v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Danke schön, vielen Dank. Zu einer neuen Folge von "Johann König findet". Hier im Bonner Pantheon Theater. Danke schön. Vielen Dank. Ich habe wie immer ein Thema vorbereitet, das ich mit meinen Gästen bearbeiten werde, das sich wie ein roter Faden durch den Abend hangelt. Heute haben wir das Thema Erotik. Erotik ist heute der rote Faden. Ich habe extra ein Hemd angezogen, das aus roten Fäden geschnitzt wurde. Ich finde, Erotik ist was Wunderbares. Erotik ist was Wunderbares. Erotik ist was Wunderbares. Das muss man sich einfach nur... (Publikum) ...immer wieder sagen. Oh! Ihr könnt mitsprechen. Danke schön. Cool. Es ist so, wir haben alle eine Idee von Erotik. Wenn ich den Begriff Erotik höre, dann denke ich immer eher an was Leichtes, etwas Subtiles, etwas Flüchtiges. Also eine erotische Berührung, ein erotischer Blick. (stöhnt) Ein erotischer Gedanke, und schon knistert es im Gebälk des Mannes, und die weiblichen Feuchtgebiete werden geflutet. (atmet schwer ein) Im Alter ändert sich das Ganze ein bisschen, die Prioritäten verschieben sich. Essen verdrängt den Sex von der Liste der lustvollsten Tätigkeiten. Essen ist der Sex des Alters, das sagt man ja auch. Ich finde, das stimmt auch. Bei uns hört sich das so an. Meine Frau ruft, Essen ist fertig und ich rufe, ich komme. Die Parallelen gehen nachher durchaus weiter. Ich esse den Salat, den meine Frau gemacht hat und während ich den esse, denke ich, merkt der Salat eigentlich, dass ich dabei die ganze Zeit an Kuchen denke? Wie es zu Hause so abläuft in den eigenen 4 Wänden, das weiß man ziemlich genau, aber es interessiert einen auch, wie es die Nachbarn so treiben. Ich habe mich aus Recherchegründen für diese Sendung, habe ich mich an unserem Haus zwischen Balkon und Dachrinne zu den Nachbarn rüber gehangelt. Die hatten das Fenster auf Kipp, und ich habe einiges mitgekriegt. Ich habe mitgekriegt, dass es auch bei meinen Nachbarn zwischen Essen und Sex große Parallelen gibt. Bei beidem, beim Essen und beim Sex, sagen die vorher, guten Appetit. Bei beidem sagen die nachher, mach mal so, du hast da noch was. Es ist so, ich habe mich viel mit Sexualität beschäftigt in der Vorbereitung auf diese Sendung. Ich habe mich so intensiv damit beschäftigt, dass ich Träume hatte. Ich hatte Sexträume. Ich habe einen Traum gehabt, ich hänge nackt an einer Reckstange. Zwischen meinen Füßen und dem Boden ist ein halber Meter Platz auf dem Boden liegen glühende Kohlen, Glasscherben und Brennnesseln. Ich hänge nackt an dieser Reckstange und erschwerend hinzu kommt, dass ich überall Ringe durchhabe. Keine dünnen Aluminiumringe, sondern dicke Eisenringe. Ich habe dicke Eisenringe durch die Nasenlöcher, durch die Ohrlöcher, durch die Augenbrauenlöcher, obwohl ich da gar keine Löcher habe. Dicke Eisenringe durch die Brustwarzenlöcher und den allerdicksten Eisenring von allen, den habe habe ich hinten in der Kniekehle. Da habt ihr nicht mit gerechnet, ne? Ich hänge also nackt an dieser Stange, und vor mir steht eine Domina und bewirft mich mit Magneten. Ich hänge an dieser Stange, die Domina wirft Magneten auf mich, die bleiben hängen an den Ringen. Es wird immer schwerer. Ich hänge an der Stange, die wirft Magneten auf mich. Es tut immer mehr weh, ich kann mich kaum noch halten. Dann werde ich wach und merke, dass ich nicht an einer Stange hänge, sondern beim Nachbar an der Dachrinne. Da war ich natürlich erleichtert und habe mich dann wieder ins Bett gelegt. Wir kommen zu meinem 1. Gast, der 1. Gast des heutigen Abends. Das ist einer, bei dem ich mich frage, soll ich ihn