v1.0 (Bewegte Musik) Diese Phase in meinem Leben war der Horror. Weil alles überschattet war von Trauer, Hoffnungslosigkeit und Essstörungen. Ja, für mich war wirklich eigentlich immer schon meine Schwester der wichtigste Teil in meinem Leben. Und mir wurde so langsam bewusst, dass ich mein Leben ohne sie weiterleben muss. Das war unvorstellbar, der Gedanke. Ich hatte damals vorm Abi wieder angefangen zu essen, weil ich Ziele hatte, weil ich Pläne hatte. Weil ich leben wollte. Das wollte ich in dem Moment nicht mehr. Und für mich war essen gleich weiterleben. Das ging Schlag auf Schlag, und ich war wieder drinnen. Und tiefer als je zuvor. (Dröhnende Musik) Hi, ich bin Emmi. Ich bin 21 Jahre alt. Und ich hab's geschafft, meine Essstörung zu überwinden. Meine Diagnose lautet Anorexia nervosa. Das ist der Fachbegriff für Magersucht. Nur ich benutz das Wort nicht so gerne. Ich sprech immer davon, dass ich 'ne Essstörung hatte. (Bewegte Musik) Angefangen hat es eigentlich mit den psychischen Beschwerden. Also, dass ich halt mich komplett isoliert hab, weil ich immer so Angst hatte vor Essenssituationen. Als ich immer mehr abgenommen hab, hatte ich wirklich keine Kraft mehr, was mit Freunden zu unternehmen, hab das auch sehr an meiner Stimmung gemerkt. Also, im Untergewicht haben viele eine Depression, einfach hormonbedingt. An körperlichen Symptomen hat es angefangen damit, dass ich immer gefroren hab, egal wie warm's war. Weil man kein Fett mehr am Körper hat, das wärmt. Der Körper versucht irgendwie, sich zu wärmen. Dann wächst auf dem ganzen Körper so eine Art Flaum. Den haben kleine Babys auch, um sich zu wärmen. Dann kamen Sachen dazu wie Herzrhythmusstörungen, Elektrolytentgleisungen. Ich dann auch Probleme hatte, noch was zu trinken. weil egal, was in meinem Körper war, es hat mich schwerer gemacht. Ohnmachtsanfälle, dass mir wahnsinnig schnell schwindelig war nach dem Aufstehen. So 'ne permanente Müdigkeit. Haarausfall hatte ich ganz stark. Meine Periode ist ausgeblieben. Meine Fingernägel waren superbrüchig. (Alarmierende Klänge) Ich sag immer, ich bin aufgewachsen wie in Bullerbü. Wir haben in 'nem kleinen Vorort von München gewohnt. Ich hab 'ne kleine Schwester. Mit der gemeinsam und ganz vielen Freunden haben wir viel Zeit draußen verbracht, ganz viel gespielt. Ich bin supergerne in die Schule gegangen. Ich hatte viele Hobbys, viele Freunde. Ja, ich war ein sehr glückliches Kind. Das Verhältnis zwischen mir und meiner Schwester war immer schon supereng. Wir haben sehr wenig Altersunterschied und sind eher aufgewachsen wie Zwillinge. Wir hatten sehr viele gleiche Interessen. Meine Schwester war für mich immer so was wie meine beste Freundin und Schwester in einem. Ich glaub, als Kind lebt man so ein bisschen in 'ner Seifenblasen-Welt, dass man gar nicht so viel mitbekommt vom Leben. In meiner Erinnerung war damals wirklich einfach alles perfekt. (Unbeschwerte Musik) (Mutter:) Du warst immer sehr aufgeweckt, sehr fröhlich, sehr lustig. Wir haben viel gebastelt, wir waren kreativ. Die Zeit war auch noch unbeschwert damals. Ich hatten den Eindruck, dass wir alle glücklich waren, dass es uns gut ging. Ja, so richtig von innen heraus einfach glücklich. (Friedliche Musik) Das erste Mal, dass diese Seifenblase geplatzt ist, war, als meine Eltern sich getrennt haben. Aber ich hab mich sehr schnell daran gewöhnt und kam dann ganz gut damit klar, teils bei meinem Papa, teils bei meiner Mama zu