v1.0 . Mensch, Hubsi, du hast ja ganz schön Kraft. Ja, man nennt mich auch den Arnold Schwarzenegger von Niederbayern. Und der hat dich jetzt geschlagen. Papperlapapp, ich hab dich gewinnen lassen, weil jetzt kommt nämlich was ganz Starkes: Und was? DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Da bin ich ja mal gespannt, wie viel Kraft der hat. Ah! Untertitelung: BR 2025 Servus. Grüß Gott. Herzlich willkommen. Da bin ich wieder. Hier ist wieder DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER, das führende Kunst- und Kulturmagazin in Ihrem Fernsehen. Ja, gleich mal ein bissel übertreiben am Anfang. Aber heute dreht sich in meiner Sendung alles um Kunst. 1000 Meisterwerke waren gestern. Hier sitzen über 100 Kunstwerke, und eins ist schöner als das andere. Und auch noch gleich geschleimt am Anfang. Ja, aber bitte, jeder Mensch ist doch eigentlich ein Kunstwerk. Die einen sind mehr expressionistisch, die anderen impressionistisch. Nur um einmal paar Fremdworte loszuwerden. Du da vorne bist z.B. mehr Bauhaus. Das sehe ich sofort. Klare Linien, klare Formen. Jetzt tu ich noch so, als hätte ich Ahnung. Es ist schon der Wahnsinn. Es gibt so viele Arten von Kunst: Die bildende Kunst, die Lebenskunst und die Liebeskunst. Und die große Frage ist ja immer noch: Wer bestimmt eigentlich, was Kunst ist? Und ich sag's euch: jeder selbst. Und da gehen die Meinungen schon auseinander, gerade auch bei der Liebeskunst. Während er sagt: "Das, was ich mache, ist große Liebeskunst", sagt sie: "In den 30 Sekunden konnte ich das jetzt gar nicht bewerten." So, bevor wir aber künstlerisch komplett abdriften, schauen wir erst mal auf den realen Irrsinn dieser Welt. Hier sind die "MM News". Guten Abend zu den "MM News". Bundeskanzler Friedrich Merz will mit seiner Politik Deutschland wirtschaftlich wieder auf Platz eins bringen. Dafür verlangt er von den Bundesbürgern eine gewaltige Kraftanstrengung. Viele Deutsche haben sich deshalb vorsorglich schon im Fitnessstudio angemeldet. Dorothee Bär rechtfertigt in einem Interview ihren neuen Job als Bundesministerin für Forschung und Raumfahrt mit folgenden Worten: "Ich habe einen großen Wagen, binde gerne anderen einen Bären auf und mein Lieblingslied ist 'Der Mond ist aufgegangen'." Am vergangenen Wochenende fand der Bundesparteitag der FDP statt. Nach dem Wahldebakel zum ersten Mal in einer stillgelegten Telefonzelle. Neue FDP-Generalsekretärin ist die Unternehmerin Nicole Büttner. Laut Insidern gilt sie als eine der bekanntesten Expertinnen für künstliche Intelligenz. Viele Liberale zeigten sich hocherfreut, denn mit menschlicher Intelligenz hat es die Partei ja nicht weit gebracht. Bundesinnenminister Dobrindt hat die Reichsbürger-Vereinigung "Königreich Deutschland" verboten. Neben dem selbst ernannten König von Deutschland hat die Polizei auch noch drei weitere Männer festgenommen: Den Vize-König und zwei Hofnarren. Und damit zurück ins Studio. Und schon wissen wir wieder Bescheid. Übrigens, eine große Kunst ist es ja auch, angesichts der aktuellen Nachrichtenlage den Humor nicht zu verlieren. Es wäre aber auch noch schöner. Ab und zu denk ich mir bei manchen Nachrichten auch: Ist denn die Welt komplett verrückt? Aber dann mach ich mich komplett nackig und fahr zum Frustabbau bei uns in Bad Kissingen eine Runde mit dem Stadtbus. Nein, das mach ich natürlich nicht. Wobei, wahrscheinlich würde es niemanden interessieren. Die Leute täten das gar nicht mitkriegen, sind doch sowieso alle mit sich selbst beschäftigt. Alle am Telefonieren, so laut, dass es jeder mitkriegt. Da werden ja intimste Details ausgepackt. Hey, die erzählen sich ja ein Zeug. Selbst nackig würde ich da noch vor Scham rot anlaufen. Da gibt's Sexualpraktiken, von denen hab ich vorher noch nie gehört. Und das erfährst du aus Telefonaten von 14-Jährigen. Weil die telefonieren ja immer so laut. Aber so laut zu telefonieren, haben die aus Italien übernommen. Ja, immer Urlaub in Italien gemacht, und die Italiener haben ja schon immer so laut