umarmen oder soll ich mich wegducken? Er ist ein sensibler Erzähler, aber er ist gefangen im Körper eines kasachischen Türstehers. Ich mag ihn sehr. Sobald er auf die Bühne kommt, hänge ich an seinen Lippen. Ich hänge an seinen Lippen wie die Magnete an meinen Ringen. Begrüßen wir den wunderschönen, den rattenscharfen Nikita Miller. * Musik * Danke schön. * Applaus * Ich, ähm... Ich hasse Weihnachten. Weil Weihnachten ist das Fest, an dem du dich daran erinnerst, warum du von zu Hause weggezogen bist. Alle sind da, die ganze Familie. Und alle löchern dich, v.a. wenn du jünger bist. Warum hast du keine Freundin? Wann hast du endlich eine Freundin? Mein Opa kommt zu mir und sagt, pass auf Junge, zu lange keine Sex, das ist schlecht für Herzkreislauf. Ich sage, wie haben es dann Priester geschafft, so alt zu werden. Ich glaube, das willst du nicht wissen. Mein Cousin kommt und sagt, was ist mit deiner Nachbarin, die sieht aus wie Taylor Swift. Ich sage, ich hasse Taylor Swift. Wieso, die wurde von Time Magazine zur Person des Jahres gekürt. Ich sage, ja, Hitler auch. Aber irgendwann habe ich dann eine Freundin, weil das Leben ist kurz, was willst du machen? Ich meine, ich bin fast 40. D.h. noch 2-mal Kühlschrank putzen, dann ist Rente. Es wird nicht besser. Die Familie macht weiter, sie geben dir Ratschläge. Meine Oma sagt, denk immer daran, mein Schatz, sei immer du selbst. Du musst sie nicht belügen. Wenn sie dich stark liebt, wird sie sich schon selbst belügen. Mein Cousin sagt, pass auf, Wissenschaftler haben ein Nahrungsmittel entdeckt, das sexuelles Verhalten sehr stark hemmt. Ich sage, welches? Hochzeitstorte. (lacht dreckig) Sie hören nicht auf und dann geht es weiter. Wann heiratest du, warum heiratest du nicht? Ich glaube, hier erkenne ich das Problem. Die Gesellschaft ist das Problem. Weil jede Gesellschaft hat eine gewisse Norm. Je mehr du von der Mitte dieser Norm abweichst, desto mehr bist du von dieser Norm verschoben. Das Synonym für verschieben heißt verrücken. Du bist verrückt. Es gibt nur 2 Arten von Menschen, denen es in der Gesellschaft erlaubt ist, verrückt zu sein. Herrscher und Künstler. Ich könnte 10 tote Katzen ins Publikum werfen. Die meisten von euch würden sagen, Nikita Miller, interessant. Ich glaube, damit spielt er auf die Außenpolitik von Namibia 1884 an. Er ist so geheimnisvoll. Ich wünschte, ich könnte mit ihm schlafen. Ich habe meinen Opa gefragt, was ist das beste Alter, um zu heiraten. Na ja, biologisch gesehen mit 15, gesetzlich 18, sozial gesehen 25, ökonomisch gesehen über 30. Islamistisch gesehen mit 7. Entschuldigung, 9. Und logisch gesehen niemals. Ich sage, soll ich überhaupt heiraten? Junge, das spielt keine Rolle ob du heiratest oder nicht, bereuen wirst du beides. Ich gehe zu meinem Cousin, ich sage, was ist mit euch, ihr seid doch glücklich, ihr versucht, ein Kind zu kriegen, oder? Sie versucht es, ich liege einfach nur da. Seine Frau kommt von der Seite, du bist ein Judas. Ich bin ein Judas? Dann bedanke dich bei mir, ich habe für viele Feiertage gesorgt. Meine Mutter sagt zu meinem Vater, was lachst du, du hast letzte Woche meinen Geburtstag vergessen. Was, ich habe alles Gutes gewünscht. - Wann? Ich habe nichts gehört. Es bringt Unglück, Wünsche laut auszusprechen. Dann heiraten wir. Auch dann wird es nicht besser, weil dann kommen sie wieder. Wieso habt ihr keine Kinder? Wann habt ihr endlich Kinder? Hier sage ich Stopp. Weil Kinder sind, ich weiß nicht, Kinder sind spielsüchtig. Sie sind undankbar. Irgendwann im Leben kommst du an einen Punkt, wo du nicht weißt, bin ich verrückt oder sind es die anderen? Ich