v1.0 . Untertitelung: BR 2025 Ich bin Pazifistin. Ich hasse Krieg, alle Kriege. Ich finde, es gibt keinen Grund, irgendwelchen Krieg einen guten Krieg zu nennen. Krieg ist hässlich, scheußlich, horrific. Aber Krieg hat mich gerettet. Dass wir das immer noch machen, ist verrückt. Dass wir gar nichts lernen? Dass wir nur fähig sind, Krieg miteinander zu machen. Ich bin jetzt 88 Jahre alt, mein ganzes Leben lang ist Krieg. Aber es hat aus mir eine Kämpferin gemacht für Frieden. Meine Mutter hat sich immer geweigert, über unsere gemeinsame Geschichte zu erzählen. Ich wollte das einfach mit ihr besprechen, aber das ging nicht. Ich weiß einzige Kleinigkeiten, aber die hängen nicht zusammen mit irgendetwas anderem. Freunde sprechen von Cousins und Cousinen und Onkels und Tanten. Ich konnte nichts von Onkels und Tanten erzählen. Ich konnte auch nichts zu unserem Sohn weitergeben. Nur, was ich erlebt habe. Aber nicht, was meine Geschichte vorher war. Da weiß ich zu wenig. Mein Leben war Krieg. Mein Leben war die Nazis. Mein Leben war: Die wollten mich tot haben. (Archivmaterial) "30. Januar 1933: Mit Fackelzügen feiert die SA die Kanzlerschaft Adolf Hitlers, die sog. Machtergreifung." * Hetze gegen Juden * Ich weiß z.B., dass ich in einem jüdischen Krankenhaus geboren wurde. In der Zeit, wo jüdischen Kindern nicht geholfen wurde, wenn sie Probleme hatten in der Geburt. Und ich war ... Ich brauchte solche Hilfe, und ein Arzt hat geholfen, dass ich am Leben blieb. 1936 oder 1938 wurde mein Vater an einer Straßenlaterne angefesselt und beinahe tot geprügelt. Die wollten, dass er seine jüdische Familie verlässt. Er hat gesagt: "Das werde ich niemals im Leben tun. Ich bleibe bei meiner Familie." Dann ist er auch geblieben. Und dann, 1943, hat Hitler gesagt: jetzt alle Juden weg. Die Welt soll judenfrei sein. Meine kleine Freundin Monika, wir haben immer zusammen gespielt. Ich habe immer Schule gespielt mit Monika. Und die Puppen, meine Puppen, waren immer die Schüler. Und Monika war auch die Schülerin. Eines Tages waren wir zusammen, und sie sagte zu mir: "Jetzt werde ich niemals wieder mit dir spielen. Du bist ein dreckiges Judenschwein. Und ich will nicht, dass du mich ansprichst, und ich werde niemals mit dir spielen." Dann bin ich zu meiner Mutter und ich habe natürlich geweint. Ich wusste, was ein Schwein war. Ich wusste, was dreckig war. Ich wusste auch, dass ich gebadet habe und nicht schmutzig war. Und dann hat meine Mutter versucht zu erklären, was damit gemeint war. Aber ich war zu klein, um es wirklich zu verstehen. Und es wurde klarer, als ich vier, fünf und sechs Jahre alt war. Dann konnte ich nicht mehr nach draußen gehen. Da konnte ich gar nichts machen als Sechsjährige, wenn alle deutschen Kinder mit der großen Tüte zur Schule gingen, am ersten Tag: Ich konnte nicht zur Schule. Juden war es nicht erlaubt, zur Schule zu gehen. Und dann wusste ich durch Zufall, dass ich Jüdin bin. Ich habe auch in der Zeit wirklich nicht verstanden, warum da ein Unterschied war. Monika war auch ein Kind und sah nicht so viel anders aus als ich oder andere Kinder. Und da meine Eltern nicht religiös waren, hat es auch keinen Sinn gemacht, irgendwie zu verstehen, dass Religion damit zu tun hat, was die Politik der Zeit war. Das war dann als Drei- oder Vierjährige das erste Mal, dass ich das verstanden habe. Das andere, was auch dazu kam, war: Du darfst niemals irgendjemandem sagen, was du zu Hause hörst. Und ich war so ein ganz neugieriges Kind und wollte immer dabei sein, wenn