v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Applaus * Hallo und herzlich willkommen zu Ladies Night Youngstars. Vielen Dank. Danke schön. Danke. Danke. Danke, danke. Hallo und herzlich willkommen zu Ladies Night Youngstars. Wir haben die besten Newcomerinnen des Landes zusammengetrommelt. Wir freuen uns riesig, dass sie heute hier sind. Es ist... In der aktuellen Zeit ist es eine Freude, Comedy zu machen. Ich bin dankbar, diesen Job machen zu können. Gerade wo so viel auf der Welt schiefläuft, denke ich mir, ist das schön, diese Bühne nutzen zu können. Um sich auch für gute und wichtige Themen einzusetzen. Was sind das für komische Zeiten? 20% AfD, das ist die zweitstärkste Mannschaft. Und gefühlt die Ausländer sind an allem schuld. Ich mach die Nachrichten an, die Ausländer sind an allem schuld. Und ich verstehe das nicht. Ich finde, die Vielfalt macht das Land schöner. Wir sitzen hier von vielen verschiedenen Nationen im Publikum. Wir haben Iraner, wir haben Türken, wir haben Köln-Ehrenfelder da. Die kommen alle gut miteinander zurecht. Eine Sache will ich sagen. Vielfalt ist wunderschön. Vielfalt macht das Land schöner. Ich bin... * Applaus * ...der festen Überzeugung. V.a. wir Ausländer, wir lieben Deutschland. Wir lieben Deutsche. Mein iranischer Papa war der größte Deutschlandfan. Der war der größte Deutschlandfan. Du musst dir vorstellen, für uns Iraner ist die Bildung sehr wichtig. Mein Papa, ganz wichtig für ihn, Ärzte, Ingenieure, Doktoren. Der wollte nach Deutschland. Der wollte den typischen German dream. Der wollte Mercedes, Einfamilienhaus, emotional vereinsamen und... Die Bildung ist für ihn superwichtig. Es könnte ein Zahnloser bei uns klingeln: "Hallo, hier ist Dr. Oetker." Mein Vater wäre: "Oh mein Gott, eine Doktor, bitte heiraten, Schatz". So übermotiviert war mein Papa, bevor wir nach Deutschland geflohen sind. Der hat gesagt: "Wir fliehen nach Deutschland. Das ist das Land der Dichter und Denker, mein Schatz." Und dann war ich hier feiern und habe gemerkt, umso dichter die Deutschen sind, desto weniger denken die. Der kam auch zu mir, der meinte: "Du musst gut vorbereitet sein." Der hat mir ein Buch in die Hand gedrückt. "Damit lernst du Deutsch, meine Tochter." Dann habe ich so draufgeguckt, einfach Goethes "Faust". Ich so: "Was ist das? Karate Kid? Ich weiß nicht, was das ist." Ich habe mit Goethes "Faust" Deutsch gelernt. Im Iran. Bei der Einreise, ich, kleines Mädchen mit Schnurrbart, habe da gestanden. Der Typ: "Ihre Papiere, bitte." Und ich so: "Hier bin ich Mensch. Hier darf ich sein. Und bitte auch bleiben." Ich habe einen Fehler gemacht. Ich habe z.B. iranische Sprichwörter einfach ins Deutsche übernommen. Dann stand ich da, z.B. wenn ich einen Jungen besonders süß fand. Ihr müsst euch vorstellen, wir Iraner haben einen Spruch. Das nennt sich... Also auf Persisch ist das: (spricht persisch) Bedeutet übersetzt: "Du bist meine Leber". Wenn wir Perser jemanden richtig süß finden, sagen wir "Ich esse deine Leber". (spricht persisch) Ich Dummkopf habe das genau so in Deutschland übernommen. Ich bin so zu Kevins, hatte Dates mit denen. Ich so: (spricht persisch) "Ich esse deine Leber." Kevin ist um sein Leben gerannt. Was ich an Vielfalt toll finde, ist die Kindererziehung. Wie man Ärger bekommen hat früher zu Hause. Es gab die deutsche Art und die iranische Art. Ich habe die deutsche Art gefeiert, muss ich sagen. Weil es war rationaler. Es war nicht so emotional. Wenn meine Freundin Lisa ihre Schule geschwänzt hat damals, war die Mutter zwar sauer. Aber sie hat erst mal rational gedacht. Hat dann das Gespräch aufgesucht mit Lisa. Und dann gesagt: "Du, Lisa, ich bin nicht begeistert. Aber wenn du magst, können wir darüber reden, warum das so ist. Warum gehst du nicht zu Schule? Wow. Wie schön. Mein Vater, wenn ich die Schule geschwänzt habe, und er das rausbekommen hat, boah. Der kam nach Hause. Ich: "Oh mein Gott, der weiß es". Dann gings los. "Negah, meine Schatz, hast du die Schule geschwänzt?" (spricht persisch) "Der Tod soll mich jetzt sofort treffen. Und dich auch. Du Tochter von eine Hund." Die haben sich selbst einfach beleidigt, aber... Oder wenn wir bei ihr zu Hause Musik gehört haben: Musik ist zu laut, ihre Mama kommt rein. "Die Musik ist viel zu laut. Das macht mich fuchsteufelswild." Voll