v1.0 . Ey Salim, Alter. Komm schon. Geh ran. Digga, die Show geht gleich los. Hier warten alle. Chill, Alter. Ich bin in fünf Minuten da. Wo bleibst du? Hier warten alle. Ja, ich bin so gut wie da. Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou. (Jubel) Stuttgart! Salim Samatou. Marvin Endres. Comedy Clash, Deutschlands härtester Stand-Up-Wettbewerb der Welt, live hier Im Wizemann in Stuttgart und in Deutschlands härtester ARD-Mediathek der Welt. In der letzten Folge konnte die Wienerin Erika Ratcliffe mit bissigem Humor die Zuschauer überzeugen und Vorrunde sieben gewinnen. Wer kann die Konkurrenz in Vorrunde acht schlagen und kommt ins große Comedy Clash Jahresfinale? Ich will den Comey Clash gewinnen, weil ich Follower brauche. Mein Name ist The Great Nebi. Ich bin hier beim Comedy Clash und ich möchte das Ding gewinnen, weil's Geld gibt. Hi, mein Name ist Lisandra Bardel. Das Ding ist, ich würde mich ja freuen, wenn ich mal nicht als Siegerin den Saal verlassen würde, an der Spitze ist es sehr einsam. Was geht ab, mein Name ist Bruno Barnaby. Ich möchte heute gewinnen, um Frankfurt auf die Map zu bringen. Endlich, damit ihr abcheckt, was bei uns abgeht. Ja, hallo, ich bin der Yorick Thiede. Das Beste hier wäre, wenn ich heute gewinne, aus Gründen der Qualitätssicherung und ich hab mich im Laufe des Lebens ans Gewinnen gewöhnt. Ich bin Sara Karas und ich gewinne den Clash, um meine Oma stolz zu machen. Wen votet das Publikum ins große Comedy Clash Jahresfinale. Wir hatten dieses Jahr schon sieben krasse Vorrunden, das hier heute ist Vorrunde acht. Die letzte Vorrunde des Jahres, bevor nächsten Monat hier Im Wizemann in Stuttgart das große Comedy Clash Jahresfinale steigt. Ich weiß nicht, wie's dir geht, Salim, aber wir hatten so eine krasse erste Staffel. Wir hatten absolut 'ne krasse Staffel und Jahresfinale, also nächsten Monat ist absolut die Crème de la Crème der Comedians, richtige Legenden waren da. Tutti Tran, Nico Stank, Cünet Arkan. Seid ihr bereit für den ersten Künstler? (Jubel, Applaus) Das ist genau der Vibe, den wir brauchen für die letzte Vorrunde des Jahres, Stuttgart. Unser erster Teilnehmer, der hier heute auftritt, er wurde jahrelang von einer Logopädin therapiert, nur damit er heute einigermaßen geradeaus sprechen kann. Das waren seine Worte, ich hab ihn gefragt. Ich hab gefragt, was ich sagen soll, zur Ankündigung, er meinte: Erzähl ruhig die Wahrheit, ich kam mit Saugglocke auf die Welt, dann ist die Erwartung niedriger. Noch ein Schmankerl für die "Game of Thrones" Fans. Wie alle echten Starks kommt er aus dem Norden. Man könnte sogar sagen, nördlicher wird es heute nicht mehr. Der Mann, der jetzt kommt, ist straight auf einer Makrele hier runtergeritten in den Süden. Für euch aus Lübeck: Benni Stark. (Jubel, Applaus) (Schwungvolle Musik) Ich würde meine Comedy so beschreiben: Ganz einfach Kost, zurücklehnen, have fun. Finde dich am besten wieder. Denk zwei, dreimal nach, aber hoffentlich hast du'ne Menge Spaß. Wahnsinn. Stuttgart. Wie geil ist das denn? Endlich Comedy Clash, Leute. Wow! Wahnsinn! Vielen, vielen Dank. Ich finde, wir machen eine kleine Vorstellrunde. Ich bin das erste Mal bei euch, wir fangen unten links an. Sie direkt: "Halt die Fresse, fang an du Arsch, ich hab bezahlt." Nebeninfo: Die Saugglocke ist übrigens verrutscht. Die kommt auf den Kopf, bei mir ist sie auf den Mund gerutscht. Was für eine Zeit, was für ein Jahr? Oder mehr schwarzer Humor? Lasst uns wieder mehr lachen und lasst es uns nicht verlieren. An meiner Oma mach ich fest: Keep smiling. Die ist 84. Ich war mit meiner Frau bei Ikea. Ich komme nach Hause, rufe meine Oma an, sage: "Oma, ich habe einen Sitzsack." "Hör auf, dein Opa hatte mal Schlepphoden." Ja, wir