v1.0 Das bist du. - Echt? Ja, da ist Marco. Das bist du. - Ach so. Immer bei mir aufm Bauch. Da bist du dran. Hier war die Welt noch in Ordnung, um es anders auszudrücken. Hier war noch alles schön. Es hat auch keiner dran gedacht, was in Zukunft auf uns zukommt. Überhaupt nicht. (Beklemmende Musik) Wir waren immer vier Leute, Mama, Papa, ich und mein Bruder. Wir waren wirklich 'n ... guten Squad, würd ich sagen. Meine Eltern haben mir auf jeden Fall mitgegeben, dass man an seine Ziele und Träume glauben soll. Dass man für all das, was man sich wünscht oder ... haben möchte, auch dafür arbeitet oder kämpft. Wenn der Bruder drei Jahre älter ist, ist er so der ... große Held irgendwie, und der ist dann immer durch die Schulgänge zu seiner Klasse gegangen, dann hab ich ihn immer direkt gesehen und gesagt: "Marco, hi!" Und hab direkt geprahlt und gesagt: "Hey, das ist mein Bruder." Er war immer unterwegs, und wenn er zu Hause war, dann hat man's auch gehört, er hatte immer seine lauten Bassboxen. Und hat seine alte Musik von 19-schieß-mich-tot angemacht. Und dann gab's immer so Streitereien mit: "Jetzt mach die blöde Musik aus oder mach wenigstens leiser." (Dröhnende Musik) Als mein Bruder auf mich zukam und ... mir dann einfach nur so nebenbei erzählt hat, dass er bisschen Zahnschmerzen hatte, hab ich überhaupt nicht drüber nachgedacht, dass das irgendwas Schwerwiegendes sein könnte. Erst als die Zahnärzte halt nichts ... gesehen oder gefunden hatten, dacht ich mir so ... okay, irgendwas stimmt hier nicht. (Unruhige Musik) (Dröhnen) (Rhythmische Musik) (Klingeln) In diesem Film wird der Tod von Familienmitgliedern beschrieben. Wenn du damit nicht umgehen kannst oder Angst davor hast, schau ihn nicht oder nicht alleine. Ach, hast du mir auch noch Blumen mitgebracht? Na, aber klar! - Sehr gut, perfekt. Hier! - Danke schön! Das da kann raus. (Ruhige, angespannte Musik) Ich hab heute meine sehr gute Freundin Binta dabei. Wir teilen sozusagen bisschen dasselbe Leid. Aber lieber teilen als alleine, deswegen sind wir ganz froh, dass wir gemeinsam hierhergehen können. (Beklemmende Musik) Ich weiß noch ganz genau, am Anfang war's schwierig für mich, das zu verstehen. Diesen Schmerz, den konnt ich gar nicht so fühlen, weißt du? Ja, klar ... - Man denkt sich einfach nur, krass, starkes Mädchen, ich hab immer gesagt, du schaffst das. Aber erst dann, wo das mit meiner Freundin passiert ist, hab ich deinen Schmerz erst richtig gefühlt. Ja, man versteht das auch erst dann. Du fühlst es erst, wenn es dir selber passiert ist. Ich kann mich tatsächlich an beide Beerdigungen sehr gut erinnern. Bei beiden Beerdigungen war der Platz einfach voll. Ich hab keinen angeguckt so wirklich, ich hab nur in die Masse geguckt, Ich hatte meinen Fokus eigentlich nur auf Jona. Bedeutet, auch wenn sie rausgerannt wäre aus der Kapelle oder so, wär ich, glaub ich, die, die hinterhergelaufen wäre. Das Grab bedeutet mir, ein bisschen Halt auch irgendwo zu finden. Dass ich sagen kann, wenn ich schon nicht zu Hause reinkomme und die Familie auf mich wartet, dass ich wenigstens hierher kommen kann. Und sagen kann, hier ist meine Familie, das ist meine Familie. Vielleicht red ich dann einfach mit 'nem Stein, aber dann ist das so. Ich glaub, das wird niemals aufhören, dass ich hierher komme. Ob ich im Rollstuhl bin oder nicht oder meine beiden Kinder an der Hand hab oder so, es ist scheißegal, ich glaub, ich würde immer hierher kommen. (Beklemmende Musik) Für mich war das so, meine Familie wird niemals gehen und meine Freunde niemals. Ich wünschte, jemand wär dagewesen, die mir sagt: "Binta, doch." So was passiert, zum Leben gehört der Tod. (Traurige Musik) Ich saß auf der Couch, er hat sich einen Hocker geschnappt, hat sich vor mich gesetzt. Und hat mich nur noch angeguckt und direkt so in Tränen ausgebrochen, hat gesagt: "Ja, ich hab Krebs." Ich dann so ... "Hä?" Ich hab das so gar nicht verstanden in dem Moment. (Beklemmende, traurige Musik) Die ersten Chemos haben leider nicht