v1.0 . (Jubel, Applaus) Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou! (Heroische Musik) Was geht? Salim Samatou! - Marvin Endres! Schönen guten Abend. Comedy Clash. Deutschlands härtester Stand Up Wettbewerb der Welt. Live im Wizemann in Stuttgart und in Deutschlands härtester ARD-Mediathek der Welt. Wir zeigen euch jeden Monat sechs tolle Newcomer und in dieser Show: drei davon. In der letzten Folge dabei: Ich probiere, alles reinzuhauen, Energie zu haben, Bock zu haben - dann könnte ich gewinnen. Es war schön, gutes Publikum, gute Crowd, gute Lacher. Viel Spaß gemacht. Also, die sind super gut drauf. Dieses Mal: Mein Lieblingsmoment ist, wenn sie klatschen. Da konnte ich kurz atmen, vergess ich immer. Cheers, Britney Spears. Chili im Arsch. Ne? Hammer! Publikum ist saucool. Wen votet das Publikum ins große Jahresfinale? Seid ihr bereit für den ersten Künstler? (Jubel, Applaus) Das ist der Vibe, den wir heute brauchen. Ich hab schon erzählt, dass mein Vater Saarländer ist, meine Mutter Berlinerin. Genauso ambivalent ist mein Leben. Morgens um zehn komplett vercrackt aus'm Berghain stolpern, straight Flieger ins Saarland, Rasen mähen, Stall ausmisten, und dann geht's weiter. Einen krasseren Kontrast kann's nicht mehr geben? Oder doch, weil unser nächster Künstler hat mindestens genau so ein kontrastreiches, ambivalentes Programm gehabt. Hier kommt er: Der Vietnamese mit Berliner Schnauze. Rastet aus für Tutty Tran! (Jubel, Applaus) (Energische Musik) Das ist glaub ich die Kunst, wenn man sein Päckchen, welches man seit Jahren mit sich trägt, das Ganze fürs Publikum in Witze umwandeln kann. Damit die Leute im Publikum merken, der Künstler da oben hat auch Probleme. Der ist nicht immer gut drauf. Aber über seine Sachen zu sprechen, das so zu verpacken, dass es für jeden abholbar ist. Das macht das ... Dass man auf einer Stufe steht und wir sitzen alle im selben Boot. (Jubel, Applaus) Stuggi! (Energische Musik) Ja! Wie sieht's aus, Stuttgart? Habt ihr noch Bock auf einen Reiskocher? (Jubel) Erster Test, ob ihr asozial seid, ihr seid mein Publikum. Ich brauch noch mal kurz eure Aufmerksamkeit, euer Feedback. Heißt, wenn der Witz gut war: klatscht. Wenn er scheiße war: klatscht lauter. Nächste Frage: Haben wir Vietnamesen heute da? (Frau:) Nein! Du sollst nicht deinen Namen rufen, sondern ... "Haben wir Vietnamesen?" (hoch:) "Nein!" Ich hatte mal in einer Show in der ersten Reihe einen Vietnamesen, der ist komplett ausgerastet, als ich das gefragt habe. "Ja, ik bin da!" "Ik bin hier!" Ich: "Digger, ich seh dich." - "Ja, ik bin noch da!" "Setz dich." "Ja, ik bin hier, hallo!" (Künstliches Lachen) Ich liebe es, Leute. Ja, ich bin Tutty, ich bin Vietnamese. Andere würden sagen: Reis-Bürger. (Lachen, Applaus) Schön, ihr seid am Start. Ihr habt Bock. Leute, ich muss kurz zugeben: Ich als Vietnamese liebe das, dass ich aussehe, wie ich aussehe. Ich halt mich nicht für den geilsten Typen, aber diese Bambusaugen ... (Lachen) die retten meinen Alltag. Ja. Kennt ihr das im Alltag, wenn ihr keinen Bock habt, zu antworten? Ich kann mich hier verstecken. In Berlin ist immer ein schmaler Grat zwischen hilfsbereit sein und "Aah, ich will heut nicht mit dir reden." Letztens hat mich jemand gefragt und ich hatte keinen Bock, zu antworten. "Entschuldigung, Sie haben eine Uhr um." "Können Sie mir sagen, wie spät es ist?" (Affektiertes Lachen) (Lachen, Applaus) Tick-tack, tick-tack. "Ik nickt Deutsch." Und das funktioniert. Was soll er machen? Stehen bleiben und munkeln: Ich glaub, der verarscht mich? Nee. Der geht weiter. Und ich wünschte, mehr Vietnamesen würden das im Alltag machen. Nehmt die Deutschen hops. Wenn dich nächstes Mal jemand fragt: Wo ist der Hauptbahnhof? "Ik nickt Deutsch". Probier's