v1.0 . "Babbel Net!" über Geruch. Heute: Anneliese im Reich der Düfte. Und im Strudel der Hormone. (Tiefes Einatmen) Och! Liebe geht durch die Nase. (Applaus) Außerdem: das Riechduell der Giganten. Das ist so schlimm. Das ist ... Es riecht immer noch. (Dynamische Musik) (Jubel, Applaus) Und hier ist der Mann, der besser riecht als eine Blumenwiese. ♪ Bülent Ceylan. (Pfiffe, Jubel, Applaus) Wo seid ihr? (Lauter Jubel) Heidelberg! Wuhu-wuh! Und ... (Jubel) Was ein Publikum, LauRAW! Das hast du wieder schön gemacht. - Danke schön. Super, ja. - Gell, super. Du bist einfach der Hammer. - Ich kann das halt. Und hallo auch an meine betörende, allwissende Sprachassistentin Esra. Mashallah hamdullah. (Applaus) Hallo, Bülent. Ich kann dich auch gut riechen. Manchmal. (Applaus verklingt.) Wisst ihr, was unsere Nase mit der Stadt New York gemeinsam hat? Richtig. Sie schläft nie. Auch nachts passt sie auf uns auf. Um uns zum Beispiel zu warnen, wenn es brennt. Oder wenn dein Bettnachbar die Chili verdaut, ne? Die Nase verarbeitet täglich Hunderte Gerüche. Aber wenn es nach mir geht, müsste die auch nicht jeden reinlassen, die Nase, oder? Manchmal würd ich mir wünschen, in der Nase ... Die Nase wär so ein Türsteher. So türkischer, türkischer ... Wallah, Baklava, Süße, rein mit. Kebab, salam, wallah, Leberwurst, geh zu Horst. (Lachen) Haha, Shisha, ja, ist okay, Shisha, aber übertreib's net. Ha? Wer bist du? Schweißfuß, hau ab. Und komm mit ordentlichen Schuhen. So was würd ich mir wünschen, einen kleinen Türken in der Nase. (Alle lachen.) Bülent? - Ja? Wusstest du ... - Ah! Schweißfuß ist tatsächlich der Geruch, der von Menschen weltweit als am ekligsten empfunden wird. Am besten dagegen schneidet überall Vanille ab. Also merken: Wenn Fußbad, dann in Vanillepudding. (Bülent lacht.) Es gibt ja auch so ganz typische Beschreibungen, wie wir einen Geruch empfinden können. Es gibt ja so was wie angenehm, das riecht angenehm, beißend, bitter, brennend, prickelnd, scharf, stechend, unangenehm oder wie Harald sagen würde: "Geht noch die Woch'." Ne? (Alle lachen.) Und es gibt auch die Maßeinheit für die Stärke einer Geruchsquelle, nämlich die heißt Olf, also nicht Alf, Olf. Esra, wie ist die Definition von Olf? Bülent, ein Olf ist die Geruchsemission, die eine Person, die pro Tag 0,7-mal duscht, bei leichter sitzender Tätigkeit abgibt. Wow. Wie duscht man denn 0,7-mal? Vielleicht auf dem Kopf, damit die Beine nicht nass werden? (Bülent lacht.) Und noch zum Vergleich, ein Quadratmeter Marmor hat 0,01 Olf. Ein Athlet nach dem Sport 30 Olf. Geil, aber schon, wie du das gesagt hast, ich liebe es, wenn du Zahlen aufsagst. Es ist doch Wahnsinn, dass man so reden kann. Ich finde, das ist einen Applaus werdet. Hm ... Gut. Also Leute, wenn sich dein Partner nach dem Joggen wieder zu euch aufs Sofa setzen will, werdet ruhig mal deutlich: "Geh duschen, du stinkst wie 3.000 Quadratmeter Marmor." Das könnt ihr genauso sagen, ist sogar richtig. Und wenn ein Mensch versucht, seinen Körpergeruch mit Parfüm zu überdüngen, dann spricht man dann auch von Olf im Schafspelz. Es gibt natürlich auch schöne Gerüche, zum Beispiel frischer Kaffee, also ich mag es, frische Brötchen oder frisch gemähter