v1.0 * Live-Untertitel im Auftrag des SWR live aus Mainz, freuen Sie sich auf ein närrisches Feuerwerk. Jürgen Wiesmann als ernst lustig. Angela Merkel im Ruhestand. Und das englische Königspaar. (Fröhliche Musik) Helau. Helau liebe Zuschauer. Egal, wo sie zuschauen. Ich begrüße Sie. Aus der goldenen Stadt am Main. Helau! Zwei Jahre lang leere Seele, nun ist es wieder soweit, endlich wieder Fassenacht in Meenz. (Applaus) Lassen Sie sich überraschen. Wir haben für Sie einige närrische Kandidaten. Ich freue mich, dass es Ihnen so viel Spaß macht, es ist ein schönes Bild, Sie hier zu sehen. Für Sie ist es auch schön uns zu sehen. Die Garden um Rahmen die Fassenacht. Sie stehen nicht für Krieg, Eroberung und Unterdrückung, sondern für Frieden, Völkergemeinschaft und Freiheit und Frieden. (Applaus) Früher hatte man einen großen Bauch, sie tragen einen Holzgewehr. Das ist ein Friedenssymbol, d. h., wir wollen nicht kämpfen, wir wollen gemeinsam Spaß haben und feiern. Was ganz vorne steht, sehen Sie. Das ist die Nachwuchs-Garde. Wenn wir in 20 Jahren mit ferngesteuerten Rolatoren zu unseren Plätzen gefahren werden, dann stehen sie hier. Wir haben ein Prinzenpaar für besondere Anlässe gewählt. In jedem Jahr kriegen die Kinder ihren Kinderprinz. Das ist Finn I. Viel Spaß heute Abend. Um 20:00 Uhr ist die Deadline, Finale gibt es am Fernseher daheim. (Applaus) Die Kadetten und Offiziere, aufwaschen in die Kabinen. 1, 2, 3, 4. (Gesang) spricht mich eine an, und sagt zu mir, dass er mich kennt. Es war nicht persönlich, doch dahinter ein Talent. Er würde mir ansehen, wo meine Heimat wäre. Und da wäre es nicht schwer. Du bist ein Meenzer. Du bist ein Meenzer. Im Winter, wie im Sommer, was die anderen von dir halten ist der gerade das grau. und wieder einmal tanzt der Bär in der Arena, in der Arena. Jetzt her mit dem rot-weißen Schal, wir treffen uns wieder einmal # in der Arena, in der Arena. in der Arena, in der Arena. # Ja heute geht's wieder hoch her, Ja heute geht's wieder hoch her, und wieder einmal tanzt der Bär in der Arena, in der Arena. Wir sind Mainzer, wir sind Mainzer, wir sind Ma Mainzer. # Meenzer Bube, Meenzer Mädcher. Wir sind Ma Mainzer. # Meenzer Bube, Meenzer Mädcher. Wir sind Ma Mainzer. # Wir sind Mainzer, wir sind Mainzer, wir sind Ma Mainzer. # Meenzer Bube, Meenzer Mädcher. Wir sind Ma Mainzer. # Meenzer Bube, Meenzer Mädcher. Wir sind Ma Mainzer. # Meenzer Bube, Meenzer Mädcher. Wir sind Ma Mainzer. was die anderen von dir halten ist der gerade das grau. Seite gut drauf? # Du, hey Du, Du bist einzigartig. # Denn nur Du, nur Du, nur Du bist mainzigartig. # Moho, Moho, Moguntia Moho, Moho, Moguntia Moho, Moho, Moguntia Moho, Moho, Moguntia # Moho, Moho, Moguntia # Moho, Moho, Moguntia # Moho, Moho, Moguntia # Moho, Moho, Moguntia Seite gut drauf? (Publkium singt weiter) (Publkium singt weiter) (Applaus) Recht herzlichen Dank. Er hat eine typische Mainzer kann die Karriere, er hat sich in Mainz verliebt, und ist es eine tragende Säule der musikalischen Fasnacht in Meenz. Er bringt uns viel Freude und tut viel Gutes in seinen karitativen Einrichtungen. (Applaus) Habe ich die Namen richtig ausgesprochen? Das ist mir zu schwer. Recht herzlichen Dank euch allen. Helau. Macht es gut. (Fröhliche Musik) Liebe Fernsehzuschauer, es ist seit Jahren das Ritual, neue Elemente und Traditionen einzubinden. Traditionell erscheint in Mainz der Chef des Protokolls. Ein neues Element erleben Sie nun in diesem Jahr. Wir haben ein Protokoll, ein spezielles Protokoll. Bühne frei für das Frosch-Protokoll. (Fröhliche Musik) Als Froschkönig in diesem Jahr Steh ich zum Protokoll nun da, und quak heut Abend aus de Bütt was mich so stört und was aach nit. Warum als Frosch? Wer es nit weiß, weil ich moi Lebe lang so heiß. Der Name is mir gut und deier Schöner als Schmitt, Müller und Meier. Dazu moi Schenkel, ohne Frage, e Spezialität kann ich nur sage. Doch frag ich mich zurzeit am meiste, Wer konn sich Froschschenkel noch leiste? Blick ich zurück in dem Gewand so wie's im Märche euch bekannt. So wär in dieser Zeit doch echt E reich Prinzessin gar nit schlecht. Denn was im Land, weltweit sich tut, is nit zum lache und nit gut. Inflation alles is deier, grad Lebensmittel, Butter, Eier. E Körnerbrötche 90 Cent Bei so em Preis mer flenne könnt! Guckt in de Einkaufswage noi, 100 Euro und nix dreu! Wer is dro Schuld, wer der Verrecker? Nein, weder Metzger noch de Bäcker. In Russland sitzt er, dieser Gnom, dieser Zwerg mit Machtsyndrom, quält Ukrainer ohne Ruh. Bombt mit Drohne Städte zu. Will Europa niederringe, doch das, das wird ihm nicht gelinge. Ich sag's offe unbenomme, Kleine sin uns nie bekomme. Ob Hitler, ob Napoleon, auch Nordkoreas Pokemon. Putin passt zu dieser Sorte samt seiner nickenden Kohorte! Dem Rumpelstilzche sollts ergehe, wie man im Märchen es kann sehe. Ich sag es kurz in einem Satze er müsst uff de Stell zerplatze! God save the Queen aus voller Lunge hab ich selbst oft mitgesunge. Als Froschkönig ohn Fehl und Tadel zähl ich schließlich auch zum Adel. Was hatt' die Lisbeth ich so gern, sie war mir ähnlich, garnit fern. Ihr Kostümcher mit dem Hut, froschgrün stand ihr besonders gut. Un jetzt, wie schlimm, ach Kinner, Kinner, lebt se nimmer. De Challes, der ist nun erkorn als neuer King Hochwohlgeborn. Und Camilla, nit mehr frisch, ist jetzt Queen ganz ordentlich. Beide leider nit die jüngste Thronisierung is vor Pfingste! Ein Vorteil hat der Charles vielleicht Wenn man ihm dann die Krone reicht. Mit dene Ohrn, ihr wisst es alle, wird die ihm niemals runner falle. Ich sage euch an den lieben Advent glaube der Fifa de Kittel brennt! Mitte im Winter, des gab es noch nie Fußball WM, ein Märchen schlecht hi! Fer Christen weltweit eine Heilige Zeit, doch fer Geld macht mer alles, pfui Deifel ihr Leit. Mit Gianni Infantino der Ali Baba, Fifas Dino samt dem korrupten Vorstands Tross in Katar so manch Million wohl floß. Von Menschenrechten weit entfernt, hat mer grad nichts dazugelernt. Zudem fährt Habeck noch dorthin Hat nur soi Gasverträg im Sinn. Spieglein, Spieglein an der Wand, das ist beschämend, eine Schand! Ja, Fußball hat mer auch gespielt und Deutschland schwach uffs Tor gezielt. So war mer nach de Vorrund raus beim zweite Kerzje schon zu Haus. Doch halt, ein Lichtblick anzuschaue, das warn und sind die Fußballfraue. Die kombiniern, schieße und kämpfe, begeistern bis zu Wadekrämpfe. Die kombiniern, schieße und kämpfe, begeistern bis zu Wadekrämpfe. Vizeuropameister sind und nächstes Jahr, läufts gut, gelind, dann wird ein Sommermärchen wahr und sie wern Weltmeister sogar! Obwohl ich weiß, das ist die Sache, die würde große Sprüng gern mache! Guckt mer sich die Regierung an, do geht es rund, oh mann oh mann. Christine Lambrecht war de Knaller sie, die Pechmarie wohl aller, trat endlich ab von ihrem Thron: Die Wunderwaffe der Nation! Im Ranking ohne weh und ach Stand sie schon vor Carl Lauterbach, der wie die Fee einst prophezeit, die Welle kommt, maskiert euch Leit! Ob Frühling, Sommer, Herbst und Winter Corona trifft se all, auch Finther! Habeck fehlt halt die Kompetenz der Windradguru mit Insolvenz. Will hier nur saubre Energie doch was vom Ausland kimmt: fragt nie! Und Nancy Faeser unterdessen will als Chefin bald nach Hessen. Wer hat ihr denn das bloß geraten freiwillig rüber nach Wiesbaden! Da fehlt nur unser Doppel Wums, Rhetorikkanzler Scholz bei uns. Der Mann, der niemals etwas red, als wenn mer nix zu redde hätt. Und sagt er was, wenn er mal will, dann wär er doch am beste still. Entscheidungen, die sitzt er aus, kein Ton, kein Wort kommt aus ihm raus! Ja, sowas geht mir uff de Zeiger er hieße besser Olaf Schweiger! ( Fröhliche Musik) Marder, Puma, Leopard, ich bin in diese Tier'n vernarrt, sind schlau, geschickt und ganz schee schnell, bewundernswert ist auch ihr Fell. Doch geht es nicht um eine Rotte, nein, um Deutschlands Panzerflotte. Wobei mer zu erkläre hot Die Flotte ist zur Zeit nit flott. Bis mer die Flott', flott wieder hot, bräucht mer e Jahr, ganz ohne Spott, weil Material ja kooner hot. Was letztlich gleicht einem Bankrott, mit annern Worte: nix als Schrott. Ja, wir wern die Ukraine mit Panzer irgendwann bediene. Doch wünsch ich mir, wie viele Leit, dass Friede wird, kon Krieg und Streit und dass wir uns auch fest bemühe, alle an en Tisch zu kriehe. Dann könnt mer auch die Panzerflotte zurück in de Kaserne oimotte. Wird unsren Kindern das beschert, wärs mehr als aller Ehren wert! ( Fröhliche Musik) Jetzt ist der Abend, und hat nichts mehr. Ich gebe das Körbchen herum für mehr. Lag an Silvester, mittellos am Palmenstrand, nur in Badehose. Fünf Kilo weniger, ich will es erwähnen, da kommen mir heute noch die Tränen. Doch mit ehrlichem Gewissen hat Boris uns beschissen. Eine halbe Million für dieses Gerede, ein Falscherfünfziger passe. Erinnert ihr euch, vor ein paar Jahren sprach man in Mainz nur vom Sparen, die Stadt war so klamm, der Fastnachtsbrunnen wurde gesperrt. Es ist soweit, Der Goldesel Millionen speit, Biontech heißt das Zauberwort und schon sin alle Schulde fort. So kann die Stadt, das wolln wir sehe, den Fastnachtszuschuss auch erhöhe. Im Dom do läute schon die Glocke, die Stadt samt Bürger laut frohlocke: Heilig Corona, bitten alle Du uns den Virus lang erhalle. Jedes Jahr paar Variatione. Wir werden es dir ewig lohne. Wir werden auch, spitzt all die Ohrn zur Stadtpatronin dich erkorn. Halt uns gesund in Gottes Namen: Amen. (Gelächter, Applaus) Ich bin am Schluss und fand es toll als Froschkönig mit Protokoll. Ich lad euch gern mal alle ein, in meinem Brunne Gast zu sein. Das Kostüm zieh ich jetzt aus. Nein, ein Prinz wird dann nicht draus. Nur einer, der an Fassenacht in Meenz gern feiert, singt und lacht. Das wünsch ich euch hier auch im Bau. Machts gut, adschee und tschüss, Helau! Alle: Helau! (Applaus) (Fröhliche Musik) (Glöckchen) Liebe Zuschauer, es ist ein schönes Bild, wie ihr vor uns steht. Apropos Bild, Sie kriegen zu Hause an den Geräten eine Adresse eingeblendet. Www.daserste.de/mbm Schießen Sie Selfies bei sich zu Hause. Die schönsten Wände einblenden. Der Sitzungspräsidents des KCK, Bardo Frosch war es. Helau! (Applaus) (Glöckchen) wir haben hier etwas gebibbert. Er hatte Fieber, aber pünktlich für "Meenz bleibt Meenz" war er wieder fit. Bardo, Spaß beiseite, eine herrliche Nummer, ich danke dir von Herzen. Eine dreifach donnerndes: Helau, Helau, Helau! Mach es gut mein Freund, Tschüss. (Marschmusik) So, liebe Fernsehzuschauer, lieber Aktive im Saal, liebes Publikum. Desgleichen, es geht weiter. Die Bühne hat sich gewandelt. Wir haben sie beim Eingang schon stumm erlebt. Aber es gibt nichts besseres, als wenn sich einer mal outet. Einer aus der Gardistenschar hat ums Wort gebeten. Hier kommt er. (Applaus) Gude un Helau ihr liebe Leit. Wer hätt gedacht, dass mir uns hier noch emol widder sehe? Nach fast drei Jahr Pandemie, war die Stimmung ganz schee hie. Sicher wunnert ihr euch e bisje über moin heutige Uffzug, aber de Andreas Schmitt hott zu mir gesaat: "Denk droh, wege dene Maßnahme zur Energieeinsparung werd's frisch im Saal, zieh dir was dribber." Unser Bundesregierung hott jo vorgebbe im Winter die öffentliche Gebäude uff max. 19°C zu heizen. Un was des angeht bin ich ja ein absolutes Vorbild. Bei mir habe die Sparmaßnahme schon im Sommer angefange ... Do hatt ich dehaam die Klimaanlage sogar schon uff 16 Grad erunner gedreht. (Gelächter, Applaus) (fröhliche Musik) Des mit moim Kumpel Knerzje habt ihr jo sicher all mitkrieht.? Aber es is jo aach kä Wunner. Zwää Jahr ohne Fassenacht, da war es nur eine Frage der Zeit bis der mir zusammeklappt. Mir hatte erst es Schlimmste befürchtet un gemänt es wär ... ihr wisst schon ... aber Gott Jokus sei Dank war de Test negativ. Mir habbe aach garnit viel Ferz gemacht und glei getestet uff des ... wie sät me ... PCR ... Praktisch-Carneval-Resistent Nit auszumale, wenn der Test positiv gewese wär. Aber de Dr. Trinkmann von de Notaufnahme hott gemänt es wär "nur" eine akute Unterhopfung. Naja un seit Ende Dezember (Gelächter) Naja un seit Ende Dezember liegt er jetzt halt uff Station 11 im KKM ... dem Krankenhaus-für-Kranke-Meenzer. (Gelächter) (Applaus) Do peppele die Ärzte den mit Gerstensaft-Infusionen, Riesling-Zäpfcher un Fleischworscht-Pille uff. Also ich bin guter Dinge, dass er bis Rosenmontag widder uff die Bä kimmt. Er macht ja aach schon widder soi Späsjer, gell. Wie gestern die Schwester es Tablett mit em Nachtesse ins Zimmer gebracht hott, greift es Knerzje in die Schublad von seim Schränksche, zieht e Flasch Woi eraus und sät zu mer: Der letzte Ausweg in der Not ist Rebensaft statt Abendbrot. (Gelächter) mit Applaus) Da bin ich froh, dass ich den ganze