v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Hallo und herzlich willkommen zu Ladies Night Youngstars. Hier im Gloria Köln. Wir haben die besten Newcomerinnen des Landes zusammengetrommelt und heute auf diese Bühne gebracht. Herzlich willkommen. Hi. Wow. Vielen Dank. Was für eine wundervolle Stimmung. Gerade in der heutigen Zeit, wo so viel schiefläuft, oder? Man fragt sich die wichtigen Fragen des Lebens. Neulich kam einer zu mir und hat gefragt: Was erwartest du denn vom Leben? Ich habe darüber nachgedacht. Ganz ehrlich, ich will einfach nur glücklich sein. Bei allem, was auf der Welt los ist, muss man versuchen, glücklich zu sein. Das wollen wir alle irgendwo. Also habe ich versucht herauszufinden, wie man glücklich wird. Ich habe ChatGPT gefragt. Und ChatGPT hat geantwortet, Negah, das ist eine äußerst kluge und tiefgründige Frage. Man merkt, dass du dich mit dem tieferen Sinn des Lebens beschäftigst. Bewegung macht glücklich. Cool. Darauf wäre ich nicht gekommen. Eine Studie belegt, dass Menschen, die sich bewegen, in der Regel glücklicher sind. Dann dachte ich, fange ich mit Sport an. Spinning. Für alle, die es nicht kennen, das sind festmontierte Fahrräder. Da sitzen 50 Frauen im Kurs, und wir treten da um unser Leben auf diesen Fahrrädern. So ähnlich wie bei der Tour de France. Nur, dass sie durch schöne Landschaften fahren, und wir fahren nirgendwohin. Ich muss es genauer erklären. So ähnlich wie bei der Politik in Deutschland. Ganz viel Getrampel, und nichts geht voran. Das ist Spinning. Da ist immer so eine Trainerin und die schreit dich an. Die sagt dann immer, kommt schon, schneller, macht das für euch und euren Body. Zeigt eurem Ex-Freund, was er verpasst hat. Das ist kein normaler Raum, das ist total dunkel. Da läuft ganz laute Technomusik. Wahrscheinlich damit man die eigenen Gedanken nicht hört. Warum tust du dir das freiwillig an? Dann schreit die Trainerin noch weiter. Kommt schon, jetzt will ich euch schreien hören, gebt alles. Dann schreien wir alle, und die so, das ist unser Safe Space. Ich denke eher, wir sind wie eine verdammte Sekte. Das Gute ist, das funktioniert kurzfristig. Du kommst raus und fühlst dich so, als wärst du wie ein ausgespucktes Kaugummi. Fühl ich mich jedes Mal. Mein Körper denkt sich so, ja, wir sind vor einem Löwen weggerannt und wir haben überlebt. Wie so ein glückliches ausgespucktes Kaugummi. Aber wenn mein Körper wüsste, dass ich dafür freiwillig Geld bezahlt habe, wäre mein Körper wie meine Mutter, als ich ihr damals gesagt habe, ich will keine Nasen-OP. Warum tust du mir das an? Willst du, dass ich echt sterbe? Ich habe keine Lust mehr, im Schatten deiner großen Nase zu leben. Spinning hat mich nicht glücklich gemacht. Also habe ich angefangen mit Pilates. Uh, ja. Pilates klingt schon so, als würde es glücklich machen, oder? "Ich mache Pilates" klingt so, als hätte ich Leben im Griff. Als wär ich eine Frau, die zu Hause so Behälter hat, wo Spaghetti draufsteht und da ist wirklich Spaghetti drin. Leben im Griff. Ich dachte, ich fange mit Reformer-Pilates an. Ich weiß nicht, wer von euch Reformer-Pilates kennt. Ich dachte, das wäre die einfachere Version. Du schüttelst schon den Kopf. Für alle, die das nicht kennen, das sind so Geräte mit so Federn und Seilzügen. Die sehen aus wie Foltergeräte. Ich bin mir sicher, es wurde auch für Folter verwendet im Mittelalter. Irgendwann war einer im Schlosskerker spazieren, Hat so ein Gerät gesehen und gedacht, huch, das ist perfekt für die Frauenfitness. Pilates hat für mich nicht funktioniert, also bin ich einen Marathon gelaufen. Ich habe einen deutschen Freund, und wir haben gedacht, wir laufen zusammen einen Marathon. Dann habe ich gegoogelt, wie ist Marathon zustande gekommen? Wer kommt auf die Idee zu sagen, ich laufe jetzt 42,195 km? Wer kam auf die Idee? Also habe ich ChatGPT gefragt. Und ChatGPT meinte, das war ein Grieche, der damals 42,195 km gerannt ist, um den Sieg über die Perser in Athen zu verkünden. Da ist aber mein Nationalstolz angegangen. Ja, da habe ich gedacht, ich hol den Sieg zurück für mein Volk, Leute. Und mit meinem deutschen Partner einen Marathon gelaufen. Und nach 39 km hat mein Körper mir gesagt, dass er mich hasst. Plötzlich habe ich einen Krampf bekommen im rechten Bein. Ich konnte nicht mehr laufen. Es war ganz, ganz schlimm. Ich so, wir müssen aufhören, Schatz. Ich schaffe das nicht mehr. Und wisst ihr, was seine Antwort ist? Du läufst jetzt gefälligst weiter. Denk dran, wir haben 130 Euro bezahlt. Ihr Lieben, ihr seid gut drauf und habt bestimmt Bock auf die 1. Künstlerin, oder? Das ist die Stimmung, die wir brauchen. Sie ist extra aus Berlin angereist. Hier ist für euch die großartige Maja Stinnen. * Musik * Hallo Köln. Ich bin Maja und ich wollte euch erzählen, ich habe Jubiläum. 