v1.0Warum denn in Straßburg?Monsieur Specklin,in der Mail stand Brüssel.Ach, Sie haben einen Witz gemacht.Ja, es ist ein großes Gebäude.Es sieht aus wie eine Weichkäse-Packung?Was soll das heißen?Von oben gesehen?Aber ich komme doch nicht von oben.Ich stehe unten auf dem Boden.Die Hintertür?Entschuldigen Sie,geht es da zur Hintertür?- Ja, geradeaus.- Danke.Ich weiß es jetzt.Ich habe gerade das Gebäude betreten.Ja. Jetzt muss ichdurch eine Sicherheitsschleuse.Wie am Flughafen, genau. In Richtung...Michel, ich lege Sie in die Schale.Guten Tag.Ich bin parlamentarischer Assistent.Ja.Hallo? Ja, ich bin jetzt im Parlament.Ja, genau.Ich komme an Bildschirmen vorbei.Hier ist ein großer Saal mit Säulen.Nach links?- Hallo, hier bin ich.- Hallo.- Hallo. Damit kommen Sie rein.- Okay.- Guten Morgen.- Hallo.Okay.- Freut mich.- Ebenso.- Hier entlang.- Ja.- Verzeihung.- Sind Sie erkältet?Nein, ich...- Wie bitte?- Nein.- Das ist das Fernsehstudio.- Ach ja.- Für die Interviews.- Ja, dazu dient es.- Geben Sie auch welche?- Nein, ich vermeide das.Das ist das Traktorcafé.Es heißt so, weil die Stühlewie Traktorensitze aussehen.- Alles klar.- Daher...Ja, schon verstanden.- Das sind die Postfächer.- Ja.Ich lege nie etwas rein.Ich empfange auch nie was.Die anderen auch nicht.Sie schauen nicht mal nach.Ja, weil alle per Mail kommunizieren.Ja, genau. Natürlich.Also gut.Mr. Specklin?Mr. Specklin?Mr. Specklin!- Monsieur Specklin?- Verdammt.Monsieur Specklin?Da ruft jemand Ihren Namen.Gut, wir nehmen die Treppe.Mr. Specklin!Ich weiß, dass Sie mich hören!Haben Sie sich in Brüssel gut eingelebt?Ja, ich habe aber noch keine Wohnung.Ich wohne in der Jugendherberge.- Ach ja? So ein Schlamassel.- Ja.- Das ist Ihr Büro. Richten Sie sich ein.- Okay. Und...Hallo.Ich suche ihn seit drei Wochen.Er ist zu gut darin. Okay.Mr. Specklin muss sofort mitkommen.Zum Planungstreffendes Fischereiausschusses.- Okay.- Können Sie ihn bitte holen?Monsieur Specklin,hier will Sie jemand sprechen.- Sagen Sie ihr, dass ich nicht da bin.- Das geht nicht.- Warum nicht?- Sie hört uns.Sie sieht uns bestimmt auch.Ja, sie sieht uns.- Ja?- Sie ist immer noch da.- Ich bin beschäftigt.- Er ist beschäftigt.- Sie sind sein Assistent, oder?- Ja.- Sie können Ihr MdEP vertreten.- Ja.Aber ich bin gerade erst angekommen.- Ich bin noch nicht...- Das ist mir scheißegal.Sie ist gegangen.- Nein, sie ist wieder da.- Kommen Sie?- Ja.- Sofort.Okay.Monsieur, Sie dürfen hier nicht sitzen.- Oh, Verzeihung. Wo denn dann?- Dahinten.Okay, danke.Du sitzt hier in der Sektion für Freaks.Okay. Ich habe keine Ahnung,was das heißt, aber danke.- Zu welcher Fraktion gehört dein MdEP?- Er ist Zentrist.So nennt man das hier nicht,aber du müsstest dann zu den coolen Typen.- Okay.- Ich gehöre zur DDFE-Fraktion.- Okay. Danke.- Das ist meins.Okay.Nein, echt?Hallo.Nächster Punkt auf der Tagesordnung.Die sozialdemokratische Fraktionhat vorgeschlagen,eine parlamentarische Missionzu den Fidschi-Inseln zu organisieren.Im November.Ich möchte diesen Vorschlag unterstützen.Es gibt einige Meere in Fidschi,was sie natürlich für unseren...Verzeihung. Hey, David.