mal aus. Was richtig geil wäre? Wenn die Deutschen das untereinander machen würden. Geht doch mal morgen ein bisschen zu spät zur Arbeit - 15 Minuten. Und wenn der Chef fragt: "Na Werner, schon wieder zu spät?" "Ja, ick nicht Deutsch." Dieser Blick - unbezahlbar. Ich hab das letztens auf die Spitze getrieben. Ich wurde von der Polizei rausgezogen. Und der Typ stand schon neben mir, wa. Meine Scheibe war oben, weil - kalt. Hat geklopft, signalisiert: Ich möchte mit dir kommunizieren. Ich: Ja, Dicker, ist gut. Scheibe geht runter. (Lachen) Spaß, bei mir läuft's. (Lachen, Applaus) Er direkt: "Sie wissen, warum ich Sie angehalten habe?" "Ja, ick nicht Deu'." Aber ich hab das Gefühl, ein anderer Vietnamese hat diese Masche bereits durchgezogen. Er wusste Bescheid, er war zu cool. "Ausweis!" "Ja keine, nickt Deu', nickt Deu'." "Ausweis, Führerschein, Fahrzeugpapiere! Sofort!" "Okay." Ich geb ihm meine Dokumente, er guckt meinen Ausweis an, mich an und sagt: "Sie heißen Thomas!" (Lachen) (Affektiertes Lachen) "Ja, ick wei auch nickt, warum." 50 Punkte in Flensburg, einfach so. Wer von euch geht gerne vietnamesisch essen? (Jubel, Applaus) Okay, einige. Ich find's schön, wie die Deutschen direkt ihren rechten Arm strecken. Ich fühl mich zu Hause, wunderbar. Ey Leute, habt ihr schon mal versucht, telefonisch beim Vietnamesen Essen zu bestellen? Nächste Frage: Habt ihr das Gefühl, die verstehen euch? Stimmt, die verstehen euch nicht. Ich ruf da manchmal an, weil mir langweilig ist. Seid ehrlich, das ist pure Comedy, wenn man da anruft. Ich könnte mein Essen theoretisch auf Vietnamesisch bestellen, bin der Sprache mächtig, aber da kommen Gegenfragen. "Wie lange leben deine Eltern schon hier?" "Wie heißen deine Eltern?" "Aus welchem Dorf kommen sie?" Am Ende stellt sich heraus, auf der anderen Leitung sitzt mein Onkel. (Lachen) Ich schulde dem noch Geld, müssen wir jetzt nicht klären. Ich hab da letztens angerufen, weil ich wirklich Hunger hatte. Kennt ihr das, wenn ihr die Nummer gewählt habt, es hat nicht mal getutet und der Typ ist schon dran? Mein Daumen kurz überm Sensor, nicht mal berührt und schon: (krächzt:) "Hallo?". "Hallo?" - (schrill:) "Hallo?" "Oh, schon jemand dran." - "Ja, hallo, was essen?" "Äh, jetzt bin ich überfordert ..." - (schrill:) "Was essen?" "Äh ja, was gibt's denn?" - "Wat gibt, gibt alle!" "Äh, okay." - "55!" "Nee Mann, das hab ich nicht bestellt." "Wat essen?" "Ich nehm die 55." "Nummer 55, zum hier Essen oder mitnehmen?" "Mitnehmen, bitte." - "Zum hier Essen oder mitnehmen?" (Lachen) Kennt ihr das, wenn ihr überlegt: Hab ich das schon gesagt? "Äh, immer noch zum Mitnehmen." (schrill:) "Okay. - "Okay. Wann kann ich's abholen?" "Noch nicht fertig!" "Nummer 55, schap oder nicht schap?" "Äh, wie bitte?" - "Schap oder nicht schap?" (Lachen) Ist das ein neues Gewürz, schmeckt das wie Maggi? Wat is'n "schap", Alter? "Du magst schap oder nicht schap?" "Äh ..." "Ich weiß nicht, ich versteh Sie nicht." "Du magst ..." (Hecheln) "Oder keine?" Ach, scharf. (Jubel, Applaus) Sag das doch. (Jubel, Applaus) "Nee, heute nicht scharf, ich vertrag das nicht." "Warum nickt?" "Digger, nee Mann, nicht scharf." - "Ick mack scharf." "Ick mack bisschen scharf, das gesund für dich." "55 mit Flei oder ohne Flei?" "Äh, wie bitte?" - "Mit Flei oder ohne Flei?" "Ääh ..." "Ja, ja, ja." - "Ja, ja, Junge!" "Du möck Flei oder nick Flei?" "Keine Ahnung, ich kann nicht fliegen!" "Nein, du Arschloch, du möckten Flei oder nick Flei?" "Du möckten Muh oder ..." (Grunzen und Gackern) "Ach, Fleisch!" "Ach so." "Ach so." (Jubel, Applaus) Und ich sag noch: "Nee, heute bitte vegetarisch." "Oh, das eklig." Und legt auf. Ich so: Hä? Meine Fresse, ey. Stimmt ihr mir zu, wenn ich sage, wir sollten im Alter ein