10 Jahre Jubiläum habe ich heute. Ist voll super, weil ich bin seit 10 Jahren Single. Yeah! Das ist oft der Applaus, wo ich auch so ein trauriges... (wimmert) ...raushöre, aber das ist in Ordnung. Ich habe mir das natürlich nicht ausgesucht. Ich bin jetzt 36 und ich habe mir das komplett anders vorgestellt. Ich glaube trotzdem, ich habe einen Fehler gemacht. Der war, vom Saarland nach Berlin zu ziehen. Dating im Saarland ist anders als in Berlin. Ich musste aus dem Saarland wegziehen, weil ich habe alle gebumst, mit denen ich nicht verwandt bin. Das waren genau 2. Jetzt bin ich verwirrt. Weil Dating in Berlin ist sehr viel anders als im Saarland. Ich erkläre euch das kurz an Po-Sex. Wenn man im Saarland Po-Sex hat, dann geht man den heiraten. Einfach aus Angst, dass die Nachbarin denkt, du bist eine Schlampe. Ganz klar. In Berlin hast du Po-Sex, dann seid ihr erst mal befreundet. Als hätte er ein Freundschaftsbändchen in meinem Arschloch gefunden. Was erklärt, warum Wolfgang Petry so viele hat. Sind wir ehrlich. Seit ich in Berlin bin, ist mein Datingverhalten auch ein bisschen anders geworden. Ich bin so Beziehungstyp Europa geworden. So offene Grenzen. Ich lasse alle rein. Denke mir dann, ja, wir schaffen das. Wer hatte schon mal Liebeskummer? Bitte einmal Applaus für Liebeskummer. Auch da höre ich ein leichtes "der Michael wärs gewesen" raus. Wenn ich Liebeskummer habe, gehe ich zu einer Freundin, klopf da an und sag so... (weint) Und sie sagt, ach komm rein. Dann gucken wir Filme mit Hugh Grant und sind traurig, dass er nicht mehr aussieht wie früher. Ich hatte vor einiger Zeit richtig doll Liebeskummer. 3 fucking beschissene Monate, wo ich dachte, boah, ich muss jetzt irgendwas machen. Und dann dachte ich mir, entweder mache ich Wellness oder Therapie. Ich hab mich natürlich für Wellness entschieden. Weil es gibt keine Therapieplätze. Also war ich in der Thai-Massage. Ist ne blöde Idee, wenn du Rotz und Wasser heulst. Du heulst ja immer in diesen Tisch rein. Das sieht von unten so aus. Dann hat mich diese Frau massiert, es war total nett. Irgendwann merkt die aber, dass ich weine. Und fragt mich dann so: Are you okay? Und ich so, ex-boyfriend. Asshole. Dann hat sie so weiter massiert und meinte so, I pray for you. Ich dachte mir, bitte jetzt nicht beten, Alter. Ich bin nackt, ich weine. Das ist eine ganz schlechte Situation, jetzt zu beten. Und sie hat es trotzdem durchgezogen. Und danach ging es mir besser. Also dachte ich, wir machen ein Ding draus. Wir gehen ins Geschäft, wir werden jetzt beten und kneten. Ich sehe das schon in so Kaufhäusern, oder? Ich verstehe nicht, warum ich single bin. Ich selbst finde mich ziemlich geil. Bin ich ehrlich. (Publikum jubelt) Weil ich heiße Maja. Das ist mein Maja-Tempel. Da habe ich vor langer Zeit eine Jungfrau geopfert. Ich finde, das kann ich einfach so sagen. Ich finde mich richtig geil, aber nur bis zu dem Zeitpunkt, wo mir jemand erzählt, was er an sich selber alles kacke findet. Dann denke ich immer so, boah, fuck, das habe ich auch. Ich gehe in das Gespräch rein und denke mir, ich habe Eierstöcke aus Stahl und Beine bis zum Himmel. Ich gehe in das Gespräch rein, komme aus dem Gespräch wieder raus und denke, oh fuck, ich habe zu viel Zahnfleisch beim Lachen. Und Cellulite im Gesicht. Und Wöchel. Wisst ihr, was Wöchel sind? Ein Wöchel ist, wenn die Wade ohne Knöchel in den Fuß übergeht. * Applaus * Ich für meinen Teil habe mir richtig viele Gedanken darüber gemacht, ob ich Wöchel habe oder nicht. Es war unnötig. Es hat noch nie ein Typ zu mir gesagt, nee, Schwester, gefickt wird heute nicht, mit den Wöcheln kann ich nicht arbeiten. Nie passiert, nie passiert. Zum Schluss möchte ich euch noch eine kleine Geschichte erzählen. Habt ihr