v1.0 . Dass jemand anderes zu meinen Eltern gegangen ist und denen so was Intimes aus meinem Leben gesagt hat, das find ich super respektlos. Hey, ich bin Luca, 20 Jahre alt und wohne mittlerweile in Berlin, um etwas freier leben zu können. Mein Outing hatte ich leider nicht ganz selber in der Hand. Mein Gefühl zu Hause vor dem Outing war sehr schwer. Natürlich war es familiär, trotzdem hatte ich das Gefühl, dass meine Familie mich nicht komplett kennt, v.a.auch meine Freund*innen nicht. Was für mich super schwer war, weil ich das Gefühl hatte, ich bin in gewisser Art ein Lügner. Das Homosexuellsein war für mich generell ... eine Last für die Zeit, weil ich das auch als negativ empfunden habe, schwul zu sein. Ich bin aufgewachsen in einem Dorf Nähe Hannover, war ab der 5.bis zur 10.Klasse in einer Kleinstadt, die sehr nah an diesem Dorf dran war, die ich eher als konservativ beschreiben würde. Eine krasse Bubble von heterosexuellen Cis-Menschen. Da war nicht viel Platz für Andersartigkeit. Ich war da immer Thema, obwohl ich mich nie groß in den Mittelpunkt stellen wollte. Weil ich einfach aufgefallen bin mit meinem anderen Klamottenstil, mit meiner anderen Gestikulierung. Ich war einfach nicht dieser Straight Dude, den man sich stereotypisch vorstellt. Zu Anfang hab ich mich nur als bisexuell geoutet, weil ich das Gefühl hatte, das wird mehr akzeptiert. Dass gerade meine Familie dann noch Hoffnung haben könnte oder dass ich denen nicht komplett die Hoffnung nehme, dass ich irgendwann doch mal mit einem Mädchen nach Hause komme und eine Familie gründen kann. Als bisexuell geoutet hab ich mich, als ich 13, 14 war. Das ging bei Freund*innen los und ging irgendwann zu meinen Eltern. Das war, als wir meinen Großvater im Süden Deutschlands besucht haben, der zu dem Zeitpunkt Krebs hatte und es war klar, dass wir ihn das letzte Mal lebend sehen werden. Für mich war es so ein großer Druck, dass ich wusste, ich muss das loswerden und muss es meinen Eltern erzählen, weil ich das Gefühl hatte, ich halte es nicht länger aus. Ich hab denen das in dem Hotelzimmer von meinen Eltern erzählt. Ich hab so einen 1-2-3-Zähltrick und zähl bis 3 runter und dann mach ich's einfach. Dann hab ich um deren Aufmerksamkeit gebeten und hab's gesagt und meinte, ich bin bisexuell. Das war wie eine Welle, die auf mich zukam. Es war einfach so uff, OK, es ist raus. Davor hab ich's nie so richtig direkt ausgesprochen, dass ich gesagt hab, ich bin bisexuell. Geschweige denn ich bin schwul oder homosexuell. Dann haben sie gesagt, dass ich mich ausprobieren soll und es niemandem unbedingt sagen soll. Sie haben es irgendwie schon als Phase abgestempelt. Was für mich eine ziemliche Belastung war. Nach dem Outing als bisexuell bei meinen Eltern war die Stimmung nach den ersten Tagen sehr schwer, für mich v.a. Den Tag danach hab ich mich mit meiner Schwester getroffen. Einfach sie dabei zu haben, jemanden zu haben, der mich komplett akzeptiert und auch alles weiß, war für mich einfach eine psychische Unterstützung. Wir haben gar nicht so aktiv drüber gesprochen, aber einfach jemanden da zu haben, war ein super gutes Gefühl. Ich hatte das Glück, dass ich super gute Freund*innen hatte, die immer hinter mir standen, die ich immer ansprechen konnte. Ich wusste auch immer, wenn es Stress zu Hause gab, dass ich zu meiner Schwester fahren konnte, bei ihr unterkommen kann, falls alle Stricke reißen. Die Schulzeit war sehr durchmixt für mich. Z.T.mochte ich es gerne, zur Schule zu gehen, weil ich ein super gutes Surrounding hatte, ich hatte viele Freund*innen in der Schule. Auf der anderen Seite war es auch super schwer, weil immer wieder diese Kommentare kamen, beleidigende Wörter, die mir an den Kopf geworfen wurden, immer wieder. Auch der Umgang von den Lehrer*innen war sehr durchmixt. Es ist oft vorgekommen, dass homofeindliche Sprüche im Unterricht abgegeben wurden. Dann wurde es mir zu viel und ich musste meine Lehrerin darauf ansprechen, weil es doch öfter passiert ist und ich mich in der Klasse nicht mehr wohl gefühlt hab. Ich hab total angefangen zu weinen, weil ich mich gar nicht mehr wohl gefühlt habe. Ich hab ihr das auch gesagt, dass ich schwul bin. Einmal ist es vorgekommen, dass eine Lehrerin im Unterricht ... weil ich andere Mitschüler nachgemacht hab und mit meinen Händen gestikuliert habe, hat sie vor der Klasse gesagt: Was machst du da, bist du schwul? Das war für mich sehr, sehr hart, weil dann auch alle direkt wieder so: Whooo und: Oh krass, er wurde wieder runtergemacht. Und ich sitz da alleine in der Klasse und bin plötzlich ganz klein, fühl mich super unwohl. Weil ich bin halt schwul und ich seh kein Problem damit. Oder in der Zeit hab ich dann aufgrund von solchen Reaktionen Probleme damit gesehen, schwul zu sein. Weil es jedes Mal, wenn Homosexualität angesprochen wurde, immer negativ war und immer irgendwie als negativ angesehen wurde. Das tatsächliche Fremdouting ist dann so ... 