v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Danke schön. Herzlich willkommen... ...zur Carolin Kebekus Show. Ja. Die Stimmung ist gut, zu Recht. Willkommen in meiner Show. Eine Show, die so erstklassig ist wie der 1. FC Köln. Oh mein Gott. * Jubel * Und in der obersten Liga spielt natürlich auch meine Band. Applaus für die Kapelle Kebekus. Und Leute, was soll ich sagen, mein Gast heute ist sogar Champions League. Ich freue mich auf Gazelle. Ich freue mich sehr. Das war jetzt heute ein bisschen ein Wettlauf gegen die Zeit. Hier wurden Wetten abgeschlossen, ob ich nach diesem Wochenende rechtzeitig nüchtern genug werde, um hier und heute diese Sendung zu machen. Ich sag mal so: Wir werden sehen. Es war einiges los. Erst mal war der ESC am Samstag. Ich sag ehrlich, ich bin nicht der größte ESC-Fan der Welt. Aber spätestens seit Samstag ist ja wohl jeder genau wie ich der größte Hazel-Brugger-Fan der Welt. Wie geil ist diese Frau, wie sensationell hat sie das gemacht? 12 points für Hazel Brugger. Der Einzige, der mir noch besser gefallen hat, war er: ♪ Mi amore. Mi amore. Espresso macchiato, macchiato, macchiato por favore. Por favore. Espresso macchiato. Espresso macchiato. ♪ So bin ich auch drauf, wenn ich keinen Kaffee habe. Ich hatte schon einen guten Samstag. Und dann kam der Sonntag. Wir hatten in der Redaktion ein bisschen Diskussionen. Manche so: Lasst uns nicht zu lokale Themen machen. Die Leute gucken ja diese Show weltweit in der Mediathek. Also bitte nur Themen von mindestens nationalem Interesse. Und ich so: Klar, wenn was von nationalem Interesse ist, dann ja wohl, dass der 1. Fußball-Club Köln den Aufstieg in die 1. Bundesliga geschafft hat. Entschuldigung? Was könnte wichtiger sein? Ja. Friedhelm Funkel wurde schon gefragt, ob er sich nächstes Jahr um den deutschen Beitrag zum ESC kümmert. Das Beste war, mein Baby war am Sonntag zum 1. Mal im Stadion. Und dann direkt komplette Ekstase, Platzsturm, Meisterfeier, Leute fressen den Aufstiegsrasen. Das Dumme ist, das Kind denkt jetzt, das wäre immer so, wenn der FC spielt. Wie soll ich dem das erklären? Nein, nur alle 2 Jahre so. Unser Maskottchen Hennes hat nach dem Aufstieg richtig Party gemacht. Uns sind da pikante Fotos zugespielt worden. ♪ You spin my head right round, right round. When you go down, when you go down, down. You spin my head right round, right round. When you go down, when you go down, do. Hey, walk out of the house with my swagger. Hop in, there we go, I got places to go. People to see, time is precious. I look at my Cartier, outta control. Just like my mind where I'm goin'. No women, no shorties, no nothin' but clothes. No stoppin' now, my Pirelli's on. ♪ Ja, er hat sich gegönnt. Ich habe den Spielern geschrieben, die sollen mir ein Video schicken. Weil die trainieren ja bestimmt schon für die 1. Liga. Dieses Video habe ich bekommen. (singen) Die haben sich auch gegönnt. Vielen Dank Mark Uth und viele Grüße nach Malle. Ihr habt es verdient. Von welchem Verein ist eigentlich Friedrich Merz Fan? Christlich-Demokratische Union Berlin? Keine Ahnung. Momentan wird ja viel über unseren neuen Bundeskanzler berichtet. Alle wollen so nah und exklusiv wie möglich dabei sein, wie er seine ersten Tage im Amt absolviert. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, wir sind näher dran als alle anderen. Unsere Reporterin Katharina Reckers befindet sich auf der Haarinsel von Friedrich Merz. Und weiß haargenau, was beim neuen Kanzler los ist. Wie ist die Lage? Ja, Caro, hallo. Ich melde mich aus rund 2 m Höhe. Die Lage ist etwas haarig. Friedrich Merz hat intensive Tage hinter sich. Am Sonntag war er bei der Amtseinführung von Papst Leo XIV. in Rom. Der Weihrauch hängt hier noch fest, so wie die Meinung der beiden zum Thema Schwangerschaftsabbruch. Aber besser als der Geruch davor. - Was war der Geruch davor? Am Samstag hatte Merz seinen Antrittsbesuch bei der postfaschistischen Minister- präsidentin von Italien, Meloni. Merz ist ihr so in den Arsch gekrochen, dass roch hier so, wie Elon Musk aussieht. Wenn man so nah dran ist wie du, verändert das den Blick auf die politischen Positionen von Merz? Nicht wirklich, ich befinde mich ja auf dem Kopf von Merz. Was in seinem Kopf vorgeht, bleibt ein Rätsel. Anscheinend nichts Gutes. Sonst würde er sich nicht abfällig über Menschen mit Migrationsgeschichte äußern, den Klimawandel ignorieren und soziale Maßnahmen zurückfahren. Ih, sind das Schuppen? Ja, da hilft nur Head & Borders. Verstehe. Gibt es irgendwelche privaten Einblicke, die du uns aus dem Alltag von Merz geben kannst? Der Druck auf den Kanzler ist enorm. Anders als die Haare lichtet sich der Stress nicht. Einige Haare sind schon ergraut, 2 sind sogar ausgefallen. Wenn das so weitergeht, kann er mit seinem Privatjet direkt in die Türkei fliegen, Stichwort: Turkish Hairlines. Fragt sich, ob Haare mit Migrationsgeschichte okay sind. Vielen Dank Katharina Reckers. Ja... Man muss leider sagen, die wichtigsten Positionen in der neuen Regierung haben nur Männer. Es gibt ein paar Frauen. Aber die sind eher für so Fantasiesachen zuständig wie Raumfahrt oder Wohnungsbau. Und weil ich eh das Gefühl habe, mit der Gleichberechtigung geht es gerade wieder bergab, habe ich eine Rubrik eingeführt, in der wir die neuesten Nachrichten bewerten. Danach, ob gut oder schlecht für den Feminismus. Los gehts. Herzlich willkommen zum Feminismus-Carometer. Die Nadel zeigt leicht nach unten. Mal sehen, was diese Woche so gebracht hat. 1. Meldung: Es gibt endlich Taxifahrten von Frauen für Frauen. Hey. Ja, erst mal gut, aber das ist natürlich auch nur Symptombekämpfung. Es gibt ja auch Gehörschutz-Kopfhörer, obwohl Culcha Candela auch aufhören könnte, Musik zu machen. Andererseits, man versteht die Frauen schon. Ist halt gemütlicher, wenn sie nicht gefesselt im Kofferraum liegen müssen. Aber bald müssen die Frauen vielleicht gar nicht mehr mit dem Taxi gestresst zu irgendwelchen Meetings fahren. Denn viele Firmen schaffen gerade ihre Initiativen für Gleichberechtigung und Diversität wieder ab. SAP z.B. Als Begründung wird der Druck durch die Trump-Regierung genannt. SAP kann man sich jetzt gut merken: Sind alles Pimmel. (Publikum lacht) Trotzdem... * Applaus * Pimmel ist immer einen Applaus wert. Trotzdem haben Frauen auch in Zukunft noch Aufstiegsmöglichkeiten. Doro Bär will als Raumfahrtministerin mehr Frauen auf den Mond schicken. Gut, das klingt erst mal wie eine Forderung in einem Incel-Forum, aber