Erwachsene im Gespräch waren. Ich wollte immer hören, was die sagen. Ich wollte verstehen, was sie sagen. Ich wollte wissen, was sie sagen. Und da habe ich immer an der Tür zugehört, um zu sehen, ob ich irgendwas verstehen konnte. Aber ich wusste schon ganz jung, mit vier, fünf, sechs, dass eine riesengroße Gefahr da war. Ich wusste nicht genau, was die Gefahr war. Ich wusste, es hat zu tun mit der Politik meines Vaters. Er war Antifaschist. Er war im Untergrund. Aber ich wusste nicht, dass er im Untergrund war in der Zeit. Aber ich wusste, dass die Erwachsenen, die Freunde von meiner Mutter und meinem Vater, die haben immer diese heavy, ernsten Gespräche gehabt. Und ich wollte immer dabei sein und durfte nicht. Aber es wurde immer gesagt: "Wenn du irgendetwas hörst, du darfst das nicht weitergeben." Sag niemandem, was dein Name ist. Und ich habe verstanden, dass das eine Gefahr war, dass wir in Gefahr sind. Und wir lebten in dieser Gefahr. Ich wusste das, ... ... ohne zu verstehen, warum wir in Gefahr waren. Da wusste ich dann auch: Werde ich noch am nächsten Tag am Leben bleiben? Monika hat auch zu mir gesagt, dass ich in Rauch verschwinden werde. Vor zwei Jahren. Ich komm jedes Jahr und sprech mit "students" in Schulen. Und ein "student" hat mich gefragt: "Wenn du jetzt Monika triffst, würdest du ihr verzeihen?" Und ich habe gesagt: "Klar. Sie war ein kleines Kind. Sie wusste gar nicht, was sie gesagt hat." "Aber was würdest du zu ihr sagen?" "Ich würde vielleicht fragen: 'Erinnerst du dich noch? War das irgendwie was Wichtiges für dich? Und was machst du jetzt in deinem Leben? Was machst du, um der Welt zu einem besseren Platz zu machen?'" Aber ich habe Monika auch noch nicht getroffen. Und vielleicht möchte ich es auch nicht. Meine Mutter hat im November ... Meine Mutter hat meine Oma in unserem Haus versteckt. Und ... ... am 18. November, am Abend am 18. November, die Nacht vor meinem sechsten Geburtstag, kamen zwei Gestapos. Große Riesenkerle. Meine Großmutter hatte mich im Arm. Und die haben sie dann wegrissen von meiner "embrace". Und ... ... ich habe einem von diesen Gestapos einfach so in sein Bein getreten. Und dann hat er mich so an dem Hals hochgehalten. Und der andere Gestapo hat gesagt: "Lass sie los." Und meine Großmutter hat zu mir gesagt, als die da waren: "Morgen ist dein Geburtstag." Und sie hat ihre Ohrringe abgenommen, ziemlich große Perlen, und hat mir diese Perlen gegeben. Und einer von diesen Gestapos hat die genommen. Und der andere hat gesagt: "Gib sie ihr zurück und lass sie los. Lass das Kind los." Und das hat er dann auch gemacht. Und das war das letzte Mal, dass ich meine Oma gesehen habe. Das ist auch bei jedem Geburtstag seitdem immer so ein Teil. Aber ich überrasche mich selber, dass es immer noch ... ... ein Teil vom ... Eine Minute. Als sie angekommen sind, wurden sie sofort erschossen. Und mir wurde erzählt, dass sie sich ausziehen mussten. Und ich stelle mir vor, dass meine Großmutter, meine Oma, ... von der Generation stammt, wo sich auszuziehen, nackt vor fremden Leuten, schlimmer gewesen sein muss, als erschossen zu werden. Ich weiß es nicht, aber so stelle ich mir das vor, wenn ich an ihr Alter denke, obwohl sie nur 57 Jahre alt war. Ich bin 31 Jahre älter als meine Oma, als sie auch getötet wurde. Einen Tag ... Ich erinnere mich noch, dass es warm war. Und ich musste Rina zu Inge bringen, im Kinderwagen. Inge ist eine "arische" Verwandte von der Seite meines Vaters, Cousine. So, ich ging dann los mit Rina im