v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2024 Senoras und Senores, einen Moment Ihrer geschätzten Aufmerksamkeit. Ich begrüße Sie zum größten Coup Ihres Lebens. Wir werden dem Louvre einen Besuch abstatten. Und in Begleitung einer bekannten Dame nach Hause fahren. Mit Ihnen habe ich das perfekte Team für diesen Raubüberfall zusammengestellt. Darf ich vorstellen: Lea und Jacob. Verbrecherduo, Liebespaar, zwei Kinder. Sie sind unsere Eintrittskarte in den Komplex. Und in der Ecke: Mia-Marie. Computergenie. 900.000 TikTok-Follower. Sie hackt das Sicherheitssystem des Louvres. 905.000 Follower inzwischen! * Applaus* Danke. Dann der Mann mit den schönsten Haaren im Team: Miguel. Der beste Fahrer nördlich des Äquators. Und südlich. Er chauffiert nach dem Job die Signora Mona Lisa und uns in einem als Wäscheservice getarnten Lieferwagen zur Basis. Und zu guter Letzt: Bernd. Ja, ich bin Bernd. Ich hab 40 Jahre Erfahrung im Bereich Banküberfälle und Körperverletzung. Weißt du, wie spät es ist? (Mia-Marie) Sus! Gesundheit. Senoras und Senores. Passen Sie genau auf. Die Operation startet am Freitag um 7.12 Uhr. Nee. 's geht bei mir nicht. Ich arbeite freitags nicht, no cap. Wir haben früher sogar sonntags gearbeitet. Und auf dem Heimweg haben wir Safes geknackt. Okay, Boomer. (räuspert sich) Mia-Marie ist essenziell für ... Passen Sie nun genau auf. Am Donnerstag, präzise um 7.12 Uhr ... Donnerstagvormittag ist schlecht bei uns. Da hat die Kita zu, die Erzieher*innen machen 'ne Fortbildung. Wir beide zusammen könnten da so ab 15.30 Uhr, da übernimmt meine Mama. Wollen wir nich 'n Doodle machen, wann jeder kann? Ich hab kein Google! Konzentration! Also... Am Mittwoch ... ... starten wir um 7.12 Uhr ... Ah! Könnte ich eigentlich nicht remote ausm Homeoffice grinden? Bin ja flexi mit meinem Laptop. Das geht? Das geht nicht, nicht bei allen. Ich finde, ein moderner Arbeitgeber muss Homeoffice möglich machen. Ich hatte schon ein Burn-out. (Bernd) Pff, Millennials. Für so was hatte ich nie Zeit. ... und jetzt Tinnitus, eigentlich zwei ... ... und mein Meniskus... Senoras und Senores, bitte probieren Sie die Masken an. Wenn wir also Mittwoch, mit Mia-Marie aus dem Homeoffice, im Louvre eingebrochen sind, tarnen wir uns auf dem Weg raus mit ... Auf keinen Fall! Ja ... nee. War Dali nicht so ein total misogyner Typ mit Fascho-Vibes? Hier. Wie wär's denn ... ... damit? Versteh ich nicht, aber es ist cool! Leute, diese Plastikscheiße, das ist 'n No-Go. Stoffbeutel aus recyclebarer, veganer Jute oder Hanf tarnen auch super. Senoras und Senores! Gut sieht man da nicht durch. Is aber gut für die Umwelt, Bro! Wir gehen also Mittwoch mit Stoffmasken ... Mittwoch hab ich doch Achtsamkeits-Pilates. Äh, ich wollt mal fragen: Wäre Dienstag vielleicht ... ... maskiert gehen wir raus. Miguel fährt uns mit dem Transporter dank 250 PS pfeilschnell zur Basis. Diesel? Nee, das mach ich nicht mehr. Gut wäre ein E-Fahrzeug ... * Schuss * Ahh... Tinnitus! Ich fahr. Bernd, wir ham darüber gesprochen! Wegen Dienstag jetzt noch mal. * Schuss * Bernd! (Jacob) Nein! Hey! Voll ungerecht, nur die Frau zu erschießen. Gender Equality, Bro! * Schuss * ♪ Manu Pilas: "Bella Ciao" ♪ Ich fühl's irgendwie nicht mehr mit dem Raubüberfall. Fandest du die Maske nicht kritikwürdig? Ich hab die meta-ironisch an. * Schuss * ♪ Manu Pilas: "Bella Ciao" ♪ Ich kann so nicht arbeiten. * Lachen * Alter, war das Eko Fresh? Bist du noch besoffen, oder was? Äh ... ja. War das 'n heftiges Klassentreffen. 