telefoniert, überall. Aber das hast du nicht verstanden. Und es war schön, weil Italienisch klingt einfach super. Da ist Melodie drin. Das klingt nach Espresso, Cappuccino, Latte Macchiato. Das haben die Italiener uns ja auch noch voraus, so eine Kaffeekultur. Auch die Österreicher mit ihren Kaffeehäusern. Da gibt's einen Kleinen Schwarzen, einen Großen Braunen oder eine Melange mit Schlagobers. Was gibt's bei uns? Draußen nur Kännchen. Wobei ... Mit manchen Sachen kann ich überhaupt nix anfangen. In der französischen Küche z.B.: Froschschenkel. Ich könnte es nicht essen. Oder Schnecken. Wobei die gehen, die merkst du ja fast gar nicht. Die saugst du rein, zack, sind sie weg. Das geht so schnell. Ich glaube, die werden auch gar nicht verdaut. Die saugst du rein, die haut's durch die Speiseröhre durch, Magen, Dünndarm, Dickdarm, drei Sekunden später klopfen die schon hinten an. Chinesisches Essen dagegen mag ich. Gut, das, was du halt bei uns kriegst. Ich nehme immer Ente süß-sauer. Aber nicht mit Stäbchen, das kann ich nicht. Die Chinesen essen ja alles mit Stäbchen, sogar die Suppe. Ich würde verhungern. Aber das ist ja auch eine komplett andere Kultur. * lautes Schlürfen * Also, Hildegard, ich habe ja gehört: In China gehört das Schmatzen und Schlürfen beim Essen zum guten Ton. Nicht nur das. Auch das Rülpsen ist da sehr hoch angesehen. Was? Das könnte ich nicht. Was? Das ist doch ganz einfach. * Rülpsen * Ah! Geht! Wir sind richtige Chinesinnen. (beide) Stößchen! Also, wenn die zwei wirklich Chinesinnen wären, dann müssten sie statt Prosecco auch Reiswein trinken. Über diesen Kulturschock müssten dann auch unsere Kunst- und Kulturmagazine im Fernsehen berichten: TITEL, THESEN, TEMPERAMENTE, ASPEKTE, "Kulturzeit", "Kulturbeutel" und wie sie alle heißen. Nicht zu vergessen CAPRICCIO hier im BR Fernsehen. Erst neulich hab ich mich mit einem unterhalten, meint der: "Ach, Capriccio, das ist doch diese Vorspeise der italienischen Küche, meistens aus rohem Rindfleisch." Da hab ich gesagt: "Nee, diese italienische Vorspeise heißt nicht Capriccio, sondern Carpaccio". Sagt er: "Lieber Michl, das weiß doch jedes Kind: Carpaccio ist ein überdachter Stellplatz fürs Auto." Ich war komplett fassungslos und sag: "Nein, ein überdachter Stellplatz für Autos heißt nicht Carpaccio, sondern Carport." Sagt er: "Mensch, Michl, jetzt willst du mich aber wohl verarschen. Carport ist der Nachname dieses Schlagersängers Howard. Du weißt schon ... 'Deine Spuren im Sand' oder 'Tür an Tür mit Alice'. Der Howard Carport." Als ich gerade "Howard Carpendale" sagen wollte, hab ich aufgegeben und nur laut gesungen: ♪ Alice, Alice, who the fuck is Alice? Und da hat er gesagt: "Da sind wir uns mal einig, Alice Weidel mag ich auch nicht." Aber ich war ja beim Fernsehen. DIE SENDUNG MIT DER MAUS war z.B. die erste Show im deutschen Fernsehen mit Fake-Elementen. Ja, sicher, Käpt'n Blaubär, der hat doch nur Lügen erzählt, wie Donald Trump, nur mit dem großen Unterschied, dass uns Käpt'n Blaubärs Lügengeschichten alle schlauer gemacht haben. Kein Fake ist ja jetzt eine neue Folge von "Bares für Rares". Ach nein, bei uns heißt das ja "Zunder für Plunder". Hallo, ihr Lieben da draußen. Nach über 2000 Sendungen melde ich mich heute zum ersten Mal aus dem Händlerraum. Und der Grund dafür, der steht direkt neben mir: Die Sieglinde, das beste Stück aus Pfaffenhofen, die es heute nach unzähligen Versuchen zum ersten Mal geschafft hat, eine Händlerkarte zu ergattern. Ich bin ja so aufgeregt. - Das musst du nicht sein. Du hast uns doch so ein schönes Bild mitgebracht. Aber jetzt schauen wir mal, was die Händler so bieten. Ja, tolles Bild. Ich fang mal an mit 80 Euro. Waldi, deine Witze waren auch schon mal besser. Hast du dir das Bild überhaupt genau angesehen? Das ist ein Monet. Ich biete 5000 Euro. Wenn das ein echter Monet ist, dann sind deine 5000 Euro auch lächerlich, Esther. Dann biete ich 20.000 Euro. 20.080 Euro. Hast du überhaupt die Signatur gesehen? Äh, ja, natürlich. Äh, 40.000 Euro. Was? 40.000 