Kinderwagen. Nicht diesen großen, eher so einen kleinen. Ich weiß nicht, wie das heißt. Und ... Und ich ging bei einem kleinen Park vorbei, wo steht: "Juden dürfen nicht rein", anders geschildert. "Juden verboten." Und dann bin ich in diesen Garten gegangen. Da war keiner dabei und ich saß an der Schaukel und habe geschaukelt. Bis heute liebe ich es, wenn ich eine Schaukel sehe. Dann muss ich immer auf die Schaukel gehen. Das habe ich schon zweimal gemacht, gestern, an der Alster geschaukelt. Da saß ich auf der Schaukel und habe gedacht: Irgendwas stimmt nicht. Es war niemals erlaubt rauszugehen, "at all". Und da habe ich gedacht: Irgendwas ist nicht richtig. Und ich bin wieder zurückgegangen, bin rein und sah meine Mutter mit ihrem Kopf im Gasofen. "One minute." Ich hab sie rausgezogen und ... ... habe alles versucht. Ich habe meinen Kopf auf ihre Brust gelegt, um zu sehen, ob da ein Herzklopfen war. Und auch versucht zu sehen, ob sie atmet. Ich konnte nicht feststellen, ob sie atmete. Ich habe versucht, mit der Stimme meines Vaters ... ... nicht nur Gretel zu sagen, aber auch Margret und so was. Dann habe ich Rina auf ihre Brust gelegt und habe gedacht, wenn sie Rina jetzt weinen hört, dann wird sie aufwachen. Aber sie ist nicht aufgewacht. Ich muss auch sagen, das war die schlimmste und längste Nacht meines Lebens. Und morgens ... ... hat sie endlich geatmet. Und ... Okay. Dann war sie am Leben. Das war auch das einzige Mal, dass sie irgendwie ... Ich habe auch nicht verstanden, warum. An dem Tag, am Abend, kam Inge, die Verwandte von uns von der Seite meines Vaters, zu uns nach Hause. Sie erzählte, dass jemand in ihrem Haus "suicide" gemacht hat. Er ist gestorben. Er hat den Befehl bekommen, sich zu melden für Theresienstadt. Und dann hat meine Mutter gesagt: "Ich habe den Befehl, hier, guck. Wir müssen uns jetzt melden." Und meine Mutter hat gedacht, dass jemand in der arischen Seite ihre Kinder aufnehmen und retten wird. Sie wollte nicht, dass die Kinder ... ... irgendwie in einem KZ sterben sollten. Und so hat sie sich, ich glaube, als Opfer ... ... für ihre Kinder ... Und da wusste ich, warum sie das gemacht hat. Plötzlich trifft eine Bombe unser Treppenhaus. Und da haben wir irgendwie ... ... einen Weg gefunden, die Treppe runterzugehen, obwohl die Treppen auch schon sehr zerstört waren. Und ... ... wir wollten dann in den Keller, in den Schutzkeller. Und da hat er gesagt: "Du kannst nicht reinkommen." Leute haben geschrien: Das sind die Juden. "Die sind daran schuld, was da los ist." Und: "Wir haben gar nichts. Die Schuld liegt bei den Juden. Und die haben den Krieg angefangen." Und solche Dinge. Leute sagen solche Dinge immer noch. Ja. Wahnsinn. Ich erinnere mich noch an die Bilder, die gezeigt wurden. Diese hässlichen Karikaturen. Furchtbar. Und meine Familie ist doch jüdisch. Und keiner von denen sah aus wie diese Hässlichen. Wir konnten nicht rein, nein. Ihr Vater hat es nicht erlaubt, dass wir in den Bombenkeller reinkommen konnten. Er hat uns rausgeschmissen. Dann hat meine Mutter gesagt: "Lass zumindest mein kleines Kind." Und da habe ich mich total erschrocken und habe gedacht: Nein, das will ich nicht. Ich möchte nicht in dem Keller sein. Dann habe ich mich ganz fest an meine Mutter geklammert. Und dann raus. Und da waren "bombs and fire". Und jahrelang konnte ich überhaupt ... Ich geriet immer in eine Panik mit irgendwelchem Feuer. Das ist jetzt viel besser. Aber früher war es total schlimm. Und wir kamen raus, und da haben wir gesehen, wie