v1.0 *** Nur eine kann diese Rose bekommen. Ich dachte, mittwochs du, donnerstags du. Herzlich willkommen zu "Banausen". Theater, alles ist möglich. Comedians improvisieren großes Theater. Don Juan. - Don Juan ... (sächsisch) Ein sympathischer Kerl. - Eine Drecksau ist das. Ohne Drehbuch, ohne Plan. Was geht ab hier, Alter? Spielleiterin Anna Dushime stellt schwierige Challenges. Carlos zeigt seine Wrestling-Moves. Bam. Niemand weiß, was heute passiert. Wir gehen auf einen Männertrip. - Ah. Wir machen einen Männertrip. - Genau so, Meister. Heute "Don Juan" aus dem Deutschen Theater Berlin. Hallo und herzlich willkommen bei "Banausen". Mein Name ist Anna Dushime. Ihr fragt euch bestimmt: Was passiert eigentlich heute Abend? Das fragen wir uns auch. Aber keine Sorge, das gehört mit zum Plan. Denn heute geht es um Toxic Dating, genau genommen um den legendärsten Fuckboy der Geschichte. Ich wollte im Deutschen Theater schon immer mal Fuckboy sagen. Fühlt sich gut an. Ja, ja, ja, Don Juan, ein Casanova, der lügt, betrügt, mordet und trotzdem damit durchkommt. Es ist eine Story über superreiche Idioten, die denken, die stehen über Moral und Gesetz. So ein bisschen Elon Musk, aber mit Perücke. Aber es ist auch eine Geschichte über göttliche Gerechtigkeit. Deshalb machen wir heute ein kleines Tribunal. We listen and we judge. Dann werden wir jetzt sehen, wer heute auf der Anklagebank sitzt. Let's go. Unsere Banausinnen und Banausen heute: Noch mal Applaus für unser tolles Ensemble. Und Ihnen und euch viel Spaß. Wir befinden uns in einem barocken Anwesen. 17. Jahrhundert bei Sizilien, Auftritt Don Juan. Ein Weiberheld, Chameur, Nepo-Baby. Don Juan denkt, er kann sich alles erlauben. Vor Kurzem hat er einen Kommandeur umgebracht und ist damit davongekommen. Dazu kommt sein mitteltreu ergebener Diener Sganarelle. Juan will mit ihm eine große Reise antreten, um eine Frau mit einem Boot zu entführen. What could go wrong? Sganarelle zweifelt. Und bitte. Morgen geht's los, ne? Wann düsen wir ab? Morgen haben wir gesagt. - Wir können auch gleich. Ich bin verliebt. (quietscht) Ah! Sorry, ich bin hetero. Ich spüre es. Das ist irgendwie so ein Ding. Wir haben ausgemacht, wenn ich so mache, wieder hetero. Vergesse ich nicht. Ich glaub, ich lieb sie. Die ist es diesmal. Meinst du? - Hast du von ihr gehört? Die immer lacht. - Die, die immer lacht. Auf Malta. - Ja, ja, also ... Hättest du Lust, Malta? - Wir zwei? Habe ich eine Wahl? - Nein. Nein. - Na dann, äh, auf, auf. Findest du gut, was ich anhabe, wenn ich so laufe? Ich find's eigentlich ... ... sehr hetero. Noch mal kurz die Schultern ein bisschen. Oder wenn ich so was anziehe? Als Rock, ist doof als Rock, ne? *Glöckchen* Zur Sicherheit proben sie mit verteilten Rollen, wie Juan die entführte Braut überzeugen wird. Oder wir machen es so. Du bist jetzt die, die immer lacht, und ich komm einfach. Ich seh dich nicht lachen. Ha, ha, ha, ha. Ha, ha, ha, ha, ha. Ha, ha, ha, ha, ha. He, du auch hier? - Ha, ha, ha, ha. Du musst auch reden. Die ist nicht ... Ach so. - Sie ist geistig anwesend. Können wir von vorne anfangen? - Ja. Soll ich so gehen? Heteros laufen immer so ... Ha, ha, ha. Kann ich anfassen? - Ja, total. Ha, ha, ha. - Was ist das mit der Hand? Mein Fächer. - Ach so. Dieses Ha-ha-ha. Mir wird so heiß, wenn du hier bist. - Oh mein Gott. Oh, Don Juan. - Don Juan. Don Juan. - Soll ich Don Schuan sagen? Nein, das ist ein Center im Norden von Berlin. Ich vergaß. - Osten, Lichtenberg, Verzeihung. Oder Lichtenbergo, wie wir in Sicilia sagen. Ja, stimmt. Ich mach die Frau und du machst, wie ich