v1.0* Kiki Kröschl ** Helga Kreitmann ** Maria Brenner *"Neulich habe ich irgendwo gelesen,wahrscheinlich in der Zeitung,ist ja auch egal, dass der Menschdann am glücklichsten ist,wenn er in einen Flow kommt.Das passiert, wenn man ...wenn man so intensivmit etwas beschäftigt ist,dass man ringsherumalles vergisst.Ich weiß auch noch ganz genau,wie sich das anfühlt, wenn manrichtig glücklich ist.Vollständig hin und wegvor lauter Sehnsucht.""Wenn man älter wird,wird das immer schwieriger.Weil es diese Momentegar nicht mehr gibt.Das meiste kennt man eh.Und weil die meisten,die man mal kannte,sowieso schon nicht mehr da sind."Der Fisch erstickt Ihnen ja.Letzte Woche. Dann Laden zu.Fisch egal.Alles egal.Und ich in große Welt.Herr Ministerialrat! Grüß Gott!Frau Brenner!Frau Breitenbach-Wessel!Auch wieder da?(Frau) Heilige Maria,Mutter Gottes ...Ach, Walter!* Sie beten das Vaterunser. *Mein Handschuh!Um Gottes willen!So helft mir doch!(Mann) Gnädige Frau!- (Frau) Oh Gott!Ja, helft mir doch!Das bringt Unglück.Gell, Herr Pfarrer?Helft mir doch!Helft mir doch!Danke schön!Maria! Was machst du denn da?(Frau) Oh Gott!Helga! Mein Handschuh!Was?Mein Handschuh!So! Jetzt brauche ich nurnoch ein Autogramm.Wie war noch Ihr Name?Meier.Nein, der Vorname.Harald.Harald.Ja.Bitte schön, Harald!"Wahrscheinlich bin ichja die Nächste."Ach geh! Wegen dem alten Handschuhstirbst du noch lange nicht.Das ist einungeschriebenes Gesetz:Wem was ins Grab hineinfällt,den zieht es als Nächsten nieder.Sag mal: Sollen wir vielleichtmal wieder ein Eis essen gehen?So wie früher?Auf einmal willst du mich treffen.Sonst meldest du dich auchnicht, Jahr und Tag.Du lässt ja auch nichtsvon dir hören.Vielleicht morgen?Morgen habe ich Geburtstag.Da bin ich mit den Kindern.Vielleicht ein anderes Mal.Danke für deine Hilfe!Wenn Sie das Schmale mitdem Breiten kombinieren,hat das eine gewisse Lässigkeit.Stimmt!Schauen Sie mal!Mit einem Brillant-Anhängerschaut das nach was aus!Ich mache das schon. Danke!Möchten Sie mal probieren?- Gerne!Deine Mutter!Was ist denn jetzt schon wieder?# Zum Geburtstag viel Glück! #Das habe ich vergessen.# Zum Geburtstag viel Glück.Zum Geburtstag, liebe Maria! #(Alle) # Zum Geburtstagviel Glück! #Alles Gute zum Geburtstag,liebe Mama!Von Herzen alles Liebe!Dass ihr an mich gedacht habt.Das ist aber lieb.Oh! Ein Serviettenring! Wie schön!Das hätte es nicht gebraucht.Darf ich Maria 2 Stunden entführen?Nein. Die Paula ist ganz allein.Mama! Das schaffen wir.Schön, dass Helga da ist!Lad sie ein auf ein Glas Sekt!Gönnt euch mal was!So fühlt sich das an, wenn man ausseinem Laden rausgeworfen wird.Maria! Das ist nicht mehrdein Laden.Lass mir doch meine Ruhe!Du ...Wir haben jetzt einen Termin.Was soll das auf einmal?Jetzt komm schon! Schließlich warenwir doch mal befreundet, oder?Ich will nicht malen.Ich kann nicht malen.Ich auch nicht. Hier lernen wir es.Vielleicht lernen wir dabei aucheinen lebenden, netten Mann kennen.Setz dich!Ich muss niemanden kennenlernen!Der Cabrio!Was?Was macht denn der da?So, die Damen! Für unser Modellfallen heute Extrakosten an:2 Euro pro Person. Schön,dass ihr da seid!Ich zahle für uns beide. Stimmt so!Das waren die letzten 2 Plätze.Dann können wir beginnen.Was schaust du denn so?Ich überlege, wann du mirzum letzten Malzum Geburtstag gratuliert hast.Einen Pinguin! Du hast mireinen Glaspinguin geschenkt.Zu meinem 20. ... Nein!Das brauchen wir auch noch.Zu meinem 23. Geburtstag.Kannst du nicht einfachDankeschön sagen?In 20 Minuten geht die nächsteBeerdigung los. Agneta Knotz.Die Zugehfrau von meiner Nachbarin.Geh doch auf den blöden Friedhof!Und dann deiner Schwiegertochterauf die Nerven!Wieso auf die Nerven gehen?Das darf doch nicht wahr sein!Das ist doch die ...Kiki! Die Kiki ist wieder da. Kiki!Das ist doch die Kröschl Kiki.Ha!Wir haben keine Pause.Wir haben noch nicht angefangen.Also, wir konzentrieren unsjetzt auf das Modell.Das geht jetzt leider nicht.Sagen Sie mal: Jetzt wird eshinten höher wie vorn!Helga!Sie hat uns das eingeworfen.Dir auch?Ja.Helga! ... Maria!Na, ihr 2 Landschneckenin Feinstrumpfhosen?Was willst du denn da?Ich habe Heimwehnach euch gehabt.Hast du geglaubt, der Flyer da istvon einem heimlichen Verehrer?Helga?Servus, Maria!Servus, Kiki!Bist du in Trauer?Ja. Der Paul ist gestorben.Ach!Vor 5 Jahren schon.Ach so!Für das Flitscherl zahle ichkeinen Cent!Hallo?Was machst du in Landshut?Ach! Ich wollte mal rausaus der Großstadt.Wollte mal wieder ein bisschenLandluft und so.Ach, Schmarrn!Ihr habt mir gefehlt.Nach 40 Jahren!45.Halbe Ewigkeit.Geht nicht spurlos an uns vorüber.Frisst sich durch bisaufs Knochengerüst.Ja, bis mitten ins Herz.Ja. Hat mich gefreut, Kiki.Maria!Können wir uns irgendwann irgendwotreffen? Auf ein Eis vielleicht?So wie früher?Die hat uns gerade noch gefehlt.Was machen wir jetzt?Ich fahre dich zum Friedhof.Schenk mir das nächste Malwieder einen Pinguin!"Kiki Kröschl".Eigener Wikipedia-Eintrag.Wahnsinn!Die hat damals schon gedacht,dass sie was Besseres ist,die Kröschl.Kiki!Wie sie sich nennt.Sie hat schon eine ganzschöne Karriere gemacht.Internationaler Schlagerstar.Damals in den 70ern.Auch schon ein Eck her!