Menschen wie Kerzen aussahen. Ich habe immer gedacht: Kerzenmenschen in Flammen, die liefen und schrien. Und die sind ins Wasser gesprungen und kamen wieder raus. Wir rannten durch die Straßen. Wir haben versucht, ein Versteck zu finden. Das beste Versteck war das Bombenloch. Das hatte so ein bisschen Wasser drin. Es war ein ganz tiefes Loch, beinahe in der Mitte auf der Straße. Wir sind hin- und hergerannt. Immer, um was zu finden, wo wir nicht getroffen werden. Ich weiß auch gar nicht, wie meine Mutter das geschafft hat, dass sie uns am Leben gehalten hat. Ich weiß auch gar nicht, wie lange wir da waren. Ich war am Ende auch ohnmächtig von dem Rauch. Meine Mutter hat gesagt, dass ich ganz lange ohnmächtig war. Da fehlt dieses Stück. Als wir in diesem Erdloch waren, da haben wir gesehen, wie eine Frau in dem Alter meiner Mutter ... Und sie war halbnackt. Ihr Kleid war halb verbrannt. Und sie hatte ein Baby in den Armen. Und ein Junge in der Hitler-Jugend-Uniform. Und die rannten ganz ... ... komisch. Beinahe wie ein ... ... Stummfilm oder so, ganz komisch. Wir waren im Erdloch und haben es gesehen. Er fiel hin, mehrmals. Und sie fiel hin. Sie hat sich immer umgedreht, sodass das Baby auf ihrer Brust war. Sie hat sich immer so rumgekehrt. Und ich habe nicht verstanden, warum sie ... ... immer so bizarr war. Später erfuhr ich, dass der Asphalt geschmolzen war. Die sind immer stecken geblieben. Ein Moment, als diese Frau mit diesem Baby vorbeiging, ... ... da hat meine Mutter beinahe aus dem Loch versucht, dieser Frau zu helfen. Ich habe sie zurückgezogen. Ich wollte auch helfen. Aber ich wusste, wenn meine Mutter rausgeht, würde sie auch irgendwie ... Das Letzte, ... ... was ich von dem Jungen und der Frau mit dem Baby gesehen habe, war: Die waren angeklebt in diesem Asphalt. Ich habe gesehen, wie diese Menschen tot lagen. Manche Menschen waren noch nicht ganz tot, aber haben geschrien. Dann waren da die Kerzenmenschen. Ich nenn die "Kerzenmenschen". Aber diese Menge von toten Menschen und die Kerzenmenschen leben für mich immer noch. Wir wurden rausgeschmissen aus der Kirche. Die haben gesagt: "Die Juden können nicht hier rein. Und: "Ihr müsst raus." Meine Mutter hat gesagt: "Die Bomben fallen. Wir müssen doch Schutz haben. Mein Kind ist doch sehr klein." Es war unmenschlich. Es war so unchristlich. Ich habe auch gesagt, ich weiß gar nicht, warum ich das wusste, dass Maria eine Jüdin war und dass Jesus auch ein Jude war. Das habe ich dann auch als 7,5-Jährige zu dem Priester gesagt. Ich habe gesagt: "Warum können wir denn nicht rein? Du hast ein Bild von Maria. Maria ist doch auch Jüdin. Du schmeißt sie aber nicht raus. Du liebst Maria. Warum können wir nicht hierbleiben?" Ich war in einem Alter, wo diese Erinnerung nicht weggehen. Ich habe versucht zu schreiben, was mir passiert ist als Kind in der Kriegszeit. Zu sehen, ob ich irgendwie damit klarkomme. Das Einzige, das ich nicht konnte, war: "The bombing". Ich hatte plötzlich total "recall", absolute Erinnerung, total klar. Ich wusste genau, wie meine Schuhe aussahen, was für ein Kleid ich anhatte, welche Socken ich anhatte. Ich erinnerte mich so klar an jede Minute in diesen zehn Tagen und Nächten, ganz plötzlich. Das war die größte Therapie für mich, in dem Sinn: Wenn ich mich an das erinnerte, dann wurden andere Dinge ein bisschen leichter. Ich weiß nicht, an welchem Tag. Ich wachte auf in unserem Versteck, in dem Erdloch. Das ist das erste Mal, dass ich Frau Pimber gesehen habe. Die waren Kommunisten. Und