1-2 Jahre später passiert. Als ich 15, 16 Jahre alt war, ist ein Freund oder Bekannter der Familie in die Gastronomie meiner Mutter gekommen, hat meine Eltern mit meiner Homosexualität konfrontiert und mich fremdgeoutet. Es fing so an, dass er meine beiden Schwestern aufgezählt hat und meinte: Was macht die und wie geht's ihr? Und ach das mit Luca, das ist ja ein Ding. Was ich da gehört hab, das ist ja krass. Meine Eltern haben dann nachgehakt und wollten wissen, worum es geht. Dann hat er meinen Eltern erzählt, dass ich mich in der Schule vor die Klasse gestellt habe und mich als homosexuell geoutet haben soll. Und gesagt habe, dass ich homosexuell bin. Was nicht stattgefunden hat, ich hab mich nie vor die Klasse gestellt und das so gesagt. Meine Mutter hat mich den Tag danach angesprochen und hat mich gefragt, ob das der Wahrheit entspricht, ob ich mich als schwul geoutet habe, weil ich mich ja erst mal ausprobieren sollte, ob ich wirklich schwul bin oder wirklich auch auf Männer stehe oder nur auf Männer stehe. Das war für mich ein Schock. Man hat nicht damit gerechnet, es war ein normaler Tag, den ich mit meiner Mutter verbracht habe. Bei ihr im Restaurant. Aber da ich mich in der Zeit dann schon so wohlgefühlt hatte und ich von meinen Freund*innen super empowered wurde, hab ich den Mut gehabt zu sagen: Ja, Mama, die Story stimmt nicht, aber ich bin schwul. Und es ist so rund, wir können nichts daran ändern. Mittlerweile ist es auch voll OK. Ich möchte diesen Mann, der das damals gesagt hat, gar nicht in Schutz nehmen. Aber ich glaube nicht, dass es von ihm eine erfundene Geschichte war. Ich schätze eher, dass es eine Geschichte oder ein Gerücht war, was bei uns im Dorf rumgegangen ist. Was überhaupt nicht zu rechtfertigen ist: Es ist trotzdem total falsch, meine Eltern darauf anzusprechen, weil es ein supersensibles Thema ist, was sich eigentlich jeder bewusst sein sollte. Dieses Gefühl, was ich dann hatte, dass jemand anderes zu meinen Eltern gegangen ist und denen so was Intimes aus meinem Leben gesagt hat, sowas ... Großes auch. Für mich war die Homosexualität damals einfach ein Riesending, was ich mit mir rumgetragen habe. Das mir einfach zu nehmen und meinen Eltern auf einen Tisch zu legen, find ich super respektlos. Das hat sich super verletzend angefüllt. Erst mal war ich geschockt und dann kam eine Riesenwut auf. Ich war super sauer auf diesen Menschen. Weil ich nicht verstehe, wie Menschen so gemein sein können. Ich wollte meinen Eltern mehr Zeit dafür geben, dass sie das reflektieren und vielleicht sich informieren und verstehen, dass ich irgendwann ... mit einem Mann nach Hause komme, weil ich nur Männer liebe. Nach einer gewissen Zeit ist meine Mutter zu mir gekommen und meinte: Luca, ich hab uns wieder geoutet. Ich hab der und der oder dem und dem erzählt, dass du schwul bist. Einfach dieses Gefühl, dass meine Mutter das weitergetragen hat, war super, weil ich diese Akzeptanz von meiner Mutter erfahren habe. Heute geht's mir viel besser. Ich hab viel mehr Kraft, was das Thema mit der Homosexualität angeht. Ich bin mit meiner Familie viel besser vorangekommen, was das Thema angeht. Meine Eltern sind viel weiter gekommen. Ich hab das Gefühl, dass die Homosexualität gar nicht mehr so ein Riesending von mir ist. Wobei ich sagen muss, dass ich super viele toughe Erfahrungen gesammelt habe, die mich nicht unberührt lassen. Was aber auch normal ist. Ich denke, das muss jeder für sich ausmachen, wie man damit umgeht. Ich würde nicht sagen, dass ich 100 % easy-going mein schwules Leben führe. Aber ich denke, das ist ein Prozess. Der findet gerade noch statt. Ich bin im Endeffekt froh, dass ich den Mut hatte, das rauszubringen. Ich hoffe, euch hat das Video gefallen und ich konnte euch ein bisschen Kraft geben und ein bisschen Mut mitgeben vielleicht auch. Gebt gerne noch ein Like und abonniert den Channel. Hier oben kommt ihr zur letzten Folge. Hier unten ist die LGBTQ+-Playlist. Ciao. Untertitel: ARD Text im Auftrag von funk (2019)