(Anrufbeantworter) "Lothar Wessel,Heizung, Sanitär, TrockenbauGmbH & Co. KG, grüß Gott!""Herr Wessel? Helga Kreitmann hier.Sie können sich denken, warum.Die Heizung. Was sonst?Hätten Sie morgen früh Zeit?Danke!"Die und die Brenner-Juwelierin.Die wollten doch damals mit dieserKiki das Tanzcafe übernehmen.Als die alte Düllaufgehört hat.Lächerlich das!* Jemand klopft. *Also: Was willst du?Bist du krank?Bevor sie sterben, zieht esdie meisten zurück zu dem Stein,unter dem sie hervorgekrochen sind.Wir waren wilde Mädelsdamals, Helga.Willst du mich jetzt verarschen?Ich dachte, wir könnten die altenDüll-Zeiten wieder aufleben lassen.Weißt du, was ich für einen Ärgerhatte wegen dir?Der Pachtvertrag warunterschrieben,meine Aussteuer weg. Und du auch!Ja. Das war gemein von mir.Das tut mir wirklich leid.Einen Dreck interessierte dich,was aus dem "Düll",Maria und mir wurde.Halt den Mund!Komm rein! Na los!Das ist meine Tochter Sabine.Erfolgreiche Galeristin.Einen Enkelsohn habe ich auch.Den Simon.Ein wahnsinnig süßer Kerl.Das ist die Ricci, meine Jüngste.Arbeitet in einer Bankund heiratet bald.Und das ist mein Haus.Natürlich abbezahlt.Dann ist der Plan ja aufgegangen.Und du?Hast es ja weit gebracht.Bist du deshalb hier?Brauchst du Geld? Wie viel?Geld bräuchte ich schon.Aber nicht von dir, Helga.Ich will doch kein Geld von dir!Ich will bei euch sein.Bei meinen Freundinnen.Ein bisschen Spaß haben, Freude.Freude. Hm.Ja.Ich habe eine Menge davon gehabt.Aber kein Haus, keine Kinder,keine Sicherheit.Aber Freude.* Jemand klopft. *Und ich habe eine Verabredung.Ein Date.Mit wem?Bella ragazza!Kiki!Hallo!He! Wolle ...Willst du mitkommen, was trinken?Danke! Mir ist schon schlecht.Servus!Servus!Ein Traum wird wahr. Bellissimo!Ja.Che bella sei tu!Che bella!Ja.Man kriegt Lust auf Reisen.Nicht wahr?Hier.Grüß Gott, Frau Kreitmann!Herr Wessel!Ich dachte, ich komme gleich vorbei.Nicht, dass Sie erfrieren.Das Auto steht vor der Tür.Ich dachte, Sie sind nur kurz weg.Ja. Dann kommen Sie halt rein!So! Jetzt funktioniert wieder alles.Das ist fein.Bis zum nächsten Mal!Das hoffen wir jetzt mal nicht.Auch wenn ich mich immer freue,Sie zu sehen.So schön war es immer mit Ihrem Mannnoch auf ein Bier,wenn ich die Heizung repariert habe.Ich habe kein Bier.Äh ... Das macht ja nichts.Ja dann ...Meine Frau schickt die Rechnung.Das ist schön.Grüßen Sie Ihre Frau herzlich!Mache ich.Spaß und Freude.Hallo, Mama!Das Essen ist schon fertig.Schön schaust du aus!Mama!Ich muss in 20 Minutenwieder in der Bank sein!Du musst trotzdem was essen.Du wirst eh immer dünner.Du, Mama! Wegen der Grundsteuer.Schau mal!Die sind alle vom Papa.Wie "vom Papa"?An den unmöglichsten Stellenfinde ich Büroklammern.50 Jahre ist er insein Büro gegangen.Jeden Morgen.50 Jahre!Du musst jetzt nachvorne schauenund nicht mehr zurück.Du redest dich leicht.Die Grundsteuer können wirerst im nächstenMonat überweisen.Du bist schon wieder im Minus.Was?Du musst dir Papas Rente bessereinteilen. Bine sieht das genau so.Ja. Habt ihr wieder übermich hergezogen?Wir machen uns einfachSorgen um dich!Machte Flori dir einenHeiratsantrag?Wenn es so weit ist, erfährst du ...... es als Letzte!Klingelt der Wecker in der Früh,springe ich aus dem Bett,mache mich schnell fertigund gehe ins Geschäft.Dann sperre ich meinen Laden auf.Wenn Jakob und Paula kommen,frühstücken wir gemütlich.Ich bediene Kundenund schon ist es Nachmittag.Ich muss mich schicken.Ich gehe in die Disco.Die Maria erzählt mir gerade ausihrem spannenden Leben. Gell?So, so!Die Wahrheit ist, dass ich jedenAbend Schlaftabletten nehme.Damit ich wenigstens nachts nichtsmitkriege. Bis zum nächsten Tag.Geh, Maria!Du kriegst den Hintern auch nichtmehr hoch. Da geht bei keinemmehr was.Sag mal: Was ist eigentlichaus euch geworden?Ich dachte, ich treffe glückliche,zufriedene Großmütter.Auf Kleinstadtmief war ichja vorbereitet.Aber so ein Unglück ...Ja. Im Vergleich zu unsist natürlich so ein Datemit dem Cabrioder absolute Hammer.Jedenfalls hatte ich fürein paar Stunden das Gefühlrasend begehrt zu sein.Könnt ihr euch das überhauptnoch vorstellen?So was, hm?So ein bisschen?Nein?Sie hat sich nicht verändert.Nur äußerlich.Wollte sie nicht von der Brückespringen,wenn sie arm, altund einsam ist?Von arm war nicht die Rede.Sie hat nicht wirklich ein Datedem Toni Cabreragehabt, oder?Er will ein Autogramm von mir.Herz?Zucker.Was, du bist Diabetikerin?Du nicht?Nein.Du hattest immer eine Rossnatur.Ich bin das fragile Modell. Es gibtwesentlich elegantere Methoden alsZigaretten schnorren, wenn manjemanden kennenlernen will.Aha! Und welche?Wow! Beerdigungen als Dating-Plattform. Nicht schlecht!Eine Hälfte ist schon Witwer,die andere wird es bald.Super Idee!Lass dich nicht irritieren!Maria geht auf fastjede Beerdigung.Helga! Willst du nicht auchmal raus aus deinerDoppelhaushälfte,schuldenfrei?Hm? ... Ein bisschen?Hallo, Oma!