süß, oder? Wie süß ist "fuchsteufelswild"? Mein Vater kam rein: "Musik ist zu laut". Hats versucht, lächelnd zu machen, weil der muss die Würde vor der deutschen Frau behalten. "Hallo Negah, meine Schatz." (spricht persisch) Dann ging er wieder raus. Meine Freundin so: "Oh, dein Papa ist aber sympathisch. Was hat der gesagt?" Ich so: "Eine Giftschlange soll uns beide treffen." Ihr seid gut drauf. Das freut mich. Habt ihr Bock auf die 1. Künstlerin? Ich freu mich sehr, dass sie heute Abend hier ist. Sie ist aus Stuttgart angereist, macht seit 2 Jahren Comedy. Sie ist eine großartige Künstlerin. Riesenapplaus für Raytschel. * Musik * Hallo Köln. Ich freue mich, hier zu sein. Ich möchte mich vorstellen. Mein Name ist Raytschel. Ich werde dieses Jahr 35 Jahre alt. Ich weiß, ich sehe jünger aus, weil Black don't crack. Es hat Vorteile. Ja. Ich werde 35, und seit ich in meinen 30ern bin, habe ich beobachtet, es gibt in den 30ern 2 Gruppen von Erwachsenen. Die 1. Gruppe bekommt ein Baby, Heiratsantrag, kauft sich ne Immobilie. So ordentliche Erwachsene, ne? Und die andere Gruppe bin ich. Bei mir lief anders. Ich hab nichts von alledem bekommen. Stattdessen hab ich ne Lesebrille gekriegt. Hä? Ne Lesebrille? Ich dachte, das Erste, was an mir altern würde, wäre mein Rücken, nicht meine Augen. Es ist komisch. Ich hab mit 30 ne Alterssichtigkeit bekommen, die Leute mit 50 bekommen. Ich fühl mich wie beim Monopoly mit ner Ereigniskarte, die ich gekriegt hab vom Leben. "Du bekommst jetzt eine Lesebrille. Erlebe deine 30er mit der Sehkraft eines Rentners. Aber erhalte keine Rente. Ziehe vor zur Poststraße." Ja, was ist das denn? Nicht nur die Lesebrille hab ich bekommen. Sondern ich trag jetzt auch ne feste Zahnspange. Hä? Es ist verwirrend, weil Lesebrille und Zahnspange in einem Gesicht. Wisst ihr, was da stattfindet? Ein Generationskonflikt. Ich hab mich nicht freiwillig dafür entschieden, sondern weil es mir empfohlen worden ist vom Kieferorthopäden. Oder wie wir coolen Kids sagen: Kiefi. Ich hab das zu schnell in meinen Wortschatz aufgenommen. Der hat gesagt: "Du brauchst diese Zahnspange aus 2 Gründen. Das 1. Problem ist, du hast einen Milchzahn." Dachte ich mir: Krass, wie jung ist mein Mund? "Das 2. Problem ist, du hast eine Kieferfehlstellung." Dann habe ich auch wieder Fragen: Woher? Ich hatte keinen Unfall, keine Schlägerei, nichts. Wie kann das sein? Guckt er mich an: "Genau genommen hast du die schon sehr lange. Seit du ein Baby bist, durch falsches Saugen an der Brust deiner Mutter." Was? Ich wollte überleben, und das habe ich falsch gemacht? Du hast als Baby nicht viele Fähigkeiten, aber die 1. verkackt. Wie dumm kannst du ins Leben starten? Und die gesamte Korrektur kostet mich jetzt 6.000 Euro. Die ich nicht habe. Die echten Erwachsenen mit Haus und Hof haben Schulden bei der Bank wegen ner Immobilie. Ich hab Schulden beim Kiefi. Ich so: "Nein, Mann, ich hab das Geld nicht. Ich mach das nicht." Er so: "Halt, stopp. Bevor du Nein sagst, ich hab noch ein Argument, warum du diese Zahnspange brauchst. Mit dieser Zahnspange bekommst du ein gesundes, wunderschönes und verführerisches Lächeln." * Gelächter * Ja. Ja, das ist so sexy. Wie ne Person, die das Wort sexy nicht mehr aussprechen kann. Hab ich da einfach nen Sprachfehler bekommen. Für 6.000 Euro. Das geht günstiger. Nicht nur das hab ich bekommen. Ich hab noch ein anderes Geräusch freigeschaltet. Weil ständig was hängenbleibt in dieser Zahnspange: (schmatzt und schlürft) Immer. Nach jedem Essen, nach jedem Smoothie, nach jedem Blowjob. (schlürft) Ja, das Leben ist stressig mit Zahnspange und Lesebrille. Deswegen dachte ich, ich gönn mir nen Tag im Spa. Meine Freundin hat ihren Geburtstag gefeiert, hat das organisiert. Ich: "Okay, ich komme mit." Vor der Tür habe ich aus Spaß zu ihr gesagt: "Ich hoffe, du hast deinen Bikini nicht vergessen." Sie guckt mich todernst an: "Nö, hab ich nicht dabei." Ja nun, warum? "Ach so, das ist ein textilfreies Spa". Ich so: "Ah, wir sind nackt? Überall? Mit allen? Cool, kann ich. Ich bin erwachsen, ich schaff das. Sauna und Dampfbad hab ich hinbekommen. Das hab ich geschafft. Aber du gehst auch schwimmen im Pool mit anderen nackten Menschen. Dann war ich da und hab mich umgeschaut und gemerkt, Nacktbaden ist ein Hobby von weißen Menschen. Ich war für den Kontrast