die Doro meint es positiv. Sie ist eine von uns, die sich stark macht für Frauenrechte, vorangeht und offensichtlich von der CSU kommt. Denn sie will den Genderzwang nicht mitmachen. Gut für die Frauen auf dem Mond, da bekommt keiner mit, wenn sie gendern. Noch eine gute Nachricht: Wir haben wieder eine Bundeskanzlerin. Also zumindest im Kino. Cate Blanchett spielt im neuen Film "Tanz der Titanen" die Rolle der deutschen Bundeskanzlerin. Ich bin gespannt auf die Stelle, in der sie ihre 700-Seiten-Autobiografie schreibt und alle einpennen. Nicht ganz so dick, aber umso lesenswerter ist der neue Bericht der UN Women. Darin steht, dass viele Organisationen, die Frauen in Not unterstützen, bald wegen finanzieller Kürzungen schließen müssen. Da geht nicht nur die Nadel runter, auch die Stimmung hier. Aber die Lösung liegt auf der Hand: Es sollte einfach keine Frauen mehr in Not geben. Fazit: Die Lage bleibt kritisch. Das war das Carometer für diese Woche. Ich bin immer dafür, Frauen eine Plattform zu geben. So auch unserer Mutter Monika, die per Zeitreise aus den 80ern gekommen ist und Erziehungstipps mitgebracht hat. Und das ist auf eine weirde Art sehr heilsam. Dat sag ich dem Papa, wenn der nach Hause kommt. Da hat der Arsch aber Kirmes, Fräulein. Ich beantworte Erziehungsfragen. Denn ne gute Erziehung, dat find ich janz wichtig. Mutter Monika. - Hi, hier ist Nina. Unsere Kinder wünschen sich ein Haustier. Hast du Ideen, was wir beachten müssen? Ich sage dir erst, was du nicht beachten musst: deine Kinder. Gibt kein Haustier. Basta. Tiere gehören auf den Teller. Der Stefan wollte auch immer ein Haustier, zum Kuscheln. Hab ich zu dem gesagt: Wenn du kuscheln willst, kommst du zu mir. Dann geb ich dir ein altes Kissen. Viele Haustiere leben auch nicht so lang. Und dann ist die Toilette wieder verstopft. * Telefonklingeln * Gentle Parenting. Hier ist Britta. Ich erwarte meinen 1. Sohn und ich suche nach einem Namen. Hast du Vorschläge? Ich schließe aus der Fragestellung, dat et zum Wegmachen zu spät ist. Dann haben wir jetzt den Salat. Es gibt nur 3 vernünftige Namen: Thomas, Stefan, Michael. Nit so wat Neumodisches, Jochen oder so. Am Ende ist et auch egal. Am Ende heißen sowieso alle Kinder: Ey, nit auf der Autobahn laufen. Ey, drück deiner Schwester kein Kissen in et Gesicht. Ey, du bist adoptiert. * Telefonklingeln * Ja? - Hier ist Tobi. Wir wollen mit den Kindern zum 1. Mal in Urlaub fahren. Hast du da Tipps? - Mein Tipp ist: Kinder zu Hause lassen. Dann kann et schön werden. Wir mögen dat im Urlaub immer so ein exotisch. Darum fahren wir campen nach Bad Oeynhausen. Dat kann ich nur empfehlen, immer in denselben Ort fahren. Da haben wir einmal den Stefan vergessen. Ein Jahr später haben wir ihn da wiedergefunden. Der war dann richtig gut im Minigolf. Jetzt muss ich mich um et Essen kümmern. Dosen-Ravioli machen sich nit von alleine. Jetzt wird es Zeit für meinen Gast. Hier ist Content-Kreatorin, Vorbild-Autorin, selbsternannte Trans-Vorzeige-Quoten-Ikonin und Comedy-Queen: Gazelle. * Musik * Gazelle. * Applaus * Wie schön, dass du da bist. - Ich freu mich. Wir freuen uns total. Wir wollen, dass du dich wie zu Hause fühlst. Deswegen haben wir dir ein wunderschönes Set gebaut. Möchtest du