v1.0 Man nehme einen Schalk, statte ihn mit einer übertriebenen Portion Charme aus. Hi Süße, wie sieht es aus? Hast du gleich noch Bock? Tauche seine Stimmbänder in Rosenöl. ♪ Hokuspokus, kölsche Zauberei. Beim ersten Mädchendreigestirn bin ich als Prinz dabei. ♪ Einen Redner, der im wahren Leben Lehrer ist. Subjekt, Prädikat, Objekt gibt es nicht mehr. Heute ist das Subjekt, Beleidigung, Komma, Alter. Freuen wir uns auf Martin Schopps. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR N Abend zusammen. Wie ist es? (Publikum) Gut. Das freut mich zu hören. Ich freue mich, dass ich hier so freundlich angesagt werde und in so viele fröhliche, gut gelaunte Gesichter gucken darf. Das ist für mich etwas Besonderes. Denn es gibt einen sehr tristen Bereich in meinem Leben, da ist das nicht der Fall. Da guck ich ständig in mies gelaunte, müde, gelangweilte Gesichter. Das hat einen traurigen Grund, ich bin Lehrer. Danke schön. Um das kurz zu beschreiben, wo ich gelandet bin. Es gab früher einen Merksatz, der hieß: Wer nämlich mit h schreibt... (Publikum) ...ist dämlich. Da, wo ich gelandet bin, würde ich die Messlatte dafür nicht mehr so hoch ansetzen wollen. Sondern das Ganze positiv sehen: Wer nämlich mit h schreibt, Respekt. Denn der kennt immerhin 7 Buchstaben und hält den Stift richtig rum. Das ist schön, was man so für Antworten bekommt. Wem gehört das Deutschbuch? Ich. Kennt ihr Johann Wolfgang von Goethe? Von wo, Alter? Würde Goethe heute leben und bei uns auf der Schule sein, der würde nicht mehr Johann Wolfgang heißen, sondern Jeremy Pascal. Und der würde nicht mehr schreiben: Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Sondern: Wer postet so spät von sich noch ein Selfie? Es ist der Kevin, der liegt auf der Elfi. * Tusch * Das Fernsehen wurde früher verflucht. Ich glaube aber, wir haben durch das Fernsehen gelernt, uns für die Schule zu konzentrieren. Denn wir hatten ja damals nur 3 Programme. Die waren öffentlich-rechtlich, ohne Werbeunterbrechung. Heißt, wenn man einen Film geguckt hat, hast du gelernt, dich 90 min am Stück zu konzentrieren. Wenn du Pech hattest, hattest du eine große Schwester. Dann musstest du "Sisi" gucken. Da hast du gelernt, 90 min am Stück Leid zu ertragen. Dagegen war die Doppelstunde Deutsch pures Entertainment. Wie wachsen die Kids heute auf? RTL, Sat.1, ProSieben, alle 15 min eine Werbeunterbrechung. Deswegen können die sich nicht mehr konzentrieren. Es gibt einen Leitsatz: Man muss eine Gruppe da abholen, wo sie ist. Deshalb lasst uns das in den Schulen auch machen. Dann fühlen die sich zu Hause. Alle 15 Minuten eine Werbeunterbrechung. Der Deutschunterricht wird präsentiert von der 11833, hier werden Sie geholfen. Klassenarbeiten werden von BAUHAUS präsentiert. BAUHAUS, wenns gut werden muss. Der Sexualkundeunterricht von toom Baumarkt: Respekt, wers selber macht. * Tusch * Nicht, dass jetzt der Eindruck entsteht, die Schüler wären blöd. Die sind nur im Niveau flexibel. Hat sich einiges geändert: Umgang, Sprache in der Jugend, Kommunikation ist schwierig geworden. Das betrifft nicht nur die Schüler, sondern auch uns Erwachsene. Gerade in Beziehungen ist es oft so, dass Männer und Frauen aneinander vorbei reden. Ne Frau deshalb auch mal was in den falschen Hals bekommen kann und dann sauer ist, teilweise sogar wegen einem Kompliment. So was wie: Du hast den schönsten Hintern weit und breit. Das wird einem dann negativ ausgelegt. Manchmal ein bisschen verwirrend alles. Wir Männer sind halt in vielerlei Hinsicht bekloppt. Freund von mir ist bekloppt, was sein Handy angeht. Der ist ständig mit