v1.0 Hallo, ich bin Shoshana, ich beantworte heute eure Fragen zu Autismus, in Bezug auf Familie, Beziehung, Liebe und Sexualität. Ich würde mir wünschen, dass ihr das teilt, damit noch mehr Menschen aufgeklärt werden. Damit wir die Klischees einfach aus der Welt räumen können. Damit Menschen erfahren, dass Autisten ganz normale Leute sind. Dass sie auch Familien gründen und Partnerschaften führen, dass sie Kinder bekommen und dass es auch so funktioniert. Ja, das ist ja ein ganz großes Vorurteil, dass Autisten emotionslos sind. Weil eigentlich fühlen wir alles ungefiltert. Also eigentlich fühlen wir viel zu viele Emotionen. Manche können das nicht gut zeigen. Ich bin genau das Gegenteil. Ich bin oft überemotional. Ich zeig z. B. auch meine Zuneigung sehr, sehr, sehr stark. Meinen Kindern, meinem Ehemann, meinen Freunden, das ist denen manchmal ein bisschen auch zu viel. Ich komme halt angerannt, umarm die ganz doll, knutsch die ab. Ich krieg dann auch so motorische Ticks. Dann piek ich die Leute mit dem Finger, greife die und manchmal leck ich die auch ab und so 'ne Sachen. Wenn ich eine Person mag, überhäuf ich die mit praktischen Aufmerksamkeiten, dass ich mich teilweise völlig verausgabe. Stundenlang in der Küche stehe und für die ganz aufwendige Sachen koche. Einfach auch, dass ich sehr viel Interesse an der Person zeige. Für die Dinge, für die die sich interessiert. Z. B. wenn jemand ein Hobby hat, lese ich mich da ganz stark rein und beschäftige mich ganz viel damit, damit ich mit der Person auch einen Fixpunkt hab. Damit ich mich mit der unterhalten kann, damit die sich unterstützt fühlt. Und ich sag der Person halt ... Das ist auch sehr anstrengend für meinen Mann. Ich sag ihm bestimmt 1000-mal am Tag, dass ich ihn liebe. Immer und immer und immer wieder. In allen möglichen komischen Situationen. Wenn er auf Toilette sitzt, klopf ich an und ruf rein: "Ich liebe dich. Ich liebe dich so sehr." Und … so mach ich das ungefähr. Ich kann mich leider auch überhaupt nicht beherrschen. Wenn ich positive Gefühle empfinde, überfordert mich das natürlich auch. Ich kann das überhaupt nicht filtern, das muss alles sofort raus. Dann kann ich mich auch nicht zurückhalten. Dann muss ich das sofort mitteilen, wenn ich das gerade fühle. Das ist sehr schwierig. Aber zum Glück kann man mit Kindern reden. Kinder verstehen viel mehr, als wir eigentlich denken. Deswegen war für meine Kinder bei mir von vornherein klar, dass ich das direkt kommuniziere und nicht nur sage: "Nein, hör auf. Das will ich nicht", sondern Alternativen zeige. Z. B. Kinder knibbeln immer so an einem rum. Dann nimmt man ganz ruhig die Hand weg, legt die so aufs Bein und zeigt, so kannst du mich anfassen. Das mag ich, das andere mag ich nicht. Dann kommt es auch gar nicht zu Überforderungen, wenn man den Kindern genau zeigt, was man gut aushält und was nicht. Kinder sind mitunter sehr laut. Aber auch da kann man mit denen reden und sagen: Das ist mir jetzt zu laut. Oder man spricht mit Absicht sehr leise mit denen. Dann kommen die runter, weil sie merken, dass sie zu laut waren. Oder man geht kurz aus dem Raum. Jeder findet da ganz eigene Strategien, um mit den Reizen umzugehen. Ich erlebe eher, dass ich es nicht schaffe, mich einzubinden bei anderen Eltern, also ich mich nicht in die Gruppendynamik einfügen kann. Die stehen nicht da und grenzen mich mit Absicht aus, weil sie denken, oh, die ist Autist, mit der will ich nichts zu tun haben. Sondern eher, dass ich es nicht schaffe, mich gut einzubringen und deswegen eher bisschen ausgegrenzt bin. Aber die machen das nicht. Das weiß ich auch. Deswegen versuche ich immer ganz bewusst, mir die Leute rauszusuchen, mit denen ich auch Gemeinsamkeiten habe. Damit ich mich in eine Gruppe einfügen kann oder ich sage dann einfach auch: Ich habe Schwierigkeiten mit der Kommunikation. Ich weiß nicht, wie ich das organisieren soll. Dann wird einem auch geholfen. Mein Kind wurde bis jetzt auch noch nicht ausgegrenzt. Ich glaube, wir haben da auch sehr viel Glück bei unserer Community oder bei unserem Freundeskreis. Das habe ich da noch nie erlebt. Eher, dass er noch mehr mit eingebunden wird, weil die anderen merken, dass er Probleme hat damit. Dann wird da sehr sensibel drauf eingegangen. Der neueste Stand der Wissenschaft geht davon aus, dass es eine stark vererbbare Komponente gibt. Das ist nicht immer so. Aber die meisten, die