wohnen. Ich hatte meine Schwester als Fixpunkt. Selbst wenn wir hin- und hergezogen sind, dann hatten wir immer uns. Meine Essstörung begann so mit 14, 15 ungefähr. Ich war immer schon ein sehr schlankes, sportliches Mädchen. Auf einmal hat sich mein Körper verändert. Das fängt dann auch im Umfeld an, dass die ersten Mädels irgendwie ... Diäten machen. Ich hatte mir immer schon sehr viel Leistungsdruck gemacht in der Schule, im Sport. Ich wollte immer schon eine der Besten sein. Am Anfang war das total der Höhenflug, dieses Gewichtverlieren, dieses Merken: Das kann ich krass gut. In meinem Umfeld war das dann so: "Ich hab 'ne Diät versucht, ich hab's nicht geschafft." "Ich nehm nicht ab." Ich war so: Cool, ich nehm voll viel ab, in kurzer Zeit. Irgendwie ist das auch was, was man sehr gut kontrollieren kann. Also, ich hatte das Gefühl, ich konnte das mit meinen Eltern damals nicht kontrollieren, dass die sich getrennt haben. Darüber konnte nur ich bestimmen, was ich esse, wie viel ich mich bewege. Das ist absolut meine Sache. Das hat mir ein sehr gutes Gefühl gegeben. Zumindest am Anfang. Meine Mama hat das sehr schnell gemerkt, dass ich mich verändert hab. Und ich hab auch sehr schnell abgenommen. Ich hab dann auch sehr schnell die Diagnose bekommen von der Ärztin, dass ich eben 'ne Essstörung hab. (Bedrückte Musik) (Andrea:) Sie ist ganz oft zum Joggen gegangen, obwohl sie Joggen eigentlich hasst. (Lachen) Sie hat angefangen, sehr gesund zu essen. Wir haben immer gerne selber gekocht und gebacken. Du hast jede Woche mindestens einen Kuchen gebacken. Ja, sie hat auch nach wie vor gebacken, aber sie hat den Kuchen selber nicht mehr gegessen. Es kam zu 'ner kompletten Wesensveränderung. Sie hat sich verschlossen. Sie war immer mehr in sich gekehrt. Das war sehr schwierig. Und ... sehr belastend, das zu spüren, das zu sehen. Wir haben viel geredet. Aber ich hatte keinen Zugang mehr. Irgendwann. Diese Krankheit ist begleitet von vielen Lügen. Man lügt sich ... Man belügt sich selber. Man belügt die anderen. Sein ganzes Umfeld. Man macht sich selber auch was vor. Man will's gar nicht real wahrhaben, was da passiert. Man lebt in einer Blase und denkt immer: Es ist doch alles gut, es funktioniert doch alles. Ich hab alles im Griff. Ich denke, es ist ganz wichtig, dass man sich dann in so einem Moment rechtzeitig Hilfe von außen holt, professionelle Hilfe. Da sollte man auch keine Zeit verlieren. Das ist ein schleichender Prozess. - Es gibt kein zu früh eigentlich. Es gibt wirklich kein zu früh. Es gibt ganz klar ein zu spät. Aber man kann nicht zu früh Hilfe holen. (Abwartende Musik) Dann war ich das erste mal stationär in 'ner Klinik. Ich glaub, so für vier, fünf Monate. Der Aufenthalt dort hat mir wirklich sehr geholfen in Bezug auf die Essstörung, auch in Bezug so auf Leistungsdruck in der Schule. Ich kam nach Hause und war eigentlich sehr stabil. Hab dann ein relativ gutes Abi hingelegt. War dann viel reisen. Bin mit meiner Schwester durch Costa Rica gereist. War dann auch als Au-pair in Australien 'ne Zeit lang. War alles supersuperaufregend. Neues Land, neue Sprache. War einfach ein supercooles Gefühl, so dieses: Woah, ich bin hier alleine, und ich krieg das hin. Während der ganzen Zeit war die Essstörung nicht weg, aber ich war supersuperstabil, sowohl vom Gewicht als auch vom Kopf. So im Nachhinein muss ich sagen, die Essstörung damals ... war ein Witz zu dem, wie heftig es mit dem