reinkommen würde. Ja, auch gut. (hohe Stimme) Ha, ha, ha. (tiefe Stimme) Uh, hey, was geht ab hier, Alte? Das spür ich jetzt nicht. - Okay, war ein bisschen ... Ich mach noch mal. Wie lacht die denn? Ha, ha. Nein, zu tief. Kann ich ein "Und bitte" von dir haben? (süße Stimme) Und bitte. Hi. Na, wollen wir vielleicht poppen? *Glöckchen* Für alle Fälle setzen sie ein neues Tinder-Profil für die Reise auf. Ich spür es nicht. - Sorry, ich hab mich etwas ... Vielleicht sollten wir ... Auf der Fahrt sind vielleicht auch ein paar. Wir düsen an Inseln vorbei. - Boxenstopp. Zum Beispiel Sylt. - Ja. Soll schön sein. - Da kann man eine Kurve machen. Einmal die Nordkurve. - Könntest du eins ... Ich mach ein Foto von dir, oder? - Warte, mach ich ... Kannst du dich so hinstellen? Wo ist denn die Hand, hier unten? Du musst deinen, ähm ... hochheben. Was? - Deinen Saum. Das ist aber angenäht. - Ach so, Verzeihung. Warte. Wenn du es seitlich machst ... Ich kann es spitz machen, dann denken die, boah. Steck dir was in die Hose. Mach auf. Da gibt es keinen Reißverschluss. Das gab es noch nicht. Kannst du es von oben reinstecken? - Nein, alles ist vernäht. Sieht aus, als hätte ich eine Wampe. Oder vielleicht was Abenteuerliches. - Ja, ich guck in die Ferne. Ach so, ich muss nach da. - Ja. Ich guck rein ins Handy so. Dann wirke ich aber sehr streng. Nein, mach mal genau so, ist super. Man sieht man meine Augen nicht. - Doch, doch. Jetzt machen wir das Profil: "Dieses Jahr will ich mehr reisen." Ich mag Tiere, muss ich sagen. - Ja. Was mögen Frauen generell? Wenn da ein großer Fisch drin wäre, den du hältst, wäre toll. Leider nicht. Ich könnte sagen, ich mag auch gerne aus der Dose. Für mich kann es aber auch manchmal Bio sein. Ha, ha, ha. Da, guck mal: "Meine Red Flags: keine." Gut. - Ha, ha, ha. Sollen wir für dich eins machen? Aber dich will ja keiner. Super. Hier ist jetzt schon eine direkt. Da müssten wir nicht los. Hier? - Guck mal, die. Toll. - Ja? *Glöckchen* Bevor es strafrechtlich relevant wird, packen sie die restlichen Sachen zusammen und verschwinden. Allora. Danke schön. Juan haben wir ein bisschen kennengelernt. Aber wie macht ein toxischer Mann Schluss? Gibt es das klärende Gespräch? Wird geghostet? Denn gerade als Juan und Sganarelle ready für ihre Bootstour sind, stürmt Juans Verlobte Elvira hinein. Elvira hatte er vor ein paar Wochen ebenfalls aus dem Kloster entführt. Sie ist eine fromme, verliebte Frau. Sie hat ihre Zukunft mit Don Juan geplant. Und bitte. Don ... - (englischer Akzent) Hi, Elvira. Don has fallen on his head. He can only talk English from now on. Yes, that's true. Oh no. Do you like my glasses? - No. Ich übersetze für ihn. (laut, langsam) Verstehst du mich? No. Sehr wohl, er versteht Sie, Frau Elvira. Wann findet die Hochzeit statt? (süß) Ah. Hetero! (tief) ah. Die findet nicht mehr statt leider, weil wir jetzt abreisen müssen. I don't understand you, sorry. It's not gonna happen anymore. Wie bitte? Also tatsächlich, die Hochzeit, äh, Storno. Canceled. Canceled. Wieso? (beide) Ähm. Weil wir ... Wir gehen auf einen Männertrip. Wir machen einen richtigen Männertrip. What happens in Malta, stays in Malta. Das ist mir jetzt zu hetero. Ich mag deine weiche Seite. - Hab ich nicht. *Glöckchen* Elvira erzählt von dem kitschigen Tattoo, das sie sich für Juan stechen ließ. Du kannst nicht einfach gehen. Neulich meinte ich doch, ich hab keine Zeit, weil ich mal einen Stich machen wollte. Ich hab mehr Stiche gemacht. Ich hab auch Stiche gemacht. Ich hab jetzt ein tolles Tattoo. Das bist du. Toll. - Hier. Überall. Magst du das