seinem Handy unterwegs, am SMSen. Während ich mich mit dem unterhalte, schreibt er wieder eine SMS. Das bringt doch nichts, diese SMS-Schreiberei, man muss miteinander reden. Der hatte früher frei, zuletzt mal bei der Spätschicht. Da hat er seiner Frau eine SMS geschickt: Hi Süße, wie sieht es aus? Hast du gleich noch Bock? Flokati-Teppich, nackig ausziehen. Sekt ausm Bauchnabel. Kuss, Tiger. Grrrr. Der Mann ist über 50. "Kuss, Tiger. Grrrr." Die Antwort: Hi Papa, Mama hat ihr Handy liegen lassen, ich frag sie gleich für dich. Viele von uns sind früher noch groß geworden mit so klassischen Erziehungssprüchen. Mit so sympathischen Sachen wie: Solange du deine Füße unter meinen... (Publikum) ...Tisch stellst. Oh, ich wusste nicht, dass das alle betroffen hatte. In vielen Familien heißt der Satz mittlerweile: Solange du deine Füße auf meinen Tisch legst, wird gegessen, was der Pizzadienst liefert. Es gab damals für jede Situation so einen Spruch. Wenn man als Jugendlicher zu lange vor der Glotze gesessen hatte, zack, kamen die Eltern um die Ecke: Vorsicht Junge, vom Fernsehen kriegt man viereckige Augen. Wenn an dem Spruch was dran ist, frag ich mich, was hat Mesut Özil geguckt? Waschmaschine? Ich find eh, Eltern müssen aufpassen, was sie ihren Kindern erzählen. So ein Spruch kann komplett nach hinten losgehen. Nehmen wir mal diesen Klassiker: Iss deinen Teller leer, dann kriegen wir morgen schönes Wetter. Was haben wir jetzt davon? Dicke Kinder und Klimaerwärmung. * Musik * Hab zuletzt noch gelesen, dass die Beziehung bei uns im Wandel ist. Es gibt immer mehr Single-Haushalte, es werden immer weniger Kinder geboren. Bei uns sogar die wenigsten Kinder in ganz Europa. Die meisten werden übrigens gezeugt von Italienern. Da brauche ich keine Statistik, das weiß ich auch, wenn ich ins Nachbarhaus gucke. Ist ein Zweifamilienhaus, oben wohnt der Luigi. In der Wohnung darunter der Heinz. Luigi hatte 5 Bambini, Heinz keins. Heinz wollte aber auch, ist zum Luigi, hat gesagt: Junge, ist unfair, du hast 5 Pänz, ich kein einziges. Mal so von Mann zu Mann, kannst du mir nicht nen Tipp geben? Hat der Luigi gesagt: Doch, pass auf, Heinze, jetzt kriegst du Tipp von eine richtig italienische Mann. Machst du so, wie ich sag, da kann nix schiefgehen. ♪ Du kaufst Massageöl und Duschgel, Negligé und Besen ein. Zu Haus beziehst du dann die Betten, machst du schöne Musik an mit Kerzenschein. Dann geht sie duschen, und du massierst sie. Negligé an, alles klar. Okay, das hab ich jetzt verstanden, doch wofür ist der Besen da? ♪ Oh, Heinze, muss ich alles erklären? ♪ Wenn dein Frau dann schöne duftend in die Bett liegt voller Gier, nimmst du Besen, klopfst an Decke. Komm ich runter, zeig ich dir. ♪ * Musik * * Tusch * Ja, n Abend zusammen. Ich bin Talentscout und Ausbilder für Karnevalisten. Quasi so was wie der Dieter Bohlen des Kölner Karnevals. Ich darf Ihnen zeigen, welche großen Karnevalisten alle die Rednerschule durchlaufen haben. Da haben wir auch einen Karnevalisten bei uns in der Reihe, der eine wunderbare Art hat, unsere alltäglichen Ärgernisse in charmante Worte zu packen. Hör mir op mit der Finanzkrise, ne? Aangefange hätt doch alles mit der schön geföhnten Schmierwurst us dem Neandertal. Wie heiß er noch? Der Mann von der 11880, der Kooth, Franjo Kooth, genau, die lachende Insolvenz us Düsseldorf. Einen Vorteil hat das Ganze ja. Jetz kann sich dat Verona ens endlich die Zahlen vernünftig merke. Ihr Mann hat 11 Mio. Euro Schulden, 88 Gläubiger gehen leer aus, und sie hatte wie immer null Ahnung. Sparkasse Düsseldorf, da werden sie geholfen. Als Nächstes