da. Aus der Vogelperspektive sah das aus wie ne Fliege, die in nem Glas Milch schwimmt. Ich fand das wirklich hart faszinierend. Dann hab ich erst gemerkt, dass es unter euch Weißen verschiedene Weißtöne gibt. Wusstet ihr das? Es gibt Mozzarellaweiß, Porzellanweiß, sogar Polarweiß. Wenn da die Sonne draufscheint, wow, blendet das. Ohne Witz, ich dachte, für uns gibts komische Farbbeschreibungen wie Schokobraun und Kaffeebraun. Aber ihr seid einfach Wandfarben. Ich hab richtig Bock auf Renovierungsarbeiten bekommen. Ich so: "Welches Weiß in meiner Küche nehme ich?" Ich kam mir vor wie im Baumarkt vorm Farbregal. Ich so: "Wow, was kann ich hier noch entdecken?" Ich war im Entdeckungsmodus. Ich hab mich gefühlt wie Kolumbus. Ich entdecke den weißen Menschen neu. Es gab da einen wunderschönen Garten. Der hatte so was Meditatives. Dann hab ich mich hingesetzt, die Augen zugemacht. Eingeatmet. Ausgeatmet. Augen aufgemacht. Und Blickkontakt gehabt mit einem Anus. Boah, den hab ich nicht kommen sehen, ey. Weil sein Besitzer hat einfach Yoga gemacht. Nackt im Garten. Der herabschauende Hund. Ich hab direkt ins schwarze Loch geguckt. Ey, ich habe Dinge gesehen... Ich hab den Hautfarbenverlauf von Mozzarellaweiß zu Braun beobachten können. Dann denkst du: "Ach krass, dort versteckt ihr euer Melanin." Köln, es war mir ein Fest. Vielen Dank, das wars von mir. Danke schön. Danke. Riesenapplaus für Raytschel. Ihr habt Spaß, das ist schön. Da komm ich direkt mit guten News. Ich hab jetzt endlich einen Freund. Ja, da klatscht ihr schon. Die besseren News sind, ich habe einen deutschen Freund, und wir sind zusammengezogen. Yes. Ich wollte immer einen deutschen Freund haben. Das war mein Traum, so einen schönen biodeutschen Freund zu haben. Ich hab ihn gesehen auf seinem Lastenrad. Ich war sofort verliebt. Der kam da angefahren, ich so: Das ist der Mann fürs Leben. Ich hab eine Sache gemacht, das ist nicht gut. Das machen wir manchmal beim Date. Ich hab geblufft. Was könnte ihm so gefallen? Als er mich gefragt hat, was ich heute Morgen gemacht habe, war ich: Heute Morgen bin ich aufgestanden, als Erstes hatte ich den Impuls, den Müll zu trennen. Ich habe deutsche Worte verwendet wie tendenziell, perspektivisch, damit er denkt, die ist krass integriert. Jetzt wohnen wir zusammen. Das Problem ist, die Masken fallen. Und ich muss die Kacke wirklich machen. Ich muss Müll trennen. Dann stehe ich da mit nem Joghurt. Wir Iraner trennen auch Müll. Eher in: "Kann man noch gebrauchen, kann man noch verschenken." Ich steh da und wasch das noch mal aus. Ich hab so viel Wasserverbrauch, das ist umweltschädlicher. Und dann stehe ich da mit so einem leeren Joghurtbecher und denk mir, kann man noch gebrauchen, kann man noch verschenken. Ich bin froh, mit meinem deutschen Freund zusammenzuwohnen. Ich nutze die deutschen Privilegien. Ich hab ne Wohnungsbesichtigung bekommen. Sowas existiert bei mir im Leben seit Jahren nicht. Nicht nur, weil ich Ausländerin bin. Sondern weil ich so heiße, wie ich heiße. Negah. Mit A, H. Schöner persischer Name. Aber mit dem Namen kriegst du keine Besichtigungen. Nicht mal Bewerbungsgespräche. Ich hatte eine iranische Freundin, sie hieß Nazi. Mit Z geschrieben. Das war meine beste Freundin. Wenn sie und ich zusammen unterwegs waren... Ich hab mich nicht getraut, einen Kaffee bei Starbucks zu bestellen. Und jetzt hab ich meinen deutschen Freund, den Thomas. Thomas, wow. Ja. Ich liebs auch, die Namen einfach alle auszusprechen den ganzen Tag. Das klingt so nach Privilegien, nach Wohnungsbesichtigungen, sexy. Er trägt abends beim Joggen so Taschenlampen auf dem Kopf. Ja, einer klatscht. Der machts auch, gell? Gut, nee, super. Find ich gut. Der Wohnungsmarkt in Köln... Ich weiß nicht, wie es in anderen Städten... Der Wohnungsmarkt ist generell überfüllt. Selbst Deutsche machen sich Sorgen, wie sie die Wohnung bekommen. Deswegen hat der Thomas sich hingesetzt und hat erst mal die Nachricht verfasst. Da bin ich vom Hocker gefallen. Ich war eifersüchtig auf die Wohnung. Der hat sich so viel Mühe gegeben. So viel Mühe hat der sich bei mir nicht gegeben. Der schreibt so einen Text: "Hallo, ich bin der Thomas. Ich war bei der Bundeswehr und hab dem Land gedient. Als ich die Wohnung zum 1. Mal sah, wusste ich, das ist die Wohnung. Mein Herz klopfte." Der hat so