Lust auf eine kleine Geschichte? (Publikum) Ja. - Ja, schön. Und zwar, wie mein Keller gebrannt hat. Ja, mein Keller hat mal gebrannt. Ich habe so einen Styroporsitzsack im Keller vergessen, gab einen Kabelbrand, hat gebrannt. Blöd, ne? Ich war in der Zeit, in der es gebrannt hat, in meiner Wohnung und habe masturbiert. Dann kam so ein Feuerwehrmann an mein Fenster. Und hat gesagt, Frau Stinnen, ihr Keller brennt. (Publikum lacht) Und da habe ich gesagt, ja, ich weiß. Das war meine Zeit. Danke schön. Riesenapplaus für Maja Stinnen. Mega. Dein Applaus. Ich bin zu viel auf TikTok unterwegs. Das merke ich daran, dass mir so viel Schrott angezeigt wird. Warum wird mir so was angezeigt? Habe ich alles andere im Internet schon gesehen? Ist das Internet schon vorbei? Mir werden Männer angezeigt, aber nicht so normale Männer, sondern so männliche Männer. Kennt ihr die? So männlich, dass sie auf ihrem Testosteron ausrutschen. Gerade bei dieser Nummer, es geht nicht um alle Männer, es geht speziell um solche Männer. Ich liebe Männer. Ich liebe auch alte, weiße Männer. Ja, weil ihr kauft Tickets. Es geht aber um diese Männer auf TikTok. Die haben dann so Mikrofone und dann wollen die uns Frauen die Welt beibringen. Dann kommen solche Sätze wie, eine gute Frau trägt keine knappen Outfits im Gym. Okay. Da muss ich direkt an meine Mutter denken, die mir früh einen sehr weisen Spruch beigebracht hat. Ein guter Mann, der hält sein Maul. (Publikum lacht) Wenn ich solche Videos sehe, dann werde ich aggressiv, weil ich denke mir, meine Mutter hat alles in ihrer Heimat aufgegeben. Hat alles aufgegeben, damit ich als Frau selbst entscheiden kann, was ich tragen möchte und ob ich auf eine Bühne gehen möchte. Dann denkt Tony_69 auf TikTok, er kann mir mein cutes Outfit verbieten? Die Männer auf TikTok, die so was sagen, das sind genau solche Typen, die uns Frauen sagen, wir sollen uns nicht freizügig anziehen. Genau dieselben Männer, so Tanktops anhaben mit so einem ganz weiten Ausschnitt, dass man ihre Nippel durchsieht. Und dann so ein hässliches Kobra-Tattoo. Wo ich mir denke, hättest du dir mal was angezogen, Bruder. Dein hässliches Kobra-Tattoo will niemand sehen, Tony. Dann sagen diese TikTok-Nasen mit 5 Followern, eine Frau, die sich freizügig anzieht, will nur Aufmerksamkeit. Wer von uns will Aufmerksamkeit? Ich trainiere ganz ruhig und auf einmal höre ich von hinten ein Stöhnen. (stöhnt) Yeah! Wie so ein krepierender Elch. Ich denke mir, stirbt da jemand, braucht jemand Hilfe. Dann höre ich eine Hantel runterfallen. Buff! Ganzes Fitnessstudio vibriert. Ich gehe hin und will gucken, ob es dem gut geht. Dann sehe ich, das ist nur Tony_69 bei seinem Männlichkeitsritual. In der Hoffnung, dass ein stärkerer Typ zu ihm kommt, ihm auf die Schulter klopft und sagt, Maschine. Solche Typen fühlen sich gestört von Frauen. Ich fühle mich aber gestört von denen. Weil die stinken. Dann denken die, dass irgendeine Frau auf die abfährt, wenn die riechen wie Paviane. Ich habe von einer Freundin gehört, dass sie gesagt hat, ihr Ex-Freund wäre zu ihr gekommen und hätte gesagt, ich trage meine Unterhosen vom Vortag beim Training, weil es muss eh am nächsten Tag gewaschen werden. Aber bis dahin stinkst du halt, Frank. Dann reden die mit ihrem Mikrofon weiter. Die wollen uns Frauen wieder die Welt beibringen. Liebe Frauen, denkt an die armen Männer, wenn ihr so freizügig gekleidet seid. Weil wir können uns im Fitnessstudio nicht konzentrieren. Oh. Das tut mir wirklich leid. Die armen Männer. Stellt euch mal vor, so ein Feuerwehrmann, der muss gerade einen Brand löschen. Dann joggt eine Frau mit einem freizügigen Outfit an ihm vorbei, und er weiß gar nicht mehr, was er tun muss. Ich habe einen Vorschlag für alle Männer, die so was sagen. Ich würde sagen, ihr legt eure Mikrofone weg und lasst uns Frauen in Ruhe trainieren, oder? Ist das eine Ansage? Die nächste Künstlerin kommt extra aus Norwegen hierher. Riesenapplaus für Emilia Suchlich. * Musik * Danke schön. Hallo. Guten Tag. Hi, na, was geht? Ich bin Emilia. Ich habe in letzter Zeit viel über Lavalampen nachgedacht, weil es war alles ein bisschen stressig. Lavalampen, die sollen eine beruhigende Wirkung haben. Ich dachte, das wäre schneller als ein Therapieplatz. Dann habe ich im