- Du hast es vergessen.Nichts habe ich vergessen.... Hallo!Ich habe mich extra schön gemacht.Oma! Gehen wir heute auf die Burg?Ein Kundentermin. Um 4 bin ich da.Keine Eile! Lass dir Zeit!Und du bist schön brav, gell?- Ja.Bis später!- Ja.Für dich. Von derBestsellerliste."Best Agers Ahoi"!Und, Mama:Der Lippenstift schautecht furchtbar aus.Danke!Lass dich mal anschauen! Oje!Ich glaube, auf dem Speicherist noch eine schwarze Hosevon der Ricci. Komm!Was machen wir heute?Was Besonderes! Du wirst staunen!Es geht um Leben und Tod."Um Leben und Tod"?Hm.Wow!(Alle) Geheiligt werde dein Name.Dein Reich komme.Dein Wille geschehe.Die Leute schauen schon.Das ist Sinn und Zweckder Übung.Oder?Oma! Mir ist langweilig.Passiert da noch was?- Ein Wunder, dass die noch lebt.Hoffentlich fällt sie heutenicht ganz ins Grab.Vergiss es! Du passt nichtin sein Beuteschema.Will er sich noch mal langweilen?Die Emmy habe ich schon langenicht mehr gesehen.Auf Beerdigungentriffst du alle.Erinnerst du dich an Horst,den Stararchitekten aus Landshut?Ja. Er entwarf unser Haus.Halbseitig gelähmt seitdem.Ich dachte, der Kunstmarkt boomt.- Nur eine Hypothek auf ihr Haus.Ich trage die Kosten.Ich muss die Galerie ausbauen.Neue Künstler aufnehmen.Bine! Das Haus ist alles,was die Mama hat.Kommt ihr morgenzur Vernissage?Da ist die "Ü 30"-Abschiedspartyim "Xing-Ming".Das klingt spannend.- Der Flori will unbedingt dahin.Es ist ihm wichtig.- Hat er noch keinen Antrag gemacht?Sabine! Du bist schlimmerals Mama!Es würde sie freuen. Wenn ich esschon nicht hinkriege.Du! Die Mama denkt fei,dass deine Galerie super läuft.Es war bloß eine Überlegung.Es ist auch dein Erbe.Emmy! Emmy! Servus!Wie geht es dir?Oma! Wo ist denn hier das Klo?- So lasse sie ruhen in Frieden.Gleich.Nehme sie auf in deine Arme.Amen.Das ist doch die Dingsda.- Kröschl Kiki.Eine Granate im Bett!Eine Granate!Das kann er nicht mehr wissen.Der weiß nicht mehr,was er sagt.Im Gegenteil! Seitdem Schlaganfall sagt erdie Wahrheit!Was machst denn du?- Das hat sein müssen.Hörst du sofort auf!Das Wasser ist geweiht!Oma!Die hat uns der Teufel geschickt!Alle drei!Beerdigungen als Dating-Plattform:Was für eine Scheißhaus-Idee!Einen Versuch war es wert. Oder?Leichte Fruchtnachspeise.Danke schön!Pass auf deinen Zucker auf!Essen ist der Sexdes Alters.Dahinten!Da war unsere Tanzfläche früher.Wisst ihr das nicht mehr?Nein! Die war da links hinten.Da war doch schon immer die Bar.Kann man nicht essen,den Fraß da.Deswegen macht er auch nächsteWoche zu. ... Gell, Xing?So geht alles dahin.Schau mal, Oma! Der Xing machteine Abschiedsparty.Können wir da auch hin?"Ü 30"!Schatzilein! Dafür bist duzu jung und wir sind zu alt.Ach!Kuckuck!Hallo, Mama!Weißt du, was ich alles veranstaltethabe, um rauszufinden,wo ihr sein könntet,weil ihr nicht daheim wart?Wie schaust denn du überhaupt aus?Stell dir vor:Die Hose ist noch von der Ricci.He, das ist mein Cocktail!Mit einem kleinen Kindauf eine Beerdigung.Wenn das der Papa wüsste!Beerdigungen mochte der Opa nicht.Das müssen wir ihm auch nicht sagen.- Simon!Wir gehen.Das war so lustig, Mama.Auf dem Friedhof hat die eine Frau,voll aggro, wusch, der Kikieine runtergehauen."Ü 30"-Party."Ü 30"!Das sind wir doch. Oder?Also, ich schon!Hallo!Ich bin die Helga,und ich bin einsam.Oh!So geht das ja gleich gar nicht.* Ein Telefon klingelt. *Ja. ... Wie bitte?Wer? ... Joachim?Ich kenne keinen Joachim.Woher haben Sie meine Nummer?Ich möchte wissen:Woher haben Sie sie?Ja. Ich bin Witwe.Vor 2 Jahren.Nein, keine "lustige Witwe"!Jetzt hören Sie mal zu, Joachim:Ich habe kein Interesse an dem ...Woher wissen Sie denn,wie groß mein Busen ist?Schau nicht so! Das hatmit dir nichts zu tun.Schließlich hast du mich verlassen.Unser altes Tanzcafe "Düll".Tolles T-Shirt hast du, Helga!Echt?Von Walter, auf unserer erstenund einzigen Flugreise.Los Angeles, San Francisco,Palm Springs.Also, Mädels!Los! Greifen wir an!Kommt!* Musik: "Somebody's Watching Me"von Rockwell *Ich weiß nicht.Mit dem alten "Düll" hat dasnicht mehr viel zu tun.2 Finger breit Eierlikör mitOrangenlimo: ein Klassiker! 3 Mal!Was haben wir denn jetzt hier?Zum Wohle!Super!Mädels!3-mal Fantaflip!Geht auf mich! Prost!Zum Wohl!Auf die guten alten Zeiten!* Musik: "I Need a Hero"von Bonnie Tyler *Da hat der Papa den Ringfür die Mama reingelegt.Da hat er ihr entgegengefunkelt.- Mei, wie romantisch!Er hat eine Schachtel, klein, rot.- Oh mein Gott!Ricci! ... Komm mal bitte!Also ...Also, Ricci! Ich ...Wir kennen uns jetzt schon längerund ...... deshalb möchte ichdich fragen ...Was macht denn jetztdeine Mama da?Mama!Ja.Komm mit!Müssen wir Alten euch Jungenbeweisen, wie es geht?Du musst nichts beweisen!Wie schaust du aus?Mir gefällt es.Du musst nicht hinschauen.Prost, Schwiegermutter!He!Machte er endlichden Heiratsantrag?Mama! Geh jetzt sofort heim!Und du: Hör mit dem Saufen auf!Schimpf nicht mit dem Flori!Sonst heiratet er dich nie.Du hast Papa auch beschimpft.Aber erst nach dem Standesamt.Das war ein Scherz. Ricci!Ricci!