v1.0 . Untertitelung: BR 2020 Ich wollte euch was zeigen, das habe ich hier auf dem Handy. Einen kleinen Moment, ich muss es nur kurz suchen. Frauen und Technik, ne? Dauert eine Sekunde. Moment. Blondie, schaffst du es oder wird es heut nix mehr? Smartphone-Zombies, den ganzen Tag an ihrem scheiß Handy hängen und es dann nicht mal bedienen können oder was? Ich weiß nicht, was dein Problem ist. Du bist genauso bescheuert. Ich wollte euch eine super App zeigen, die sich damit beschäftigt, was heute unser Thema ist bei RESPEKT: Was tun gegen Stammtischparolen? Kein Problem, das machen wir später. Zuallererst wollten wir aber von euch wissen, mit einer Umfrage über unseren YouTube-Kanal von ARD-alpha: Wie reagiert ihr denn, wenn ihr mit Stammtischparolen zu tun habt? Stammtischparolen wie z.B.: "Es gibt viel zu viele Ausländer in Deutschland." oder: "Frauen, die wollen doch gar nicht in Führungsetagen, die sind viel zu weich." Oder, jetzt schon ein moderner Klassiker: "Der Klimawandel existiert doch gar nicht. Ist alles nur Hysterie." Da habt ihr geantwortet, zu 7%: Ihr startet eine Diskussion. Ihr holt noch andere Gesprächsteilnehmer vielleicht dazu und dann in Austausch kommen. Dann haben wir 9% von euch, da finde ich mich leider auch wieder: Die werden sauer und kontern und werden irgendwie aggressiv. 10% stimmen zu, weil: "Das wird man ja wohl noch sagen dürfen." 31% rollen mit den Augen, sind genervt, denken irgendwie: "Es macht eh keinen Sinn, da irgendwie groß anzufangen." Dann haben wir noch stolze 43%, die tatsächlich versuchen, Stammtischparolen mit harten Fakten zu widerlegen. Aber welche dieser Strategien ist denn jetzt eigentlich die schlauste? Wie kommt man den Stammtischparolen am besten bei? Das klären wir alles in dieser Folge von RESPEKT und starten mit: Was sind eigentlich Stammtischparolen? Der "Stammtisch" gilt als ziemlich deutsch. Stammtischparolen aber gibt es auf der ganzen Welt: Dumme, aggressive und vorurteilsbeladene Sprüche, die sich häufig gegen Minderheiten richten. Solche Sprüche gibt es überall, wo Menschen sind: Im Bus, am Arbeitsplatz, im Supermarkt, aber auch daheim in der Familie. Stammtischparolen sind aggressive Schwarz-Weiß-Malereien bzw. Vorurteile, die die Welt in "gut" und "böse", in "richtig" und "falsch" einordnen, um Minderheiten oder Andersdenkende auszugrenzen. Zum Beispiel: "Ausländer nehmen uns unsere Arbeitsplätze weg." "Alle Arbeitslosen sind faul." "Flüchtlinge haben immer das teuerste Smartphone." "Politikern darf man nichts glauben." Hat jeder schon mal gehört. Nichts davon ist wahr. Man will sofort widersprechen, aber man ist zu überrascht und gar nicht darauf vorbereitet. Und blockiert. Gegenargumente? Findet man auf die Schnelle nicht. Aber das ist völlig normal. Wer sich gegen Stammtischparolen wehren will, hat es viel schwerer als die, die nur Sprüche klopfen. Denn Stammtischparolen bieten die vermeintlich einfachsten Lösungen bei den schwierigsten Problemen an. Doch was tun? Auf alle Fälle: nicht still sein. V.a. aber: Beim Widersprechen ruhig und sachlich bleiben. Denn eines ist auch klar: Wer andere runtermacht, will sich meist nur selbst erhöhen. Solche Parolen können einen richtig überfahren. Melinda Tamás wollte dagegen etwas tun. Und hat zusammen mit dem Frauennetzwerk "Sorority" sozusagen ein Erste-Hilfe-Buch geschrieben: "No More Bullshit". Sie ist Forscherin und Trainerin im Bereich Anti-Diskriminierung, Anti-Radikalisierung, Gewaltprävention, Friedens- und Demokratiebildung. Welche Erfahrungen hast du selber mit Stammtischparolen und