rede mit meinem Therapeuten darüber. Ich gehe zu ihm, ich sage, ich bin nicht sicher, ob ich verrückt bin. Mein Therapeut sagt mir, ich bin nicht dein Therapeut. Würdest du mich bitte losbinden? Ich muss diese Pizza wirklich ausliefern. Danke schön. Nikita Miller. Vielen Dank. Nikita Miller. Ja, apropos losbinden, ähm... Ich habe ein Gedicht geschrieben, ein Gedicht über ein wahrhaft fesselndes Rollenspiel. Dieses Gedicht möchte ich kurz vorlesen. Das Gedicht heißt "Unanständig einkaufen". Ich stelle den weg, der stört mich. Das Gedicht heißt "Unanständig einkaufen". Bin in den Supermarkt gelaufen, um dort gutes Öl zu kaufen. Um sie damit einzureiben und es glitschig dann zu treiben. Nur mit meiner Herzensdame auf einer großen Plastikplane. Jetzt wird sich amüsiert, dachte ich. Doch was passiert? Als ich auf sie draufgerutscht, ist sie einfach weggeflutscht. Mit dem Kopf verknallte sie an die Wand, bis dass sie schrie. So hatte meine Eule erst eine Delle, dann eine Beule. Ihre Schmerzen waren schlimm, die Erotik war dahin. In den Ohren ihr Genöhl, an der Wand Olivenöl. Damit das nicht mehr passiert, wird sie morgen gut fixiert. Liebe Glitsche-Fetischisten, müsst das Glitschen überlisten. Hier mein Ratschlag für euch alle, man braucht mehr als eine Schnalle. Schnalle ist doppeldeutig, da bin ich megastolz drauf. Ob auf Sofas oder Sesseln, wollt ihr ölen, müsst ihr fesseln. Treibt ihr es lieber wild in Betten, denkt daran, sie anzuketten. In diesem Sinne, guten Rutsch. Danke schön. Vielen Dank. Danke schön. Wir kommen meinem 2. Gast. Das ist eine Frau, die ausführlich von ihrer Muschi erzählen wird. Das freut mich als Katzenfreund natürlich besonders. Sie ist halb Italienerin, halb Deutsche. D.h. sie singt sehr gerne, regt sich aber gleichzeitig darüber auf, dass es zu laut ist. Sie kommt auf die Bühne, hier ist die fabelhafte Matilde Keizer. Bitte schön. Hallo Bonn. Ja! * Applaus * Vielen Dank, danke schön. Vielen Dank. Nun ja, ausführlich über meine Muschi... Ich habe eine Einzimmerwohnung und eine Katze. D.h. ich habe keine Privatsphäre, also gar keine. Wir machen alles zusammen. Wenn ich die einzige Tür in meiner Wohnung schließe, die zum Bad, dann steht sie davor und ist so, miau, ich sterbe! Dann lasse ich sie rein, weil ich habe keine Rückgrat. Will sie wieder raus, lasse ich sie raus, weil ich habe kein Rückgrat. Dann ist sie wieder an der Tür und ist so, miau! Das geht für immer so weiter. Es ist eine toxische Beziehung, in der ich bin. Es gab Dinge, die waren privat, die haben nur mir gehört. Masturbation, das war meine private Me-Time. Nee, nicht mehr. Sie ist immer mit dabei. Sie sitzt neben mir und schaut mich an. Bist du fertig? Bist du fertig? Ja, es ist ganz angenehm. Wenn ich Pornos schaue... Ich schaue Pornos, ich bin ekelhaft. Keiner von euch in diesem Raum hat je einen Porno geschaut. Nein, ich weiß, ich bin die Einzige. Ich bin die Einzige, die diese Multimillionen-Dollar-Industrie am Leben hält. Ihr seid nicht ekelhaft, ich weiß, nur ich. Ich bin extra ekelhaft, ich schaue die am Handy. Dann benutze ich ihre Pfote, um zu scrollen, und das zu finden, was ihr gefällt, ist hauptsächlich Pussylicking. Das Problem ist, ein Vibrator hört sich an wie Katzenspielzeug für sie. Sie sucht das Geräusch und fängt an draufzuhauen. So, miau, miau. Ich kann dann nicht kommen, ich glaube, das ist illegal. Als ich 30 geworden bin, vor... Zeit. Da hatte ich ein Ziel im Leben, das war Schlampe sein. Weil ich wollte ein einfaches Ziel. Ich kann gut lasziv Weißwein trinken, dabei rauchen und habe keinen Würgereflex. Schlampe sein ist an sich ein relativ einfaches