will sich der 1. FC Köln verschulden. Wollen den Lukas Podolski zurück nach Köln holen. Der sitzt ja in München eh nur auf der Bank. Der ist ja in Bayern quasi das 1. Opfer der Bankkrise geworden. Dat säht üch dä Schutzmann. * 3-facher Tusch * Entweder alle oder keinen, ist ja wirklich so. Viele Leute verlassen Deutschland, gibts extra ne Sendung für. "Goodbye Deutschland! Die Auswanderer", läuft rund um die Uhr. Ich wundere mich, dass noch so viele hier sind. Auf der anderen Seite denke ich, so schlecht kann Deutschland auch nicht sein. Gibt auch viele Leute, die zu uns kommen, Zuwanderer, und die müssen integriert werden. In dem Fall kommt der Karneval ins Spiel. Ich weiß nicht, ob Sie es in der Zeitung gelesen haben. In Köln hat sich der 1. türkische Karnevalsverein gegründet. Die wollen demnächst auch ein türkisches Dreigestirn stellen. Ist doch eine super Idee, oder? Prinzenproklamation 2010, und Herr Ritterbach sagt: Wir empfangen hier auf der Bühne mit Begeisterung das 1. türkische Dreigestirn von der KG Lustige Türsteher vom Ring. Mit ihrem traditionellen Schlachtruf, 3-mal du kommst hier nicht rein. Wär schön. * 3-facher Tusch * Ja. Kann man erkennen? Marie-Louise als Prinz? Nee, fehlt noch das wichtigste Accessoire. So. Ja, ihr seht schon. Strümpfe hab ich dabei, Waden hab ich leider vergessen. Ich bin total froh und stolz, dass ich der 1. weibliche Prinz im Karneval bin. Ich nehme die Wahl an. Ich hab euch ein besonderes Geschenk mitgebracht. Ich singe jedem von euch im Saal ein Motto-Lied. Dauert ca. 2,5 h, ich nehm mal Anlauf. 1, 2, 3, kölsche Zauberei. ♪ Hokuspokus, kölsche Zauberei. Beim 1. Mädchendreigestirn bin ich als Prinz dabei. Denn wer das kölsche Mottoleed so off hät gemaht, der hät auch im Dreigestirn ne Potpourri parat. ♪ 1, 2, 3, das Lied geht nie vorbei. ♪ Wisst ihr was? Ihr kriegt mich aus dem Saal hier nicht erus. Die Saaltür, die bleibt zu und keiner geht nachm Klo. Es wär so schön, wir blieven noch was hier. Und wenn ihr wollt, dann singe ich bis morgen früh. ♪ Lied aus, danke schön. Schöne Sitzung noch. Tschüs zusammen, vielen Dank. * Musik * Danke schön. * Musik * Aber ich bin nicht gekommen, um zu jammern. Zumindest als Lehrer bekomme ich ab und an was zu lachen. Wir hatten im Rahmen der Euro-Krise über Inflation geredet. Habe ich gesagt, als ich so alt war wie ihr... Die sind so 18, 19 Jahre, ist eine Berufsschule. ...konnten wir noch mit 10 Mark in der Tasche in den Supermarkt gehen, kamen nach Hause mit einem Korb voll Obst, einer Kiste Wasser, Brot, Aufschnitt, große Tafel Schokolade, Tüte Chips, Sixpack Bier, Stange Zigaretten. Und hatten noch Geld über. Da war die Welt noch in Ordnung. Hab ich gefragt: Warum ist das nicht mehr möglich? Antwort: zu viele Überwachungskameras. * Musik * Oder Erdkunde: Wer von euch kann mir in der Karte zeigen, wo Amerika liegt? Kam der Ahmed nach vorne, einer von den cleveren, zeigt auf Amerika. Super, 100% richtig. Frage an die anderen: Wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat? Steht die halbe Klasse auf und brüllt: Ahmed, Ahmed. * Musik * Ein sehr schönes Bild. Ich freue mich, endlich wieder 5. Jahreszeit, Gürzenich, kostümierte Menschen. Ich habe im letzten Jahr etwas getan, was ich zuvor noch nie getan habe, eine Solo-Tour gewagt. Da war ich in anderen Städten außerhalb des Rheinlands unterwegs. Als ich denen erzählt habe, dass ich in 1. Linie in Köln im Karneval auftrete, haben die angewidert das Gesicht verzogen und gesagt: Karneval ist doch nichts anderes als saufen und fremdgehen zu schlechter Musik. Das musste ich mir sagen lassen von