meine Eltern hatten sich entschieden, das war schon vor dem Bombenangriff, dass Helga bei den Pimbers sein sollte. Wenn einer von uns überleben sollte, dann wäre es Helga, da sie so arisch aussah. Und die Pimbers hatten sie dann als Enkelkind oder was auch immer ausgestellt und zur Kirche genommen, und es war akzeptiert. Sie hat zu mir gesagt, sehr oft, dass sie überhaupt nicht glücklich war, dass sie zu den Pimbers geschickt wurde. Sie sagte immer: "Wenn ihr getötet werden solltet, dann sollte ich auch getötet werden. Ich wollte nicht, dass ..." Ich habe ihr immer erklärt: "Einer von uns muss am Leben bleiben, die Geschichte von uns allen erzählen. Du warst diejenige, die den Mantel anziehen musste, sodass, falls keiner von uns leben würde, dann musstest du am Leben bleiben, sodass du die Geschichte erzählst." "Nein, das will ich nicht. Ich sollte auch dabei bleiben. Solltet ihr getötet werden, sollte ich auch mitgehen." Das war immer ihre Geschichte. Unser Versteck war eine Gartenhütte. Wenn Leute in der Nachbarschaft waren, dann mussten wir in ein Erdloch. Gegenüber war ein Weizenfeld. Es war Frühlingszeit, glaube ich, mit Mohnblumen, Margeriten und Kornblumen. Und ich bin in diesem Feld. Ich habe einen Riesenblumenstrauß gemacht, aus diesen drei Blumen, auch mit Weizen. Ich dachte, ich bringe das jetzt zu Mutti. Sie wird sich unheimlich freuen, dass sie Blumen hat. Ich ging los, und dann erinnerte ich mich: Mutti darf nicht wissen, dass ich nicht gehorsam war, dass ich etwas gemacht habe. Das war total verboten. Du darfst nicht von der Tür weg. Du musst immer vor der Tür bleiben und nicht einen Schritt weiter. Ich war ein Kind. Ich war nicht immer genau so, wie ich sein sollte. Und da wusste ich, ich kann das nicht machen. Ich kann die Blumen nicht meiner Mutti schenken. Dann bin ich zurück ins Weizenfeld und habe die Blumen auf den Boden gelegt. Ich habe mehr gepflückt, noch mehr auf den Boden gelegt. Ich habe mich hingelegt und mich mit Blumen bedeckt. Ich habe den Himmel angeguckt und die Vögel gehört. Da hatte ich vielleicht die einzige Zeit, ... ... in der ich nicht an Krieg oder Hunger dachte, an "bombs" und Feuer. Und ich war total in Frieden. Bis heute ist meine Flucht, wenn ich mich nicht wohlfühle, immer Blumen. Wenn ich im Stress bin, dann renne ich los und kaufe Blumen. In unserer Wohnung, im Badezimmer sind Blumen. Ohne Blumen ... ... finde ich das Leben wertlos. Ich habe gesehen, dass meine Mutter so traurig aussah und so belastet war. Und ich wusste, dass sie sich wünschte, dass ich eine Geburtstagsfeier hätte, dass ich Geschenke hätte, dass ich etwas zu essen hätte, dass ich ein schönes Kleid anhätte. Ich wusste das. Ich konnte das in ihrem Gesicht sehen, dass sie sich unheimlich traurig und gleichzeitig auch schuldig fühlte für das. Ich habe zu meiner Mutter gesagt: "Sollte ich überleben und sollte es ein Ende geben, dann möchte ich eine Friedenskämpferin sein." Alle meine Lehrer waren Nazis. Und meine "classmates" waren die Kinder von Nazis. Auf dem Weg zur Schule wurde ich angespuckt oder gehauen. Sie nannten mich immer "Negerlippe" und "Judenschwein" und mehrere andere Dinge. Und ich war auch sehr zierlich. Und auch ... "You know", ich hatte in der Zeit nicht viel zu essen im Versteck. In der Klasse haben meine Lehrer immer gesagt, dass Juden keine Intelligenz haben, dass sie keine Kultur haben, dass Juden nicht fähig sind, irgendwelche kluge Ideen zu haben. Sie sind menschlich unfähig. Und mein ganzes Leben lang wollte ich zur Schule