einen übertriebenen Text geschrieben. Dann hab ich meine Mutter angerufen. Weil er hat nach 2 min... Der hat einen Anruf bekommen, dass wir zur Besichtigung gehen konnten. Ich war so aufgeregt. Meine 1. Besichtigung. Ich hab meine persische Mama angerufen. Ich so: "Hallo Mama". Die so: "Was ist los? Endlich schwanger? Verheiratet mit Arzt?" "Nein. Wir haben eine Wohnungsbesichtigung" Und sie so: (spricht persisch) Ich esse deine Leber. Dann kommt ja ein Problem dazu. Weil meine Mutter hat noch eine iranische Art, Dinge zu bekommen. Wie soll ich die Wohnung bekommen? Hast du Tipps? Sagt meine Mutter: "Ja, musst du den Makler einfach bestechen." Ich kam damals auf eine Hauptschule, die hat zu der Lehrerin gesagt: "Nehmen Sie diese 50 Euro. Schicken Sie meine Tochter in die beste Klasse." Die Lehrerin war so assi, die hats einfach genommen damals. Bestechen klingt nicht so verkehrt. Ich war superaufgeregt. Meine 1. Besichtigung. Hab mich megaschick gemacht. Ich hab Glitzertop angehabt. Ich bin komplett aufgestylt da hin, hatte eine Pediküre, Maniküre, falls man nicht nur die Schuhe, sondern auch die Socken ausziehen muss. Dann hab ich Kuchen gebacken und da 50 Euro reingelegt. Und wisst ihr, was mein Freund sagt? "Findest du das nicht übertrieben?" Ich guck ihn an und sag: "Du findest, dass ich übertreibe? Du stehst gerade mit einem Zollstock bei der Besichtigung." Das ist doch übertrieben. Ich finds geil, wenn wir Autofahren zusammen. Wir sind zur Besichtigung gefahren, der hatte mehr dabei im Auto als ich bei meiner Flucht nach Deutschland. Der hatte einen Ersatzregenschirm, Regenschirm und Notfallsnacks. Notfallsnacks im Auto. Ich weiß nicht, aber wenn ich in einer Katastrophe bin, ist das Letzte, woran ich denke: Jetzt aber erst mal einen Snack. Habt ihr Bock auf die nächste Künstlerin? Köln. Dann macht noch mal Riesenlärm für die großartige Pegah Meggendorfer. * Musik * Hallo. Hi, ich bin Pegah. Ich freu mich mega, hier zu sein. Im echten Leben bin ich freie Journalistin. Das bedeutet, ich verdiene kein Geld. Aber ist nicht schlimm, weil ich mach jetzt Comedy. Ja, läuft gut. Wer kennt mich? Genau. Ja. Aber ich habe andere Methoden gefunden, wie ich an Geld kommen kann. Nicht das, was ihr denkt, aber ich weiß, ich könnte. Ich würd schon Geld machen damit. Ja, ich bin schon hot, ja. Ach, hört auf, ja? Nee, macht weiter. Nee, kennt hier jemand Manifestation? Mal klatschen? Okay. Für die, die Manifestation nicht kennen, das ist nichts anderes als Beten in cringe. Und das machen meistens so blonde Lauras auf YouTube mit Ringlicht. Die stehen dann um 5 Uhr morgens auf, dann gehen sie ne Runde laufen. Das hat nichts mit Manifestation zu tun, aber ich hasse das. Und dann sprechen sie zum Universum. Alles, was sie sich beim Universum wünschen, geht in Erfüllung. Ich mach das jetzt seit 4 Jahren. Und ich hab immer noch minus 20 Euro auf dem Konto. Also, es klappt nicht. Aber es gibt eine Sache, die klappt sehr gut, das sind Affirmationen. Ich würde sagen, wir affirmieren alle. Schließt alle einfach die Augen. Da sieht man auch gleich, wer einem vertraut. Und jetzt sprecht mir einfach nach. Ich bin schön. (einige) Ich bin schön. Ihr müsst das auch glauben, ne? Noch mal. Mit Elan, ja? Ich bin schön. (Publikum) Ich bin schön. Ich bin wertvoll. - Ich bin wertvoll. Ich werde heute nach der Show 20 Euro an Pegah Meggendorfer überweisen. (Publikum lacht) Und weil die Frage immer kommt, ja, ich habe auch PayPal. Wenn es einer von euch macht, bin ich wieder in den schwarzen Zahlen. Nee, aber mir gehts gut. Mir gehts gut. Bitte helft mir. Ich liebe meinen Job. Das muss ich mir täglich sagen. Ich liebe meinen Job. Und andere lieben meinen Job auch. Weil ich hab immer nette Funfacts dabei. Ich hab ein Funfact dabei über die Nürnberger Polizei. Mhm. Die Nürnberger Polizei hatte mal ihren eigenen Dönerstand. Stimmt wirklich. Sie wollten herausfinden, ob es in Nürnberg eine türkische Mafia gibt. Dann waren sie so: Wie finden wir das raus? Weiß auch nicht, was machen denn Türken? Türken machen Döner, oder? Dann machen wir auch Döner. Gute Idee, dann finden wir die Türken. Es kommt noch besser. Weil sie waren dann so: Wie nennen wir den Dönerstand? Was ist ein besonders türkischer Name? "Tausendundeine Nacht". Ja, Tausendundeine Nacht ist gut, das ist türkisch. Ich