angeschlagen, und dadurch hat er dann eben woanders versucht, noch weiterhin Chemos zu bekommen. In anderen Krankenhäusern, die haben dann auch nicht angeschlagen. Normalerweise kennt man, dass die Tumore nicht zu sehen sind, dass sie im Körper drinnen sind, aber bei ihm war das so, dass man's richtig gesehen hat. Und das hat sich wirklich von Woche zu Woche richtig entwickelt. Und dann hieß es: "Ja, er hat halt nur noch vier Wochen." Und wir dann so: "Wie, vier Wochen? Vier Wochen sind viel zu kurz." (Beklemmende Musik) (Ruhige Musik) Er hat nur an seine Freundin gedacht. Was wird aus ihr, was mache ich, er hat sich sehr viele Gedanken gemacht. Ich fand das bis heute noch so faszinierend, dass er ... ... mehr an andere denkt als an sich selbst. - Ja! Ich war mit ihm beim Fußball, ich hab versucht, seine Wünsche zu erfüllen, die er noch hatte. Er wollte Autofahren, er wollte mit dem Lkw fahren, zum Fußballspielen ins Stadion. Aber das ging nachher relativ schnell, er konnte nichts mehr. Er konnte auch nichts mehr sehen. Man verarbeitet das in dem Moment nicht, das kommt alles viel später. Da er aber vier Monate noch durchgehalten hat, hatte ich persönlich Zeit, oder auch sie, denk ich mal, uns darauf so ein bisschen vorzubereiten. Wir haben versucht, normal zu leben, aber es war natürlich nicht mehr normal. Weil es fehlt ja immer einer, und das ist immer da. Sie ist zerbrochen. Ja, definitiv. - Also meine Frau ist zerbrochen. Irgendwann, wo er starb, war bei ihr ... hast du richtig gemerkt, als wenn einer den Schalter umgelegt hat. Sie war dann anders. (Traurige, schnelle Musik) Am 26. gab's so Halbjahreszeugnis. Da bin ich noch so ganz stolz hingelatscht: "Hey, ja, ich hab ein gutes Zeugnis!" Ich war so richtig stolz. Er hat dann einfach nur noch gelächelt. Versuchte, zu lächeln, das hat mich innerlich total erfüllt. Und am nächsten Tag ... war es morgens um sieben. Ich hab geschlafen, weil wir ja diese Art Zeugnisferien hatten. Diese paar Tage, die man danach frei hatte. Kam meine Mutter nur noch ins Zimmer, hat das Licht angemacht und ich: "Mama, mach das Licht wieder aus, ich hab frei." "Ich kann jetzt ausschlafen", hab ich gesagt, und dann ... hab ich nur noch aus dem Augenwinkel gesehen, dass sie geweint hat, und ich so: "Mama, warum weinst du?" Da hat sie sich auf mein Bett gesetzt und hat gesagt, dass er eingeschlafen ist. Ich so: "Wie, der ist eingeschlafen?" Ich hab das gar nicht realisiert in dem Moment, ich so: "Wie?" Und im ersten Moment, was ich gemacht hab, ich hab meine Freundin angerufen. (Beklemmende Musik) Meine Mutter hat gesagt, okay, geh raus, mach, was du willst, ich geb dir Geld mit, dass du irgendwas machen kannst. Weil ... man muss sich das so vorstellen, dass mein Bruder halt bei uns zu Hause in seinem Zimmer sozusagen gestorben ist. Dann bin ich halt abends nach Hause gekommen und ... hab mir gesagt, okay, ich muss noch mal zu ihm rein, einfach, um mich ... um zu sagen, okay, das ist er wirklich, um wirklich sicher zu sein, dass er das ist. Und dass ich dann einfach keinen Bruder mehr habe. (Traurige Musik) Wir haben viel für uns selbst ausgemacht. Meine Mutter war für sich selber, mein Papa. Und ich war halt für mich. Das war dann so, dass ich dann mich ... viel in seinem Zimmer aufgehalten habe. Ich hab manchmal so ein bisschen in den Raum geredet und gedacht, dass er jetzt neben mir sitzt oder so. Ich konnte damit einfach nicht umgehen, das war so viel in dem Moment, dass ich das dann versucht hab, zu überspielen. (Beklemmende Musik) Das Trauern habe ich überstehen können durch meine Freunde. Durch den Zusammenhalt natürlich meiner Eltern. Dass meine Elter trotz alledem zusammen waren und füreinander da waren. Und nicht alles hingeschmissen haben. Wir haben uns immer bewusst gemacht, okay, es ist zwar grad was sehr Schlimmes passiert, aber wir versuchen, damit umzugehen. Unser Spruch war immer: "Er würde sich zehnmal im Grab umdrehen, wenn wir das jetzt nicht machen." Er würde sich tierisch aufregen darüber, wenn