Ziel. Nur ich war davor 10 Jahre in einer Beziehung. Wenn du 20 bist, machst du so mit den Haaren und du fickst. Je älter du bist, brauchst du eine Persönlichkeit und Interessen. Und... (brummt) Wenn du als Frau mit Männern schlafen willst, brauchst du nicht mal eine gute Persönlichkeit. Es reicht, wenn du machst, oh mein Gott, du bist Programmierer? Das ist so cool. JavaScript, erzähl mir mehr. Männer sehen eine halbe Titte und vergessen alles. Die sehen eine halbe Titte. Und so: wie heißt du? Wo gehen wir hin? Titte, Titte. Titte! Es ist einfach. Meine Katze Blümchen sah dieses Schlampe sein als Gruppenaufgabe. Sie hat Sextürsteherin gespielt. Sie hat entschieden, wer rein und raus darf. Alle durften rein, aber... Ich verstehe, warum sie das getan hat. Ich habe ein paar fragwürdige Exemplare mitgebracht. Da war ein Typ, dessen Eröffnungssatz war, solange ich ein Gesicht habe, wirst du einen Sitzplatz haben. Netter Typ, ist tot. Atemnot. Beim Sex war sie auch immer mit dabei, ist sie immer noch. Mir hilft es. Ich habe eine Pawlowsche Reaktion auf ihren Blick. Es hilft mir, zum Höhepunkt zu kommen. Ich bin öfter gekommen, während ich in die Augen meiner Katze geschaut habe, als in die von einem Mann. Wenn du versuchst, einem Mann in die Augen zu schauen beim Sex, ist alles, was du siehst, nur... (Matilde schreit) Bei Blümchen ist es nur... Miau. Das ist angenehm. Aber Männer sind davon überfordert. Dann waren sie so, muss das sein? Ich so, das ist nicht meine Entscheidung. Ich habe nichts mit dieser Situation zu tun. Dann versuche ich, nett zu sein. Dann habe ich sie weggeschickt ans Bettende. Sie wollte aber mitmachen, das ist auch ihr Projekt. Dann hat sie angefangen, deren Zehen zu lecken. Dann waren die so, muss das sein? Und ich so, genieße es. 2 für den Preis von eins. Vielen Dank, ich bin Matilde Keizer. Ihr wart ein wunderbares Publikum. Danke schön. Matilde Keizer, danke. Matilde Keizer. Ich war mal mit einer Frau zusammen. Da wusste ich nicht, wie ich die einzuschätzen habe. Die war mal lüstern und mal verklemmt. Immer abwechselnd, immer lüstern und dann wieder verklemmt. Morgens lüstern, abends verklemmt. Ich habe sie irgendwann Lüsterklemme genannt. War keine gute Idee. Unser nächster Gast ist ein junger Mann, der Physik studiert hat. Das klingt schon mal richtig erregend. Dann hat er sich aber gedacht, es muss noch etwas anderes geben. Das ist gut so, denn jetzt steht er auf der Bühne und erzählt geiles Zeug aus seinem Leben. Hier ist der wunderbare Hendrik Brehmer. * Applaus * Vielen Dank. Danke schön. Wow. Danke, danke. Voll schön. Bonn, habt ihr Bock auf noch ein paar Sexwitze? * Jubel * Nice, fantastisch. Ich war ein ziemlich notgeiler Jugendlicher. Was ein Problem war, weil wir hatten zu Hause kein Internet. Meine Mutter hat uns das verboten. Ich konnte zu Hause keine Pornos gucken. Immer, wenn ich in der Außenwelt etwas Sexiges gesehen habe, einen Nippel oder so, dann muss ich mir den merken. Für zu Hause quasi. Ich war richtig gut darin. Ich war bei meinem Kumpel Felix zum Übernachten. Felix hatte eine attraktive Schwester. Mitte 20, wunderschöne Frau. Ich habe die aus Versehen im Bad erwischt, nackig. Ich war ein gut erzogener Mann, habe sofort weggeguckt. Ich habe es kurz gesehen, hat aber gereicht. Ich meinte zu Felix, ich muss sofort nach Hause. Ich bin sofort aus dem Haus raus. Unten wollte mich seine Oma verabschieden. Ich bin mit geschlossenen Augen vorbei. Nicht, dass zu Hause noch ihr Bild aufploppt. Das konnte ich gar nicht gebrauchen. Seine Oma war meistens angezogen. Ich war 13, nackig hätte ich sie mitgenommen. Nippel ist