v1.0 . Hildegard, beeil dich doch. Es wird Zeit für unser Hobby. Was denn jetzt? Über andere lästern, Pilates oder Prosecco saufen? Nein, ich mein DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Aber das ist doch nicht nur ein Hobby. Das ist doch ein wunderbarer Pflichttermin. (beide) Stößchen. Untertitelung: BR 2024 Servus alle miteinander, herzlich willkommen zu DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER, dem schönsten Hobby der Welt. Und jeder sollte ein Hobby haben, denn es stärkt unser Wohlbefinden, steigert die eigene Lebenszufriedenheit und sorgt für reine Haut und makelloses Aussehen. Nee, Schmarrn. Das mit der reinen Haut und dem Aussehen stimmt nicht, höchstens man macht was mit Sport, Kosmetik oder Schönheits-OPs, so wie Cher. Die lässt, glaube ich, jede Woche an sich rumschnippeln. Deswegen heißt sie ja auch "Scher". Nichtsdestotrotz geht fast jeder zweite Deutsche einer persönlichen Freizeitaktivität nach. Und da machen Menschen ja heutzutage ein Zeug. Seid mir nicht böse, aber was Leute heutzutage als Hobby bezeichnen! Daddeln. Nein, nicht paddeln, daddeln. Hallo, die spielen am Handy rum. Das ist doch kein Hobby. Wenn man einer neuen Umfrage glaubt, dann benutzen sogar sagenhafte 41% der Deutschen ihr Smartphone auf der Toilette. Also, ich bin ja da absolut altmodisch. Ich nehm weiterhin Klopapier. Ich möchte mir das alles gar nicht vorstellen. Demnächst gibt's wahrscheinlich im Mobilshop das neue "Handy Feucht". Ich will ja nix sagen, aber früher hat man ganz normale Hobbys gemacht, so wie Briefmarken sammeln. Obwohl Briefmarkensammler: Auch ganz schräge Leute, oder? Jetzt mal an alle Frauen: Wenn euch früher ein Mann beim Date gesagt hat: "Darf ich dir noch meine Briefmarkensammlung zeigen?", da haben doch schon sämtliche Alarmglocken geklingelt, weil man nicht gewusst hat: Will er nur schnackseln oder bringt er einen um? Sammler an sich, die sind sowieso komplett merkwürdig. Was die alles sammeln! Neulich habe ich gelesen, dass ein Hamburger seit knapp 40 Jahren Kotztüten sammelt. Also, die Beutel, die im Flugzeug in der Tasche vom Vordersitz stecken. Über 3000 Stück hat er inzwischen in seiner Sammlung. Manche sogar mit Inhalt. Da macht das Hobby aber so richtig Spaß. So, jetzt schauen wir aber erst mal, was sonst noch so auf der Welt los ist. Guten Abend zu den MM News. Im Deutschen Bundestag ist die komplette Sitzungswoche abgesagt worden. Es herrschte absoluter Stillstand. Neu war nur, dass beim Stillstand keine Parlamentarier anwesend waren. In Wiesbaden stand der Bundesparteitag der Grünen unter dem Motto: "Der Start sind wir." Am Rande der Veranstaltung meinte ein Delegierter: "Wenn jemand den Startschuss nicht gehört hat, dann sind wir das auch." Die anderen Parteien stellen sich auch für den Wahlkampf auf. Christian Lindner geht von einem zweistelligen Wahlergebnis für seine FDP aus. Experten rätseln immer noch, welche Substanzen Lindner nehmen muss, um auf solche weltfremden und utopischen Zahlen zu kommen. Aus gut unterrichteten Kreisen war indes zu erfahren, dass die FDP den Koalitionsbruch seit Wochen geplant haben soll. Die Parteiführung sprach von einer infamen Unterstellung. Das Ampel-Aus sei nicht seit Wochen, sondern seit Jahren geplant gewesen. Die CDU geht mit Friedrich Merz als Kanzlerkandidat in den Bundestagswahlkampf. Immer an seiner Seite dabei: Markus Söder. Man spricht in der Union mittlerweile schon von einer betreuten Kanzlerkandidatur. Derweil hat Markus Söder sein eigenes bayerisches Klimaziel infrage gestellt. Söders neue Formel lautet: "Mit Kernenergie 2040, ohne Kernenergie 2045. Hoffentlich." Auch auf die Frage, ob er noch mal Kanzlerkandidat der Union werden würde, antwortete Söder: "Mit Kernenergie 2040, ohne Kernenergie 2045. Hoffentlich." Und damit zurück ins Studio. Na, das waren ja wieder verrückte Nachrichten. Aber die Welt ist ja sowieso komplett verrückt. Mittlerweile basteln die Leute sogar wieder. Gut, früher hat man das auch gemacht. Aber jetzt verschenken die das Zeug auch noch. Hallo! Schlimmster Satz beim Geburtstag? "Schau mal, ich schenk dir was Selbstgebasteltes." Da kannst du den Mülleimer schon aufmachen. Ja, bitte, da weißt du doch: Diese Leute haben sich keine Gedanken gemacht, was dir gefallen könnte. Die haben was gemacht, was denen selbst