Kram so gut eweggesteckt hab un nit so wie s'Knerzje do häng. Des könnt vielleicht dodemit zusammehänge, dass ich seit e paar Monat von Kaffee uff O-Saft umgestiegen bin. Dadurch fühl ich mich moinds viel fitter. Moin Hausarzt mänt des würd am Vitamin C liege ... aber ich denk es liegt eher am Wodka. Ich werde jo oft gefragt, warum Gardisten eigentlich immer so viel Alkohol trinke müsse? Des is e ernst Thema, der überwiegende Teil der Gardisten leidet an einer genetischen Störung, dene ihrn Körper kann selbst kein Alkohol produzieren, un deshalb sinn se halt gezwunge regelmäßig unterstützend einzugreifen. (Gelächter, Applaus) (Jubel) (Fröhliche Musik) Aber die Leit habbe jo recht. es muss nit immer en Vollrausch sein, mer kann aach emol mit nur 10-12 Schobbe Spaß habbe. (Gelächter) Das sich während de Pandemie die Heißmangel-Helga vom Asbach-Alfred getrennt hott wisst ihr jo, oder? Ich habs dem Asbach aber aach immer widder gesaat, es sind oft die kleinen Gesten, die zählen. Emol e Rösje in de Putzeimer stelle, die Tür uffhalle wenn se mit de Kist Woi außem Keller kimmt. Aber nä, er wollt jo nit hörn. Bei unserm Junggardist Marvin-Justin hott die Pandemie aach ihr Spurn hinnerlasse. Der hott seit einiger Zeit jo widder e neu am Start, un wie mer so hört läuten do aach bald die Hochzeitsglocke. Also wenn die Hochezeit dann endlich emol statt find. Er hott se jo jetzt schon zwäämol wege Corona verschiebe müsse. "Ob das Unglück bringt?" wollt er von mir wisse. Ich hab zu ihm gesaat: "Also wenn du so weiter machst ... bestimmt nit." (Gelächter) (Applaus) Beim letzte Stammtisch hatt ich ihn geraderaus gefrocht: "Sag emol, warum musst du die dann glei heirate?" "Ihr passt doch garnit zusamme." Un do sät er: "Du weißt doch, Gegensätze ziehen sich an." Sie is schwanger un ich net. (Applaus) (Fröhliche Musik) (Rhythmischer Applaus) Wie sät unsern Weißherbst-Walther immer: "Mit der Partnersuche ist es wie mit dem Lotto: Käner gewinnt, aber all mache mit." Do hott er prinzipiell nit unrecht, aber beim Lotto hat ich wenigstens ab un zu schon emol en Dreier. (Gelächter) (Applaus) (Fröhliche Musik) Sagt emol is euch eigentlich aach uffgefalle, dass die Leut in de letzte drei Jahr immer sonderbarer geworn sinn? Des fängt etwa schon bei de Kinnername an. Im Sommer war ich mit moine alte Schulkameraden, Kreidler-Karsten un Zündapp-Schorsch, emol seit langem widder uffem Marktfrühstück gewese, un am Woistand hott e jung Mutter mit ihrer Kinnerschees vor uns in de Schlang gestanne. De Zündapp hott donn zu ihr gesaat: Des is aber e goldisch Bobbelsche. Un do hott die gonz pikiert geguggt un sät: "Das ist kein Bobelschen, meine Tochter heißt Diamond-Pearl. "Denn sie ist unbezahlbar für mich." Es hott kä zwää Sekund gedauert un do hott de Kreidler zu der gemänt: "Ja, das kimmt mir bekannt vor, unsern Bub heißt Ben.Ben-Zin." (Gelächter) (Applaus) Oder unsern Paketbote, de DHL-Dieter, aach komisch geworn. Den hab ich letzt mit soim Hund vorm Finanzamt getroffe. Da hott mer mir donn erzählt, dass er soin Rottweiler grad von de Hundesteuer abgemeldet hätt. Ich hab ihn donn gefragt ob des überhaupt so äfach ging, und do sät er: "Mer braucht heutzutag nur e gut Begründung un muss das System geschickt mit seine eigene Mittel austrickse." Er hätt bei soim Sachbearbeiter angebbe, dass sich soin Hund als Katz fühle würd, (Jubel, Applaus) (Fröhliche Musik) un im falsche Körper geborn wär." Sinn heit Obend aach e paar Lehrer im Saal? Die Leute werden nicht nur blöder, auch radikaler. Letztens hat mir erzählt, dass sie mit Sperrstunden Aktivisten zu kämpfen hat. Da hat sich ein Bündnis gegründet, was sich "die letzte Runde"nennt. (Applaus) Stell dir vor, sät se, die wolle äfach nit akzeptieren, dass alles emol e End habbe muss. Wenns Richtung 23 Uhr geht ziehn die sich ihr Warnweste an un klebe sich mit Sekundekleber an de Barhocker fest. (Applaus) Donn hole se ihr Transparente raus wo Sätz druffstehe wie: "Freier Durchfluss für alle Zapfhähne." "2,6 Promille für Alle, jetzt." Frägt mer sich doch ernsthaft wo des noch hieführn soll. Es Ordnungsamt hat jedenfalls alle Händ voll zu tue. Den Mob mit e paar Kiste Freibier vor die Kneip zu zerrn. Wer warn von euch am 11.11. uff em Hackbrate-Ball von de Schwartemage-Schwenker? (Gelächter) Donn habt ihr des ja garnit mitkrieht. In dem Augenblick wo se die Meenzer-Mett-Königin gekürt hatte, is doch der Kerl im Saal uffgesprunge un hott gekrische: Des wär geschmacklos und eine einzige Sauerei. An dem Obend hab ich nicht kapiert was dem soi Problem war, es Mett am Büffet war schee gewürzt un es Tartar war vom Rind? Erst im Nachhinein hott mer donn de Kotlett-Konni erzählt, dass des de Präsident von dem neu gegründete MVC wär. Dem 1. Meenzer Veggie Club. Un die wollte jetzt an Fassenacht scheinabr e Gegengewicht zu de Schwartemage-Schwenker schaffe. Die mache wohl diesjahr aach schon Sitzunge unter dem Motto: "Vierfarbbunt mit viel Konfetti, es singt und lacht der Erbse-Patty" (Gelächter) (Applaus) Also wenn das mit dem Vegetarisch- Vegane-Wahn so weiter geht, gibt es demnächst bestimmt aach noch vegane TV-Produktionen. Da läuft dann sonntags abends uff ARD de "Saatort" Uff em Lercheberg renne all zum "ZDF-Kräutergarten". Un uff Netflix kannste der dann Filme angugge wie: "Kill Dill","Krieg der Kerne", "Drei Stängel für Charlie". "Kill Dill", "Krieg der Kerne", "Drei Stängel für Charlie". (Gelächter, Applaus) (Jubel) (Fröhliche Musik) Do is de Gucci Günther mit soine Hochsager von Louis-Vuitton-Gard, Gold dagegen. Der hott übrigens widder en neije Porsche. Mit dem isser gonz stolz beim Neujahrsempfang von de FideleAbemicke vorgefahrn. Do hott er mir erzählt, dass er nach de letzt Weihnachtsfeier uff e Taxi gewart hätt, un do is e Fraa mit ihrm Porsche vorbei komme un hätt gefragt ob sie ihn mitnemme könnt. Un wie se beim Gucci dehaam ankomme sinn, hätt die ihr Hösje ausgezoge, ihm vor die Nas gehalle un gesaat: "Du kannst jetzt alles von mir haben was du willst." Naja un do hätt er halt de Porsche genomme. (Gelächter) (Fröhliche Musik) Ich hab zu ihm gesaat: Da hatst du aach grad recht, wer waas ob dir des Hösje überhaupt gepasst hätt. So ihr Leit, ich mach donn mol widder ab, vielmehr kann ich net berichte. Ohne die Fassenacht hott mer halt nit so viel erlebt, gell. Bleibt mer gesund und munter un denkt immer dran: E Schöppsche a day, keeps the Scheißdreck away. Helau. (Jubel) Liebe Zuschauer, wer so jemanden in seinen Reihen hat, braucht keine Feinde mehr. Marcus Schwalbach. (Jubel) lieber Markus, jetzt hat mich an man vom statistischen Bundesamt gefragt, ob ich wüsste, dass jeder Deutsche im Jahr möglich 24 Liter Wein zu sich nimmt. David dieser, da haben Sie sich verrechnet, dann müsste März bereits Silvester sein. Helau. Auf Wiedersehen. (Fröhliche Musik) die letzten beiden Jahre waren sehr trist. Vor zwei Jahren hatten wir bei der Kamera im Saal, die Leute haben den Kopf hängen lassen. Deine Welt ist nur grau in grau. Tief betrübt stehst du jetzt hier, als bebautes Meenz. Und was dir fehlt, weißt du genau. Ohrhörer mein Gebet. Wir singen im Chor. Wir singen, dann ist es wieder schön. Dann ist alles wieder gut. Und dann sind wir wieder hier, dann ist es wieder schön. Dann ist alles wieder gut. Dann ist alles wieder gut. Es fällt uns nicht so schwer. Das Glas war schon halb leer. Zusammen feiern wir. Und wir haben unseren Spaß. Und dann sind wir wieder hier, dann ist es wieder schön. Dann ist alles wieder gut. Und dann sind wir wieder hier. Und dann ist es wieder schön. Dann ist alles wieder gut. Dann ist alles wieder gut. Alles wieder gut. Alles wieder gut. Und dann sind wir wieder hier, dann ist es wieder schön. Dann ist alles wieder gut. Und dann sind wir wieder hier. Und dann ist es wieder schön. Und dann ist alles wieder gut. Und dann sind wir wieder hier. Und dann ist es wieder schön. Dann ist alles wieder gut. Und dann sind wir wieder hier, und dann ist es wieder schön. Dann ist alles wieder gut. Badesalz wieder gut. Wieder gut. (Applaus) Dann ist alles wieder gut. Danke an Andreas und Matthias. (Publikum ruft Zugabe) herzlichen Dank euch beiden. Ein dreifaches Helau. (Fröhliche Musik) ich bitte um Ihre Aufmerksamkeit. Wir begrüßen Günter Beck. Auch unser Innenminister ist heute hier. Die zweite Begrüßung, an den Ausläufern des Gebirges schmiegt sich ein malerisches Kurstädtchen zwischen Armani, Giucci und Ferrari. Ich begrüße den Oberbürgermeister der Stadt Wiesbaden. (Applaus) Herr Bürgermeister, wissen Sie eigentlich wie man einen Schiffsfahrtskapitänen? Wir gucken, wie die Menschen am Land sind. Es ist Fassenacht, es ist nicht böse gemeint. Das gleicht sich alles wieder aus. Sie haben sich bestimmt schon gefragt, was ist eigentlich, wenn jemand aus dem Dienst ausscheidet. Der ist über Nacht weg vom Fenster. Und nicht mehr im Amt, sie ist aber hier und lässt uns in ihre Küche. Draußen steht in Rente Angela Merkel. (Applaus) Liebe Freunde, Sie kennen mich. Ich bin ihre Altkanzlerin der Herzen. Aber seit meinem Ruhestand hat bei mir eine Transformation eingesetzt. Von der Staatsfrau Nummer eins hin zu Cindy aus Marzahn. Selbst die neue Bundesregierung hält mir heute vor: Ich hätte als Kanzlerin die Bundeswehr kaputtgespart, die Energiewende verschlafen, den Gasimport aus Skandinavien reduziert, die deutschen Gasspeicher an Gazprom verkauft und damit gleichzeitig Russlands Kriegskasse gefüllt, aber ich sage Ihnen: Das kann ja mal vorkommen. (Applaus) Natürlich könnte ich hingehen und sagen: Ich mache euch noch einmal die Kanzlerin und bereinige die Fehler von damals. Aber das wäre dann vielleicht in etwa so, als wenn ein Metzger zum Schweinemett sagt: "Du süße Wutz, ich mach's wieder gut." Sie fragen sich sicher, was ich mit meiner freien Zeit jetzt anstelle: Nun, ich habe im Ruhestand angefangen vegan zu kochen. Ich habe 80 Kilo verloren, also, meinen Mann. Sie kennen ja den alten Satz: Macht macht sexy. Sie kennen ja den alten Satz: Macht macht sexy. Aber die einzigen, die mir heute noch nachpfeifen sind der Wäschetrockner und die Geschirrspülmaschine. Mein Mann, der ist aber auch immer so chronisch eifersüchtig. Bloß weil ich, um Energie zu sparen, mir mit dem Winfried Kretschmann denselben Waschlappen teile. (Telefon klingelt) (Telefon klingelt) Hallo? Oh, der Karl Lauterbach. Na, wie geht's dem Astra Zeneka unter den Gesundheitsministern? (Publikum jubelt) Wo ich bin, na, auf der Fernsehsitzung "Mainz bleibt Mainz wie es singt und lacht". Wie bitte? Das ist keine Sitzung, sondern ein Pilotprojekt? Ein überwachtes Pilotprojekt Ihrer neuesten Studie? Und hat das Pilotprojekt auch einen Namen? Was? "Wie gut schützt die Impfung noch?" Bitte? Ich soll was für meine Gesundheit machen. Na hören Sie mal, ich hab mich in der Pandemie schließlich extra in die Risikogruppe hochgefressen, um früher geimpft zu werden. Was soll ich essen? Nur noch Bananen? Das trifft sich gut, im Osten gab es niemals Bananen. Und ich habe mir damals geschworen: Wenn du mal an die Macht kommst, dann machst du Deutschland zu einer Bananen-Republik. Tschüssikowski. (Publikum jubelt) (Publikum singt) So geht das bei mir den ganzen Tag. Wo war ich stehen geblieben? Meine Ehe. Natürlich arbeiten wir jetzt verstärkt an unserer Ehe. Wir unternehmen viel mehr miteinander. Wir gehen etwa jede Woche miteinander schwimmen. Leider gibt es in Mainz aus energetischen Gründen im Hallenbad keinen Warmwassertag mehr. Aber auch da kann man sich helfen: Wenn Sie zur Mittagszeit kommen und am Vormittag viele Kindergruppen da waren ... (Publikum singt) (Applaus) fröhliche Musik) Also, ihr Damen: Auf die Männer, die wir lieben, und die Enttäuschung, die wir kriegen. Jetzt erhebt jede Dame ihr Glas, prostet ihrem Partner zu und sagt: "Mehr war nicht drin". (Telefon klingelt) Hallo Olaf, du alte Flitzpiepe, na, wie geht's meinem kleinen Übergangskanzler? fröhliche Musik) (Applaus) Natürlich wirkst du immer noch so ruhig und besonnen, Olaf. Ja, trotz der Panzer-Lieferung. Natürlich wirkst du ruhig. Und überlegen, klar. Und ruhig, ja. Mein Gott, Olaf, neben dir habe ich ja gewirkt, wie ein Kind mit ADHS nach einem doppelten Espresso. Nein, Olaf, die Latte im Kanzleramt liegt nicht zu hoch. Du bist einfach zu klein. (Applaus) Aber nochmal: Herzlichen Glückwunsch zu deiner Entscheidung bezüglich der Leopard-Panzer. Das ist eine gute Nachricht! Wie Bitte? Du hast auch eine schlechte Nachricht? Die Panzer werden mit der Deutschen Bahn geliefert? (Applaus) So, jetzt müssen Sie mal kurz warten. Ich muss mal schauen, was im Ofen mein Souffle macht. Der Christian ist ein armer Kerl. Wenn man so wenige Freunde hat, dass man zu seiner eigenen außerdem Friedrich Merz einladen muss. Und wie der