mitkommen? - Auf jeden Fall. Guck mal. - Das ist ja gemütlich. Eine richtige Ruhrpott-Kneipe. - Super. Kommt gleich Wolfgang Petry? - Ich glaube. Hier, die Ausstattung ist so geil. Diese Häkeldecke, das ist einfach nur original. Kriegst du Heimatgefühle? - Auf jeden Fall. Da denke ich an früher mit Mama und Papa. Bierzeltgarnitur, auch im Garten. Dann kamen alle, und dann lief Fußball. Schalke. Darf man das hier sagen? - Darf man, bei uns ist das egal. Wir sind ja in der 1. Liga. Ich weiß jetzt gar nicht, was macht Schalke? Ich weiß es gerade gar nicht. * Applaus * Du bist Autorin, Content-Kreatorin und, ganz neu, auch als Stand-upperin unterwegs. - Das stimmt. Auf TikTok machst du v.a. Comedy. Was du grandios machst, ist, dass du so deutsche, oder so Ruhrpott-Gewohnheiten so gut auf den Punkt bringst. Ich bin so froh. Eine Zeit lang hat der Finn alles in den Mund genommen. Finn, ich hab Gurkenscheiben dabei in der Tupperdose. Was Erfrischendes bei der Hitze? Emily, möchtest du Obst? Was ist so typisch deutsch oder typisch Ruhrpott an dir? - Alles. Ich spiel hauptsächlich mich selbst oder meine Mama oder meine Tante. Oder die Ruhrgebietsfrauen aus meiner Familie. Oh wow, danke. Der kann Gedanken lesen. Mensch, Prost. - Danke schön. Was für interessante Gläser im Ruhrpott. Es ist quasi ein gesunder Mix aus deinem Umfeld? - Richtig. Äh, gesund... Auf jeden Fall ein witziger Mix. Sind deine Eltern eine gute Inspirationsquelle? - Ja. Ich weiß nicht, ob dir das auch so geht. Das spürte man auch gerade in der MAZ. Ich liebe diesen Pragmatismus, ich glaub, der ist das. Mein Papa ist Dachdecker. Meine Mutter ist Reinigungskraft. Ich bin Arbeiterkind. Dann hast du das Herz auf der Zunge. Dann hat mich jemand gefragt: Dein Papa ist Dachdecker. Hat der Dächer gestaltet? Hat er die modelliert? Ich sag, der hat Dächer gemacht. Wenn wir durchs Ruhrgebiet fahren, sagt der, dat hab ich gemacht, dat Dach. Mit diesem Stolz, diesem Pragmatismus mach ich diese Videos. Ich hab das eben gesagt, du nennst dich eine Trans-Vorzeige-Quoten-Ikonin. Genialer Begriff. Was bedeutet das? - Das ist ein bisschen ironisch. Erst mal ist das fremd ernannt. Das kam zu mir. Das hab ich nicht selber so gesagt. Der Grund, warum ich angefangen habe, über meine Transition als Transfrau auf Social Media zu erzählen, war, weil ich gemerkt habe, das gibt es so gut wie gar nicht. Und ich hab gemerkt, ganz schnell war ich so die Vorzeige-Transperson in verschiedenen Momenten oder Elementen. Z.B. bei der Arbeit, privat. Oder auch z.T. als ich medial präsenter wurde. Dann hab ich gemerkt, ich bin wie die Trans-Vorzeige-Ikone. Und es gibt nur eine. In der Medienlandschaft gibt es zu wenig Repräsentation von Transpersonen. Ich teile mir das gerne, aber dafür müssen wir erst mehr Repräsentation finden. Wenn man dich als Vorbild sieht, kommen mehr nach. - Hoffe ich. Du begleitest deine Transition auf Social Media. D.h. du hast vom Anfang angefangen... Wie bist du gestartet? Indem du Hormone genommen hast? Und jetzt begleitest du deine Transition auf Instagram? Noch früher, ich hatte noch einen Bart und hab gesagt, aber ich bin eine Frau. Ich fand das so anstrengend. Weil ich dachte, das kann doch nicht sein, dass alle warten, dass ich