wir das nicht machen. Deswegen haben wir vieles unternommen, was er vielleicht auch machen wollen würde. Es war dann so, dass meine Mutter 2017 irgendwann einfach einen Routineeingriff hatte. Aber mit der Nachricht haben wir natürlich nicht gerechnet. Dann hieß es: "Ja ... Sie haben Krebs." Mein Vater natürlich auch total perplex. Wir so: "Wie bitte? Wir haben das gerade mit unserem Sohn durch." "Machen Sie jetzt bitte keine Scherze." Und dann war das für uns so ... Okay, dann das Ganze halt eben noch mal, wir schaffen das auch, und dieses Mal wirklich. Da ging die ganze Prozedur wieder von vorne los, in den Krankenhäusern, Chemos, Operationen. Und das hat sich halt wirklich sehr lange gezogen. Dann hieß es von den Ärzten aus: "Ja, Sie haben's überstanden, alles super." Dann ist sie nach Hause, und dann war ein, zwei Monate wirklich alles top. Dann haben sie wieder eine ganz normale Routineuntersuchung gemacht, und dann hat sich wieder herausgestellt, dass die Tumore, sie hatte mehrere, wieder zurück sind. Dann ... ging das Ganze wieder von vorne los. Nur natürlich krasser, die Chemos wurden krasser, das hat ziemlich ihre Energie geraubt. Das war wie ein Teufelskreis, der ständig sich gedreht hat. Und du hast nie einen Ausweg gefunden. Oder ein Labyrinth, wo du nicht wusstest, wo geht's raus. (Atmosphärische Musik) Die Verbindung zwischen Bruder und Schwester ist schon stark, aber die Verbindung zu 'ner Mama ist natürlich auch wieder eine andere Nummer. Und das war dann, dass ich da wirklich gemerkt habe, dass ich meine Gefühle nicht mehr zurückhalten kann, alles auf einmal, das war dann wie so ein Vulkan, der auf einmal ausgebrochen ist. Was passiert hier grade mit mir, das war so kompletter ... komplette Veränderung von meinen eigenen Gefühlen. (Treibende Musik) (Die Musik wird ruhiger.) Montag in der fünften, sechsten Stunde hat mein Papa mir eine Nachricht geschickt tatsächlich. Und geschrieben: "Mama geht's nicht besser, es wird schlimmer." Und dann hat er mich nur noch angerufen. Ich bin natürlich mitten im Unterricht drangegangen, weil das alles wichtiger war als das, was drumherum ... ob ich jetzt hier Mathe ausrechnen oder 'ne Deutschklausur ... das war mir egal. Dann hat er mir am Telefon gesagt: "Ja, die Ärzte haben mich jetzt erreicht, und gesagt, dass ... Mama halt nicht mehr lange hat." Ich bin in Tränen ausgebrochen, dann bin ich raus, hab alles stehen- und liegengelassen. (Traurige Musik) Wir sind noch am selben Tag ins Krankenhaus gefahren. Sie war ... kaum noch richtig ansprechbar, sie war total verwirrt. Sie wusste nicht, wo sie war. Dann hat mein Papa 'ne Nacht bei ihr übernachtet im Krankenhaus. Und an dem Freitag Nachmittag, nachdem mein Papa nach Hause kam und ich von der Schule nach Hause kam, haben wir beschlossen, noch mal zu ihr zu fahren. Sie hat geschlafen, geschnarcht, wie immer, sie schnarcht immer gerne. Wir haben versucht, da zu sein, mit ihr in dem Raum zu reden. Dass sie vielleicht das Gefühl hat, dass wir da sind. Und sich nicht so alleine fühlt. Und dann hat sie ausgeatmet und dann kam nichts mehr. Mein Vater hat sich nur noch umgedreht und ist erst mal raus. Und dann hab ich mich ans Bett gesetzt und hab gesagt: "Es wird alles gut, ich werde glücklich sein." Dass sie einfach noch mal bisschen das Gefühl bekommt, dass es mir gut geht, dass es uns gut geht, und dass wir ... für sie weiterleben oder die beiden, genau. Und damit ist natürlich mir auf einer Seite ein Stein vom Herzen gefallen, dass es ihr nicht mehr wehtut, sie keine Schmerzen mehr hat. Aber auf der anderen Seite ist es so ... okay, ich bin jetzt 18 ... und ich muss jetzt ohne meine Mutter weiterleben. Und dann war das halt wirklich so ... okay, du atmest ganz tief ein und aus, du hast deinen Vater da stehen, und der wird dich nicht im Stich lassen, der ist für dich da. Ich bin dann rausgegangen ... da haben wir alle Sachen, mit Sack und Pack, ihren Klamotten standen wir da, im Krankenhausflur, haben uns angeguckt und dachten so ... "Jetzt sind