v1.0 . Salim, Alter, komm, geh ran! (Ernste Musik) Die Show geht in fünf Minuten los. Chill, Alter, ich bin in fünf Minuten da. (Belebte Musik) Wo bleibt Salim? - Ich such nur einen Parkplatz. (Belebte Musik) Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou. Stuttgart! Salim Samatou. - Marvin Endres. Schönen guten Abend, Comedy-Clash, der härteste Comedy-Wettbewerb der Welt. Live in Stuttgart und in der härtester Mediathek der Welt. In der letzten Folge hat der Bietigheimer Emmvee seine Konkurrenz mit knallharten Gags ausgeschaltet und zieht ins große Comedy-Clash-Jahresfinale ein. Wer setzt sich in dieser Vorrunde durch und sichert sich das Ticket fürs Finale? Hallo, mein Name ist Erika Ratcliffe und ich werde heute abrasieren. Peng-peng-peng-peng-peng-peng. Hallo, ich bin Victoria Helene Bergemann. Und ich bin heute hier, weil ich nichts anderes vor hatte. Und ich freu mich richtig. Moin, ich bin Mai My, ich bin aus Hamburg, vertrete alle Mütter, MILFs und Stiefmütter und Angela Merkel. Hallo zusammen! Mein Name ist Leila Ladari. Ich hab voll Bock auf euch heute Abend, nicht falsch verstehen. Viel Spaß! Hi, ich bin Alina Khani, ihr kennt mich vielleicht von TikTok. Ich renn ins Badezimmer und sag: "Okay, ciao." Das werd ich heute auch machen, aber vor 500 Leuten. Was geht ab, Leute? Mein Name ist Lea Hieronymus und ich bin heute Abend beim Stuttgarter "Comedy Clash" dabei und ich hab richtig Bock. Wer überzeugt das Publikum und sichert sich einen Platz im großen "Comedy Clash Jahresfinale"? Wir haben hier jeden Monat die krassesten Comedy Newcomer, das ist der krasseste Wettbewerb. Wie geht es dir, Salim? Ich bin excited heute. Ich bin sehr excited, Leute, jeder, der heute auftritt, bin großer Fan, hab die verfolgt, nicht nur künstlerisch, auch privat, Leute, wirklich. Jetzt hab ich die einstweilige Verfügung, aber ich verfolge trotzdem Leute, wirklich. Seid ihr bereit für die erste Teilnehmerin? (Jubel) Unsere erste Künstlerin heute, die erste Teilnehmerin bei der siebten Vorrunde in der ARD-Mediathek und live hier, sie ist halb Japanerin und halb Österreicherin, das klingt, als würd sie bald einen Weltkrieg verlieren. Sie hat 'ne Kolumne über 1 Live mit dem Titel "Erika - das schlecht gelaunte Mädchen von nebenan" und ich dachte, das ist eine gute Voraussetzung für so ein Show-Opening. Habt Spaß! Für euch aus Berlin: Erika Ratcliffe! (Dynamische Musik, Jubel) Mir hat mal jemand gesagt, dass er ein bisschen Angst hat, wenn er mich sieht. Na ja, ich pöble ja auf der Bühne, ich bin wütend. Ich glaub, ich hab eine aggressive Art von Comedy, die ich mache. Ich glaub, es ist abschreckend. Man denkt nicht: Mit der kann man normal reden. Obwohl man mit mir normal reden könnte. (Applaus) Ja, geht's euch gut? Alles super? (Vereinzelte Lacher) Okay, schön. Ja, mein Name ist Erika. Ich bin halb Japanerin, halb Österreicherin. Jackpot. (Lachen) Mein Vater ist ein jüdischer Österreicher und meine Mutter ist eine rassistische Japanerin. Mein Vater hasst diesen Witz leider und meine Mutter versteht ihn nicht. Mein Name ist Erika. Viele wissen es nicht, aber Erika ist auch ein japanischer Name. Meine japanische Mutter hat mir immer gesagt: "Erika, dein Name hat eine Bedeutung." "'Eri' steht für Nacken." "'Ka' für Duft." "Dein Name bedeutet Nackenduft." (Lachen) "Ist sehr sexy in Japan." "Männer mögen Nackenduft." Aber die Bedeutung meines Namens hat sich auch immer verändert. Wenn ich mein Zimmer nicht richtig aufgeräumt