erst sagen darf, ich bin eine Frau, wenn ich "fertig" bin. Also so Cut. - Genau. Früher war das Narrativ von Transpersonen: Es gibt den Martin, der ist 2 Jahre weg, dann kommt er als Martina. Was macht der in den 2 Jahren? Der muss ja Miete zahlen. Was passiert und wo macht der das? Ich fand das schade und hab entschieden, diese Schritte zu gehen. Ich hab mich komplett, mit Bart, gesagt: Ich bin das. Lass uns gemeinsam diesen Weg gehen. Stand heute ist der vermutlich noch nicht vorbei. Irgendwann wird das auch philosophisch: Wann bist du eine "fertige" Frau? Was ist eine richtige Frau? Was bedeutet zu transitionen? Andere Menschen fällt oft ein, ich bin auch in einer Transition. Dafür muss man nicht trans sein, wir verändern uns ja alle. Das war so die Reise für mich. - Das ist superspannend. Du hast ein Buch geschrieben mit deinem Partner Gialu. Das Buch heißt "NEVER NOT CHANGING. 25 erste Male." Was würdest du sagen, was hast du das letzte Mal zum 1. Mal gemacht? Wir haben einen Hund adoptiert. Das ist auch wie ein Kind. - Hund bleibt immer Baby. Dafür kann ich das einfach in den Korb tun. Du kannst... Ich möchte da nicht reingrätschen. Korb im weitesten Sinne. Ja, das geht schon. * Applaus * Was du neu ausprobiert hast, ist Stand-up. Gefällt dir das? - Ich liebe das. Ich liebe es sehr. Ich bin eh ein Theaterkind, theatre kid. Es ist aber so, dass ich extrem dankbar bin, dass ich diese Videos auf TikTok und Social Media machen konnte. Aber live... Dann kommen die auch nur, weil die Bock haben. Im Internet sind auch die, die meinen: Warum ist das nicht lustig? Wo ich denke, dann guck doch was anderes. Und ich liebe auch dieses Live-Publikum, den Moment, dieses Adrenalin, was vorzutragen. Das macht mir sehr Spaß. Wir brauchen dich auf jeden Fall auf den deutschen Bühnen. Also wenn du Lust hast, ich bin ja auch auf Tour, ich könnte dir gerne mal einen Spot geben. Das habt ihr alle gehört, oder? Du kannst es dir aussuchen. Berlin, Dortmund? Kann ich drüber schlafen? - Ja. Du musst auch nicht. Ich will keinen Druck aufbauen. Ich will nur sagen, wenn du Bock hast, mal vor ein paar mehr Leuten zu stehen... - Auf jeden Fall. Kann meine Mama auch kommen? - Natürlich. Können alle kommen. Was wir beide noch nie gemacht haben, jetzt zum 1. Mal machen, das ist dieses tolle Spiel: Wow. So, also... Wir müssen verschiedene Situationen an verschiedenen Orten spielen. Hier kommt die 1. Situation: Wir gehen in eine Bäckerei. Bäckerei. - Wow. - Magic. Ich bin die Verkäuferin, du die Kundin. Du beschwerst dich über einen Fingernagel in einem Brötchen. Das vorgegebene Wort, was wir benutzen müssen, ist Sauerteigbrot. Du musst anfangen mit S, ich mit A. Okay? - Ja. Dann geh raus und komm noch mal rein. Ich zieh mich um. * Applaus * Susanne, du weißt, ich komme jeden Tag. Aber letztens, wie ich dat Semmel gekauft hab, weißt du, wat da drin war? Bin ich jetzt? Annemarie, dat weiß ich doch. Ich weiß doch, was da drin war: Dinkel. Und, wat noch? - Wat weiß ich? Ah nee. Äh... Etwas Hefe vielleicht. Richtig, dat war aber nicht alles. Ich hab da reingebissen und dann macht et so Crunch. Dat war aber nicht dat Crunchy-Snack, dat du verkaufst. Dat war dat normale Brötchen. Und weißt du, wat dat war? Tut mir leid, dat