Rasen. Aber schlechte Nachricht, liebe Hobbygärtner, der tolle Geruch von gemähtem Gras, das sind Hilfeschreie. Ja, Gras versucht nämlich bei Verletzungen seinen Nachbarn über Duftstoffe zu warnen. Habt ihr net gewusst? So ist es. Was ihr riecht, das ist Angstschweiß. (laut:) Ihr habt den Rasen nicht gemäht, sondern aufgeschlitzt. (Lachen, Applaus) Ich sag's euch. Für das Gras seid ihr nicht der Friseur, ihr seid Jack the Ripper. Und was macht ihr? Ihr geht danach noch mal mit der Harke durch die offenen Wunden. Ja, der Mörder ist immer der Gärtner. Da kommt das her, da kommt das her. Und jetzt könnt ihr applaudieren, wenn ihr wollt. Ach. Aber es ist wirklich so, der Duft der Natur hat immer einen Sinn. Wildblumen zum Beispiel duften, um Insekten anzulocken. Und Schnittblumen duften, damit der Papa endlich mal wieder die Mama bestäuben darf. Doch, so hab ich's gelernt. Es gibt zwar noch kein Geruchsfernsehen, aber es gab mal so ein Experiment damit. Also wirklich, Experimente mit Geruchskino. Wirklich, guckt mal, da haben sich die Zuschauer solche Geruchskarten, ne, haben sich geholt, und das gab's mal. Und da muss man, guckt man irgendwas an und dann, hier steht's auch: "Rubbeln Sie erst, wenn im Film die jeweilige Nummer aufblinkt." Da hat man, ja, so geil, dann hat man das dann so gemacht und gedacht, oh, das könnt jetzt so riechen, was ich da sehe. Und dann riecht es zum Beispiel nach Höhle und Mundgeruch und du weißt sofort, gleich kommt Gollum. (krächzend:) Sie haben es gestohlen! (Lachen) Mein Deo, mein Deo, mein Schatz! So. Uff! (Applaus, Lachen) Ja. Puh. Hab mich selbst erschreckt. Ich bin ... ich bin froh, dass wir heute einen Gast haben, der uns genau erklären kann, warum Gerüche bei uns so starke Gefühle auslösen. Esra? Sie ist Hals-Nasen-Ohren-Ärztin, Zellbiologin und Professorin an der Uniklinik Köln. Für was lange Nasen wirklich gut sind, das verrät sie uns jetzt. Hier ist Prof. Dr. Dr. Julia Vent. Prof. Dr. Dr. Julia Vent. Hallo. Schön, dass du da bist. - Ich komm von links. Wirklich cool. - Ah, geht! Hallo. (Applaus verklingt langsam.) Wahnsinn, Prof. Dr. Dr. Aber wir sind per Du, ne? Ja, wir können uns auch wie die Eskimos mit Nasenkuss begrüßen. Ja, machen wir mal. Wie geht das? - Eskimo-Kuss. Oh, voll, ich fühl mich grad intelligenter. (Er lacht.) Puh. Sehr schön. Ich muss mal gleich die Gelegenheit nutzen. Stimmt dieses Sprichwort: "Wie die Nase des Mannes ... so sein Geruchssinn"? (Lachen) Das überrascht mich jetzt total, dass du damit kommst. Also lieber Bülent, auch hier kommt es auf die inneren Werte drauf an. Ja, das stimmt. - Es ist ganz wichtig, dass bestimmte Regionen in der Nase gut belüftet sind, und dann hat man ein besseres Riechvermögen. Aber was der äußere Teil macht, das ist Geschmackssache. Okay, ja, und mein nicht ganz kleines Riechorgan hat diese Woche übrigens auch meinem Alter Ego geholfen. Der Anneliese. Guck dir das mal an. (Rockige Musik) (Ruhig klimpernde Musik) (Quietschen, Räuspern) Hallo, ich bin's, die Anneliese. Ja, die Kim Kardashian hat einen, die Jennifer Lopez hat einen, Shakira hat einen. Nein, nicht dicken Hintern. Den haben sie natürlich auch, aber einen eigenen Duft. Ne, sind ja alles