gefällt, und zwar nur denen selbst. Irgendwas aus Papier, Ton, Steinen, Holz. Also allem, was zu finden war. Wild zusammengeklebt mit der Heißklebepistole, noch ein bissel Glitzer drüber, fertig. Keine Sau weiß, was es eigentlich sein soll. Oder du kriegst ein Bild mit Kartoffeldruck. Ja, das machen heutzutage erwachsene Menschen. Wir haben das im Kindergarten gemacht. Aber eigentlich gibt es kein deutscheres Hobby als Kartoffeldruck. Die Asiaten machen ja vielleicht Reisschreiben, die Italiener möglicherweise Nudelmalen, aber wir haben unseren Kartoffeldruck. Schon im Wort allein ist alles drin, was uns ausmacht: Kartoffel und Druck. Das sind wir. Man braucht nur eine Kartoffel und ein Messer. Kartoffel halbieren, was Schönes reinschnitzen, der Frau den Schminkkoffer klauen, und los geht's. Jetzt wird gestempelt, bis die Kartoffel qualmt. Das macht Spaß, bringt Abwechslung. Und wenn man fertig ist, kocht man einfach davon eine Kartoffelsuppe, in Grün oder Blau. Je nachdem, mit welcher Farbe man gedruckt hat. Wisst ihr, was Leute jetzt auch immer öfter machen? Sie spielen Theater. Die meisten müssen dafür nicht mal aus dem Haus, denn die haben jeden Tag genug Theater daheim. Nee, Schmarrn. Theater spielen: ein tolles Hobby. Also, wenn man's kann. Aber gerade beim Theater gibt es ja viele, die denken, dass sie's können, und dann stehen die auf der Bühne, und das Publikum denkt: Vielleicht wäre Kartoffeldruck doch besser gewesen. Theater spielen hab ich übrigens auch gemacht. War nicht meins. Da hab ich lieber Musik gespielt. Zuerst als Kind Blockflöte. Was hab ich Blockflöte gespielt, draußen auf dem Acker! Meine Eltern haben mich mit der Blockflöte auf den Acker geschickt. So hatten sie Ruhe, und die Saatkrähen waren weg. Dann Posaune in der Jugendkapelle der Freiwilligen Feuerwehr Garitz. Hab ich aber auch aufgehört. Ja, bitte, ich hab dritte Posaune gespielt. Immer nur: * Er imitiert eine Posaune. * Erfüllend war das auch nicht. Und für Hausmusik komplett ungeeignet. Das finde ich übrigens auch bewundernswert. Wenn Familien noch gemeinsam Hausmusik machen, weil es einfach ein ganz unbeschreibliches Gefühl ist, selbst, wenn jeder was ganz anderes spielt. Angeblich machen ja sogar Markus Söder und Hubert Aiwanger gemeinsam Hausmusik. Gut, aber was heißt bei denen zwei schon "gemeinsam". * Er spielt "Alle meine Entchen". * ♪ I'm on a highway to hell. ♪ I'm on a highway to hell. Markus, was soll denn das? Hey, ich bin AC/DC, ich bin der Angus Young. ♪ I'm on the highway to hell. Markus, du bist nicht der Angus Young, du bist der Angus-Rind. Wie du dich benimmst, könnte man meinen, du hast einen Rinderwahnsinn. ♪ I'm on the highway to hell. Wenn du jetzt nicht mit dem Wahnsinn aufhörst, dann muss ich dich noch erschießen. Das ist keine Hausmusik. Flöt du nur weiter, du alte Pfeife. - Alte Pfeife? Ich geb dir gleich alte Pfeife, du fränkischer Gitarrenquäler. Ich mach wenigstens Volksmusik. Aber du, du machst ja nur Krach. Aber mit deiner Blockflötenmusik lockst du auch keine alte Katze mehr hinterm Ofen vor. So, jetzt drehen wir da mal ein wenig auf. ♪ I'm on the highway to hell. ♪ I'm on the highway to hell. Markus! Jetzt übertreibst du aber total! Papperlapp. Von nix kommt nix. ♪ I'm on the highway to hell. Jetzt hat's mich aber komplett auf den Rücken gelegt. Es kommt zwar wirklich selten vor, aber ab und zu kommt's vor. Und dann muss ich wieder übernehmen. Also dann. * Er spielt "Highway to hell". * Hubert, hör auf! Das ist ja grausam. Aufhören, aufhören! Also, ich wüsst einen guten Orthopäden für den Markus. Oder vielleicht sollte er mal ins Fitnessstudio gehen, zur Stärkung von Rückenmuskulatur und Bizeps. Machen jetzt viele. Ich denk, damit sie ihr zentnerschweres E-Bike ins Fahrradabteil vom Regionalzug reinhieven und raushieven können. Habt ihr schon mal beobachtet, was da mittlerweile für Räder rein- und rausgehoben werden? Hammer! Eigentlich musst du dafür vorher schon jahrelang Gewichtheben gemacht haben. Da lieber Wandern. Wie behauptet ein bekanntes Lied? "Das Wandern ist des Müllers Lust." Nee, ist es nicht. Ich wandere gar nicht gern. Ich wunder mich lieber. Z.B. über die Leute mit ihren tollen, sauteuren Hightech-Rucksäcken. Die haben so viele Fächer. Wenn du Durst hast und was trinken willst, findest du die Flasche nicht mehr. Es