weiß ich nicht. Ein Fingernagel. In dein Brot. Muss ich jetzt das "I"? - Glaub schon. Ist nicht wahr, ein Fingernagel? - Ja. Äh, ich meine: ganz genau. Vermisst du einen? Ist dat der von dir oder von der Marianne hinten? Bei mir sind noch alle dran. Richtig. Ottos Fingernagel könnte das sein. Dat tut mir leid für den Otto. Dann weiß ich Bescheid. Ich wollt dat nur wissen. Dat ist nicht so leicht, wie et aussieht. - Wirklich. Haben wir super gemacht. - Dat war spitze. Nächste Situation, äh, Station: eine Apotheke. Magic is happening. Ich bin die Apothekerin, du die Kundin. Und du möchtest... * Applaus * Du möchtest natürlich eine Hämorrhoiden-Salbe kaufen. Das vorgegebene Wort ist: Nebenwirkungen. Du fängst an. Viel Spaß. Nein, was ist das warm heute, oder? Hallo. Einfach sehr heiß. Bin ich bei Ihnen richtig für Apothekenbedarf? Erst mal ja. Nämlich... Neulich war ich mal wieder bei meinem Partner in einem Bereich unterwegs, wo wir gemerkt haben, äh, dass da, ähm... ... was passieren muss. War das etwa im unteren Körperbereich? In der Tat. (Publikum lacht) Rektale Probleme? * Applaus * Können Sie mir da wat empfehlen? Und wat ich Ihnen empfehlen kann. Dat beste Zeug haben wir hier. - Aber nicht Zäpfchen. Nicht Zäpfchen. - Mhm. Granulat. Granulat kann ich Ihnen da anbieten. - Ah. * Applaus * Einfach in der Region anbringen? Oder oben oder unten, wo nehme ich, wo nimmt die Person das ein? Neutral. Neutral, rektal. - Verstehe. Mit dem Granulat. - Spitze, danke schön. Gute Besserung. Ach ja, hier. Dat war schön. - Dat war schön. Wird dir auch so heiß? Buchstabieren war noch nie so schwer. Normalerweise, wenn man so was kauft in der Apotheke, ist ja die Apotheke voll. Hier ist ja niemand da. (laut) Wie lange haben Sie schon Hämorrhoiden? Nächste Station ist ein Hotel. Ich bin Rezeptionistin. Du möchtest einchecken, und wir sollen einen heißen Flirt hinlegen. Jetzt geht es aber los. Das vorgegebene Wort ist: Zimmerservice. Hallo? Achtung, pass auf. Zuckerschneckchen, möchtest du etwa einchecken? Ich bin ganz rot angelaufen, ich hab auch gedacht, wat ist dat für ein Glanzstück hier. Meinst du mich? - Mein ich. Einzelzimmer oder was mit Whirlpool? Reicht dir so ein kleines Bett oder wollen wir direkt ein großes? Hast du so viel frei? Suite wäre frei. Da könnte ich einen guten Preis machen. Einfach wat mit Minibar. Ich glaub, wir knacken paar Nüsse heute. Wir haben schon länger nicht mehr geflirtet. Wie geht das noch mal? Richtig ab geht dat heute hier. Ich buch wat im Keller, damit uns keiner hört. So, "V", viel Spaß. Oder... Ich kann nicht mehr. Vielleicht lernen wir uns erst mal kennen. Vielleicht besser, sonst geht dat zu schnell. Chemisch haben wir aber da wat. Ich hab dat Gefühl, chemisch, wenn ich dich sehe, dann macht dat wat mit mir. Da könnte ich ne vegane Currywurst mit essen gehen. 1. Blick hat mir dat genauso gesagt. Komm, wir gehen. Hör mal, dat war wunderschön. Das war die letzte Situation. Ich würde mit dir aufs Zimmer gehen. - Auf jeden Fall. Das war die Carolin Kebekus Show für heute. Vielen Dank an Gazelle und an die Kapelle Kebekus. Wir sehen uns nächste Woche und wann immer ihr wollt in der ARD-Mediathek. Nächste Woche zu Gast: Annalena Baerbock. Tschüs. Copyright WDR 2025