habe, hat meine Mutter gesagt: "Dein Name bedeutet nicht 'Nackenduft'." "'Eri' steht für dreckig." "'Ka' für chaotisch." "Dein Name bedeutet Schlampe." (Jubelruf, Applaus) Als Kind und Teenager war ich Vegetarierin. Das war ziemlich schwierig bei Ausländereltern durchzusetzen, das ist nicht rassistisch, das ist wahr. Ich hab einmal meiner japanischen Mutter gesagt: "Mama, ich will kein Fleisch mehr essen." Sie hat nur gesagt: "Bisschen Huhn?" "Fisch." "Fisch." Ich hab mir so vorgestellt, wie es wohl wäre, wenn ich lesbisch wäre und mich bei meiner Mutter outen würde. Ich würde sagen: "Mama, ich steh jetzt auf Frauen." "Scissoring und das ganze ist jetzt mein Ding." Und sie würde nur sagen: "Bisschen Mann?" (Lachen) "Bisschen Penis?" "Mikropenis?" (Lachen) Auf jeden Fall, ich hab mich letztens von meinem Freund getrennt. Es war eine sehr typische Trennung. Er war irgendwie zu feige, sich von mir zu trennen, das heißt, ich musste für ihn sprechen. Das heißt, ich hab mich quasi von mir selbst getrennt. Ich hab gesagt: "Du hast das Gefühl, dass die Beziehung nirgendwo hinführt." "Du bist nicht mehr glücklich in der Beziehung." "Blinzel zweimal, wenn du dich trennen willst." Dann hab ich ihn gewaterboarded. "Sag, dass du dich trennen willst!" (Murrende Laute) Wie jede Frau, die sich kürzlich getrennt hat von ihrem Freund, hab ich angefangen mit dem Boxen, Frauenboxen. Wir sind starke, unabhängige Frauen. Wir brauchen keine Männer. Wir haben drei Vibratoren zu Hause. (Röchelndes Lachen) Und wir schreien dann immer so die Namen unserer Exfreunde beim Boxen. Ja, so: Stefan! Richard! Papa! (Lachen) Uppsi, hahaha, ich komme aus Wien. Ähm ... Ich war dann auf WG-Suche, weil wir zusammengewohnt haben. WG-Suche in Berlin ist der Horror, ja? Du hast entweder deutsche Rassisten, die deutsche Mitbewohner suchen, da gibt's eine Willkommenskartoffel dann beim Einzug, keine Ahnung. Oder du hast verrückte Liberale. Ich war bei einem WG-Casting, das war eine Frauen-WG. Die haben gemeint, die braten kein Gemüse an, weil das ist zu brutal. (Lachen) Die hören dann, wie die Zwiebel weinen jeden Abend. Das ist richtig schlimm. Die haben auch keine Männer erlaubt in der WG, die haben gesagt: "Es ist kein Problem, aber eine von euch muss ein Strap-on tragen." (Lachen) Weil ich muss penetriert werden. Vielleicht kann das die Kurzhaarige machen, die so böse dreinschaut. Ja? (Knurrendes Stöhnen) Ich hab dann eine WG gefunden und ich hab so einen Umzugsservice beauftragt. Umzugsservice, ja? Mir hat ein deutscher Mann geholfen, normal arbeiten deutsche Männer nicht in diesem Bereich, aber ... (Lachen) Das Interessante ist, jedes Mal, wenn ich einen Deutschen engagiere, hab ich am Ende trotzdem das Gefühl, als hätte ich für den Deutschen gearbeitet. (Lachen) Weil der deutsche Umzugshelfer hat sich die ganze Zeit beschwert. Die ganzen Möbel waren falsch zusammengestellt, die ganze Wohnung war falsch zusammengestellt. Am Ende musste ich mich bei ihm entschuldigen. Ich hatte plötzlich einen japanischen Akzent. Ich war nur so: "Oh, sorry, sorry, deutscher Mann, sorry." "Sorry, sorry, sorry." (Würgeleute) (Lachen) Das mögt ihr? (Grölende Laute) Auf jeden Fall, ich bin nicht zufrieden in meiner WG. Ich will endlich eine eigene Wohnung finden. Ich bin noch auf ImmoScout unterwegs. ImmoScout ist echt eine furchtbare Webseite. Die ganzen Wohnungsanzeigen sind voll komisch. Du siehst so Anzeigen, wo drinsteht: "Attraktive, hübsche Wohnung sucht einen neuen