Rückfall dann wurde. (Melancholische Musik) Ich hab dann ... von zu Hause erfahren, dass ... meine kleine Schwester auf ... sehr tragische Art und Weise ums Leben gekommen ist. Und musste dann ... sehr abrupt das Ganze abbrechen und nach Hause fliegen. Ab da ging eigentlich ... alles den Bach runter. (Nachdenkliche Musik) Ja, für mich war wirklich eigentlich immer schon meine ... meine Schwester der wichtigste Teil in meinem Leben. Und ... als ich in diesem Flugzeug saß und zurück nach Hause geflogen hab, ich glaub, so wirklich war's mir noch nicht klar. Aber mir wurde so langsam bewusst, dass... dass ich mein Leben ohne sie weiterleben muss. Und das war unvorstellbar, der Gedanke. Wir hatten davor die ganze Zeit darüber geredet, wie schön es wird, wenn sie mich am Flughafen abholt und wir uns wieder in den Armen liegen. Und ... ich wusste, sie wird dort nicht stehen. Sie wird dort nie wieder stehen. Ich wollte einfach ... Ich wollte nicht mehr zu Hause ankommen. (Bedrückte Musik) Mir fällt es einfach nach wie vor wahnsinnig schwer, dadran zu denken und dadrüber zu sprechen, was passiert ist. Weil's wirklich meine ganze Familie aus der Bahn geworfen hat. Ich war damals grade 18. Zu wissen, dass ich eigentlich noch ein ganzes Leben vor mir hab, dass ich jetzt ... ohne sie weiterleben soll, das war so ... ein unvorstellbarer Gedanke. Weil wir hatten so viele Pläne. Wir wollten so viele schöne Sachen noch gemeinsam erleben. Das alles ohne sie zu machen, war so ... ich wollte das einfach nicht. Ich wollte nicht alleine weitermachen. (Bewegte Musik) An sich, was ja normal ist, dass es einem einfach Trauer auf den Magen schlägt, man keinen Appetit mehr hat. Nur bei mir ist das halt superschnell wieder eskaliert. Ich hatte damals vorm Abi wieder angefangen zu essen, weil ich Ziele hatte, weil ich Pläne hatte. Weil ich leben wollte. Das wollte ich in dem Moment nicht mehr. Und für mich war essen gleich weiterleben. Und das wollte ich ja nicht. Das ging Schlag auf Schlag. Und ich war wieder drinnen. Und tiefer als je zuvor. Die Essstörung war wie eine Art Ablenkung von der Trauer, weil mein ganzer Kopf voll war mit: Wie schaffe ich's, Kalorien einzusparen? Wo kann ich mich mehr bewegen? Ich wollte meine Verzweiflung zum Ausdruck bringen. Und dieser abgemagerte Körper war irgendwie meine Art, auszusprechen, dass es mir schlecht geht, weil ich einfach zu dem Zeitpunkt nur noch ganz wenig geredet hab. War sehr, sehr still. Und meine Art zu sprechen, war zu hungern. Heute hab ich gelernt, dass sprechen gar nicht schwer ist. Und dass ich an Tagen, wo's mir nicht gutgeht, sagen kann: Es geht mir heute nicht gut. Aber dass mein Körper trotzdem Essen braucht. Ich glaub, anfangs war jeder sehr mit seiner eigenen Trauer beschäftigt. Anfangs ist es nicht so aufgefallen, weil es ja normal ist irgendwie, wenig Appetit zu haben. Aber es ist sehr schnell wirklich abgerutscht. (Sanfte Musik) Die Situation war natürlich furchtbar für uns alle. Wir hatten alle so den Boden unter den Füßen verloren. Es war für mich unheimlich schwer, da dran zu glauben, wie sie das denn nach so einem Schicksalsschlag da rausschaffen soll. Das war ja so schon schwierig. Das hat's fast unmöglich gemacht. Sie hatte sich dann so weit runtergehungert, dass es wirklich auch lebensgefährlich für sie war. Ich wusste, sie ist kurz vorm Kollabieren. Und man hat keine Handhabe. Man hat keine Kontrolle. Man kann nichts machen. Wenn ich sie nicht