gehen. Plötzlich bin ich in der Schule. Und das Einzige, was ich wollte, war, nicht zur Schule zu gehen. Dann bin ich immer heulend nach Hause: "Bitte, ich will nicht mehr zur Schule gehen." Dann war die Zeit, als mein Vater gesagt hat: "Wenn du aufstehst in der Klasse und sagst, wie du dich fühlst und sagst, was du von der Lehrerin und dem Lehrer hältst, wenn sie so was zu dir sagen, ... ... dann nehme ich dich raus." "Du musst lernen, für dich selber aufzustehen," hat er gesagt, "sodass du für andere auch das tun kannst." Eines Tages war es dann auch so, dass ... ... ein Lehrer so hässlich zu mir war und so unmenschlich. Dann bin ich aufgestanden und habe gesagt, dass ich finde, dass die Erwachsenen in der Schule unmenschlich sind. Die haben keine Rücksicht. Ich weiß, dass ich nicht dumm bin. Ich weiß, dass ich ein intelligentes Mädchen bin und dass sie mich so misshandelt haben. Ich habe auch gesagt: "Ihr seid Nazis und ihr wisst, was ihr gemacht habt." Dann bin ich nach Hause gegangen und habe meinem Vater erzählt, was ich gesagt habe. Dann hat mein Vater gesagt: "Okay, jetzt brauchst du nicht mehr zur Schule gehen." Mein Vater hat zu mir gesagt, nach dem Krieg: "Millionen Menschen wurden getötet. Nur aus Hass, aus keinem anderen Grund. Hass. Und du überlebst. Und du bist jetzt ..." Ich war noch nicht mal zehn Jahre alt. "... jetzt die Stimme für Millionen von Menschen, die keine Stimme mehr haben. Und das heißt, dass du ... ... aufstehen musst, wenn du siehst, wenn jemand gehetzt wird. Dann musst du hingehen, du musst dich identifizieren. Immer mit denjenigen, die gehetzt, gemobbt werden." Er hat auch gesagt: "Wenn du Hunger hast und du hast eine Scheibe Brot. Und du triffst jemanden, der Hunger hat, dann ist es deine Pflicht, deine Scheibe Brot mit der Person zu teilen. Du musst ... ... für dich selber aufstehen, sodass du für andere aufstehen kannst." Als ich in New York angekommen bin, war ich so beschämt, dass ich in einem Land geboren wurde, wo Menschen so viel Mord gemacht haben. Und ... Es ist nicht, dass ich Hass hatte. Ich wollte nur ... Ich wollte niemals mehr mit irgendwelchem deutschen Menschen zu tun haben. Ja, und das war dann so langsam ... "You know". Manche Schmerzen werden weniger. Und irgendwann hat Deutschland sich entschieden, ich glaube, es kam, ich weiß nicht genau, aber ich glaube, es hängt davon ab, dass der "Spiegel" Dokumentationen gemacht hat und gesagt hat: Nur ein Kind kann behaupten, dass er nichts davon weiß, was passierte, da die meisten Juden, die vernichtet wurden, verraten wurden von Nachbarn und von Freunden. Und dass die Gestapo weniger Juden entdeckte, als die deutschen Nachbarn und Freunde. Und dann hat Deutschland irgendwann endlich entschieden, damit klarzukommen und zu sagen: Ja, wir haben das gemacht. Es war schlimm und furchtbar und wir müssen das jetzt verarbeiten. Zum Beispiel, als ich in Amerika angekommen bin, da war ich beinahe 17. Und ... Ich war in der Uni in New York und habe eine "black" junge Frau getroffen in der Toilette. Und wir kamen ins Gespräch. Ihr Name ist Joanne. Wir kamen ins Gespräch, und ich habe gefragt: "Wo ist deine ... Wo ist deine ..." Ich arbeitete im Kunst-Bereich. Und sie hat gesagt: "Hier ist meine Arbeit." Und ich sagte: "Was meinst du, hier sei deine Arbeit?" "Ich bin diejenige, die diese Toilette sauber macht und die anderen Toiletten sauber macht." Und ich habe gefragt: "Warum arbeitest du nicht, wo ich arbeite?" "Ich bin black. Ich darf nicht deinen Job haben." Ich bin zu