waren mit der bei Douglas. Die hat sich so Beautykapseln gekauft. Die Frauen kennen das, die knickst du auseinander, schmierst es unters Auge, hierhin. Meine Oma macht die ins Glas, trinkt die auf ex. Da sagt meine Mutter neulich: "Warum machst du das?" Sie: "Da ist der Arsch gleich mit glatt." So musst du das Leben leben, oder? Natürlich, wir waren ja auch mit der bei Saturn. Die hat sich Gutscheine schenken lassen, zu Weihnachten. Stehen wir am Abholcounter, kommt ein pfiffiger Verkäufer und sagt zu meiner Oma mit 84: "Wie sieht's denn aus mit Garantieverlängerung für das Gerät?" Sagt die zu dem Verkäufer: "Sind Sie verrückt?" "In meinem Alter kauf ich nicht mal mehr grüne Bananen." (Publikum lacht.) Ja, so musst du's leben. Das ist mehr davon. Und ich liebe das. Ich saß mal vor der, schön ein Glas Weißwein in der Hand, letztes Jahr Weihnachten, Großfamilie, alle da. Ich sage: "Heute saufen wir bis einer nackt ist." Guckt die mich an: "Das schaffst du nicht." Mehr davon. Ich sehe, sorry, das ist mein Fehler. Ich wirke auf zwei, drei Leute hier gefährlich, kann das sein? Nee, mach weiter, überhaupt nicht. Ich war früher in 'ner Gang, warst du in einer Gang früher? Absolut nicht. Ich war in einer Gang, Leute. Ich war einer von denen, die hinten laut waren. Kennt ihr so Leute? Das war mein Part. Meine Jungs vorne haben geregelt. Ich, aus der achtzehnten Reihe: "Was ist dein Problem? Komm doch!" (Publikum lacht.) Du musst ... Du musst immer eine Hüfte einsatzbereit haben, falls du sprinten musst. Weil bei dem Satz "Komm doch" gibt's Leute, die kommen wirklich. Das wusst ich nicht. Ey, da stand ein Typ vor mir, zwei Meter fünf, Tanktop, Glatze, guckt nach unten, ich nach oben, direkt Nackenstarre. Aber ich hab meinen Joker gezogen. Ich sag: "Sei froh, dass mein Bus kommt, Alter." In dem Moment guckt der Busfahrer mich an, offene Tür, Endhaltestelle: "Ich hab Pause, mein Freund." Fuck. Da ärger ich mich, dass ich nicht so Eier hab wie mein Cousin. Ich habe mich eben bepisst vor Lachen. Wie geil ist das? Da muss ich von meinem Cousin erzählen. Wenn du mit dem Activity spielst, der ist Profi. Damit ihr ein Bild von meinem Cousin habt. 19, bester Mann. Ich hab den von einer Dorffeier abgeholt, von der Polizei hab ich ihn nicht abgeholt. Also von einer Dorffeier. 200 Meter hätten wir nach Hause gehabt, im Auto. Zu Fuß hätt er nicht mehr geschafft. Hätte er nicht, nein. Der ist geschwankt, sagt er: "Wieso, ich hatte mehr vom Weg." Bei Meter 175 kommen wir in eine Polizeikontrolle. Der Polizist, trocken, einfach nur rein mit der Taschenlampe: "Etwas schnell und einer von beiden hat bestimmt getrunken." Statt dass mein Cousin die Fresse hält, beugt er sich nach vorne, packt ans Handschuhfach: "Brücke an Maschinenraum, weniger Kohle, wir sind zu schnell." Daraufhin sagt der Polizist: "Drogen oder Alkohol?" Mein Cousin mit 19: "Kaffee, Kaffee würd ich nehmen." Aber wenn der was vormacht bei Activity, mit dem hättet ihr richtig Spaß gehabt. Der sollte was vormachen, der teilt das auch. "Achtung, erster Begriff." Er macht die Nummer. Damit kannst du arbeiten. Dann hüpft er, die letzten 45 Sekunden. Vom Esstisch zum Gästeklo und zurück. Mein Onkel, selbe Mannschaft, einen im Kahn, ruft: "Cracknutte!" Kurz zwei Dinge dazu: Ich glaube nicht, A, dass die Macher von Activity ... (Publikum lacht.) M-m. Nach 'nem Wochenende in der Zentrale hocken, Begriffe abfragen, bei ihren besten Mitarbeitern: "Jungs, was habt ihr vorbereitet?" Dann stehen da zwei Typen, die mögen keine Vorträge. Flip Chart steht, der eine: "Aaah, aaah, Cracknutte." Da wird keiner sagen: "Jo, das können wir drucken, super." Ich hab auch noch keine Nutte gesehen, die anfängt zu hüpfen mit 'ner Gürteltasche und währenddessen