Leuten, die Oktoberfest feiern. Dann habe ich mir Gedanken um dieses Fest gemacht. Ich bin zu dem gegenteiligen Schluss gekommen und sage, Karneval ist nichts anderes als die Gnade Gottes uns Rheinländern gegenüber mit der internationalen Idiotie der Menschheit klarkommen zu können. * Musik * Was ich damit meine, hab ich versucht, musikalisch in Worte zu packen. Dazu muss ich weit ausholen, an der Stelle, wo alles begann. ♪ Als Gott die Erde hat erschaffen, machte er Vögel, Echsen und auch Affen. Nur bei einer Kreatur hat er geschlampt. Der gab er dann den Namen Donald Trump. Er gab ihm Beine, Arme, Arsch und Rücken. Ein großes Maul, 3 Eier, 2 Perücken. Zum Schluss rief Gott: Jetzt regnet es das Hirn. Doch da stand Donald bereits unter nem Schirm. Als Gottes Vorrat an Moral und Hirn ganz leer, wagte er einen Versuch in Nordkorea. Der sah dann aus wie von Picasso selbst gemalt, nur Arsch und Kopf und alles atomar verstrahlt. Doch diese 2 waren nicht die einzigen Idioten, auf der Welt gab es immer schon Chaoten. Doch für das Rheinland sollte das erträglich sein, fand Gott, und schuf deshalb den Karneval am Rhein. ♪ * Musik * Genau in diese fröhliche Stimmung, die bei uns im Rheinland herrscht, habe ich eine E-Mail bekommen. Eine kritische E-Mail von einem Journalisten aus Süddeutschland, der mich gefragt hat, bei all den Dingen, die in der Welt passieren, ob ich das richtig finde, dass wir im Rheinland Karneval feiern würden. Da habe ich im 1. Moment gedacht, was stellt der für komische Fragen. Aber dann ist mir eingefallen, wo diese Frage herkommt. Einige werden sich daran erinnern, 1991, das war die Zeit des Golfkrieges. Da wurde aufgrund dieses Ereignisses bei uns fast der komplette Sitzungskarneval abgesagt. Da haben nur so 40, 50 Veranstaltungen stattfinden dürfen. Da war ich Jugendlicher, da wurden meinem Vater, eurem Rumpelstilzchen, der sich in dieser Session sehr gerne noch von euch hätte verabschieden wollen. Das aber leider aus euch vermutlich bekannten Gründen nicht mehr tun kann, dem wurden ähnlich kritische Fragen gestellt. Ich kann mich erinnern, dass er gegen die Kritik auf die Bühne gegangen ist. Da ist mir auch wieder eingefallen, mit welchen seiner typischen Reime auf die heutige Zeit angepasst er damals sein Statement abgegeben hat. Zig Monde mache mir uns Sorge, wie geiht et wigger un wat is mit morge. Is et richtig, dat et Trömmelche geiht, wenn dat Leid in der Welt immer größer weed? Ov Gaskrise, ov Krieg, ov Infektionen, neue Mutante, Preisexplosionen. Jeden Dag in der Woch en unserem Levve sin mir mit negativen Nachrichten ömgevve. Un wenn die Lück sage, wir dürfen deshalb nit mih Fastelovend fiere, möchte ich kurz meinen Vater zitieren, der damals gesagt hat: Jede Woch im Johr hätt 168 h. Un wenn mir dovun nur 5 h sorgenfrei lache, is dat nit verwerflich, sondern gesund. * Musik * Auch wenn diese Veranstaltung "Wider den tierischen Ernst" heißt, kann man sich 90 sek Zeit nehmen und doch etwas Ernstes von sich geben. Ich habe etwas an einem größeren rheinischen Friedhof miterlebt, was den Rheinländer sehr gut beschreibt. ♪ Letztens auf nem Friedhof ist was Seltsames geschehen. Beerdigung mit 2 Särgen, hab ich so noch nie gesehen. Ein Mann mit einem Hund führt die Trauergäste an. Dahinter marschieren 400 Mann. Neugierig bin ich zu dem Mann dann hin und hab ihn gefragt, wer liegt in der 1. Holzbox drin. Da sagt er: meine Frau. Ich sag: Oje, was war der Grund? Da meint er, ein Biss von diesem Hund. Ich sag, das tut mir leid. Und in der anderen Kiste? Da sagt er, ihre Mutter, auch wegen nem Biss. So stand es geschrieben