sollen ja schon Leute beim Wandern verdurstet sein, obwohl sie Wasser dabeihatten. Wahnsinn. Und schuld war der Rucksack. Wandern ist echt zu einem Volks-Hobby geworden. Wir haben so viele Wanderer, inzwischen kommt's auf einigen Hauptwanderstrecken sogar schon zu Staus. Beim Nordic Walking spricht man ja dagegen nur vom stockendem Verkehr. Ich seh's schon kommen, demnächst gibt's im Radio oder per App Warnmeldungen: "Achtung, Wanderer: Im Stadtwald am See kommt ein Falschwanderer entgegen. Bleiben Sie rechts, überholen Sie nicht. Wir informieren Sie, wenn die Gefahr vorüber ist". Viele wandern ja angeblich nur wegen der Brotzeit. Dass ich nicht lache! Wie sieht eine Wander-Brotzeit letztendlich aus? Du sitzt im nassen Gras oder auf einem spitzen Felsen, isst ein zermatschtes Sandwich und trinkst dazu ein lauwarmes Wasser oder ein brunz-warmes Helles. Ja, herrlich. In Sachen sportlicher Hobbys habe ich mal einen Selbstversuch gestartet. Und zwar hab ich Plogging gemacht. Plogging, das kommt aus Schweden und ist eine Mischung aus Joggen und Müllsammeln. Also, man macht was für die Umwelt und hält sich gleichzeitig fit. Also genau das Richtige für mich. Servus alle miteinander. Ich wär bereit für meinen Selbstversuch in Sachen Plogging. Also Joggen und dabei Müllsammeln. So schwer kann das nicht sein. Ich hab auf jeden Fall meinen Müllbeutel schon dabei. Obwohl, vielleicht sollte ich zwei Müllbeutel mitnehmen, oder? Sicher ist sicher. Man weiß nie, wie viel Müll man auf diesen zwei Kilometern findet. Wie, Michel, zwei Kilometer? 20. - 20 Kilometer? Ihr seid nicht ganz sauber, oder? Wenn's einer schaffen kann, dann ich. Also, los geht's. Bis jetzt ist alles im grünen Bereich. Bis jetzt nur Zigarettenkippen und Kaugummipapier. Also, ganz entspannt. Die 20 Kilometer schaff ich ja wohl locker. Und endlich gibt's mal was Gescheites zum Aufsammeln. Danke! Geil! Das ist Plogging. Ja, da war ich motiviert. Also, wenn ich mich irgendwann mal für irgendwas bewerben sollte: Plogging kommt auf jeden Fall in meinen Lebenslauf mit rein. Ja, das macht man heutzutage: Hobbys kommen in den Lebenslauf. Aber da muss man höllisch aufpassen, was man reinschreibt. Ein Bekannter von mir hat in seiner Bewerbung unter Hobbys notiert: Religion, Schweigen und Kinder. Zack, hat er die Stelle als Dorfpfarrer gehabt. Oder mein Neffe, der hat komplett Quatsch reingeschrieben. Wie hat er geschrieben? "Meine Hobbys sind meine Inkompetenz, meine Unpünktlichkeit, und außerdem verarsch ich sehr gern Leute." Der ist inzwischen Top-Manager bei der Deutschen Bahn. Also, wie gesagt, man muss schon aufpassen. Potenzielle Arbeitgeber können aus den Hobbys viel ableiten. Wenn du als Hobby z.B. Videospiele angibst, ist völlig klar: Der zockt nächtelang durch und kommt unausgeschlafen zur Arbeit. Das geht eigentlich nur durch, wenn du Lehrer bist. Oder Triathlon oder Marathon. Das brauchst du nur in die Bewertung schreiben, wenn du einen Job in der Pflege willst. Da weiß der Chef, der ist belastbar. Der bringt den Patienten überall hin, zu Land, zu Wasser, sogar auf dem Fahrrad. Triathlon hat übrigens die Jennifer Lopez auch schon gemacht. Und der Robbie Williams. Also, hab ich gehört. Die Kate Moss soll Synchronschwimmen machen. Und jetzt haltet euch fest: Die Beyoncé, die soll imkern. Angeblich hätte sie sich Bienenstöcke zugelegt. Und nicht nur die. Auch unsere zwei Millionärs-Promis, die Carmen und der Robert, die machen das ja jetzt auch. Roooooobert! Carmen, jetzt schrei nicht so. Die Bienen werden ja ganz wild. Aber, Carmen, ich muss dir wirklich sagen, heute schaust du richtig gut aus. Das ist eine Unverschämtheit. Das siehst du doch nicht in dem weißen Anzug. Du hast doch das Hobby ausgesucht. Ja, Imkern ist toll. - Ich weiß auch nicht. Also, irgendwie hab ich mir das ganz anders vorgestellt. Ich hab gedacht, da sind ein paar flotte Bienen unterwegs. Und jetzt stehen wir hier an der Holzkiste, eingepackt wie die Mumien. Das ist aber eine Frechheit. Was bin ich froh, dass Hanni und Nanni das nicht mitbekommen haben. Unsere Töchter heißen Davina und Shania, du hohle Nuss. Das bist du ja wohl selber. Sag mal, Robert, weißt du eigentlich, warum die Bienenvölker mich so gerne mögen? Lass mich raten: Weil du so eine flotte Biene bist. Ganz genau. Und ich bin auch noch eine ganz