sagt: "Hast du Bock zu ficken?" Noch nie. Wisst ihr, was die Auslösung war? Grashüpfer. Da musst du draufkommen. Ich liebe das. Es ist so cool. (Applaus) Hey, wo wir gerade beim Zocken sind, wir sind jetzt Buddys. Du warst nicht in 'ner Gang, aber zockst du? Bist du Zocker? Selten. Haben wir irgendwo, wo sind Hardcore-Zocker? Haben wir so Leute da? (Jemand jubelt.) Ja, eine Person und dafür ziemlich alt. Das find ich gut. Das ist, nein, ist doch cool. Worauf ich hinaus will, mein Onkel, 63, ist ITler, kurz vor der Rente. Der hat durch Zufall eine PS 5 bekommen. "Benni, hab ich draufgedrückt bei Saturn, hab ich bekommen." Und ich: "Hahaha". Ich warte seit fucking zweieinhalb Jahren. Es gibt ja geile Spiele. Call of Duty, FIFA, GTA. Leute aus dem Auto prügeln, weiterfahren, normaler Mittwoch. So was, so Aufbauspiele. Ich sag zu dem: "Ich bring 'nen Sechser Bier mit." Der hat 'ne geile Glotze. Wir zocken einen weg. Ich komm an, mein Onkel gibt mir den Controller. "Benni, jetzt wird krass." Fernseher an, ich drück den Knopf. Es wird wird krass. Ich so: "Hau rein, was zocken wir?" Sagt er, 63: "Landwirtschaftssimulator." Und ich denke: warum? Leute, wir sind Mais gefahren. Vier Stunden. In vier K. Ich saß in einem virtuellen Trekker. Hin und zurück. Irgendwann sagt er: "Boah, das war knapp." Ich: "Was?" Er: "Hast du die Kuh nicht gesehen?" Ich: "Nein!" Was ist denn da los? Warum? Ab und zu lässt er den Controller in Schoß rutschen und fährt doppelt gegen Zaun, weil das so vibriert. Ja. Also, ihr habt 'n bisschen was mitgenommen: Spieleabend, Job. Und Leute, vielleicht sehen wir uns, wenn ich in der Gang vor euch steh. In dem Sinne: auf ein besseres '23. Vielen Dank, Stuttgart. Macht's gut. Danke schön. (Jubel, Applaus) Ja, ich durfte schon zweimal mein Comedy Clash gewinnen. Da war das Format noch nicht so groß. Ich war stolz, als ich online sah, dass das noch vermerkt ist. Ich könnte eventuell den Comedy Clash gewinnen. Weil dann könnt ich behaupten, dass ich 'nen Hattrick hingelegt hab. Denn mit zweimal in kleiner Ausführung und jetzt das I-Tüpfelchen, in der Location, mit dem Publikum. Würde mich schon sehr freuen. Fetten Applaus an Benni Stark. Straight aus Lübeck, Benni Stark. Ich wurde im Interview gefragt, auf was freu ich mich am meisten. Das mein ich, 500 Leute, Gänsehaut, Energie. Hammer. Benni hat über seine Oma gesprochen, nicht ganz unsere Zielgruppe. Wir laufen nicht linear, sondern in der ARD-Mediathek. Bei den coolen Kids. Und das Ding ist, Leute, sieben Leute sind schon im Finale. Heute ist die letzte Chance, noch ins Finale zu kommen. Wir haben krasse Leute da unten. Jeder von denen hat Bock. Benni hat Bock. Ich weiß nicht, Salim, wie du das siehst, ich hab auch Bock. Ich will wissen, wer ins Finale kommt. Die da unten sind krass, die haben Bock, die pirschen hin und her, wie so hungrige Tiger, jeder von denen. Wie bei Rocky drei. Die können's kaum erwarten. Dass sie hungrig sind hängt vielleicht damit zusammen, dass wir der härteste Stand-Up-Wettbewerb sind. Die sind in Käfigen, bei Wasser und Brot. Wir machen die heiß, die lodern in den Augen. Die müssen gewinnen fürs Essen. - Hunger Games vor den Comedy Games. Seid ihr bereit für den zweiten Künstler? Unser nächster Teilnehmer ist ein Lebenskünstler. Er hat schon in unzähligen Jobs gearbeitet. Er war Buchhalter, Berater, Kameramann, BWL-Student, zuletzt Koordinator in einer Taxizentrale. Ja, normaler Lebenslauf für einen Comedian. Für euch aus Tübingen: The Great Nebi! (Jubel, Applaus) (Lässige Musik) (Jubel wird lauter.) Wie würde ich meine Comedy beschreiben? Es ist albern, es ist dumm. Es hat für niemandem im Raum einen Mehrwert. Ich verschwende quasi Zeit von jedem. Ahm ... ich würd sagen, es ist nicht