Weltstars. Und da hab ich gedacht, da wird es auch höchste Zeit für mich, dass ich auch mal meinen eigenen Duft bekomme. Schließlich bin ich auch Weltstar in Mannheim. (lacht:) Und dafür wird mir der Philip Birkholz helfen. Hey. - Hallo. ♪ I'm sexy and I know it. Oh Gott, Leute, jetzt geht's ... Mann, alle Mädels, festhalten die Höschen. Der Philip, ich kann schon gar nicht mehr sprechen, der Philip Birkholz, der ist von der Berliner Parfümmanufraktur. Äh. Fakt. Fakt. Du weißt schon. - Ja. Ne? Und der Philip ... Och Gott, jetzt mal ganz ehrlich, Aquaman, mal kurz eine Ansage, wenn du deinen hübschen Zwillingsbruder suchst, ich hab ihn gefunden. (Pompöse Musik) (Schnüffeln) Oh Gott, komm, wir fangen an, ich werd gleich zur Meerjungfrau. Komm, lass uns anfangen lieber. Das ist ja ... - Na komm. Och! (Publikum lacht.) ♪ Das riecht so, immer durch die Nase atmen, ♪ denn das riecht so, hmm, das riecht so. Philip. - Ja? Du bist ja sozusagen ein Parfüm-Sommel- ... Sammel- ... Äh, Parfüm-Semmel. (Lachen) Nee, nicht ganz, Parfüm-Sommelier. Ja, sag ich doch, ein Parfüm-Experte. Ja. - Ne, und jetzt wollt ich mal wissen, wie benutzt man eigentlich das Parfüm richtig? Ganz wichtig, dass viele den Fehler machen, ist dieses Verreiben. Da brichst du mir das Herz. - Echt? Warum? Weil du brichst die Duftmoleküle. Das ist der Tod. Reibung oder Hitze. Aber wenn ich jetzt parfümiert bin und du bist parfümiert und wir würden jetzt, sag ich mal ... sexuell uns aneinander reiben, dann wär das ja verboten. Ja. Ja. Sag mal, was bin ich eigentlich für ein Parfüm-Typ? Das ist nicht so einfach rauszufinden, wenn ich dich nur anschaue. Da müsst ich dir detailliertere Fragen stellen. Okay. Ich bin bereit. (Spannungsvolle Musik) So. (Er liest vor.) Amourös. (Klingeln, Lachen) Zu welchem Anlass möchtest du den Duft tragen? Also ich bin eher so ein Typ, so Swinger, Sodom und Camorra. (Klingeln, Lachen) Oder das hippe Beach House? Wenn ich auf eine Party gehe, dann rufen oft die Leute so: "Ah, Bitch is in the House." (Lachen) Deswegen C, Bitch. (Klingeln, Lachen) So, jetzt weiß ich so ein bisschen, was du magst. Mhm. - Deswegen lass uns mal den Duft mischen. Ja. - Okay? Okay. Alles klar. Komm. Wow, Philip. So viel Material. Es gibt Tausende von Duftstoffen, auch Dinge, die vielleicht jetzt gar nicht normal sind, wie Popcorn oder ... - Popcorn? Ja gut, Poppen ist immer gut. - Ja, genau. Äh ... - Du ... (Klimpernde Musik, Lachen) Jaja. Ist lecker, Popcorn, auf jeden Fall. Killi-killi, puppi-pupp! (Kecke Musik) Das hier zum Beispiel, wie heißt das noch mal? Amber? - Was ist das für ein ... Amber ist sehr schmeichelnd. Aber was ist es ursprünglich, weißt du das? - Was? Walkotze. - Walkotze? Mhm. Genau. Aber wenn du das findest am Strand, dann nimm es mit. - Mhm. Weil das kannst du für richtig viel Schotter verkaufen. Wie teuer ist das denn? Also jetzt gerade wurde was gefunden für eine halbe Million Euro. Ja, dann nehm ich auch die Kotze. (Kecker Ton) Ja, Philip, dann suchen wir uns die geilsten Produkte raus und mischen sie zusammen, oder? (Beschwingte Musik) So, Anneliese, ich glaube, wir sind fertig. Probier mal. Nicht trinken, natürlich. - Nee, nicht trinken, bitte. (Verspielte Musik) Oh, ist