Christian Lindner als Finanzminister immer die sogenannte "Übergewinnsteuer" auf Unternehmen abwimmelt. Toll. Der Christian behauptet nämlich immer: Bei Unternehmen gäbe es überhaupt keinen Übergewinn. Da sage ich: Richtig! Ja, fragen Sie mal Ihren Sitzungspräsidenten. Der behauptet schließlich auch, es gäbe kein Übergewicht. (Das Telefon klingelt.) Ja, bei Altkanzler*innen. Oh, Frau Luias Neubauer. Wie bitte? Oh, Frau Marie-Agnes Strack-Zimmermann. Das Dum-Dum-Geschoss der FDP. Also, erst mal herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Büttenrede, Frau Strack-Karrenbauer. Da haben Sie ja dem Friedrich Merz sauber einen eingeschenkt. Wie bitte? Der Friedrich Merz möchte Ihnen und mir ein Geschenk machen? Eine romantische Ballonfahrt? Vor der Amerikanischen Küste? (Applaus) Wie bitte? Ob ich russisch kann? Ja, ich kann russisch, was wollen Sie denn wissen? Was "Alter, weißer Mann, der immer den Frauen auf den Hintern glotzt auf russisch heißt?" Das ist einfach: Kubicki. (Applaus) Sagen Sie mal, Frau Wieczorek-Zimmermann, was sagen Sie denn zu der Christine Lamprecht? Wie bitte? Der personifizierte Marderschaden der Bundesregierung. Als ich das erste Mal dieses Silvester-Video von der Christine Lamprecht sah, mit Böllern und Raketen, und all dies vor dem Hintergrund, dass wir über eine Million geflüchtete Ukrainer*innen aufgenommen haben, wissen Sie, was meine erste Reaktion war? Ich habe den Hape Kerkeling angerufen und gesagt: Hape, eben gehst du zu weit. Also, machen Sie's gut Frau Strack-Schnarrenberger. Liebe Freunde, ich komme langsam zum Ende meiner Ausführungen, möchte Ihnen aber noch sagen: Die Idee des "sich festkleben" ist nicht neu. In Mainzer Fastnacht-Komitees wird diese Tradition seit Jahren gepflegt. (Applaus) (Applaus) (Publikum singt) Da bewegt sich gar nix. Mit dem Unterschied, dass diese Aktivisten nicht wie die jungen Menschen zur "Letzten Generation" gehören, sondern immer noch zur Ersten. (Publikum singt) (Applaus) Danke, dass Sie meinen Ausführungen gelauscht haben, auch wenn ich nicht mehr in Amt und Würden bin. Sie müssen auch nicht jede Meinung von mir teilen. Darum geht es in der Fassenacht auch nicht, sondern um das freie Wort. (Applaus) (Applaus) Neulich habe ich Reichsbürger und Querdenker auf einer Corona-Demonstration gesehen. Die hielten diese Schilder hoch und darauf stand: "Wir wollen keine Diktatur" und "echte Männer tragen keine Maske". Da habe ich mir gedacht: wenn du wirklich ein richtiger Mann bist, und keine Diktatur möchtest, dann flieg in den Iran und sei eine Frau. (Applaus) (Applaus) Ich halte es da mit dem französischen Aufklärer Voltaire, der sagte einmal: "Ich bin zwar nicht deiner Meinung, aber ich würde mein Leben geben, dass du deine Meinung frei äußern darfst." Denn in Mainz steht Fastnacht voll und ganz, für Frieden, Freiheit, Toleranz. Helau! (Applaus) (Jubel, Applaus) (Fröhliche Musik) (Das Publikum senkt.) Liebe Narren, die politisch-literarische Fassenacht es eine eindeutige Zeichen der Mainzer Fastnacht. Vor euch steht Dr. Florian Sitte. (Applaus) nicht nur ein hervorragender politischer Redner, längst auch als Präsident des Mainzer Carneval-Club gut bekannt. Vielen Dank für Ihren Beitrag. Mit einem dreifachdonnernden: (Alle:) Helau, Helau, Helau! (Fröhliche Musik) (Glöckchen) liebe Narrenschar, ich grüße nun zwei liebe Ehrengäste. Zum einen den Intendanten des SWR und den Vorsitzenden der ARD, Professor Dr. Kai Gniffke. (Applaus) er wohnt in meiner Nachbargemeinde. Wenn wir einander sehen, winken einander immer. Ich begrüße Dr. Norbert Hibble. Nächstes Jahr bist du bei der Comedy, habe ich gehört. Darauf freue ich mich. Meine Lieben, Sie sind sicher gespannt, was heute Abend noch auf Sie zukommt. Aber die Tagesthemen mit unserem Lars Reichow haben es auch wieder in sich. Das alles hat unser Programm zu bieten. Und eine Symbolfigur ist auch, wer jetzt kommt. Die Bayern haben Bavaria, in Rüdesheim gibt es die Germania, die Freiheitsstatue in Amerika, in New York. Wir in Mainz haben auch so etwas. Es erscheint nun unser Symbol, die Mutter Moguntia. (Majestätische Musik) Die ganze Welt scheint eine Krise, Doch heut ist Frohsinn die Devise, Endlich wieder Fassenacht, Denn Mainz bleibt Mainz, wie's singt unn lacht! (Applaus) Die Pandemie scheint überwunde, da wern mer de Lauterbach auch noch überstehe. (Gelächter) Ich hab mir hier zur Feier des Tages mal was mixe lasse, einen "Long-Covid-Icetea"! (Gelächter, Applaus) Ja, bei dene ganze Krise, da klammert mer sich ja an jeden Strohhalm. (Gelächter) Hier hab ich gleich noch einen, des gibt so en richtige Doppelwumms. Spätestens morje Früh ... Heute wollen wir Frohsinn verbreiten, Prost! (Gelächter, Applaus) Aber jetzt chille mer erstemal unser Base. Viele Jugendliche in Mainz denken mittlerweile, der Schillerplatz heißt so, weil es ein guter Platz zum Chillen ist. Neulich sagt so'n Halbstarke zu mir: "Ey Chica, wie komm ich denn von hier am schnellsten zur Uniklinik?" Hab ich gesagt: "Des is ganz einfach, sag noch emal "Ey Chica" zu mir!" (Gelächter, Applaus) Heute wollen wir Frohsinn verbreiten, denn auch im Fernseh kommt ja nur noch Mord und Totschlag, Krimi an Krimi. Allein bei ARD und ZDF, wird im Programmablauf eines Jahres, statistisch gesehen halb Europa umgebracht. In Istanbul, Venedig, Kripo Gotland, Bozen, Kroatienkrimi, Soko Leipzig. (Gelächter) Es ist nur noch eine Frage der Zeit, da ist die Bevölkerung von Rosenheim komplett ausgelöscht. (Gelächter) (Gelächter) das ZDF wird übrigens dieses Jahr 60. Glückwunsch also, das heißt es waren alle Zuschauer von Anfang an dabei. Man sagt auch, " mit den Dritten kaut man besser." Podcast is ja scheinbar des Ding momentan. An jeder Eck, in jeder App, rund um die Uhr Podcasts. "Abonnieren Sie unseren Podcast", "Jetzt unseren Podcast nachhören in der Audiothek", "Mehr zum Thema, ab sofort in unserem Podcast". Ei mer hat den Eindruck, jeder der sich schon emal selbst e Dose Linsesupp warmgemacht hat, macht da dezu en Podcast. " mit den Dritten kaut man besser." (Gelächter, Applaus) Eule zwei: die Ravioli. Ich frag mich, wann sich die Leut den ganze Kram oahörn, wahrscheinlich wonn se uff'm Pott sitze, daher der Name! "Hast Du auch schon den neue Podcast gehört?" "Ja ja, Du, uff de letzte Drücker ..." in Mainz gibt es demnächst einen neuen Oberbürgermeister. Er ist durch und durch Grün, nicht mehr hinter den Ohren. Das ist zum Glück schon Jahrzehnte her. Sonst würde es am Ende noch heißen: In Mainz sagen sich Fuchs und Hase gute Nacht. Aber viele fragen sich jetzt schon, was denn da nachkommen? Ein Igel? Dann wäre es von vornherein eine Stichwahl. (Gelächter) (Applaus) (Fröhliche Musik) Der vorherige OB, Michael Ebeling, ist jetzt unser Innenminister. Ich darf jetzt heute Abend hier schon exklusiv vorab eine Frage von Markus Lanz stellen. Herr Ebeling, wie hat sich das angefühlt in dem Moment, als sie entschieden haben, der nächste Ministerpräsident von Rheinland-Pfalz zu werden? (Gelächter, Applaus) Berlin und Mainz unterscheiden sich momentan im Grunde genommen nur durch einen einzigen Buchstaben. In Berlin ist Krisenstimmung, in Mainz ist Riesenstimmung. Gute Nachrichten vom Kabinett: Es macht den Weg frei fürs Kiffen. Das finde ich sehr gut, denn bisher war die Regierung ja nicht gerade berauschend. Selbst Bundesgesundheitsminister Karl Valentin, äh Lauterbach, Das finde ich sehr gut, (Gelächter, Applaus) (Jubel) (Fröhliche Musik) (Das Publikum singt.) .. hat sich für legales Kiffen ausgesprochen. In Kifferkreisen nennt man ihn schon den Hans Dampf in allen Gassen. Der Lauterbach macht es uns Narren besonders schwer. Ich meine, versuchen Sie mal lustiger zu sein als er. (Gelächter, Applaus) Christian Lindner, die liberale Gebetsmühle des Kapitalismus, fordert: Leistung muss sich wieder mehr lohnen! Mein Vorschlag, lieber Christian Lindner: Mein Vorschlag, lieber Christian Lindner: Für all die enttäuschten Aktiengesellschaften, krisengebeutelten Hedgefonds und geschwächten Finanzriesen, gehen wir am Sonntagabend alle mal auf die Balkone zum Beifall klatschen. Das hat bei den Pflegekräften ja auch funktioniert! (Jubel, Applaus) (Jubel, Applaus) Christine Lambrecht konnte ihren Posten nicht verteidigen. (Abwarten des Gemurmel) (Abwartendes Gemurmel) Christine Lambrecht konnte ihren Posten nicht verteidigen. Sie war tief enttäuscht, denn sie war so kompetent, und es hat einfach keiner gemerkt. Ihr Silvester-Video war ein richtiger Knaller. (Gelächter) In Meenz sagt mer da: "Mädche, Du hast de Schuss net gehört!" (Applaus) Die neue Geheimwaffe von Olaf Scholz heißt Boris Pistorius, er ist der ehemalige Verteidigungsminister in Spee. Verzeihung, an der Spree, mein ich natürlich. Gelächter, Applaus) auch US Präsident Joe Biden hat bekräftigt und angekündigt, Russland jetzt die Zähne zu zeigen. Er hat sogar betont, dass er sie vor herausnimmt. (Gerechter) (Fröhliche Musik) (Das Publikum singt.) Scholz und Schröder trafen sich neulich im Magen von Putin, sagt der Scholz: "Du Gerhard, ich glaube jetzt hat uns der Putin gefressen!" Sagt der Schröder: "Du Olaf, ich kam aus der anderen Richtung." (Applaus) Nordstream zwei hat sich in Wohlgefallen ausgelöst. Dabei hatte Frau Schleswig noch so viele Ideen in der Pipeline. Jetzt guckt sie in die Röhre. Die FIFA hat ihre WM in die Wüste geschickt. Umgekehrt wäre es besser gewesen. Der Fifa und Qatar wurde bei der WM auch massives Greenwashing vorgeworfen. Ein Wunder, dass die Greta net hingesegelt ist, FIFA-Boss Gianni Infantino, der Gollum aus den Schweizer Bergen, konnte sich kaum trenne vom WM-Pokal, Mein Schatz. Vermutlich, weil sie einander so ähnlich sehen. Es steht: bevor dieses Emirat jemals grünen Wasserstoff verkauft, verkauft es erstmals Garten einen grünen. Wirtschaftsminister Robert Habeck hat im Kabinett sicher auch mit Abstand den höchsten CO2- Ausstoß. Der Mann hat teilweise so lange setze, gehen über mehrere Talkshows. Der abgewählte Frankfurter OB ist auch ein sehr engagierter und Aktivist der "Letzen Generation". Er hatte sich an seinen Amtssessel geklebt. die habbe sogar schon ihr eigenes Lied: Auch in Mainz gibt es immer mehr Proteste, die habbe sogar schon ihr eigenes Lied: # Wir alle wir kleben, im Schatten des Doms. ist auch ein sehr engagierter und Aktivist der "Letzen Generation". (Das Publikum singt.) Auf die Frage ob sie den Klimaschutz denn aktiv unterstützt, sagte neulich eine Aktivistin: Ich würde ja gern, aber mir sind die Hände gebunden. (Gelächter) da sage ich nur: Karl May lässt grüßen. Apropos Karl May, führende Moralapostel haben in den letzten Jahren festgestellt, dass in den Werken von Karl May aus den achtziger Jahren rassistische Elemente vorhanden sein sollen. Da hat der Antidiskriminierungsbeauftragte des Kaiserreichs irgendwie nicht aufgepasst. (Applaus) und es kam noch schlimmer. Das Leben der Indianer wurde auch später im Film nur gespielt. Das war gar nicht echt. aber so ein aufrege verpufft auch heute Abend schnell wieder. Verpufft, perfekte Überleitung zu "Leila", dem verbotenen Party-Hit. Dank vieler Party-Schlager wissen wir ja heute, wie die Mutter von Nikki Lauda heißt, oder, dass der kleine Peter nicht weiß, wieviel 20cm sind. Im letzten Jahr stand "Leila" im Focus, natürlich auch im Stern und im Spiegel. Ich möchte den umstrittenen Inhalt jetzt gar nicht zitieren, für die die das Lied eventuell nicht kennen nur so viel: Leila ist überdurchschnittlich attraktiv und ist in leitender Position bei einem Institut für körpernahe Dienstleistungen. aber so ein aufrege verpufft auch heute Abend schnell wieder. (Gelächter, Apllaus) (Jubel) Die Diskriminierungsdebatte stellt die gesamte Unterhaltungsbranche vor große Aufgaben. Die Party-Schlager-Industrie muss sämtliche Lieder aufwendig umarrangieren. Des heißt dann bald zum Beispiel: # Komm hol' das Lasso raus, # wir spielen Cowboy und Mitglied einer Bevölkerungsgruppe # mit indigenem Ursprung. (Jubel, Applaus) Gerade Meenzer Fassenacht soll ja ein Fest sein für Toleranz. (Fröhliche Musik) (Das Publikum singt.) Wo mer grad beim Thema sinn, Mensch und Schimpanse stimmen ja zu 98,7 Prozent genetisch überein. Jetzt gucke sich viele erstemal um. Mensch und Schimpanse zu 98,7 Prozent gleich. Das heißt, die 1,3 Prozent Unnerschied, sinn zum Beispiel der alleinige Grund für den Klimawandel, Political Correctness, Amazon-Prime, Mietpreisbremse, Untergang der Titanic, die FDP, Die Maskenpflicht im Fernverkehr, Piloten-Streik bei der Lufthansa, die Mondlandung, und den Lohnsteuerjahresausgleich und Podcasts! Die annern 98,7 Prozent sinn unter anderem der Grund für Boris Becker, das Dschungel-Camp, und RTL II. (Jubel) Bei Dschungel Camp fällt mir ein, ab jetzt sind Insekten