Internet nachgeguckt nach Lavalampen. Was ich ein bisschen verdrängt hatte, das ist schon so das hässlichste Möbelstück, was man sich in die Wohnung stellen kann. Leute, die eine Lavalampe haben, die haben auch eine Küchenschürze mit einem aufgedruckten Sixpack. Und eine Beyblade-Arena. Neben einer Lavalampe stehen 2 Deko-Schildkröten, die sich ficken. Da wollte ich nicht dazugehören. Dann habe ich mir keine Lavalampe gekauft. Dann war ich weiter gestresst und kam nach Hause, habe mich erst mal aufs Klo gesetzt. Extrem hohes Klo. Dann saß ich da und dann habe ich gesehen, ah, ich habe meine Tage bekommen. Dann habe ich gemerkt, wie so ein bisschen Stress abgefallen ist. Und saß da und habe mit völlig leerem Blick in die Kloschlüssel gestarrt. Und gesehen, wie die Blutstropfen runterfallen und sich langsam im Wasser auflösen. Und dachte so, ach guck... Die Lavalampe der kleinen Frau. (Publikum jubelt) Das war tatsächlich extrem entspannend. Ich finde es aber auch immer cool, wenn ich meine Tage bekomme. Weil es umgekehrt bedeutet, dass ich meine eigene Reproduktion erfolgreich vereitelt habe. Manchmal kommen so Leute und fragen: Ey, willst du Kinder? Also eigene, mir werden selten Fertige angeboten. Man macht sich Gedanken. Kinderkriegen ist eine sehr große Verantwortung. Ich persönlich traue mir das nicht so zu. Ich habe mir auch überlegt, ich kenne viele Leute, die Kinder haben und der Verantwortung auch nicht gewachsen sind. Ihr scheint auch Leute zu kennen. Ich hatte im Kindergarten einen in meiner Gruppe, der hieß Florentin. Es waren 4 Kinder in der Familie, die hießen Florentin, Florentine, Frederik und Frederike. Die waren offensichtlich überfordert. Du kannst ja nicht 4 Kinder machen und so tun, als wären es nur 2. Was hatten die vorher für ein Gespräch? Ey Schatz, wie viele Kinder willst du? Dann war er so, ich hätte gerne 4 halbe. Ich mache mir schon Gedanken über Kinder. Aber ich glaube, ich mache mir auch die falschen Gedanken. Ich dachte mir z.B. gestern, ich finde es voll funny, dass Babys auch Beine haben. Die benutzen die ja gar nicht so, wie man Beine benutzt. Babys liegen ja viel rum, die haben die viel oben. Beine hat man unten. Dann sind die viel in Kinderwägen unterwegs, und in Kinderwägen sind immer so Zäune dran, damit die nicht weglaufen. Was sie ja gar nicht können, auch megadumm. Dann legen die die immer so ab, die Beine. Habt ihr schon mal Kinder gesehen? Die fahren immer so checkermäßig Kinderwagen. Die fahren so Kinderwagen, wie Männer Cabrio fahren. So gesehen brauchen Männer eigentlich auch keine Arme. Das sind die Gedanken, die ich mir mache. Ich glaube, das ist nicht richtig. Ich war neulich in der Kneipe mit so 4 männlichen Kollegen, so männliche Comedians. Männlich ist ja so die Werkseinstellung von Comedian. Aber... * Applaus * Aber ich war auch dabei. Die haben sich drüber unterhalten, dass es nicht so viele Frauen gibt in der Comedy-Szene und woran es liegen könnte. Ich saß so dabei und ich hab nichts gesagt, weil ich kenne auch meine Rolle. Die haben sich auch gut unterhalten. Also 2 waren echt dumm. Aber einer hat okay-schlaue Sachen gesagt für nen Mann. Und es ist ja auch eben cool, wenn Männer sich da so Gedanken machen und das Gespräch suchen. Es ging jetzt bei ihm aber auch nicht so weit, als dass er mich gefragt hätte nach meiner Sicht als Frau. Er wäre ein richtig guter Feminist gewesen, wenn ich halt nicht auch gerade da gewesen wäre. Er wäre so 10/10-Feminist, wenn es keine Frauen gäbe. Nach 45 min hat mich einer von den anderen angeguckt. War dann mega aufgeregt und hat gesagt, ey, es ist ja tatsächlich gerade ne Frau hier. Und dann haben mich alle angeguckt. Und dann haben sie sich einfach weiter unterhalten. Ich dachte auch, krass, ich bin in ein Wimmelbild geraten. Ich war einfach extrem schwer zu finden. Er war halt stolz, ne? Ey, ich hab eine. Für ihn war das "Wo ist Walter?" in der Frauenedition. Wenn man Walter gefunden hat, dann verwickelt man den ja auch nicht in ein Gespräch. Man findet den und dann blättert man um. Für mich war es aber insgesamt ein Riesenfortschritt. Bis vor einem Jahr hab ich gar nicht mit denen rumgehangen. Beim letzten Mal hatten die mich halt nicht bemerkt. Jetzt hab ich mich das 1. Mal richtig gesehen gefühlt. Das