Bullshit-Gelaber gemacht? Eine Situation, die ich gut in Erinnerung habe, ist die: Ich habe in einem Unternehmen neu angefangen als Mitarbeiterin und ein männlicher Kollege kam auf mich zu und hat sich sehr erfreut gezeigt, dass ich nun auch hier arbeite und hat gemeint: "Wie schön, dass Sie nun auch hier bei uns arbeiten. Jetzt habe ich endlich wieder was Schönes zum Anschauen." Wie hast du reagiert? Ich war im ersten Moment sprachlos. Es war mir nicht angenehm. Ich hätte mich mehr gefreut, wenn das Kompliment meine beruflichen Fähigkeiten betroffen hätte. Würdest du da heute anders reagieren? Hast du jetzt mehr Handwerkszeug, da zu reagieren? Ich würde heute auf jeden Fall es nicht sprachlos stehen lassen. Ich würde es auf jeden Fall benennen, zeigen, wie ich das empfinde oder eventuell auch nachfragen. Es ist natürlich auch eine Frage der Tagesverfassung. Ich will lernen, wie ich mich besser gegen Stammtischparolen wehren kann, wie ich dem was entgegensetzen kann. Ich dachte, in unserem sicheren Rahmen: Wir üben das jetzt. Du sagst Stammtischparolen und ich reagiere so, wie ich bisher immer reagiert habe. Ich bin bereit. - Okay. Frauen wollen ja gar nicht in Führungspositionen. Das stimmt überhaupt nicht. Was für ein Scheiß. Ihr habt doch schon die gleichen Rechte wie die Männer. Was wollt ihr noch? Das stimmt nicht. - Warum nicht? Weil wir immer noch benachteiligt sind im Berufsleben. Das Gefühl habe ich nicht. Ich will mir das von Männern eigentlich nicht mehr anhören. Das war schon meine erste Reaktion darauf. Noch eins komm, ich lauf grad warm. Die Ausländer nehmen uns die ganzen Jobs weg. Vielleicht seid ihr einfach gar nicht so gut in euren Jobs, dass die Ausländer die so einfach wegnehmen können. Das ist keine gute Reaktion, denn dann bestätigst du die Parole, dann bestätigst du eigentlich das Klischee, dass die Ausländer uns die Jobs wegnehmen. Okay noch eine. Diese ganzen Ausländer wollen gar nicht arbeiten. Die leben die ganze Zeit von unserem Sozialamt. Aber woher hast du denn diese Annahme? Fragen ist super. Ich glaube, fragen und nachfragen ist das Beste. Eine Strategie, die ich z.B. auch hab, bei rassistischen oder sexistischen Witzen, ist, so lange nachzufragen und zu sagen, ich verstehe die Pointe nicht, bis die Person, das immer wieder wiederholend, hoffentlich erkennt, dass das nicht lustig ist. Eine gute Möglichkeit, auf Parolen zu reagieren, ist, zu versuchen, von diesen "die ..." wegzukommen. "Die" Ausländer, "die" Frauen ... Genau: "die" Arbeitslosen, "die" Moslems, weg von diesem generalisierenden "die". Weil das gibt es ja so nicht. Wir sind in erster Linie Individuen mit den entsprechenden Unterschieden. Klar ist: Ob am Stammtisch oder egal wo auch sonst, es ist total unangenehm, wenn einem so etwas passiert. Kein einziger Deutscher mehr auf der Straße, nur Ausländer, überall, wo ich hinschaue. Elf Uhr, gehen nicht in die Schule. Kommen hierher, weil sie Wirtschaftsflüchtlinge sind, keiner arbeitet. Da, aufs Handy schauen. Handy haben sie. Jetzt halt doch einfach mal die Schnauze. Es ist einfach nicht wahr. Es gibt nicht so viele Ausländer. Sie müssen sich das ja nicht anhören. Es muss mir niemand zuhören. Plärren Sie doch nicht so rum hier. Ich schau hin. Wenn man keine Ahnung hat, würde ich das Maul halten. Teure Autos fahren, aber nicht arbeiten. Ist nicht ganz so zufriedenstellend, oder, wenn es so läuft und so schnell eskaliert? Deswegen haben wir einen Trainer gebeten, der einen Workshop gibt, normalerweise in einem großen Kreis, aber jetzt extra für uns. Der bringt mir