in Nahrungsmitteln erlaubt. D.h. Achtung! Wenn man etwa beim Nachbar eingelade ist und fragt: Was gibt's dann zu Essen? Und er sagt: Wir dachten an Grillen. Es wern immer manche sage: Früher war vieles leichter. Ich sag ema ja, manches bestimmt, etwa der Obermessdiener. (Jubel) (Jubel) Kein Applaus! In diesem Sinne, denken Sie immer daran, der Pessimist sagt: "Ei schlimmer geht's ja gar net mehr!" Aber der Optimist sagt: "Oh doch!" Dieser Vortrag ist demnächst nachzuhören, überall da, wo es Podcasts gibt! Das war's von mir in diesem Jahr, Adschö, Salve Moguntia! Kein Applaus! (Jubel) (Fröhliche Musik) vor genau fünf Jahren war es bei Mainz bei Mainz die Fernsehfastnacht hat eine schwierige Zeit durchgemacht. Corona. Wir freuen uns, dass wir den Menschen hier und an Bildschirmen Freude machen kann. Das ist dir gut gelungen, Johannes Bersch. (Jubel) lieber Johannes, es kommen viele Fonds zu. Ein dreifaches Helau. Mach's gut, auf Wiedersehen. (Fröhliche Musik) nun darf ich noch zwei Ehrengäste begrüßen. Es ist so altmodisch vom SWR geschrieben, Begrüßung der Landesmodell. Wir haben quasi die Shakira der Landesregierung bei uns. Unsere Ministerin. (Jubel) begleitet von der Bundesministerin für Heimat Nancy Faeser. Willst du wirklich im Wahlkampf antreten? Du musst jeden Tag nach Wiesbaden, ich sag's nur. Ganz ehrlich, Wiesbaden ist halb so groß wie die Zentrale von Chicago. (Jubel) da kann man nichts machen. Es geht weiter mit dem Programm. Sie haben bestimmt alle schon Handkäs mit Musik gegessen. Unser Musik steigt hier, bitteschön. Sagt mir mal: Wann geht man nicht nach Hause? Sagt mir mal: Wann geht man nicht nach Hause? (Publikum:) An Fassenacht. Wann ist Party ohne Pause? (Publikum:) An Fassenacht. Endlich wieder mit euch singen, Freude, gute Laune bringen. Was dabei darf nicht fehln' will ich euch erzähln'. (Publikum:) An Fassenacht. Erhebt euch nun von euren Plätzen, und macht alle mit. Dann wird aus diesem kleinen Liedchen # ganz bestimmt ein Hit. # Wir wollen Luftschlange, Schobbe trinke, # Wir wollen Luftschlange, Schobbe trinke, # einfach geile Lieder singe, Fleischworscht, Weck un woi. # Super Stimmung, gut gelaunt, Rosenmontagsumzug schaun', # so solls immer soi. # An Fa-sse-nacht, ja an Fa-sse-nacht, # an Fa-sse-nacht, wird geschunkelt und gelacht. # Wann kann man dem Alltag mal entfliehen? (Publikum:) An Fassenacht. # Und kostümiert durch Straßen ziehen? # (Publikum:) An Fassenacht. # Das ist wie mer hier so säit Meenzer Lebensqualität. # Was dabei darf nicht fehln', Will ich euch erzähln'. (Publikum:)An Fassenacht. Erhebt euch nun von euren Plätzen, und macht all mit. # Dann wird aus diesem kleinen Liedchen # ganz bestimmt ein Hit. # Wir wollen Luftschlange, Schobbe trinke, # einfach geile Lieder singe, Fleischworscht, Weck un woi. # Super Stimmung, gut gelaunt, Rosenmontagsumzug schaun', # so solls immer soi. # An Fa-sse-nacht, ja an Fa-sse-nacht, # an Fa-sse-nacht, ja an Fa-ssenacht. # An Fa-sse-nacht, ja an Fa-sse-nacht, # an Fa-sse-nacht, ja an Fa-ssenacht. # An Fa-sse-nacht, ja an Fa-sse-nacht, # an Fa-sse-nacht, wird geschunkelt und gelacht. # an Fa-sse-nacht, wird geschunkelt und gelacht. # An Fa-sse-nacht, ja an Fa-sse-nacht, # an Fa-sse-nacht, wird geschunkelt und gelacht. (Jubel) da tanzt jeder. Dankeschön. Ein dreifaches Helau. Wir sehen uns im Finale, macht es gut. (Fröhliche Musik) es gibt noch einen Ehrengast zu begrüßen, ich begrüße eine Dame im Saal. Sie spielte 1990 mit einem DDR Jugendfilm mit es ging um verbotene Liebe. Davor war sie beim Finanzamt in der Steuerfahndung, mittlerweile ist der Kirche eingetreten, dabei ist sie evangelisch. Ich begrüße die Ministerin. Normalerweise hätte ich jetzt noch eine Frau begrüßt, kann sie aber nur Grüßen, zum ersten Mal nicht im Saal, sie liegt im ersten in der Uniklinik mit einem Bandscheibenvorfall. An meine Frau, lg. Liebe Grüße mein Schatz. Warten wir dieses Jahr bisschen Pech, wir haben aber auch Glück, manche finden 50 Euro. (Fröhliche Musik) Mei Fraa sejt letzt bei meiner Ehr, dass ich ein wahrer Glückspilz wär. Ich hätt die schönste aller Fraun, # ich wollt fast meine Ohrn net traun, # dann sejt se, ich wurd fast verrickt, # sie hätt halt nur en Trostpreis krickt. Normal sin Glückspilze Leit wie mein Freund Karl-Heinz und Otto, die gewinne vielleicht so wann's hochkimmt, # ab un zu mol im Lotto, manche gewinne Kreuzfahrte, Häuser, Autos oder e Kilo Gehacktes am Stick, Urlaube, Kleider, 10.000 Euro als den Schlüssel zum Glick, un was gewinne mir? Von wesche Millione un Reisch, mir gewinne so'n Scheißdreck, wo koaner gewollt hot aber mir hatten gleisch, bei sowas do ham mir es Glück beim Schopfe geschnappt, un drei Mal de Hauptpreis hinnernanner gehabt, drum grüßt Ernst Lustig als Glückspilz, des Wort könnter streiche, weil es Glick is e Rindvieh, un sucht seines Gleiche. (Jubel) Ja, es Glick is e Rindvieh un sucht seines Gleische, des kann isch eich ääfach an e paar, Beispiele zeische, des fängt schon dodemit o, dass isch als verheirateter Mann, schon von Glück spreche tu, wenn isch meiner Fraa mol was recht mache kann. (Jubel) (Jubel) Un jetzt kimmt seit Neistem dezu, do war mei Fraa komplett nebedroa, do rufe se andauernd bei uns alls mit diesem scheiß Enkeltrick oa. Die hätt gesacht Oma bist du's, hab ich vor lache uff em Bauch fast geleje, sejt se: Was lachsten so bleed? Saach ich: Jetzt hot die dich noch nit mol gesehe. (Jubel) (Jubel) Aber sie hot's grad noch gemerkt un wo mer sejt: Puh was e Glick, sejt moi Fraa: nää moin Mann is nit do aber er rieft sie gerne zerick. Sejt unser Nochbern: Nää, was habt ihr e Glick, isch konnt's ja fast nit mehr hören, prompt schellt's an de Tür, wer steht do, de..Sören. (Jubel) (Jubel) Kam zusamme mim Malte, guggte ziemlisch gegqält, Saach ich: Naja ihr zwää, ihr habt mir zu meim Glück jo grad noch gefehlt. Rieft widder de Enkeltrick oa, sie bräucht 10.000 Euro sejt am Telfon so Frausche, saach ich: Okay isch nemm's Geld, un mer tun 's gesche de Sören oitausche, un des hot de Sören natürlisch, widder für Ernst uffgeschnappt, un hot sich mit Malte bei uns im Flur uff de Bodden gebabbt. Nää, was warn des noch Zeite, isch denk do werklich gern droa, wo mer noch zum Schleimer konnt saache, babb disch bloss net so oa. Aber wenn isch sowas dann seh, des hott mich letzt echt intressiert, was in Zukunft zum Beispiel aus dene ihrer Walldorfschul wird, drum heiße die letzt Generation weil des gipfelt im Ganze, wann se sich festgebabbt habbe, könne se jo ihrn Name net danze. (Jubel) (Jubel) Also während Corona do ham mir joa unser Schlofstub gestriche, neie Boden verlegt, un jetzt hot mei Fraa joa inzwische, fers neie Bett in de Schloofstubb von meim Korzarbeitsgeld, korzer Hand dann für uns paar neie Matratze bestellt. Saach ich muss des jetzt soi, sejt se mer ham do jetzt 10 Jahr druff geruht, sejt se: Es wird mal Zeit für was Neues, saach ich: also mei war noch gut. Wenn isch so Sprisch immer hör, krieh isch selbst am Ohrläppsche Falte, Es wird mal Zeit für was Neues aber mich tut se leider behalte. (Jubel) Aber des macht die für extra mir war's echt nit zum Lache, jetzt hammer so e Bockspringbett, obwohl mer gar kää Bocksprüng mehr mache. (Jubel) Und dann sin die Matratze gebrocht worn, ich saach hier nicht was ich denk, sejt se: die hat vorab's Christkind gebracht, des is dei Weihnachtsgeschenk. Och des kann des kann isch nit onenemme saach isch , dass des schon alles soi soll. Sejt se: Pack se ruhisch schon mal aus, un isch bin aach so doll. Die warn zu so ner Rolle verpackt, des Geschenk war gelunge, des Ding klappt ausenanner, is mer glei an die Kinnlad gesprunge, ich hab mer uff die Zung noch gebisse, also wann de verstehst, do wusst ich warum die Dreckding Bockspringbett heeßt. (Jubel) Eija des sin so neimodsche Dinger, also isch saachs ohne zu Spasse, die wo sisch beim liesche ringsrum dann, halt deim Körper obasse, un dann willst du weils kalt is, unner die Bettdeck schnell flutsche, un prompt sackste dann oi, als dejste in so e Kletscherspalt rutsche, sejt se: Un geht's dir auch so, gell, mer tut ganz wunderbar lieje, ich lag gefühlt zwei Stockwerk tiefer un hab wortlos um Hilfe geschrieje, un dorsch unser Bettwäsch aus Saddeng, isch konnt mich net halle, bin isch beim Rumdrehn, weil's klitschelisch war aus em Bett rausgefalle, un dann frejt se mich aach noch, wie isch mich widder ins Bett zerick hangele, ei, wo machste dann rum, saach isch: Sieht mers nit? Isch war im Schloofanzuch angele. (Jubel) (Jubel) (Fröhliche Musik) Sejt se: Nää, wann isch dein Blick widder sehe, des is a reinst Katastrophe, saach isch: Ei do mach die Aache doch zu, wie aach annern beim schlofe. Isch saach nur Kerl, was e Glick, sin endlich die Weihnachte rum, es is jo jed Jahr es Gleiche, des is mer werklich zu dumm, mer rennt wie bekloppt. Kreiz un quer dorsch die Stadt, bis mer fer all die Geschenke, widder oigekaaft ha. Damit mer se schließlich bei meim Glick irgendwann, dann zwische de Jahrn widder umtausche kann. So geht des bei uns schon seit Woche, isch bin fast ausgeflippt, als ob's noch de Woinachte, kää Lebe mehr gibt, mer habe en Christbaum gekaaft, un en schee in die Reih dann gescherrt, des war aach so en Glückgriff war bis heilisch Obend verderrt, un mei Fraa hot geputzt un geputzt, isch mään, des is fer misch kää Problem, ei mer hatt fast de Oidruck, dass nit's Christkind, sondern's Gesundheitsamt käm. (Fröhliche Musik) (Jubel) Mittags rieft unser Tochter noch oa, sie wollt mit de Mama nur kurz was berede, sie wärn einer mehr, weil se en Kumpel vom Malte noch mitbringe dejte. Nach dem Motto ihr Kinderlein kommet, kommet all oder auch nicht. Do hätt ich vor allem uff ääner von den 4 sehr gern verzicht, Un das war nicht mal de Sören, des war so en annere Dabbes, ich wääß nit, wo er abgerickt is aber der schwetzte nur Kabbes, un war scheinbar moins schon beim Frühstück mit eme Clown kollidiert, kam er mit de annern, im Gänsemarsch, in unser Wohnstub spaziert, ja, der fiel mir gleisch uff, der stach direkt mir ins Auge, rieft er, Hallo, schön, dass ich da bin. Also ich bin der Hauke. (Jubel) (Jubel) Un dann hot dann de Hauke bei uns, mitte in de Wohnstub. Ich glaab, der hot de Klugscheisserpreis 22 gewonne, un wenn im Nacke bei mir die Haar uff 90 Grad sich erhebe, do wusst isch auch de Hauke un isch, mir wern Freunde für's Lebe. (Jubel) (Jubel) Un dodebei hatt ich mol Glück, de Krach mit meiner Fraa ums Lametta fiel aus, und dann schleppe die mir do diesen Hauke ins Haus, finger oa: Isch bin aus Prinzip geesche alles. Und mer müsst sich genau positioniern, sejter: Ich lass mir garnix gefalle, da hilft nur Streik un knallhart protestiern, hab isch mern direkt gekrallt, denk isch, bevor de Hauke sich aach noch festbabbt, saach ich: Soviel Arbeit, wie du schon niedergelegt host, hattste in deim Lebe nochgarnet gehabt. (Jubel) (Jubel) Un dann am Taach nooch heilische Obend, ums nit zu vergesse, warn mir mit de Kinner samt Sören und Hauke zusamme dann esse. Isch hatt misch schon so druff gefreit, uff Klös, Rotkraut un Brate, und dann ham se uns diesjahr mal auswärts zum Chines oigelade. Un als mer dann's Esse bestellt ham, nachdem mer uns an de Tisch ham gesetzt, frejt de Kellner: Einmal "Ente Wan Tan?", saach isch: ei am beste gleich jetzt. (Jubel) (Jubel) Naja, es hot sich geklärt, ich hab dann mein Jasmintee getrunke, meiner Fraa wars sehr peinlich, die Kinner warn unner de Tisch fast gesunke, dann hatt ich später's Hemd noch versaut, schee verstratzt in de Mitte. Eija habbe Sie schon mol e Ent mit so zwää Steebscher geschnitte? (Jubel) Un dann wollte mer gehe, hatt ich zumindest gedenkt, und do krieje mir all miteanner von dem noch so'n Glückskeks geschenkt, naja isch hab en halt gesse , wobei des Geschmacksach joa is, uff jedenfall hing mer der Babschkram uff jedenfall hing mer der Babschkram glei an de Brick vom Gebiss, un dann finge die annern all oa, ihr Narrn, Narrhallese, sisch reihum gescheseitisch. So Sprisch vorzulese, un was steht uff deim Zettel druff? Kam von alle Seite's Gebettel, do hab isch schon nur ganz kleinlaut gefragt, was überhaupt dann fürn Zettel, saache se: Ei der wo do drin is im Glückskeks, des kannste alles vergesse, do hatt ich Simbel de Glückskeks mit samt em Zettel gefresse. (Jubel) (Fröhliche Musik) Saach ich zu meiner Fraa: Du brauchst grad lache, hot se misch mit so Aa ogeguckt, saach ich: Wer hottn bei de Verlobung de Ring mim Pudding verschluckt. Un dann bist du mol froh, dass endlich Ruhe einkehrt, das neue Jahr hat begonne un eim nur Glück widerfährt, kimmt mei Fraa plötzlich roi un sejt, mei Kleebatt, mein Glücksstern, des könnt ihr ruhig wisse, alääns bei dene Begriffe, do hätt isch schon stutzisch wern