aufmachen, damit wir das sehen? Ich kann doch mal ... Der Don bedankt sich für die ... - Danke. ... für die Geste der Liebe, die Ihr ihm zuteil habt kommen lassen. *Glöckchen* Don Juan versucht, Elvira klarzumachen, dass Monogamie für Männer unnatürlich ist. Elvira, das Ding ist ... - Don. Wir ziehen ja jetzt nach Malta. - Wir zusammen, die Hochzeitsreise. Pst, sei ruhig kurz. Nein, wir beide. Wie heißt du noch mal? Sganarelle. - Pampenelle, ja. Wir ziehen weiter, und das Ding ist ... Eine Frau, warum eine? - Ist genug. Wenn man alle haben kann, weißt du? Aber ich bin eine Dame von Welt. Ich umfasse die Welt. Eine Schlampe ist nicht meins. Ich brauch eine Jungfrau. - Entschuldigung. Das geht dann für mich nicht. Aber ein Bleistift, der in vielen Anspitzern war, ne? Ist kein Bleistift, ist ein Edding. Die einen sagen so, ich sag so. Witzig, du hast gar keinen. - Piccolo Edding. Wir müssen los langsam. Das ist für mich nix. Du kannst jetzt nicht gehen. Du hast mir doch ... Nichts versprochen, fällt mir grad ein. Toxisch, oh. *Glöckchen* Elvira hat es jetzt wirklich satt. Sie performt einen Oscar-reifen Schlussmach-Monolog und stürmt hinaus. (dramatisch) Ah. Ich bin extra aus dem Kloster weg, weg von Gott, weg von Vater. Hin zu Daddy. Aber jetzt willst du mich nicht. Ich meinte, tschüss. Ich meinte, tschüss, Kreuz. Ich meinte, leg mich aufs Kreuz. Aber das tust du nicht. *Schluchzen* *Jubel und Applaus* Bisher spricht nicht so richtig viel für Don Juan. Aber fair ist fair. Wenn wir in Berlin jeden verurteilen würden, der nicht Schluss machen kann, würden wir hier ewig sitzen. Schauen wir, wie die Reise weitergeht. Juan und Sganarelle haben es aufs Boot geschafft. Mit dem sie die nächste Frau entführen wollen. Ein Sturm wütet. Juan macht das, was toxische Männer am besten können, Selbstbewusstsein ohne Kompetenz. Er gibt den bossy Kapitän mit Anweisungen, Fachbegriffen, hat aber keine Ahnung. Sganarelle merkt schnell, dass das in die Hose geht. Und bitte. Guck mal, das klemmt hier. Mach das mal auf. Sorry, bin damit beschäftigt, uns nach Malta zu schippern. Du musst auch, das ist sehr stürmisch. Mach mal die an jetzt, komm. - Kannst du mal halten? Und jetzt? Ist nicht so kompliziert. Kann das, kann das. Nein. - Was ist das? Mach du das mal. - Ich brauch keine Schwimmflügel. Aua. Wie lange dauert das noch? Pass mal auf mit dem Paddel. Hallo, redest du noch? - Sieben Tage. Boah, sieben Tage. Kannst du schneller paddeln? - Ich kann zwölf draus machen. Mareike meinte, vier. Ja, pass auf. - Ja, sorry. Das Wasser, mach schneller. - Ja. Ich verstehe es nicht. - Was denn? Wir kommen nicht voran. - Rudere ich vor- oder rückwärts? Ja, was ist denn das? - So ist rückwärts, passt schon. Wir fahren nach vorne. Ich merke es. Ich kann so an die Spitze. Mach rechts, ich mach links. Oder? Du musst weiter paddeln trotzdem. Paddel mal. Was ist das für ein Paddel jetzt? Das kenne ich nicht von dir. - Das ist anstrengend. Doch kein Bleistift, ne? - Das ist anstrengend. Haben wir keinen Motor? - Nein. Können wir so tun, als hätten wir ein Segel? Ah ja, spannend. - Hui, und wir fahren. *Glöckchen* Beide versuchen, ihr Versagen auf See zu überspielen mit einem breiten norddeutschen Dialekt. Also ich sag mal so, nech? Moin. - Moin, nech? Wenn du jetzt noch einen lütten Piep nach links rutschen würdest, hätten wir von Luv-Seite ein bisschen Wind mehr. Dann würde sich der Schipper anderweitig noch kalibrieren. (sächsisch) Oh, das ist, äh, nee. *Das Publikum lacht.* Yeah. Ähm ... *Das Publikum lacht.