- Samy.- Okay, Samy.- Ganz anders als David.- Heute ist Ihr erster Tag?- Ja.- Wir haben ein Willkommensgeschenk.- Ein Gratisbericht.- Wirklich?- Ja.- Ein Bericht?- Ja.- Cool. Okay.- Was heißt das?- Sie wissen doch, was ein Bericht ist?- Ja, natürlich.- Gut.Also, der nächste Berichtgeht gratis an Sie.Das passiert sonst nie,aber mein Chef, der Vorsitzende,lässt Sie es machen,weil es Ihr erster Tag ist.- Wirklich?- Ja.- Super.- Gut.- Cool.- Ja, cool.Soll ich das ankündigen? Wie läuft das?- Ja, jetzt gleich. Sie warten.- Okay.Danke.Hallo. Entschuldigung.Hi. Michel Specklinwird den Bericht verfassen.Ich bin Samy, sein Assistent. Danke.- Was ist daran so lustig?- Vielen Dank.- Eamon. Fischereiausschuss-Sekretariat.- Ja? Samy.Junger Mann, Sie verfassen den Berichtzu dem Vorschlagfür eine Verordnungdes Parlaments und Rateszur Aufhebungder Verordnung 2115/2005 des Ratesund der Verordnung 1385/2007.Das Thema ist sehr fachlich.- Jedoch recht unkompliziert.- Aber...Reichen Sie Ihren Änderungsantragbitte bis Mittag ein.- Heute Mittag?- Heute.- Darf ich etwas fragen?- Leider nicht.- Okay.- Viel Erfolg.- Was haben Sie getan, mein armer Samy?- Aber...- Schreiben Sie nie Berichte?- Das ist kompliziert.Sie sind neu und wissen das noch nicht,aber es ist sehr kompliziert.Können wir nicht irgendwo nachfragen?- Nein, das geht nicht.- Warum nicht?Ich bin seit drei Jahren hier.Da kann ich jetzt nicht nachfragen,wie das läuft.Ich wäre wie diese Sechstklässler,die nicht lesen und schreiben können.Für sie ist es zu spät.Sie verkaufen dann Drogen und so weiter.- Bei mir ist es das Gleiche.- Ja.Es ist eben schon zu spät.Gut, packen wir es an.So schwer kann es nicht sein.- Einen Kaffee?- Sehr gern.- Erst mal Kaffee.- Wir finden sicher was im Internet.Ja. Mist, das Wasser ist alle.Ich fülle das auf.Da ist ein Wasserhahn.- Ja, aber der funktioniert nicht.- Okay.Verdammt.Danke.- Der ist echt nicht gut.- Nein.- Gehört das Ihnen?- Ja.- Und das können Sie lesen?- Ich verstehe nichts. Ist das normal?Das Gegenteil wäre unnormal.Man soll es nicht verstehen.Wenn ich das zu lange ansehe,werde ich seekrank.- Sind Sie Assistent?- Ja.- Klar. Guido. Freut mich.- Samy. Arbeiten Sie hier?Ja, schon seit fünf Jahren.- Seit fünf Jahren?- Ja.Ich zeige Ihnen was.Nicht meinen Penis, versprochen.Okay. Die Herren da drübensind Kommunisten.Man erkennt siean ihren Anzügen Marke Ostberlin.Und das sind die Liberaldemokraten.Dolce & Gabbana für Arme.Sie sehen aus wie Börsenmakler,verdienen aber weniger.Da haben wir die Rechtsextremen.Sie tragen Beige, Khaki und Braun,als ob sie geradevon einem Jagdausflug in Bayern kämen.- Sie scheinen sich gut zu amüsieren.- Weil ihnen alles egal ist.Sie scheißen auf die EU,die ihr Gehalt zahlt.- Okay.- Es hat mich gefreut. Auf Wiedersehen.- Wiedersehen. Darf ich Sie was fragen?- Natürlich.Was ist eine Verordnung?- Im Ernst?- Ja.Sie sind ja süß.Eine Verordnung ist ein Gesetz.- Ein Gesetz also.