Nippel, möge er noch so hängen. Ich war ziemlich horny. Ich bin immer noch horny, ich mag Sex gerne. Meine Freundin auch. Was dazu geführt hat, ich bin vor Kurzem Vater geworden. Das ist meine Situation. Alles gut, ist kein Wunschkind. Spaß. Wir haben es bewusst gezeugt. Meine Freundin ist schwanger geworden. Wir haben uns gefragt, können wir noch Sex haben. Das war unsere 1. Elternschaft. Wir haben unsere Hebamme gefragt, können wir noch Sex haben. Sie meinte zu uns, ja, Sex gefällt dem Kind. Wenn Ihre Freundin Spaß hat beim Sex, überträgt sich das aufs Baby. Ich dachte, ein Ja hätte auch gereicht. Sex gefällt dem Kind. Ich weiß nicht, was ich mit dieser Info anfangen soll. Ich werde das auf jeden Fall auf seinem Abiball erzählen. Ich werde richtig dreckig mit seiner Mutter rumtanzen. Und wenn er sagt, Papa, ist voll peinlich, sage ich, vor 18 Jahren fandst du das geil. Danke schön. Sorry, es ist ein bisschen weird, wenn ich euch das so erzähle. Ich finde es komisch, in meine schwangere Freundin... ...zu kommen. Bleibt bei mir. Das ist eine Enttäuschung für die Spermien. Wisst ihr, was ich meine? Wisst ihr noch im Wasserbad, wenn ihr diese Wasserrutsche runterwolltet, und ein fettes Kind hat die blockiert? Das ist mein Sohn. Danke schön. * Applaus * Meine Freundin war schwanger. Es war Adventszeit, also haben wir uns zum 1. Mal in unserem Leben diesen AMORELIE-Adventskalender geholt. Ein Adventskalender mit Sexspielzeug. Wir dachten uns, Sex ist wichtig fürs Kind, und Kinder mögen Spielzeug. Sorry, aber ich verstehe dieses Konzept nicht. Adventskalender machst du meistens morgens auf. Dann sitzt du da um halb 7, in der einen Hand ein Schokoladenplättchen, in der anderen Hand ein Dildo. Was soll ich morgens mit einem Dildo, Milch aufschäumen? Die einzige Latte ist die im Macchiato. In diesem Adventskalender war eine Tube Bodypainting drin. Sorry, ich male doch nicht meine Freundin aus. Sie ist kein Mandala. Im Gegenteil, wenn ich sie berühre, sagt sie meist "Mann, da nicht". Das macht keinen Sinn. Es war eine superkleine Tube. Ich dachte mir, sie ist hochschwanger, gibt mir ein Eimer Farbe und eine Tapezierrolle. Na ja. Die Geburt unseres Kindes stand kurz bevor. Das Kind war bald da. Wir mussten unsere Wohnung ready machen. Wir haben alles aufgeräumt. Wir haben noch einmal die Tüte mit dem Sexspielzeug gesehen. Wir haben die Tüte gesehen und uns beide in die Augen gesehen. Wir haben gesagt, die kann weg. Die kann weg. Wir haben gesagt, wir packen die in den Keller. Wir wohnen im 5. Stock. Das ist die größte Lüge unseres Lebens. Als ob ich mit einem Halbsteifen 5 Stockwerke runterrenne. Und dann mit einem Dildo wiederkomme. Wie ein Ritter auf einer Mission. Muss oben einen dicken Drachen erledigen. Wir haben es nie aus dem Keller geholt. Ich bin seit einem Jahr Vater. Es ist okay, wir haben keinen Sex mehr. Ich bin cool damit, weil ich habe eine wundervolle Frau, ich habe einen wundervollen Sohn. Und ich habe immer noch das Bild von Felix' Schwester im Kopf. Das war meine Zeit. Ihr wart ein wundervolles Publikum, vielen Dank. Hendrik Brehmer. - Ciao. Hendrik Brehmer. Ich habe das Gefühl, dass die jungen Leute anders über Sex reden. Oder häufiger oder lieber, ich weiß auch nicht. In meinem Alter ist Sex... Ich bin schon sehr lange verheiratet. (stottert) In einer langen Ehe... ...da ist Sex nur noch ein Termin. Montags, 10:30 bis 10:35 Uhr. Alle 3 Wochen arbeitet meine Frau montags nicht und kommt dann noch dazu. Wenn es nicht so traurig wäre, ne? Verrückte Welt. Apropos verrückte Welt. Mein nächster Gast ist chaotisch und verrückt. Denn sie wohnt in einer