misse, sejt ob du's glaabst oder nit, über unserm Glück scheint die Sonne, mir habbe zwei Karte für eine Sitzung gewonne. Also isch musst do mit hie dann, moi Fraa konnt's äfach nit losse, un hot misch weil's lustisch aussieht do in des bunt Jäcksche geschosse, aber isch hab nix gesacht, sonst habbe mer joa gleisch widder Knieß, ei isch seh jo aus wie e Pril-Flasch von früher, nur uff zwää Fieß. (Fröhliche Musik) (Jubel) Ei, selbst unser Nachbern Naomi war dort, rieft se: Ei, Hallöche wie schee, un im Schlepptau do hattse, ihrn Elitepartner.de, was macht ihr denn heut hier, stellt se über 2 Tisch die Fraach, denk isch: jetzt, wo de's sejst, froach ich mich des aach. (Jubel) (Jubel) Un dann ging's Programm endlich los. Des war aach so e Sach, ei nooch ner Stund war vom Komitee fast die Hälft nit mehr wach. Mer saaße Hinnern an Hinnern, also isch saachs emol so, (Jubel) (Jubel) Mer saaße Hinnern an Hinnern, also isch saachs emol so, un wie's Ballett endlich kam, do musst ich dann uff's Klo. un dann hab isch misch fast schon gefreit. So, mer könne nach Haus, doch ich bin halt en Glückspilz, vonwesche, mer warn grad in de Paus, macht's im Foyer Ding, Dang, Dong. Ja, mei Begeistrung war groß, ging des ganze Spektakel mim 2. Teil widder los, mit e üblich Verdächtsche, die wo mer so kennt, bei "So ein Taach" hot mei Fraa Rotz un Wasser geflennt, Un mein Hinnermann hott als ja ich wurd fast verrickt, mir beim uffstehn den Stuhl in die Kniekehl gedrickt, es ging ruff un e runner, es war e bullehitz in dem Saal, frejt mei Fraa: Un hoste Spaß? Ei da lach doch emal, isch war batschnass geschwitzt, des hott mer ziemlisch gestunke, ei do hätt isch joa lieber freiwillisch e Biersche mim Sören getrunke. (Jubel) (Jubel) (Fröhliche Musik) Nää komm, ebe langt's, ich hock mich ins Auto un wart uff mei Frau, Bevor noch der Doll mit de Sunneblumm kimmt, macht's gut un Helau! (Applaus) (Jubel) (Fröhliche Musik) (Das Publikum singt.) Alle Narrenschar, eine Parade, die ihm auf den Leib geschrieben ist. Und wir haben es vom Komitee gesehen, sie haben den Vortrag nicht gehört, sie haben ihn mit erlebt und sich gefreut. Jürgen Wiesmann! (Applaus) lieber Jürgen, bei diesem tollen Vortrag in der Kampagne, mit diesem Outfit, ein dreifach sondern das: Helau, Helau, hellauf! Wir sehen uns später. Mache es gut. (Fröhliche Musik) Meine Narrenschar, ich begrüße weiter eine Dame im Saal. Sie ist Chefin einer Alleinregierung der SPD, mit 43,9 Prozent. Sie wurde früher mit 99,9 Prozent gewählt von ihrer Partei zur Vorsitzenden. ungeschlagene und amtierende Landesmeisterin im Kugelstoßen der Damen. Die Ministerpräsidenten des Saarlandes! Liebe Anke, ... (Applaus) .. 43 Prozent, davon können sich die Mainzer eine Scheibe abschneiden. Liebe Narrenschar, es geht weiter bei uns im Programm. Jetzt haben wir einen Redner draußen, er bedarf Ihrer besonderen Aufmerksamkeit, auch an den Geräten müssen Sie aufmerksam sein. Dieser Regner will einen Vortrag halten. Wollen wir ihn hereinlassen? (Alle:)Herein! (Fröhliche Musik) (Applaus) Haha! Gar nicht so leicht, einen Vortrag zu halten. (Gelächter, Applaus) das geht ganz schön in die Oberarme. Aber nicht dass Sie später sagen... Der eine Redner was ein bisschen wie die OP- Kandidaten von Mainz. Jetzt nicht unsympathisch, aber man hatte schon Bedenken. In Meenz lebe e vertel Million, war dann werklich niiiiemand anneres zu finne? Jetzt nicht unsympathisch, aber man hatte schon Bedenken. (Applaus) (Fröhliche Musik) Nee Spaß, komm ich fang an. Ja du liebe Zeit, was is dann des? Do fällt ja die ganz Bütt ausenanner? Was is dann hier los? Regie? Habt ihr vielleicht was, mit dem mer des widder fest krieht? Ah Danke. Uhu extra power stark, aber was is dann des? Die Flasch war ja schon offe. Ach du liebe Zeit. (Gelächter) (Jubel, Applaus) Ja was soll mer sage, de Kram babbt. SCheiße.Ja was soll mer sage, de Kram babbt. SCheiße. Ja was soll mer sage, de Kram babbt. Is mir jetzt natürlich unangenehm. Jetzt steh ich da wie de Klaus Kleber. (Gelächter) (Applaus) Hätt ich mir auch nit träume lasse, (Das Publikum singt:) oh wei, oh wei, oh wei. Hätt ich mir auch nit träume lasse, dass ich mal wege nem Uhu, an nerrer Eul kleb. Naja, bevor hier einer die Polizei ruft, es is ja nix Strafbares. Ich mein, wie seeht mer so schee: Ich hab ja mei ganz Lebe lang geklebt. Naja - habt ihr vielleicht was zu trinke fer die Zwischenzeit? (Die Regie stellt die Flasche neben ihn.) Sehr witzig, noch so en Gag und hau dir uff de Backe. (Fröhliche Musik) Das war Politik, mit einer symbolträchtigen Aussage. Vielen Dank. (Applaus) Eine einsame schöne Idee. Wunderbar frische Bühne gespielt und zelebriert. Das wird in allen unseren Köpfen kleben bleiben. Ein dreifaches Helau. Auf Wiedersehen, macht es gut. (Fröhliche Musik) bitte Platz nehmen liebe Zuschauer. Sie haben es ja mitbekommen, wir haben einen Haufen Ehrengäste. Wir haben aber einen ganz besonderen Gast, Mainz liebt sie, Mainz hat sie ins Herz geschlossen, Mainz liegt ihr zu den Füßen. Sie feierte vor kurzem ihren 80. Geburtstag. (Jubel) (Fröhliche Musik) # Gestern war gestern. Am Rosenmontag bin ich geboren. bis Aschermittwoch bin ich verloren, denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein! Am Rosenmontag bin ich geboren, am Rosenmontag in Mainz am Rhein, # bis Aschermittwoch bin ich verloren, # denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein, # denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein! Margit, ich bin die Margit Margit. Ich bin die Margit. Sie ist die Marketenderin von unsrer Prinzengard, wenn sie am schwadronieren iss, dann seid ihr aber platt. # Die ganze Stadt ist froh, dass sie dich hat, # sie ist die Marketenderin von unsrer Prinzengard, # sie ist die Marketenderin von unsrer Prinzengard. Von unsrer Prinzengard, von unsrer Prinzengard! Wähle 0 6, dann die 1 3 1 # dann hast du Mainz an der Strippe, # wähle 0 6 1 3 1 # und einen aus unserer Sippe, # wähle 0 6 1 3 1, # dann wählst du dir im Nu, # zum Leben und zum Sonnenschein, den Frohsinn noch dazu, # zum Leben und zum Sonnenschein den Frohsinn noch dazu! # En ganze Korb voll Grienes, voll Grienes, voll Grienes, # en ganze Korb voll Grienes, was ist des so gesund. # En ganze Korb voll Grienes, voll Grienes, voll Grienes, # en ganze Korb voll Grienes, des mach dich auch nit rund. # Wir Leut' von Land, wir zieh'n es, des Zeug bringt auch in Schwung. # En ganze Korb voll Grienes, voll Grienes, voll Grienes, # en ganze Korb voll Grienes, ist gut für Alt und Jung. # Am Rosenmontag bin ich geboren, am Rosenmontag in Mainz am Rhein. # Bis Aschermittwoch bin ich verloren, # Bis Aschermittwoch bin ich verloren, # denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. # Und sollte ein Mann eines Tag's um mich frei'n, # dann darf es vor allem kein Trauerkloß sein. # Wir brauchen kein Reichtum, wir brauchen kein Geld. # Und feiern wir Fastnacht, gehört uns die Welt! # Am Rosenmontag bin ich geboren, am Rosenmontag in Mainz am Rhein, # bis Aschermittwoch bin ich verloren, # bis Aschermittwoch bin ich verloren, # denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. # denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. # Denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. # Denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein! Am Rosenmontag bin ich geboren. (Jubel) wir verweigern uns vor einer Ikone. Unsere Margit, sie lebe hoch. (Das Publikum jubelt.) Wir danken für dieses wunderbare Potpourri. Mit einem Helau. (Fröhliche Musik) Liebe Narrenschar, es ist selten der Fall, nehmen Sie Platz. Im Sitzungspräsidentin schlägt jetzt das Herz bis zum Hals. Nehmen Sie Platz. Es kommt viel auf Sie zu. Ich darf nun ankündigen, wo im Komitee, Ruhe im Saal. Ich habe eben den Zettel bekommen, sie sind eingeflogen per Hubschrauber. Ich lese nun vor, was da steht: Auf uns kommt nun zu, heute Narrenschar, unsere Stadt hat hohen Besuch mit diesem verdient. Es erscheinen nun Charles I. Und Queen Camilla von England, Schottland, Wales und noch was. (Englische Hymne) (Alle:) # God save the Queen. (Englische Nationalhymne) (Englische Nationalhymne) (Jubel,) Good evening, Ladies and Gentlemen, Dames and Sirs, Eminences and Excellences. Comiteeters and Bütteschiebers. I, King Charles the Third, King of the United Kingdom and the Commonwealth, and finally my gracious wife, Queen Camilla, are very proud to welcome you to the most popular event of fun and happiness in Mainz. (Jubel) What he wants to say is: Ei Gude wie?! (Gelächter) Unser first Staatsbesuch in Germany führt uns nicht zufällig nach Mainz. The Royal Family of Great Britain hat eine lange Connection to Germany and viele Vorfahren und Verwandte here. Besonders in Rheinhessen and in the Rheingau, an jeder Ecke eine Winzer(Windsor)-Familie. (Gelächter, Applaus) Schloss Johannesberg ist sozusagen das deutsche Winzer-Castle. Ich möchte das Glas erheben und einen Toast aussprechen: (Gelächter) It is a great pleasure, hier zu sein, bei "Mainz bleibt Mainz", in Mainz am Rhein! Drum schenk directly nochmal ein! (Gelächter, Applaus) (Jubel) Es ist schön, hier zu sein als Queen. Also mein Zahnarzt hat früher schon gesagt: "Camilla, was Du brauchst ist eine Krone!" (Gerechter) We say to all the people: Prost! Oh, I love drinking, wann's nix kost! (Gelächter) By the way, a great "Thank you" for the phantastic Empfang, here at the kurfürstliche Castle of Mainz. It's really pretty. It's really pretty. And in this Castle here in Mainz is die Stimmung wesentlich besser als im Schloss bei uns at home! (Jubel) (Applaus) Ich könnte Bücher schreiben. (Gelächter) Darling, jetzt reiß Dich mal together. Is doch wahr. Überall nur noch Harry und diese Meghan Markle. Und genau deswegen arbeite ich bereits an meinen Memoiren. Oh really?! Und wie wird das Buch heißen? Na, "Ein Leben ohne Markle". (King und Queen lachen aufgesetzt.) (Gelächter) (Applaus) (Fröhliche Musik) Es könnte aber for example auch heißen: "King Charles - Hochwohlgeboren - besonders die Ohren". (Schrilles Gekicher) I love your sense of humor. Diese Meghan war mir von Anfang an a little bit suspect. Of course, sie hat bei Gewitter immer so seltsam gegrinst. Weil sie gedacht hat, sie wird fotografiert. (Gelächter) Kaum war sie mit Harry nach USA verschwunden, schon haben sie im Interview alles briehwarm erzählt. Bei Opa Winfried. Aber Harry war ja schon always ein kleiner Lause-boy. Charly, Du warst früher sicher auch nicht better. Sonst hätten sie Dir ja nicht die Ohren lang gezogen. (Gelächter, Applaus) Ladies and Gentlemen, Dames and Sirs. Misses and Mississippis. (Gelächter) Ich möchte auch einen Toast aussprechen: "Hawaii"! (Gelächter) What a Bleedsinn, wir sind doch here am Rhein! Rhein, gutes Stichwort: Rhein damit! (Aufprallendes Gelächter) Ich bin ja sehr begeistert von der fastnachtlichen Procedures. And the fascinating question: "Wolle mer'n eroi losse?" Und der fascinating answer: "Eroi mit'm". (Sie trinken.) (Aufprallendes Gelächter) (Gelächter, Applaus) (Jubel) (Pfiffe) (Fröhliche Musik) Die Fassenacht hat eine sehr lange History und ein großes kulturelles Erbe. Oh ich verstehe, das hier sind die Hinterbliebenen. (Gelächter) Humor gehört auch bei uns zur Familientradition. Zum Beispiel mein Vater Prinz Phillip, der sagte einmal: Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält, ist entweder das Auto neu oder die Frau. (Gelächter, Applaus) (Fröhliche Musik) Darum nannten wir ihn oft den Funny Fips. Ihn nennen wir nur: unser Charly. Er findet es etwas affig. Ladies and Gentlemen, Dames and Sirs. Muckers and Philisters. Die närrischen Guard hier in Mainz und round-erum, sind ja eine Persiflage auf das hitoric Military. Im Vergleich zu uns in Britain sind hier aber unter den Gardisten auch sehr viele Frauen. Also Gardinen. (Gelächter) (Applaus) (Jubel) Cheers, Mädels! (Das Publikum singt.) (Fröhliche Musik) And the Rosenmontagsumzug here is amazing as well. It must be really nice to throw all the Goddies and Gutsjers all over the Leit. Ähnlich wie dieser great Umzug ist bei uns "Trooping the Colour". Die königliche Birthday Parade. Yes, indeed, but - there is one great unterschied, bei uns sinn die Schwellköpp alle echt. (Gelächter, Applaus) (Jubel) Oh yes, and there is another difference, Ladies and Gentlemen, Dames and Sirs. Babbelers and Strunzers. An important Unterschied between London and Mainz ist, hier werden die Narren in die Bütt gestellt. Bei uns werden sie Primeminister. (Gelächter, Applaus Egal ob babbisch odder struwwelisch! Boris Johnson hat ja viel gefeiert und auch gerne mal getrunken, over the thirst. Johnson war absolutley konservativ, und trotzdem machte bei ihm die Leber Party. (Gelächter) (Jubel) In the