schon sehr gut, sehr gut. Okay. Aber irgendwas fehlt noch, so ein bisschen so Weltstadt- ... ... -aroma. - Okay. Weißt du, was ich meine? Weißt du was? Ich werd das erst mal den Leuten in Berlin mal zeigen und wie die das finden. Und ich guck noch nach irgendwas, was so, ja, großstadtmäßig vom Duft her da noch rein kann. - Okay. (Dynamische Musik) Ist ein bisschen zu stark. - Zu stark? Ja. - Ja? Blumig. - Blumig? Ist das so dein Ding? Ich würd's mir selber nicht drauf ... Ich mag's. - Was denkt ihr, was fehlt da noch? So ein Hauch von Vanille. - Würd ich auch sagen. Vanille? Ich glaub, ich würd noch was Süßliches reinmachen. Was Süßliches? Also ich stell mir ja vor, da muss so ein bisschen Berliner Großstadtluft noch rein. Ja, so. - Ja? Und was wär für euch so der Berliner Duft? Müll. - Müll? So ein leichter Curryduft, tatsächlich. Ach, stimmt, Curry, Berlin. Ja. - Ja klar, Curry. Zigaretten. Zigaretten? Ja, so was Rauchiges. - Bisschen Asche. So was Rauchiges? Ja, so ein Geruch, wie Tomate schmeckt. Rauchige Tomate? Ja. - Na ja. (Lässige Musik) Ich will nur probieren, so ein bisschen. Und? Gut, ne? (Friedliche Klänge) Ja. Jetzt spürt man diesen Großstadtflair. Weltstar. Philip, schau mal. Ich glaube, das ist es. Meinst du? - Ja, riech mal. (Gefühlvolle Klaviermusik) Na? Interessant. So kann man das ja dann nicht servieren. Man müsste dann ... Guck mal, ich habe da so einige Flakons da auch dabei. Das ist natürlich sehr erotisch. Ja. Vielleicht doch zu klein. Vielleicht für was anderes. Ich hätte da noch was anderes im Repertoire. Ja? Ich würde lieber was Klassisches nehmen. Ah, okay. So was. Das strahlt ja ... das passt dann auch sehr gut zu dir. Und es geht ja auch noch darum, wir müssen ja noch deinen Duftnamen bestimmen. Stimmt. Ich hätte auch schon einen Namen, aber dürfen wir den Leuten noch nicht verraten. Aber wir brauchen dazu einen Werbespot. Das heißt, ich mache mich jetzt frisch für den Werbespot und du hilfst mir dabei. - Okay. Doch, doch. Komm mit. (Energievolle Musik, Applaus) So war das mit der Anneliese. (Applaus) Ich weiß, ihr wollt den Werbespot gleich sehen, der kommt auch noch. Habt Geduld, das wird ein kranker Werbespot. Aber Julia, die Gerüche, warum ist es so, dass wir manches als schlecht empfinden und manches als positiv, gut? Ja, zum Teil sind es tatsächlich erworbene soziale Faktoren, dass man sagt, in unserer Kultur ist etwas lecker, gut, positiv besetzt. So wie bestimmte Fischsorten in Japan, die wir eigentlich als ekelhafte empfinden würden. Aber zum Teil ist es international. Ihr habt von dem Vanillin gesprochen, was den heimeligen Geruch macht. Der ist zum Beispiel in der Muttermilch bei allen säugenden Menschen vorhanden. Oder das Warnorgan vor Bränden oder Giften und so weiter. Also jetzt mal für uns Dummies, also für mich. Wie funktioniert jetzt das Riechen? Das ist eine Nase und jetzt erklär du mal. Ganz spannend ist, dass der Riechnerv eigentlich nur eine Ausstülpung des vorderen Gehirns ist, der sich stets erneuern kann. Den wir auch trainieren können und müssen, damit das Riechen weiter gut bleibt, so wie du deinen Bizeps stellst. Und dieser Riechnerv wird gereizt entweder durch Düfte, die durch das Nasenloch