und euch bei, wie so was in Zukunft besser läuft. Christian Boeser-Schnebel ist Pädagogik-Dozent an der Uni Augsburg und macht schon seit acht Jahren Argumentationstrainings gegen Stammtischparolen. Die sind immer gut gebucht, denn das Thema ist leider immer noch aktuell. Ich kann ungefähr 500 Situationen aufzählen, wo ich mit Stammtischparolen in Berührung gekommen bin und es so dermaßen unangenehm für mich war. Warum fühlt man sich denn so schlecht, wenn man Stammtischparolen begegnet? Weil die ein Thema berühren, was mir selber wichtig ist. Wo ich selber auch eine klare Position habe. Ich halte die andere Position erst mal für, mit Verlaub, bescheuert. Das macht was mit mir. "Wie kann der andere nur so dumm sein? Wie kann er so was sagen?" Da ist auch eine gewisse Fassungslosigkeit. Diese Stammtischparolen sind oft auch in einem etwas aggressiven, selbstgerechten Ton geäußert. Wenn uns das Thema wichtig ist, werden wir von dieser Emotionen ein Stück weit mit angesteckt. Muss ich denn immer was sagen? Ist es immer richtig, was zu sagen? Wir haben gesellschaftlich zwei große Probleme: Das eine ist, dass wir den Diskurs vermeiden mit Andersdenkenden. Das zweite Problem ist, dass der Diskurs mit Andersdenkenden schnell sehr selbstgerecht und feindselig wird. Deswegen schon in die Auseinandersetzung gehen. Aber nicht zwingend sofort und in jeder konkreten Situation. In öffentlichen Situationen, wenn eine rote Linie verletzt wird, halte ich es schon für wichtig, etwas zu sagen, außer ich würde mich vielleicht selber gefährden. Im Zweiergespräch: Ich muss schon auch in der Tagesform sein und wirklich auch Lust haben auf eine Auseinandersetzung oder auch fit genug dafür sein. Ich kann das auch mal vertagen. Wichtig ist nur, dass das Vertagen wirklich ein Vertagen ist. Es findet irgendwann statt. Wie man besser reagiert, das üben wir jetzt. Christian Boeser-Schnebel hat nämlich ein neues Projekt aufgesetzt. Mit Teilnehmern aus dem neuen Projekt profilzeigen.de. Da gibt es Weiterbildung z.B. in Form von solchen Seminaren oder Unterrichtsmaterialien für Schüler*innen, Lehrer*innen und Eltern. Wir hatten ja überlegt, dass wir heute konkrete Situationen anschauen, konkrete Situationen sammeln, wo was passiert ist, wo ihr sagt, das war vielleicht nicht optimal, wie es gelaufen ist, um gemeinsamen auszutauschen, wie man da reagieren könnte. Hat jemand denn ein Beispiel? Ich hab erst tatsächlich gestern erlebt, dass jemand rassistisch beleidigt wurde, direkt vor mir und so ja: "Wir haben ja so viel Ausländer." Und ich wusste einfach nicht, was man machen soll. Ich wusste nicht, was die richtige Reaktion ist. Mein Impuls ist, sofort aus der Haut zu fahren: "Halt doch wirklich dein dummes Maul." Das habe ich, glaub ich, gesagt. Was wäre jetzt hier unser Ziel? Was wollen wir eigentlich erreichen, bewirken? Bei wem? Aus der Erfahrung würde ich sagen, wir wollen natürlich erst mal nicht, dass im öffentlichen Raum rassistische Parolen gesagt werden können und dürfen. Deswegen würde ich persönlich schon sagen, dass es gut war, sich abzugrenzen. Dass man auch ein bisschen den Schutz übernimmt, diese Person zu schützen oder aus der Gefahrensituation möglicherweise rauszunehmen. Also auch Loyalität zeigen: "Ich stehe hier hinter dir." Und ich dokumentiere: So was wird im öffentlichen Raum nicht ungestraft gesagt, sondern da stehe ich dagegen. Was machen wir jetzt da, um diese Ziele zu erreichen? Es gibt durchaus eine Empfehlung, die fällt mir sofort ein, im Umgang mit solchen Menschen: radikale Höflichkeit. Das war es jetzt