- Mir wird schlecht.Halt!Der Fisch!Der Fisch!Und jetzt: Abflug nach unten! Los!Mein Glas ist leer!Gibt es denn da kein Licht?Da ist dein Fisch.Au!Ah!Jetzt sind wir genau da,wo wir aufgehört haben.Sag die Wahrheit: Hast dumit dem Cabrio was gehabt?Wann denn jetzt: damalsoder letzte Nacht?Maria! Paul war der Richtige,nicht der Cabrio.Ich war damals mit dem Cabrio aus.Du wärst nie mit ihm gegangen.Mit einem Elektriker!Mir war das wurscht.Wir waren total verliebt.Hilf mir raus hier!Danke!* Der Korken knallt laut. *Wenn die da oben wüssten, was wirhier schon alles erlebt haben.Prost!Zum Wohl!Bah!Vielleicht sollten wir den Ladeneinfach wieder aufmachen.Das war damals schoneine scheiß Idee.Stellt euch vor: Mich hat einwildfremder Mann angerufen!Der hat sogar gewusst,wie groß mein Busen ist.Das ist ja unglaublich!Hm.Er hat gesagt, er hatdie Telefonnummer voneiner sehr guten Freundin von mir.Ach!Von mir nicht. Ich habenie über deinen Busennachgedacht. Ich habeselber genug.Im Gegensatz zu ...Was denn?Na ja! Was er geschrieben hat,klang ziemlichviel versprechend, oder?Wie "geschrieben"?"Dating forever", KreisNiederbayern/Oberpfalz.Du hast es im Internet angeleiert?Willkommen im 21. Jahrhundert!Im Internetkaufst du die Katze im Sack.Sag mal: Spinnst du? Du kannstnicht einem Wildfremdeneinfach meine Telefonnummer geben.Warum nicht?Weil dich mein Lebenabsolut nichts angeht!Dieser ganze Schmarrninteressiert mich nicht.Warum bist du dann hierund führst dich so auf?Weil es allein so schön ist?Ich bin nicht allein.Ach, ich vergaß deinereizenden Töchter!Kein Mensch braucht uns mehr.Wo der Wunsch uns hinführt,das wird möglich.Ach! Führte dich der Wunschals Garderobiere insHinterhoftheater?Woher hast du das denn?Willkommen im 21. Jahrhundert!Dort braucht dich auch keiner mehr.Sag mal:Wann seid ihr eigentlich soverbitterte Schnepfen geworden?Das muss ich mir nichtlänger anhören.Ich gehe jetzt heim.Ja, geh heim! Leg dichins Bett! Allein!Ich habe wenigstens eins.Was hast du sonst noch, hm?Ein paar Flaschen Rotwein?Schlaftabletten? Juwelen,die dich auch nicht weiterbringen?Ich habe ein "Düll"-Telefon.Maria! ... Maria! ... Maria!Was hat sie denn?90:60.Halb so wild! Ein kleinerZuckerschock.Das ist nicht ungewöhnlichbei Diabetes.Vor allem in Verbindung mit Alkoholund zu viel Aufregung.Die Idee war ja nicht schlecht.Ich habe es halt versaut.So wie ich einfachimmer alles versaue.Dein theatralisches Selbstmitleidkannst du für dich behalten.Man sollte gehen,wenn es am schönsten ist.Das kannst du am allerbesten.Einfach abhauenin die weite Welt,wie damals.Die Welt braucht mich nicht.Es geht immer nurum dich!Ach! Im Gegensatz zu dir, hm?Mutter Teresa mitdeinem Eigenheim?Bist du wiedergekommen,um alles aufzumischen und dannden Schwanz einzuziehen wie immer?"Wie immer"?Ich habe nicht den Schwanzeingezogen. Ich bin nichthockengeblieben in diesem Nest,so wie ihr!Hau doch ab!Schleich dich doch! Wir brauchendich hier nicht mehr!Oh Gott!Eine muss die Rechnung bezahlen.Ich bezahle keine Rechnungen mehr.Was schaust du so blöd?(Leise) Maria!"Im Herbst des Lebens mit dirdie Blätter aufwirbeln.Noch einmal Salz auf deiner Haut."Das ist er."Joachim, Akademiker.Ein Feuer, das ewig lodert,sucht den Vulkan,der noch brennt."Joachim?Maria!Ich habe dir den Cabrio nichtweggenommen damals. Das weißt du.Du wolltest ihn ja bloß,weil ich ihn wollte.Unbedingt. Und er mich.Ich war so totalverknallt in den.Im Gegensatz zu dir übrigens.Ach, Maria!Ich beneide euch schonsehr darum, dass ihr ...... hiergeblieben seid.In eurer Stadt.Mit euren Männern.Mit euren Kindern.Dass ihr euch euer Lebenhier bewahrt habt.Obwohl: Es hätte etwas lustigersein können, oder?Servus, Maria!Pass auf dich auf!Geh nicht so vielauf Beerdigungen!Dürfte ich mal kurzdie Hände waschen?Ja.Vorne links, die erste Türneben der Haustür.So, jetzt ist alles frisch!Sollten wir uns nicht doch erst malein bisschen kennenlernen?Das weiß ich nicht.Das ist ...Nein! Ich will nicht!Raus! Aber ganz schnell! Raus!Schleich dich!Sollten wir unsnicht zuerst kennenlernen?Raus!* Eine Tür knallt zu. *Ach, Walter!Scheiße!Alles Schwachsinn!Jetzt ist alles einfach vorbei.* Jemand klopft. *Oma! ... Oma!Und?- Ja, nichts!Laut Xing Ming war sie um 1:30 Uhrvorm Lokal.Du bist ohne sie weg?- Mein Freund war besoffen.Hast du einen Schlüssel?- Ja.Mama?- Mama!Mama!- Mama!Mama!- Mama!Scheiße! Wo ist denn die?Die Oma ist tot! Die Oma ist tot!- Scheiße!Mama!Simon!Oh, Oma!- Sag einmal: Spinnst du?Hast du die alleine ausgetrunken?Warum hast du nicht geöffnet?So schnell sterbe ich nicht.Warum schläfst du in meinem Zimmer?Im Wohnzimmer ist die Stereoanlagekaputt.Wir hätten eher eingreifen müssen.- Hauptsache, sie ist nicht tot!Das mit gestern Abend ...Es geht nicht nur um gestern Abend.Zieh dich an undkomm! Zackig!Wohin? ... Mir ist schlecht.Mama!Ih! Ih!Bitte schön!"Anzeige wegen Hausfriedensbruch,Sachbeschädigung,Diebstahl und Zechprellerei." Super!Was? Wieso?Erst diese Beerdigungsnummer.Jetzt das! ... Was geht da ab, Mama?"Ein Goldfisch für 500 Euro". Wasfür ein Goldfisch? "Eine Bodenvase"!"Für 2.000 Euro!""Ming-Dynastie mit Expertise"!Dass ich nicht lache!Dem Goldfisch habe ich nichtsgetan. Ganz im Gegenteil.Sie müssen sowie sanieren.Sonst kauft keine alte Saudiesen Verhau.50 Euro für irgendein bescheuertesTischtelefon. ... Mama!Bring ihm das wieder zurück!Ich will es behalten.Wir haben es ja!Dann wären wirbei ... 