nach oben anströmen. Oder tatsächlich beim Kauen und Schlucken. Die Luft, die von hinten an die Nase anströmt. Wenn ich zum Beispiel morgens aufstehe und sofort ein Glas Wasser trinke, dann rieche ich, ich weiß nicht, wie's euch geht, aber dann riech ich sofort mehr. Manchmal auch unangenehm, weil ich dann denke, meinen Mundgeruch rieche ich von hinten nach unten. Ehrlich gesagt, das kann man bitte rausschneiden. Das ist doch nicht ... Das ist doch schön, dass du morgens ein Glas Wasser trinkst, aber trink doch lieber Kaffee. Schön, dass du schon meine Sendung bestimmst. Das ist ja geil. Das ist ja geil. (Applaus, Jubelruf) Guck mal, so viele junge Frauen mittlerweile auch, die ihre Nase operieren lassen. Macht das was mit dem Geruchssinn auch? Das Risiko ist immer da, aber wenn man den äußeren Teil der Nase verschmälert, verkleinert oder einen Höcker abträgt, hat das im Allgemeinen nichts mit dem Riechnerv in der Riechspalte zu tun. - Okay. Aber es kann immer sein, bei jedem Trauma ist das auch eine mögliche Komplikation von so einer Rhinoplastik, von so einer Nasen-OP. Ich habe noch eine Frage. Nasenpopeln. Sehr persönliche Frage. Mhm. - Ja. Vor allem, wenn man an der Ampel steht. Ich glaube nicht, was für Leute ich schon beobachtet habe, wo du denkst, die Frau wird doch niemals ... Also ich bin entsetzt. Ich habe so viele schon gesehen, auch mich selbst erwischt. Das Krasse ist, ich meine jetzt nicht, wie tief man reingeht, aber es ist ja so, manchmal holt man ja was raus und denkt, oh, da waren jetzt Härchen dran. Ist das schädlich für den Geruchssinn, zu viel popeln? Also lieber Bülent, wenn du es schaffst, mit dem Finger ... von innen zwischen deine Augen an die Riechspalte zu kommen, herzlichen Glückwunsch. (Lachen, Applaus) Nein, man popelt im Allgemeinen hier vorne. Hier tatsächlich verwirbelt sich die Luft und dann trocknet der Nasenschleim ein und das hier ganz häufig hier vorne in der Nasenklappenregion. Und da sitzen leider auch so viele Blutgefäße, deshalb kommt es häufiger mal zum Nasenbluten. Julia, das ist so geil, wie du das alles machst. Du bist Prof. Dr. Dr. und so eine coole Socke, die schon die Show übernehmen will. Wirklich wunderbar. Also komm, einen Riesenapplaus an Julia, wirklich. (Applaus) (Bülent lacht.) Jetzt ... Jetzt, jetzt ist es so weit, es wird richtig krank. Die Weltpremiere für einen Duft, vor dem die Platzhirsche der Parfümbranche jetzt schon zittern. Achtung: Spot ab. (Vergnügte Klänge, hallende Stimmen) (Dumpfes Reifenquietschen) (Jazziges Saxofonspiel) Chaneliese - der Duft, der Männer nass macht. Ah. (Lässige Beats) Der Orgasmus für die Nase. Hatschu. (Dramatische Musik) Chaneliese Number One. Einfach umwerfend. (Dumpfes Aufklatschen, schallendes Gelächter) Yes, Baby, yes. (Applaus) That's the one. Chaneliese. Chaneliese Number One. Julia, willst du mal riechen? - Unbedingt. Ah, direkt drauf. Ja, klar, ich vertraue dir. Und? Jetzt muss ja erst mal der Alkohol. Ja, ja, ist schon sehr stark. Ist halt Anneliese, nicht ich. Sie wollte es. Sehr süß. Tatsächlich hat man herausgefunden, dass Frauen schlanker erscheinen bei Zitrusdüften. Und schwere Düfte, wie zum Beispiel Tosca, da sollten Männer das Körpergewicht von