Euro? So viel? Das ist ja unglaublich! Sei nicht so aufgeregt, das wird noch mehr. Sieglinde, wollen Sie uns vielleicht auch verraten, wo der Monet all die Jahre war? Das Bild? Ja, ja. Das war über meinem Sofa gehangen im Wohnzimmer, jahrzehntelang. Es hat so gut zur Tapete gepasst. Jetzt biete ich 80.000 Euro. 85.000 Euro. 90.000 Euro. - 95.000 Euro. 100.000 Euro. Mein letztes Wort: 100.080 Euro. Jetzt bin ich raus. Sieglinde, können Sie sich vorstellen, dass Sie Ihr Bild für 100.080 Euro an den Waldi verkaufen? Ja, ich bin einverstanden. Da sind schon mal hier 20.000 Euro als Anzahlung, und den Rest überweis ich noch heute. Das ist ja toll! Das ist wunderbar! Oh, ich freu mich so für dich mit. Da kannst du jetzt aber mal einen ausgeben, ne? Ja, ja, das mach ich auch, aber eine ganz kurze Frage noch: Jetzt haben Sie die ganze Zeit von diesem Monet gesprochen. Wer ist eigentlich der Monet? Ich kenn den nicht. Der hat doch da das Bild unten signiert. Nein, das hab ich unterschrieben. Das heißt auch nicht Monet, sondern Moser. Was? Moser? Das ist mein Name: Sieglinde Moser. Sie haben einen Monet mit Moser signiert? Ich hab's ja auch gemalt. Du hast was? - Ja, freilich. Das war VHS, Pfaffenhofen, 1974. Ja, Malkurs für Fortgeschrittene. Dann will ich jetzt aber mein Geld zurück haben. Nein, was ich hab, das hab ich. Bei der ist das immer so. Ach, die Sieglinde, ein Träumchen. Aber ist schon irre, was für angebliche Kunstwerke an Summen aufgerufen werden. Da werden Bilder für 100 Mio. verkauft, bei denen ich mir denk: Das hätte mein kleiner Neffe mit vier Jahren besser gemalt. Und in der Bildbeschreibung steht dann: "Der Künstler zeichnet sich durch seine kindlich-naive Herangehensweise aus." Ja, mein Neffe auch, und da ist es nicht mal gelogen. Inzwischen sind sogar an die Wand gepappte Bananen Kunst. Das Ding ist für über 6 Mio. Dollar verkauft worden. Das ist doch echt Banane. Dieses Kunstwerk ist ja vom Konzeptkünstlers Maurizio Cattelan und heißt "Comedian". Warum auch immer, kein Witz. Und es trägt den Namen völlig zu Recht. Der Künstler lacht sich bestimmt jetzt noch kaputt, wie jemand so doof sein kann und zig Millionen dafür ausgibt. Problem: Auf der Welt gibt's immer mehr Superreiche. Die haben immer mehr große Häuser. Da muss immer mehr Kunst rein. Jeder kann die liefern. Ich hab es auch mal probiert. Ich hab auf einem Plakat von Brad Pitt einfach den Aufkleber gepappt: "Ist das Kunst, oder kann der weg?" Was soll ich sagen: Angelina Jolie hat mir satte 5 bezahlt, 5 Euro. Und ist früher ein Graffiti an einer Wand aufgetaucht, ist sofort der Wert des Gebäudes gesunken. Heute steigt sofort die Miete, weil die Gegend als hip, angesagt und gentrifiziert gilt. Motto: "Ziert ein Graffiti das Haus, ist die Oma schon lang raus." Dabei sind die Omas so wichtig. Die haben manchmal Zeug auf dem Dachboden liegen, da würde sich manches Museum die Finger nach lecken. Ich war mal in einem Naturkundemuseum drin. Die hatten so Riesen-Dinosaurier. Da war ich schwer beeindruckt. Die Leute, die das Ding zusammengebaut haben, die hol ich mir heim fürs nächste Ikea-Regal. Neulich war ich in einer Museumsschau, die hat geheißen: "Das große Nichts". Es war eine Ausstellung über die Ampel. Übrigens, auch Politiker gehen gerne mal ins Museum. Sag mal, Markus, warum sind wir heute im Museum? Ach, Hubsi, ich hab mir gedacht, so ein wenig Kultur schadet dir auf alle Fälle nicht. Wenn sich jemand mit Kultur auskennt, dann bin das ja wohl ich. Da, schau, da hängt z.B. schon die "Doofe Lisa". Ja, das ist die "Mona Lisa". Die ist weltbekannt für ihr Lächeln. Ja, die lacht dich aus, Markus. Und das ist der weltberühmte Schrei von Edward Munk. Der hat wahrscheinlich dich gesehen. - Eine Unverschämtheit. Guck, Hubsi, da ist noch ein Bild von dir. Wo? - Da: "Der arme Poet". Wenn hier jemand ein armer Poet ist, dann bist das wohl du. Ich brauch ja bloß an deine letzte Regierungserklärung denken. Papperlapapp! Ich bin gelebte Kunst. Ich bin wie eine griechische Götterstatue. Hast du auch