v1.0 . Untertitelung: BR 2024 45 Tabs, ich seh nicht mehr durch vor lauter Auswahl. Ich will doch nur einen blöden Urlaub buchen. Davon muss ich mich erst mal erholen mit Liefer-Essen und Streaming. Ich geb auf mit diesen verdammten Liefer- und Streaming-Plattformen. Es ist einfach zu viel Auswahl. Alles, was ich will, ist ein einfaches Leben. * Telefon vibriert. * Paul, ich hab einen Job für dich. Die Werbung für unseren lang ersehnten Giesel Famil-E-Busss. Thema: das einfache Leben. Statt Geld bekommst du diesmal Rabattcodes für deine Lieblingsplattformen. Aber ... Okay, gucken wir mal. (Werbespot) "Zu viel Auswahl? Zu viele Möglichkeiten? Zu viel von allem? Sag Nein zum sinnlosen Konsum mit dem neuen elektrischen Giesel Famil-E-Busss. Sag Ja zum einfachen Leben. Mit Giesel. Basismodell ohne Grundausstattung ab nur 95.000 Euro." Tada! Der Giesel Famil-E-Busss. Okay ... Berthe, nur wir beide und Mutter Natur. Schluss mit zu vielen Möglichkeiten, Vorhang auf für das einfache Leben. Woher kommt das alles plötzlich, Jan? Alle meine Freunde haben's schon gemacht, nur ich nicht. Eine nicht versiegende Reihe von Beförderungen hat mich davon abgehalten. Ja, aber es muss doch nicht gleich diesen Sommer sein, oder? Au contraire. - Na gut, solange genug Raum für persönliche Entfaltung und politische Teilhabe bleibt. Wir bei Giesel haben drei Säulen: Menschlichkeit, Nachhaltigkeit, Profit. Doch die dritte und älteste Säule ist momentan gefährdet. Ja, so ist es. Alles ist teurer geworden. Nehmen wir den neuen Famil-E-Busss. Nur Idioten mit hohen IT-Gehältern kaufen den gerade. Es sind die steigenden Produktionskosten in unseren Billiglohnländern. Die zunehmende Regulierung und Durchsetzung von Arbeiterrechten schnüren uns den Hals zu. Nehmen wir die Sitzbänke: ohne Billiglohnstandort unbezahlbar. Schmidt, so geht's wirklich nicht weiter. Verschluckt euch nicht gleich an euren Erektionspillen. Ich hake mal nach. Ja? - Was ist los bei euch? Wir haben eine Abmachung. Sorry, Barbie, aber ich glaub, die Lage ist diesmal unumkehrbar. Hallo? Hey! Ohne unterbezahlte Unterstützung aus Südostasien sind wir geliefert. Wo sollen wir denn jetzt nur produzieren? Unsere Boni! * Er rülpst. * Mannometer! Eines ist sicher: Bei den Scheiß-Jobangeboten kann man nichts Besonderes aus seinem Leben machen. Volle Kanüle, Alter. Alles scheiße! Und die da oben bereichern sich auch noch auf meine Kosten. Niemand macht was dagegen. Wenn ich nur die Möglichkeit hätte, ich würde Friedefeld komplett umkrempeln. Das sag ich dir. Meine Nummer. Ich lass das mal so stehen. Freak. Ah, Auster. Die unterste Schublade ist schon leer. Hier geblieben! Unterste heißt nicht, dass es nicht noch weiter nach unten geht. Ein Komparsen-Job als Fließbandarbeiter für die neue QuikFix-Fließband-Serie. QuikFix. * lauter Trommelschlag * Ah, mein Rücken. Grill-Typ bei der Fool-Partei. Sie wissen schon, diese neuen Idioten. Die sind gegen Abtreibungen, Kippas, Kopftücher, Reiche, Arme ... ... Windräder, Frauenquoten, Fleischersatz, gutes Klima, schlechtes Klima, Klima-Kleber. Ah, die Fool-Partei. Endlich kann ich aktiv werden. Swipe rechts, Swipe links, Swipe rechts, Swipe links. Oh nein, ich krieg die Krise. Das sind einfach zu viele Optionen. Wie kann ich einfacher leben? Diese verdammte Werbung überall. "Einfacher Leben mit Calmly." Bingo, genau, was ich gegen mein digital Burnout brauche. "Hey Paul, willkommen bei Calmly. Mach dich calm mit unserer 'I'm enough-Atmo-Playlist'." Okay. * Beruhigende Musik, die von einem