stelle mir vor, wie 3 fränkische Polizisten zusammensaßen. Und sie waren so: Aber wir brauchen nen Türken. Dann haben sie den türkischstämmigen Kollegen angeschaut: "Cem, das ist n Fall für dich." Cem hat 3 Jahre Kriminalistik studiert. Dann die Polizeiausbildung gemacht. Um jetzt Leute am Hauptbahnhof zu fragen: Mit alles? Ich stell mir vor, wie Cems Mutter vorbeikommt, zufällig: "Cem, was machst du hier?" "Mama, es ist nicht so, wie es aussieht." Sie: "Cem, wir haben alles für dich getan." Er: "Mama, bitte." Sie: "Ach, Cem..." "Einmal mit Hähnchen, bitte." Ja. Armer Cem. Aber zurück zu mir. Ich hab nen Freund. Sorry, Boys. Ich weiß, das ist enttäuschend. Aber hier ist nichts zu holen. Außer ihr seid reich. Dann... Sprecht mich gerne an. Ich bin da nicht so. Mein Freund ist auch nicht so, der ist Schwabe. Vielleicht freut er sich, wenn man teilen kann. Ich hab n Freund, ich mag ihn. Er ist wahnsinnig deutsch. Ich bin nicht deutsch. Ich bin Iranerin. Mein Freund, wahnsinnig deutsch. Der sagt Sachen wie: "Steuererklärung? Hab ich schon am 1. Januar gemacht." Er denkt, dafür ist der Feiertag da. Kennt ihr Feng Shui? Unsere Wohnung ist eingerichtet nach Brandschutz. So deutsch ist er. Aber ist n Netter. Ich hab letztens ne kleine Diskriminierungserfahrung gemacht. Da hatte er nen weirden Take, aber war süß. "Pegah, ich wünschte, so was würd mir mal passieren. Damit ich mich in dich hineinversetzen kann." Ich war so: Ja, okay. Jetzt immer greif ich ihm in die Haare und bin so: Wow. Das ist ne interessante Haarstruktur, die du da hast. Da braucht man nen speziellen Friseur. Das ist lustig, weil er hat keine Haare. Ich frag ihn bei normalen Gegenständen, ob es die in Stuttgart auch gibt. Letztens hat er die Spülmaschine eingeräumt. Ich: Krass. Du machst das, als würdest du das schon dein ganzes Leben kennen. Ah, ihr habt das auch? Das funktioniert wie bei uns? Mit Wasser? Ihr habt warmes Wasser? Krass, wusst ich gar nicht. Das Schöne ist: Unser Freundeskreis macht mit. Ich hab nen Freund, der ist Türsteher. Der lässt ihn nicht mehr in den Klub. Das wars von mir. Danke schön. Riesenapplaus für Pegah Meggendorfer. Ich habe am Anfang der Sendung gesagt, dass ich so froh bin, in der heutigen Zeit Comedy machen zu können. Auf dieser Bühne das machen zu können, wofür ich in meiner Heimat... Das dürfte ich nicht machen. Mit dem Outfit, das wäre im Iran nicht möglich. Die heutige Zeit macht mich traurig. Ich gehöre zu einer Familie, wir sind mit großen Zielen nach Deutschland gekommen. Dass die AfD, eine offensichtlich rassistische Partei, 20%, die zweitstärkste Partei in Deutschland ist, das ist etwas, was mir extrem Angst macht. Was mich extrem erschrocken hat... Lasst mal Smalltalk machen. Wer hat die AfD gewählt? Wir sind ne arschlochfreie Zone. Ist das geil. Wow. In meinem Kopf frage ich mich, weil in unserer Bubble kennen wir das nicht: Wer wählt die? Wer wählt die denn? Wer sind so viele Menschen? Dann habe mir noch mal Bildung angeschafft auf TikTok. Und habe geguckt, wer wählt die. Was mich extrem schockiert hat: Dass ganz viele Kommentare, auch Menschen wie ich mit Migrationsgeschichte, die kommentiert haben. Du siehst nen Mehmet, der schreibt: Nur die AfD wird uns retten. Da frage ich mich, wo ist da der Sinn. Wo ist da der Sinn, Mehmet? Und das Ding ist... Ich habe überlegt, wie kann es sein, dass Menschen mit Migrationsgeschichte oder queere Personen die AfD wählen? Obwohl sie uns die Rechte abschreiben. Dann bin ich zu dem Entschluss gekommen, die AfD erinnert mich an einen Fuckboy. Es müsste heißen: die Alternative Fuckboy Deutschlands. * Applaus * Weil die AfD, wenn du die bei Talkshows siehst, bei mir wie Trash-TV... Ich gucke kein Trash-TV, ich gucke, wenn AfD-Politiker da sind. Sitze ich da mit Popcorn und schaue zu. Da sagen die Sachen, wo ich mir denke, boah, ey. Die sagen Sachen, wenn da jemand mit Migrationsgeschichte sitzt, die offensichtlich Angst hat um ihre Zukunft... Sagt sie dann, ach, wissen Sie, Sie wird es nicht treffen. Weil Sie können Deutsch. Sie haben ja einen deutschen Pass und gehen hier arbeiten. Dann gibt es Leute, die das schauen und denken, mich wird es nicht treffen. Es geht nur um die Kriminellen. Mich wird es niemals treffen. Obwohl man genau weiß, dass es geheime Treffen gibt, und die uns alle abschieben wollen. Dann