fruchtbare Königin. Du bist keine fruchtbare Königin, du bist eine furchtbare Königin. Und außerdem hast du Honig im Kopf. Wenn da wenigstens Honig wär. Da ist noch nicht mal Honig. Aber das wundert mich nicht. Wenn die Bienen deine Stimme hören, dann stellen sie aus Schock die Honigproduktion ein. Jetzt spinnst du komplett. Die Einzige, die hier spinnt, bist du. Ich hab zu dir gesagt, du sollst doch mal Birkenstock kaufen und keinen Bienenstock. Hörst du das? Die Bienen sind ja ganz aufgeregt. Robert, die kommen ja raus! Siehst du, das hast du jetzt davon. Du bist immer der Frauenschwarm, aber du bist der Schwarm der Bienchen. Genau deswegen sag ich immer Zuckerstückchen zu dir. Mach was! - Was soll ich denn machen? Du musst die Bienen irgendwie beruhigen. Dann bleib stehen. Wenn du rumläufst, als hättest du Hummeln im Hintern ... Ich bleib doch nicht stehen! - Dann ist dir nicht mehr zu helfen. Wenn du schon weiterrennst, dann in die Richtung. Dann treffen wir uns heute Abend in Monte-Carlo. ♪ Und diese Biene, die ich meine, die heißt Robert. Rooooobert! Vielleicht sollten sich die beiden ein anderes Hobby suchen, was Ungefährlicheres. Ich hätt sowieso gedacht, dass die was Angesagtes machen, so was wie Geocaching. Kennt ihr Geocaching? Ja, das ist so was wie eine Schnitzeljagd für Erwachsene. Ist schon lustig, aber irgendwie doch auch bedenklich, oder? Früher haben wir einfach draußen gespielt und uns gegenseitig gesucht. Heute brauchen sie GPS und suchen eine Tupperbox. Und da sind dann ein paar vermooste Legosteine oder so was drin. Und was sind sie glücklich, wenn sie das Ding gefunden haben! Aber es geht um die Aufregung, die Spannung, das Suchen an sich. Und dann rennen diese Geocacher auf ihr Handy glotzend in der Gegend rum, also wie jeder. Eigentlich fallen sie gar nicht auf. Meistens stolpern sie irgendwo im Unterholz rum, das ist dann schon ein wenig seltsam. Wobei, mein Kumpel, der braut jetzt selber Bier, das ist auch seltsam, weil er eigentlich nur Wein trinkt. Kam er neulich: "Ich hab dir was von meinem selbst gemachten Bier gebracht." Ich: "Oh, danke schön! Aber was steht denn auf der Flasche drauf? 1257. Hat das was zu bedeuten?" "Ja, es war im Jahre 1257, als die Etrusker das erste Bier gebraut haben." Und genau so hat die Plörre dann auch geschmeckt. Aber immer noch besser als Hobby Horsing. Hallo! Kennt ihr Hobby Horsing? Also, das ist ja wohl das Durchgeknallteste, was ich in meinem Leben gesehen hab. Da rennen sie wirklich mit einem Stock mit einem Pferdekopf zwischen den Beinen in der Gegend rum und hüpfen über Hindernisse. Ja, geht's noch? Ursprünglich war's mal ein Sportangebot für Kinder und Jugendliche, aber mittlerweile machen das erwachsene Menschen. Es gibt sogar Wettbewerbe. Wie wird denn der Sieger bewertet? Schönster Pferdekopf? Bestes Wiehern? Aber egal, ich bin sowieso jedes Mal aufs Neue erstaunt, was Leute so alles machen. Also, Hildegard, ich war ja letzte Woche in so einem Escape Room. Was, in einem Escape Room? Und wie war das da? Schön. Das war stockdunkel, und ich bin betatscht worden. In einem Escape Room, da wird man nicht betatscht. Wo warst du denn da? Na, in der König-Ludwig-Straße. Das ist doch diese Bar mit der Regenbogenflagge. Ach, Gisela, da warst du nicht in einem Escape Room, da warst du in einem Darkroom. Nimmst du mich das nächste Mal mit? - Mal gucken. (beide) Stößchen! Herrlich! Die zwei sollten vielleicht mal ein Ehrenamt übernehmen. Machen ja jetzt viele in ihrer Freizeit, ein Ehrenamt. Absoluter Respekt, Rettungssanitäter oder bei der freiwilligen Feuerwehr. Niemand in diesem Land wird mehr gebraucht. Obwohl du inzwischen dafür fast eine Nahkampfausbildung brauchst. Und das alles nur, weil einige Leute im Internet gelesen haben, dass Feuerwehrleute die Deppen vom System sind, denen man aufs Maul geben darf, weil die nämlich Feuer löschen. Ja, die nehmen sozusagen einem Brand die Freiheit, sich zu entfalten. Leute, aber sonst ist bei euch noch alles in Ordnung? Ehrenamt, ganz wichtig. Menschen, die unentgeltlich anderen oder der Gemeinschaft helfen, z.B. als Laienrichter, also als Schöffe. Wäre für mich überhaupt nix. Ich würd mich selber verurteilen. Nee, ich bin jetzt Schirmherr der Kindertafel Schweinfurt, das ist eher was für mich. Da muss ich nur repräsentieren, Werbung machen. Keiner