so einen kleinen Pimmel? Das tut gar nix zur Sache. Guck mal, da ist ein Bild von mir. Ich seh da bloß das Selbstbildnis vom Albrecht Dürer. Ja, bis jetzt. Was ist denn jetzt los? Was machen denn Sie? Sie wissen wohl nicht, mit wem Sie es zu tun haben? Doch, solche Leute wie dich kenne ich zu Genüge. Hallo, ich bin der bayerische Ministerpräsident Dr. Markus Söder. Das da gehört alles mir! So, das hast du jetzt von deinem Größenwahn. Ich zeig dir mal ein Selbstbildnis. Söder und Hubsi, also die zwei, die führen sich ja manchmal auf wie Schulkinder. Wenn wir damals mit der Schulklasse jemals in ein Museum reingegangen wären, hätten wir wahrscheinlich dasselbe gemacht. Deswegen hat unser Kunstlehrer, der Herr Rohr, das wahrscheinlich erst gar nicht vorgeschlagen. Kunstunterricht in der Schule war auch so was. Habt ihr auch immer so Collagen gemacht? Das war ja auch so ein Scheißdreck, oder? Jahrelang haben wir Collagen gemacht. Jeden Mist hast du aus der Zeitung ausgeschnitten: Bilder, Buchstaben. Und dann ist alles auf ein Papier wild zusammengeklebt worden. Wie hat unser Kunstlehrer, der Herr Rohr, damals immer zu mir gesagt? "Ja, das ist sehr experimentell." Damals hab ich mich noch darüber gefreut. Heut weiß ich auch, experimentell heißt nix anderes als "Schaut scheiße aus". Im Kunstunterricht hab ich übrigens auch zum ersten Mal in meinem Leben gehört: Es gibt kein Richtig oder Falsch, mach einfach. Nach dem Motto koche ich zurzeit. Linsenauflauf mit Erdbeersahne: Grausam. Das kannst du nicht essen. Aber Kunstunterricht war schon super, auch wenn aus mir kein großer Maler geworden ist. Ich glaub, ich hab, seit ich aus der Schule draußen bin, keinen Pinsel mehr in der Hand gehabt. Doch einen, aber das tut jetzt nicht zur Sache. Hey, was haben wir damals in der Schule Bilder gemalt? Aquarelle, mit Wasserfarben. Jeder hat seinen Wasserfarben-Malkasten dabei gehabt. Oh, das war so schön. Malen mit Wasserfarben hab ich geliebt. Bis ich einmal aus dem Glas getrunken hab, in dem sie die Pinsel ausgewaschen haben. Dann lieber Linsenauflauf mit Erdbeersahne, das kann ich euch sagen. Dann hatten wir ja Kunst immer in der letzten Stunde, kurz vor Mittag. Du hattest einen Riesen-Hunger, und dann solltest du malen. Einmal hat unser Lehrer gesagt: "Malt eure Gefühle." Da hab ich einen Teller mit Fischstäbchen gemalt. Eigentlich wundert's mich nicht, dass wir damals nie ins Museum gegangen sind. Aber vielleicht würde man jetzt öfter mal ins Museum gehen. Übrigens, unsere zwei Prosecco-Grazien, Gisela und Hildegard, die trifft man auch ab und zu mal im Museum. Also, Hildegard, jetzt sag mal: Wieso mussten wir denn ausgerechnet in dieses Museum? Wegen den Rüstungen. Was interessieren dich plötzlich Rüstungen? Na ja, weil jetzt alle von diesen enormen Rüstungsexporten reden. Von wegen Rüstungsexporte. Also, Hildegard, jetzt schau dich um. Es sind noch alle Rüstungen da. (beide) Stößchen! Auf Wiederseh... Oh! Nicht aufrüsten, sondern abrüsten ist ja in letzter Zeit bei unseren finnischen Zeitgenossen der neueste Schrei bei den Freizeitbeschäftigungen. Haltet euch fest: Sie frönen der Kunst, sich in Unterhosen daheim alleine zu betrinken. Ja, ihr habt richtig gehört: Die saufen sich in Unterhosen daheim zusammen. Mal ehrlich, was soll daran neu sein? Ich sage nur Corona und Homeoffice, haben wir alle gemacht. Im Finnischen gibt's aber mittlerweile ein eigenes Verb dafür: "Kalsarikännit". Die spinnen, die Finnen. Karl Lagerfeld würde sich im Grab umdrehen. Dem großen deutschen Modeschöpfer zufolge hat schon der die Kontrolle über sein Leben verloren, der Jogginghosen trägt, auch ohne Alkohol. Ich will jetzt nicht den Teufel an die Wand malen, aber wer malt von euch in der Freizeit? Ach, doch so wenige. Schade. Weil malen ist total super, oder? Das ist ideal, um den Alltag hinter sich zu lassen. Wer allerdings jeden Abend vor einem leeren Blatt oder einer weißen Leinwand sitzt, der sollte sich dann vielleicht auch in Unterhosen daheim alleine betrinken. Der absolute