- Eine Art Gesetz.Man nennt es Verordnung,um die nationalen Parlamentenicht zu verärgern.Es ist der Job deines Abgeordneten,also dein Job,Gesetzesänderungen vorzuschlagen.- Durch Berichte und Änderungsanträge.- Okay.Man muss etwa 20 Änderungen vorschlagen.- 20?- Ja. Weniger wirkt unseriös.Das ist ein Albtraum.Und woher nehme ich diese Änderungen?Ich könnte direin paar einfache Änderungen nennen.- Wenn es dir hilft.- Ja, das würde mir sehr helfen.Wenn ich die Zeit dazu habe.- Gib mir deine E-Mail-Adresse.- Das ist sehr nett, danke.- Vielen herzlichen Dank.- Ja.- Okay. Das ist deine Adresse?- Ja, es ist meine Privatadresse.- Auf Wiedersehen. Danke.- Ciao.- Danke.- Ciao.- Hallo, Samy.- Michel.- Wie geht's?- Ganz gut.- Gut.- Haben Sie kein Wasser gefunden?Ach, das war es.Ich habe mich schon gewundert.Das ist der Wasserbehälter der Maschine.Ich habe gearbeitet.Hier sind einige Änderungen.- Ist nicht wahr.- Doch.Was für eine Leistung.Das ist wirklich wunderbar.Ich bin sprachlos.- Hier.- Danke.Gut, ich gehe dann mal.Hier, 25 Änderungen.Sie dachten, ich scheitere.Seien Sie versichert:Ich bilde mir keine Meinung über Sie.Einen schönen Tag noch.Nein, danke.Was?- Ich habe "Nein, danke" gesagt.- Hallo.- Hallo.- Auweia.Warum sieht es in deinem Büro auswie bei 'Planet der Affen'?Mein MdEP hat gestern mit Freundendas Brexit-Jubiläum gefeiert.- Ist das Referendum schon ein Jahr her?- Nein.Es ist ein wöchentliches Jubiläum.Jeden Montag.Es war zwar an einem Donnerstag,aber keiner will mit einem Katerins Wochenende starten,nur in die Arbeitswoche.Verstehe.Alles klar.Bist du aus einem bestimmten Grund hieroder drehst du nur eine Runde?- Du warst heute Morgen nett zu mir.- War ich das? Wann?Im Ausschuss heute Morgen.- Ach, das.- Ja.- Das war keine Absicht, tut mir leid.- Okay.In Ordnung.Willst du trotzdem mit mir zum Lunch?- Zum Lunch?- Ja.- Sagt man das nicht so?- Doch. Aber ich will nicht.Okay.Sicher?- Bist du deshalb hier?- Ja. Ich lade dich auch ein.Du zahlst? Okay.Das ist erbärmlich.Du bestichst mich,damit wir Freunde werden.Ist das nicht das Prinzip der EU?Die Deutschen bestechen uns alle,damit wir ihre Freunde sind. Okay.Sie hat es dir alsoals eine Art Gratisbericht angedreht?Sie hat esals einzigartige Chance dargestellt.Ja, dann ist sie besser, als ich dachte.Hey, du bist Samy, oder?- Ja, und wer bist du?- Torsten. Ich arbeite für Ingeborg.- Wer ist Ingeborg?- Meine Chefin.Deine Chefin hat den Vornameneiner Figur aus 'Hänsel und Gretel'.Da gibt es nur drei Figuren.Die Hexe ist namenlos.Also ist Ingeborg keine Hexe.Sie ist auch viel schlimmer.Wenn Hexen Albträume haben,träumen sie von Ingeborg.Sie steht über Regeln und Moral,aber du nicht.Du hast Änderungen eines Lobbyistenin deinen Bericht kopiert.- Das wird Ärger geben.- Was?- Hast du das gemacht?- Ich glaube nicht.Das ist die einzige Sache,die hier absolut verboten ist,wie Witze über Kim Jong-uns Frisurim nordkoreanischen Fernsehen.- Was?- Du und dein MdEP könnt einpacken.Ich habe die Änderungen nicht kopiert.- Spielen wir ein Spiel.