bisschen mehr über uns selber lachen können, nicht alles auf die Goldwaage legen, bisschen lockerer sein. Ja, ist doch so, oder? Ja, ihr dürft, ja. (Jubel, Applaus) Ich liebe es immer, wenn einer anfängt, so. (Lachen) Ist doch so. Lieblingsfrage 2022: "Wie war denn das gemeint?" "Wie ist denn das gemeint?" Meine Lieblingsantwort 2022: "Halt dein Mau'." Ist doch so, nicht immer alles auf die Goldwaage legen. Wenn mein Kumpel mich heute noch fragt: "Ey Tutty, unter uns jetzt, findest du es schlimm, dass man zu dir Schlitzauge sagt?", sag ich: "Seh ich nicht so eng." Immer locker bleiben. (Lachen) Bevor ich für Geld lustig wurde, war ich jahrelang Personal Trainer. Und ich hatte eine Schwarze Kollegin auf Arbeit und sie selber sagte jedes Mal beim Thema Schwarz: "M-m, ich bin Karamell". Okay! Wir konnten uns immer gegenseitig fertig machen und immer sagt sie "Ich bin Karamell". Und immer, wenn ich Karamell höre: "Nee, Karamell ist süß.". (Lachen) Die konnte sehr gut über sich selber lachen, ich liebe das. Das hat einfach auf Arbeit mehr Spaß gemacht. Die war das eine Mal im Pausenraum, hat richtig genüsslich einen Kakao getrunken. Ich hab gefragt: "Was machst du gerade?" Ihre Antwort: "Farbe auftanken". Mein Name ist Tutty Tran. Vielen lieben Dank, Stuttgart! Besucht mich auf Tour, wir sehen uns. Ciao! Wir wollen alle dasselbe, die Menschen mit unserer Art und Weise begeistern. Um nichts anderes geht es. Wenn ich heute mit 110 Prozent Leistung von der Bühne komme und sagen kann, ich hab alles gegeben, entscheidet am Ende das Publikum, ob es denen gefallen hat. Für mich war es ein schöner Abend. Ja, ansonsten sollte man niemanden unterschätzen, so, und ich bin sehr gespannt auf die Performance meiner Kollegen und freu mich einfach, diesen Abend hier mit denen zu bestreiten. (Marvin:) Tutty Tran, meine Damen und Herren. Tutty Tran, der Vietnamese mit Berliner Schnauze! (Tutty:) Danke schön. Tutty Tran. Yes, Tutty Tran, was für 'ne Köstlichkeit. Gibt's noch Fragen oder was? Ich hab Salims Haare im Mund. Ja die waren super, die hatten von Anfang an Bock. Du merkst, dass das Live-Gefühl am Start ist. Das war schön heute. Das war so köstlich Leute, wirklich, Tutty Tran, das ist so köstlich. Der ist, sind hier irgendwelche? Das ist gefühlt der einzige Vietnamese, den ich kenne, der nicht mit Nachnamen Nguyen heißt. Das ist unfassbar. Das haben die auch gedacht, wirklich. Ihr müsst verstehen, in Vietnam heißt einfach fast jeder außer Tutty, heißt dort Nguyen, Leute, wirklich. Ich weiß nicht, wie das entstanden ist oder was der Postbote in diesem Land macht. Das ist ein Knochenjob, Leute. Der Postbote haut alle Briefe in 'ne Kanone rein. Macht doch selber, ihr Penner, kein Bock auf die Scheiße. Jeden Tag denkt irgendein Nguyen, er wurde eingestellt, irgendein anderer denkt beim gleichen Job, er wurde gefeuert. Wenn ihr was Witziges machen wollt, ihr habt noch nicht gelebt, bis ihr ein vietnamesisches Fußballspiel geguckt habt, Leute, wirklich. Der Kommentator ist komplett überfordert, Leute, wirklich. Ihr hört nur so: "Nguyen spielte zurück zu Nguyen und ein toller Pass von Nguyen, das war 'ne scheiß Aktion von Nguyen, das hat Nguyen richtig verkackt." "Zum Glück war Nguyen da, um die Situation zu retten." "Was halten Sie davon, Trainer Nguyen?" Der dann so: "Für nächstes Spiel, wir haben eine Geheimwaffe." "Lassen Sie mich raten, Spieler Nguyen?" "Ah, Verräter, wer hat dir das verraten, du Penner?" Ich hab mir das angeguckt, dieses Vietnamesische Fußballspiel. Das lief, wann war das? Gestern, gegen Iran, lief das auf, das ist kein Scheiß, auf Sport eins. Da werd ich's nie wieder vergessen, da war ein Werbesport dazwischen. Von der neuen Staffel von Germany's Next Topmodel. Guckt das irgendjemand? Sehr