last years, wir hatten ständig Wechsel in der Downing Street No 10. Und mit jedem neuen Primeminister ging es weiter abwärts. Deshalb heißt es ja: Downing Street... (Gelächter) And Lizz Truss war das vorläufige Tiefpunkt. Deshalb war sie auch kaum vier Wochen im Amt. Das ist Rekord. (Lallend:)Nach dem Amtsantritt von Lizz Truss hat sogar die Queen schon nach zwei Tagen gesagt, dass kann ich mir nicht länger mit ansehen. I think the chapel should play "Ui ui ui" right now. (Die Kapelle spielt: ui ui ui) My Mummy the Queen, God have her selig, a long time ago, she was schon here in Mainz. At that time, the Oberbürgermeister was Mr. Fox. Sie hatten auch a visit at the John Good-Mountain-Museum. For Mr. Fox, it was a Highlight sellemols, to go with the Queen enunner in the Druckerwerkstatt. Und dort wollte er ihr zeigen, wie man beweglich lettert? Yeah, from this day on nannte man ihn den Letterman von Mainz. (Gelächter) Ladies and Gentlemen, Dames and Sirs (Lallend:)Finthers and Schoppesängers. We all have our secrets. Auch Mainz muss seine Koloniale History aufarbeiten. Wir grüßen daher today ganz besonders all the people in the ehemaligen Mainzer Kronkolonien Kostem, Kastel and Amöneburg. (Gelächter, Jubel, Applaus) Greetings to all costumers. Cheers! (Gelächter, Jubel, Applaus) (Gelächter) To be here tonight, and speak to all the funny people here and in the Fernsehapparat, is really a great honor. Yes, it's true, a very great honor. Honor geht noch, Honor geht noch noi! (Gelächter, Applaus) (Jubel, Pfiffe) (Das Publikum singt.) (Es wird expandiert.) (Es wird skandiert.) And therefor, as a free man, I take pride in the words: Ich bin ein Berliner! That ist the wrong City Charly, here you musst say: Ich bin ein Kreppel! (Schallendes Gelächter, Applaus) (Das Publikum singt: "ui ui ui") God shave the King! (Gelächter) Cheers! I have seen, hier for the City wird bald ein neue Oberbürgermeister gewählt. Yes, that is wonderful, man nennt es here die OB-Wahl. (Lallend:)Oh Charly, das erinnert mich an früher. (Gelächter) Camilla my Darling, it would be much better, du würdest mal einen Tee trinken. Oh, good Idea. I think, I have schon aaner in the Crown. (Schallendes Gelächter) Would you like to bring me a Cup of Tea, please?! A Camilla-Tee. (Gelächter) (Jubel) (Applaus) Ladies and Gentlemen, Dames and Sirs, Eminences and Excellences. Prominenzes and Firlefanzes. Hicks! Sorry, I've got the Schlickse. (Gelächter) Bei einem Staatsbesuch sagen wir immer good bye mit einer Hommage and die local Folklore der Eingeborenen. In this tradition wollen wir auch today a little song singen, dass zu dieser goldish City passt und auch längst zu unserem Lebensmotto geworden ist. It's your turn, Master of the Chapel. Throw the Rieme on the Orgel... (Die Kapelle spielt.) # Gell Du host mich gelle gern, # Gelle ich dich aach, # Gelle wann ich lache tu, # gell dann lach'ste aach. # Wenn die Welt mir böses bringt, gell dann bitt' ich Dich: # Gell Du lässt mich nit, # Gell du lässt mich nit, # Gell Du lässt mich nit im Stich. # Gell Du lässt mich nit, # Gell du lässt mich nit, # Gell Du lässt mich nit im Stich. (Die Kapelle spielt.) (Jubel, Applaus) We thank a lot, and say good bye, now our visit ist vorbei! Three times Helau to alle Leit, the King and Queen, say both: Good Night. And greetings from the ganz Baggasch, Good Bye, Good Night, Narrhallamarsch! (Fröhliche Musik) (Jubel) (Hustet) Herr Majesty, I am very proud an happy to have you here. I wish you a very good night. And a special time at the after show party. We have reservated a Tisch for you. (Applaus) And I say: I say to you good night. Ich danke euch. Martin Krawietz. (Jubel) und Johannes Bersch. Unter mir die Prinzbrigade. Ein dreifaches Helau. (Jubel) Goodbye. (Fröhliche Musik) dieser Auftritt war schon gut, bevor es nun weitergeht darf ich noch jemanden begrüßen, Boris Rhein. (Jubel) nun für Sie, himmlische Ereignisse. Die getanzte Fastnacht. Bitteschön. (Idyllische Musik) Wir haben Angst und sind allein. Sie weiß ich will kein Engel sein. # Sie weiß, ich will kein Engel sein. Sag mir was du bist, was du willst. # Sag mir, was du wirklich willst. Komm, spukt es aus. # Sag mir, was du willst, was du wirklich willst. Komm, spukt es aus. # Sag mir, was du willst, ohne es zu fühlen. # Kommen, spukt es aus. (Düstere Musik) (Lied: Bad Guy von Billie Eilish) (Dynamische Musik) (Mystische Musik) (Schlagermusik) (peppige Musik) (Jubel) das Hofballett, mit Rot-Weissen Funken Frickhofen. Geleitet von Christine und Martin. Meine Damen, dreht euch doch mal um Mädels, ich möchte etwas sehen. Ich habe vorhin Dirty Danving getanzt, alle meinten, sie wollten kein Kind von uns. Das hat Champions League. Herzlichen Dank. (Jubel) ihr Mädels habt den Saal gerockt. Ein dreifaches Helau. (Fröhliche Musik) Nehmen Sie Platz. Lauschen Sie den nächsten Interpreten. Er ist ein wahres Highlight. Wieder eine Fachkraft in Sachen politische Fastnacht aus Mainz. Wir haben Lars Reichow mit den Fastnachtsthemen. Närrinnen und Narrhalesen, Willkommen zu den Fastnachtsthemen! Närrinnen und Narrhalesen, wir feiern heute das Ende der Pandemie. Die Maskierungspflicht in Mainz gilt noch bis Aschermittwoch. In Bus und Bahn dürfen Tierkostüme noch bis Ostern getragen werden. Was ist das für eine wunderbare Erfindung, die Saal-Fastnacht! Ein geiles Ballet war das eben. (Jubel) ich habe noch niemanden getroffen, der alleine Fastnacht feiert. Meine Grüße gehen an die Überschwemmungsgebiete. Wir jubeln euch so schnell zu wie noch nie. Bis die Landesregierung so viel Tempo macht, wie bei den Energy Terminals. Helau. (Jubel) Die Bundesautobahngesellschaft versprach die Errichtung einer kleinen Sprungschanze in Richtung Bretzenheim. Mainz. In der Landeshauptstadt Das neue Brückenelement passt gut, aber nicht ganz. Auf der A-61 stadteinwärts kommt es zu einer Lücke von ca. 85 Zentimetern. Die Bundesautobahngesellschaft versprach die Errichtung einer kleinen Sprungschanze in Richtung Bretzenheim. Mainz. In der Landeshauptstadt kommt es wegen der komfortablen Gewerbesteuersituation zu einigen Neuerungen am Rosenmontag. Der Zug wird verlängert, er verläuft jetzt über Stuttgart, Karlsruhe, K'lautern, Alzey, Worms, Bodenheim und - auf meinen Wunsch - über Finthen. (Jubel) So, jetzt schauen wir mal rüber auf die EKLISCH Seite. Die ebsch Seit of life. Peter Saditzky, wie ist die Lage in unserem zukünftigen Vorort? Stimmen die Informationen des Britischen Geheimdienstes, dass die Wiesbadener einen "Umzug" vorbereiten? BJa - haha - hier am Wiesbadener Hauptbahnhof findet er statt, der große "Einmarsch Betuchter Schiggelscher", abgekürzt EBSCH. BJa - haha - hier am Wiesbadener Hauptbahnhof findet er statt, der große "Einmarsch Betuchter Schiggelscher", abgekürzt EBSCH. Über die Reisinger-Anlagen weiter wälzt sich ein kleiner Menschen-Kordon ... bleu. Nicht viel los hier in der Rushhour, die ja in Wiesbaden "Power-Nap" heißt. Der Zug selbst besteht aus circa zehn Aktiven Enten, die laufe hier mehr oder weniger durschenonnä über die Wies'. Dazu komme noch 13 Erntehelfer aus Offenbach. Das Ganze wirkt ärmlich. Etwa 40 ortsansässige Zuschauer, darunter vier stadtbekannte Penner säumen den Weg. Vom Verein "Wiesbadener Carneval", abgekürzt WC, sind nur die Hälfte aus der Pandemie zurückgekomme. Durschnittsalter 94 - mer so saache: Was ist schlimmer als Long Covid? Fassenacht in Wiesbaden! (Jubel) Danke, dass ich mit zwei Buchstaben Suff glücklich machen konnte. Weitere Meldungen aus der Region. Mainz. Schnappatmung bei den Mainzer Hofsängern. Im wohl berühmtesten Fastnachts-Chor Deutschlands konnte sich im letzten Herbst unbemerkt ein singender Reichsbürger einschleichen. Stutzig sei die Chorleitung erst im Finale einer Probe geworden, als der Sänger angestimmte: "So ein Reichstag ..." Der Tenor wurde fristlos entlassen. Die Stimmbänder unschädlich gemacht. Er singt jetzt bei Eintracht Frankfurt. Danke, dass ich mit zwei Buchstaben Suff glücklich machen konnte. (Fröhliche Musik) Es wird für die Sicherheit der Veranstaltung garantiert. Die Genese man weißen Friedensballon geschickt, um das Wetter zu beobachten. Und Anna Netrebko singt. Das hört sich doch gut an. In Ensdorf wird im Auftrag eines amerikanischen Konzerns eine geführte Fabrik errichtet. (Jubel) (Fröhliche Musik) Frankreich, ganz Paris träumt von der Liebe. Von einer Rente mit 50, Von einer Rente mit 50,62 wollen sie eigentlich haben. Deshalb kommt es zu Arbeitsniederlegungen bei den Kindern. Sie sind stinksauer und fragen, wer soll das bezahlen. sehr schön gesungen. Schauen wir nach Großbritannien. Schauen wir nach Großbritannien: Den Briten fällt so langsam auf, dass es vielleicht doch nicht so 'ne tolle Idee war mit dem Brexit. Die haben ja jetzt einen indisch-stämmigen Premier. Der will jetzt in Neu-Dehli anfragen, ob sich Großbritannien als Kolonie in Indien bewerben kann. Das ist eben dieser schwarze Humor der Briten. Oder wie hat die Queen immer gesagt: The empire on which the sun never sets. Frei übersetzt: Auf meine Söhne kann ich mich leider nicht verlassen. Auf die Enkelkinder aber auch nicht. Prinz Harry hat ein Buch geschrieben. Der Titel des Buches ist "Spare". Was soviel heißt wie: Hätte er sich "sparen" können. In dem Buch geht's darum, dass seine Frau mal geweint hat. Dann hat die Frau von Prinz William sie geärgert, und dann hat sie nochmal geweint. Die eine hat dann aber Sorry gesagt. Und die Brüder haben sich im Wohnzimmer verkloppt. Der Vater ist sowieso total doof. Und seine Freundin erst recht. Und die Oma hat von allem nix gewusst. Schauen wir nach Großbritannien. (Jubel) Das is so ungefähr die Handlung. Ich wäre jetzt an Harrys Stelle erstmal zum Therapeuten gegangen. Tja. Die Queen fehlt an allen Ecken und Corners. Niemand hat damit gerechnet, dass diese Frau irgendwann mal nicht mehr da ist. Die Queen hinterlässt, in Reihenfolge ihrer Bedeutung, - vier Hunde. Corgis ... rouladenartigen Dinger ... - 325 Pferde ... inklusive Hufkratzer, Sattel, Putz-Set. Und, hätt' ich fast vergessen: vier Kinder ... also vier Rentner. Also, die hatte wirklich Pech mit ihren Kindern. Vier Kinder, kein einziges dabei, wo man sagt: WOW!!! Ich meine, wir haben zuhause ungefähr genauso viele. Gut, okay, da geht mal eins daneben. Aber dann kommt das nächste. Und die Sache ist wieder in Ordnung. Aber das ist schon selten: Vier Kinder, aber eins blöder als das nächste! Das ist schon sehr ungewöhnlich! (Jubel) (Fröhliche Musik) Prinz Andrew - his Royal Perverseness. Dem hat ja die Queen zu Lebzeiten alles aberkannt. Sogar den Freischwimmer musste er ... Und er hat Glück gehabt. Im November hätte sie ihn kastrieren lassen. Prinz Charles - der mit den Ohren. Der wird nie Queen! Der war ja mit über 70 noch Prinz. Hätte man eigentlich in einen Frosch zurück küssen müssen. Und seine alte Kamelle ist jetzt Queen. Ich fasse es nicht. Also keine richtige. "Queen Consort". Das klingt schon wie ne Cover-Band. Wenn alle krank sind im Palast, dann geht die an die Tür ... so ähnlich ist das. Zurück nach Deutschland. Ob in Lützerath bei Aachen, ob in den deutschen Museen oder auf den deutschen Autobahnen: Überall kleben sich junge Leute auf die Fahrbahn, um dort friedlich, aber möglichst effektiv gegen die lahmarschige Klimapolitik der letzten 20 Jahre zu protestieren. Ich finde den Protest nicht besonders originell, aber ich finde es nicht in Ordnung, diese Leute als "Klimaterroristen" zu beschimpfen. (Fröhliche Musik) (Jubel) Das Klima terrorisiert haben wir und unsere Eltern. Und nicht die, die es in die Zukunft retten wollen! (Jubel) (Jubel) Eine Meldung aus dem Taunus: In Königstein hat die AfD ihren zehnjährigen Geburtstag gefeiert. Man fragt sich, was es da zu feiern gibt. Die AfD ist eine überflüssige, rassistisch- nationalsozialistische Partei mit rechtsradikalen Sumpfschildkröten und gefährlichen Demagogen. Es ist ein Haufen ungewollter aber schlechter. Es ist ein Haufen ungehobelter Arschlöcher. Es ist ein Haufen ungewollter aber schlechter. (Jubel) Wir kommen zum Sport. Die FIFA hat wieder mal ein Turnier in den Sand gesetzt. Im Wüstenstaat Katar fand zum ersten Mal eine Fußballweltmeisterschaft statt. Ja, warum nicht? In Wiesbaden gibt's ja auch Fastnachtsumzüge. Zürich ist der Heimathafen der FIFA-Verbrecherbande. (Jubel) Ich hab eine neue Augenbinde für Sie, da steht drauf "Fruck you". Neutralität bedeutet nicht, dass man denen, da steht drauf "Fruck you". noch eine Meldung vom Fußball, da Fußballstar Ronaldo hat einen neuen Vertrag unterschrieben. Er muss zwei Jahre im Riad spielen. Der portugiesische Superstar Ronaldo hat einen Vertrag beim FC NASSR unterschrieben. Der Portugiese muss zwei Jahre in Riad spielen, bekommt dafür umgerechnet 200 Millionen Euro. Das entspricht ungefähr 400.000 Euro am Tag. An einem Tag, irgendeinem, am nächsten Tag dann wieder. Es muss kein Spieltag sein. Kann auch Montag sein ... Aber eine Klausel hat er im Vertrag: Er muss beim FC AL NASSR auch spielen, wenn es regnet. 