im Autopsiebefund, Täter war auch hier wieder der Hund. Ich hab dem Mann den Arm dann auf die Schulter gelegt, ne Frage formuliert, die mich spontan bewegt. Ist es möglich, dass man sich den Hund mal leihen kann? Da sagt er: Klar, Jung, dann stell dich hinten an. ♪ * 3-facher Tusch * Um unentschlossene Politiker zu sehen, braucht man nicht bis nach Großbritannien zu gucken. Findest du auch bei uns in der großen Koalition. Freund von mir hat letztens gesagt, v.a. die SPD hätte so dermaßen viel rumgeeiert, wäre für ihn nur noch eine nicht mehr allzu ernst zu nehmende Eierlikör-Partei. Das ist eine ziemlich harte Beleidigung für den Eierlikör. Denn erstens hat Eierlikör mittlerweile mehr Prozent als die SPD. Und zweitens hat Eierlikör nun mal auch Eier. Ja, meint er, genau. * Musik * Und deswegen würde er aus Protest jetzt auch mal die AfD wählen. Ich sag: Was? Das wäre die einzige Alternative für Deutschland. Hab ich gesagt, da hast du was falsch verstanden. Die ist nicht die Alternative für Deutschland, sondern die Alternative für Demente in Bezug auf die deutsche Geschichte. Das ist ein großer Unterschied. * Tusch * Bin froh, dass ihr das genauso seht. Ich bin zu dem Schluss gekommen, aus Protest die AfD zu wählen, weil einem die Politik der Bundesregierung nicht richtig passt. Das ist genauso bescheuert wie in eine Kneipe zu gehen und aus Protest, weil einem das Bier nicht schmeckt, anfangen aus der Kloschüssel zu trinken. Wem schadest du am Ende mehr, dem Wirt oder dir selber? * Musik * Ich habe viel über Veränderungen gesprochen. Es ist mir noch etwas aufgefallen, beim Daten. Das läuft nicht mehr so oldschool mit rausgehen, Getränk ausgeben, sondern übers Internet. Man setzt sich zu Hause hin und dann wird geparshipt. Hat ein Freund ausprobiert, hat gesagt, super Sache. Da brauchst du das Haus nicht zu verlassen und 11 min später hast du eine Frau. Da hat er sich eine Flasche Wein aufgemacht, so ein Profil angelegt. Eine 2. Flasche Wein aufgemacht, angefangen, seine Traumfrau zu beschreiben. Eine 3. Flasche Wein aufgemacht, die hätte er besser zugelassen. Dann ist er bei der Beschreibung seiner Traumfrau über das Ziel hinausgeschossen. Wenn er diese Geschichte, was dann passiert ist, nicht mir, sondern den Bläck Fööss erzählt hätte, würden die demnächst nicht mehr singen: ♪ Ich war fast schon jenseits von Eden ♪, sondern: ♪ Ich googelte blond und aus Schweden. Große Brüste, am besten gleich 2. Besonderer Wunsch, nicht viel reden. Bei Parship war sie dabei. Sah ihr Bild, wurde wild. Ich schrieb, hey, ich bin für dich frei. Ich muss dich bald sehen, dein Bild ist so schön. Für mich war das echt Zauberei. Oh, oh. ♪ (Publikum) Oh oh Katrin, ich han mich verlore, verlore an dich. Oh oh Katrin, ich ben neu jebore, neu jebore durch dich. Ich well niemols em Lääve ohne dich mih sin, denn nur met dir hät mi Lääve wirklich Senn. ♪ Wow, ein wunderschönes Chor bei euch, leider der falsche Text. Denn leider hieß es nicht "oh oh Katrin", sondern "oh oh oje". Denn es kam zu einem Treffen und es hat sich herausgestellt, dass die Katrin mit ihrem Profil nicht so ehrlich gewesen ist. ♪ Denn das Blond ihrer Haare verblichen, die Zahnreihe nicht mehr komplett. Der Busen nem Flachland gewichen, auf dem Bild war der noch so nett. Jetzt bin ich angesickt, was hab ich da nur angeklickt? Ich werd bald bekloppt, pack mir an der Kopf, das Katrin, das kann Photoshop. Oh oh, Katrin, du hast mich belogen, mit deinem Gesicht. Oh oh, Katrin, bist viel früher geboren, so viel früher als ich. Ich dachte niemals im Leben, dass ich da wen erwisch, der mit seinem Bild