wählen die die trotzdem. Es erinnert mich an diese eine Freundin, die immer Fuckboys gedatet hat. Wir alle kennen sie. Wenn ein netter Mann kam, war sie so: "Ach nee, irgendwie fehlt mir da was. Der ist mir zu nett." Wenn dann so ein Fuckboy kam, der ihr so Sachen gesagt hat... Sie wusste tief im Inneren, irgendwas stimmt da nicht. Aber der hat dann Sachen gesagt wie: "Alle anderen Frauen sind total kacke. Aber du bist was Besonderes für mich. Dich würde ich niemals verletzen. Nein, du bist anders als die anderen." Und sie war so, oh. Ich glaube, der mag mich. Der wird mich niemals verletzen. Dann kriegt sie raus, später, über Freunde, sie sagen: "Der meint es nicht ernst mit dir. Der sagt dasselbe zu 20 anderen Frauen." Sie so: "Nee, das glaube ich nicht. Zu mir hat er das anders gesagt. Er liebt mich." Dann bekommt er, was er will, bekommt sie ins Bett und schießt sie in die Wüste. Dahin will uns die AfD auch schicken. Wenn es jemanden gibt, der ne toxische Beziehung will, bitte nimm lieber den Fuckboy anstatt die AfD. Weil dann geht es nur um dich. Und nicht um deine Freunde, Verwandte, um Menschen, die Angst haben, und um eine Nation. Gebt der AfD keine Chance. Mein Appell für die heutige Sendung. Es geht weiter mit dem nächsten Act. Hier ist für euch: Lu Komma Klar. * Musik und Applaus * Hallo. Ich habe einen Text mitgebracht. Der hat den knackigen Titel: "Wenn du auf ein Zeichen gewartet hast, deinen beschissenen Job zu kündigen, und dich für die 2 Wochen Kündigungsfrist krankschreiben zu lassen, hier ist es." Ich habe keinen Traumjob. Denn ich träume nicht vom Arbeiten. Den Satz ist aus dem Internet. Dieser Organismus, den ihr vor euch seht, hat kein großes Karriereziel, das ihn antreibt, keine eine wahre Berufsleidenschaft, die mich motiviert und befeuert. Dieser herrliche Körper auf dem Arbeitsmarkt ist inzwischen zu 90% angetrieben von purem, tiefsitzendem Trotz. Dieser sexy Körper auf dem Arbeitsmarkt wurde in seine aktuelle Schildkrötenhaltung und plattfüßige, rückenschmerzige Situation geformt von nur ein paar Jahren Lohnarbeit am Telefon, hinterm Tresen und in der Küche, "unqualifizierte Servicejobs". Die offizielle Definition von Servicepersonal ist "der mathematisch unendlich belastbare Puffer, der sich zwischen Management und Kunden befindet und Stress und Erwartungsdruck aus beiden Richtungen abfängt." Es ist ein mathematisches Wunder, dass nicht täglich Tausende von Servicearbeitenden platzen wie Wasserballons. Und das wär ne schlimme Sauerei. Das wär ne schlimme Sauerei und keiner mehr da, der das saubermacht. Und deswegen, liebe Gäste, liebe Kund*innen, wenn euch die Netto-Kassiererin mal nicht freudestrahlend grüßt, dann schreibt keine 1-Sterne-Rezension bei Google für den Netto um die Ecke. "Aber nur, weil man 0 Sterne nicht geben kann. Die Kassiererin hat lieblos die Waren über das Band gezottelt. Das ist kein guter Kundenservice." Junge. Willst du Enthusiasmus? Oder willst du Bautzner Senf, Schlemmerfilet und Klopapier? Wenn ihr beim Bäcker seid, sagt erst mal Hallo. Statt sofort "ich bekomme". Ich bekomme ein Pommersches und 3 Weltmeister und das hier vorne, nee, das andere. Ihr wisst doch nicht, ob ihr das bekommt. Die Person vor euch ist die Person, in deren Macht es steht, ob ihr das bekommt oder nicht. Wer hat die Oberhand? Die Person mit dem Gebäck? Oder die mit dem Kleingeld, was die Person mit dem Gebäck nicht behalten darf? Wenn ihr den Kundenservice anruft, denkt dran, die Person am Telefon hat sich die Preise und Garantie- richtlinien nicht ausgedacht. Wer sich bei Amazon beschweren möchte, hat nicht Jeff Bezos am Telefon. Der ist peinliche Selfies machen mit Models oder irgendwann im Weltraum explodieren. Am anderen Hörer ist n Typ mit nem Skript, der mittelmäßig für den Job geschult wurde. Und statt vernünftigem Gehalt von Wirtschaftspsychologen ausgedachte Benefits bekommt. Wer braucht Geld für die Miete, wenn in der Cafeteria n Kicker steht und ne Obstschale? Überstunden und Feiertagsschichten tun nur halb so weh, wenn man n hässliches T-Shirt mit Firmenlogo bekommt. Für das Zugehörigkeitsgefühl und das warme Gefühl im Bauch, dass dein Arbeitgeber auch Weihnachten und Silvester bis Mitternacht erreichbar ist. Das ist es wert. Wisst ihr, was das Motto vom Kundenservice war bei nem Onlinehandel-Riesenkonzern? Das