nicht unbedingt. Ganz klassisch wäre ja, dass man noch einmal wiederholt, was gesagt wurde. "Habe ich das richtig verstanden? Du hast gesagt ...?" Dass die Person dann merkt: "Moment mal, das hab ich damit vielleicht gar nicht gemeint." Das ist, glaube ich, der erste Schritt. Dann noch mal zu sagen, das eigene, wie es einem damit geht, auszudrücken. Zu sagen: "Finde ich nicht so cool." Oder: "Das greift mich irgendwie an." Und einen Wunsch zu äußern, wie man es gerne anders hätte, so: "Ich würde mir wünschen, dass du das lassen würdest in Zukunft." Was man tun kann, ist, sich mit der anderen Person zu solidarisieren. Dass man die dritte Person, die angreift, einfach ignoriert und der anderen Person aber trotzdem das Gefühl gibt: "Ich bin für dich da." Und das den Menschen drumherum zeigt: Der ist derjenige oder sie ist diejenige, die die Unterstützung erhält und nicht der Pöbler sozusagen. Und das mit der radikalen Höflichkeit, was du gesagt hast? Der Gedanke wurde auch von Michelle Obama noch mal ganz stark betont, das ist jetzt so ein geflügeltes Wort: "When they go low, we go high." Wenn sie das Niveau senken, dann erhöhen wir das Niveau. Das finde ich tatsächlich einen ganz wichtigen Gedanken, denn öffentliche Abgrenzung usw., das ist schon wichtig, aber idealerweise gekoppelt mit radikaler Höflichkeit, die man auch danach noch an den Tag legen kann: "Sorry, das war ein bisschen scharf, aber mir hat's wirklich nicht gefallen." Es ist natürlich ein riesiger Vorteil, wenn das Menschen sind, die man gar nicht kennt und die man vielleicht nie wieder sieht. Da kann man natürlich anders reagieren. Aber was macht man, wenn es Freunde sind oder die eigene Familie, die solche Parolen loslassen? Für mich ist die ganze Diskussion um den Klimawandel nichts als Hysterie. Überleg dir das mal: Was wollen sie noch alles verbieten? Kreuzfahrten darf ich nicht machen. Ich darf nicht mehr fliegen dreimal im Jahr, Autofahren darf ich auch nicht mehr. Soll ich den ganzen Tag Fahrradfahren und Tofu fressen? Wie reagiert man jetzt? Stehen lassen will man es nicht, aber einen direkten Streit mit der Freundin? Ich denke mir irgendwas aus, was deine Freundin gesagt hat? Ja. Ich kann dich fragen, was du im Urlaub machst. So ist es passiert. Ich würde wahnsinnig gern mal wieder in Urlaub fahren. Das kann ich gut nachvollziehen. Ich habe mir überlegt, ich würde gern mal wieder fliegen. Vielleicht geht Australien mittlerweile wieder. Und bekümmert dich das nicht, dass da ... Ich flieg nicht mehr, das weißt du, ich habe aufgehört. Aber du weißt doch eigentlich, dass der Klimawandel dazu führt, dass es mehr Waldbrände gibt? Du weißt schon, dass das auf der Erde normal ist, dass wir einfach Kalt- und Warmperioden haben. Ich finde, da muss man schon auch eine Gegenposition einnehmen können, weil die Regierung da schon sehr krass in eine Richtung geht. Ich finde, dass es total wichtig ist, eine andere Position auch hervorzuheben. Ich muss mich irgendwo orientieren. Du denkst, dass unsere Regierung in die Ökodiktatur schon kippt langsam. Ich finde schon, dass man eine Tendenz dazu beobachten kann. Was muss ich jetzt noch zu ihr sagen? Ich weiß nichts mehr. Die harte Konfliktlinie ist: Haben wir hier ein Öko-Problem oder haben wir es nicht? Da noch mal nachfragen: Warum bist du dir eigentlich so sicher, dass es dieses Problem nicht gibt? Und was wäre, wenn du dich täuschst? - Ah ja. Aber was ist denn, wenn du dich komplett täuschst? Das wäre dann ein bisschen schwierig. Wenn ich mich wirklich täuschen würde, wovon ich nicht ausgehe, wäre