genauso fuscht wie ich. ♪ * 3-facher Tusch * Danke schön. Wir waren letztens auf Klassenfahrt mit einem Zug. Kam der Marcel an: Hey Schopps, Digga, ich feier die Deutsche Bahn, guck dir den geilen Bildschirm an. Ich guck seit 2 h voll die krasse 3-D-Naturdokumentation auf den 4K-OLED-Riesenflats. Ist das Hammerbildschirm, Digga? Ich sag, Marcel, ist ein Fenster. Die stehen wirklich direkt nebeneinander. Und statt dann miteinander zu reden, kommunizieren die über ein Smartphone. Dabei ist das nicht sicher, auch im Sinne vom Datenschutz. Meint der Dennis: "Wie, Herr Schopps, WhatsApp ist nicht sicher?" Die Nachrichten sind alle nicht ausreichend verschlüsselt. "Alter, du laberst doch bestimmt nur. Schwör." Du brauchst dir keine weiteren Gedanken zu machen, deine Nachrichten sind allein aufgrund deiner Rechtschreibung ausreichend verschlüsselt. * Musik * Es ist nicht immer nur leicht mit der nächsten Generation. Ich weiß nicht, ob das jemand mitbekommen hat, wie sich das anhören kann, wenn junge Menschen miteinander reden. Reden ist an der Stelle ein bisschen hoch gegriffen. Wenn Jugendliche zusammenstehen und Geräusche machen. Cüs. Als ich selber zur Schule gegangen bin, gab es im Satz eine Struktur: Subjekt, Prädikat, Objekt. Heute ist das Subjekt, Beleidigung, Komma, Alter. Wobei, Komma brauche ich meinen Schülern nicht mehr mit zu kommen, kennen die nicht mehr. Koma, ja. Komma, nein. Habe ich denen gesagt... * 3-facher Tusch * Hab ich denen gesagt, dass Satzzeichen aber leider Gottes dazugehören. Da ging das los: Aber Herr Schopps, wieso soll ich Satzzeichen lernen, wenn ich eh nur Germany's Next Topmodel werden will? Ich sag, Melody Amber, weil du ohne das richtige Satzzeichen an der richtigen Stelle nicht Germany's Next Topmodel werden wirst. Wenn du zu deinem Freund sagst, "Hier, nimm ein Gummibärchen", werden deine Chancen schlechter sein, als wenn du sagen würdest, "Hier, nimm ein Gummi, Bärchen." * 3-facher Tusch * Großer Unterschied. Ganz schwierig wird es mit unserer Sprache, wenn Alkohol ins Spiel kommt. Aber wem sag ich das? Ihr seid vermutlich auch seit Monaten im Homeoffice. Wenn man versehentlich ein Glas Wein oder ein Fass Bier zu viel getrunken hat. Das ist einem Freund passiert. War mit seiner Frau unterwegs und wollte zu ihr ganz romantisch sagen, Schatz, niemand liebt dich so wie ich. Und hat versehentlich gesagt, Schatz, niemand liebt dich. Wieso ich? Da hast du einen Silbendreher drin und schon ist Riesenstress. Die Sprache ist auch nicht das Einzige, womit meine Schüler zu kämpfen haben. Vorsichtig ausgedrückt, das Allgemeinwissen ist auch nicht 100% gerecht verteilt. Ich hab Schüler, die sind der Meinung, die Amazonen wären weibliche Paketboten von DHL. Das ist leider kein Witz. * 3-facher Tusch * Abgesehen vom WDR ist das Fernsehen mittlerweile eher so eine gute 4 minus, würde ich sagen. * Musik * ♪ Ich zappe durch die Sender, überall Trash TV. Auf RTL, da läuft schon wieder "Bauer sucht Frau". Oh ho, oh ho. Ich schließe meine Augen, bin schon traumatisiert. Weil Schäfer Heinrich seinem Schaf den Euter massiert. Oh ho, oh ho. Wie man im Dschungel Hoden isst, Bilder, die man nie vergisst. Stinkt ihr Penis als Püree? Alles in HD. Anspruchslos durch die Nacht. Frauentausch um kurz nach 8. Big Brothers, große Promischau, die Promis kennt nur keine Sau. Ihr seid Grenzdebile ohne Schamgefühle, frage mich, wie wird man euch nur quitt. Dann seh ich "Goodbye Deutschland!", denk das ist die Lösung. Meldet euch da an, macht alle mit. Anspruchslos. ♪ Wir sind auf der Prinzenproklamation zu Kölle am Rhing. Wir haben das