Baustelle. Nämlich in Köln. Ich weiß nicht, was sie montags um 10:30 Uhr macht. Ich weiß nur, was sie jetzt macht, hier auftreten. Hier ist die heißblütige Laura Brümmer. * Applaus * Vielen Dank. So nett. Danke Bonn, hallo. Vielen Dank, hallo. Ich bin Laura. Fleischeslust ist was Tolles, oder? Es überträgt sich viel über Klamotte. Man kann bei Erotik mit Klamotte arbeiten. Ich habe es heute versucht, bitte nicht werten. Ich habe das Thema mitgebracht. Ich trage gerne Jumpsuits, ist euch vielleicht aufgefallen. Wenn man als Frau mit Jumpsuits feiern geht. Macht ihr das manchmal? (Publikum lacht) Das ist genau so lange klug... ...bis man auf Toilette muss. Vielen Dank, Hilfe aus der 1. Reihe. Es ist so traurig. Ihr seht eine Gruppe Frauen, die sind so, cool, lets go. Dann geht eine in eine Richtung Toilette. Ihr wisst, die arme Sau ist in den nächsten 2 min auf einer öffentlichen Toilette komplett nackt. Das ist ein schlimmer Moment. Wir haben Männern gesagt, euer Klo sieht schlimm aus. Mein Gott, bei uns. Wir können gar nicht zielen. Wir haben uns geeinigt, uns nie hinzusetzen als Frauen. Aber wir können auch nicht zielen. Du kommst da rein und überlegst dir alle deine Lebensentscheidungen. Das Problem ist auch... Jetzt kommt der Grund, warum wir jemals ein Fitnessstudio von innen gesehen haben. Ihr denkt, wir wollen toll aussehen. Wir wollen schönen Hintern, Beine. Wir wollen stundenlang... ...ausharren können. In dieser Position, weil wir müssen. Wir müssen. Stunden, es ist wild. Wir müssen. Ihr dachtet, Fitnessstudio, diese Übung. Kennt ihr die? Haben Sanifair-Mitarbeiter erfunden. Die haben gesagt, ist mir scheißegal, ich putze da nicht mehr, die sollen ihre Beine trainieren. Kennt ihr das, mit den Seilen? Das ist für Pinkeln im ICE. Man muss sich mit der Hand so festhalten, ausgleichen. Okay. Es ist schwer. Du musst ausgleichen. Wisst ihr, als ihr mit eurer Mutter das 1. Mal auf eine öffentliche... Das war schön, die Mama hat ein Nest gebaut. Mutterliebe in Papierform. Dann setzt sie dich drauf. Aber wehe, deine Arschbacke hat so halb das Klo berührt. Ich wurde nie wieder so angeschrien. So, nein! Als würde ich sofort die Pest bekommen. Schlimm. Dann komme ich da rein und muss aus dem Jumpsuit raus. Das ist das größte Problem. Als Mann, wir sind in der Karnevalsregion. Ihr steht auf und sagt, heute Hase. Ihr zieht auch Jumpsuits an, oder? (Publikum lacht) Ja. Scheinbar nicht. Da ist es einfacher. Als Mann machst du zipp, flupp, dann kannst du pinkeln gehen. Sorry, ich weiß nicht, ob flupp bei dir badam... Ich kenne den Mann nicht. Sorry, ich habe Sie jetzt angeguckt. Ich weiß es ja nicht. Ich weiß es nicht. Vielleicht kommen Leute tragen helfen. Jedenfalls... Ich muss mich gleich entschuldigen gehen. Bei uns ist es schwieriger. Ich bin in der engen Klokabine. Ich muss einen Arm oben rausoperieren. Dann knallst du mit dem Ellbogen gegen die Klotür. Die neben dir hört das: Ist die arme Sau mit dem Jumpsuit. So peinlich. Hätte kein Bier trinken sollen, ist sie selber schuld. Du knallst dagegen, dann fängst du an, runterzurollen. Du musst während du von oben runterrollst, von unten hochrollen. Du musst drauf achten, weil der Boden ist Lava. Das ist wirklich schlimm. Von oben runter, von unten hoch. Ganz wichtig: der Gürtel. Dann rollst du alles runter und hältst es fest wie ein Baby aus Stoff. (Publikum lacht) Man guckt auch mal an sich runter. Ich hätte nicht nur Beine trainieren sollen. Dann schüttelst du ab, dann gehts weiter. Es gibt nie Klopapier, wir schütteln auch. Sorry für die Bilder, sorry wegen flupp. Viel sorry an meiner... Fleischeslust. Wenn ich