hab ich mir nicht ausgedacht. "Work hard. Have fun. Make history." Ich kann mich nicht erinnern, in 2 Jahren in diesem Büro auch nur das geringste bisschen History gemaked zu haben. Browser-History? Vielleicht. Die Hälfte von dem, was die Tech-Support-Person dir erzählt, hat sie selber 2 sek vorher gegoogelt. Als ich angefangen hab, wusste ich nicht, was ein HDMI-Kabel ist. Und konnte trotzdem die Technikprobleme lösen von Männern, die mich Püppi genannt haben. Dann wollen die mit meinem Vorgesetzten sprechen. Mein Vorgesetzter ist Gen-Z-ler mit abgebrochenem Kulturwissenschaftsstudium, der meistens high ist. Er kann dir auch nicht helfen. V.a. wenn du dich weigerst, dein Gerät aus- und einzuschalten. Das ist nicht ohne Grund die 1. Frage. Das funktioniert schockierend oft und dann will es nie jemand zugeben. Die Leute sollten sich überlegen, wie sie mit den Menschen reden, die ihre Bestell-Historie einsehen können. Ich würde mich... Ich würde mich schämen, den Kundenservice anzurufen und rumzubrüllen wegen der verspäteten Bestellung. Wenn die Person vor dem Bildschirm genau weiß, in dem Paket ist eine aufblasbare Sexpuppe inklusive vorwärmendem USB-Heizstab. Da würde ich mich ein bisschen verwundbar fühlen. Statt Wehrpflicht sollte es ein verpflichtendes Jahr in der Serviceindustrie geben. V.a. für BWL-Männer und zukünftige Chefs, egal ob Gastro oder Supermarkt oder Callcenter. Damit man fucking Empathie mit ins Erwachsenenleben nimmt. Für die Leute... Für die Leute, die in deinem Alltag alles für dich machen, außer dir die Schnürsenkel zuzubinden oder die Essensreste aus dem Gesicht zu wischen. Das muss man nicht in einem Großkonzern machen. Ich dachte lange, das wäre so ein Große-Firmen-Problem, dass man sich entmenschlicht fühlt, ein kleines Rädchen in der Maschine. Seit ich angefangen habe, in kleineren Betrieben zu arbeiten, wünsche ich mir die komplette Irrelevanz zurück. Manche Kleinunternehmer würden ihre Mitarbeiter bis aufs Klo begleiten, um sicherzugehen, dass sie keine Arbeitszeit stehlen und kurz mal 2 min unproduktiv nur atmen. Tipp an die Leute, die überlegen, in nem kleinen Unternehmen anzufangen: Wenn es ne WhatsApp-Gruppe gibt für den Betrieb und der Chef, der so einen flippigen Spitznamen hat, Kalle oder so, dich im Chat willkommen heißt mit: "Willkommen in unserer kleinen crazy Family"... Dann lauf. Lauf wie der Wind. Weil... Weil Family... Family bedeutet, dass länger bleiben ne Selbstverständlichkeit ist. Dass ein aufgeregter Chef morgens halb 2 einen Videogruppenanruf startet, weil ein Aschenbecher fehlt oder jemand vergessen hat, den Müllbeutel in den Eimer zu tun. Jetzt sind Gefühle verletzt. Da müssen wir reden, denn wir gehen nicht wütend aufeinander ins Bett. Quality-Time ist wichtig in einer Familie. Aber da hätte Vater auch mal Fenster auf Kipp machen können. Wenn ich wieder Angst habe, dass ich ne schlechte Arbeitseinstellung hatte, denke ich dran, dass ich mal ermahnt wurde, weil ich mein Handy an der Steckdose auf Arbeit aufgeladen habe. Wegen den Stromkosten. 2019. Ich hab mal nachgeguckt. Da war ne Handyladung ca. bei einem Sechzehntel von nem Cent. Gerd, falls du zufällig hier bist, schick mir deine Bankverbindung, ich runde sogar auf. Ich wurde... Ich wurde aus meinem letzten Gastrojob gefeuert. Weil ich schlecht war für die Moral vom Team. Ich wurde gefeuert, weil ich die Dauer von meiner Schicht so eingetragen hab, wie ich wirklich gearbeitet habe. Ich wurde gefeuert, weil ich, Zitat, zu oft nur das mache, was nötig ist. Dafür möchte ich mich in aller Form entschuldigen. Dass ich für das gesetzliche Minimum an Entlohnung nicht bereit bin, persönliches Maximum an Elan und Verfügbarkeit mitzubringen. Dass meine Freizeit mir gehört. Dass ich keine Beerdigung oder Hochzeit an meinem freien Tag geplant haben brauche, um zu rechtfertigen, dass ich keine Extraschicht übernehmen will. Es ist valide, wenn ich zu Hause "Gilmore Girls" gucken und mir die Fußnägel lackieren möchte. Und deswegen... Deswegen an alle unterbezahlten Tresenwesen und Serviceleute in der Nachtschicht. V.a. die, die krank machen und deswegen hier sind: Du schuldest deinem Arbeitgeber keine Loyalität, die bekommst du nicht zurück. Du schuldest deinem Arbeitgeber keine 110%. Und du schuldest deinem Arbeitgeber keine Rechenschaft über