* Backboard voraus. Ja, genau so, Meister. Genau so. (sächsisch) Toll ist das. Nee. (sächsisch) Da ist. Nee. Nee, tatsächlich nee. *Glöckchen* Sganarelle erzählt die Geschichte, wie ihm das Seepferdchen wieder aberkannt wurde. Ich hab ja vorhin gesagt, ich brauch keine Schwimmflügel. Nicht so viel, sonst gehen wir unter. Mach da rein. *Sganarelle übergibt sich.* Nein, für die Tränen. - Ach so. Herr Meier, in der ... - Hm? Wann macht man Seepferdchen? In der dritten Klasse. Du warst bei Herrn Meier? - Ja. Ach, lustig. Er hat mir das Seepferdchen gegeben. Meine Mutter hat es auf die Badehose genäht. Und dann ... - Ach so, ja, sorry. Dann hat er gesagt: Gilt nicht. Dann musste ich es wieder abgeben. - Warst du kein Schwimmer wie ich? Süß. - Nein. Oh, Mann, du kannst aber schwimmen, falls was passiert? Ja. - Okay. Herr Meier, hat er gelebt noch? - Nein. *Glöckchen* Doch da, ein Leck im Boot. Es geht unter. Es ergreift Juan und Sganarelle der spontane Drang zu singen. Sie verabschieden sich von ihrem Boot mit einem improvisierten Sea-Shanty. ♪ Die See nimmt uns und sagt: Ade. ♪ Wir gehen unter. ♪ Und werden nicht munter. ♪ Das Spiel ist aus, denn wir ersaufen. ♪ Aber ich hab 'ne Weste und du ein Seepferdchen. Gehabt, gehabt, ja. *Jubel und Applaus* Das Love-Boat ist hinüber. Hat Juan doch schon sein gerechtes Schicksal ereilt? Nein, denn es kommt noch schlimmer. Juan, komm an den Strand, auf die Spielfläche. Denn wir sind am Strand von Sizilien. Ein tapferer Bauer namens Pierrot hat den bewusstlosen Juan aus dem Wasser gezogen. Er ist dabei, ihn wiederzubeleben. Seine Verlobte Charlotte kommt dazu. Bei beiden ist seit einer Weile etwas die Luft raus, was Charlotte jetzt besprechen möchte. Egal, ob es passt oder nicht. Und bitte. Diese Scheiß-Touristen. - Schwul oder was? Geh weg, Alter. Was machst du? Sag mal, Pierrot ... - Hey. Hi. - Schöne Brille. Das ging schnell. Damit habe ich nicht gerechnet. Pierrot, ganz kurz, wegen uns, ich würde es gerne beenden. Das ist ein guter Zeitpunkt, das anzumerken. Ja. - Magst du dann gehen, oder? Hi. Hi, na? - Ich bin Don. Oh mein Gott, hi. Du hast meine Hand nie so geküsst. Ich bin den ganzen Tag am Fischstäbchen-Fischen. So riechst du auch. Ich dachte, das wäre dein Bruder. Wer bist du? Ich bin der Mann von ihr. Ich gehöre hier auch dazu. Pierrot, ich würde sagen: Ex. Wäre mir wichtig, dass du es so benennst. Wäre mir auch wichtig, damit ich weiß, ob ich andocken kann. Oder seid ihr poly? Ich belebe dich wieder ... - Ich habe geschlafen. Wie krass du dich hast wiederbeleben lassen. Oder? Krass, dass du es auf ihn schiebst. - Das war crazy. Ein Tag nach dem anderen kommen Touristen an und ertrinken. Ich rette alle, hole Fischstäbchen nach Hause. Und jetzt ist er gut aufgewacht, oder was? Der hat das super gemacht. Mach den nicht so runter. Sorry, bist du jetzt Single? - Ich finde, ich bin Single. *Glöckchen* Pierrot zieht ab, ob er will oder nicht. Ich ziehe ab, ob ich will oder nicht. Endlich ungestört, versucht ... Juan lässt sich nicht lumpen. Er ist endlich ungestört. Er versucht, Charlotte mit spanischem Charme rumzukriegen. Doch das einzige Spanisch, das er kann, ist von der Tapas-Karte. Wirst du öfter wiederbelebt? - No. Wow, okay. Du siehst aus wie eine kleine Taco. Ich kann auch dein Burrito sein. Oh my god. Hast du einen großen Burrito? Ich habe einen richtigen Burrito mit viel Creme fraîche. Das ist so authentisch mexikanisch. Ich liebe Creme fraîche. Racist! Weiß. - So weiß. Tapas. - Oh. Tapas, wir beide? - Wir beide. Müssen wir nicht teilen. Ich kann das öffnen. Oh, my god. *Glöckchen* Nachdem es zwischen beiden knistert, geht Juan auf ein Knie, macht Charlotte einen Heiratsantrag, aber voller Red Flags. Oh, mein Gott, Das ist mir noch nie passiert. Ich gehe eigentlich immer auf die Knie. *Das Publikum lacht.