Dreigestirn hinter uns sitzen. Können wir uns einen Gefallen tun, wieder kölsche Musik machen? Sicher dat, wunderbar. ♪ Eimol pro Woch weed dä Scholz jetz gefrog: Schick uns doch ens dä Panzer Leopard. Nä, säht dä dann, nä, dä künnt ihr nit han, weil dä zo god scheeße kann. Mir schecken euch, wie heiß et doch glich? Egal, mir schecke euch anderes Zeug. Dä Fluchtpanzer Hase, dä hätten mir da, Stinkpanzer Iltis lieferbar. Mehr han mir nit da, wat funktioniert. Doch dat Möllemer Böötche is bereits sortiert. Dä Gorbi hat die Welt glasnostet, da sin de Panzer uns verrostet. Dä Driss, dä stundt su lang im Dreck, doch dat Möllemer Böötche schecke mir euch jetz. ♪ * 3-facher Tusch * * Melodie: Bläck Fööss "En unserem Veedel" * ♪ Wie sull dat nur wiggerjonn? Man kann et nit verstonn. Die Lück mache sich Sorgen, keiner denk mih an morge. Is dat vörbei? En d'r Weetschaff op d'r Eck, sin Licht un Heizung ausgesteckt. Minsche an ihre Grenze, üvverall Turbulenze. Bliev dat jetz su? Wat och passeet, dat eine es doch klor. Nemmt üch in de Ärm, sid für einander da. En unserem Veedel, denn he hält mer zesamme, wie stark der Wind och weht. En unserem Veedel. ♪ Meine Damen und Herren, das war das Herrengedeck. Wir wünschen euch noch wunderschönen Karneval. * Musik * Wenn man an eine Urlaubsfahrt mit dem Auto früher zurückdenkt, was sind einem die Kinder teilweise auf den Nerv gegangen. "Wann sind wir da? Ich muss mal." Warst noch nicht mal in Frechen-Nord. Heute drückst du denen ein iPad in die Hand, kriegst du nichts mehr mit. Aber die kriegen auch nichts mehr mit. Wir sind letzten Sommer mit den Kindern nach Südtirol gefahren. Kinder sich in Köln ins Auto gesetzt, iPad geschnappt, Kopfhörer auf, von dem Moment an waren die aus. Die haben nichts mehr mitgekriegt. Wir mussten die irgendwann aus dem Auto rauszerren. Dann kriegst du so eine Frage: Krass, sind wir schon in Italien? Nee, Kind, da waren wir 2 Wochen. Der Urlaub ist vorbei, wir sind wieder zu Hause. * Musik * Die kriegen echt nix mehr mit. Man sagt, an den Pänz sieht man, wie die Zeit vergeht. Als meine Tochter klein war, 3, 4 Jahre. Da habe ich die ins Bett gebracht und Geschichten erzählt, bis sie eingeschlafen ist. Wenn das nicht funktioniert hat, habe ich mir die Gitarre geschnappt, Schlaflieder gesungen. Ich gebe es zu, ich mache das ab und an immer noch. Aber irgendwie nicht mehr dasselbe, jetzt, wo ihr Freund danebenliegt. Der Lappen da, der ist auch 16. Am Anfang war ich nicht einverstanden. Mittlerweile denke ich, können wir froh sein, dass wir noch einen in ihrem Alter gefunden haben. Denn der Trend bei jungen Männern geht nach dem Vorbild von Tom Kaulitz zu älteren Frauen. Das ist bei meinen Schülern auch ein Thema. Ich hab ein Gespräch auf dem Schulhof mitbekommen, Marcel und Nico, beide 18 Jahre, Originalgespräch. Hey Marcel, Alter, ich hab jetzt so eine neue Freundin, die ist schon 48 Jahre alt, jetzt bist du dran. Cüs, Respekt. 48 Jahre, Digga, das ist voll alt, überleg mal, wie alt das ist. Das könnte ja deine Mutter sein. Originalantwort vom Nico: Ich weiß, ist aber deine. * Musik * Ja, willkommen in meinem Leben. Da merke ich auch, wenn ich mit der nächsten Generation rede, auch über die rede, dass ich älter geworden bin. Dass da mindestens eine Generation zwischen ist. Das ist mir auch im Freundeskreis aufgefallen, dass wir älter geworden sind. Ein Freund von mir hat sich ein neues Auto gekauft mit einem Senioren-Navi, das würde er mir auch empfehlen. Kennt ihr das? Das sagt dir nicht nur den Weg zum Ziel, sondern auch, wenn du angekommen bist, was du da wolltest. Da gehen die