Wahnsinn in der Kunst ist ja jetzt NFT. Übersetzt bedeutet es Non-Fungible, also "nicht austauschbar" oder "nicht ersetzbar". Ja, es ist eine digitale Kunst, die kann man nur sehen, wenn man ein spezielles Gerät zum Angucken hat. So ist z.B. die weltberühmte Verpackungskunst von Christo und Jeanne-Claude, die vor 30 Jahren den kompletten Reichstag in Berlin verhüllt haben, jetzt Massenware. Ja, kennt man doch, das Verhüllen vom Flughafen: Wenn so kratzresistente Hartschalenkoffer in kilometerlange Plastikfolie eingewickelt werden, damit sie keine Kratzer kriegen. Zeitgleich trinken wir aber den Milchshake durch einen Pappstrohhalm, um Plastik zu sparen. Wahnsinn. Bei uns in der Nähe hatten wir auch mal eine Verpackungskünstlerin. Die Huber Leni. Die hat eiskalt ihren Mann umgebracht, in einem Teppich verpackt und dann mit viel Plastik verschnürt in den See geschmissen. Warum? Weil er sich jahrelang in Unterhosen daheim alleine betrunken hat. So, jetzt aber schnell zu einer neuen Folge von "Bauer sucht Frau". Heute geht's um junges Gemüse und junge Triebe oder so ähnlich. Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Spargel sucht Schäler". Ja, ihr habt richtig gehört: "Spargel sucht Schäler". Hier ist auch schon der erste Bewerber, der peruanische Potenz-Spargel Pablo Petro Perres Pinheiro. Hola Chica! Schau mich an! So eine saftvolle und kraftvolle Stange hast du noch nicht gesehen. Ich bin bereit. Du darfst mich mit deiner scharfen Klinge berühren. Du darfst mich entkleiden. Du kannst mir ganz vorsichtig die Haut abziehen. Lass uns zusammen das Wasser zum Kochen bringen und uns anschließend splitterfasernackt mit geschmolzener Butter einreiben. Möchten auch Sie den peruanischen Potenz-Spargel Pablo Petro Perres Pinheiro kennenlernen, dann schicken Sie Ihre Bewerbung mit dem Stichwort "Sauce Hollandaise" an MTL, Redaktion "Spargel sucht Schäler". Späterer Verkehr, äh, Verzehr nicht ausgeschlossen. Herrlich! Übrigens, wir hatten letzte Woche bei uns in der Gemeinde Chorkonzert mit Spargelessen. Also, eigentlich war's mehr Spargelessen mit Chorkonzert. Und eigentlich hat der Chor gar nicht gesungen. Die haben auch Spargel gegessen. Aber sie waren da. Was hätten sie auch singen sollen? Wenn der Spargel holzig gewesen wär: ♪ Ja, wir sind die lustigen Holzhackerbuam. Oder wenn der Spargel zu weich gewesen wär: ♪ Schau mich nicht so traurig an. Ja, aber das war Teil von unserem Kulturprogramm. Überhaupt, unser Kulturprogramm in der Gemeinde! Wie will ich's sagen? Satt wirst du immer, gell? Nächste Woche z.B. haben wir Vernissage mit Kesselfleischessen. Da freu ich mich jetzt schon drauf. Ja, wir brauchen die Kultur einfach, überall, auch im Kleinen. Kultur ist nicht nur die große Oper in der Stadt. Kultur findet überall statt. Und da brauchen wir auch keinen Kulturamtsleiter. Das macht bei uns der Franz, unser Metzger, nebenbei mit. Der spielt auch Theater nebenbei. In drei Wochen spielt unsere Theatergruppe wieder. Da freue ich mich auch schon drauf. Keine Ahnung, was sie spielen, aber es gibt Bratwürste. Nein, Kulturamtsleiter, hör mir auf! Das sind ja ganz besondere Leute. Da kommst du zu denen hin. Egal, was du machen willst und vorschlägst, erste Frage ist immer entsetzt: "Was wollt ihr da machen?" Man sieht schon förmlich die Furcht in den Augen, als ob man die Netrebko engagieren will und die Gemeinde eine Millionengage zahlen muss. Manchmal ist es komisch mit den Kulturämtern. Draußen an der Tür Plakate, auf denen steht: "Kultur lebt!" Und dann kommst du rein und schaust aber in so was von tote Augen rein, hör mir auf. Nee, brauchen wir bei uns in der Gemeinde nicht. Wir haben den Franz. Und wie gesagt, nächste Woche haben wir Vernissage von einem örtlichen Künstler. Ja, der Franz macht nebenbei Skulpturen aus Schweinemett. Und dazu gibt's ein Kesselfleischbuffet. Das wird gut. Und jetzt mal unter uns: Essen, das ist ja auch Kultur. Wenn nicht sogar Hochkultur. Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge aus unserer Erfolgsserie LANDGASTHÄUSER. Heute sind wir zu Gast beim Dreisternekoch Jean-Jacques im idyllischen Marktheidenfeld. Bonjour. Mein Name ist Jean Jacques, und ich darf Sie recht herzlich begrüßen in meinem exquisiten Nobelrestaurant "Chez Jean Jacques". Bei mir gibt es heute "tartar de boeuf" vom heimischen Rind. Dazu "pommes de terre", ökologische Kartoffeln, selber geschnitzt, kunstvoll angerichtet. Mit einer sauce rouge et blanche. Dazu wünsche ich bon appétit. Jean-Jacques, das Essen ist echt der Hammer, voll lecker, wie immer. Wir essen jeden Tag beim Jean-Jacques. Ein bissel durchgeknallt ist er schon, aber es schmeckt super. Die besten Fritten und Frikadellen auf der Welt gibt's beim Jean-Jacques aus Marktheidenfeld. Hei, Jacky, machst du mir noch ein Dosenbier? Une bière en dose? Pas de problème. Avec plaisir, ma chère! Sind wir mal froh, dass dieser Jean-Jacques keine Kochbücher rausgebracht hat und Lesungen gibt. Der wäre schwerer zu verstehen als Til Schweiger. Das will was heißen. Ich war früher mal bei einer Lesung mit Til Schweiger. Hei, da ist so viel genuschelt worden. Um runterzukommen, hab ich mir dann drei CDs von Herbert Grönemeyer reingezogen. Aber Lesungen sind jetzt voll im Trend. Genauso wie immer noch Poetry Slam. Das ist ja voll der Hit. Poetry Slam findet ja überall statt. Es gibt mehr Poeten als Plätze dafür. Poetry Slam in der Fabrik, in der U-Bahn, in der Schlachterei, im Umspannwerk, im Frisiersalon, auf dem Friedhof, in der Kläranlage. Gut, kommt ja manchmal ganz schöner Scheiß dabei raus. Aber auch große Stars der heutigen Comedy-Szene, z.B. Torsten Sträter, Hazel Brugger oder Felix Lobrecht, die haben alle beim Poetry Slam angefangen. Ich will mich heute auch mal im Poetry Slam versuchen. Mein Werk heißt: "Grand Slam". Boris Beckers erster Wimbledon-Sieg vor 40 Jahren am 7. Juli 1985. Time. Ah! Bumm. Fault, love, fifteen. Ah! Bumm. Fifteen all. Ah! Bumm, bumm, bumm, bumm. Thirty, fifteen. Ah! Bumm. Fourty, fifteen. Quiet, please, ladies and gentleman, quiet, please. Ah! Bumm. Fault, fourty, thirty. Ah! Bumm. Game, set and match, Becker. Danke. Zeit für weitere News aus aller Welt. Und hier sind weitere "MM News". Die Bundeswehr soll laut Bundeskanzler Merz die stärkste Armee Europas werden. Was jetzt schon klar ist: Da der Bundeswehr ausreichend Nachwuchs fehlt, wird sie auf alle Fälle die älteste Armee. Beobachter befürchten, dass viele Soldaten demnächst ihre Pfleger dabei haben. Militärexperten fordern zudem eine digitale Aufrüstung, um sich vor Cyber-Angriffen von Hackern zu schützen. Verteidigungsminister Pistorius will jetzt Tausende Gärtner einstellen, weil die sich ja mit "Hecken" bestens auskennen. Beim diesjährigen Eurovision Song Contest lief für Deutschland alles nach Plan. Top-Einschaltquote, 12 Punkte aus Österreich, und der deutsche Beitrag "Baller" soll sogar offizieller Motivations- Song der Bundeswehr werden. In Deutschland gibt es immer mehr Schulschwänzer. Bayerns Ministerpräsident Söder hat für Blaumacher harte Strafen angekündigt. Schlimmstenfalls droht Nachsitzen in Deutsch bei Hubert Aiwanger. In diesem Sommer wird eine gewaltige Mückenplage erwartet. Doch das neue Bundeskabinett hat jetzt schon reagiert. So hat Innenminister Dobrindt die Bundespolizei angewiesen, alle ausländischen Mücken bereits an der Grenze zurückzuweisen. Für die Mücken, die illegal einreisen, hat Justizministerin Stefanie Hubig angeblich schon pro forma Hunderttausende Klagen vorbereitet. Wegen Bestechung. Und damit zurück ins Studio. So, sind wir alle wieder auf dem neusten Stand. Kommen wir jetzt zur großen Oper: Wagner, Verdi, Puccini, wo viele sagen: "Wagner kenn ich. Aber Puccini und Verdi, machen die auch Pizza?" Nein, natürlich nicht. Dieser Witz hat mir übrigens selber sehr wehgetan, weil ich liebe Oper. Ja, denkt man jetzt gar nicht so von mir. Wobei ich doch einige seh, die sagen: "Doch, wir haben schon immer gewusst, dass du einen Schuss hast." Ich kann's gar nicht richtig erklären, warum ich so auf Opern steh. Gut, es gibt schon