* Wow. Mandy. - Charlotte. Egal. - Passiert jedem. Ich wollte sagen ... Ich habe mich unglaublich in dich verliebt. Oh, mein Gott, deine Stimme. - Ich weiß. Sei bitte kurz still. - Okay. Du bist mir sofort aufgefallen. Ich hätte jetzt nicht so oft Zeit. Ich gehe jetzt nach Malta ein bisschen scheppern. Oh, wow. - Ich würde Mittwoch wiederkommen. Dann kann ich dich scheppern, nachdem ich andere gescheppert habe. Wirklich? - Wenn du Lust hättest. Richtig durchscheppern? Dass du nicht mehr laufen kannst. Damit ich woanders weiterscheppern kann. Ich hasse Laufen. - Eben. *Glöckchen* Doch die beiden werden gestört. Denn eine Ex von Juan betritt den Strand, Mathurine. Ihr hatte Juan auch einen Heiratsantrag gemacht. Auf die Hochzeit wartet sie noch. Wir beide können ... - Don, hier bist du. Wer ist das? - Bitte stören Sie nicht. Ich werde beantragt. - Du störst. Mandy, magst du? - Nicht Mandy. Ich bin die, die immer lacht. - Du bist die? Ja. - Ach, wie cool. Die immer lacht, ist auf Malta. Was redest du? Du hast mich so genannt. - Voll die Lügnerin. Du bist krass verlogen. - Ich war dein Honigkuchenpony. Ich kenne die nicht. - Ich auch nicht. Mach nicht so einen Scheiß, nicht schon wieder. Kannst du aufhören? - Nein. Das ist viel Gefühl jetzt. - Hm. *Glöckchen* Juan wird zum Bachelor, der zur letzten Nacht der Rosen versucht, beiden Frauen gleichzeitig seine Liebe zu versichern. (leise) Ich, ich, ich. Ich! Kannst du mal aufhören? (leise) Links. Ich bin gut im Burrito-Essen. - Links. Ich kann richtig gut Burrito machen. Niemand will, dass du Burrito machst. Was ist das denn? Kann ich kurz einmal? Ich hab ganz viele Schleifen zum Aufmachen. (leise) Es gibt noch mehr. Charlotte. - Ah. Mandy. - Die, die immer lacht. Nur eine kann diese Rose bekommen. Ich musste eine Wahl treffen. Ich dachte, mittwochs du, donnerstags du. Hättet ihr Lust? Nicht? Ich lieb's, ich find's fantastisch. Dreier, komm. *Glöckchen* Doch dann, Sganarelle ruft Juans Namen. Juan. Sie werden verfolgt. Juan flieht. Wir werden verfolgt, wir fliehen. Ah. - Ah. *Applaus* Mathurine und Charlotte kann so ein Typ gestohlen bleiben. Sie sehen sich an und retten den Bechdel-Test dieses Stücks. Ey, so ein Wichser, oder? Kein Bock. Wir sind mehr als Anhängsel für irgendeinen Typen. Genau, wir sind ... - Frauen mit Charakteren. Ich nähe manchmal. - Oh, ich backe manchmal. Holy shit, wir haben Persönlichkeiten. Wir brauchen keine Männer. *Jubelruf aus dem Publikum* Wir haben Dildos. - Jawohl. Oh, yeah, baby. - Und Womanizer. Denn das ist öffentlich-rechtlich und es gibt noch weitere. (Anna Dushime) Vielen Dank. Mittlerweile ist klar, Don Juan ist ein ekelhafter Womanizer. Doch wird der je für seine Fehler geradestehen? Der Bruder von Donna Elvira, Juans Ex vom Anfang, ist auf der Suche nach ihm, Don Carlos. Er sucht den Typen, der seine Schwester aus dem Kloster entführte. Er will sich rächen. Juan läuft ihm in die Arme, aber Carlos erkennt ihn nicht. Juan versucht, ihn auf eine falsche Fährte zu locken. Und bitte. Haha. Da bist du mir in die Arme gelaufen. Wie bitte? Moment. Nein, das kann nicht sein. - Das bin ich nicht. Oder warte mal kurz. *Don Juan spricht unverständlich.