zu ernst. Ich nehme mich selbst nicht zu ernst. Ich will nur die Leute zum Lachen bringen mit dummen Geschichten aus meiner Kindheit. Ich würde sagen, ich bin ein kleines Kind im Körper gefangen von einem kleinen Kind. So würd ich's beschreiben. Alright, schön, hier zu sein, Stuttgart. Ich freu mich sehr, hier zu sein. Ich bin The Great Nebi. Ich stelle mich euch erst mal kurz vor. Meine Wurzeln, damit ihr wisst, warum ich ein Problem habe mit mir selbst, ist, meine Wurzeln sind türkisch-kurdisch. (Jubelruf) Nein, es ist superanstrengend, Bruder. (Jubelruf) Die Türken denken, ich sei Kurde. Die Kurden denken, ich sei Türke. Und alle im Rewe glauben, ich klaue. (Lachen) Es ist schön, hier zu sein. Es ist für mich schwierig, ich fühle mich nirgendwo zugehörig. Weder bei den Deutschen, noch bei den Ausländern. Ich pendle zwischen zwei Welten. So bei den Deutschen passe ich nicht rein, aufgrund meines Aussehens. Bei den Ausländern passe ich nicht rein, weil ich Dinge sage wie: Ich pendle zwischen zwei Welten. (Lachen) Schön, hier zu sein. Mein Name ist The Great Nebi. Ihr seid zurecht irritiert. Ich stehe, ihr sitzt, wir sind gleich groß. Das ist ... (Lachen) Weil bei "The Great" erwarten alle so einen riesigen Typen. Stattdessen steht hier Carlton vom Prince of Bel-Air. (Lachen) Ich weiß. Ich hab mir den Namen ausgesucht, weil er sich einfach cool anhört. Ich komme aus einer Zeit, wo sich Leute noch Namen ausgesucht haben, ohne dass sie irgendwas damit zu tun haben. Dr. Dre: kein Arzt. (Vereinzeltes Lachen) Snoop Dogg: kein Hund. (Lachen) Eminem: kein dicker Türke. (Lachen) So, der Rapper Eminem, der macht was mit Beats. Meine Tante Emine, die macht was mit Blätterteig. (Gelächter, Applaus) (Jubel) (Stumm) Oh geil. Mein echter Name ist, äh, Nebi. So ein Typ hat mir mal gesagt: "Hey, Nebi, dein Name ist echt kurz." "Danke, Tim." (Lachen) Ah ja. Mein Name Nebi, der Name kommt aus dem Arabischen und bedeutet Prophet. Das wiederum bedeutet: Meine Eltern machen mir Druck. Ich werde weder Araber, noch werde ich Prophet. Das Einzige, was ich mit einem Araber gemeinsam habe, ist die Polizeikontrolle. Die kontrollieren mich so oft, die haben meinen Ausweis länger als ich. Manchmal bringen die ihn mir mit. (Vereinzeltes Lachen) Und Prophet, das ist doch so ein Riesending. Da kommt doch keiner ran. So, mein Bruder Moussa, der kommt der ganzen Sache sehr nahe. Weil Moussa bedeutet im Christlichen Moses. Moses hat das Meer getrennt. Mein Bruder Moussa, der hat unsere Eltern getrennt. (Lachen, bedauernde Laute) Okay, der erste Scheidungsjoke kam gut an. (Lachen) Leute sind zu sensibel. Das sind nur Scheidungsjokes. Scheidungsjokes sind witzig. Die Art und Weise wie mein Dad uns verlassen hat, Hammer. Der hat gemeint, er würde nur Zigaretten kaufen. Dann kam er wieder. Hat sich eine Kippe angemacht und gesagt, dass er uns für immer verlässt. (Bedauernde Laute) Sehr schön. Ich wollte nur zwei Scheidungsjokes erzählen, einen pro Sorgerecht. (Lachen, bedauernde Laute) Die ganzen Comedians sagen immer: "Hey, Nebi, du hast viel zu viel Scheidungsjokes." Ich sag: "Ja, Mann, ich sollte mich von einem trennen." Okay ... (Lachen) Okay, das war der letzte. (Applaus) Oh Mann, ich liebe es, hier zu sein. Ich hab so viel Zeug vor Comedy gemacht, ihr habt Marvin gehört. Ich hab eine Zeit lang als Buchhalter gearbeitet. "Buchhalter", das langweiligste Wort, was du bei Scrabble legen kannst. Das ist ... Ich war so in love. Ich war in love mit Verwaltung, eine Zeit lang, das war voll mein Ding. So Excel-Tabellen, die wurden für mich zu Dirty Talk. (Lachen) Mhh, fett formatiert. (Lachen) Sag noch einmal doppelter Zeilenabstand. Das war sexy! Ich hab's gelebt. Ich hab's gelebt, das war schlimm. Guck