erreicht hab, wusste ich auch nicht, liegt sie jetzt ohnmächtig in ihrer Wohnung? Weiß jemand Bescheid? Hat das jemand mitbekommen? Man weiß, man braucht jetzt ganz dringend und schnell Hilfe. Man weiß nicht, wo man diese Hilfe bekommt. Ich war total verzweifelt. Ich hatte panische Angst. Ich dachte wirklich, ich verlier jetzt auch mein zweites Kind, meine zweite Tochter. Ja. (Bewegte Musik) Wir waren, glaub ich, beide, einfach nur heilfroh, dass wir doch relativ schnell dann diesen Klinikplatz hatten. Sie war immer schon ein sehr starker Mensch. Und sie hat viele schwere Schicksalsschläge für ihr junges Alter hinnehmen müssen. Und hat immer gekämpft. Ist immer aufgestanden. Das war keine schöne Zeit. Eine Zeit, in der andere viele spannende Erfahrungen machen. Das hat sie alles so nicht wirklich miterleben können, weil sie die Energie, die Kraft dafür nicht hatte. Und weil sie wie ein Hamster in diesem Hamsterrad gefangen war. Diese Phase in meinem Leben war der Horror. Weil alles überschattet war von Trauer, Hoffnungslosigkeit und Essstörung. Diese Ambivalenz zwischen: Ich möchte eigentlich den ganzen Tag im Bett liegen. Und nicht aufstehen. Und gleichzeitig die Essstörung, die mich dazu gezwungen hat, in Bewegung zu bleiben und zu laufen. Und alles an Kalorien, was ich zu mir nehmen, wieder zu verbrennen. Ich hab keinen Ausweg gesehen. Ich kam dann ziemlich schnell wieder in 'ne Klinik. Aber der Aufenthalt war eigentlich ziemlich sinnlos. Ich hab zugenommen in der Klinik, aber von Tag eins an zu Hause wieder abgenommen. Ich glaub, zu dem Zeitpunkt wollte ich auch gar nicht wirklich Hilfe. Weil ich eben keine Zukunft gesehen hab. Vielleicht bild ich mir das nur ein, aber irgendwie hab ich auf der Straße oft mitleidige Blicke bekommen. Ich hatte immer das Gefühl, ich war das Mädchen mit der toten Schwester und der Essstörung. Ich wollte dort nicht mehr wohnen. (Bewegte Musik) Als Kind war mein Traumberuf eigentlich Hebamme. In ganz vielen Freundebüchern von Grundschulfreunden steht das drinnen, dass ich Hebamme werden möchte. Dann gab's in Regensburg, in der Stadt, wo ich hingezogen bin, ziemlich neu Hebammenkunde als Studiengang. Irgendwo war bei mir der Punkt, wo ich dachte, ich kann's einfach mal ausprobieren. Vielleicht ist das was, was mir Lust auf die Zukunft macht. Hab einen Studienplatz bekommen und hab mich sehr gefreut. Nachdem das ein körperlich sehr anstrengender Beruf ist, braucht man ein Eignungszertifikat vom Arzt. End of the story war, dass ich dann beim Hausarzt war und es hießt dann: "Eigentlich, Emmi, möcht ich dir das grade nicht unterschreiben, dass du in der Lage bist ... 'n Neugeborenes auf dem Arm zu halten." Und dann war ich einfach so am Ende, dass ich es nicht mehr geschafft hab und dann beschlossen hab, ich muss noch mal in 'ne Klinik, ich brauch noch mal Hilfe. (Sanfte Musik) Der letzte Klinikaufenthalt war insofern anders, dass ich ein krasses Ziel vor Augen hatte. Ich wusste, ich möchte zum Sommersemester wieder da sein. Ich hab auf Instagram, auf den sozialen Medien, in Telefonaten gehört, dass die anderen Mädels grade genau dieses Studentenleben haben, was ich so gerne wollte. Die waren feiern, hatten ihren ersten Kreißsaaleinsatz, waren bei den ersten Geburten dabei. Waren nach der Uni zusammen Kaffee trinken. Und ich saß heulend über meinem Käsebrot. Und das war so ... so frustrierend, dass mir das irgendwie ... so 'n Tritt in den Arsch gegeben hat. (Sanfte