gut, zwei Leute und eine hinten, das ist überragend. Weil ich find das mega, dass die mittlerweile auch viel inklusiver sind, weil ich weiß noch, als Lena Gercke mitgemacht hat. Bro, das war richtig hardcore. Weil damals, wisst ihr noch, damals durftest du nur rein, wenn du mindestens unter 40 Kilo wiegst, ne. Sonst keine Chance. Jeder von denen sah gleich aus. Jeder von denen war: "Das hier sind die schönsten Frauen von Deutschland." Und ich fand das damals schon als Kind null, Leute, wirklich. Weil jede von denen sah genau gleich aus. Jede von denen hatte so 30 Zentimeter High Heels und die haben ein richtiges Hohlkreuz bekommen. Tasche in der Hand und immer einen Fuß vor dem anderen. Das waren einfach nur magersüchtige T-Rex. Das war einfach so eins zu eins. "Ich hab leider kein Foto für dich." (T-Rex-Geräusche) Dann saß ich da wirklich mit meinen kleinen Neffen, hab gesagt: "So darfst du niemals enden, das ist voll Katastrophe." Jetzt bin ich froh, dass die inklusiver sind und alle am Start haben. Das Schlimmste ist, wenn du das mit Kindern guckst. Sind hier irgendwelche Eltern? Absolut, echt? Wie alt ist dein Kind? - Elf. Elf, darf ich fragen, wie alt du bist? 27. 24? - 27. 27 und dein Kind ist elf. War RTL schon bei dir oder kommen die noch? Das war nur Spaß, sorry. Es war nur Spaß. Er ist der schlimmste Typ. - Leute, es war nur Spaß. Tut mir leid, es war nur Spaß. - Stuttgart. Unser nächster Künstler war schon mal ganz unten. Er hat 'ne Zeit lang als Drogendealer arbeiten müssen, Er war wirklich ganz, ganz am Ende. Er kommt aus Österreich und da war's echt nicht leicht, weil's fucking teuer ist. Er ist jetzt Comedian, er ist Geschäftsmann, so 'ne richtige Slumdog-Millionär-Story. Ich bin stolz auf ihn, weil er's gepackt hat, da rauszukommen. Was für so 'nen Iraker in Österreich nicht leicht ist. Und das Ding ist, er war, also wirklich Fun Fact, das stimmt, ihr könnt ihn fragen. Er war mal obdachlos in Österreich und das klingt irgendwie romantisch, weil obdachlos in Österreich ist immer noch teurer als 'ne Wohnung in Stuttgart. Er war obdachlos, mittlerweile geht's ihm ziemlich gut und noch ein Fun Fact: Wenn er Frauen datet, heißen die meistens Jasmin. Für euch aus Wien: Aladdin! (Rhythmische Musik, Jubel) Ich würd sagen, äh, ich bin asozial, aber so sympathisch asozial. Und mit diesem Wiener Akzent kommt das, glaub ich, auch bei euch Deutschen so anders rüber. Durch diesen Wiener Akzent kommt das so, ja, wenn man mich sieht, weißt du, man sieht so einen Kanaken, der einen Wiener Akzent hat. Es ist so: "Ist die Stimme synchronisiert?" (Dialekt:) Ich grüße Sie von ganzem Herzen! Wenn ich so auf der Bühne rede, denken sie: "What the fuck?" (Schwungvolle Musik) Ja, endlich wieder ein brauner Österreicher hier in Deutschland. Die Hauptschüler checken den Joke nicht, oder? (Gelächter) Die so: "RAF Camora?" (Gelächter) Leute, ihr habt es richtig gehört, ich heiße wirklich Aladdin. Ich weiß auch nicht, was sich meine Eltern gedacht haben. Sie haben Disney geschaut, während sie geschnackselt haben. Ich wurde, mit so einem Namen wird man auch gemobbt, ja. Aladdin, immer so: "Wo ist Jasmin, wo ist deine Wunderlampe?" Ich musste mir das mein Leben lang anhören. Irgendwann denkst du, du musst kontern. Irgendwann hab ich gesagt: "Die Wunderlampe ist unten, wenn du dran reibst, darfst du dir drei Sachen wünschen." Jizz in the face, muss sein. Und ich komm ursprünglich aus Wien, also aus dem Irak. Und wir hatten's eigentlich ziemlich chillig, also, wir waren ziemlich wohlhabend. Ich hab nur Markensachen getragen, Mike, Abibas, Reibuk. Alles auf einem Schuh natürlich. Und irgendwann mussten wir weg. 1991, meine Mutter kam zu mir, sie so: "Aladdin, wir müssen weg, wahadelle Europa." Ich hab