2.650 Euro.Inklusive eines Telefons.Kostspieliger Abend, Oma!- Sie verzichten auf die Anzeige.Sie kann das nicht zahlen.Ihr Konto ist eh schon überzogen.Kannst du mir das nicht leihen?Was ist mit den anderen beiden?Die waren schließlich auch dabei.Nein.Die können nichts dafür.Wirklich nicht.Die hat gestern den ganzenLaden auseinandergenommen.Sie, die Brennerinund die Kiki.Da war wenigstens wiedermal was los.Ein Wildfremder war bei ihr.Mitten in der Nacht. Nackt.Nur mit einem Handtuch bekleidet.- Das glaube ich nicht.Die Kreitmann ist doch eine Stille.- Stille Wasser gründen tief.Was machst du auch immerfür einen Schmarrn!Zieh einfach bei uns ein!Dann bist du nicht mehr so alleine.Mama, es reicht! Du verkaufstjetzt das Haus.Wir mieten dir eine kleine Wohnungin unserer Nähe.Das kommt nicht infrage!Mein Daheim ist hier.Mama!Der Chinese bekommtRatenzahlung.Dann sehen wir weiter.... Ich mache das.Den Goldfisch nehmen wir auch mit.... Der ist bezahlt, oder?Die Mama beruhigt sich schon wieder.Das macht sie bei mir auch,wenn ich was angestellt habe.Hm.Soll ich dir was vorlesen?Hm."In Ihrem Alter haben Sienichts mehr zu verlieren.Warum nicht noch malalles riskieren?Ändern Sie die Regeln!Sie haben es sich verdient!Alt sein heißt nichtzum alten Eisen gehören.Und Aufgeben ist das Letzte,was man sich erlauben darf.Best agers!* Er spricht es deutsch aus. *Was ist das?Das ist Englisch.* Sie spricht es englisch aus. *So nennt man heutedie alten Leute.Es ist angeblich das beste Alter.Wieso?Na ja! Weil die Kinderaus dem Haus sind.Man muss sich um nichtsmehr kümmern.Man muss nichtmehr arbeitenund bezieht seine Rente.Man kann den ganzen Tag tunund lassen, was man will.Niemand sagt, wann manins Bett gehen muss?Niemand!Du hast es gut.Und du bist ganz schön schlau.Mir ist langweilig.Mir auch.Wirst sehen, Mama! Das tut dir gut.Wenn du es sagst.Das ist jetzt nur, damit duwieder auf die Füße kommst.Grüß Gott!Grüß Gott!Brenner!Dann gehen wir.Gut.Pfüat di,Mama!Simon!Ich muss mal telefonieren."Kiki!""Hier ist die Helga. Ich möchtemit dir reden. Geh ans Telefon!""Kiki!"Simon! Du bleibst jetzt da.Oma! Nichts anstellen, gell?Kiki! Geh bitte ans Telefon! Bitte!Spring nicht von unserer Brücke!Kiki!Kiki! Du bist eine so saublöde Kuh!Ja, du auch! Danke!Scheiße! Mist verdammter!Nicht mal das kriege ich hin.Du wirst hier nicht noch malsang- und klanglos verschwinden!Komm da raus!Du hast gesagt, ich soll abhauen.Du bleibst hier!Wofür denn? Red keinen Schwachsinn!Einfach, weil ich ...Hör auf! Hör mir zu!* Sie schreien durcheinander. *Verdammte Scheiße!Du sollst mir zuhören!Warum?Weil ich den ganzen Laden kaufe!Was?Ja.Gibt es hier in der Nähevielleicht einen Friedhof?Mit Beerdigungen können wir hiernicht dienen. Aber miteinem Pfefferminztee.Vergelt es Gott!Segne es Gott!Bine! Die Mama hat das Haus verkauftund einen Kredit aufgenommen.Nein. Das ist nicht gut. Mama hatdas Haus vom Chinesen gekauft.Sie hat den maroden Schuppengekauft.Scheiße, Bine! Das ganze Geld!Was machen wir denn jetzt?Nein. Du rufst jetzt nicht die Mamaan! Das ist ein Oberschmarrn.Keller!Ja dann! Lieber Xing! Was heißt"Viel Glück!" auf Chinesisch?Hao yun.Hao yun.Hao yun. Hao yun!Hao yun.# Ich habe mein eigenes Tanzcafe,Tanzcafe, Tanzcafe. #Ich lasse dich nicht mehr im Stich.Ich schwöre es! Nie mehr!Halt! Stopp! Wir habennoch geschlossen.Herr Wessel! Schön, dass Siegleich kommen!Hallo, Josefine!Hallo!Ein großer Tänzer war ich noch nie.- Du sollst ja nicht tanzen.Sie sollen die Heizung reparierenund die Installation checken.Da braucht es etwas mehr als nurHeizung und Sanitär.Ich rufe mal den Cabrio an.Wegen der Elektrik natürlich.Und ich kümmere michum einen Architekten. Die Wohnungoben muss in 4 Wochen fertig sein.Frau Kröschl! Kriegen wir dann auchmal einen Auftritt zu sehen?Äh ...Lothar!Sie singt bei der Eröffnung.Kommst du bitte?Spinnst du?Na, dann komm!Wo ist denn eigentlichdie Maria?Mama! Mach das sofort rückgängig!Wieso?Ihr wolltet, dass ichdas Hausverkaufe.Nicht, um esgegen einen maroden Schuppeneinzutauschen.Du wurdest über den Tisch gezogen.Die 2.600 Euro von der "Ü 30"-Partyhat er abgezogen.Die schenke ich dir jetztfür deine Galerie.Es geht nicht um die Galerie.Nicht? Ich kenne doch mein Kind.Entschuldigt mich! Ich muss weg.So ein Tanzcafe baut sichnicht von allein.Das können wir so nichtstehen lassen.Willst du sie für unzurechnungsfähigerklären lassen?Helga! Ich kann dir nicht helfen.Aber du bist doch Innenarchitektin.Die Beste! Die Allerbeste!Er sagt die Wahrheit.Das sagtest du selber.Hast du die Post gemacht?Ich kann ihn nicht alleine lassen.Wir nehmen den Horst mit. ...Ich habe dir was mitgebracht.Danke!- Das ist kompliziert, den Mannaus dem Haus zu kriegen.Er will nirgendwohin.Neulich zum Friedhof habe ich3 Stunden auf ihn eingeredet.Mit Engelszungen!