Autisten in der Familie haben, da ist es wahrscheinlicher, dass es auch vermehrt auftritt. Bei mir in der Familie kommt das häufig vor. Einer meiner Brüder ist diagnostizierter Autist. Dann haben wir das noch bei einem Onkel. Einer meiner Söhne ist Autist, der andere ist neurotypisch. Ich habe also beides zu Hause. Und ich merke da auch ganz stark die Unterschiede in der Entwicklung. Umso älter die beiden werden, umso mehr merke ich auch, dass das neurotypische Kind mich mehr überfordert als das autistische Kind, weil beim neurotypischen Kind hab ich immer Fragezeichen vorm Kopf. Warum reagiert er denn jetzt so? Und dann versteh ich gar nicht, was er von mir möchte und weiß nicht, wie ich reagieren soll. Und bei meinem autistischen Sohn ist es so, dass ich halt total mit meinen Fähigkeiten glänzen kann. Das können wir alles rational angehen und uns zusammen hinsetzen und Pläne machen. Also das klappt viel, viel besser. Manche sagen ja, dass sie so eine tiefe, innere, emotionale Verbindung auch in der Schwangerschaft fühlen. Das hatte ich gar nicht. Ich habe das rational wahrgenommen, man hat Tritte, Bewegungen gespürt, dass sich was verändert und das einfach so hingenommen. Aber das finde ich auch ganz gut. Ich glaube, das würde mich überfordern. Oh ja. Beim einen mehr, beim anderen weniger. Ich hatte zwei sehr unterschiedliche Geburten. Meinen großen Sohn hab ich im Krankenhaus bekommen, weil er in Beckenendlage lag, also falsch rum, mit dem Po zuerst. Eigentlich war das ganz anders geplant. Ich wollte das bei meiner Hebamme in der Praxis machen. Und so war das halt superstressig für mich. Weil ein Krankenhaus ist ein Ort voller Reize, voller Lichter, voller starker Gerüche. Voller fremder Menschen, das hat mich so schon komplett überfordert. Und dann auch noch die Schmerzen der Geburt. Das war einfach viel zu viel für mich. Die Geburt ging auch 35 Stunden lang. So was möchte ich nie, nie, nie wieder machen. Aber bei meinem kleinen Sohn, da war ich vorbereitet und wusste, was mich überfordern wird. Da habe ich mich für eine Hausgeburt entschieden. Das war genau richtig für mich. Ich konnte in meinem gewohnten Umfeld genauso in meinem Rhythmus alles machen, wie ich wollte. Niemand hat mich gestört, es gab keine starken Reize. Es war nur gedimmtes Licht, es war angenehme Musik. Mein Mann war an meiner Seite. Ich würde sagen, man kann es gar nicht pauschal sagen. Es kommt echt drauf an, in welcher Umgebung man das Kind bekommt. Wie man unterstützt wird dabei und wie man darauf vorbereitet ist. Ja, das kommt drauf an erst mal, wie man Sex definiert. Wenn damit Penetrationsverkehr gemeint ist oder halt alles, was dazugehört. Alle Menschen haben unterschiedlich Sex. Es ist ja ein Vorurteil, dass Autisten asexuell sind. Eigentlich ist es aber so, es ist schon ein Teil asexuell. Und dann ist ein Teil, der keinen klassischen Sex hat, wie man ihn im eigentlichen Sinne kennt, sondern halt manche brauchen stärkere Reize, um erregt zu werden und stärkere Berührungen. Und viele von uns sind in der BDSM Community angesiedelt. Die ersten Jahre meiner Sexualerfahrung waren superschwierig und superchaotisch. Erst mal rauszufinden, was ich mag und was ich aushalte. Da wusste ich auch gar nicht, dass ich autistisch bin und dachte, das muss sich alles so anfühlen. Dann hab ich immer mitgemacht und es war immer viel zu viel für mich. Ich hab mich immer gefragt, was ist denn los mit mir, dass das so komisch bei mir ist. Aber über die Jahre habe ich viel autoerotisch an mir gearbeitet. Um herauszufinden, was fühlt sich überhaupt schön für mich an? Also es gibt Sex, der mich überfordert. Z. B. was andere Leute gerne mögen, ganz viel sanft streicheln, ganz zart küssen. Das kann ich gar nicht aushalten. Weil so sanftes Streicheln für mich, das tut mir teilweise richtig weh. Das fühlt sich an wie Nadeln auf der Haut. Das ist superunangenehm. Da könnte ich nicht entspannen und das genießen. Deswegen ist das so, wenn ich Sex habe, dass erstens ich eher aktiv bin, also ich die andere Person berühre. Das ist für mich viel, viel einfacher. Und wenn die andere Person mich berührt, klär ich die vorher auf, was ich für Berührungen mag. Das sollte man eh immer vorher machen. Aber mein Mann ist ja eingespielt. Deswegen weiß er, ich mag sehr feste, gleichmäßige Berührungen. Ich bin BDSMler. Ich hab keinen … also selten klassischen Penetrationsverkehr. Es