wir nur noch zu zweit." (Beklemmende, düstere Musik) Mir fehlt am meisten am Familiendasein, dass man ... selbst wenn's von der Arbeit ist oder Schule, dass man nach Hause kommt und weiß, meine Mutter ist zu Hause, mein Papa ist gerade angekommen, mein Bruder sitzt in seinem Zimmer und hört wieder irgendeine lästige Musik, die extrem laut ist. Wo ich rumzicke und sage: "Mach die Musik leiser." Meine Mutter, die mir wieder 1.000 Fragen stellt, worauf ich keine Lust hab, einzugehen. Und mein Vater, der tiefenentspannt neben mir sitzt und sagt: "Ja, lass mal zum Sport gehen." Dass man die Tür aufmacht und weiß, diese Menschen warten auf dich und die gehören zu dir. (Angespannte Musik) Nach dem Tod von den beiden sind wir trotz alledem zum Sport gegangen, weil das war unser Ausgleich. Das haben wir unsere Wut ausgelassen, sag ich mal, also schweigend. Das hat uns Kraft gegeben, wir konnten uns beide an den ... Mit derselben Tätigkeit, sag ich mal, motivieren. Und daher war das für uns schon wichtig. Man gründet ja eine Familie und stellt sich dann vor, wie ist das, wenn man jetzt in Rente geht oder alt wird, man hat immer noch zwei Kinder, man hat dann Enkel. Das ist natürlich alles genommen worden. Mein ganzes Leben, meine ganze Planung, auch wenn man weiß, diese Planung geht sowieso nie auf, aber ... in dem Falle ist ja alles übern Haufen geschmissen worden. Ich hab versucht, ihr ein Familienleben zu bieten. Was natürlich alleine nicht so einfach ist, man ist ja dann Vater und Mutter. Wir sind mittlerweile so, dass wir uns alles erzählen. Aber wirklich alles. 'Ne Vertrauensperson. Ja, man hatte nie das Gefühl, alleine zu sein, auch wenn man alleine in einem Raum war. Aber trotzdem hatt ich immer die Möglichkeit, man telefoniert, man schreibt, man sagt so: "Hey, geht diesen Monat nicht so." - Wir haben halt nur noch uns. Dann hat er geholfen. Ich sag immer, ich hab nur noch sie als Familie und das ist gut. (Angespannte Musik) Der Trauerprozess von dem Tod von meiner Mama war natürlich auch ... 'ne harte Nummer, das hat sich natürlich auch sehr lange hingezogen. Und ich glaub ... das ist so ein Ding, ich glaub, das werd ich nie verarbeiten, weil ich alles, wo ich sage, ich könnte sie eigentlich fragen, wie das funktioniert, da fällt mir das wieder ein. Kannst du ja nicht mehr. Aber das ist so ... wie soll ich das sagen, es ist ... es ist 'ne Trauer, womit ich jetzt heutzutage gut umgehen kann tatsächlich. Das ist so ... es hat mich geprägt, mich zu dem gemacht, was ich heute bin. und ich versuch das immer in so eine positive Kugel zu packen, und da drumherum zu leben. Wenn es Momente gibt, greif ich nach diesen Erinnerungen, aber schwirre trotzdem um diese Kugel weiter herum. Weil ich sie nicht verlassen will, das sind Gedanken, die ich nicht verlieren möchte. Aber trotzdem den Gedanken zu haben, dass ich nicht in diese Kugel reinkann. Ich bin außerhalb dieser Kugel und bin halt für mich ganz alleine auf mich gestellt. (Dynamische Musik) Die Dynamik zwischen mir und meinem Vater ist ... wirklich ... also wirklich sehr intensiv geworden. Auch wenn man getrennt lebt oder nicht mehr den Alltag zusammen gestaltet, immer, wenn wir zusammen in einem Raum sind, das ist wie: man macht die Tür auf und ist zu Hause, man weiß sofort so, das ist wie früher zu Hause, weil der Papa ist zu Hause. (Dynamische Musik) Nach dem Tod meiner Frau hab ich natürlich versucht, das Leben weiterzuleben. Erst mal alles auf die Reihe zu kriegen. Und das musst ich auch erst mal lernen. Das ging nicht ohne Hilfe. Ich würde an erster Stelle sagen, wenn man selber mit solchen Situationen nicht umgehen kann, dass man sich definitiv Hilfe sucht. - Sich Hilfe suchen. Egal wie, ob professionell oder Familie, Freunde. Dass man sich da den Halt sucht. - Nicht aufgeben und weitermachen. Definitiv weitermachen, das Leben ist es wert, zu leben. Weil das Leben lebt man für sich und niemanden anderen. Und das ist das Wichtige, was man niemals verlieren darf. (Dynamische, lockere Musik)