dein Privatleben. Wir schulden dir mehr Anerkennung und Respekt, als du bekommst. Und Trinkgeld. Richtig viel Trinkgeld. Weil die Löhne sind ein absoluter Witz, über den ich nicht lachen kann. Wenn die Serviceindustrie Arbeitskräfte sucht, dann nicht, weil heutzutage keiner mehr richtig arbeiten will. Sondern weil unter den Bedingungen keiner mehr kann. Vielen Dank. Riesenapplaus für Lu Komma Klar. Dein Applaus, Lu. Ich hab leider schlechte News. Ja, die Show kommt langsam zum Ende. (Publikum) Oh. Ja, langsam zum Ende. Aber ich hab ne gute Nachricht. Wir haben ne richtig tolle Künstlerin noch. Habt ihr noch Bock? Dann macht mal einen fetten Lärm für Sandra Schmidt. * Musik und Applaus * Vielen Dank. Danke schön. Ja, mein Name ist Sandra Schmidt. Vielleicht kennt mich jemand von euch schon. Von meinem Zweitjob als Playmobilfigur. Ein paar sind dabei. Ansonsten war ich vor ein paar Wochen auf ner Party eingeladen. Ich hab mich mega gefreut, weil ich werd nicht so oft auf Partys eingeladen. Das hört irgendwie auf in den 30ern, keine Ahnung. Ich war in ner WhatsApp-Gruppe. Da steht ne Nachricht so: "Hey, meine besten Freunde, ich lad euch alle ein, oh mein Gott." Da wollte ich natürlich wissen, wer ist noch in dieser Gruppe. Und sehe 40 Leute. Wer, bitte schön, hat 40 Freunde? Was ist da los? 40, das ist megaviel, ja. Wow, 40. Ey, das sind 80 Mark. Ja, ich habe 5 Freunde. 2 davon sind meine Kinder. Dann hat jemand zu mir gesagt, nee, Sandra, heutzutage man sagt schnell Freunde, alle sind Freunde. Nachbarn, Kollegen, Spätimitarbeiter. Da dachte ich mir, geil, habe ich 6 Freunde. Yes. Kann ich meinen Mann noch dazuzählen. Ja, ich bin verheiratet. Juhu. Ich war aber auch lange verwirrt, also... Meine Mutter war spirituell drauf. Die hat esoterische Sachen gemacht. Das war sehr verwirrend. Weil meine Mutter hat früher bei uns ins Trinkwasser Steine reingelegt. Ich war die Einzige in der Schule, die immer dieses Wasser getrunken hat mit diesen Steinen. Oh, hat auch immer megageknirscht. Sie hat aber gesagt, das ist wichtig, weil dadurch ist das Wasser energetisch aufgeladen. Ich dachte mir dann: Meine armen Mitschüler, wo kriegen die ihre Energie her? Das war übrigens gute Energie. Nicht so gute Energie: Mikrowelle. Wegen der Strahlung. Wir haben direkt neben nem Atomkraftwerk gewohnt. War gar kein Problem. Aber die Mikrowelle musste abgeschafft werden. Ich hab später erfahren, was man machen kann. Man kann im Internet ein Gerät kaufen, das hält man nach der Mikrowelle an den Teller, und dann ist die Strahlung weg. Voll geil, kostet auch nur 900 Euro. Na ja, hatten wir nicht, war ein bisschen schade. Ich bin dann nach Berlin gezogen. Dann hab ich da meinen Mann kennengelernt. Das war schon eine romantische Geschichte, das war echt süß. Er musste tatsächlich nicht so viel machen. Für mich war er ein bisschen... Er war ein Prinz auf einem weißen Pferd. Er kam so angeritten... Unterm Arm die Mikrowelle. Und ich dacht mir: Oh mein Gott, bad boy. Puh. Dann hab ich ihn geheiratet, ja. Offensichtlich. Er hatte auch Ibuprofen dabei. Wow. Oh mein Gott. Ich liebe Ibuprofen. Wahnsinn. Wirklich. Du hast keine Schmerzen mehr. Wie geil ist das bitte schön? Wahnsinn. Ich dachte tatsächlich auch, alle Leute wollen keine Schmerzen haben. Niemand möchte Schmerzen haben. Dann habe ich erfahren, dass es immer mehr Menschen gibt, die freiwillig kalt duschen. Was ist da los? Ich habe nicht mal so Bock zu duschen. Die Leute, die kalt duschen, erzählen dir dann auch immer so Geschichten. Ist richtig gut für deinen Körper. Du spürst dein Immunsystem ganz neu. Wenn ich dusche, puller ich gleichzeitig. Damit es noch wärmer wird. Lifehack. Und dann ist es mir aber eingefallen tatsächlich, dann war es mir klar: Leute, die kalt duschen, sind die gleichen, die früher in der Schule immer den Apfel gegessen haben mit Gehäuse. Die gleichen Leute. Oh, schmeckt genau wie Apfel. Nee, Mann, ist megahart. Leute, das war es von mir. Es hat megaviel Spaß gemacht. Vielen Dank. Riesenapplaus für Sandra Schmidt. Das war die Ladies Night Youngstars. Die Stimmung war mega. Ein tolles Publikum. Noch mal nen fetten Applaus für Sandra Schmidt. Lu Komma Klar. Pegah Meggendorfer. Und Raytschel. Macht einen Riesenlärm für unsere Gastgeberin des heutigen Abends: Negah Amiri. * Musik * Copyright WDR 2025