Werbe-Jingle unterbrochen wird. * ♪ It's a pizza with Lakritz, Pizza with Lakritz. ♪ Tiefkühlpizza. Verdammte Gratis-Version. * beruhigende Musik * Die neue QuikFix-Serie: Der Fließbandarbeiter. In seiner ersten Hauptrolle und jetzt schon Emmy-nominiert: Ludwig Auster. Na ja, eigentlich nur Komparse. Ludwig, halt die Klappe. Ich versuche, mir selbst genug zu sein für ein einfaches Leben. Es ist QuikFix, mein Ticket nach ganz oben. Ich muss der Marlon Brando der Komparsen werden, um endlich was Besonderes aus mir zu machen. Nur wie? Willst du dir nicht einen normalen Job suchen? Du meinst, weil meine Rolle ein Fließbandarbeiter ist, soll ich mir einen echten Job als Fließbandarbeiter holen? Ja, das ist Method-Acting. Der Schauspieler wird zur Figur. Sie sagen, Sie brauchen einen Fließbandarbeiter-Job für den Komparsen-Fließbandarbeiter-Job, den ich Ihnen gerade schon gegeben hab? Das nennen wir Schauspieler Method-Ac... Raus! Du brauchst einen Fließbandarbeiter-Job? Momentan kann ich die leider nicht anbieten aufgrund "progressiver" Arbeitsbedingungen in Südostasien und eines gewissen zu weichen Präsidenten und einer gewissen zu weichen Assistentin. Gigi, wie schwer kann es sein, ein paar Urnen zu schütteln, bis ein neuer Präsident rauskommt? Surround-Sound: check. Mobilfunkstandard: check. Stimmungskerze: check. Das ist ein richtiger Hippie-Bus. Das einfache Leben kann so einfach sein. HRNY löschen, QuikFix löschen, StupeTube löschen. "Schritt 30: Handy wegwerfen"? Toll, wozu hab ich vorher meine 29 meistbenutzten Apps gelöscht? Komm schon, komm schon, komm schon, du willst das einfache Leben. * Paul schreit lauthals. * Endlich Ruhe und Frieden. Oh? Nein! Ist diese stromtherapeutische Intervention nötig zur Sicherung von Giesels Erfolg und der Vorstandsboni? Schluss, Gigi. Ich kann nicht den Verlust unserer Billiglohnstandorte und den Verlust an Straffheit in deinem Doppelkinn gleichzeitig ertragen. Okay. - Pst! Die Anhänger der Fool-Partei haben das Friedefelder Rathaus gestürmt. Die Bewegung hat gewaltsam die Geschicke übernommen. Ihr Anführer verrät uns, was sie mit der Stadt vorhaben. Wir sind ab sofort nicht mehr Teil der BRD, der EU, der UN, der WHO und weiterer freiheitsraubender, satanistischer Institutionen, deren Abkürzungen wir nur teilweise verstehen. Hiermit tritt der Friedefexit in Kraft. Ich hab eine Idee für einen neuen Billiglohnstandort. Wo ist der Aus-Knopf? * Der Hahn kräht. * Der Friedefexit ist vollzogen. Das Rathaus ist besetzt. Jetzt müssen wir nur noch StupeTube-Videos verbreiten und auf den Erlöser warten, der die Welt von pädophilen Globalisten befreien wird. Auf Nimmerwiedersehen, EU. Es ist perfekt. Mit dem Friedefexit fallen alle EU-Regularien weg, und wir gewinnen einen neuen Billiglohnstandort: Friedefeld. Wir müssen nur noch diese Idioten loswerden. Glaubst du wirklich, dass diese Verkleidung die Fools überlistet? Nein, warte. Nimm sicherheitshalber diese Bibel in einfacher Sprache dazu. * Gigi räuspert sich. * Ich bin gekommen. Bist du's wirklich, Herr? - Ja? Beweis es! Okay. Der internationale Währungsfonds vergewaltigt unsere Kinder mit Polen-Böllern. Ich hab mir den Erlöser zwar ohne Doppelkinn vorgestellt, aber ja, er ist es. Folgt ihm bedingungslos. Barbie, lass mich raus! (Lautsprecher) "Infolge des Friedefexits und einer gescheiterten Interimsregierung durch die Fool-Partei übernimmt ab sofort Giesel die Regierungsangelegenheiten. Alle Bürger werden gebeten, sich freiwillig als Fließbandarbeiter in der Giesel-Factory