ersten Bestellungen los hier, ne? * Tusch * Da hab ich gedacht, das könnte ich auch gebrauchen. Denn ich bin mittlerweile in diesem Alter angekommen, wo ich mich freue, wenn ich in den Keller gehe und noch weiß, was ich da gewollt habe. Wenn ich das vergessen hab, bring ich mir ne Flasche Bier mit, damit das oben keinem auffällt. Das irritiert allerdings den Rest der Familie am Frühstückstisch. * Musik * Mein Sessionsprogramm 2040 habe ich schon fertig geschrieben. Ich habe Zeit, das zu tun, ich bin Lehrer. Einen Teil davon würde ich jetzt gerne ausprobieren wollen. Ich habe mir dafür auch meine Krätzchen-Nase mitgebracht. Ihr seht schon, die ist schwarz, denn in Zukunft wird nicht alles rosig sein. ♪ Klimaerwärmung trifft Narretei. Schull- un Veedelszöch usgefalle, hitzefrei. Der Meeresspiegel steigt rasant. Hurra, wir han mehr Nordseestrand. Denn Holland is avjesuffe. Un England hätt et och getroffe. Ehr frogt üch, hätt et Düsseldorf och erwisch. Leider nicht. ♪ * Jubel und Applaus * ♪ Eine Nachricht han mir mit Freude vernommen. Bayer Leverkusen hatt endlich ne Titel gewonne. Im Saisonfinale strotzten sie vor Kraft. Gewannen gegen Schlebusch die Stadtmeisterschaft. Der 1. FC erreichte durch einen knappen Sieg den 1. Titel in der Champions League. Glaubt ihr, dass das der Wahrheit entspricht? ♪ (Publikum) Nein. Sicherlich. ♪ 2040 wird in den Nachrichten gesendet, Koalitionsverhandlungen endlich beendet. Neue Regierung zieht alle Register. Willi Herren ist neuer Bildungs- und Boris Becker Finanzminister. Wegen ihrer Wortwahl wurde Andrea Nahles 1. Ministerin für Asoziales. Weitere Fachkompetenzen in Sicht? Leider nicht. Landesregierung verkündet stolz: Hambacher Forst weed nit avgeholz. RWE gelang der große Wurf. Braunkohlefund unter Düsseldorf. ♪ * Jubel und Applaus * ♪ Zum Baggern suchte man Freiwillige aus der Region. Aus Kölle kommt spontan ne ganze Million. Hatte dieser Plan Erfolgsaussicht? Leider nicht. 2040 musste man bilanzieren. Rentner können den Unterhalt nur noch durch Flaschensammeln finanzieren. Am Aachener Weiher wurde unser Weltbild erschüttert. Da wurden 3 Rentner von einer Ente gefüttert. Damit uns Senioren wieder mehr Geld zur Hand, erhöhte die Regierung das Flaschenpfand. Haben wir auch für die Regierenden Flaschenpfand gekriegt? ♪ (alle) Leider nicht. ♪ Wegen der Gaskrise feiern wir Weihnachten bettelarm. Es gibt russisch Raclette, nur jedes 6. Pfännchen wird noch warm. In Berlin wird von Ideen zur Energieeinsparung geschwärmt, kompletter Bundestag wird mit heißer Luft von Christian Lindner erwärmt. In Köln setzt KVB auf Solarenergie. Busse fahren prima, nur die U-Bahn kütt nie. Bedachte man das nötige Sonnenlicht? ♪ (alle) Leider nicht. Zum Abschluss habe ich eine traurige Nachricht für alle Herren im Saal. Wir haben in Zukunft leider nicht mehr viel zu kamellen. ♪ Im Weltall haben mittlerweile die Frauen das Sagen. 1. Blötsch am großen Wagen. Doch was Altastrologen noch mehr schockiert, der kleine Bär ist wegrasiert. ♪ Ups. * Tusch * Wird noch schlimmer. ♪ Auch um die Verweiblichung der Sprache gab es ein Riesengetöse. ♪ Aber da ist mir kein Reim eingefallen. Ich wollte was anderes singen, ich bin in der Zeile verrutscht. ♪ Fastelovend gehört jetzt zu den International Show Events. Deshalb heißt Stippeföttche jetzt Cologne Backside Rubble Dance. Der Nubbel heißt jetzt Hanging Doll aus Burning Heu. Und ein Jungfrau, never touched Transgender Boy. Eine Damensitzung auf dem Land mit nur einem Klo heißt Ladies Night with Aftershow. Nur 2 Wörter überstanden den ganzen Klaaf. ♪ (alle) Kölle alaaf. Copyright WDR 2024