- Okay.Schau dir diese beiden Listenmit Änderungen anund finde fünf Fehler.Diese Änderungen hast du eingereicht.Das sind die Empfehlungender Ocean Preserve Association.Anders als der Name vermuten lässt,ist das eine Union der größtenund blutrünstigsten Fischereikonglomerate.- Du meine Güte.- Was?Wow, dein MdEP ist...Ich sage das nicht oft. Er ist verloren.- Ich habe nur mit diesem Typen geredet.- Ein freundlich lächelnder Italiener?Ja, Guido. Er ist kein Lobbyist.- Was?- Er ist einer.- Nein, wir haben im Parlament geredet.- Wo genau?Na ja, in der... In der Lobby.Verdammt.- Daher...- Heißen sie Lobbyisten.- Ja, und außerdem...- Was machst du?Du solltest dich nicht mit Leutenaus der Brexit-Fraktion anfreunden.Denn die hassen die Wahrheit.Da möchte ich betonen,dass ich Mitglied der Tory-Partei bin.Mein MdEP hat bei der Umbildungdie Seiten gewechselt.- Also bin ich persönlich nicht...- Lass es.- Gib dir keine Mühe.- Ich bin nicht dafür.Mir ist Politik egal,er hat keine Ahnung von Politik.- Gib es mir zurück.- Ein tolles Gespräch.- Ich bin nicht fertig.- So schön. Neue Freunde. Ein toller Tag.Gib mir bitte das Tablett zurück.Tschüss.Schließe dein MdEP nicht zu sehr ins Herz.Dann ist es härter,wenn er abgesetzt wird.- Vor allem, wenn es deine Schuld ist.- Danke. Das hilft mir nicht weiter.Ja, das weiß ich.- Danke. Guten Appetit.- Danke für die Einladung.Ach, Samy.Sagen Sie mal,in der Cafeteria waren Italiener,die erzählt haben,Sie hättenfragwürdige Änderungen eingereicht.Zu einem Dokument...Wie hieß das noch mal?- Sagt Ihnen das etwas?- Nein.Na gut.- Diese Italiener sind nicht nett.- Ach so?Man denkt es wegen des Akzents,aber in Wirklichkeitsind sie nicht nett.Habe ich Ihnen schondas Foto meiner Tochter gezeigt?Nein.Ich kann nicht anders. Warten Sie.Schauen Sie mal.Sie sieht süß aus.Ja, aber sie ist krank.Das tut mir leid. Was hat sie denn?Eine schwere Bronchitis mit Angina.Und das schon seit letzter Woche.- Das ist richtig schlimm.- Ja.- Die Arme.- Ja, die Arme.Auf jeden Fall...Es ist angenehm, Sie bei mir zu haben.Wirklich.- Ich fühle mich weniger einsam.- Ja.Und es war wirklichein guter erster Tag.Ja. Vielen Dank, Monsieur Specklin.Nennen Sie mich Michel.Danke, Michel.Entschuldigung.Verzeihung.Entschuldigung. Bitte.Das ist der französische Assistent Samy.Das ist Ingeborg.Sie nennt mich Toto, und ich sie Ingy.Nichts davon entspricht der Wahrheit.Hören Sie, das mit den Änderungentut mir wirklich leid.Bis heute Morgen wusste ich nicht mal,was eine Änderung ist.Sagen Sie,wissen Sie, was "Finning" ist?"Finning"? Ich denke da an ein Video,aber das kann es nicht sein.Das ist, wenn Fischer Haien die Flossenabschneiden und sie dann ins Meer werfen.Das wusste ich nicht.Ich komme nicht von der Küste.Das ist in Europa Nationalsportseit der enormen Nachfrage in China.Die Rückenflossen der Haiegelten in China als Spezialität.Ja, geradezu als Statussymbol.Ach ja? Okay.Aber um auf die Lobbyistenzurückzukommen...Es gibt Leute,die versuchen, die Haie zu schützen.Aber das ist kompliziert.Haie sind nicht so beliebt