zu melden." War doch easy, oder? Das Problem mit dem Billiglohnstandort ist gelöst. Wir produzieren nur noch Sitzbänke in Friedefeld. Ist das schon durch unser Legal-Department? Wir sind nicht mehr in der EU. Schon vergessen? Jetzt könnt ihr so viel ficken und in der Kantine Fleisch fressen, wie ihr wollt. Dann können wir uns das Legal-Department komplett sparen. Hoch lebe der Friedefexit und unsere Boni. Oh Gott, wir sehen aus wie die Letztplatzierten beim Eurovision Song Contest. Auf asphaltierten Straßen bleiben! Wir müssen aufpassen, jetzt wo unsere Berufsunfähigkeitsversicherung weggefallen ist. Ich war schon lange nicht mehr draußen. Gucken wir doch mal, was das einfache Leben ohne Handy mit sich bringt. Nanu? Die sind wohl alle im Urlaub. * bedrohliche Musik und Peitschenhiebe * Schneller, ihr Maden! Das ist skandalös. Mein Vater ist Diplomat. Zugegebenermaßen zwar nur für einen korrupten Inselstaat, aber ... Okay, ich kollaboriere. Jackpot, Auster. Mit diesem Fließbandarbeiter-Job wirst du der beste Fließbandarbeiter-Komparse der Filmgeschichte. Nur Kartoffeln, null Auswahl, perfekt für ein einfaches Leben. Komm schon, Berthe, lass dich ein aufs einfache Leben. Wir können doch nicht ausgerechnet jetzt Friedefeld verlassen. Wir müssen bleiben und Widerstand leisten. * Sirene * Verdammt, zu spät. Da ist das Giesel-Corps. Wir müssen ins Exil. - Alles wird gut. Als hochqualifizierte IT-Kraft kann ich dauerhaft von überall aus arbeiten. Außerdem habe ich Klopapier für die nächsten drei Legislaturperioden eingepackt. Oh, wir sind gar keine Demokratie mehr. Sorry, Fettnäpfchen. Es gibt keinen Sinn ohne Arbeit. Nur die Arbeit verleiht dem Leben Sinn. Schön glatt. Gute Föhnarbeit, Auster. Ist nicht alles viel einfacher gerade? Ich weiß noch, wie schwer mir das gefallen ist, mit den ganzen Apps und Listicles aufzuhören und mein Handy wegzuwerfen. Hallo? Babe, nichts macht mich glücklicher, als mit dir in der Natur zu sein und aus dem Buch "101 Kartoffelgerichte, die Sie dachten, niemals kochen zu müssen" zu kochen. Ich halt's hier nicht mehr aus. Ist dir völlig egal, dass das politische System zusammengebrochen ist, und die Stadt nur noch unter sklavischen Bedingungen Sitzbänke herstellt? Die Sitzbänke vom Famil-E-Busss haben gestern aber ordentlich was ausgehalten. Mit oder ohne dich: Ich gründe die Résistance und rette Friedefeld! Komm nicht zu spät! Es gibt Kartoffel-Medaillons mit Kartoffel-Bällchen und Kartoffel-Salat. Ich liebe dieses Buch. Ludwig Auster, Gratulation. Sie sind "freiwilliger Mitarbeiter des Monats". Ihr Vertrag ist um weitere 99 Jahre verlängert. Vielen Dank, aber ich mache das hier nicht für Awards. Die Fließbandarbeit ist mein Leben, und mein Leben ist die Fließbandarbeit. Der checkt gar nicht mehr, was los ist. Wie kann man nur so blind sein vor der Klassenunterdrückung? Als Propaganda-Chef von Giesel bin ich für das Programm unseres Streamingdienstes GIESEL+ verantwortlich. Ich habe genau die richtige Rolle für Sie. Eine Komparsenrolle? Eine Hauptrolle. - (beide) Als Fließbandarbeiter. Ich wusste, dass sich das ganze Method-Acting auszahlen würde. Neues Büro? Sehr ... subtil. Ist es nicht schön? Genau wie damals, bevor alle so sensibel geworden sind. Hey, wo verdammt noch mal warst du die ganze Zeit? Äh ... Du hast uns angefoolt. Du bist gar nicht der Erlöser. Du bist kein Deutscher, nicht mal Österreicher, sondern nur eine gutaussehende südamerikanische Asiatin, mit fließenden Deutschkenntnissen. Sorry, ich muss hier