400.000 Euro am Tag. Das ist übrigens genau die Summe, die der Rosenmontagszug kostet. Ich finde die Diskussion um die Finanzierung unwürdig. Er muss zwei Jahre im Riad spielen. (Jubel) das ist peinlich, die Stadt muss das bezahlen. So. Schauen wir nach Berlin. Deutschland wird ja regiert von einer Ampelkoalition. Olaf Scholz ist seit über einem Jahr Kanzler. das ist peinlich, die Stadt muss das bezahlen. Seit über einem Jahr Olaf Scholz ist seit über einem Jahr Kanzler. Ampelmännchen ... Er ist ein zurückhaltender Mann, er gilt als einer der leisesten, geräuschlosesten Kanzler aller Zeiten. Seine Strategie ist bekannt: Schlumpfig grinsen und erst dann regieren, wenn das Zögern voll ausgeschöpft ist! Das hat er von Mutti ... Manche sagen, er hat die Raute im Gesicht. Und wenn man ihn drängt, etwas zu tun, dann kommt gar nix mehr. leiser als der Complete C3 Silence EcoLine von Miele ... den Staubsauger mein ich. "Kriege werden nicht auf dem Schlachtfeld entschieden." Ach was! Nee, vielleicht nicht nur auf dem Schlachtfeld, aber sicher werden Kriege nicht entschieden in den Achtsamkeitsseminaren der Sozialdemokraten oder im Schweigekloster von Olaf Scholz. Deutschland braucht endlich die Lieferung eines schweren Kanzlers. Wie sieht's denn aus mit der deutschen Verteidigung? Die Stelle im Bendler-Block ist im Januar frei geworden. Christine Lambrecht hatte keinen Bock, Hatte auch 'n Stöckelschuh verloren ... während 'ner Übung. Sie hatte ihren Rücktritt eigentlich schon an Silvester verkündet. Mit einem Selfie. Aber der Ton war sehr schlecht, so dass man nix verstehen konnte. Jetzt ist Boris Pistorius im Amt. Ein Mann, dessen Name schon wie eine kleine Handfeuerwaffe klingt. Das Verteidigungsressort ist ja auch kein normales Ministerium. Eher ein ... "Mysterium". Im Bermuda-Bendler-Block verschwinden jedes Jahr 50 Milliarden und kein Mensch weiß, wer was wann für wen bestellt hat. Die deutschen Waffen, die sind gut. Aber ... warum geben sie denen immer so hochtrabende Namen? Aber ... warum geben sie denen immer so hochtrabende Namen? Warum kriegen die Panzer immer so Tiernamen, von ganz schnellen und muskulösen Raubtieren? Leopard, Gepard, Fuchs, Marder. Da bleiben Enttäuschungen nicht aus. Ich würd mal runter mit den Erwartungen! Schützenpanzer Igel. Es gibt Raketenwerfer Typ Mars. Warum denn so weit weg? Typ Hunsrück ... reicht doch. Weiter kommt der eh nich. Es sollte er gewinnen, der dafür sorgt, dass in dem Schloss Ich würde sofort den Menschen ins Rathaus wählen, der dafür sorgt, dass hier im Schloss 700 höhenverstellbare Leder-Liege- Lounge-Sessel reingestellt werden. Mit Getränkehalter, Einzelzapfhahn, Spundekäs-Tablett und Schunkelmotor. Närrinnen und Narrhalesen, Wir sitzen hier zusammen, wir lachen, wir singen, wir klatschen und schunkeln. Wir machen, was wir wollen! Überlegt nur, wie gut es uns geht. Immer noch geht. (Jubel) Diese Energie, diese Kraft, diese Begeisterung, die wünsche ich mir auch für die, die unsere Hilfe brauchen! Die gleiche Energie brauchen wir, um den Opfern in der Türkei, in Syrien Hilfe zu schicken. Den Flutopfern an der Ahr. Den unterdrückten Frauen im Iran zu helfen. Die gleiche Ausdauer, um unseren ukrainischen Freunden beizustehen, im Kampf gegen die Russen. Mit allem, was wir haben. Lasst uns zusammenstehen für die, die dafür kämpfen müssen! Das waren die Narrichten. Helau! (Jubel) (Applaus, Jubel) Liebe Narrenschar, lieber Lars, dein Applaus. Ich habe Ihnen nicht zu viel versprochen, Hier durften wir auch in Sachen Politik eine Sternstunde erleben mit Lars Reichow. Lieber Lars, du hast uns allen aus dem Herzen gesprochen. Bis dieses Jahr das elfte Mal auf der Bühne. Wir freuen uns, dass du die alte Tradition beibehält und im Anschluss an die Rede eine Saalrunde ausgibt. Ein dreifachdonnernder: (alle:) Helau, Helau, Helau! Fröhliche Musik) (Glöckchen) es gilt wieder, Ehrengäste zu begrüßen. Ich begrüße jetzt den Vorsitzenden der Deutschen Bischofskonferenz, Dr. Georg Benzin. (Applaus) Der Mann hat einen Hardcore-Job. Er ist Bischof von Limburg. Erwische, haben Sie noch die Badewanne? Ah, ich bin beruhigt. Ich habe eine Überraschung für Sie: Ich habe mit der Japan Touristik einen Deal getroffen: gegen Foto in der Badewanne gibt es wöchentlich Geld. So werden wir unsere Schulden los. Und herzlich willkommen an einen echten Kölner Jungen. Und nun was ganz Besonderes. Mainz hat den Titel des Heiligen Stuhls. Ist der einzige Sitz nach Rom, der diesen Titel führen darf. Ich begrüße nun Weihbischof und Generalvikar und die Chefin vom Chef, Dr. Udo Benz und Stefanie Ried. (Applaus) (Glöckchen) Ich muss mich abstützen. Steffi Ried, die Generalbevollmächtigten des Generalvikar liest generell am zweiten Freitag des Fasten freitags die Liste mit Gehaltserhöhungen vor. Sie meinte, lieber Andreas, wenn du uns brav begrüßt, stehst auf dieser Liste ganz oben. Ich begrüße also noch einmal ganz herzlich Dr. Udo Benz und Stefanie Ried. (Applaus) Normalerweise heißt es Exzellenz. Bischof ist Exzellenz, Kardinal ist Eminenz, der Papst ist Eure Heiligkeit. Jetzt geht es aber weiter im Programm. Das war das Stichwort. Jetzt kommt unsere Hymne und die Humbas. (Musik: "Im Schatten des Doms" von Thomas Neger & Die Humbas) Jetzt kommt unsere Hymne und die Humbas. (Instrumentalmusik) # Halt den Narrenspiegel dir vors Gesicht, # Bist du das wirklich, # ist das denn noch dein Ich? # Bunt bemalt mit Farben # so funkelnd und schön, # Einmal im Jahr # kann sich ein Narr so sehn. # Wir alle, wir leben im Schatten des Doms. # Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. # Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. # Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. # Wir alle, wir leben im Schatten des Doms. # Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. # Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. # Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. # Doch der Narrenspiegel # zeigt nicht nur dich, # Spiegelt der Welt oft das wahre Gesicht. # Graue Schatten, Bilder, auch die kann man sehen. # Von Narren, die so vieles nicht verstehen. # Wir alle, wir leben im Schatten des Doms. # Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. # Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. # Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. # Wir alle, wir leben im Schatten des Doms. # Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. # Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. # Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. # Ave, Ave, # Ave in Mainz am Rhein. # Wir alle, wir leben im Schatten des Doms. # Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. # Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. # Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. # Wir alle, wir leben im Schatten des Doms. # Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. # Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. # Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. (Jubel) (Die Musik klingt aus.) Dankeschön! (Jubel, Applaus) die Mainzer Hymne "Im Schatten des Doms", Thomas Hege und die Humbas. Ein dreifach dankbar kräftiges: Helau, Helau, Helau! Auf Wiedersehen. (Marschmusik) so, holde Narrenschar, die Präsidentenstelle klingt. Ich habe nun wenn draußen stehen, der noch von Corona gezeichnet ist. Engelbert Eulers. Marschmusik) (Jubel) Meine Gattin ... Sauergespritzte ... wie immer. Ja, des merk ich. Brauchst Du noch long? Ich würd jetzt gern mein Vortrag halle. Was heeßt noch long? Ich bin droh und fang grad erst oh! Die Leit habe schon de ganz obend nur uff mich gewart. (Jubel, Applaus) Aha? Und uff wen habbe se genau gewart? Ei des waas doch jeder: Norbert Roth Style. Die Handschuh weiß, die Nas is rot, wer kann's nur soi? De Robert Not! (Applaus) Ko Haar gemacht - e babbisch Hemd. De Rainer hat heut lang gepennt. Gude, de Rainer Bapp ... Ich hätt jetzt mein Ufftritt? Machst du mit deinen Handschuhen sauber? Naaa, naa, naa ... des konn nit soi! Jetzt reddich! Meine Gattin ... Apropos, weißt du aach, was die Mehrzahl von Rettich is? Naa, Meerettich! Machst du mit deinen Handschuhen sauber? (Gelächter) Kleine Vorbereitung uff mei Nummer. Gleich geht es los. Jetzt host du mich ganz rausgebracht. Ich muss jetzt ufftrete. Des mache mer nochemol: Die Osaach mach ich selbst. Gleich geht es los. (Marschmusik) Meine Gattin, diese Holde, Mit Frisur von Witwe Bolte, ... Lieber Rainer, mir freue uns uff Dein Ufftritt beim GCV um 0 Uhr als "geplagter Ehemann". Hier steht's hell uff dunkel. Ja leck mich am Arsch, kann mer hier nit emol in Ruh sein Vortrag halle? Reesch dich net so uff. Du bist ja dünnhäutiger wie en gelbe Sack! (Gelächter, Applaus) Ein Riss, geplatzt! Von wege, laut Plan bin ich droh. Als "geplagter Ehemann" bin ICH deutschlandweit bekannt. Ich berichte immer pointiert in Reimform über die Erlebnisse mit meiner Frah. Von mir kimmt uch der berühmte Spruch: "Geht die Ehe mal vorbei, Schuld daran sind immer zwei." "Wer gemäänt is, des is klar: die schwieschermutter und die Frah!" (Jubel, Applaus) Moment emol, wenn hier jemand "en Geplagte" is, dann ich. Ich wollt über mei Zeit dehaam während de Pandemie berichte. Also ich fang oh mit: "Corona is uns jetzt all übber drei Jahr rischdisch uff de Sack gegange." Corona, Corona. Des is doch viel zu negativ besetzt. Dademit fährst du doch de ganze Saal enunner. So kann mer des aber pauschal aach nit saache. Gut, die Pandemie hat es Lebe uff de Kopp gestellt. Corona war quasi wie die Partnersuche im Internet nur umgekehrt: Erst hat mer sich getroffe, dann gab's e Nachricht in de APP, und dann war mer einsam. (Gelächter) Tinder rückwärts. Aber während Corona war doch nit alles schlecht. Es gab aach gute Sache: Homeoffice zum Beispiel. Ach, hör mer uff. Die Leit sind doch dehaam regelrecht verwahrlost. Ach was! Seh' ich verwahrlost aus? (Gelächter) Des nennt mer gemütlicher Arbeitsanzug. Un weils so schee war, hab ich für mein Vortrag sogar eine musikalische Ode ans Homeoffice geschribbe: (Musik) # Im Homeoffice hier, # Mach gemütlich es mir, # Nur die Unnerhos oh, # Ja da is doch nix droh, # Des macht mir garnix. # Macht mir garnix. (Gelächter) # Die Abbeit dehaam, # Ja die hat auch ihrn Charme. # Mach mir net so en Stress, # Wenn ich Chips debei fress. # Des macht mir garnix. (ALle:) # Macht mir garnix. # E Videokonferenz, # Mei Unnerhemd mer kennts, # De Laptop uffem Schoß, # Uff de Unnerhos. # Debei e Dösje Bier, # E Schüssel Chips is hier. # Ich mach's mir halt gern schee, # Wenn ich die Kollesche seh. # Ich bleib im Bett leie, # Im Bett Leie. # Ich schaff dehaam, # Die Deck is warm. # Ich bleib im Bett leie, # Im Bett leie. # Ich lass mich gehn, # Is des nit scheen? Naa, naa, gesunge wird hier jetzt nit, du Ohgebber. So war das bei mir im Home Office. Naa, naa, gesunge wird hier jetzt nit, du Ohgebber. Des kannste nachher mache, wenn ich dro war. Ich hab ko Zeit, ich muss jetzt hier ufftrete und dann glei weiter zu zwei annern Ufftritte. Ei ich hab doch aach noch en Termin. So war das bei mir im Home Office. Was hast denn du? De Couseng von de Nachbarin von meim Fahrlehrer macht moije Seepferdsche und feiert enoi. Deswege hab ich ja die Zeit ausgemacht. (Genervt und überfreundlich gespielt:) In Ordnung. Dann in Gottes Name, wenn's so wischdisch is. Du derfst zuerst. Aber geht mal kurz rqaus, (Wieder ruppiger:) Auf, hopp enaus. Was hast denn du? (Marschmusik) Meine Gattin, diese holde, ... Hä? Aber ich war doch ... Ich mach nur kurz äh "Soundcheck". Dann derfst Du. Meine Gattin diese holde, Mit Frisur von Witwe Bolte, Manchmal zickisch, keine brave, macht aach Yoga: e Mischung zwische turne und schlafe. Weißt Du eischentlich, was mer studiern muss, wenn mer Yogalehrer wern will? Naaa, was? Matte! (Gelächter, Applaus) Matte Lehrer, Mattestudent. (Das Publikum singt: ui ui ui ) Loss mich doch ofach mein Vortrag mache, und dann kannst Du. Ich hab werklich Druck. Ich muss gleich noch dringend zum WCH und dann ... WC-H? Uffs Herrenklo? (Das Publikum singt: ui ui ui ) Nein! Zu em annern Ufftritt beim Verein "Wiesbadener Carneval Helau". Da muss ich unbedingt hie. Bei dene gibt's immernoch Kaviarhäppscher hinner de Bühn'. Was Kaviar? Des deierne Zeisch? Als ich des zum erste Mal gesehe hab, hab ich zum Kellner gesagt: Ach du lieber Gott, was e Abbeit. Wer hat dann die ganze Brombeeren ausenannergenomme? (Gelächter) (Applaus) (Das Publikum