stellt umgekehrt die Frage, gibts wirklich so wenige Frauen in der Comedy-Szene? Oder sind wir halt einfach für Männer unsichtbar? Wenn jetzt neben euch ein Mann sitzt und der lacht wirklich so gar nicht. Der kann uns halt weder hören noch sehen. Der denkt seit einer halben Stunde: Geht das hier noch mal los? Warum schwebt das Mikro? Spannend Katy Perry war extra im All, ne? Dann hat sie gesagt, sie hat das gemacht für alle Frauen auf der Welt. Ich fand das so super, dass sie das gesagt hat. Weil sonst wär ich da wirklich nie drauf gekommen. Dass das ein feministischer Protest war. Da wollte ich mich hier noch mal offiziell bedanken. Es gibt ja wirklich wenige Leute, die was tun, was hilft. In diesem Sinne von mir noch mal offiziell vielen Dank an Katy Perry und vielen Dank an euch, ihr seid ein tolles Publikum. Riesenapplaus, Emilia Suchlich. Mega. Wow. Ich hab ein Riesenproblem. Ich bin ein krasser Hypochonder. Ich hab immer ständig Angst, krank zu werden. Jedes Mal, wenn ein Halskratzen da ist, denke ich, meine Zeit ist vorbei. Neulich kam mein Freund zu mir. Der hatte eine Männergrippe und meinte: Negah, kannst du mich bitte pflegen? Ich direkt, geh weg von mir und hab ein Desinfektionsspray geholt. Komm mir nicht zu nah oder ich sprühe. Dann bin ich rückwärts rausgelaufen und hab mich in ein Hotel eingebucht. Auf seine Kosten. Wegen ihm kann ich ja nicht nach Hause. Dann hat sich herausgestellt, das war nur ein Blinddarmdurchbruch. Noch nicht mal ansteckend. Und der war sauer auf mich. Wegen dir musste ich alleine zum Krankenhaus fahren. Ja, ich hatte auch ne Scheißzeit. Im Hotelfrühstück gab es nicht mal Pancakes. Ich wär gerne zu einer Freundin gefahren, aber ich hab keine Freundinnen mehr. Die sind alle in letzter Zeit schwanger geworden. Jedes Mal, wenn ne Freundin zu mir kommt und sagt, ich bin schwanger, erscheint über ihrem Kopf ein Game-Over-Zeichen. Wie beim "Squid Game". Einmal nicht aufgepasst, ist die nächste Freundin weg. Nein, ich freu mich ja auch für meine Freundinnen. Ich mach auch extra viele Bilder, weil ich weiß, wir haben nicht mehr lang. Auf Gender Reveal Partys trage ich schwarz. Ich werde auch gefragt, willst du Kinder haben. Ich find Kinder toll und ich finds super, wenn meine Freundinnen Mütter werden. Aber ich mag das nicht, wenn man uns Frauen Druck macht. Bei uns Frauen heißt es immer: Wann ist es denn bei dir so weit? Deine Uhr tickt. Keiner würde zu Helmut gehen und sagen: Wann ist es bei dir so weit? Die Hoden, die machen nicht mehr lang. Ich find Kinder süß und ich mag die auch, aber mich nervt das, dass sie viel mehr Aufmerksamkeit kriegen als ich. Die werden meinen Freundinnen viel wichtiger. Immer dreht sich alles um die Babys. Ganz ehrlich, wer hat damals dir die Haare zugehalten, als du kotzen musstest im Club? Neulich, richtig frech, da war ich bei einer Freundin nach meinem Teneriffa-Urlaub und wollt ihr gerade davon erzählen. Fällt plötzlich der kleine Julian hin und weint und weint und weint. Alle gehen dann zu Julian, oh. Und ich wusste, der kleine Bastard will nur Aufmerksamkeit. Einer klatscht, das ist meine Freundin. Es hat nicht mal so krass geblutet. Seit wann muss man bei einer Platzwunde zum Arzt? Da, wo ich herkomme, wird es einfach zugetackert, und gut ist. Damit meine ich nicht Iran, sondern Wiesbaden. Ihr Lieben, habt ihr Lust auf die nächste Künstlerin? Hier kommt für euch die großartige Mia Heuse. * Musik * Ja, hallo? Wie viele moderne Lesben braucht es, um die Kaufkraft eines random Typen aus der oberen Mittelschicht des 19. Jhs. zu erreichen? Meine Verlobte und ich haben kürzlich einen Bausparvertrag unterschrieben. Sweet. Ein Bausparvertrag ist extrem sinnvoll, wenn man ein Haus haben möchte. Ich möchte ein Haus haben. Ich wirke auf Sie eventuell wie jemand, der einen Bausparvertrag hat. Jetzt fragen Sie sich, ob Sie in diesem Bereich eine verblüffend gute Menschenkenntnis haben. Ob Sie Leuten bloße Wochen nach der Unterschrift ihren Bausparvertrag ansehen können. Allerdings kann ich Ihnen versichern, dass ich diesen Vibe schon als Kind hatte, er damals irreführend war, weil ich nicht eines dieser Kinder bin, für das die Eltern einen Bausparvertrag abgeschlossen haben. Glückliche Bastarde. Dass ich erst im Alter von 27 Jahren einen