es für unsere Nachkommen schon eine Herausforderung. Das sehe ich, ja. Ich glaube, was wichtig ist, ist, sogar noch präziser nachzufragen an der einen oder anderen Stelle. Also nicht: Ich habe mich informiert und ich lese ganz viel. Das würde mich jetzt echt mal genauer interessieren. Wo hast du dich informiert? Und was sind hier die Gründe, warum du eher dieser kleinen Minderheit glaubst als dieser ganz großen Mehrheit der Klimawissenschaftler? Also dieses präzisierende Nachfragen als offene Frage. Also nicht Ja oder Nein sondern: Erzähl mir mal genauer, worum geht es da? Das könnte man noch etwas schärfer machen. Manchmal ist es gut, sich zu öffnen. Aber manchmal ist es auch gut, noch mal wirklich einen Punkt zu machen. Ich erkläre dir noch mal, wenn ich darf, warum mir das wirklich wichtig ist, warum ich davon überzeugt bin. Das ist oft so eine Gefahr: Man kriegt dann mit, ich muss offen sein und zuhören und auf der Beziehungsebene bloß nichts kaputt machen. Aber dann wird es möglicherweise auch ein bisschen seifig. Jetzt fühle ich mich auf jeden Fall ein kleines bisschen besser gewappnet. Aber es bleibt eine ganz große Frage: Wer sind eigentlich diese Menschen, die solche Sprüche klopfen? Warum machen die das? Was versprechen sie sich davon? Was haben die davon? Und warum sind es eigentlich immer die gleichen Themen, die diese Menschen so dermaßen herausfordern? Warum machen das Menschen? Warum drischt man diese Stammtischparolen? Die sind allgemein bekannt und die hinterfragt man dann auch nicht. Die werden einfach so übernommen, denn das wird so gesagt, zu Hause, im Fernsehen, in der Schule. Wir hören es ja überall. Und dann kann man das einfach unreflektiert, ohne sie zu hinterfragen, übernehmen. Sie bieten einem auch ein bisschen das Gefühl, dass man zusammengehört. Wenn man über das Gleiche schimpft z.B., bietet das auch ein Gefühl von: Wir gegen die anderen. Wir gehören zusammen, wir verstehen uns, wir sprechen die gleiche Sprache. Dass das auf Kosten von anderen geht, das wird nicht so beachtet. Man kann sich auslassen über die anderen. Es ist wie ein Ventil sozusagen. Aber oft wird das sogar bewusst eingesetzt, um Menschen ein bisschen zu beleidigen, um andere Kulturen abzuwerten, um zu signalisieren: Wir sind mehr wert als die anderen. Und das ist die Gefahr dabei. Mein Eindruck ist: Es gibt Themen, da brauche ich keine fünf Sekunden warten und sofort kommen die Parolen. Welche Themen sind das und warum? Die Themen, die das Geschlecht betreffen, die sexuelle Orientierung und natürlich das Aussehen. Klimaschutz und Klimawandel sind auch so ein Thema. Dauerbrenner ist natürlich das Thema Migration. Da wiederholen sich die Parolen bzw. gehen nie aus. Hören nie auf, schon seit 103 Jahren. Kann es überall passieren, kann es jeder sein oder gibt es doch irgendwie eine Gruppe, die dafür anscheinend anfälliger ist? Nein, den typischen Parolendrescher gibt es nicht. Wenn ich einen Vorteil habe, als Mann z.B., Frauen zu degradieren oder schlechter zu behandeln, und es bietet mir Vorteile, dann werde ich das so nutzen. Man ist nirgends vor Bullshit sicher. Aber besonders unangenehm ist es, wenn es eine Art Hierarchie gibt, also z.B. an der Uni, in der Ausbildung oder in der Schule, dann gibt es ja ein Mächte- oder ein Kräfte-Unverhältnis. D.h., es ist extrem unangenehm, wenn der Vorgesetzte, die Chefin oder die Dozentin was Problematisches sagt. 80 bis sogar 84,2% können wir im Vergleich zum Vorjahresquartal mit den 15% ... Können Sie das in der Mitte noch mal erklären? So ganz nachvollziehbar