mal, generell, einen neuen Job finden, ist schwierig. Die Anforderungen sind so hoch. Die wollen, dass du fünf Jahre studiert hast und nicht älter bist als 23. Ganz klar. Die suchen einen Asiaten. (Lachen) Asiaten sind fleißig, wirklich. Die arbeiten immer. Haben wir Asiaten heute hier? Eben, Mann, die sind am Arbeiten. (Gelächter, Applaus) (Pfiffe) Als Student war's hart, als Student war's hart, wirklich. Als Student mies pleite, Mann. Als Student so, guck mal, ich war so pleite, selbst Euro war für mich eine Fremdwährung. Verstehst du? So meine Anmachsprüche bei Frauen haben sich auch geändert. Damals war's so: "Hey, ähm, wollen wir vielleicht zusammen was trinken gehen?" Als ich pleite war, war's eher so: "Trinkst du das fertig? Hat das Pfand?" (Lachen) Na, Mann. Es ist krass, Mann. Pleite Frauen kennenzulernen, ist auch schwierig. So Frauen generell, ihr habt so eine neue oder andere Vorstellung von Romantik. Ich versteh's nicht. So eine Frau hat mal gesagt, sie fände es romantisch, wenn der Mann beim allerersten Date die Initialen in einen Baum reinritzt. Was ist romantisch daran, wen du dich mit einem Typen triffst, der zum ersten Date mit einem Messer kommt? Achte auf deinen Umgang. Ja, Mann, ihr Frauen seid krass. Frauen sind krass, Mann. Ich bin fasziniert von euch. Können alle Frauen hier drin mir ein "Whoo!" geben? (viele:) Whoo! Okay, das war so geil, noch einmal. Drei, zwei, eins ... - Whoo! Davon lebe ich noch zwei Wochen, geil. Wie's sein soll. Nah, Frauen sind der Wahnsinn, ihr fasziniert mich. Ich liebe eure Wohnungen. (Vereinzeltes Lachen) Ihr habt Deko. So, bei uns Männern Deko ist Staub. (Lachen) Sofatisch, Fernseher, Staub. Kostenlos, wird nur mehr. So bei uns ... Bei euch Frauen, wir Männer, wir fühlen uns wohl. Wir sind entspannt, wir sind gelassen, ihr habt Lichterketten. (Lachen) Kein Wunder, lebt ihr länger. Wir Männer kommen in die Wohnung rein, machen das Deckenlicht an und wissen nicht, warum wir gestresst sind. In fünf Jahren hörst du: Nebi ist gestorben. Was ist passiert? Er hatte keine Lichterketten. So krass bei euch, Mann. Aber ein paar Dinge, ein paar Dinge verstehe ich bei euch Frauen in der Wohnung nicht. Ihr habt Bilder ... von Freunden und Familie. (hoch:) Warum? Vergesst ihr die Menschen sonst? (Lachen) Hängst du das Bild von deiner Schwester ab, siehst sie in der Stadt und denkst dir: "Woher kenne ich dich?" Mein Name ist The Great Nebi. Danke schön, Stuttgart. (Jubel, Applaus) Wenn ich heute gewinnen würde, ich würde diesen Sieg, dieses Posting, sollte ich das gewinnen, würde ich an Daniel Sloss senden, ein Comedian aus, ich glaube, Schottland. Der war hier im Mai. Ist hier aufgetreten, ich war in der ersten Reihe dabei. Ich war mit meinem Kumpel da, hab gesagt: "Hey, eines Tages spiele ich auch hier." Heute bin ich hier. Wenn ich das Ding gewinnen sollte, würde ich, ahm, das Geld wahrscheinlich dafür einsetzen, um Daniel Sloss ein ausgedrucktes Bild zu ihm nach Hause zu schicken. Und ein Privatdetektiv, der herausfindet, wo er wohnt. (Applaus) Riesenapplaus an The Great Nebi. - The Great Nebi. War geil, Alter. Ich bin in Stuttgart viel bei den Open Mics. Jetzt meine Leute zu sehen bei den Open Mics, wo ich dauernd Tickets an die verlose. Ich gewinne das Ding, dann sehen die dich auf einer größeren Bühne. Die feiern, dass du bei den Open Mics bist und hoffen für dich, dass du mal zu so was kommst. Heute war ich hier, Bro. Leute, alle sprechen grade über die WM. Alle haben meinen Vorschlag, den ich vor Monaten gemacht habe, ignoriert. Ich hab gesagt, wir schicken jemand anders zur WM statt der DFB-Jungs. Kennt ihr noch Dobby aus Harry Potter? (Zustimmende Laute) Scheiß auf unsere deutsche Mannschaft, wir schicken Dobby nach Katar, als