- Was ist jetzt mit der Post?Und die Pläne für die Eissporthallebrauche ich auch.Er denkt, du bist seine Sekretärin.Post ist erledigt!Und den Plan haben wir auch.Jetzt gehen wir zur Lagebesprechungins "Düll".Wegen dem Umbau, wenn es recht ist!Wohin müssen wir?Ins Tanzcafe "Düll".Da eröffnen wir demnächst.Schnell, ich brauche meinen Anzug!- Äh ...Du bist endlich mal alleinim Laden.Dann gehst du nicht zur Massage.Bine! Warte halt!- Vom Warten wird das nicht besser.Du, ich muss aufhören!Servus, Sabine!Lang nicht mehr gesehen.Jakob!Da habe ich bei meiner Mutter nochrechtzeitig den Stecker gezogen.Sie bleibt 2 bis 3 Wochenin der Reha.Ja, und dann?Mit ein paar Beziehungen kann ichbeide unterbringen.Können wir ja mal bei einem Drinkdrüber reden, hm?Okay!Frau Brenner? Wo wollenSie denn hin?Ich ... Äh ...Maria!Schwesterherz! Was machst dufür Sachen?Ich kenne Sie irgendwoher.Mich?Unmöglich! Ich bringe meineSchwester auf ihr Zimmer.Hm.Ich habe schon gedacht, du bist vonder Isarbrücke runtergesprungen.Das hat nicht funktioniert.Irgendwas wehrt sich da in mir.Du gehst einfach nicht unter, oder?Nein.Maria! Ich wollte dich nie belei...Du hast ja recht.Ich war in den Cabrionie wirklich verliebt.Hör doch mal auf mit dem Cabrio!Darum geht es jetzt nicht.Maria!Die Helga und ich,wir brauchen dich.Capito?Ihr habt nicht ernsthaft vor,das "Düll" wieder aufzusperren.Doch, Maria! Das wird unser"Club der einsamen Herzen".Jetzt, wo wir uns wiedergefundenhaben.Wozu sind Freundinnen da?Selbst wenn sie 40 Jahre weg waren.45! Hör endlich auf mitdem alten Schmarrn!Du hast ja recht! Ich freue mich,dass du da bist.Ein bisschen wenigstens.Wir sind im Park, wenn unsjemand sucht.Wann waren Sie das letzte Maltanzen, Schwester?Was? Ich?In Landshut eröffnet demnächstdas Tanzcafe "Düll".Kommen Sie vorbeiin Gottes Namen! 2 Fantaflipgehen auf meine Rechnung.Und bringen Sie den Pfarrer mit!Du bist ein nicht enden wollenderSkandal!Wir brauchen einen Statiker.Das wird nicht billig, sage ich dir.Wo sind bloß die Hauptleitungeneingezeichnet?Weiß der Geier, was da nachträglichverlegt worden ist!Schau, wen ich gefunden habe!Kiki!- Wer?Die Granate im Bett!Wie kommst du dennjetzt da drauf?Wir brauchen einen Businessplan.Ich brauche ein Büro.Das kriegen wir hin.Was kannst du denn locker machen?... Wir brauchen jeden Euro.Sie ist alt.Und verwirrt!Und verwirrt! Wenn sie nichtin ihrem Zimmer ist,muss sie ja sonst irgendwo sein.Was? Ihre Schwester istseit 20 Jahren tot!Nein. Bitte schön nicht!Lassen Sie es gut sein!Ich kümmere mich selber drum.... Ja, danke!Sie ist weg. Mit ihrer "Schwester"!Ich rufe die Polizei.Soll es denn die ganze Stadterfahren?* Türglocke *Grüß Gott, Herr Bernsbichler!- Grüß Gott!Herr Bernsbichler, grüße Sie!Was darf es denn sein?Ein Ringlein für die Frauvielleicht? Schauen Sie mal!Wir können gar nichts machen.Außer dabei zuschauen, wie allesden Bach runtergeht.Ja. Und was sagt Jakob?- Der tobt.Die Kreitmann bringtHaus und Hof durch.Aber du nicht!Das verhindere ich!Du wirst mir dankbar sein.Paul schenkte mir den Schmuck!Das musst du erst mal beweisen!Streichhölzer!Kaufen Sie Streichhölzer!Streichhölzer! Bitte!Eine Schachtel 50 Cent.- Simon! Komm sofort her!Mama! Wir müssen Geld verdienen.Sonst können wir unser Essennicht mehr bezahlen.Ein Pack 50 Cent. Nur eins!- Entschuldigung! ... Spinnst du?Wir müssen doch Geld verdienen.Dann werden wir wieder reich.Jetzt reicht es!Brauchst du Streichhölzer?- So schlimm?Vielleicht nimmt die Mamadich als Bedienung.Genau! Das wäre es. Dann ziehen wirbei der Oma ein und alles ist super."Als das 'Düll' damalszugemacht hat,"haben sich die meistenein Tischtelefon mitgenommen.Hast du deins noch? ...Würdest du es mir vorbeibringen?Du willst bestimmt neue Vorhänge.Das ist nett von dir.Ja. Da ist sogar ein Loch drin.Ja, pfüat di!Grauenvoll!- Das muss alles gemacht werden.Genau. Magst du da 60 Zentimeteraufschreiben?Playback! Alles kein Problem!Ich singe nicht Playback.Sing live! Hauptsache du singst!Woran erinnert mich das?An ein Tischtelefon.Fisch, dein neues Zuhause!Da ist gar keiner dran.Du hast gar nicht gewählt.Du musst wählen.Jetzt funktioniert wieder alles.Sie haben eine Tanzstunde verdient.Der Horst sagt, das Büro wirdein Separee für den Bürgermeister.Der muss in den Keller.Das ist dein Büro.Im Keller war es immer am schönsten!- Helga! Der Entwurf!Ich muss die Leuchtschriftheute in Auftrag geben.Schaut! Was sagt ihr dazu?Schön!Super!Gott sei Dank!- Partytime!* "Staying Alive" von den Bee Gees ** Er summt die Melodie. *Sodom und Gomorrha!Was genug ist, ist genug.Jetzt langt es mir.Lothar! Komm bitte!Wir gehen heim.Geh her, Fine!- Du kannst überhaupt nicht tanzen!Schimpf nicht immer so mit Lothar!Pass auf!Ich weiß, was ihr vorhabt.Ihr seid nur auf Männerfang!Kaum ist der arme Walterbeerdigt.Schämt euch! Glaubt ihr,ich bin ganz blöd?Komm jetzt!* Lauter Knall *Mamma mia!Pst! Seid doch mal ruhig!* Lauter Knall *Ich höre nichts!Was ist denn da los?