fand ich es nicht. Macht überhaupt nichts. Ich arbeite nicht zum ersten Mal mit Frauen. Das ist mit dem mathematischen Verständnis oft schwieriger. Das macht gar nichts. Wir haben acht null, 80%. Das ist ja eine wahnsinnig beknackte und unangenehme Situation. Wenn meine Chefin oder mein Chef so was zu mir sagt, wie reagiere ich denn da? Es ist immer eine Frage von: Was willst du erreichen? Willst du in dem Job bleiben? Ja. Gut, dann würde ich mir trotzdem überlegen, das irgendwie anzusprechen. Du kannst es entweder benennen oder du kannst nachfragen, wie sie das gemeint hat. Ob sie das Gefühl öfters oder bei jeder Frau hat. Das kann ich mir nicht vorstellen, dass sie jede Frau so anspricht. Kannst du mal nachfragen. Dir muss natürlich klar sein: Wenn du schnippischer darauf reagierst, dann ist es für eine weitere Zusammenarbeit oder für weitere Gespräche womöglich keine gute Gesprächsbasis. Gibt es Situationen, wo es überhaupt gar keinen Sinn macht, irgendwas dazu zu sagen? Wo man am besten, weiß ich nicht, sich umdreht und geht? Ja, die gibt es durchaus. Und zwar, wenn du der Meinung bist, dass dein Gegenüber überhaupt nicht für ein Gespräch bereit ist, dass dein Gegenüber überhaupt nicht diskutieren will, sondern dich nur provozieren oder beleidigen will oder auch bestimmte Sachen leugnet. Wenn sie von Thema zu Thema springen, also oft das Thema wechseln und nicht bei einem Thema bleiben, sind sie offensichtlich nicht an einem Gespräch mit dir interessiert. Wenn sie dich nur beleidigen oder ihre Machtposition demonstrieren. Oder auch wenn du einfach zu müde bist, an dem Tag, für eine Diskussion. Vorausgesetzt, ihr seid in der körperlichen und mentalen Verfassung, was zu sagen gegen Stammtischparolen, dann haben wir jetzt unsere Dos and Don'ts: Wie reagiert ihr? Gutes Mittel, immer wenn du bei Stammtischparolen dagegenhalten willst: Ich-Botschaften. D.h.: Sag, wie der Spruch auf dich wirkt und wie du dich dabei fühlst, wenn du den Spruch hörst. Was ist deine Haltung dazu? Oder: Was würdest du dir wünschen? Sprichst du hingegen die andere Person mit "du" an, kann das beurteilend wirken, als Vorwurf verstanden werden und die Fronten verhärten. Mit Ich-Botschaften kannst du dich auch gut vom Inhalt der Stammtischparole abgrenzen. Es geht um dein Gefühl. Ich-Botschaften: ein Tool der sog. "gewaltfreien Kommunikation". Eine weitere Möglichkeit, wie du Stammtischparolen Paroli bietest: Frag nach, woher die Person die Information hat und wieso sie zu dieser Meinung kommt. Stammtischparolen sind meist gefühlsgeladene Statements ohne dass viel Wissen dahintersteckt. Stelle also etwas dagegen: z.B. Fakten aus Statistiken und Studien. Die Chance dabei: sich konstruktiv miteinander auszutauschen. Argumente statt Emotionen. Trotzdem: Sei nicht belehrend. Was auch geht: Eigene Erfahrungen schildern, die das Gegenteil der Stammtischparole beweisen. Bleib beim Thema, auch wenn dein Gegenüber von einer Parole zur nächsten springt. Mach die Person auf ihr "Themenhopping" aufmerksam und hol sie zum Ausgangspunkt zurück. Weise die Person auf Widersprüche hin. Blendet sie Punkte aus, die nicht zur Parole passen? Vielleicht, um sich oder die eigene Gruppe aufzuwerten? Auch schon kleine Gesten können helfen: z.B. einfach Kopfschütteln. Vorsicht allerdings bei Ironie: Sie kann der Stammtischparole zwar den Wind aus den Segeln nehmen und die Stimmung auflockern. Wer aber provoziert oder sich sogar lustig macht, geht zu weit. Wörter, die verallgemeinern, sind ebenfalls ein No-go: Sie scheren alles über einen Kamm. Diese Wörter