wie Delfine.Wobei Delfinedie wirklichen Psychopathen sind.Echt? Das wusste ich nicht.Delfine sehen doch so nett aus.Die einzigen außer den Menschen,die zum Vergnügen töten.Sie bringen Tümmler umund spielen in Zehnerteams mit ihnen Ball.Wie bitte?Schreiben Sie Ihrem Abgeordneteneinen Gesetzesentwurf zum Finning.Kein Problem, wird gemacht.Aber zurück zu den Lobbyisten.Ihr Gemauschel mit der Fischereilobbywird unbemerkt bleiben.Im Gegenzug bringen Siedie Vorlage zum Finning durchs Parlament.Und wie soll ich das machen?Hier ist sie. Sie müssen sienur dem Ausschuss vorlegen.Eine Mehrheit herbeiverhandeln,und ab ins Plenum. Viel Glück.Okay.Warum machen Sie das nicht selbst?Nur Abgeordnetekönnen Gesetzesvorlagen einbringen.Sind Sie keine Abgeordnete?Mein Gott, ist der schwach.Sie hat keinen Sinn für Humor,mein Freund.Warte, kannst du mir helfen?Ich bin verwirrt.Ja, klar. Die Länder Europashaben sich jahrhundertelang bekriegt.Bis eines Tages ein unbekannter Typoder wahrscheinlich seine Frau sagte:"Wir müssen mit dem Kämpfen aufhörenund gemeinsame Regeln schaffen."So kam das alles.Geht das auch etwas konkreter?Du hast noch sieben Minuten,um das Eamon zu geben. Viel Glück.Zehn Jahre nach Northern Rock...ist unsere Wirtschaft wieder stark.Trink doch einen kleinen Schluck.Rose?Ich habe mich gefragt,was Sie nach dem Brexit machen wollen.Ich weiß es nicht.Ich gehe wohl zurück nach London.Ich arbeite dann irgendwo im PR-Bereich.- Für eine Bank, nehme ich an.- Das klingt furchtbar.Na ja, ich meine...- Ja.- Und was mache ich dann?Ich meine, ich bin seit Jahren hier.Ich kann nicht wiederin die freie Wildbahn zurück.Ich bin wie ein Tier aus dem Zoo.Wie in diesem Film, 'Madagaskar'.Außerdem ist die Lage in Großbritannienzurzeit so angespannt.Das ist sicher nur vorübergehend so.Ich weiß wirklich nicht,was ich tun soll.Machen Sie doch eine ListeIhrer beruflichen Fähigkeiten.- Das ist immer ein guter Anfang.- Ja...Meine Fähigkeiten.Rose?Rose!Ja?Was haben wir nur getan?Ich muss diese Vorlage einreichen.- Sie hätten morgen früh kommen können.- Ach ja?Ich habe gehört, Sie wollenIhre 25 Änderungen zurückziehen?- Stimmt das?- Ja.Vielen Dank.Na dann.Ist das Cäsar?Nein.- Das ist Seneca.- Ach so.Ich habe mich diesem großen Denkerimmer nahe gefühlt.Weil Sie auch stoisch sind?- Stoiker.- Stoiker, ja.Er hat Narren und Tyrannen beraten.Nero und Caligula.Am Ende hat er sich umgebracht.Tja.Da hatte er wohl einen schlechten Tag.Ja, gut.- Einen schönen Abend noch.- Ja, vielen Dank.Rätseln Sie nicht zu lang.Der Täter ist meistensein Familienmitglied.Verdammt.- Hallo, Leute.- Hey.Ich suche noch eine Wohnung.Seid ihr zufälligan einer WG interessiert?Das wäre doch lustig.Viele Höhen und Tiefen,aber am Ende merken wir,dass das Zusammenlebenuns durchhalten lässt.- Wie in dem Film 'L'auberge espagnole'.- Den kenne ich nicht.- 'L'auberge espagnole'?- Nein.Du kennst Cédric Klapisch nicht?Den französischen...Sehr nett.Scheiße.Untertitel: © 2020 VSI Berlin GmbHJEDE ÄHNLICHKEIT ZU LEBENDEN PERSONENWÄRE REIN ZUFÄLLIG.