25 Jahre schon - absurd. Und ich seh immer noch aus wie damals. Mein Lieber, machen wir mal wieder bei mir Party. Bleibst du zum Frühstück? 'ne Runde im Pool erfrischen? Watt? Freddy, hier wohnst du? Ja. Alter, wie hast du das geschafft als Kfz-Mechatroniker? Hast du im Lotto gewonnen? Ich hab geerbt, drei Millionen. Reiche Tante? Nee, ein Prinz aus Nigeria. Kannte ich gar nicht. Der hat mir 'ne E-Mail geschickt. Ach so. So 'ne Mail. Das ... Ich musste 'nen Link anklicken und die Kontodaten angeben. Ey, Alter. Halt die Fresse. Einen Tag später war das Geld drauf. Wow. Davon hast du das alles hier ...? Nein, dafür hat das Erbe nicht gereicht. Nee? Nee! Ich ruh mich nicht auf 'nem Erbe aus, ich bin Geschäftsmann. Hab bei so 'nem Typ aus 'ner YouTube-Werbung investiert. Die kenn ich, die sagen so was ... Revolutionäre Investment-Methode, genau. Eine Woche später hatte ich das Doppelte wieder raus. Laber. Heute hab ich das bekommen: Ein Minister aus Aserbaidschan will sein Vermögen ins Ausland transferieren. Nuri ... Abdolaeev schreibt: "Bitte, mein gute Freund." Der kann sogar Deutsch. Ja. "Ich wollen 200.500.000 Euro Geld Sie als Empfänger zu informieren. Es wird zu 100 % sicher, dass Sie 30 % Anteil. Antworten for detail." Hey, Schnuffel. ♪ Cristobal Tapia De Veer: "White Lotus Theme" ♪ Stellst du mir den Besuch nicht vor? Das is Jakob. Das is Jakob, äh, also ich ... Hallo, Jakob. Hi, Jakob. Ähm, also wie ... Ich bin in seine DMs geslided. Die Nachricht vergesse ich nie. "Hello, I'm single and looking for real love." Romantisch. "Sign up on WhatsApp. Hier meine Nummer. Ich bin rasiert." Äh, ja ... Guten Morgen. Hey! Hey! Komm her! Danke noch mal, dass du mir aus der Patsche geholfen hast. Hab den Laptop in Indien verloren. Ja, ärgerlich. Danke, Papa! Du hast Kinder? Ich wusste das nicht, bis er sich gemeldet hat: "Hallo Papa, brauche Geld für neuen Laptop." Danke, Bro. Dafür sind Papas doch da. Wer will Champagner-Frühstück? Ich. Ich lösch nie wieder 'ne Mail. Hey, Nuri! Schön, dich zu sehen! Das is Jakob. Hallo, ich bin Nuri. Natürlich. Setz dich, mein Lieber. Danke. * Piepsen * Ich hab 'ne VIP-Kreuzfahrt gewonnen. Das war das Gewinnspiel auf Facebook? Ich hab das nur geliked und geteilt. * Signalton * Du auch? Is 'ne Erinnerung: Muss die gelbe Tonne rausstellen. 'ne Erinnerung in deinem Handy. Total gute Idee. Dass man auch dran denkt. Müssen wir auch mal ... ... Mortimer machen lassen. Ahhh! Wer ruft denn jetzt an? Ich will nicht telefonieren. Oh mein Gott. Ich kenne die Nummer nicht! Ahhhh! Da geh ich doch niemals ran! ♪ Dramatische Musik ♪ * Freizeichen * Ahhh! Wieso gehst du nicht ans Telefon? Was sind Sie für 'n Freak? Ich gehe doch nicht ans Telefon, ohne zu wissen, worum's geht! Einfach telefonieren - nee ... Und wenn's wichtig ist? Wenn's um Leben oder Tod geht? Was wollten Sie denn wissen? Magst du Horrorfilme? Ja, aber schreiben Sie doch 'ne SMS, WhatsApp, Telegram, Signal, Threema, direct message auf Insta, TikTok, von mir aus auch Facebook. Oder Rauchzeichen. Oder in 'ner E-Mail! Per E-Mail bin ich super erreichbar. Leute wie du benutzen das Telefon für alles. Ja. Außer zum Telefonieren. Ja. Das ist doch geisteskrank! Nö. Schicken Sie 'ne Sprachnachricht, die kann ich in