* Bitte? (sächsisch) Ich komme nicht von hier. Das sieht mir eher nach so Sizilianern aus. Ich komme ... woanders her. - Woanders her, ja, sehr gut. Ich suche diesen Don Juan, den alten Hur-Juan. (sächsisch) Ich hab gehört, Don Juan ist ein sympathischer ... Das ist eine Drecksau. Der ist auf jeden Fall eine Drecksau im Bett. Kennst du den? - Nein. Nein. - Warte mal. Nein, das kann nicht sein. - Das kann nicht sein. Und Sie sind wer noch mal? Ich bin der Don Carlos. Ich habe einen Don im Namen, ein Toupet auf, bei mir läuft es. Der bin ich. - Das sind meine echten Haare. *Glöckchen* Carlos zeigt seine Wrestling-Moves, mit denen er den Widersacher zur Strecke bringen will. Könntest du mir helfen, den fertigzumachen, den Kerl? (sächsisch) Aber sicherlich. Das kann ich Ihnen sehr gerne helfen bei tun. Erst mal Bewerbungsverfahren. Was sind denn Ihre Skills? (sächsisch) Skills, das Wort sagt mir nichts. Ja, verstehe ich. Warte, ich habe eine Frage: An wen ging das? An Carlos, der soll seine Wrestling-Moves zeigen. Das bin ich, bin verwirrt. Don Juan, Don Carlos, die heißen alle gleich. Ich verwechsle mich mit dir. - Mit Ihnen. Mit Ihnen? - Wir sagen immer Sie. Ach so, wegen Hof. Da wären wir schon beim Thema. Ich mache Don Juan fertig. Halte das mal. Halten Sie das bitte. Halten Sie das mal. Ich mache den fertig. Ich gebe dem erst ... Kick, bam. Danach noch einen Kick, bam. Und dann? Dann kann der Kerl sehen, wo der bleibt. Krasse Skills. - Danke schön. (falsch ängstlich) Ah. *Glöckchen* Don Juan lässt sich nicht lumpen und versucht, Carlos mit einem heißen Flirt von seiner Mission abzulenken. Ich muss diesen Kerl finden. - (sächsisch) Na ja. Solange Sie den Don Juan noch nicht gefunden haben, können wir zwei unsere englische Perücke abziehen. Und mal so richtig ... woanders wrestlen. (wie Ottmar Zittlau) Jetzt bin ich jemand anderes geworden. Habe ich auch gedacht. - Das war keine Absicht. *Beide sprechen wie Ottmar Zittlau.* Ach, Sie sprechen auch die Sprache? - Sicherlich. Das ist wundervoll. Schönes Wetter heute. So nette Leute. - Sehr nette Leute. Ja, wundervoll. Da kommen wir nicht mehr raus. Wir reden jetzt so. - Ja. *Glöckchen* Juan fliegt auf. Waa? - Moment mal. Sag das letzte Ding noch mal. Waa? Waalala. Das kenne ich doch. Dieses Waa, das habe ich nur einmal gehört. Wa, hm. (weiter wie Ottmar Zittlau) Where, wo? Wo? - Wo? *Don Juan spricht unverständlich.* Das bist du, ich sehe das doch. - Sie. Das sind Sie, ich sehe das doch. - Ja. Darf ich überhaupt sagen? Nein. Carlos und Juan umkreisen sich. Carlos fordert Juan zum Battle, aber zum Dance-Battle. Ich fordere dich heraus, zu dem epischsten Battle ... (Anna Dushime) In Breakdance. ... in Breakdance. *Jubel, Applaus, Hiphop-Musik* Oh, Scheiße. *Jubel, Applaus, Hiphop-Musik* Okay, cool Kerl. Aber hast du so was schon gesehen? *Jubel, Applaus, Hiphop-Musik* Ja. (Anna Dushime) Jetzt Ausdruckstanz. *disharmonische klassische Musik* Ha. *disharmonische klassische Musik* Na. *disharmonische klassische Musik* *Glöckchen* (Anna Dushime) Jumpstyle. *elektronische Musik* *elektronische Musik* *Glöckchen* Juan erringt den Sieg und kann fliehen. Danke schön. *Jubel und Applaus* Warte. Don Juan und Sganarelle schlagen sich durch den Wald. Obwohl Juan nur knapp Carlos ... Ja, komm, den hätte ich kaum sehen sollen. Obwohl Juan nur knapp Carlos entkommen ist, bleibt er unbeeindruckt. Juan ist fest von seinem Lebensstil überzeugt. Doch ein böses Vorzeichen in Form einer Statue erscheint plötzlich auf einer Lichtung, eine letzte Warnung vor seiner göttlichen Bestrafung. Die Statue stellt den von Don Juan ermordeten Kommandeur dar. Don Juan und Sganarelle fällt die Statue auf. Sie erinnern sich an den Mord, als wäre es die lustigste Story, die sie jemals erlebt haben. Und bitte. Das ist ja witzig. - Guck mal. Was ist das denn? Oh, ich bin der