Musik) Aus den Kommilitonen, die ich Anfang des ersten Semesters kennengelernt hab, sind wirklich enge Freunde geworden. Diese Mädels haben mich irgendwie in diesen sehr schwierigen Zeiten sehr unterstützt. Und auch jetzt, in den besseren Zeiten, zeigen die mir so oft, wie schön Studentenleben sein kann. (Lockere Musik) Wir sind hier ein paarmal im Semester, um Geburten zu üben. Wenn wir nicht grade Vorlesung haben, üben wir manchmal und bereiten uns auf unsere Kreißsaaleinsätze vor. Wenn ich an Emmi denk, würd ich an "stark" denken. Also, keine Ahnung. Wenn man überlegt, dass sie im ersten Semester einen Teil nicht da war, und was sie alles gemacht hat, nachgearbeitet hat. Emmi ist einfach megawitzig. Und sie ist einfach immer voll Energie geladen. Wenn sie in den Raum kommt, strahlt's immer mehr. Die ist voll witzig. Ich mag dich voll gern und bin froh, dass wir uns kennenglernt haben, es ist schöner mit dir. Es war irgendwie schon auch schön, wieder Teil von diesem sozialen Leben zu sein. In die Uni zu kommen und in der Mittagspause ganz selbstverständlich mit den Mädels in die Mensa zu gehen. Und alle haben gegessen, keiner hat sich 'n Kopf gemacht. Irgendwie hab ich mir dann auch immer weniger ... 'nen Kopf gemacht. (Lockere Musik) In meinem allerersten Kreißsaaldienst, den ich dann nachgeholt hab, gab's einen Moment, wo ich im Nachtdienst war. Wovor ich anfangs extremen Respekt hatte, weil mitten in der Nacht essen fand ich 'ne superschwierige Vorstellung. Ich hatte recht früh in der Nacht 'ne superschöne Geburt mit 'ner Hebamme zusammen, mit der ich gerne gearbeitet hab. Ich hab einfach nachts um drei 'n Stück Kuchen gegessen und gelacht und war glücklich und hab mir ... keine Gedanken gemacht da drüber. Ja, das war so ein Moment, wo einfach grade alles andere wichtiger war als Essen. Wo mir klar wurde, die Essstörung hat nur noch so wenig Raum in meinem Leben. Wir üben jetzt einen Dammschutz, die letzte Phase der Geburt, wenn das Baby tatsächlich rauskommt. Dann einmal feste mitschieben. Super. Wenn ich "stopp" sag, dann hechelst du nur noch, okay? Super, richtig gut! Noch einmal kräftig schieben! Okay, super. Na schau her. Herzlichen Glückwunsch! (Lachen) Da ist der Papa. Der Hebammenberuf ist für mich der allerschönste Beruf, den man sich vorstellen kann. Weil man einfach eigentlich jeden Tag dabei ist, wenn neues Leben entsteht. Und das gemeinsam zu üben, sich gegenseitig Tipps zu geben, macht superviel Spaß und ganz viel Vorfreude auf den Job. Ich leb hier einfach endlich das Leben, das ich so lange haben wollte. Heute kann ich sagen, dass ich wirklich wieder einen Lebenssinn gefunden hab. Die Trauer ist nicht weg und es gibt die Tage, wo ich morgens aufwache und irgendwie Albträume hatte. Und supertraurig bin. Aber ich hab einfach gelernt, dann auszusprechen, was ich brauche. Ich glaub fest, dass man von einer Essstörung komplett genesen kann. Ich glaub, ich bin auf einem sehr guten Weg. Ich hab gemerkt, wie krass einen ein Schicksalsschlag aus der Bahn werfen kann. Aber ich hab auch gelernt, wie schön das Leben ohne Essstörung ist. Egal, wie hoffnungslos es scheint, es kann bergauf gehen. Aber meistens nicht von selber, sondern man muss schon auch was tun. Sich Hilfe holen. Und sich Gedanken da drüber machen, was einem guttut. Und was einem Spaß macht. ♪ And I won't put my hands up and surrender. ♪ There will be no white flag above my door. ♪ I'm in love and always will be.