Hauptmieter", wo ich mir denke, ich brauch keine attraktive, hübsche Wohnung, die ein Semester auf Oxford war oder so, ja? Ich brauch eine Wohnung, die billig und willig ist. Ich brauch eine Wohnung, die so billig ist, dass sie hier so ein Schmetterlingstattoo hat. So auf den Boden spuckt. So billig muss meine Wohnung sein. Ich weiß nicht, ich bin auf ImmoScout so unterwegs wie ein Mann auf Tinder. Das heißt, ich like alles. Und ich fahr sogar an den Stadtrand, um eine abzubekommen. Danke, das war's von mir, mein Name ist Erika Ratcliff, ciao! Ich glaube, ich werde heute den "Comedy Clash" gewinnen, weil ich mich sehr lange darauf vorbereitet habe und meine Witze einfach poppen. Erika Ratcliffe! Es hat Spaß gemacht. War eine coole Show, Leute sind gut drauf, sind jung, gut drauf. Wir haben heute krasse Künstler hier, Salim. Ich hab weder eine Favoritin, noch kann ich absehen, wer da gewinnt, es ist ein krasser Wettbewerb. Wenn ihr in der ARD-Mediathek zuschaut, da sind viele Folgen von Menschen, die schon im Finale gelandet sind. Heute suchen wir eine Teilnehmerin von diesen Sechs, davon noch zwei in dieser Hälfte, in der ARD-Mediathek und live. Ich weiß nicht, aber seid ihr bereit für die nächste Künstlerin, für die nächste Teilnehmerin? (Jubel) Unsere ... Unsere nächste Teilnehmerin ist Autorin, Poetry-Slammerin und mittlerweile auch Stand-up-Comedian, und ich hab sie gefragt, woher sie kommt, und sie wollte mir partout nicht verraten, aber ich habe recherchiert, es ist irgendwo bei Jon Snow. Für euch aus dem Norden Victoria Helene Bergemann. (Jubel, Applaus) (Dynamische Musik) Ich würd meine Comedy an dieser Stelle gar nicht beschreiben. Ich glaub, das ist viel besser, wenn man die sich selber anguckt. (Applaus) (Lachen) Ich kenn das schon. Die Leute verlassen einen immer. (Lachen) Hallo. Voll gut, dass ihr da seid. Ich wusste, dass ich komme. Aber gut, dass ihr auch da seid. Ja, voll gut, weil ich muss ganz dringend was erzählen. Ich bin jetzt 25, ne. Und ich hab mal 'ne ganz, ganz schlimme Phase gehabt. Da hab ich richtig Scheiße gebaut. Da hab ich gedatet. Und dann auch noch Männer. Weil Vulven und Brüste interessieren mich überhaupt nicht. Ich hab selbst welche. Gut, viele Männer haben auch Brüste. Aber auf die steh ich halt. Ja. Das Ganze fing eigentlich so an, da war ich so 18, da hatte ich gerade meinen Freund verloren, beim Shoppen. (Lachen) In der Menschenmenge, war schade, aber konnte ich nichts machen. Und ich hatte damals eine Freundin, die hat komplett ihren Lebensstil umgestellt. Die hat nur noch von guten Snacks und schlechten Dates gelebt. Und die hatte gar keine Pickel mehr. Und kaum noch Durchfall. Das fand ich total inspirierend. Und da hab ich mir halt auch Tinder geholt. Und dann hab ich sehr schnell gemerkt, ich hab ein Problem mit dem Daten. Weil ich mach mir immer vorher mega den Kopf, zieh mich fünfmal um, guck mich dreimal im Spiegel an, nein, viel öfter, und am Ende sehe ich jedes Mal aus, wie 'ne traurige Clownsnutte. So Ronald McDonald in Netzstrumpfhosen. Ihr lacht, aber es ist wie ein Fluch. Gutes Kleid, zu viel Make-up, schwupps, traurige Clonwsnutte. Und in dem Look hatte ich dann etliche Dates. Aber ich will lieber nur von vier erzählen jetzt. Äh, zum Beispiel, ganz am Anfang, da hab ich mal einen getroffen und das Erste, was er tut, er guckt mich von oben bis unten an und sagt: "Na ja, wenigstens kein alter, dicker Mann." (Lachen) Tja, und ich war 18 und total verunsichert. Er