonne zu kloppen. Wenn wir endlich mal in dem Gefühl leben würden, ich bin okay, ich bin super. Herrgott, wir würden so viel auf die Kette kriegen. Wer reicht, der fluppt. Wir müssten nicht dauernd angeben und uns zuschminken. Wir würden zusammensitzen, wir hätten richtig Spaß. Wir sehen ja alle gleich scheiße aus. Also Freunde, auf die Mütze. ♪ Weil es Spaß macht, und weil es das Leben ist. Weil das Leben schöner ist, wenn man es zwischendurch genießt. Weil man besser aussieht, wenn man weich ist. Wenn man liebt und damit innerlich so reich ist. Weil kein Aktienverwalter jemals Händchen hält. Wenn der Hochglanz vorbei ist, die Tage gezählt. ♪ Wie soll es denn mal zu Ende gehen? Nicht, dass Ihr Mann seinem Freund sagt, ich glaube, meine Frau ist tot. Dann sagt der: Wie kommst du darauf? Dann sagt Ihr Mann: Im Bett ist alles so wie immer. Aber die Küche sieht aus... Tina Teubner und Ben Süverkrüp. Das war "Ladies Night". Mit dabei waren Tina Teubner und Ben Süverkrüp. Kirsten Fuchs. Christl Sittenauer. Und Vera Deckers. Und durch die Show führte die fantastische Daphne de Luxe. * Jubel und Pfeifen * * Musik * Pst, sie ahnt von nichts. Der Sekt steht hinten bereit. Die Stripper wärmen sich im Foyer auf. Und die Geburtstagstorte habe ich so gut wie nicht angerührt. Überraschung. (Publikum) ♪ Happy Birthday to you. ♪ Kinder, die Ladies Night ist volljährig geworden. Es gibt uns seit 18 Jahren. Ist das nicht der Wahnsinn? Ihr könnt zu Hause noch ein bisschen weiterfeiern. Das tun wir hier auch. Und vergesst nicht, im November, Anfang November, gibt es die 100. Sendung. Ist das nicht unglaublich? Also, Stimmung. ♪ Happy Birthday, liebe Ladies Night. Happy Birthday to you. ♪ Copyright WDR 2025