Bausparvertrag abgeschlossen habe, liegt nicht an mangelnder Spießigkeit. Wenn Sie so was von mir behaupten, dann lasse ich Sie verklagen. So spießig bin ich. Nein, mein später Einstieg in die wunderbare Welt der Immobilienfinanzierung ist dem Fakt geschuldet, dass ich bis vor Kurzem dachte, Bausparverträge wären nicht echt. In jedem Fall wurden das Wort und das Konzept Bausparvertrag in allen Medien meiner Kindheit und Adoleszenz ohne Ausnahme als Punchline gebraucht. Niemand hatte wirklich einen Bausparvertrag. Ein Bausparvertrag war das, was herausplumpst, wenn man den Monopoly-Mann mit genügend Kraft schüttelt. Stellen Sie sich nun meine Verwirrung vor, als meine Sparkassensachbearbeiterin mir vorschlug, einen Bausparvertrag zu unterschreiben. Genauso gut hätte der Verkäufer bei Nahkauf zu mir meinen können, das macht dann 27,30 Euro. Sammeln Sie Dragonballs? Natürlich habe ich direkt dieses sagenhafte Dokument unterzeichnet. Dummerweise kommt der Part mit dem Haus erst später. Aber sich umschauen kostet nichts. Meine Wahl fiel auf eine neugotische Stadtvilla. Wenn man sich keins der Häuser leisten kann, dann braucht man sich bei seinen Träumereien nicht auf das beschränken, welches man sich am wenigsten nicht leisten kann. Nach dieser Logik hätten Millionen von Teenagern in ihren Zimmern Poster des 2007er Honda Accord und Wimpel der BbS Wernigerode. So besichtigten wir die Stadtvilla meines Herzens. Der Makler schob alles von der Deckenhöhe bis hin zur bizarren Platzierung der Badezimmer auf Willi Obst. Den Kaufmann, welcher das Haus 1872 hatte erbauen lassen und welcher, so meine persönliche Schlussfolgerung, wohl alles Obst erfunden haben muss. Mein Vermögen ist nicht das von Willi Obst. Das meiner Verlobten auch nicht. Daher haben wir ein befreundetes Pärchen gefragt, ob sie sich das 200-qm-Haus mit uns teilen würden. In dieser Welt der fliegenden Schweine, meinten sie, in der wir als Pärchen die Hälfte einer Stadtvilla finanzieren können, würden wir sehr gern mit euch zusammenziehen. Perfekt. Es mangelte also nur an Geld. Mehr Geld erhielte das Projekt durch mehr Freunde. Nach einigen Anfragen und ein bisschen Mathematik hatten wir herausgefunden, dass lediglich noch 4 weitere Pärchen nötig wären, um das Haus zu finanzieren. Einen Kredit für knapp 17 qm pro vollzeitarbeitender Lesbe würde die Bank gerade so gewähren. Und in wenigen Jahrzehnten wären wir dann alle Hausbesitzerinnen. Die Antwort auf den alten Scherz, wie viele moderne Lesben braucht es, um die Kaufkraft eines random Typen aus der oberen Mittelschicht des 19. Jhs. zu erreichen, ist also ein Dutzend. Und ich möchte kein neidischer Mensch sein. Meine Verlobte, meine 10 besten Freundinnen und deren ca. 27 Dackel- Schildpattkatzen immer um mich herum zu haben, klingt nach allem, was man sich wünschen kann und nach mehr, als die meisten Leute sich zu träumen wagen. Aber doch merke ich, wie ich missgünstig werde. Zum Glück nicht gegenüber realer und ungerechter Wohlstandsverhältnisse in der Bundesrepublik, sondern gegenüber einem lange toten Typen mit einem albernen Nachnamen, den sich der Makler genauso gut ausgedacht haben kann. Willi, mein Rivale, ich wach auf nachts mit zügellosem Neid auf deine traumhafte Kaufkraft. Ich hab so viele Euro, wie du Wildschweine im Bauch hast und es ist dein Ur-Ur-Urenkel, der statt mir dein Haus hat. Dein kleiner Kaufmannsladen lief anscheinend ganz bombig, nie zuvor war ein titelloser Bürger so bonzig. Der Willi sitzt wie der Kaiser reich rum und sonnt sich bis ins Mark einer Dattel, denn man gönnt sich ja sonst nichts. In unserem Alter war der Willi auf dem Weg ins Fürstentum, wir hingegen kneten in WG-Zimmern an Brüsten rum. Es ist wohl so, dass dein Dasein ob fehlenden Zwecks verloren ist, wenn du nicht vor den Jahren des Herrn 1906 geboren bist. Vielleicht war unsere Priorität nicht immer Sparen und Häuser bauen, wir denken an Revolution und Studium und andere Frauen. Doch es sind ja nicht nur wir, wie ironisch kann es laufen, das Haus eines Kaufmanns und niemand kann es kaufen. Ich werf den Handschuh, Willi, bring deinen Dolch mit zum Faustkampf. Vielleicht färbt ja was auf mich ab, wenn mich wer absticht, der ein Haus hat. Du bist wahrlich ein Kaufmann, weil du dir mich gekauft hast. Witzig, dass