gesagt: "Wohin geht's, wann sind wir da?" Sie so: "Schwimm einfach weiter, mein Sohn." Und dann sind wir in Wien gelandet und Wien ist ja 'ne ziemlich schöne Stadt. Aber sie sind bisschen rassistisch angehaucht. Wir haben so Plakate wie: "Isst du Schwein, darfst du rein." Wirklich, oder: "Heimatliebe statt Marokkanerdiebe." Wirklich, wir haben solche Plakate. Irgendwann denkst du dir als kleiner Migrant, so du musst dich integrieren. Dann hab ich mich integriert. Ich hab begonnen, Schweinefleisch zu essen, ich war so FKK-Saunas und so, hab Aufguss gemacht. Dann hab ich eine österreichische Freundin gehabt, Jacky, die Hur. Nach zwei Monaten ist meine Vorhaut wieder zusammengewachsen. Dann war ich endgültig integriert. Ihr müsst euch denken, ich hab wirklich so, ich bin in einer Kanakengegend aufgewachsen und die wollten immer so dumme Sachen machen, so: "Bruder, hauen wir gegen Mülleimer?" - "Wieso, warum?" "Schienbein abhärten, Bruder." - "Ach so." Unnötige Scheiße einfach - oder so: "Rufen wir bei der Polizei an und sagen: Fickt euch!" (Gelächter) Ich wollte lieber mit meinen österreichischen Freunden abhängen. Die wollten coole Sachen machen, so: "Lass und Zwetschgen pflücken gehen, Aladdin!" Ich wurde auch eigentlich ziemlich gut erzogen. Ich komm von den 90ern. Wo sind die 90er hier? Macht mal Lärm - yes! Wo sind die Millenniumkids? 2000, haben wir 2000er-Kids da? Alles nur Missgeburten, wirklich. Ihr könnt gar nichts, ihr könnt nur wichsen, ihr könnt nicht mal eine Pizza in den Tiefkühl, so Tiefkühlpizza machen. Wirklich, ihr seid im Arsch. (Gelächter) Ich wurde noch so von meiner Mutter mit Schlägen erzogen. Also, ich hab, sie hat mich noch nie geschlagen. Alleinerziehende Mutter, ich hab einmal Scheiße gebaut, es war nicht so schlimm. MSN-Zeiten, könnt ihr euch noch an MSN-Messenger erinnern? Ich hab mit meiner Schwester ausgemacht, sie darf zwei Stunden, ich darf zwei Stunden. Sie hat jedes Mal überzogen. Irgendwann ist mir der Kragen geplatzt. Hab ich den Stecker rausgezogen, sie hat mich gekratzt und dann hab ich ihr direkt eine Faust gegeben. Es war jetzt nicht so schlimm. Und meine Mutter hat das erfahren und sie so: "Warum hast du das gemacht?" Und sie hat dann diesen einen Satz gesagt, was wir alle schon mal hier im Raum gehört haben. "Wenn er aus dem Fenster springt, springst du auch?" Weil ich gesagt hab: "Ein Freund hat's auch gemacht." Ach so. Und, ich weiß nicht, wer wurde von euch geschlagen? Mal klatschen, bitte. (Leises Klatschen) Nur Kanaken klatschen, wirklich so. Bruder, Staubsauger auf mich geworfen, Aschenbecher, alles, was in der Umgebung war. Wer wurde nicht geschlagen? Mal klatschen, bitte. (Kräftiges Klatschen) Aber merkt ihr, wie sanft die klatschen? Die hätten's hart verdient, wirklich. Und meine Mutter hat mich dann geschlagen, es war jetzt nicht so schlimm, sie hat wirklich so ganz leicht draufgeschlagen. Und ich hab hart überreagiert, weil's das erste Mal war. Und ich hab dann direkt so eine zittrige Stimme bekommen. Kennt ihr das? Wenn du nicht mehr reden kannst, so. Du wirst nicht ernst genommen, ganz ehrlich, wenn dein Kinn zittert, ist es vorbei. Dann bin ich in mein Zimmer gelaufen, ich so: "Warum hab ich so ein scheiß Leben, warum? (Er spricht mit zittriger Stimme.) "Ich will nicht, uh, uh, uh." Dieses, dieses, wenn Rotz rein- und rauskommt. (Weinerlicher Geräusche) So, auf dem Level. Und ich bin in meinem Zimmer, ich heul mich zu Tode, ich red mit mir selber, so: "Ich will ausziehen, ich will nicht mehr." Ich bin so acht, Digger, was willst du ausziehen? Und dann beschimpfst du auch deine Mutter: "Fotze!" Dann entschuldigst du dich noch mal: "Sorry!" "Warum hab ich so ein scheiß Leben, warum?" Und dann bin ich eingeschlafen und seid mal