wischen. Ah, die Deutschen. Genug rumgeträumt. Ran an die Arbeit. Die ungebildeten Massen in Form der Fool-Bewegung wären außer Gefecht gesetzt. Bleibt nur noch, den Widerstand der Bildungselite abzuwehren. Die Baracke zeigt ein erhöhtes Aufkommen von subversiv abgeschnittenen Wollhandschuhen und Soziologie-Abschlüssen. Action Points? Wir könnten Barrikaden aus Famil-E-Busss-Sitzbänken aufstellen, um einer potenziellen Mobilisierung der Rebellen vorzubeugen. Na bitte. Das ist meine Gigi. Es liegt an uns, die Demokratie zu retten. Welch besseren Ort gibt es dafür als das Büro des Bürgermeisters? Rebellenanführerin Berthe, können wir das Fenster ein bisschen aufmachen? Und müssen wir diese abgeschnittenen Wollhandschuhe tragen, im August? Putain d'enfer! Er müsste schon längst zurück sein. Da ist er. Die komplette Stadt ist mit Sitzbänken zubarrikadiert. Wir sind eingekesselt. Wir sind isoliert. Wir brauchen mehr Unterstützung, egal wie kraftlos, inkompetent und politikverdrossen. Hey, Paul, hier drüben. Gar nicht mal so schlecht, das einfache Leben, oder, Jan? Ja, Berthe weiß gar nicht, was sie verpasst. Mal gucken, was auf dem Einheitssender läuft. Vater, wenn ich groß bin, will ich frei sein. Ich will fliegen. Sohn, als ich klein war, wollte ich auch fliegen, bis ich merkte, dass die glücklichsten Momente im Leben im Sitzen stattfinden. Deswegen wurde ich Fließbandarbeiter für Sitzlösungen bei Giesel. Yippie! Ich will auch Fließbandarbeiter werden und die Freiheit des Volkes durch die Herstellung von Sitzbänken gewährleisten. Entweder ist Ludwig Schauspieler in einem dystopischen Film, oder das politische System ist zusammengebrochen. Jan, hab ich irgendwas verpasst? Dann übernahm deine Schwester die Macht von den Fools, und Berthe gründete die Résistance. Macht Sinn. Wir sollten die Demokratie retten, aber vorher mal gucken, was Barbie und ihr GIESEL+-Streamingdienst noch so draufhaben. Vater, wenn ich groß bin, will ich frei sein. Vater, wenn ich groß bin ... Keine Streaming-Auswahl und trotzdem hohe Preise? Das geht eindeutig zu weit. Ich muss zu Berthe. Ich muss in die Résistance! Paul? Oh, Mann, morgen ist mein Geburtstag. Muss ich jetzt für alle Kuchen backen? Drei der Jets sind an der falschen Position. So böse sind wir nicht. (Lautsprecher) "Ludwig Auster ins Studio 1." Ludwig Auster in Studio 1. Nicht das schon wieder. Fließbandarbeiter Ernst Hugo? Wohlan, die Fließbänder rufen. Scheiß-Method-Acting. Okay, jetzt muss ich nur noch die Résistance finden. Hey, suchst du nach der Lösung aller Probleme? Blaue Pille oder rote Pille? Bringt mich eine davon raus aus dieser Dystopie und zurück in die Realität, wo ich nicht mit meiner Ex kollaborieren und den Goliath meiner Schwester besiegen muss? Bleib cool, ist beides nur Ecstasy. Fantastisch, die Briefdrohne nach Brüssel ist bereit und die Rettung durch die Union in Sicht. Fehlen nur noch die Energieträger. Der Saft reicht nur für einen kurzen Flug. Wir müssen die Drohne so nah wie möglich an die Stadtgrenze bringen. Wer von euch wird mich begleiten? Ihr nennt euch Rebellen? Kommt schon, ihr Feiglinge! Ich will helfen! Also, nur wenn ihr Hilfe braucht. Und ich muss vorher pinkeln. Berthe, ich dachte, ich will das einfache Leben, aber ich wollte nur weglaufen. Jetzt weiß ich es: Ich will zurück zu dem, was ich kenne. Reden wir immer noch über die Résistance? Wo bleibt eigentlich Jan? Er würde uns mit seinem blöden Busss echt helfen. Hörte ich da etwa Famil-E-Busss? Wow, Jan! Bist du in dich gegangen, hast die