mich gerade Willi Obst gekaut und verdaut hat. Schaust in deinen Burggraben, wo ich Zecke im Dreck lieg, wie eine Brieftaube lost, weil sie auf halber Strecke Speck riecht. Du erkennst Armut daran, dass sie immer vor dir wegkriecht. Bitte schütt nichts auf mich drauf, Mann, mehr Pech brauch ich echt nicht. Vielen Dank. (Publikum jubelt) Riesenapplaus für Mia Heuse. Das ist dein Applaus. Mega. Mich würds interessieren, welche Generation heute vorhanden sind. Wo sind meine Millennials? Sehr gut, wir sind die Woo-Generation. Wo ist Gen Z? Wo sind die Boomer? Yes, die Boomer. Das find ich gerade so toll. Ich find es ganz toll, dass wir in einem Raum sind. Verschiedene Generationen, verschiedene Nationalitäten, Hautfarben. Und eine Sache haben wir alle gemeinsam. Wir lachen gemeinsam zusammen. Ist das nicht wunderschön? So toll. Ich bin Millennial und ich find es eigentlich ganz geil. Wir waren noch die Generation, die Spaß hatte. Die neue Generation hat sich extrem geändert. No front, liebe Gen Zs. Aber wenn die Spaß haben wollen, dann machen die einen TikTok-Tanz. Ich guck sehr viel rum, auch im Internet, was so los ist. Da hab ich gesehen, so eine Friday-Night-Routine von einer 20-Jährigen. Fand ich interessant. Weil sie hat sich eine Bowl gemacht. Und dann ihre Skincare-Routine. Und dann ist sie pünktlich um 21 Uhr ins Bett. Meine Oma bleibt länger wach. Wisst ihr, wie meine Friday-Abend-Routinen aussahen? Ich hab, um ehrlich zu sein, keine Ahnung. Ich habe einen Filmriss. Am nächsten Tag aufgestanden, aufs Handy geguckt, noch halb besoffen, Wodka-Red-Bull-Fahne. Da drauf geguckt, also die Fotos von gestern. Die Frau, mit der ich den ganzen Abend geredet habe, das ist ja gar nicht Angela Merkel. Meine Generation hatte noch Spaß, weil wir hatten keinen Plan vom Leben. Die Gen Z, ihr wisst zu viel. Die haben unbegrenzten Zugang zu Informationen. Ich werde zwar früh sterben, weil ich so viel feiern war, aber ich hatte eine geile Zeit, Leute. Noch einer der Gründe, warum ich glücklich bin, Millennial zu sein. Ein wichtiger Grund. Dafür würde mich die Gen Z canceln. Wir haben uns gesonnt. Ohne Sonnencreme. Einfach in die Sonne gelegt. Von oben bis unten mit Olivenöl und Zitrone. Es sollte einfach nur reflektieren. Wir haben uns gegrillt wie ein Nackensteak. Gen Z hat extrem Angst vor der Sonne. Die tragen Sonnenschutz, selbst wenn sie nicht rausgehen. Ich habe eine Cousine, die wohnt im Souterrain und trägt jeden Tag Sonnenschutzfaktor 50 Plus. Ich habe generell das Gefühl, dass unsere Generation sich dahin bewegt, dass wir extrem Angst davor haben, dass wir älter werden. Dass wir alles dafür tun, um keine Hautfalten zu bekommen. Das ist unsere größte Angst. Dafür schauen wir stundenlang Instagram-Videos an. Essen clean, gehen früh ins Bett, rollern unsere Gesichter ein, als wären wir Pizzateig. Aber wisst ihr, was das Geile ist? Das bringt alles gar nichts. Es gibt 3 Gesetze im Leben. Wir alle müssen Steuern zahlen. Wir alle kriegen Falten. Und wenn man scharf isst, brennt es 2-mal. Ihr Lieben, habt ihr Bock auf die letzte Künstlerin? Yes! Ich freue mich sehr, dass sie hier ist. Ich feiere sie sehr. Hier kommt für euch Elli Lizz. * Musik * Was geht ab? Mein Name ist Elli Liz. Ich bin seit 5 Jahren 23. Mein Migrationshintergrund sieht man mir an. Ich bin aus Frankfurt. Spaß. Ich bin eigentlich aus Bayern. Wirklich. Bayrisch Mädel. Meine Freunde in Bayern sind verwirrt. Elli, wie dürfen wir dich nennen? Dürfen wir Schwarz sagen? Ich sage, ja, sagt Schwarz. Die nennen mich farbig. Fühle ich mich wie so ein epileptisches Disco-Licht. Seid normal, Leute, wenn jemand fragt, sagt Schwarz. Oder sagt Nigger, macht das nicht. Nein, seid nicht wie meine Geschichtslehrerin. Die Bitch, die hat mich traumatisiert. Ich bin nicht stolz drauf, aber ich habe die vor einem Jahr recherchiert. Ich wollte ihr vor die Haustür kacken. Ich bin nicht stolz drauf. Dann habe ich ihre Todesanzeige gelesen. Wir haben unseren Frieden gemacht damit, glaube ich. Ich bin alleinerziehende Mutter einer wunderschönen 5-jährigen Tochter. Von mir hat die das nicht. Von ihrem Erzeuger aber ganz sicher auch nicht. Ja, der Bastard. Ich liebe es, dass die Welt digitalisiert ist. Ich habe den online bei den Zeugen Jehovas eingeschrieben. Und