trug getragene Sportsachen und Adiletten und hat mich gelobt, dass ich kein alter, dicker Mann bin. Da dachte ich noch, vielleicht ist er der Richtige. Hat sich dann rausgestellt, war er nicht. Er hat meine Nachrichten nicht mehr beantwortet. Aber das war nicht so schlimm. Mit 18 denkst du, du findest bald die große Liebe. Ich dachte da, ich heirate bald Niall Horan von "One direction", ja, ich weiß, alle stehen auf Harry Styles, aber von den Windsors wissen wir, man sollte nie auf Harry setzen, wenn man Königin werden will. Dann dachte ich, ich brauche nur was zur Überbrückung. Weil es ist ja zum Glück so, dass Teenie-Mädchen schon sehr früh erzählt wird, dass der einzige Sinn des Lebens männliche Anerkennung ist. Und ist auch gut so. Weil stellt euch vor, die würden sich in dem Alter schon auf ihre Karriere konzentrieren. Wo kämen wir denn da hin? In einer Gesellschaft, wo die meisten Führungskräfte weiblich sind, will ich nicht leben. Da werden noch Frauen eingestellt, obwohl sie hässlich sind. (Lachen und Applaus) Oder, folgende absurde Situation: Man sitzt im Meeting und hat wirklich was Wichtiges zu sagen. Und dann kommt man zu Wort. Finde ich ekelhaft. Ich muss ganz ehrlich sagen, um das System am Laufen zu halten, hab ich dann schnell noch jemanden anderen gedatet. Das war nachts über Tinder, da bin ich spontan zu dem nach Hause gefahren. Ich muss sagen, zum Glück war's in der Wohnung erst mal dunkel. Aber Dunkelheit kaschiert natürlich auch keine sexuelle Minderbegabung. (Lachen) Deswegen wollte ich dann nachts unbedingt nach Hause. Aber ich wohnte am Arsch der Welt, deswegen hab ich den überredet, mich nach Hause zu fahren, und wir sind nach unten gegangen und saßen im Auto und das Autolicht ging an, ich hab mich so erschrocken, ne. Hab all meine Lebensentscheidungen hinterfragt. Ihr kennt sicher die Geschichte vom ersten Pfannkuchen. Der erste Pfannkuchen geht immer daneben, ist schief, hat komische Löcher an den falschen Stellen, zu hässlich zum Servieren. Dieser erste Pfannkuchen war sein Gesicht. Und ich hab die ganze Zeit gedacht, ach du Scheiße, was, wenn wir von der Polizei angehalten werden? Dann muss ich sagen, das ist mein hässlicher Cousin. Ja, hallo, Herr Wachtmeister. (Applaus) Ich hab ihm natürlich nicht gesagt, dass ich ihn so hässlich fand, das sag ich jetzt nur vielen fremden Menschen hinter seinem Rücken. Aber es ist besser für ihn. Ich hab noch wochenlang auf seine Nachrichten geantwortet, weil als junge Frau wird dir erzählt, du musst um jeden Preis höflich sein. Wenn 'ne junge Frau erzählt, ja letztens hat mir ein Mann meine Leber rausgeschnitten und die an Kannibalen verkauft, wird sich immer jemand finden, der sagt: "Tja, was sich liebt, das neckt sich." Ja, und dann hab ich halt jemanden anderen gedatet schnell, ohne dass er es mitkriegt. Dann das krasse Date. Da muss ich immer dazu sagen, das ist wirklich so passiert, weil sonst glaubt mir die Geschichte keiner. Da war ein Typ, der hat im Vorhinein schon vorgeschlagen, dass wir beim ersten Date bei ihm in die Badewanne gehen. Und ich fand das ein bisschen komisch, aber ich dachte, na gut, Nebenkosten sparen, bin ich immer dabei. (Lachen und Applaus) Dann waren wir bei ihm zu Hause in der Badewanne und haben verschiedene Handlungen sexueller Art vollzogen, und plötzlich sagt er so: "So, jetzt muss ich erst mal duschen." Aber ich dachte, mich schockt nichts mehr, vielleicht ist er ein umgekehrter Meerjungfraumann, kann sein. Und