ehrlich, die, die geschlagen worden sind von euch. Das waren die besten Schläfchen, oder? Let's be real. Das waren die besten Schläfchen. Und ich bin dann am nächsten Morgen aufgewacht, hab eigentlich alles schon vergessen, ja? Und meine Mutter so: "Komm essen!" Und ich so: "Shit, sie hat mich gestern geschlagen." Und ich: "Geh selber essen." "Fotze!" So ganz leise gesagt, dass sie's nicht hört. Dann hat sie versucht, mit mir dann ernst zu reden: "Aladdin, weißt du, es tut mir wirklich sehr, sehr leid, dass ich das getan hab." "Meine Mutter hat das bei mir auch gemacht und ich dachte, es klappt bei dir auch." Dann hab ich gesagt: "Wenn sie aus dem Fenster springt, springst du auch?" Dann hat sie mich wieder geschlagen. Danke, Stuttgart, das war meine Zeit, peace out! Warum ich weiß, dass ich's gewinnen werde? Das weiß ich nicht, ich erzwinge es nicht. Mein Onkel hat mal was sehr Schönes gesagt: "Das Leben ist wie ein Furz." "Erzwinge es nicht, sonst kommt nur Scheiße dabei raus." (Unverständlich) (Marvin:) Aladdin! Aus Wien! Cheers, Britney Spears. Chili im Arsch, ne? Und ich liebe Wien auch so sehr, Leute, wirklich. Ich bin so ein stolzer Wiener Besucher. Weil wirklich, Wien ist einfach perfekt. Zum Beispiel immer, wenn ihr in die Schweiz gehen wollt, bester Tipp: Geht nach Wien, Leute. Das ist Schweiz auf 450-Euro-Basis, wirklich der absolute Hammer. Und am geilsten in Wien sind die Sprichwörter. Leute, wirklich. Kein Scheiß. Für "das haut's mich aus den Socken" sagen die Wiener: "Des haat's mein Beidl auf Seid'n." (Gelächter) Für die, die nicht wissen, was Beidl heißt und die das trotzdem nicht verstanden haben: Beidl könnt ihr googeln, heißt übersetzt: "Das haut's mir meinen Penis auf die Seite." Ich schwöre, das sagen selbst die Frauen. (hohe Stimme:) "Des haat's mein Beidl auf Seid'n!" Ohne Ende. Und je nachdem, was für ein Wiener du bist, sagen die was anderes. Asiatische Wiener sagen: "Des haat's mein Beidl zurück in die Mitte." Wirklich Krass. Und afrikanische Wiener sagen: "Des haat's mein Beidl um die Hüfte." Wirklich krass. (Vereinzelter Applaus) Digger, was mich aus den Socken haut, sind Disney-Filme. Wir hatten grade Aladdin hier. Ruft mal rein: Was sind eure Lieblings-Disneyfilme? Der was? (Rufe aus dem Publikum) Warte mal. Noch mal, was ist dein Lieblingsfilm? Der Glöckner von Notre-Dame. Und worum geht's da? Ich hab den Glöckner von Notre-Dame nie gesehen. - Was? Hast du den gesehen, der Glöckner von Notre-Dame? Kennst du all das, oder was? - Salim, hast du den gesehen? Nee, ich hab bei ihr Nachhilfe geholt. Ich weiß nicht, was das ist. Was ist der Glöckner von ... Echt nie gesehen? - Nie gesehen. Worum geht's da? Wie sagt man? Nicht verstellt ... Wir haben den zusammen geguckt, - Wann? In München. Also es ist ein Mann, der ein verstelltes Gesicht hat und einen Buckel hat. Heißt das, Snapchat-Filter? Was bedeutet verstellt? Er hat ein verstelltes Gesicht und einen Buckel. Verstellt? - Ein großes Auge und ein kleines. Verstellt der seine Mimik bei Dates? Ich versteh das Wort "verstellt" nicht. Was heißt das? Entstellt, danke! - Ach, entstellt! Verstellt ist das hier: So sieht der aus, genau so! Ach, ich war das! Danke, dass du meinen Film geguckt hast. Beste! (Applaus, Jubel) Der Glöckner von Marokko, Salim Samatou. Perfekt, seid ihr bereit für die nächste Künstlerin? (Jubel) Wir bleiben in Österreich. Unsere nächste Künstlerin ist Schauspielerin, Comedian, Bloggerin. Sie kommt aus Österreich, auch aus Wien. Aladdin kam aus dem letzten Bezirk, vielleicht sogar dem allerletzten. Sie kommt aus dem ersten Bezirk, und das im Ersten und in der ARD. Was für ein geiler Plot-Twist. Ich will einen fetten Applaus für die letzte Künstlerin des heutigen Abends. Aus Wien: Julia