wird verurteilt oder kommt sonst zu Schaden. Ich muss niemandem was beibringen. Die wissen, was sie zu tun haben. Stelle ich mir auch ganz schlimm vor, jemandem was beizubringen, und der kapiert's dann nicht. Das hab ich ein Mal gemacht: Englisch-Nachhilfe. Mr. Miller is cleaning the window. Nach einer halben Stunde ist das Englisch-Buch aus dem window geflogen. Oder Sachen für andere reparieren, das könnte ich auch nicht. Aber das gibt's auch immer mehr, sog. Repair-Cafés, wo Menschen ehrenamtlich Elektrogeräte, Puppen oder sonst was reparieren. Also meistens. In dem Repair-Café, in dem wir jetzt vorbeischauen, da läuft das irgendwie ganz anders. So, der Nächste, bitte. Ja, was haben wir denn da? Der Puppe fehlt ein Arm. So, schon repariert. Jetzt ist es wieder gleich. Der Nächste, bitte. So, was haben denn Sie zu reparieren? Einen Radiowecker. Wer hat denn heutzutage noch einen Radiowecker? So, kaufen Sie sich einen neuen. Der Nächste, bitte. Und was ist bei Ihnen kaputt? Unsere Ehe. Unsere Ehe ist zerrüttet. Das trifft sich gut. Meine gerade auch. Äh, hallo? Und was ist mit mir? Also, wenn Sie wollen, ich wäre frei. Also, dieses Repair-Café kann ich nur weiterempfehlen. Ja, prima, das ist ja mal ein Happy End. Richtig glücklich sind ja auch viele Menschen mit ihrer Modelleisenbahn. Ja, gibt's immer noch. Was heißt noch, das ist wieder voll im Trend. Es gibt Leute, die haben auf ihrer Modelleisenbahn im Keller schon den neuen Stuttgarter Hauptbahnhof, Stuttgart 21, komplett fertig und eingeweiht. Und der absolute Clou: Alle ICEs sind pünktlich. Also, wenn nicht gerade wieder gestreikt wird. Denn Modelleisenbahnen gibt's jetzt auch mit einem Plastik-Claus-Weselsky und dauerstreikenden Lokführern. Das absolute Revival feiert ja auch das Töpfern. Gerade Frauen belegen voller Enthusiasmus einen Töpferkurs und formen Teller, Tassen, Vasen. Ja, weil's einem einfach ein gutes Gefühl gibt, wenn man was mit eigenen Händen geschaffen hat. Und man kann das ganze selbst getöpferte Zeug beim nächsten Ehekrach dem Mann voller Enthusiasmus um die Ohren werfen. Ich kenn das Töpfern ja nur aus der Schule: Kunstunterricht. Und was haben wir getöpfert? Aschenbecher für daheim. Überall waren die selbst getöpferten Aschenbecher bei uns im Haus rumgestanden, in jedem Zimmer mindestens drei. Wenn sie wenigstens schön gewesen wären. Ganz ehrlich, gegen meinen Aschenbecher war der Glöckner von Notre-Dame ein männliches Topmodel. Wisst ihr, was wir damals auch gemacht haben? Wir haben uns mit Vögeln beschäftigt. Also mit Vögeln, die fliegen. Ornithologie sagt man, glaube ich. Das machen jetzt aber echt nur noch Freaks, die anscheinend ganz wenig Freunde haben. Wenn die draußen in der freien Wildbahn unterwegs sind, fragst du dich schon, wer die schrägeren Vögel sind: Die gefiederten oder die Zweibeiner mit den Ferngläsern? Angeblich rennen diese Vogelbeobachter hin und wieder auch gern mal gegen eine Glasscheibe, nur um zu spüren, was ein Vogel in so einem Moment fühlt. Ich fühle gerade was völlig anderes. Nämlich, dass es Zeit ist für eine neue Folge von unserem Taldoktor. Das Wartezimmer ist schon wieder rappelvoll. Ja, es ist wirklich an der Zeit, dass unser Taldoktor endlich kommt. (beide) Ja, unser Tal-Doktor, Doktor Stefan Berg. Hallo, Mädels, und da bin ich auch schon. Mein Gott, was haben Sie denn gemacht? Ich hab doch ein neues Hobby. Ich mach jetzt Bungee Jumping. (beide) Was ist passiert? Zum Schluss ist der Gummi gerissen. - Ah, das Problem kenn ich. Das ist meinem Freund und mir auch passiert. Aber Doktor Berg, Sie müssen jetzt aufpassen, dass Sie keinen Ziegenpeter bekommen. Ziegenpeter? Ich glaub, den hab ich schon. Der Ziegenpeter. Ich hab bis jetzt gedacht, das ist eine Yoga-Übung. Ja, diese ganzen Posen haben doch so komische Namen: Herabschauender Hund, Kobra, Katze, Kuh, halbe Taube, liegender Schmetterling. Du kommst dir vor wie bei dieser ARD-Zoo-Serie GIRAFFE, ERDMÄNNCHEN & CO. Aber man geht auch manchmal mit völlig falschen Vorstellungen zum Yoga. Nämlich in der Hoffnung, erleuchtet zu werden, um damit Strom zu sparen. Dabei bietet Yoga heutzutage, wie soll ich es am besten formulieren, sehr interessante Variationen. Bekannt ist ja schon seit längerem das Lach-Yoga. Ist für Außenstehende auch irgendwie irritierend, aber man muss es