bin in sein Zimmer gegangen, hab auf ihn gewartet und plötzlich kommt er raus und sagt: "Du, sorry. Du musst jetzt gehen." "Ich kann andere Menschen nur unter fließendem Wasser berühren, ich bin Hygienefreak." Ich: "Was?" Dann sollte ich, bevor ich gehe, noch 'ne Liste anfertigen, mit Dingen, die ich angefasst hatte, damit er die gezielt desinfizieren kann. Und wie krass respektlos das ist, fällt einem erst auf, wenn man nicht mehr unter Schock steht. Ich bin wirklich reinlich. Ich dusche jeden Tag. Aber da hab ich ein paar Tage gedacht, ich riech wie vier Brüder auf 'nem Schrottplatz. Das war wirklich traumatisierend. Dann hab ich lieber schnell jemand anderen getroffen. Dachte, ich hab einen ausgesucht, da kann nichts passieren. Und dann kam ein anderes Problem, also es gibt ja so Menschen, deren Interessen liegen ganz weit entfernt von dem Ort, wo die Interessen aller anderen Menschen sind. Und dann habe ich diesen Brückeningenieur gedatet. Und der war wirklich gut, hat er gesagt. Ich kenne natürlich viele Brückeningenieure, aber der war krass. Der hat zum Beispiel diese Brücke gebaut in Ludwigshafen. Kennt ihr die? Die geht über einen Fluss und da kann man zum Beispiel drüberfahren. Drüber laufen auch. Und bei Brücken, da gibt's so viele verschiedene Arten. Da muss man gucken, an welchem Standort, wie befestigen, für was soll die genutzt werden. Man darf den Budgetrahmen niemals sprengen. Das ist ganz wichtig. Da gibt's so viele Arten. Bei Brücken gibt es unendliche Möglichkeiten. Langweilt ihr euch? (Lachen) Ja, ich mich auch. Vier Stunden lang. (Applaus) Und dann hab ich das Interesse an Dating komplett verloren. Hab gesagt, Clownsnutte nur noch zu besonderen Anlässen. Hab ich eben keinen Sex mehr. Und jetzt handhabe ich das so: Ich schreibe jeden Tag einen Liebesbrief an Niall von "One direction". Ich bin zuversichtlich, ich glaub, es wird 'ne Winterhochzeit. (Lachen und Applaus) Und ihr seid alle eingeladen! (Jubel und Applaus) Aber bitte denkt daran, es ist ein besonderer Anlass. Ich will nur Clownsnutten sehen. Vielen Dank! (Jubel und Applaus) Meine Strategie heute zu gewinnen, ist, ich mach einfach, was ich vorbereitet hab. Und dann gucke ich mal, ob das jemand gut findet. Ich find's okay. (Jubel und Applaus) Victoria Helene Bergemann. Noch mal fetten Applaus für Victoria Helene Bergemann. Ich würd mal so Stimmungsbarometer: Sie hat über Royals geredet. Ich bin gar nicht in diesem Royal-Game so drin. Sie hat was von Prinz Harry erzählt, ich bin mehr im Harry-Potter-Game. Und mich lässt da ein Gedanke nicht los. Glaubt ihr, Politiker wurden bereits in ihre Häuser geboren? Wie bei Harry Potter, mit dem sprechenden Hut. Stellt euch das Szenario vor: Die Politiker am ersten Tag im Bundestag wie bei der Einschulung in Hogwarts, stehen süß rum und warten, wo sie zugewiesen werden. Als Erste kommt die Baerbock zum Hut. Und der Hut: (nachäffend:) "Hm, Annalena." "Bei der CDU könntest du viel bewirken." "Einige große Hexen und korrupte Zauberer waren in diesem Haus." "Nein, du willst nicht? Hm, wenn das so ist, dann die Grünen." Oder wenn Anton Hofreiter da sitzt. Der Hut so: "Hm, schon wieder ein Weasley!" (Lachen) Oder Scholz: "Schwierig, Olaf." "Du scheinst dich nicht erinnern zu können, in welches Haus du wolltest." "Dann wohl SPD!" Zwischendrin werden noch ein paar FDPler nach Ravenclaw recycelt. Wohin auch sonst mit den Strebern? Als Letzte tritt Alice Weidel vor den sprechenden Hut. In dem Moment, wo der