Commandatore. Und ich commandatore durch die Gegend. Oh, Don Juan. Oh, Jorge. Nein? Oh, Don Juan. - Hey. Ich weiß den Namen nicht. - Commendatore. Ah, Don Amatore. Don Amatore. Oh, meine linke Flanke ist offen. (lacht) Stich zu. - (langsam) Ah ... Warum steht der mit Kopf da. Ich hab den abgehackt. Wie der geflogen ist! Ja, warte. *Glöckchen* Don Juan und Sganarelle schreiben eine böse Google-Bewertung für die Statue. Hast du dein Handy mit? - Nein. Ich hab auch keins mit. Wir können es jemandem sagen. Da ist ein Bediensteter. Könnten Sie eine Google-Bewertung für uns schreiben? Nein, ich hab mein Handy dabei. - Da ist es, meins auch. Witzig. - Theater, alles ist möglich. Ich hab leider mein iPad dabei. Ich hab eine Hülle, die ich aufklappen muss. Was schreiben wir? - Ähm ... Diese Statue ist wirklich das Erbärmlichste, was Sizilien zu bieten hat. Parkplatzsituation furchtbar. - Hier ist auch keine Toilette. Keine öffentlichen Toiletten und eine Fresse zum Reinschlagen. Gut, aber noch ein bisschen, vielleicht noch ... Drei Sterne. - Drei? Einen, wieso drei von fünf? - Drei ist doch ... Ich habe schon Absenden gedrückt. Wo ist mein iPad jetzt? Ist weg. Können wir rückgängig machen, hier. - Ach, da ist es schon. Nimmst du es? - Ach so, ich nehme das. Habe es, guck mal, puh, Laptop. Rückgängig. Ein Stern. - Okay, uh, weg ist es. *Glöckchen* Plötzlich sieht Sganarelle, dass die Statue sich bewegt. Juan glaubt ihm kein Wort. Die bewegt sich. - Nein. Juan, guck, ich sehe es doch. Muss nicht, weil es eine Statue ist. Die bewegt sich doch. - Du redest Blödsinn. Hallo. - Wieso soll die sich bewegen? Die kommt näher zu dir. - Überhaupt nicht. Guck mal, wie doll die sich bewegt. - Du veräppelst mich, äh. Das macht mir ein bisschen ... Was grinst du so komisch? *Glöckchen* (Anna Dushime) Juan sieht es jetzt auch. Ah, Hilfe. (Anna Dushime) Die Statue scheint ihm zu drohen. Juan packt die Angst. Er versucht, die Statue zu besänftigen. Sie droht mir. - (wie Ottmar Zittlau) Oh, Don Juan. Dein Leben sei vergolten an dem Tag, an dem du mich erschlagen hast. Okay. - Bin nur ich. Ich war irritiert. - Super, kleiner Scherz. Und jetzt? - Boob. Na ja, auf jeden Fall ... oh. Ist nicht schwer, guck mal. Hoppla. Endlich hat Don Juan die zündende Idee. Er und Sganarelle laden die Statue zu einem fancy Dinner ein. Boah, ich hab auch direkt gedacht ... He. Wir beide, der ... - Sganarelle. Scagnarelle und ich gehen rüber in ... In das Il Monastero. Und wir würden mal, uh ... Ja, der werte Don Juan möchte mit Ihnen ballern, Commendatore. Meinst du, der hat Bock darauf? - Ja, bestimmt. Hast du noch was anderes dabei oder nur das eine? Ähm ... - Haben wir ... Eine Molly? - Ich hab was dabei. Oh ja. - Haha. *Glöckchen* Alles klar, na ja, wenn das nicht eine super Lösung ist. Danke schön. *Applaus* Was haben wir bis jetzt? Einen Typen, der Frauen betrügt, nicht Schluss machen kann, zu dumm ist, um Boot zu fahren, seinem Retter die Frau ausspannt, für den der Tod ein Witz ist. Aber alle Bekannten von Don Juan sind zusammengekommen, um eine letzte Intervention zu starten. Sie wollen mit ihm ins Gebet gehen, ihn auf den rechten Weg führen. Elvira, Charlotte, Sganarelle, sogar Carlos und die Statue, alle sind sie da. Juan kommt nach Hause und ist überrascht. Alle reden durcheinander. Juan denkt erst, sie feiern eine dicke, dicke Party. Wir sind jung, wir stehen. - Woo-hoo. Dildos! - Nein, lustig. Oh Mann, danke. Komm mal rein. Komm doch erst mal an. Gelesen? - Siehst du das? Tara-Tarä-Terrarium, ja, Intervention. Ja, wir gehen komplett rein. - Was, wo rein? Weil du in