Nationalelf. (Lachen) Dobby als Nationalelf, Dobby ist Aktivist. Wenn sich einer mit Sklaverei auskennt, dann er. (Lachen) Wisst ihr noch, wie man bei Harry Potter Sklaven befreien konnte? Ich helfe euch auf die Sprünge, ich zitierte Dobby, Zitat Dobby: (hoch:) "Dobby ist jetzt ein freier Hauself, weil Harry Potter Dobby eine richtige Socke geschenkt hat." "Und dafür ist Dobby Harry Potter auf ewig dankbar." "Dobby ist jetzt frei." (Jubel, Applaus, Salim applaudiert auf dem Mikrofon.) Ich ... Ich warte eigentlich nur darauf, dass Salim als Vertreter der Hauselfen-Gewerkschaft nach Katar fliegt mit einer Ladung Socken und die Sklaven befreit. Keine Sorge, die hatte ich nur gestern an, die ist ausgedünstet. Leute, Comedy ist, wenn ihr mich fragt, auch dazu da, mal gesellschaftliche Themen rauszupicken, auch wenn's unbequem wird. Diese ganze WM-Katar-Geschichte hat mich so getriggert. Deswegen müssen wir drüber sprechen. Ich weiß nicht, ob ihr diese Katar-Doku gesehen habt. In dieser Katar-Doku bezeichnet der offizielle WM-Botschafter Khalid Salman Homosexualität als "geistigen Schaden". Gut, dass ich nicht dabei war, ich hätte ihm wohl vor Wut einen Blowjob angeboten, um ihn umzustimmen. (Applaus, Salim applaudiert auf dem Mikrofon.) Zählt das ... Zählt das eigentlich als Bestechung, wenn ich versehentlich mit meinem Pimmel in ihn reinpiekse? Müssen die Kataris so lange ficken, bis sie nicht mehr homophob sind? (Überraschtes Lachen) Praxisnahe, praxisnahe Therapie auf jeden Fall. So ... diese WM-Doku, ein WM-Botschafter von Katar bezeichnet Homosexualität als geistigen Schaden. Ich finde das eine ziemlich steile Diagnose für jemand, der ein weißes Kleid trägt ohne zu heiraten. (Lachen) Was ich damit sagen will: Bleibt cool und boykottiert die WM in Katar. Ich bin raus. (Jubel, Applaus) (Pfiffe) Salim, wir haben heute so einen krassen Wettbewerb. Die Leute sind richtig heiß. - Ja, die sind richtig heiß. Die tun sich da unten auch gegenseitig Beinchen stellen. Jeder hier will unbedingt gewinnen, koste es, was es wolle. Ich kann's kaum erwarten, wer heute das Rennen machen wird. Keine Ahnung, einer ist heißer als der andere. Das mein ich nicht sexistisch, ich bin kein Katari. Die sind heiß, die brodeln. Die sind unten in einem Jacuzzi, um sie geil zu machen auf diese Show. Ihr habt zwei gesehen, vier kommen noch. Seid ihr bereit für die nächste Künstlerin? (Jubel, Applaus, Pfiffe) Unsere ... unsere nächste Teilnehmerin ist gelernte Schauspielerin, macht das seit Jahren professionell, und mittlerweile auch seit zwei Jahren nebenbei noch Stand-up-Comedy. Heute ist sie hier beim "Comedy Clash", Deutschlands härtestem Stand-up-Comedy Bewerb der Welt. Live Im Wizemann in Stuttgart und der ARD-Mediathek in der letzten Vorrunde. Sie hat zu mir gesagt: "Sag den Leuten ruhig, dass ich auf dem Kopf so viel Haare hab wie Salim im Intimbereich." Und sie hat vollkommen recht. Ich kenn Salims Intimbereich besser als er selbst. Funfact, ihr kennt sie vielleicht von RTL, weil sie in 'ner Daily Soap mitspielt. Sie hat so 'ne Rolle, wo sie jeden Tag drehen muss. In der Daily Soap "Alles was zählt". Alles, was heute zählt ist, dass sie 'n guten Auftritt hat. Stuttgart, schenkt ihr viel Liebe. Für euch aus Bonn: Lisandra Bardel. (Applaus und Jubel) (Dynamische Musik) Comedy bedeutet für mich, dass man Sachen ganz ehrlich ansprechen kann, die man meistens nicht ansprechen kann. Und mir gefällt der Blickwinkel meistens, dass man alltägliche Sachen interessant unter die Lupe halten und beleuchten kann. Und so ... Sachen ansprechen kann, die man normalerweise so vertuschen will. (Applaus) Hi, mein Name ist Lisandra, ich freue mich so sehr hier zu sein. Ich komme aus Berlin. Und ich muss sagen, ich hab mich