Hut den Kopf berührt, schreit er laut: "Ganz klar. Slytherin!" (Lachen) Und die Weidel ist total entsetzt: "Ich will nicht nach Slytherin!" "Hä, wieso nicht?" - "Wir bei der AfD hassen gendern." "Hä?" - "Slyther wäre okay, aber Slytherin?" (Jubel und Applaus) Salim, wir haben heute krasse Teilnehmer. Lass uns von der Politik zurück zur Comedy kommen. Wie schätzt du die heutige Wettbewerbssituation ein? Dieser Wettbewerb ist krass, Leute und 100 Prozent demokratisch. Jeder von euch kann entscheiden, wer von den Teilnehmerinnen ins Finale einziehen wird und ihr Leben für immer verändern. Seid ihr bereit für die nächste Künstlerin? (Jubel, Applaus) Ja ... Salim hat grade ... Salim hat grade was von Demokratie erzählt, das passt ganz gut zur nächsten Künstlerin, denn sie hat eine große Gemeinsamkeit mit einer unserer bekanntesten Demokratinnen, Angela Merkel. Denn sie nennt sich selbst die Mutter der Nation. Sie hat 19 Kinder. Spaß, aber sie hat welche. Für euch aus Hamburg: Mai My! (Jubel, schwungvolle Musik) Also, wenn ich auf die Bühne gehe, dann ist das so ... mein Superbowl. So ... mein mh-mh-mh-mh-mh, "Ich bin jetzt da", ö-ö-ö-ö-ö. Beyoncé-Moment. (Jubel, Pfiffe) (Gelächter) (Jubel, Applaus) Ich geb euch noch eine Minute. (Jubel) (Seufzen geht über in übermütiges Lachen.) Ich bin im Fernsehen! Okay, jetzt ist meine Nervosität draußen. (lachend:) Leute, ich freu mich so sehr ... hier zu sein. Ihr seht gut aus. Publikum sieht gut aus, ich seh gut aus, alle sehen gut aus. Wunderbar. Titties sitzen auch, wunderbar. (Jubel, Applaus) Leute, mein Name ist Mai My, ich bin jetzt 31. Hab eine Tochter. Bin seit der Schwangerschaft alleinerziehend. (Empörtes Raunen) Ja, praktisch seit ihr Vater auf der Welt ist, ne? Ich hab mal studiert. Ich hab mal Modemanagement studiert. Und, äh ... dann hab ich ... meinen Exmann kennengelernt und den Job seiner Mutter übernommen. Und jetzt bin ich geschieden. (Jubel) Das hier ... Das hier ... Das ist meine Scheidungsfeier. Äääh! (Lachen) Ach, Leute, ja. Meine Tochter ist sechs. Ist eine süße Kleine, sie ist echt süß. Sie ist auch witzig. Ein bisschen viel Attitüde, ja, ein bisschen. Ein bisschen. Und auch ein bisschen rassistisch. (Gelächter) Äh ... ja, sie spielt nicht mit weißen Kindern. Ich weiß auch nicht. Ich hab versucht, sie ein bisschen divers zu erziehen. Aber sie sieht weiße Kinder: "Ah, das sieht nach Erdnussallergie aus." "Damit spiel ich nicht." Ja. Ah, ich ... musste sie mal mit zu einer Show nehmen, weil ich keinen Babysitter hatte. Und da hab ich zu ihr gesagt: "Schatz." "Setz dich ganz nach hinten hin, da hast du zu trinken, zu essen." "Mami macht Show, fünf Minuten, ist das cool?" Sie so: "Cool, cool." Ich so: "Cool, cool." Zwei Minuten, mein Set. Sie kommt langsam zur Bühne geschritten. Bleibt direkt davor stehen. Und fängt an, den sterbenden Schwan zu spielen. (Anhaltender Quengelton) (Schluchzen) (Schluchzen) (Lautes Einatmen, variierender Quengelton) Sie ist trainiert in vietnamesischer Folklore. Ja, ich wollte, dass sie ihre Wurzeln kennt, ne? Und ich so: "Wow!" "Warum müssen Kinder immer so hässlich aussehen, wenn sie heulen?" Ich meine, ich bin Millennial-Elternteil, ja? Ich glaube an Ausdrucksfreiheit. Also hab ich sie gelassen. Aber ich dachte mir so: Wow! Karma. Ist eine lustige Sache. Einmal ist es Mamas Show. Nicht ihre. Und sie gönnt mir nicht. In dem Augenblick hab ich realisiert: Oh! Genau da ... hab ich meine eigene Mutter auf die Welt gebracht. Scheiß-Kreislauf