feiern gegangen bin, ich dachte, es wäre klug, für einen erotischen Moment an der Bar Geld in den BH zu stecken. Ich dachte, ich kann künstlich so... ...hier. Und der Barkeeper so, wow. Warum auch? Wow, sie hat Brüste und Geld. Dann bin ich... Ich war sehr jung. Dann bin ich zu meiner Freundin, wir haben vorgetrunken. Sangria aus dem Tetra Pak, 1 l. Bin aus Köln, wir haben gar nichts. Dann kommst du in den Klub. Du bist am Tanzen. Du hast eine gute Zeit, dann sagst du, jetzt wird es erotisch. Ich hole uns was zu trinken. Das ist mit 1,5 l Wein im System nicht so sexy, wie du dir das vorgestellt hattest. Ich kam immer so an dieser Bar an. (Publikum lacht) (lallt) Wir hätten gerne 2 Bier. Dann fängst du an zu suchen. Dann holst du das raus. Du holst das raus. Dann ist das total nass. Mit einer Restcoolness wirfst du dem Barkeeper das auf den Tresen. Dann macht das ganz leicht patsch. Du willst es ihm entgegenschieben, aber es lässt sich nicht mehr schieben. Der muss es abziehen wie ein Pflaster. Dann denkst du, das war unangenehm, aber trotzdem megaschlau von mir. Dann gibt er dir Kleingeld zurück. Das konnte ja keiner kommen sehen. Dann stopfst du es in deinen BH, einfach rein. Du gehst wieder feiern. Du gehst tanzen, es klingelt ein bisschen. Man merkt es schon. Aber man vergisst den BH. Du vergisst es, bis du den dann aufmachst. Zu Hause. Dann rasselt das da raus. Als wärst du die schlechteste Stripperin der Stadt. Nur Hartgeld hat es in deinen BH geschafft. Ich habe das in Köln erzählt. In der 1. Reihe eine Frau, das ist unangenehm, aber besser, als wenn das auf jemanden drauffällt. Die Geschichte wollte ich hören. Ich so, erzähl uns davon. Da war sie schüchtern. Stellt euch vor, ihr habt es vergessen. Du sitzt schon drauf. Das ist wie gesagt nicht meine Geschichte. (Publikum lacht) Beruhigt euch. Du sitzt drauf, dann macht er den BH auf. Dann ist es, als hätte er einen guten Abend im Casino. Ich so, nein. Und er so, Jackpot! Vielen Dank. Laura Brümmer. Laura Brümmer. So, ich habe noch einen... ...Dialog gefunden. Er: Sex vor der Ehe kommt für mich nicht infrage. Sie: Dann warte ich, bis Sie verheiratet sind. Habe ich erst auch nicht verstanden. Aber so schlecht ist er gar nicht. Sie sagte zu mir: Knall mich auf den Tisch. Anschließend hatte sie Kopfschmerzen, wusste aber wieder den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ. Das gefällt euch, schön. Ja, der letzte Gast unserer kleinen Schweineshow... ...ist ebenfalls saulustig. Er ist alles andere als transusig, obwohl man das bei seinem Namen vermuten könnte. Hier ist der bumsfidele Tutty Tran. * Applaus * Einen wunderschönen Abend. Bonn, wie ist die Stimmung? Grüßt euch. Ich habe ein spannendes Thema mitgebracht. Ich würde gerne über meine versaute Kindheit sprechen. Haben wir Kids in den 90ern hier? Jawohl, alle 10 sind da, ich freue mich. Hast du ein Highlight aus den 90ern, aus deiner Kindheit? Ein Tamagotchi oder so? Irgendwas. Game Boy, VHS, sag es. Hast du ein Highlight? Du hier vorne mit dem wunderschönen Bart. - Pokémon. Pokémon, geil, 90er, auf jeden Fall. Mein persönliches Highlight der 90er, Dr. Sommer. Oh, ihr erinnert euch? Kennt ihr noch die Bravo? Das war damals das Jugendmagazin der 90er. Du konntest zum Kiosk laufen, dir eine Bravo kaufen, da gab es Poster drinnen, die konntest du an die Wand kleben, ohne Kleber, hat gehalten. Jetzt haben es auch alle verstanden. Na ja, es gab halt diese extra Rubrik, Dr. Sommer. Ganz ehrlich, das war meine Aufklärung. Einige von euch hatten eine offene Kindheit mit den Eltern, sodass man intime Fragen stellen konnte. Ihr habt eine Antwort