* Alle reden durcheinander. *Ich habe 2 Suitendort reserviert.Jetzt müssen Sie nur nochzur Vernunft kommen.Ja. Und wie schaffen wir das?Indem wir immer weiterden Geldhahn zudrehen.Ich rettete ihn aus einer Kloake.Oder war es eine Sie?Es ist bloß ein Vieh!Wir finden ihn.Da ist er!Wo?Können wir nicht einenneuen Fisch kaufen?Er hatte noch nicht maleinen Namen.Schade, dass wir uns so ganzaus den Augen verloren haben!Na ja! Das scheint sich ja geradewieder ein bisschen zu änderndank unserer Mamas.Wo ist denn der Haupthahn?- Dahinten.Wir haben ihn schon abgestellt.- Herrschaften!Sie gehen jetzt bitte schön!Da ist ein so kleiner Fisch.Wir kriegen das wieder sauber.Beruhigen Sie sich! Kommen Sie mit!Sag einmal, diese Suiten!Könnten die sich eigentlichnicht eine teilen?Jetzt, wo sie sich wiederso wahnsinnig gut verstehen.Jetzt ein bisschen zurück bitte!Wir müssen hier arbeiten.Achtung! Geht ein bisschen zurück!Zurück bitte!Bitte ein bisschen zurück!Wir müssen hier arbeiten.Gott sei Dank war dasnur Leitungswasser!Es hätte schlimmersein können.Wir hatten auch maleinen Wasserschaden.Das wird nichts mehr. Herr Wessel!Sie waren doch dabei.Lass mich!Wir haben Bautrockner aufgestellt.Die großen schaffen 60 Liter/Tag.Ich muss was trinken. Helga!Wir holen uns Pizzaund gehen zu mir.Ich habe auch einen Partykeller.Cabrio!Jetzt nicht. Später vielleicht.Aber nicht jetzt.Helga! Jetzt geh doch mal ran!"Hallo, Helga!"Wahrscheinlich steht sieschon auf der Brücke.Dafür ist sie zu feige.Wir können sie jetzt nichteinfach hängen lassen.Was sollen wir denn machen?Eine Bank überfallen?So was Ähnliches vielleicht.Was ist denn jetzt?Er hat ihn geändert. Der Hurensohnhat den Code geändert!Ja. Dann denk dochnoch mal nach!4711!Maria! 4711 ist das Eau de Cologne!Keiner benutzt das als Code.Vielleicht war es auch 12.Wie lange dauert das,bis die Polizei kommt?Einen Versuch haben wir noch.Nein. Wir brechen ab.Holen wir dann deine Million? Wohast du das ganze Geld hingebracht?Es heißt doch: Je mehr man ausgibt,umso mehr kommt wieder rein.Es hat bei mir nicht funktioniert.Das hilft uns nicht weiter.* Ein Hund bellt. *Pst!Das ist ein nettes Hundi.4811? Nein. Es war nicht 4811.4611.Es war 4711!Also, verdammt noch mal!Ich habe meine Brille nicht dabei.Spinnst du?Geht doch!Der hat den doch geändert,der Hurensohn.Jetzt komm! Komm!Ja.Komm jetzt!Komm schnell!Das sind meine.Da denkt man, man ist rausaus dem Zauberwald.Dabei steht man mitten drin.Wir nehmen nur das,was mir gehört.Ach, Maria! ... Okay!Jetzt komm! Schnell!* Ein Auto kommt. *Scheiße, Polizei!Von wegen Polizei!Das ist dein Hurensohn!Was? Wenn das die Paula wüsste!Schau mal!Vorsicht! Vorsicht!Geht schon. Danke!Da drinnen schwimmt ja alles!Ja.Guten Morgen!Guten Morgen!Flaschenpost!- Ah!Verdammte Scheiße!Jakob! Warst du gesternnoch mal im Geschäft?Bine! Es ist alles aus.Komm sofort her!Das darf ja nicht wahr sein!Wir wandern aus.Ganz vergessen: Können wir nicht.Wir haben kein Geld für Flugtickets.Warum, Mama? Warum?Weil sie noch malSpaß haben wollte.Ach, Simon!Weißt du, was?Ich kaufe dir ein Eis. Schokolade!Mit doppelter Schlagsahne.Warte! Ich gebe dir Geld.Das hilft!Die Kisten lagern wir ein undmelden Privatinsolvenz an.Okay!Geht das in dem Alter noch?Mama, komm! Wir gehen!Helga!Wir hatten ein paar wunderbareWochen. Und das war es wert.Passt auf euch auf!Helga! Komm!Wenn du meinst, es geht nicht mehr,kommt von irgendwo ...... ein Lichtlein her.Maria!Ja, los! Komm jetzt! Los geht's!Mama!Wann ist die Eröffnung? Ich denke,wir dürfen keine Zeit verlieren.Mama! Komm jetzt sofort mit heim!- Kiki! Dove possiamo continuare?Auf der Stelle, lieber Cabrio!Cabrio!Ein kleiner Vorschuss!Mamma mia!Ma e bellissimo. Grazie. ... Vista!Dafür müssen Sie uns mit demStundenlohn entgegenkommen, gell?Frau Brenner! Es gibteine Anzeige gegen Sie:Einbruch und Diebstahl.Jakob! Du zeigst mich an?Das hat sie da in ihrer Tasche!Schauen Sie mal! War ein Notfall,oder?Wir holen nur unser Werkzeug.... Lothar! Werkzeugkasten,Kreissäge, Bohrmaschine.Was kaputt ist, stellen wirin Rechnung. ... Komm!Tut mir leid!Paula! Von meiner Schwiegertochterhätte ich mehr Respekt erwartet.Weißt du überhaupt, was das ist?Das lass ich mir von dir nicht sagen.Gib mir die Tasche her!Das ist meine Tasche!Bleiben Sie bitte ruhig!Regen Sie sich nicht auf!* Alle schreien durcheinander. *Schluss jetzt! Ruhe!Realistisch, statistischbetrachtet,haben wir im Bestfall vielleichtnoch 10 bis 15 Jahre,bis wir gebrechlich werden.Sind wir allein vor dem Fernseher,fallen wir nicht unangenehm auf.Wir können auch was draus machen.Es entspricht vielleicht nichteurem Idealbild.Wir sind noch kein Pflegefall.Und wir sind auch nichteure Kinder!Merkt euch das!In unseren Herzen istalles wie früher.Mit denselben Wünschen, Träumen,Sehnsüchten.Älter werden ist kompliziert.Aber am schwierigsten ist:Wir waren auch mal jung.Und dumm, Jakob!Und schön! Das Tanzcafe "Düll"wird unser "Club dereinsamen Herzen"!Und wir eröffnen es. Ob eseuch nun passt oder nicht.Das sind wir uns schuldig und allenanderen, die einsam daheim hocken.Statt sich zu amüsierenund lebendig zu sein.Che donne! Das sind Weiber!Ich möchte die Anzeigezurückziehen.Hm.Ja. Das war ein Missverständnis.Die Diamanten gehörenmeiner Mutter.Worauf warten wir? Fürs Rumstehenwird keiner bezahlt.Frau Brenner! Sie sollten damitnicht so herumspazieren.Richtig. Danke!Nimm ein Schließfach bei Ricarda!Ich bin gleich wieder da.Also, dann packen wir es!Komm!Was machen die denn jetzt?Da!Danke, Schatz! ... Es tut mir leid.Ich wollte euch nichtum euer Erbe bringen.40 Jahre lang habt ihr gespart.Jeden Cent habt ihr umgedreht.Die armen, armen Töchter!