Bedürfnisse deiner Freundin verstanden und gemerkt: Politische Teilhabe ist auch deine Verantwortung? Absolut. Aber hörte ich da etwa Famil-E-Busss? Kein Autohersteller kommt ohne unsere günstigen Sitzlösungen aus. Wir sind die Nr. 1. Die Welt der Sitzbänke liegt uns zu Füßen. Bald liegt uns noch etwas zu Füßen: die Welt der Fußmatten. * Die Menge jubelt. * * Sie flüstert Barbie etwas zu. * Diese linken Keimlinge der Résistance. Ich lass nicht zu, dass sie mir in die Quere kommen. Liberté! Oh nein, die Briefdrohne nach Brüssel. Du Idiot! Das war unsere Energie für die Drohne. Jetzt sind wir geliefert. Wolle, Soziologie-Abschlüsse. Hätte ich mir denken können, dass du dahintersteckst. Als Strafe werde ich Jan mit einem dummen Gesichtsausdruck einfrieren lassen, das wird nicht schwer, und dich in einen Messing-BH stecken und zu einem Leben als Offline-Stripperin verdammen. Komm schon, Paul, denk nach. Was haben wir da: Offline-Stripperin, Online-Stripperin, offline, online, einfaches Leben, kompliziertes Leben. Das ist es: mein Handy! Der Dritte in dieser linken, spannungsgeladenen Dreiecksbeziehung versucht zu fliehen. Los, Paul, rette die Demokratie! Also, falls du nicht vorher wieder pinkeln musst. * bedrohliche Musik * Hoffentlich hält die letzte Tetanus-Impfung. Da ist das letzte noch nicht konfiszierte Handy der Stadt. Oh nein, ich hab 17 Software-Updates offen. Paul, gib mir das Handy. Du weißt, dass du dir nur selber wehtust. Und was ist mit dir? Du hast ein einfaches Leben geschaffen, aber dafür Friedefeld komplett unterjocht mit Kartoffel-Diät und einem unterkomplexen Streamingdienst. Du kannst eine Zukunft haben, bei Giesel im Propagandabüro. In den Himmel kommst du eh nicht mehr. Du hast schon zu viel Werbung gemacht. * EU-Hymne: "Ode an die Freude" * Gitarren-Plektren, woraus kann man die noch machen außer Plastik? Schildkröten-Panzer? - British Sixpence? Alles nicht das richtige Signal, und es ist schon fast Mittag. Okay, ab 2060 werden alle Plektren verboten, und alle EU-Gitarristen dürfen dann nur noch Fingerstyle spielen. Die meisten sind sowieso schon DJs geworden. Ah, Friedefeld. Sind die nicht vor 24 Stunden aus der EU ausgetreten? Wie kriegen wir die nur wieder rein? - Und vor allem Giesel. Wie wär's, wenn wir die schlechten Arbeitsbedingungen dahin verlagern, wo sie hingehören? Dann machen wir also weiter wie gehabt? Ja, fahr die Sitzbank-Fabrik wieder hoch und genieß deine 14. Präsidentschaft. Liebe Gigi, es ist alles wieder beim Alten. Die Preise sind stabil, Giesels Profit-Säule gesichert, die Menschenrechtsverletzungen wieder ausgelagert. Wie ich sehe, ist auch dein Doppelkinn schon besser geworden. Was machen wir eigentlich mit diesem Büro? Das lassen wir erst mal so und gehen zurück in die People-Area. Vorerst. * Der Hahn kräht die französische Nationalhymne. * Gut gemacht, Team. Wir haben die EU-Demokratie gerettet. Bin ich froh, dass das alles vorbei ist und wir wieder viel zu viel Auswahl haben. Wenn ich eines gelernt habe, dann dem Algorithmus zu vertrauen und das Erstbeste zu klicken. Was gibt's zu essen? Sushirritos, wie Sushi und Burritos. Ich hab keine Ahnung. Dazu gucken wir schön die neue Fließband-Serie auf QuikFix. Die soll ab Episode 8 so richtig anziehen. Wie konnten sie mich nur canceln und mir den Komparsen-Job wieder wegnehmen? Das war doch nur ein Propaganda-Film! Und fast ein Sequel. Na, wenigstens bist du nicht in die Fool-Bewegung reingerutscht. Wo sind die ganzen Fools eigentlich hin? Untertitelung: BR 2024