wahnsinnig schöne Opernmelodien und Arien. Ich sag bloß Carmen, Nabucco, Aida, Mein Schiff 4. Wo derjenige, der jetzt mit Oper nicht so viel am Hut hat, sagt: "Ja, aber du verstehst, kein Wort, wenn sie singen. Du musst alles mitlesen. Dann singen sie immer ewig rum: ♪ Warum hast du mich verlassen?" Ja, weil du alles singst, statt einfach normal mit mir zu reden. Deswegen hab ich dich verlassen. Und dann dauert das immer ewig. Drei Stunden, bis am Ende alle tot sind. Wo ich mir auch manchmal denke: Könnt ihr nicht ein bissel schneller sterben? Mir sind schon die Füße eingeschlafen. Gerade bei Wagner im Bayreuther Festspielhaus, die haben ja noch ganz schmale Holzsitze. Also bequem ist was anderes. Und in Bayreuth kann so eine Oper fünf Stunden dauern. 5 Stunden, in der Zeit fahren andere mit dem Auto nach Südtirol oder fliegen auf die Kanaren. Und genau das denkt sich auch ein Großteil vom Publikum in Bayreuth: Wär ich lieber in den Urlaub gefahren. Also nicht die Wagnerianer, die sind voll und ganz in der Musik. Ja, bin ich auch, aber deswegen kann man doch auch ein bissel Spaß machen. Was mich ja gar nicht interessiert: Ballett. Es ist schon faszinierend anzuschauen. Das sind ja sportliche Höchstleistungen, die die da vollbringen. Die springen, drehen sich, lächeln, und ich denk mir: Ich hab schon beim Sockenanziehen mit meinem Kreislauf zu kämpfen. Und die hüpfen über Stunden leichtfüßig über die Bühne. Aber wahrscheinlich liegt's an den Strumpfhosen, die die immer an haben. Das sind wahrscheinlich keine richtigen Strumpfhosen. Das sind so Kompressions-Strumpfhosen. Wenn du die anhast: Ah! Da hüpfst du automatisch. Besonders die Männer. Und diese Ballettmänner in ihren knallengen Hosen. Wenn die dann alle noch in einer Reihe stehen. Da passt ja dann der Spruch: "Sie stehen in Reih und Glied." Habt ihr eigentlich gewusst, dass Donald Trump auch ein Riesen-Ballett-Fan ist? Was heißt Ballett-Fan? Er tanzt sogar selbst Ballett. Ja, ich konnt's auch nicht glauben, aber dann hab ich geheimes Material zugespielt gekriegt von Elon Musk. Und wie will ich sagen? Es ist schon ein bissel verstörend. * Musik * Der Typ ist so krass. Das schreit nach einem schnellen Themenwechsel. Wer von euch geht mal ins Theater? Vielleicht sogar regelmäßig? Da haben wir welche. Wo geht ihr lieber hin? Macbeth oder McDonald's? Oder Krimi-Dinner, das gibt's ja überall. An 400 Standorten bundesweit gibt's Krimi-Dinner. Ich muss ganz ehrlich sagen: Mir hat's nicht so gefallen. Wir haben stundenlang aufs Essen und die Getränke warten müssen Die Krimi-Dinner-Deppen hatten den Kellner umgebracht. Was ich ja liebe, ist ja so Improvisationstheater, also Improtheater. Kennt ihr? Das können wir mal probieren. Ihr ruft jetzt Begriffe rein, und ich spiele daraus dann ganz spontan eine Szene. Los geht's. Fangt an, Begriff. Heißluftfritteuse. - Ah ja. Leberkäse-Semmel. - Aha. FC Bayern München. - Ja, du, FC Bayern München. SPD! - SPD nehmen wir, ja. Kindergarten. - Okay. Was? Telefon. 100.000 Euro. Also, ich nehme 100.000 Euro, Telefon und SPD. Also, jetzt müsst ihr euch vorstellen: Szene: Haus, Ehepaar. "Ja, Sieglinde. Wo kommst du her? Warst du im Keller?" "Klar. Wir haben ein Problem. Mit den Kartoffeln." "Wieso mit den Kartoffeln? Haben wir welche?" "Klar, da liegt doch so ein Sack, das sind Kartoffeln." "Ja, was ist mit denen?" "Die sind so laut." "Was? Laut? Seit wann sind die so laut?" "Ja, und die sprechen immer Schwäbisch." "Was? Könnte an der Sorte liegen. 