- Was, du alte Schnepfe?Was ist dein Problem? Passt meineMama nicht in dein Provinzdenken?Dass sie vielleicht noch mal Sexhat im Leben? S-E-X!Bine! Was ist dennmit dir jetzt los?Mich kotzt dieses verlogenescheiß Dreckskaff so an!Der Apfel fällt nichtweit vom Stamm!Schnepfe!- Oma!Warum hast du lauter Windeln dabei?- Mama?Die haben die falschen Kisteneingepackt.* Jemand klopft ans Fenster. ** Jemand klopft wiederans Fenster. *Herr Wessel!Ich wollte noch mal nach der Heizungschauen. Damit Sie nicht erfrieren.Wir haben auch eine Haustür.Bevor die Leute reden ...Ja, also! Wegen der Heizung, da ...Frau Kreitmann! Sie sind die Frau,in die ich schon immer verliebt war.Und Ihre Frau?"Club der einsamen Herzen!"Das ist doch erbärmlich.In dem Alter!Josefine!Ich glaube, unsere Wegetrennen sich ab jetzt.Nein. Nein, bitte nichtschon wieder!Frau Kreitmann! Sie sind mir nocheine Tanzstunde schuldig.Darf ich bitten?* Musik: "A Whiter Shade of Pale"von Procul Harum *In die Augen müssenSie mir schauen!Au!Oh! Tut mir leid.Ich bin wirklich kein... Tanzgenie."Geduld in allen Dingenführt am Ende zum Gelingen."Das hat der Walter immer gesagt.Ich hoffe, ich habe esnoch nicht verlernt.Ich hoffentlich auch nicht.Was denkst du?Ich denke nicht. Ich bete:Lieber Gott! Ich möchtenoch nicht sterben.Bitte! Lass mich noch ein bisschenda bleiben!Anche io.Ja.Au!Ach! Was ist denn das?Eine Büroklammer.Nein, Maria. Wir wollennicht doch lieber Gin.Freigetränk ist Fantaflip.Und wem es nicht schmeckt,der hat halt Pech gehabt.Walter, mein Schatz! Wir habenes geschafft, stell dir vor!Heute ist Eröffnung.Und mir schlägt das Herzbis zum Hals.* Telefon *Entschuldige!Ja. Was ist? ... Ich bingleich wieder da.Nein. Das ist kein Schal.Das ist ein Kummerbund.Den schlingt man sichso um die Mitte.Geh zur Kiki! Die hilft dir.Nein. Besser geh zur Maria!Walter! Ich werdedich immer lieben.Und ich freue mich, wenn wiruns wiedersehen. Aber jetztmöchte ich hier nochetwas Spaß haben.Und den Lothar,du kennst den ja,den hast doch du mir geschickt.Stimmt's?Du Schlingel!Funktioniert!Nimm den Champagner!Sonst wird das nie was.Tommy! Wir brauchen mehr Gläser.Im Lager hinten bitte. Ja?... Ist schon jemand da?Um Gottes willen!Hoffentlich reicht der Champagner.Ja. Sonst haben wir Eierlikör da.Auch gut, oder?Auch gut, ja.Toi, toi, toi!Helga! Ich kann nicht.Ich kann da nicht rausgehen.Ja, spinnst du jetzt?Wir haben dich ja angekündigt.Deine Fans warten draußen.Von wegen, meine Fans!Ausgepfiffen haben sie michbei meinem letzten Auftritt.Und das ist ewig her.Ach, Kiki!Helga!Ich bin nicht mehr die junge,tolle, wunderbare Kiki,der sie alle auf der Bühnezujubeln.Das ist vorbei.Ja.Jung bist du wirklich nicht mehr.Aber dafür bist dueine gestandene Chansonette.Und das steht für wasganz anderes.Ach, da hängst du doch dieseJungen auf Längen ab!So, in 15 Minuten will ich dichauf der Bühne sehen!Sonst sing ich und das willst duganz sicher nicht hören!Gib mir 35!Okay!Mama! Wahnsinn! Also wirkommen jetzt auch öfter her.Vielleicht finden wir da fürdie Mama auch noch einen.Ach geh! Jetzt komm!- Oh, Mama! Ganz toll!Ich bin so stolz auf dich.- Servus!Servus, Flori!Hallo!Meine Mutter! Einfach großartig!Danke!Hallo, Paula!Jakob, servus!Grüß dich! Schön ist es!Bine!Er ist verheiratet.- Das ist ein Grund, kein Hindernis.Ich wusste, dass siejemanden findet.Guten Morgen!Hallo!Meine Frau!Grüß dich!Grüß Gott!Emmy! Toll hast du das gemacht!Ich bin auch begeistert.Danke!Bitte! Hereinspaziert!Ja.# Die Zeit vergeht.# Wer hält sie auf?# Mein Spiegelbildwird manchmal fremd.# Doch mein Blick# ist noch derselbe,# jung und wach.# Bereit für mehr.# Ich will was spürenund nicht ruhen. #Mama! Für dich!Für mich? ... Ja, hallo?# So wie früher einfach nur tun. #Guten Abend!Ihr Nachbar von Tisch 21.Darf ich bitten?Ja, gerne.# Leben - ein zweites Mal!# Und dann liebe voll und ganz.# Es ist doch deine Wahl,# ob du erstarrst oderob du mit mir tanzt. #Magst du Star Wars?- Wie bitte?# Der Morgentau auf unserer Haut# gibt uns neuen Glanz.# Es gibt kein Gestern.# Und auch kein Morgen.# Nur hier und jetzt,# mit dir geborgen.# Ich will vor Leidenschaftverglühen.# Mit dir zusammen aufblühen.# Das Rad der Zeit verdrehen# und bis in Ewigkeit bestehen.# Ich will was spüren# und nicht ruhen.# So wie frühereinfach nur tun.# Du lebst ein zweites Mal# und darum liebe voll und ganz.# Es ist doch deine Wahl,# ob du erstarrst oder ob du# mich umarmst.# Lebe ein zweites Mal# und dann liebe voll# und ganz.# Es ist doch deine Wahl,# ob du erstarrst oder ob du# mit mir tanzt.# Der Morgentau# auf unserer Haut# gibt uns neuen Glanz. #* Untertitelung 2019:Untertitel-Werkstatt Münster *