nicht gerade bei einer Beerdigung machen. Oder wie wäre es mit Ziegen-Yoga? Ist im Prinzip wie normales Yoga, nur dass dir dabei eine meckernde Ziege auf dem Rücken rumklettert. Ich hab doch gewusst, dass Ziegenpeter was mit Yoga zu tun hat. Dann schon eher Nackt-Yoga. Ja, bitte, ich kann mich immer noch sehen lassen. Hallo! In jungen Jahren war ich Akt-Model bei Bob Ross, dem alten Pinselschwinger. "Let's take off! And so we get startet here today." Ach, das war immer so beruhigend. Überhaupt sollten wir viel ruhiger werden. Ja, mir kommt's echt so vor, als wären irgendwie alle nur noch am Aufregen oder Sich-Empören. Nicht, dass ihr mich falsch versteht, Empörung ist wichtig, aber doch nicht über alles und jeden. Zum Glück gibt's jetzt aber die Selbsthilfegruppe "Anonyme Empörer Klaus Kinski e.V.". Ja, so. Dann möchte ich gern die heutige Sitzung der "Anonymen Empörer Klaus Kinski e.V." eröffnen. Ich find es schön, dass wir wieder zusammengekommen sind. Ja, der Rainer möchte uns heute einfach mal ein bisschen berichten, wie es ihm jetzt die letzten zwei Wochen so ganz ohne Aufregung gegangen ist. Rainer? Ja, also ich bin der Rainer. (alle) Hallo, Rainer. Ja, ich bin jetzt seit drei Wochen trockener Empörer. Und ich muss sagen, ich komme super damit klar. Was habe ich mich aufgeregt? Auch über die lauten Kinder meiner Nachbarin. Aber jetzt, die können schreien, toben, lärmen, das ist mir egal. Auch die Nachrichten im Fernsehen oder in der Zeitung interessieren mich gar nicht mehr. Und auch offene Briefe schreibe ich überhaupt keine mehr. Also, ich bin total gechillt. Das ist so toll, Rainer. Ehrlich, was du alles geschafft hast. Der Rainer ist ein großes Vorbild für uns alle. Ich finde, an dieser Stelle hat er einen kleinen Applaus verdient. Rainer? Ist alles in Ordnung? In Ordnung? Nichts ist in Ordnung! Und du, du bist doch genauso eine blöde Kuh wie dieser Dörthe, dieser Poltergeist. Sag mal, wie blöd muss man eigentlich sein? Aber Rainer. Für Sie immer noch, Herr Rainer! Wenn ich euch schon sehe, könnte ich im Strahl kotzen! Das ist doch nicht normal! Lauter Wahnsinnige hier! Herr Rainer. Schrei mich nicht so an! Das ist ja unglaublich! Wisst ihr, was ich jetzt hier mache? Soll ich es euch sagen? Ich geh! Und ich schreib einen offenen Brief an den Bundeskanzler! Das ist ja auch so ein Wahnsinniger! So, ich würd sagen, wir machen jetzt komplett unaufgeregt und gemütlich weiter mit dem beliebtesten Hobby in Deutschland: der Gartenarbeit. Ja, über 27% werkeln gerne draußen. Die restlichen 73% schauen zu und schütteln ungläubig den Kopf. Am zweitbeliebtesten: Kreuzworträtsel lösen. Und heutzutage auch Sudoku. Als ich das zum ersten Mal gehört hab, hab ich auch gedacht: Das muss ich das nächste Mal beim Chinesen auch probieren. Ja, bitte, Sudoku, das klingt doch wie ein chinesisches Pfannengericht, bestenfalls noch wie eine neue Kampfsportart. "Hey, mach mich nicht an, ich kann Sudoku!" "Und? Ich hab den schwarzen Gürtel in 'Mensch ärgere Dich nicht'." "Mensch ärgere Dich nicht", wird das heutzutage noch gespielt? Gibt's überhaupt noch so Spieleabende? Spieleabende, was war das früher lustig. Einmal die Woche hat man sich zusammengesetzt mit der Family oder Freunden, und dann ist ein neues Brettspiel gespielt worden. Gut, was heißt jetzt gespielt. Vorher ist erst mal stundenlang die Spielanleitung vorgelesen worden. Da kam es ja schon fast immer zur ersten Streiterei, weil jeder was anderes reininterpretiert hat. Irgendwann hat man dann doch das Spielen angefangen, und meistens hat's nicht lang gedauert, dann gab's richtig Zoff. Sämtliche Figuren sind durchs Zimmer geflogen, irgendwann war der einzige Würfel weg, jemand hat keinen Bock mehr gehabt oder war beleidigt, und zum Schluss waren alle komplett verstritten. Und dann hat man, bevor es zur Schlägerei gekommen wäre, den Spieleabend abgebrochen. Ja, und in der nächsten Woche hat man sich wieder getroffen, weil es letzte Woche ja so schön war. Macht auch kein Mensch mehr. Eigentlich schade. Heutzutage hören die Leute Musik, und zwar allein. Ja, das ist Platz Nummer drei der beliebtesten Hobbys: Musik hören. Es ist aber auch so einfach. Man braucht nur ein Streaming-Abo, Internet und Strom. Was zu essen und zu trinken wäre auch nicht schlecht. Dann sucht man sich ein Lied, hört es an. Vielleicht