habe in die Kommentarspalte geschrieben, egal wie sehr ich mich wehre, geben Sie mich nicht auf. Der ist gut, gell? Du brauchst nur Namen und Adresse. Die lassen den nicht mehr in Ruhe. Der Typ sah schon aus, als wäre seine Mutter schwanger vom Zehner gesprungen. Spaß. Sie hatte ein Drogenproblem. Also es gab Warnzeichen. Auf die ich natürlich nicht gehört habe. Meine Männerwahl war immer eine Red Flag, obwohl ich gar nicht so hohe Ansprüche habe. Wie läuft Dating bei euch so? Ja, bei mir auch. Ich habe einen Typen kennengelernt. Kennt ihr Hinge? Die App, die entwickelt wurde, um gelöscht zu werden? Quatsch. Ich habe einen Typen kennengelernt. Ich dachte, das wäre der eine für mich. Der stand auf Auspeitschen. Ich nicht, aber ich räche mich gerade für alle meine Vorfahren. (Elli lacht) Das war doch gar nichts. Das wird noch viel schlimmer. Spaß, Spaß, Spaß, Spaß. Aber es stimmt. Ich spüre, wie meine Vorfahren mich unterstützen. Die sind so: Gib ihm. Der ist da, wo er sein will. Rettet ihn nicht. Ich habe keine hohen Ansprüche, was Dating betrifft. Sei reich und seh einigermaßen geil aus. Zweites ist optional. Also, mein Kind, trotz meiner Männerwahl, wundervoll. Die ist in dem Alter, die testet Grenzen. Wenn du mir keine Süßigkeiten gibst, mache ich Kacka auf deinen Boden. Habt ihr Kinder? Einmal per Applaus. Kinder sind abgefuckt. Ich zähle 1, 2, du machst gar nichts bei 3. Du machst gar nichts bei 3. Mit deinen Cousins drohen kannst du nicht. Schlagen darfst du die erst ab 14, deswegen müsst ihr euch anders einigen. Die ist so frech. Aber die ist ein Weichei. Die kommt von der Kita und sagt, die Kinder in der Kita haben mich geärgert. Ich sag, polier denen die Fresse. Deine Mutter kann Deutsch, ich geh mit Blazer hin. Ach Gott, so kenne ich mein Kind gar nicht. Du hast Rücken, mach. Oh ja. Die ist dann so, nein, Mama, die Kinder weinen dann genauso wie ich. Wenn ich nicht gesehen hätte, wie sie rausgekommen ist, würde ich sagen, nicht meins. Wir waren auf dem Spielplatz, und meine Schwester ist hochschwanger. Wir haben gefacetimt, die Malia kommt und sagt, Mama, die Kinder ärgern mich. Meine Schwester schreit, mach mich auf laut, ich geb denen. Ich hab keine Fragen gestellt. Lautsprecher angemacht, die schreit, du Hure. Ich sag, bist du dumm, das sind Kinder. Sie sagt, ah, du kleine Hure. Unseriöse Familienverhältnisse. Dadurch, dass ich alleinerziehend bin, hat die ein richtig gutes Verhältnis zu meinem Papa. Jedes Mal, wenn jemand fragt, Malia, wo ist dein Papa, sagt die, Opa ist mein Papa. Nicht, "oh", du hast nicht zugehört. Ich lieb meinen Vater, aber nicht so. Ich bin aus Bayern, nicht aus dem Saarland. Frankfurt, haben wir Frankfurter hier? Einmal per Applaus? Wärst lieber ruhig geblieben. Die sind noch stolz drauf, die Assis. Ich mach nur Spaß. Für euch, die noch nie in Frankfurt waren: Frankfurt ist wie, kennt ihr "Die Chroniken von Narnia"? Gehen in einen Kleiderschrank rein, kommen in einem Schneeparadies wieder raus. Frankfurt ist so ähnlich. Du gehst Dixi-Klo rein, kommst Konstablerwache raus. Und bist direkt konfrontiert mit allen Gestalten. Ich hab gelernt, mit Junkies ist wie Peek-a-boo spielen. Wenn du die nicht siehst, die sehen dich auch nicht. Ich hab weniger Angst vor den Junkies, mehr vor den Zuhältern. Die sind da gruselig mit ihren verlockenden Angeboten. Die wollen mich immer rekrutieren. Nutte, Hure, sagt man nicht mehr, gell? Vaginalfachverkäuferin, keine Ahnung. Wollen uns ja nicht an Kleinigkeiten aufhängen. Zu guter Letzt, Hobbys hab ich keine. Ich mach gern Scherzanrufe. Ich seh aus wie jemand, der gern Scherzanrufe macht, gell? Der nickt einfach. Ich ruf meine Mutter an und sag, "Ihr Amazon-Warenkorb im Wert von 10.000 Euro wird jetzt bestätigt. Bitte sagen Sie jetzt Ja." Die rastet aus: Abbrechen, abbrechen, nein. "Das habe ich leider nicht verstanden." Mein Name ist Elli Lizz, vielen Dank und auf Wiederhören. Riesenapplaus für Elli Lizz! Dein Applaus, mega. Die Ladies Night ist zu Ende. Das war eine fantastische Show mit euch. Vielen Dank. Ich hol noch mal alle Künstlerinnen auf die Bühne. Einen Riesenapplaus für Elli Lizz. Noch mal einen Riesenapplaus für Mia Heuse. Emilia Suchlich. Und Maja Stinnen. Und großen Applaus für Negah Amiri. * Musik * Copyright WDR 2026