singt: ui ui ui) Auseinandergenommen und dann solange stehen gelassen, bis es nach geschmeckt. Doppelt so teuer. Kann ich net doch vor mit meim Vortrag? Ich mach auch nit long? Fu gibst ja sonst ko Ruh. Aber werklich nur, wenn du en Korze hast! Des uff jeden Fall ... versproche! Und ich lass die Frag weg und mach de Narrhallamarsch selbst. Doppelt so teuer. (Marschmusik) Corona is uns jetzt all übber zwei Jahr uff de Sack gegange, aber wenn mer zurückguckt. Es war ja nit alles schlecht. Mer is sich notgedrunge mim Ehepartner*inne wieder näher gekomme. Vor allem körperlich. Ich hab meiner Frah ja nachts im Bett gebeichtet, dass ich uff Doktorspiele steh. Und da isse direkt druff oigegange: Erst musst ich zwei Stund vor de Tür zum Schlafzimmer warte, und dann hat se mich net enoigelasse, weil ich die FFP2-Mask vergesse hat. (Jubel, Gelächter, Applaus) Du hast doch gesagt, du hast en Korze. Ja, ach so, hab ich ganz vergesse. Kleiner Feigling. Oder Pfläumsche. Hör mer uff mit der Schnapssauferei. Och, Ich habe so viel über die schlechte Auswirkungen vom Rauche und Trinke gelesen, dass ich beschlossen hab, im neuen Jahr mim Lese uffzuhörn. (Jubel, Gelächter, Applaus) (Gelächter) Jetzt ist mei Zeit aber glei rum, wenn ich jetzt nit ufftrete kann, muss ich weiter. Ich aach. Ei, bevor hier gar keiner Ufftritt, müsst ihr aus Zeitgründe halt parallel ufftrete. (Beide:)Was? Da babbele mer ja als dorchenonner. Keine Angst. Mir sind werklich innovativ. Mir mache hier ko normal Sitzung sondern e VerAPPlung. Die wird live im Internet übertrage. Da könne die Leit mit erer APP jederzeit abstimme, welcher Vortrag ihne am beste gefällt. Und es Ergebnis geht direkt in unser Tonregie, und die macht dem, der vorne liegt, soi Mikrofon oh und dem annern seins aus. Schon gewunne ... Auf dann! Meine Gattin, die ... Corona is uns jetzt all übber zwei Jahr uff de Sack gegange. Komm ich nachts vom Stammtisch, guckt sie schon bös. Ich hab orntlich getankt und bin garnit nervös. Und am nächste moint, da tut sie sich freie. Denn da sag ich nur ... (Singend:) Ich bleib im Bett leie. Denn da sag ich nur ... (Singend:)Ich bleib im Bett leie. Aaach mei Schwieschermutter, sie is unerträglich. Die is wie die AZ: Sie kimmt fast täglich. Sie sagt immer zu mir: Treibs net uff die Spitz. Sie sagt immer zu mir: Treibs net uff die Spitz. Des sagt DIE zu MIR? Ei des is doch en Witz. Treffen sich zwei Spanner. Fragt der eine: "Und was machst du heute noch so?" Sagt der andere: "Mal gucken." Moi Frah is wies Klima, mer hört es ja immer: Des wird aach nur alsfort weiter noch schlimmer. Es wird überall heißer, und wo des kimmt her, Erklärt uns in de Nachrichte de ... Wetterinär! Des war aach so en Beruf, der nit unner Corona gelitte hat. Oder Testcenterbetreiber. Des war ja eher en Boom. Jeder, der noch en alte Pavillon e Indianerzelt von de Kinner oder ofach e groß Hertiedutt im Keller hatte, hat ja gefühlt e Testcenter uffgemacht. Hauptsach irgendein Bau. Alla machts gut atschee un Helau! (Applaus) Naa, des war aber nix. Und jetzt is aach noch die Zeit erum. Und mir sind noch nit uffgetrete. Vielleicht mache mer ofach schnell was zusamme. Dann wärn mer beide uffgetrete und könnte weiter. Was solle mir zwei dann spontan zusamme mache? Mir habbe ja in unserne Vorträsch überhaupt keine einzige Gemeinsamkeit: Ich reime, du machst Prosa, ich berichte über mei Frah, du übber Corona, bei mir stehe die Leit nachem Vortrag all und habbe einer sitze. Jaja und bei mir sitze se all und habbe einer ... Naa, lieber nit. Aber siehste: nix gemeinsam. Aber sicher ... wolle mer wette? Jetzt bin ich aber gespannt. Was habbe unser Vorträsch dann gemeinsam? Ei, De Narrhallamarsch. Ja, gut, den hast du aach bei mir geklaut! Nächst Jahr kimmste dann noch mit erer rot Nos, und den singe mer jetzt oder was? Nee, mer singe jetzt zusamme e Lied über de Narhallamarsch. Alla dann hopp und dann haue mer ab. Aber ich sing die erst Stroph. Denn in de Bütt wie in de Beziehung hab ich die Hose oh. Och jo, in erer gut Beziehung hot koner die Hose oh. Hose störn da doch nur! Herr Kapellmeister: geb Gas! (Schlusslied: "Na-Na-Narhallamarsch") # Noch hinnerm Vorhang gleich geh ich ena-aus. # Ich hoff, die Leit, ja die spende Appla-aus. # Ich singe Lieder, verzähle paar Witze, # Und hoff, die Leit da, die bleibe net sitze. # Wie wird es heute, mer kann es nie wisse-e. # Dieses Gefühl, des is echt beschisse-e. # Beim Fastnachtsufftritt, mer des is ja des Krasse, # Kann mer sich werklich uff ons nur verlasse: # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Zu ihm da kimmt und da geht mer zum Dippsche, # Und holt zum Esse sich achmol e Sippsche. # Und kimmt de Kellner seit zwei Stunde nimmer, # Macht dir ko Sorsche, de Marsch der kimmt immer. # Mir müsse fort schnell, mir gehe jetzt leider. # Bleibt ihr ruhisch hier noch und feiert schee weiter. # Doch mit dem Woi, do tuts net übertreibe. # Sonst kimmt de Abgang, und ihr könnt net bleibe. # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch # Na Na Na Na Na Narhallamarsch (Applaus) (Applaus) Die hohe Kunst dabei bin. Euch beiden ein dreifaches Helau. auf Wiedersehen. (Fröhliche Musik) (Musik: "Potpourri" der Mainzer Hofsänger) (Musik: "Gude, Helau! bei uns in Meenz") # Gude seed mer bei uns in Meenz! # Mer seed Gude, wenn mer sich hier begent. # Mer seed Gude, und mer sin gut gelaunt! # Das ist Meenzer Originalsound! # Un an de Fassenacht, do seed mer: Helau! # Ja, an de Fassenacht, do seed mer Helau! # Was mänst Du, na wie das klingt, wenn dann jeder mitsingt. # Was mänst Du, na wie das klingt, wenn dann jeder mitsingt. # Heebt die Händ' hoch un winkt mit uns, # Helau bei uns in Meenz! (Applaus) Ey Männer, wieso seid'n ihr schon hier? Darf ich euch noch net emal mehr vorstelle? Andreas, wer die Mainzer Fastnacht kennt, kennt auch uns. Große Worte. Seid ihr dann wenigstens vollzählig, oder kommt noch einer nachgedröbbelt? Ihr seht irgendwie weniger aus als wie früher. Stimmt, wir waren kürzlich noch einer mehr. Aber der singt jetzt in Karlsruhe im Gefangenenchor. En Sänger is fort. Aber euer Stimme habt ihr noch, wie mer se kennt? Was e Frag! (Musik: "Layla") # Layla - Layla - Layla # Layla - Layla - Layla - Layla. # Ja so sind wir! # La-la-la-layla-layla-layla. # Wir Mainzer Hofsänger können. # Wir können höher. # Wir können tiefer. # Wir können länger. # (Alle:) Länger. (Er unterbricht den Ton mit der Glocke.) Reicht, reicht. Ihr habt mich überzeugt. Und wie sieht's 'n aus mit eure Themen? Macht ihr auch immer noch was Politisches? Was denkste dann? Jetzt grad und erst recht, wo die Verrückte überall de Ton angebe. (Musik: "Ein bisschen Luxus") # Wie eine Pipeline, durch die nix mehr fließt. # Und Kaviar, den niemand genießt. # Wie ein Putin(g), den keiner mehr mag, # Fühl ich mich an manchem Tag. # Denn all meine Yachten, die liegen jetzt fest. # Mein Fußballverein hasst mich wie die Pest. # Mein schönes Leben als Oligarch ist jetzt komplett im A.... # Ein bisschen Luxus, ein bisschen Schampus. # Für meine Freunde, auf meinem Globus. # Ein bisschen Luxus gegen den Verdruss. # Ein kleiner Aufguss, das wünsch ich mir. # Vladimir - jetzt reicht es mir. # Im Donbass, das ist kein Spaß. # Die Ukraine, die is net Deine! # Am Besten ziehst du do mo Leine. # La la la la # La la la la la la # Ein bisschen Frieden, das wünsch ich mir! Männer, Respekt. Un was Aktuelles? Habt ihr sowas auch am Start? Ihr wisst schon, für uff die Piste? Auch Hofsänger könne beim Singe danze. (Musik: "Komm her un sing mit uns") # Genug gehockt, jetzt wird gedanzt. # Steh mo uff, klatsch in die Händ. # Dreh dich im Kreis, doch fall net hie. # Gleich kocht de ganze Saal! # Hey! Komm her un sing mit uns. # Klatsch in die Händ un dreh dich rum. # Ersd, wenn Aschermittwoch kimmt, geh mer wiedder häm. # Hey! Komm her, un sing mit uns. # Klatsch in die Händ un dreh dich rum. # Ersd, wenn Aschermittwoch kimmt, geh mer wiedder häm. # Hey! Lalalalalalalalala Hey! Ich bin jetzt nicht direkt der Tänzer vor dem Herrn, (Applaus) Liebe Zuschauer, bewertet euch bei den Mainzer Hofsänger zum Hof drängen. Dann könnte auch bei der Fassenacht in Meenz Mitsingen. (Musik: "Fassenacht in Meenz") # Manch-mal da fragst du dich, wo führt das noch hin. # Du siehst in allen Dingen gar keinen Sinn. # Doch schau nach vorn und dann mach dich bereit. # Es ist endlich wieder Fastnachtszeit. # Fassenacht in Meenz. # Und die Sorgen vergehn. # Fassenacht in Meenz. # Und die Sorgen vergehn. # Fassenacht in Meenz. # Wenn wir dann mit euch hier stehn, # Und wir singen und feiern, das Leben am Rhein. # Fassenacht in Meenz. # Bei uns bist du nicht allein! # Jetzt heißt es wieder: Ai Gude Helau # In unsren Farben, rot weiß, gelb und blau. # Wenn durch die Straßen der Freudenchor klingt. # Denn das ist Mainz hier, wie's lacht und singt. # Fassenacht in Meenz. # Es ist Fassenacht und am Rhein die Sorgen vergehn. # Fassenacht in Meenz. # Es ist Fassenacht. # Wenn wir dann mit euch hier stehn. # Und wir singen und feiern, das Leben am Rhein. # Fassenacht in Meenz. # Ja in Meenz, # Fassenacht in Meenz, hier am Rhein. Dann könnte auch bei der Fassenacht in Meenz Mitsingen. Liebe Zuschauer, Eingang Carsten Klopp. Auch ein Christoph Clemens. Die Mainzer Hofsänger. (Applaus) Nun nach drei Jahren Pause steigt das große Finale, lassen Sie zu Hause die Sektkorken knallen. Wir werden noch mal kräftig einheizen. Es war ein wunderschöner Fernsehabend mit Ihnen. Hoffentlich auch mit Ihnen draußen bei den Fernsehgeräten. Hoffentlich konnten wir Ihnen einen Stück Zuversicht und Mut auf den Weg mitgeben. In dieser dunklen Zeit. Wir verabschieden uns von Ihnen mein Spot meint, wir sind und lacht. Mit einem großen Helau. Nun das große Finale. Philippe kam aus Mexiko nach Mainz am schönen Rhein. # Dort lud man ihm zum Carneval an einem Abend ein. # Er lachte, küsste ungeniert ein echtes Mainzer Kind, # da merkte er wie feurig hier die Senoritas sind. # Viel toller als zu Haus, "Caramba" rief er aus. # Ole, ole Fiesta, Fiesta hier am Rhein kann genauso schön, # kann genauso schön wie am Rio Grande sein, # kann genauso schön, kann genauso schön wie am Rio Grande sein. # Er blieb bei ihr in Mainz am Rhein, sie wurde seine Frau. # Es stellten sich viel Ninios ein, sechs Kinder ganz genau. # Und jedes Jahr zum Carneval, wenn's draußen wieder schneit, # da singt Philippes Kinderschar mit ihm und Adelheit. # Sie singen dieses Lied, Caramba mit Gemüt: # Ole, ole Fiesta, Fiesta hier am Rhein kann genauso schön, kann genaus # schön wie am Rio Grande sein, kann genauso schön, kann genauso # schön wie am Rio Grande sein! # Ole, ole Fiesta, Fiesta hier am Rhein kann genauso schön, kann genaus # schön wie am Rio Grande sein, kann genauso schön, kann genauso # schön wie am Rio Grande sein! # Der Tag mit euch war wunderschön, wir sagen gern auf Wiederseh'n # und hoffen, dass auch heut gefiel, was wir gebracht in buntem Spiel. # Schaut die bunten Stern am Narrenhimmel steh'n # Ach, ich blieb so gerne, doch leider muss ich geh'n. # So ein Tag, so wunderschön wie heute, # So ein Tag, auf den man sich so freute, # und wer weiß, wann wir uns wiederseh'n. # So ein Tag, auf den man sich so freute, # und wer weiß, wann wir uns wiederseh'n. # Ach wie bald ist wieder Aschermittwoch, # und die Tage im Wind verweh'n. # So ein Tag, so wunderschön wie heute, # so ein Tag, der dürfte nie vergeh'n! # so ein Tag, der dürfte nie vergeh'n! # Ach wie bald ist wieder Aschermittwoch, # und die Tage im Wind verweh'n. # So ein Tag, so wunderschön wie heute, # so ein Tag, der dürfte nie vergeh'n. # so ein Tag, der dürfte nie vergeh'n. # nie vergeh'n! Nun das große Finale. (Applaus) # Mama ma ma mama Loo, Mama ma ma mama Loo, # Mama ma ma mama Loo, # Mama ma ma mama Loo, # Mama ma ma mama Loo, # Mama ma ma mama Loo, # Sassa, Sassa, mein Lied, dein Lied, es lockt dich und mich, # ja dich und mich ins Blau der Nacht. # Sassa, Sassa, mein Tanz, dein Tanz, er hat dir und mir, ja dir und mir # das Blut entfacht. # Sassa, Sassa, mein Herz, dein Herz, ich fühle mit dir, # und du bist bei mir, # und du bist bei mir. # Sassa, Sassa, wir tanzen heut hier im nächtlichen Schein in den Himmel hinein. # Sassa, Sassa, mein Lied, dein Lied, es lockt dich und mich, ja dich und mich ins Blau der Nacht. # Sassa, Sassa, mein Tanz, dein Tanz, er hat dir und mir, # ja dir und mir das Blut entfacht. # Sassa, Sassa, mein Herz, dein Herz, # ich fühle mit dir und du bist bei mir, und du bist bei mir. # Sassa, Sassa, wir tanzen heut hier im nächtlichen Schein # ich fühle mit dir und du bist bei mir, und du bist bei mir. # Sassa, Sassa, wir tanzen heut hier im nächtlichen Schein # in den Himmel hinein-Sassa. (Musik: "Meenz bleibt Meenz")