'Saskia' heißt die Sorte." "Ah, ja. Aber du musst unbedingt was tun." "Ja, ich kümmer mich. Gott sei Dank hab ich ein Telefon. Hallo, ist da die SPD-Parteizentrale? Ja. Nein. Das hat Sie nicht zu interessieren, wer ich bin. Ich wollte bloß sagen, ich habe Saskia Esken entführt. Die liegt bei mir im Keller. Ich möchte 100.000 Euro Lösegeld in kleinen Scheinen. Was, wie? Wie, das interessiert Sie nicht? Hallo, ich habe Saskia Esken entführt. Aufgelegt. Scheiße. Wie krieg ich die wieder los?" So richtige Klassiker sind ja auch Volks- oder Bauerntheater. Da geht's eigentlich immer lustig zu. Und wenn dann erst dieses Liebesgesäusel anfängt. Der Bauer, wenn er sich endlich durchgerungen hat und zur Magd sagt: "Du, Maria, ich muss es dir jetzt sagen. Ich halt's sonst nimmer aus. Ich bin sakrisch in dich verliebt." Und was antwortet dann die Magd immer? "Ja, endlich hast du's gemerkt, du Depp. Das hab ich schon lang gewusst. Und jetzt gehen wir in den Stall. Die Kühe müssen gemolken werden." So geht Happy End. Was mir auch aufgefallen ist, beim Volkstheater sind die Charaktere wie in meiner Verwandtschaft. Jede Aufführung hat eine lustige Oma, einen Vollpfosten, der nix kapiert, und ein Schlitzohr, das alle über den Tisch zieht. Ach, Hildegard, nächste Woche ist bei uns wieder Bauerntheater im Dorf. Wollen wir dahin? - Also, ich geh auf jeden Fall. Weil ich spiel nämlich mit. Was, du spielst beim Bauerntheater mit? Ja, und schau. Das ist mein Text. Du kannst mich gern mal abfragen. Das mach ich. Ich will ja nix sagen, aber auf dem Zettel steht nix drauf. Kann ja auch nicht. Das ist eine Rolle ohne Text. Ich spiel nämlich die Milchkanne. (beide) Stößchen. Die Hildegard spielt also die Milchkanne. Darüber könnt ich eigentlich auch mal ein Lied machen. Aber was reimt sich auf Milchkanne? Susanne, Tanne, Panne. ♪ Hinter einer Tanne, da steht die Susanne ♪ und trägt auf ihrer Schulter eine Milch-Milchkanne. Ja, erster Entwurf. Der Text wird bei Liedern sowieso komplett überschätzt, v.a. so Malle-Hits. Hallo! Das sind ja Texte: Ich sag nur "dicke Titten", "Kartoffelsalat". Oder "Heute gibt es Ananas, heiße Früchte, Superspaß". Oder der Klassiker: "Das sind nicht 20 cm, nie im Leben, kleiner Peter". Aber das sind Refrains, die kann jeder mitgrölen, auch die, die nicht singen können. Und genau das ist das Ziel. Das Erfolgskonzept für einen Malle-Hit ist ja total simpel: Schneller Ummz-Ummz-Ummz-Beat, schiefer Gesang und ein Text, der in jedem körperlichen Zustand funktioniert. Musikalisch reichen da drei einfache Akkorde. Und es muss sich immer irgendwie auf Bier oder Schnaps reimen. Ja, auch das ist Popkultur. Es muss nicht immer um Liebe, Herzschmerz, große Gefühle gehen. Es reichen die zwei großen Ps: Party und Promille. Und das Tolle ist: Das funktioniert überall. Im Bierkönig am Ballermann, am Oktoberfest oder beim Feuerwehrfest in der fränkischen Provinz. Also überall da, wo's Alkohol gibt. Aber warum ist das alles nur so gekommen? Keine Ahnung. Ich denk mir aber, dass die Stimmung am Ballermann nicht ganz so wäre, wenn der DJ Mozart oder Bach spielen würde. Oder habt ihr mal gesehen, dass jemand bei der "Kleinen Nachtmusik" den Bierkrug hebt und "Stimmung" brüllt? Ich hab übrigens für die diesjährige Saison auch einen Malle-Schlager geschrieben. Und das Lied hat alles, wirklich alles: Einen guten Beat, eine eingängige Melodie, und den Text, den kann jeder nach einmal anhören mitsingen. Wie schaut's aus? Wollt ihr meinen Malle-Kracher hören? Also dann, hau rein! ♪ Du sagst, du hältst es nicht mehr aus. ♪ Du musst jetzt unbedingt mal raus. ♪ Ab in den Flieger und dann fort. ♪ Italien, Spanien einerlei. ♪ Tunesien oder auch Türkei. ♪ Ich frag: Warum? Was willst du dort? ♪ Denn wenn es Nacht wird am Kilimandscharo, ♪ wenn es Nacht wird in der Mongolei, ♪ wenn es Nacht wird am Lago Maggiore, ♪ ist's genauso dunkel wie daheim. ♪ Wenn es Nacht wird am Kilimandscharo, ♪ wenn es Nacht wird in der Mongolei, ♪ wenn es Nacht wird am Lago Maggiore, ♪ ist's genauso dunkel wie daheim. ♪ Wenn es Nacht wird. Jawohl, die Stimmung ist am Siedepunkt. Und was macht man, wenn die Stimmung ganz oben ist? Man hört am besten auf. Ja, Leute, das war's schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinem sensationellem Studio-Publikum. Bei meinem kompletten Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei euch allen da draußen. Nächste Woche Freitag gibt's das Beste aus DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Wir sehen uns. Bis dahin bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025