Brandner! (Dynamische Musik) (Jubel) Meine Comedy macht einzigartig, dass ich sehr direkt bin und ich nicht so aussehe, wie sich meine Witze anhören. Ich glaube, die Leute unterschätzen mich meist, weil ich ausschau wie ein liebes, braves Mädchen. Dann kommen die bösen Sprüche und alle sind überrascht. Das ist schon ein Alleinstellungsmerkmal. (Dynamische Musik) (Jubelrufe) Danke, Stuttgart. Hi! Mein Name ist Julia Brandner. Ich wollte eigentlich ganz was anderes machen, als hier auf der Bühne zu stehen: Ich wollte Rapperin werden. So haben meine Freunde auch reagiert, als ich das erzählt hab. Es ist offensichtlich, warum das nicht geklappt hat: Ich heiße Julia Brandner und ich schau aus, als wäre "Pokerface" von Lady Gaga mein Lieblings-Raptrack. So mein Gesamtbild sagt wirklich nicht: "Ich ficke deine Mutter ohne Schwanz." Mein Gesamtbild sagt eher: Ich ficke hier niemanden, solange wir nicht vertraglich abgeklärt haben, dass das für alle Beteiligten in Ordnung ist. Und dann mach ich dir einen Kaiserschmarrn. Das Ding ist halt auch: Rapper verarbeiten meist ihre Vergangenheit in ihren Songs, arbeiten das ein bissel auf. Ich bin ehrlich mit mir selbst. Ich bin ein weißes, blondes, österreichisches Mittelstandskind. Da hast du in der Regel nicht allzu viel zu verarbeiten. Außer, du bist Natascha Kampusch. (Das Publikum raunt.) (Jubelruf) (Applaus) Damit ich aus der Nummer rauskomme, ein bissel was Versöhnlicheres: Ich bin kürzlich Mutter geworden ... Nein, passt schon. (Jubelrufe, Applaus) Normalerweise krieg ich keinen Applaus. Jetzt habt ihr den Witz versaut, denn normalerweise ist es so ... Es war ein Scherz, ich bin nicht Mutter geworden. Ich wollte testen, ob man als Frau, wenn man Mutter geworden ist, gleich viel Applaus bekommt wie als Mann, wenn man Vater geworden ist. Ist euch das mal aufgefallen? Normalerweise ist es so: Ist ein Mann Vater geworden, sind immer alle so: "Oh mein Gott! Harald du geile Sau!" Wenn eine Frau sagt, sie ist Mutter geworden, ist das höchste aller Gefühle, was du kriegst: "Ja, gratuliere Ingrid. Und wie machst du das jetzt mit der Arbeit?" Ich finde das so unfair, denn das spiegelt überhaupt nicht das wider, was die Parteien dazu beigetragen haben, dass ein Kind lebt. (Jubelruf, Applaus) Gehen wir mal die biologischen Fakten durch. Eine Frau hat das Kind unter Schmerzen aus ihrem Körper rausbekommen, im Idealfall neun Monate auf Alkohol, Zigaretten und Sushi verzichtet, sich trotzdem gegen eine Abtreibung entschieden. Da gehört schon was dazu. Der Mann hat einfach nur gebumst. (Gelächter) Wir wissen auch nicht, ob er das besonders gut gemacht hat. Es kann sein, dass ein Kind dadurch entstanden ist, dass Harald, die geile Sau, zwei Minuten auf dem Rücken lag. Fragt auch nie jemand danach. Ich bin ganz ehrlich: Das ärgert mich. (Gelächter) (Applaus, Jubel) Aber selbst wenn er die Performance seines Lebens hingelegt hätte: Ich finde, das steht absolut in keinem Verhältnis zum Aufwand. Mir ist das generell aufgefallen, dass Väter für jede Scheiße gefeiert werden. Ich lese hin und wieder Geburtsberichte. Bitte fragt mich nicht, warum. Gut, ich sag's euch: Ich möchte mich alle drei Monate davon überzeugen, dass es sich lohnt, Geld fürs Verhütungsmittel auszugeben. Nach solchen Berichten bin ich sowas von überzeugt. Ich geh so in die Apotheke: "Shut up and take my money." Da gibt's immer diesen einen Satz in jedem Geburtsbericht, und der geht mir so auf den Sack: "Mein Mann war während der gesamten Geburt an meiner Seite." Dann denk ich mir: Ja, du warst ja auch da. (Gelächter) Du kannst jetzt auch nicht einfach sagen: "Ey, nee." "Heute Geburt? Gar keinen Bock. Ich geh Fußball schauen." Ganz ehrlich, ich finde, das ist irgendwie so eine komische Aussage. Ich glaube: Ohne ihn hättest du auch was Geileres vorgehabt an dem Tag. Ohne ihn wärst du vielleicht jetzt besoffen an einem Pool mit 'nem geilen Cocktail und hättest dir dabei garantiert keinen Dammriss geholt. Und wenn du's schaffst, dir dabei einen Dammriss zu holen, fällt die Story in die Kategorie: "Klug war es jetzt nicht, aber geil." (Gelächter, Applaus) (Jubelrufe) Das war's von mir, ihr wart ein Hammer-Publikum, vielen Dank! (Jubel, Applaus) Ich bin kompetitiv, das muss ich auch sagen. Aber mir ist schon klar, dass es meistens am Schluss 'ne Pimmelparade wird und du als ... Das hätte ich, glaub ich, nicht sagen dürfen. Es ist starke Konkurrenz heute. Ich glaub, Tutty ist verdammt stark. Julia ... Brandner! Aus dem ersten Bezirk von Wien, hier im Ersten und in der ARD Mediathek. Noch mal ein fetter Applaus für die Dame aus Wien, Julia Brandner! (Jubel, Applaus) Es war Hammer! Das Publikum ist saucool. Ja, ich bin absolut zufrieden. (Dynamische Musik) Das war Vorrunde Fünf. Jetzt entscheidet das Publikum, wer ins große "Comedy Clash"- Jahresfinale einzieht. Ist es "Der Storb"? Das sind Leute, die sagen zu mir: "Ich muss ganz genau wissen, was in meinen Körper reinkommt." "Ach, es gibt 'ne neue 1-Euro-Salami im Aldi? Nom-nom-nom!" Jochen Prang. Zwei Kinder in sehr kurzer Zeit: 2018 im Oktober die Tochter, im Mai 2020 der Sohn. Anderthalb Jahre. Wie ein Handyvertrag, den wir vergessen haben zu kündigen. (Gelächter) Als Dankeschön haben wir ein neues Gerät. Lena Beermann. Das ist mutig, von einer Comedienne seinen Schwanz bewerten zu lassen. Aber okay, gib mir Geld, ich mach das. Dann hab ich das Bild bekommen und mein erster Gedanke war: "Fuck, ich hätte viel mehr Geld verlangen sollen." Tutty Tran. Wenn mein Kumpel mich immer noch fragt: "Tutty, unter uns:" "Findest du es schlimm, dass man zu dir Schlitzauge sagt?" Sag ich: "Nee, seh ich nicht so eng." Immer locker bleiben, Aladdin. Meine Mutter kam zu mir: "Aladdin, wir müssen weg. Wahadelle Europa." Dann hab ich gesagt: "Wohin geht's? Wann sind wir endlich da?" Sie: "Schwimm einfach weiter, mein Sohn." Oder Julia Brandner. Mein Gesamtbild sagt eher so: Ich ficke hier niemanden, solange wir nicht vertraglich abgeklärt haben, dass das für alle Beteiligten in Ordnung ist. Und dann mach ich dir einen Kaiserschmarrn. (Gelächter, Jubelrufe) Stuttgart, wir haben ein Ergebnis. Das kommt aus der Redaktion. (Jubelrufe, Applaus) Immerhin! Stuttgart ... wir haben ein Ergebnis! Ich will euch alle noch mal hören für die sechs tollen Künstler, die heute hier waren: Der Storb, Jochen Prang, Lena Beermann, Tutty Tran, Aladdin und Julia Brandner! (Applaus, Jubel) Stuttgart ... wir haben ein Ergebnis. Es war wie immer ein mega Abend. Aber es kann nur einer gewinnen. Ich will euch nicht lange foltern. Zwei Personen dürfen einen Schritt nach vorne gehen, einer von beiden hat gewonnen. Zwei nach vorne: Aladdin, Tutty jeweils einen Schritt vortreten. (Jubelrufe) Aladdin ... und Tutty. (Spannungsvolle Musik) Stuttgart ... Der Gewinner der fünften Vorrunde des "Comedy Clash" und damit automatisch im großen Jahresfinale im Dezember hier in der ARD-Mediathek ist: Tutty Tran! (Jubel, Applaus) Tutty Tran, meine Damen und Herren. Glückwunsche auch an den Zweitplatzierten. Aladdin! Der Gewinner heißt Tutty Tran. Comedy Clash, Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt. Live im Wizemann in Stuttgart und in Deutschlands härtester ARD Mediathek. Schaltet nächsten Monat ein, da geht's in die sechste Vorrunde. Unter anderem mit: Saskia Fröhlich, Jokah Tululu und Jan van Weyde! Schönen Abend, bleibt dran. Tutty Tran! (Jubel, Applaus) Stuttgart, vielen Dank für jeden einzelnen Vote! Ich weiß das sehr zu schätzen. Bis zum Finale! Bis dahin alles Gute, tschau! SWR 2022