ist so, dass ich … Ich weiß nicht, wie offen ich darüber reden kann. … eher sadomasochistisch bin. Das heißt, ich genieße feste, harte Schläge auf bestimmte Körperteile, weil ich die ganz anders wahrnehme als die meisten Menschen. Für mich ist das kein Schmerz, für mich ist das Wärme und Prickeln. Das ist eine gute Frage. Die hab ich mir auch viele Jahre richtig aktiv gestellt. Ich hab für mich herausgefunden, dass das gesellschaftliche Bild von Liebe für mich überhaupt nicht funktioniert. Diese eine magische Person, die man trifft, mit der man für immer zusammen sein will, diese Disney-Liebe. Die gibt's für mich nicht, ich bin auch polyamor, ich habe zwei Partner. Liebe ist für mich, wenn ich immer wieder an eine Person denke und der sehr nah sein will und Berührungen von der ertrage, was ich bei anderen nicht tun würde. Wenn ich mit dieser Person einfach so sein kann, wie ich bin. Das deckt sich mit neurotypischen Menschen, die würden das genauso beantworten. Ich glaube, da macht das gar keinen großen Unterschied, ob man autistisch ist oder nicht. Ich habe meinen Mann so halb übers Internet kennengelernt. Halb über einen damaligen gemeinsamen Freund. Da bin ich durch das Profil des gemeinsamen Freundes auf das von meinem Mann gestoßen. Ich hab ganz unverblümt unter ein Bild drunter geschrieben: "Wow, der sieht aber toll aus." Und so kamen wir ins Gespräch. Online Dating ist die barrierefreiste Art, überhaupt zu daten. Und das ist eine ganz, ganz wundervolle Chance. Weil man sich erst mal langsam herantasten kann. Man guckt sich die Person an. Man kann in Ruhe darüber nachdenken, was man von der Person hält. Man kann im Profil am besten noch Informationen rauslesen, auf die man eingehen kann. Man hat einen kleinen Fahrplan, worüber man reden kann. Und das Tolle ist, ich muss mit dieser Person nicht unbedingt in einem Raum sein. Da sind keine überfordernden Reize um mich rum. Wenn ich jemanden in einer Bar ansprechen würde, das würde nicht funktionieren. Aber wenn ich mit jemandem erst mal nur Emails austausche, muss ich nicht auf Mimik achten, darauf, Augenkontakt zu halten, was ich jetzt genau wie wann sagen muss. Ich kann mir Zeit lassen, auch erst mal gar nicht antworten und Stunden später darauf zurückkommen. Das ist für mich 'ne ganz tolle Art. Ich glaube, was Trennungen angeht, habe ich keine guten Tipps. Da bin ich selber ein Opfer meiner Emotionen. Ich habe bei meiner letzten Beziehung, die ging 3,5 Jahre, über ein Jahr gebraucht, um über die hinweg zu kommen. Eine Trennung bedeutet immer einen Aufbruch von Routine, von Gewohnheiten. Das ist ja genau das große Problem für uns meistens. D. h. ich muss mich an völlig neue Begebenheiten gewöhnen. Das ist unglaublich viel Stress, das kann mehr Stress sein, als die eigentliche Trennung vom Partner. Es gibt kein gutes Handbuch dafür, wo man nachlesen kann, so geh ich mit einer Trennung um. Das ist furchtbar schlimm, ich hab da gar keine guten Tipps, weil mich das selbst unglaublich stark überfordert. Und ich hoffe, dass ich das auch nie wieder durchstehen muss. Also erst mal ist ja dieses Hauptklischee, dass Autisten gar kein Interesse daran haben, Familie zu gründen, Partnerin oder Partner zu finden. Und dass man das am Ende gar nicht kann und total überfordert ist. Dass man seine Kinder nicht begleiten kann in ihren Emotionen. Dass man gar nicht empathisch auf seinen Partner eingehen kann. Das sind alles so Vorurteile und Klischees. Aber das größte Vorurteil ist, dass man gar kein Interesse daran hätte. Das stimmt einfach nicht, es gibt total viele Autisten, die total gerne 'ne Familie gründen möchten und total gerne 'ne Partner oder 'ne Partnerin oder mehrere haben möchten, aber von den gesellschaftlichen Entwürfen von Familie und Partnerschaft überfordert sind. Man kriegt nur so einen bestimmten Teil vorgelebt. Man denkt wie soll ich da reinpassen? Wie soll ich das schaffen? Viele geben irgendwann auf und sagen, okay, das ist anscheinend nichts für mich, so wie die Gesellschaft das möchte. Aber es stimmt natürlich nicht. Man kann das sehr wohl schaffen, man kann das sehr gut schaffen. Ich hoffe, ich konnte all eure Fragen zu dem Thema beantworten. Falls ihr noch mehr Fragen dazu habt oder Anregungen oder Tipps für andere Leute, einfach nur Sachen, die ihr euch von der Seele reden möchtet, schreibt das in die Kommentare. Untertitel: ARD Text im Auftrag von Funk (2019)