Ruhe hören. Ich mache Ihnen dann eine als Antwort. Es gibt 'ne Funktion im Handy, da kann man sich Sprachnachrichten schicken und direkt antworten. Das nennt sich TELEFONIEREN! Diese Unsicherheit, was Sie dann sagen ... Und dann muss ich spontan was antworten. Das ist der Horror! HORROR! Nur über meine Leiche! Weißt du ... Dass die Leute keinen Bock mehr haben auf Telefonieren, ist schwer für mich. Ich will ja niemanden nerven, aber ... Weißt du, ich mach nur meinen Job, und da gehören Telefonate dazu. Dieses Geschreibe die ganze Zeit ... Man kann Dinge doch besser klären, wenn man einfach anruft. "Hallo - was ist dein Lieblingshorrorfilm?" "Wieso?" "Weil ich dich sehen kann, wollte auf 'n Abstecher vorbeikommen." "Hilfe, Hilfe, ich will nicht sterben, bitte!" Echte Emotionen halt, keine Emojis. Da weiß man nie, ob die ernst gemeint sind. Ah! Jeder schreibt vorm Anruf 'ne Nachricht, ob's passt mit Telefonieren. So mach ich's mit Freunden. Ich will dir da die Angst nehmen. Ich ruf dich jetzt an, okay? Dann frag ich mach deinem Lieblingshorrorfilm. Manta Manta 2. ♪ Dramatische Musik ♪ Oh! Bitte tun Sie's nicht! Willkommen in der finalen Szene! Ich lasse es jetzt bei dir klingeln. * Freizeichen * * Schriller Schrei * Ich kenn die Nummer nicht. ♪ Klingelton: Hanson - "MMMBop" ♪ "Hallo, ... liebe ... Polizei ... ... kommen Sie bitte ... schnell. Das ist ein ... Not...fall. Also ... Ich wurde angerufen. Da hab ich mich natürlich erschreckt. Oh nee, erschrocken. Immer langsam, wir schieben Sie. Setzen Sie sich erst mal hin. Nee, geht schon. Kreißsaal B sind wir. Ich kann's noch mal versuchen. Alles gut so weit. Ja, krasse Erfahrung war das. Für uns beide. Für mich klar, dass ich dabei sein will, zu 100 Prozent! Da kann ich mich glücklich schätzen, gibt genug Väter, die nicht alles mitmachen. Ganz ruhig. Setzen Sie sich mal. Ja? Ja, im Stehen geht das nicht. Ja, ja. Sie machen das ganz toll. Wir geben ihm jetzt was zur Linderung. Sie müssen das nicht so aushalten! Nee, es soll 'ne natürliche Geburt werden. Stark. Wenn's nicht mehr geht, jederzeit Bescheid sagen. Ich war für 'ne Wassergeburt. Das soll den Stress und den Schmerz ... Aber ... Ich wusste nicht, ob ich alles mitkriege, wenn ich bade. Deshalb dann nicht ... Oh Gott! Bald geschafft! Bisschen noch! Wir bleiben im Atem. * Schnaufen * Denk an den Vorbereitungskurs. Wie lang das gedauert hat - das waren über 21 Stunden. Drei Stunden. 3 Stunden, 25 Minuten. Daran sieht man mal, was alles, also wie das ... Na ja, und am Ende ... Da wurd's noch mal heikel. Wir müssen ihn jetzt holen! Bitte einmal die 14C bereitstellen! Alles vorbereiten. Wenn man so was mitbekommt aus dem Kreißsaal, macht man sich Sorgen um den Mann meiner Enkelin. Schatz, du schaffst das. ♪ Choralgesang ♪ Ohne dich hätt ich das nicht geschafft! * Babyschrei * So, da isser. Wissen wir, wie's dem Mann geht? Glückwunsch. Ja, man tut sein Bestes. Aber bei aller Empathie: Wie sich das anfühlt, kann ich als Frau nicht nachempfinden. Ja, verrückt, was der Körper imstande ist, auszuhalten. Aber wenn das Baby da ist, vergisst du den Horror davor. Tschüss. ♪ Rupert Holmes: "Escape (The Pina Colada Song)" ♪ * Babygeschrei * Chapeau, mein Lieber! Ist 'n Guter! Ach komm, das ist 'n bisschen viel. Alter, dieser irre Nachbar, um diese Uhrzeit! Der arbeitet wieder im "Garten"! Boah! Willkommen zu einer neuen Folge von "Deutschlands schönste Gärten". Wir sind bei Jakob Leube in Bietigheim-Bissingen. So, jetzedle. Jakob, wie oft sind Sie in Ihrem Garten? Jeden Tag. Desch einfach mein Ausgleich, mein Hobby. Meine Leidenschaft. Also, die Vielfalt in der Natur ... ... isch einfach toll. Ist immer was zu tun, i bin's ganze Jahr im Garten. Jetzt im Februar wende ich die Kiesel auf links. Ja, den Kreislauf der Natur einfach miterleben. Mit ganz viel Liebe zum Detail. Jakob, ich sehe, Sie gärtnern mit Rundkiesel, nicht mit Split. Desch is korrekt, ja. In dem Bereich meines Gartens setz ich auf regionale Produkte. Des isch heimischer Schotter, der blüht hier auf, braucht aber Zuwendung. Was ist da wichtig? Als Steingärtner dürfen Sie auf gar keinen Fall gießen, am besten mehrmals täglich. Dieses Arrangement, desch einfach diese gewisse Idylle, die dadurch entsteht. Stichwort: Kraft der Natur. Des müssen Sie mal aufsauge. Wahnsinn. Merken Sie's? Desch vom Ding her das, was ich mein. Da passiert was in einem. Man sieht Ihre Kreativität, da haben Sie 'nen Teich angelegt? Nee, des isch a bissle Pfütze vom Regen, des versickert halt net, weil der Boden isch komplett versiegelt. Da kommt au mal ein Vogel und kann sich da am Wasser laben. Des isch für mich völlig okay. Solange er nich alles vollkackt. Tierliebe und Naturliebe lieben einfach ... ... liegen nah beieinander. Was machst du als Gärtner fürs immere dringendere Thema "Bienen"? Die fleißigen Bienen, ja. Die Bienen. Die Bienen. Die Bienen können dank meines Gartens ihre Basis chillen. Weil, hier müssen die nix bestäuben! Die Bienen. Die Bienen. Achtsamkeit für die Bienen, das ist so, so wichtig. Die Bienen. Ja. Drüber hinaus isch 's Tolle am Steingärtnern einfach, wenn der Garten sozusagen ... ... in andere Bereiche des Lebens übersch... also ... Also am Valentinstag, zum Beispiel, das kommt ganz anders rüber. Alles Gute zum Valentinstag. Schwer. Wie süß, danke! Ausm Garten, ne? Ja, ganz frisch. Oder hier, bei der Hochzeit. Haben wir alles mit Sachen ausm Garten. * Alle bereit? * Wunderschöner Steinstrauß. * Okay, drei, zwei, eins! * * Oh mein Gott! Ruft 'nen Krankenwagen! * * Schnell! * Das war nicht lustig. Nein, ist schrecklich. Jakob, hast du noch Pläne? Also, noch is nix in Stein gemeißelt. 'ne Zeitreise in die Steinzeit? Aus! Das müssen wir noch mal! 'tschuldigung! Jakob, haben Sie noch Pläne für deine Zukunft? Ja. Ich möcht im Ruhestand auswandern in die Natur: Aufn Mars. Oder nach Lanzarote. Je nachdem ... Danke, dass wir Sie besuchen durften. Schön, dass Sie dabei waren bei "Deutschlands schönste Gärten". Nächste Woche zeigen wir den Biergarten in Osterholz-Scharmbeck. Die ... Die Bienen. Ja. Ja. Berlin. In einem Cafe wurde ein Mensch mit kommunikativer Störung identifiziert. Der hat keinen Podcast. * Zerschellendes Glas * Diese komplexe narrative Struktur durchdringt unerforschte Bereiche. Es ist einiges passiert in der Baywatch-Klinik in Berlin. Herr Doktor, das ist uns sehr unangenehm. Muss es nicht. Wir hätten's selber googeln können. Fertigmachen zum Dreh. Wieso liegt hier Stroh? Muss ich googeln. Warum hat er keinen Podcast? Wie kommuniziert er? Oh, oh, oh. Schämt er sich nicht? Hat er keine Ehre? Ich sag immer: Dumm fickt gut. Aber schlau will auch ficken. Der zieht mich so runter. Ich brauch da 'ne Zweitmeinung. Fast 'n Fall für Aktion Mensch. Copyright Untertitel: NDR 2024