sind typisch für Stammtischparolen. Sie bringen aber nichts für eine faire Diskussion. Auch das "die" auflösen. Z.B. "die Ausländer". Sind alle etwa gleich? Auch "die Deutschen"? Das ist Schubladendenken. Die Wirklichkeit ist aber nicht schwarz-weiß, sondern vielfältig. Und vergiss nicht: Bleib ruhig und sachlich. Und lehne dein Gegenüber nie als Ganzes ab. Ihr sollt beide eure Würde bewahren können. Die richtige Reaktion auf Stammtischparolen kann man üben, z.B. mit der App, die ich euch am Anfang der Sendung schon versprochen habe: Kostenlos ist sie und heißt "Konterbunt". Die wurde entwickelt vom Team rund um Professor Eric Jannot, der ist Spieleentwickler für sog. Serious Games und hat für die Konterbunt-App den pädagogischen Medienpreis 2019 bekommen. Einen wunderschönen guten Morgen und schön, dass du dir Zeit nimmst für uns, Eric. Beschreib mal, worum es in Konterbunt geht. In Konterbunt erlebt man Alltagssituationen im Bus oder in der Schule, am Spielplatz, im Stadion. Und mir nichts, dir nichts brechen Situationen da rein, wo plötzlich Menschen Dinge sagen, die mindestens unbedacht sind, aber typischerweise schon diskriminieren. Im Spiel geht es darum, dass man übt, rausfindet: Wie geht man damit um? Wer total wütend reagiert, gewinnt da selten. Aber was kann man sagen, was sind gute Argumente, was sind gute Möglichkeiten, um vielleicht nicht unbedingt die andere Person immer zu überzeugen, aber trotzdem zu zeigen: Ich habe einen Standpunkt. Dadurch auch ein klares Signal zu senden. Ihr habt noch ein bisschen mehr Tricks eingebaut und auch Herausforderungen: Welche sind das? Es ist so, dass du so eine Quiz-Mechanik hast vom Prinzip her. Du musst unter Zeitdruck aus verschiedenen Antworten die passende finden. Wenn du eine gute Antwort findest, ändert sich die Meinung der Person oder die Stimmung am Ort und Schritt für Schritt kannst du in einer Art Wortgefecht die Stimmung, sagen wir mal, zu einem positiven Moment weiterentwickeln. Warum ist der Endgegner "die Familienfeier"? Etwas, wo man denkt, das ist doch der schönste Ort der Welt? Familie ist Segen und Fluch zugleich. Wenn der Onkel Hans am Weihnachtstisch loslegt mit komischen sexistischen Geschichten oder Witzchen, da kann man nicht einfach gehen. Da sitzt man da und dann geht das eine Stunde, zwei Stunden. Ich kann aus eigener Erfahrung auch sagen, in dem einen oder anderen Moment, dass ich selber gern auch mal geflüchtet wäre. Ich kann ihn auch nicht anschreien. Ich muss irgendwie die Situation so lösen, dass das nicht komplett eskaliert. Deswegen ist Familienfeier wirklich eine sehr klassische Situation, um in die Tiefe zu gehen von solchen Momenten. Dann bedanke ich mich ganz herzlich. - Sehr gerne. Ich habe gelernt in diesem Film: radikale Höflichkeit ist gut. Ja, bestimmt. Ja, was also tun gegen Stammtischparolen? Es gibt z.B. die, die klopfen nur diese Sprüche, damit sie Aufmerksamkeit bekommen. Und je mehr Aufmerksamkeit wir denen geben, umso mehr füttern wir den Troll. Das macht also keinen Sinn. Kurze Gegenrede und gut ist's. Stammtischparolen sind mehr als harmloses, dummes Geschwätz. Stammtischparolen sind tatsächlich gefährlich für unsere Demokratie. Und warum? Sie stehen einem echten Diskurs mit echten Argumenten im Weg. Deshalb: Jede Antwort ist besser als keine. Gegenwind mäht vielleicht den Stammtischparolen-Drescher nicht sofort um. Aber je mehr Gegenwind und je mehr Menschen sagen, "Nein, das ist nicht okay", umso weniger hat er oder sie das Gefühl, hinter sich die schweigende Mehrheit zu haben. Untertitelung: BR 2020