immer super deutsch gefühlt dort. Ja, okay, ich bin auch deutsch. Aber Deutsch-Kubanerin. Halb deutsch, halb Kubanerin. Aber dann hab ich meinen Freund kennengelernt, und der ist DEUTSCH. Mhm ... deutsch-deutsch. Halb deutsch, halb Doppelhaushälfte. (Lachen) Und so sieht er auch aus. Wirklich, der ist groß ... blond, blaue Augen. Der sieht aus, wie wenn ein Deutscher sich zum Karneval verkleidet ... als Deutscher. (Lachen) Das ist Schweden-Level. Und der größte Unterschied zwischen uns ist unser Temperament. Bei Latinos ist das so, sobald wir uns auf der Straße sehen, wir sind sofort so: "Hola chica, como estas?" (Sie spricht Spanisch.) (Übertriebene Betonung) (Lachen) Übersetzt heißt das "Hallo". (Lachen) Wenn er mich begrüßt, er begrüßt mich mit so 'nem Augenzwinkern, ja? Aber nicht so ein sexy Latino-Augenzwinkern, sondern dieses Augenzwinkern, wo du beide ... Augen ... dafür benutzt. (Lachen) So: "Na?" (Lachen) Was ist das, oder? Ey, ich hab mir immer vorgestellt, dass es zur Begrüßung erst mal eine leidenschaftliche Berührung gibt, ja? So ein Telenovela-Moment. Wo du dich siehst ... und sofort fangen deine Haare an zu flattern. Obwohl du drin bist. (Lachen) Wo du dich siehst, und sofort kommt so ein Romantikfilter über die Szene. Er nimmt dich so und ist so ... Ja, was soll ich euch sagen? Er berührt mich zur Begrüßung mit der unerotischsten Berührung, die es gibt. Mit 'nem Knuffen. (Lachen) Auf der Schulter. (Lachen) Wie so 'n Chef, der ein bisschen zu touchy ist. (Lachen) Ich hab bei dem langsam die Vermutung, er ist emotional einfach nicht so 'n überschwänglicher Typ. Ja, das merk ich so an kleinen Hinweisen, die er immer so dropt. Zum Beispiel wenn er so was sagt wie: "Schatz, ich bin emotional kein überschwänglicher Typ." Aber langsam bekomme ich ihn dazu, dass er auftaut. Ganz langsam so. Wir sind jetzt zwei Jahre zusammen. Ey, Latinos sind schon beim zweiten Date so. "Ich spüre zwischen uns so eine Conexion." "Wie ich noch niemals gespürt habe in meine Leben." "Meine Seele, sie ist verwandt mit deiner Seele." "Ich spüre tief in meine Corazon." (Lachen) Ja, mein Freund sagt jetzt nach zwei Jahren auch zu mir: "Schatz, mit unserer Beziehung ... ich fühl mich echt wohl." (Lachen) (Applaus) (lacht:) Aber immerhin, ja. Ich hab jetzt mit Yoga angefangen. Macht jemand Yoga von euch? Drei Ladies. Drei Frauen, der Rest so "M-m". Keine Angst, ich sage nicht, ihr müsst auf die Bühne kommen, und was zeigen. Nur mal Applaus, wer kennt Yoga zumindest? (Applaus) Okay. Vorne auch 'n bisschen? Magst du auf die Bühne kommen, was zeigen? Spaß. Aber ich merk so, es sind immer mehr Mädels, die Yoga machen als Männer, ne? Und so für die Männer, die vielleicht Single sind hier im Raum, kann ich euch nur sagen: Geht nicht auf Tinder. Geht in eine Yoga-Klasse. Da sind nur Frauen, ja? Nur Frauen. Es gibt immer diesen einen verlorenen Mann, der da reinkommt und sobald der reinkommt, gehen 30 Frauenköpfe so: Fumm! (Lachen) Ein Mann! (Lachen) Oh mein Gott, dieser mutige einsame Wolf. Der ist bestimmt total spirituell. Der hat bestimmt richtig Gedanken. (Lachen) Ich muss mich sofort mit ihm fortpflanzen. Namaste. (Lachen und Applaus) (Pfeifen und Jubel) Ja, aber der Typ ... der kommt einfach rein und ist so: "Geil." (Lachen) 30 Frauen, alle Leggings, alle herabschauender Hund. Namaste! (Lachen) Ja, aber meine Yoga-Lehrerin, die hat so gesagt: "Hey, heute geht es nicht um Leistung, heute geht es darum, dich so zu akzeptieren, wie du bist." Und es ging megagut los. Erste Position: Savasana. Hört sich schon erleuchtet an, oder? Savasana. Heißt übersetzt "Liegen". Chillen. Für zehn Minuten. Ja, dann liegst du da. Da kommen dir so Gedanken dabei, dir kommen so Gedanken wie: Ha ... vielleicht bin ich