des Lebens! Die Alte hat noch nie an meine Comedy geglaubt. (Gelächter) Hä? Ich meine, offensichtlich war es eine unangenehme Situation für alle Beteiligten, also hab ich zu dem Publikum gesagt: "Meine Damen und Herren, einen Riesenapplaus für meinen Vaginalshredder!" Sie hat noch mehr geheult. Keine Sorge, den Witz hat sie nicht verstanden, den erzähl ich noch mal auf ihrer Hochzeit. Sie ist jetzt in der Schule. Und, ähm ... als Elternteil ist eine meiner größten Befürchtungen: Was machst du, wenn dein Kind in der Schule gemobbt wird? Ne? Was machst du gegen Mobbing? Und, ähm ... In den 90ern war das eine ganz andere Geschichte. Da war's ganz einfach. Ich weiß noch, als ich in der Schule gemobbt wurde, erste Klasse. Auf dem Nachhauseweg wurde ich von drei kurdischen Jungs verfolgt. Die haben mir Steine hinterhergeworfen, Mich Ching-chang-chong genannt, Schlitzaugen gemacht. Ich bin weinend nach Hause gerannt zu meiner Mutter, hab's ihr erzählt. Und sie wurde direkt wütend. Sie so: (starker Akzent:) "Wer? Zeig mir." "Tangnau. Tangnau ... Zeig mir den Tan- ... den tang Arschloch." "Zeig mir!" "Und warum du? Du dumm oder was?" "Lass Leute ärgern." (Jubel) Ja, das ist die asiatische Erziehung, erste Herangehensweise: Such den Fehler bei dir. Wir gehen nach draußen, ich zeig ihr den Jungen, sie geht so hin: "Hey du! Hier, komm her, komm her." "Arschloch, komm her. Komm her." Greift ihn an den Haaren, dreht ihn einmal um und bäm, bäm - klatscht ihn so richtig, ne, Shirin David. Gib ihm, gib ihm, gib ihm. Ne? Und ich so: "Tschüüüsch!" Ich hab mich meiner Mutter noch nie verbundener gefühlt, oh mein Gott! (seufzend:) Der Junge heult, er rennt nach Hause und holt seine Mutter raus. Und seine Mutter, eine kurvige Kurdin, kommt raus, so: (rau:) Hey! "Was du schlagen mein Sohn? Was du schlagen mein Sohn?" (Gelächter) Meine Mama ... so gehässig, wie sie war und immer noch ist, weil ... toxische Asiaten ... Äh ... sie so: "Oh." "Deine Deutsch nicht gut, ha?" (Gelächter) "Musst du sagen ... Warum." "Ich schlag dein Sohn." "Guck mal, er ist Scheiße. Okay?" "Er Arschloch." "Er nicht gut." "Okay?" "Und ich kenn dein Mann, er mein Kollege bei Arbeit." "Wenn du ... nicht zeigen dein Arschloch-Junge, ich zeig dein Junge. Okay?" "Ich seine Mama jetzt." (Gelächter) Vielen Dank, das war's von mir. Ihr wart mega! Hab das Gefühl ... zu gewinnen, ja, doch. Doch. Respekt, Ruhm und Ehre, doch. Ladies und Gentlemen, straight outta Hamburg: Mai My! Mai My. Ich glaub, meine Witze kamen ganz gut an, ja. Hier und da hab ich, glaub ich, das eine oder andere vergessen, aber ich wollte meine Zeit nicht überspannen, also ... genau. Im zweiten Teil geht's weiter mit schamlosen Witzen von ... Schweizer Comedy-Nerdinnen: Leila Ladari. Die haben so T-Shirts und so Tassen, wo so Sachen draufstehen. Wie so ... "Supermama" ... oder so "Beste Mama der Welt". "Ich bin eine Mama - was ist deine Superkraft?" Verhütung. (Gelächter) TikTok-Star Alina Khani. Stell dir mal vor, ich komm zu dir und möchte so flirten. Und ich bin so ... "Hey. Na?" "Wie geht's denn so?" Und Musicaldarstellerin Lea Hieronymus. Für meine Freunde bin ich ein Projekt, ja? Und immer, wenn wir weggehen, ist zufällig ein Singletyp dabei. Und es ist immer der Typ, der im Kindergarten den Penis gezeigt hat. Das war der erste Teil der siebten Vorrunde des "Comedy-Clash", der zweite mit krassen Comedians ist nur einen Klick entfernt. Wir sehen uns! (Dynamische Musik, Applaus) SWR 2022