bekommen, ich nicht. Einige von euch hätten fragen können: Papa, wie bin ich entstanden? Ich habe deine Mutter kennengelernt. Ja, fand ich nett. Da haben wir mal gekuschelt. Bisschen geküsst, mit viel Zunge. Haben uns ausgezogen. Ja, keine Ahnung. Dann hab ich deine Mutter gebumst. Es war nicht alles pädagogisch wertvoll damals, aber ihr hättet eine Antwort bekommen. Denkt ihr, ich hätte meinen vietnamesischen Vater fragen können, intime Fragen: Papa, was ist Tripper? Oi. Ha? Du hast Tripper? Ich sage, nein, ich habe keinen Tripper. Wer hat Tripper? Ein Kumpel meinte, der hat Tripper. Was ist Tripper? Oh, das nicht gut. Nicht gut, nicht gut. Dabei wärs geblieben. Ich hätte keine Antworten bekommen. Deswegen gab es Dr. Sommer, das war meine Aufklärung. Da gabs Geschichten von Teenagern, die sie selber reingeschrieben haben. Waren echte Geschichten, weil stand ein Name dran. In Klammern das Alter, ne? "Mike (15) berichtet vor seinem allerersten Mal." (lispelt) Liebes Dr. Sommer Team, ich heiße Mike. Ich bin 15 Jahre alt. Ich hatte mein 1. Mal mit 15. Ich wurde von meiner Nachhilfelehrerin verführt. Jetzt ist sie schwanger. Ich auch. Ist das normal? Dann antwortet die Redaktion, das mit 15 ist völlig normal. Wir wünschen euch nur das Beste. Da fällt mir ein, ich hatte auch mit 15 mein 1. Mal damals. Mit einer Thailänderin, mein Arsch tut immer noch weh. Deswegen werde ich mein 1. Mal niemals vergessen, Leute. Aber an der Stelle muss ich sagen, schöne Brüste hatte er. Bei Dr. Sommer gabs noch diese Extra-Rubrik, diese That's-me-Seiten, kennt ihr das noch? Diese That's-me-Seiten, auf der einen Seite nacktes Mädchen, auf der anderen Seite nackter Junge, wisst ihr noch? Die waren splitterfasernackt, die haben sogar in die Kamera gelächelt. Die wollten das so. Du hast beim Typen alles gesehen, Busch, Wurst, alles war da. Oh mein Gott. Ich sag mal so, ich war damals unerfahren und jung und ich fand das in Ordnung. Aber heute, als Erwachsener, wenn ich das reflektiere, dann denk ich mir, das hätte man verbieten müssen. Welcher Pädo aus der Redaktion hatte diese Idee? Ich habe nachrecherchiert, das war P. Diddy. Aber krass, eine Seite, nacktes Mädchen, nackter Junge. Was soll ich sagen? Ich bin zum Kiosk gelaufen, hatte mir die neueste Ausgabe der Bravo gekauft, hab die That's-me-Seiten aufgeschlagen, habe gelacht, weil ich wusste, was ich jetzt mache. Jürgen würgen. Ich bin mit diesen That's-me-Seiten in mein Zimmer, habe die Tür zugemacht und habe die Hacke rangehalten. Wir durften nicht abschließen. Das war meine Lebensversicherung. Entweder die Hacke hält oder du gehst heute mit Gott. Na ja, Leute, kommt schon. Dann habe ich das gemacht, was man im Alter von 12, 13 macht. Boah, geil, ey. Ich weiß, komplett unrealistisch, tut mir leid. (mit höherer Stimme) Boah, geil. Boah, bist du geil, ey. (summt "Entenzanz") (Tutty stöhnt) Boah, bist du geil. Schöne Haare hast du aber auch. Hast du selber gekämmt? Super. Boah, richtig geil, wie kann man so geil sein? Boah, du bist richtig geil, ey. Oh, das Mädchen ist auch geil, das ist super. Vielen Dank, meine Damen und Herren. Mein Name ist Tutty Tran. Besucht mich auf Tour, ich würde mich sehr freuen. Schönen Abend noch. - Tutty Tran. * Applaus * Das war "Johann König findet: Erotik ist etwas Wunderbares." Das muss man sich einfach nur immer wieder sagen. Mit Tutty Tran, Laura Brümmer, Hendrik Brehmer, Matilde Keizer und Nikita Miller. Vielen Dank, euer Applaus ist das Viagra für unsere erschlafften Künstlerseelen. Großen Applaus für unseren Gastgeber, Johann König. Danke schön, kommt gut nach Hause, tschüs. Copyright WDR 2025