meinem Boss gegangen und habe gesagt: "Ich habe gerade eine Frau getroffen. Sie heißt Joanne. Sie ist 'educated', sie ist gelehrt. Sie spricht besser Englisch als ich. Sie ist ein bisschen älter als ich. Warum muss sie in der Toilette arbeiten? Und warum kriege ich als jüngeres Mädchen, ohne flüssiges Englisch, ohne die Erfahrung von Joanne ... Wie kommt es, dass sie in der Toilette arbeiten muss und es mir erlaubt ist, in deiner Abteilung zu arbeiten?" Und er hat mich angeguckt, als wäre ich vom Mars gefallen. So. Dann habe ich gesagt: "Ich will hier nicht arbeiten." Dann bin ich rausgegangen. Das war der erste ... ... Protest. Dann bin ich sofort im Civil-Rights-Movement gelandet. Das hat mich gerettet. Ich hab ein Riesenglück. Und deshalb habe ich auch eine Verpflichtung. Meine Verpflichtung ist, wie mein Vater gesagt hat: "Du musst für diejenigen aufstehen, die keine Stimme haben. Du musst die Stimme sein. In der Zeit waren es für sieben Millionen Menschen, die Juden waren wie du. Du musst es sein." Das Civil-Rights-Movement ... ... hat mir so viel gegeben, da ich ... ... kämpfen konnte ... ... für das, was richtig ist. Ich konnte dafür körperlich, geistig und "mentally" ... ... mit anderen jungen Menschen ... ... etwas ändern. Manchmal glaube ich, ich bin ein bisschen naiv und zu idealistisch. Und als 88-Jährige ... Ich bin froh, dass ich 88 bin, da ich so viel "history" erlebt habe. Und deshalb meine Verpflichtung ... Ich habe eine große Verpflichtung. Ich habe das Schrecklichste, was man machen kann an Menschen, überlebt. Drei Länder wollten mich töten und haben es nicht geschafft. Ich hatte das Glück zu überleben. Deshalb habe ich eine Pflicht, da zu sein, immer da zu sein für diejenigen, die eine Stimme nicht haben. Und heutzutage ist das Gaza. Ich habe große Sorgen um die Kinder in Gaza und "West Bank", aber auch um die Kinder in Israel. Die Kinder in Gaza, wenn sie überleben, werden sie meistens ohne ... ... Mutter, ohne Vater, ohne Familie überleben. Die haben normalerweise große Familien. So viele sind von Bomben getötet worden. Wenn sie jetzt überleben werden, wenn dieser furchtbare Krieg vorbei ist, wenn sie jetzt überleben, dann können sie vielleicht ... ... Kämpfer für Frieden werden. Oder sie werden Kämpfer auf der anderen Seite. Meine Hoffnung ist, dass sie diese Erfahrung dann als Friedensbewegung benutzen. Aber man kann es nicht wissen. Sie sind dabei, in dieser schrecklichen Geschichte. Und wenn sie jetzt älter werden, was ist das Verhältnis dann zu Juden? Ich kann mir vorstellen, dass sie Juden hassen werden. Mit jungen Menschen zusammen zu sein und ... ... zusammen zu diskutieren: Was jetzt los ist? Was wir machen müssen? Was die erleben? Was erschreckt junge Leute? Wie können wir das besser machen? Und wir sprechen dann darüber. Und ... ... sie sind offener und mehr bereit, anzugreifen und Dinge zu ändern. Und es gibt mir Mut und Kraft. Ich weiß nicht, wie viele ... ... von den jungen Menschen irgendwas lernen, aber manche lernen doch irgendwas. Ich möchte sie ermutigen, dass sie dann auch immer da stehen für diejenigen, die gemobbt werden, für diejenigen, die als anders beachtet werden. Und ich erzähle auch, dass es besser für sie selber ist, wenn sie mit ... ... Respekt und Toleranz gehen und nicht mit Hass und Hässlichkeit. Das heißt, dass ich Einfluss haben kann. Und ich weiß auch, dass ich Einfluss habe. Und mein Ziel ist, junge Menschen zu bewegen, für einen globalen Frieden zu kämpfen. Das ist mein Ziel. Untertitelung: BR 2025