gar nicht so außer Form, wie ich dachte. (Lachen) Vielleicht hab ich voll das Talent für Yoga. Sie so: "Spür in deinen Körper, was würde ihm gerade gut tun?" Ich so: "Ein Döner wär jetzt schön." Dann sagt sie: "Geh in den Schneidersitz und wiederhol noch mal für dich." "Es geht nicht um Leistung, es geht nicht um Leistung." "Für die, die wollen, zeige ich jetzt die fortgeschrittene Variante." Niemand will. Ich will mich so akzeptieren, wie ich bin. Sie so: "Nimm jetzt dein Bein ...und führ es hoch." "Hinter den Kopf ... in die Brezel." (Lachen) "Und hier entspannen wir jetzt." (Lachen und Jubel) "Gib deinem Zeh einen Kuss." (Lachen) "Fortgeschrittenen-Variante: Zungenkuss." La-la-la-la-la. (Lachen) Das ist schneller eskaliert als die Oscars dieses Jahr. Ich war noch im Schneidersitz! Und sie guckt mich mitleidig an und war so: "Hey, wenn du in dieser Position ... jetzt irgendwo ... einen Widerstand spürst." Das ist kein Widerstand, das sind meine Knochen? "Wenn du in dieser Position einen Widerstand spürst, dann gibt's 'nen ganz einfachen Trick, mit dem du dir jetzt helfen kannst." Dann hat sie 'nen Trick rausgehauen, da hab ich echt gedacht, wenn ich das früher gewusst hätte, ich könnte jetzt ganz wo anders sein im Leben. Ihr werdet mir gleich richtig dankbar sein. Atmen. (Lachen) Atme in den Schmerz rein. (Lachen) Ich atme jetzt auch immer in meine Steuer rein. So: Geh weg, pff, geh weg. Finanzamt nach sechs Monaten: "Frau Bardel, wir brauchen jetzt wirklich Ihre Unterlagen." Die hab ich eigentlich fristgerecht weggeatmet. Ich denke mir auch, in so einer Position, wenn ihr so einen verbrezelten Menschen sehen würdet, und wir wüssten nicht, dass es Yoga sein soll, finden wir das megagut oder megagruselig? So: Schwester, bist du beweglich oder bist du besessen? (Lachen) Überlegt mal, ihr kommt abends nach Hause zu eurer Frau und sie begrüßt euch so: (haucht:) Hallo Schatz. (Lachen) Ich entspann mich grade. (Lachen) (Applaus und Jubel) Mein Name ist Lisandra Bardel, vielen Dank! (Applaus und Jubel) Ich hab tatsächlich schon zahlreiche Wettbewerbe gewonnen, eigentlich alle, an denen ich teilgenommen hab. Manchmal denk ich, es ist unfair gegenüber meinen Mitstreiter:innen, dass ich noch an Wettbewerben teilnehme. Aber die Crowd fordert das immer wieder, und ich muss denen auch geben, was sie wollen. Und weil ich so bescheiden bin, werd ich diesen Wettbewerb auch heute gewinnen. (Applaus und Jubel) Lisa- ... Lisandra Bardel, noch mal 'n fetten Applaus nach Bonn. Sind super drauf, sind so cool drauf. Es macht sehr viel Spaß und es war richtig schön. Im zweiten Teil geht es gleich weiter mit fetten Punchlines von Frankfurter Original Bruno Banarby. Eigene Instagram haben die heute für ihre Hunde. Habt ihr mitbekommen? Eigene Instagram für ihre Hunde. Und schreiben dir von dem Hunde-Account: "Hey, ich bin's." (Lachen) Digga, wer sonst? (Lachen) Yorick Thiede. Die haben das irgendwie gepackt, Schweineorgane in Menschen so ... als Ersatzorgane zu benutzen. Die waren auch gesund und so. Aber denen sind schon kleine Eigenheiten aufgefallen, so kleine schweinische Eigenheiten. Kennt ihr das, wenn Leute lachen und die machen: (Lachen und Grunzen) Da hätte ich Angst, wenn ich Rentnerorgane eingepflanzt kriege, ich will nicht aus dem Krankenhausbett aufstehen ... (Lachen) Dann guck ich aus dem Fenster: Ah, der parkt falsch. (Lachen und Applaus) (Dynamische Musik) Sara Karas. Ich hätt mir in Berlin einfach keinen Straßenhund holen sollen. Der hat mich so süß angeguckt. War einfach so beim Lidl angebunden. (Lachen) Das war der erste Teil der letzten Vorrunde des "Comedy Clash". Der zweite Teil mit tollen Comedians ist nur einen Klick entfernt. - Wir sehen uns. (Jubel und Applaus) SWR 2022