noch ein zweites. Und ab dann übernimmt der Algorithmus. Und man ist erstaunt, wie wenig der KI-DJ danebenliegt. Und die Musik, die du hörst, die kriegst du ja quasi für umsonst. Man gibt für Musik monatlich viel weniger Geld aus als früher. Es sei denn, man geht auf Konzerte von Superstars. Adele war im Sommer in München. Die billigste Karte hat 200 Euro gekostet. Da hast du fast eine Niere verkaufen müssen, wenn du noch zu Taylor Swift gewollt hast. Und nächstes Jahr gehen ja auch wieder Oasis auf Tour. Die sind wieder zusammen. Wahrscheinlich brauchen sie Geld. Ich mag mir gar nicht vorstellen, was da dann die Karten kosten. Da musst du wahrscheinlich mehr als eine Niere verkaufen. Hoffentlich kommt niemand auf die Idee und verkauft seinen Arm. Oder sogar alle zwei. Denn dafür gibt's ja nix. Und außerdem schaut's dann ganz schlecht aus mit dem Klatschen. Das wären dann ganz ruhige Konzerte. Aber muss man alles nicht machen, es gibt auch ganz andere Hobbys, wie z.B. Briefmarkensammeln. Ist jetzt vom Unterhaltungswert vielleicht nicht gleichzusetzen mit einem Konzert von Adele. Höchstens mit einem Konzert von Dieter Bohlen. Oder man strickt, häkelt oder geht ganz einfach kegeln. Obwohl, das heißt ja jetzt Bowling. Also, Hildegard, unser Bowling-Abend letzte Woche, der war richtig schön. Schön? Die Hedwig, wie die sich aufgeführt hat! Die hat sich völlig unmöglich benommen. Die hat die ganze Zeit schwere Kugeln in Bahnen geworfen. Ja, aber Hildegard, das musst du auch verstehen. Die Hedwig, die ist halt nicht so gebildet wie wir. Wir wissen, was Bowling ist. Ja, genau. Bowling ist Trinken von Weißwein mit Früchten. Und ganz viel Prosecco. (beide) Stößchen! Also, manchmal fällt selbst mir bei den zwei nix mehr ein. Aber wir haben noch meinen Selbstversuch in Sachen Plogging. Es wird Zeit, dass wir noch mal reinschauen, denn die Zielgerade naht, und das nach insgesamt 20 Kilometern. So, geschafft. 20 km Plogging liegen hinter mir. D.h., 874.000 Kaugummipapiere, 634 Zigarettenkippen, 16 Damenbinden, 816 Kondome, ein Fahrrad, ein Kühlschrank. Und ich bin glücklich. Ja, ja, hallo! Das geht fei nicht. Sie können doch nicht da einfach Ihren Müll abladen. Das wissen Sie schon, das ist eine Ordnungswidrigkeit. Das macht 5000 Euro. 5000 Euro? Von so einer saftigen Startgebühr hat mir aber vorher auch keiner was erzählt. 5000 Euro Startgeld: Jeder Sportvereins-Kassenwart würd vor Freude in die Luft springen. Sind wir ehrlich, Kassenwart, das ist doch der, der immer sagen muss: "Wir haben kein Geld." An dieser Stelle schöne Grüße nach Berlin direkt ins Bundesfinanzministerium. Was können wir alle froh sein, dass es Vereine gibt. Und die engagierten Vereinsmitglieder, egal von welchem Verein. Weil gefühlt gibt's ja heutzutage für alles und jeden einen Verein. So wie in München den "Verein gegen betrügerisches Einschenken e.V.", die Bierpolizei sozusagen. Hat sich nur ein Ziel auf die Fahne geschrieben: Die Mass muss voll sein. Na dann, prost. Oder der "Verein zur Verzögerung der Zeit". Ist übrigens nicht die italienische Nationalmannschaft, obwohl die Spieler kurz vor Schluss ja immer Zeit schinden, als würd es kein morgen geben. Nein, dieser Verein hat seine Geschäftsstelle im österreichischen Klagenfurt, und ich muss sagen, das mit der Verzögerung der Zeit, das machen sie sehr erfolgreich. In Österreich ist an vielen Stellen die Zeit nicht nur verzögert, sondern auch direkt stehen geblieben. Nee, Schmarrn. Sie setzen sich ein für einen bedächtigen Umgang mit dem Phänomen Zeit, wollen sich damit aber nicht beeilen. Respekt. Einer der skurrilsten Vereine in Deutschland ist aber der 1984 in Neuwied gegründete Verein "Furz dich frei". Ja, die heißen wirklich so. Ich will da jetzt aber nicht näher drauf eingehen, das Motto ist mir irgendwie zu windig. Wem diese ganzen Vereine noch nicht schräg genug waren, der kann sich jetzt freuen, denn hier kommen weitere Nachrichten aus aller Welt. Und hier sind weitere MM News. Hubert Aiwanger will mit seinen Freien Wählern auch in den Bundestag. Aus diesem Grund hat er drei Kandidaten vorgestellt, die jeweils ein Direktmandat holen sollen: Den Hubsi, den Aiwanger und sich. In den USA bastelt Donald Trump weiter an seinem Kabinett. Nach Elon Musk, TV-Moderator Pete Hegseth und Robert F. Kennedy Jr. hat Trump heute