alle reingehst, gehen wir da rein. Wer bist du überhaupt? Oh, krass. - Das finde ich ein bisschen doll. Das meinst du. - Das ist das Problem. Die arme Donna Elvira. Deine Körpersprache, wie du dastehst. Mach doch die Hacken zusammen. Sorry. Oh Gott, ich werde fast wieder schwach. Was ist das jetzt hier? - Eine Intervention. Ja, aber ... - Das heißt, das muss aufhören. Dein Verhalten muss sich ändern. *Glöckchen* Elvira will Juan mit coolem christlichen Rap zu Gott führen. Wir haben was vorbereitet. Bist du so weit? *Die Männer beatboxen.* ♪ Oh ja, das geht echt nicht, was du hier abziehst. ♪ Dauernd ziehst du Frauen aus. ♪ Das ist aus und vorbei. ♪ Jetzt kommst du und ja, Gott. ♪ Uh, ich hab Bock. ♪ Das war nur das Alte Testament. ♪ Genau, jetzt kommt das Neue. ♪ Denn das Neue geht weiter, gar nicht so heiter. ♪ Du bist so ein Fuckboy. Ich hab keinen Bock. ♪ Bock, Bock, Gott, Gott. Gott, Gott, Gott, Gott. *Jubel und Applaus* Tell him. - Ja, wow. Das war gut. - Krass, Sister. Carlos will ihn im typischen Männercoach-Sprech wieder auf die Spur bringen. Pass auf, also ... Wir haben, da gebe ich dir recht, eine Lonely male epidemic. Das heißt, die Frauen sind an allem schuld. Und das heißt nicht, dass du rumbumsen kannst, wie du willst. Du musst deinen Samen zurückhalten. Das ist wichtig. Das sieht man auch im Gesicht. Das sieht man in deiner Körperhaltung. Und darin, dass du wenig Bitcoins auf dem Konto hast. Rede. Charlotte versucht es mit Gentle Parenting. Don Juan, du bist ein toller Junge. - Ja, oder? Weißt du, was Grenzen sind? - Nein. Das hier ist eine Grenze. - Okay. Jetzt musst du die respektieren. - Hm, weg ist sie. Nein, die Grenze kannst du nicht ... - Wenn ich hier lang gehe? Du bist ein aufgeweckter, toller ... - Ja. Aber Grenzen, das verstehst du, ne? Ja, bei Sizilien, Malta, das ist mit Wasser. Das ist mit Wasser und stell dir vor, zwischen dir und allen Frauen dieser Welt ist jetzt ganz viel Wasser. Geh jetzt nicht ... Da hab ich Papanelle, der fährt ja Boot, ne? Aber der will jetzt nicht mehr ... Wie heißt er? Mortadella, Papanelle. - Tortellini für euch beide. *Glöckchen* Don Juan möchte sich doch für alles entschuldigen, die Morde, Frauen, Sünden. Aber es wirkt so ehrlich wie ein Influencer-Non-Pology-Video. (süße Stimme) Hey Leute. Ich muss weinen. Voll authentisch. - Ich nehme ihm das schon ab. Ich hab ihm schon verziehen. - Ich würd all seinen Merch kaufen. Hast du so ein Rabattcode? Oh mein Gott, ich kann mir das gar nicht gut ansehen. Es ist nicht meine Schuld, weil Twenty4Tim meinte zu mir ... Der war das. - Er. Twenty4Tim, Kopf ab. - Ja. Öh. - Uh. Oh, er ist so allein. Es ist so inhaltsreich, was er von sich gibt. Glaubst du ihm nicht? - Er hat noch nicht viel gesagt. Es tut mir leid. - Oh, mein Gott. *Glöckchen* (Anna Dushime) Jetzt reicht es wirklich. Der Raum um Don Juan verdunkelt sich, nur die Statue ist noch zu sehen. Der Boden tut sich auf. Flammen greifen nach ihm. Der Tod hat ihn eingeholt. Don Juan fährt in die Hölle. Dort ist er dazu verdammt, bis zum Ende des Universums bei "Too Hot to Handle" mitzumachen. Oh, mein Gott, er fährt in die Hölle. Oh, my god. - Ich bin noch da. (Anna Dushime) Danke schön. *Jubel und Applaus* Das war "Don Juan". Vielen Dank an unsere Performer*innen. *Jubel und Applaus* Danke, dass ihr heute mit dabei wart, bei diesem experimentellen Stück mitgemacht habt. Danke an unsere Performer*innen, großartig gemacht. Schaut bitte das nächste Mal rein, wenn wir wieder ein Stück verhunzen. Wir freuen uns, wenn ihr zahlreich erscheint. Bis bald, danke schön. Copyright UT: MDR 2026