weitere Namen bekannt gegeben: Hannibal Lecter, Frankenstein und Lord Voldemort. Für Aufsehen hat auch Trumps neue Pressesprecherin Karoline Leavitt gesorgt. Mit 27 Jahren ist sie die jüngste aller Zeiten in diesem Amt. Trump hat sie sogar schon gebeten, ob ihr sechs Monate alter Sohn stellvertretender Pressesprecher werden könnte. Mailands Flughafen darf nach einem Gerichtsurteil weiterhin Silvio Berlusconi heißen. Der Flughafen wird von den Italienern sehr geschätzt. Besonders beliebt sind nach wie vor Flüge nach Bunga Bunga. Jetzt noch zwei Meldungen aus dem fernen Australien. Die dortige Gesundheitsbehörde hat eine App herausgebracht, die die Pupsgewohnheiten der Bevölkerung messen und verwerten soll. Endlich. Denn schon vor 40 Jahren sagte unser damaliger Bundeskanzler Helmut Kohl: "Entscheidend ist, was hinten rauskommt." In Australien wurde jetzt auch zum ersten Mal ein Kaiserpinguin gesichtet, 3400 Kilometer von seiner Heimat entfernt. Einige Australier gaben sich überrascht: "Wir wussten gar nicht, dass Pinguine so weit fliegen können." Und damit zurück ins Studio. Verrückte Welt. Aber mal unter uns, wir sind alle ein bissel komisch geworden, oder? Ich nehm mich da gar nicht aus. Ich mal seit neustem Mandalas. Für alle in Mittelfranken, die sich denken: "Was? Der malt Mäntel, Mandalas? Ist es doch schon so weit?" Nein, Mandalas sind doch diese kreisrunden, meditativen Ausmalbilder. Und die male ich aus. Gut, was heißt jetzt ausmalen. Normalerweise nimmt man dazu ganz dünne Buntstifte. Ich hab einen dicken Edding. Da fahr ich dreimal drüber, fertig. Aber das beruhigt mich. Ja, bitte, bevor ich das Golfen anfange. Oder, noch schlimmer, das E-Bike-Fahren. Leute mit Mitte 20 fahren jetzt E-Bike. Früher hätte man gesagt: "Tritt selber, faule Sau!" Aber gefühlt jeder Dritte hat schon ein E-Bike, und dann brettern die ja mit einem Karacho durch die Gegend. Mittlerweile gibt es sogar schon die ersten Wildunfälle mit E-Bike-Fahrern. Weil die so schnell sind. Da kommt das Reh nicht mehr mit. Das schaut aus dem Wald, denkt sich: "Ah, da kommt ein Fahrradfahrer, da hab ich ja noch Zeit." Wummms! Ich hab gehört: Wenn du dir jetzt ein E-Bike kaufst, gibt es einen Eimer Preiselbeeren gratis mit dazu. Rehbraten, auch was Feines. Hab ich schon erzählt, dass mein Kumpel, der Frank, jetzt kocht? Ja, seit 4 Wochen. Und zwar kocht er vegan. Wo ich auch sage: Muss man mögen. Nee, daheim kocht er vegan, dreimal die Woche geht er zum Metzger und kauft ein Schnitzel. Schnitzel, das wäre jetzt auch was. Ich muss bloß vom Essen reden, schon krieg ich Hunger. Ich hab jetzt echt Hunger auf ein Schnitzel mit Pommes. Oder besser: mit richtig schlotzigem Grumbeeren-Salat. Ja, ich weiß, die Hälfte von euch hat das Wort nicht verstanden. Ich rede vom Kartoffelsalat. Bei uns in Franken eben Grumbeeren-Salat, ein schönes Wort. Das ist so schön, da hab ich mir gedacht: Darüber machst du mal ein Lied. Und das gibt's jetzt. Hau rein. Yo, Party-People. Mr. Lova Lova is bringing you the Grumbeeren-Salat-Reggae. Come on! ♪ Was nützt mir denn das größte Schnitzel auf dieser Welt, ♪ wenn zu dem schönen Schnitzel die Beilage fehlt? ♪ Ich brauch keine Grumbeeren, ganz oder als Schnitze. ♪ Ich brauch keine Kroketten und auch keine Pommes-Frites. ♪ Ich will nur ein bissel Grumbeeren-Salat. ♪ Just a little bit of Grumbeeren-Salat. ♪ There's a place inside my heart for Grumbeeren-Salat. ♪ Just a little bit of Grumbeeren-Salat. ♪ A little bit of Grumbeeren-Salat. ♪ There's always a place inside my heart. ♪ Grumbeeren-Salat, just a little bit of Grumbeeren-Salat. ♪ There's a place inside my heart for Grumbeeren-Salat. ♪ Just a little bit of Grumbeeren-Salat. ♪ A little bit of Grumbeeren-Salat. ♪ There's always a place inside my heart. Yo, Party-People, here and now I see: You like the Grumbeeren-Salat as me. Danke schön. So, Leute, das war's schon wieder. Das war DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinem Team, meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei euch allen da draußen, und wir sehen uns nächsten Freitag wieder. Und Leute, unbedingt einschalten und dabei sein, denn es wird weihnachtlich. Und es ist schon wieder mal die letzte Folge dieser Staffel. Also, bis nächsten Freitag. Bis dahin, bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2024