Frauen schätzen ... Voll mein Parfüm vernichtet, verstehste? (Lachen) Alle Frauen: "Oh, das will ich." Nö, nö, jetzt, jetzt, jetzt. Will jemand mal probieren? Ja? Ehrlich? Okay. (Schniefen) (Bülent lacht.) Ich mach extra weit weg, da ist es nicht so stark. Darf ich mal auf Ihren Kopf? (Publikum lacht.) So einladend. Nee, super. Also ist echt krass. Chaneliese Number One, muss man dazu sagen. Und demnächst in jeder gut sortierten Parfümerie. (Publikum lacht.) (Applaus) Hammer. Hallo, heute zeig ich euch in meinem Thor-Toriel, wie ihr euch davor schützt, in eurem nächsten Urlaub in Transsilvanien aus Versehen einen Vampir als Anhalter mitzunehmen. Ihr formt einfach mit Knoblauch eine Pyramide. Legt noch ein Gummiring dazu. Ne? Und Achtung. (Erwartungsvolle Musik) (Kampfschrei) (Knall) Hoho. Hammer. Und fertig ist der Anti-Vampir-Duftbaum. (Lachen) Vor dem Zurückgeben vom Mietwagen aber kurz lüften. Folgt mir auch bei Thor-Talk. Einfach in der App auf "abonnieren" drücken. (Kräftige Musik, Klappern) (Applaus) So, meine Damen und Herren. Und nun der Höhepunkt des Abends. Das Duell Deutschlands schönster Supernasen. In der rechten Ecke die Duftsensation extra aus Berlin, der einzigartige, geschmeidige Aquaman aka Philip Birkholz. (Applaus) (Paukenschläge) Und in der linken Ecke, Pheromone in ihrer reinsten Form. Mannheims erotischste Nase. Der unglaubliche Supertürk. (Applaus, heroische Musik) Hier und jetzt treten sie gegeneinander an, bei "Smell". Wer das Gesicht verzieht, fliegt. (Applaus) Oh scheiße. Oh Mann. (Esra:) Aquaman, Supertürk. Herzlich willkommen zu einem Spiel, das eure Riechzellen an ihre Grenzen bringen wird. Ihr bekommt gleich verschiedene Geruchsproben serviert. Eure Aufgabe ist es, den Geruch länger auszuhalten als der Gegner. (Publikum lacht.) Das ist also wie bei "LOL". Nur nicht mit Witzen, sondern mit Gestank. Aber Philip, du bist ja so Profi und hast ja oft eher gute Düfte. Für dich könnte das Spiel jetzt richtig krank ... also richtig so Folter hoch 80. - Davor hab ich Angst. Ja? - Ja. Seid ihr bereit? (beide, zögerlich:) Ja. Luft anhalten zählt nicht. Hier kommt die erste Geruchsprobe. Oh Gott. Ein eng anliegendes Kleidungsstück für den Fuß. Eine Woche am Stück getragen. Ja, richtig. Stinkende Socken. Und bitte. Ich bin Fußfetischist. (Lachen) (Leidender Laut) (Signalton) Scheiße. Stopp. (Publikum lacht, Applaus.) Oh, oh, jetzt kommt der noch mal nach. Weißt du, was das Schlimme ist? Ich denke, das ist bestimmt nicht so. Und das ist wirklich so. Das war pervers. 100 Prozent. Ehrlich. (Schallendes Gelächter) Somit geht ein Punkt an Philip. Einmal einatmen, ausatmen, es geht weiter. Ja, ja, ist okay. Hier kommt die nächste Geruchsprobe. Sie hat viele Namen. Stinkfrucht, Kotzfrucht oder offiziell: Durian. In Singapur wegen des Gestanks in U-Bahnen verboten. Bei uns nicht. Und bitte. (Spannungsvolle Musik) (Lachen) (Angespannte Musik) (Angewiderte Laute aus dem Publikum) (Schnauben) (Lachen) (Spannungsgeladene Klänge) (Signalton) (Stille) Ich hab nichts gemacht. - Ich auch nicht. (Lachen) Oah, aber ... Here we go. - Wer war das jetzt? Achtung! Es gibt einen Videobeweis. (Leise, spannungsvolle Musik) (Schallendes Gelächter) (Bülent lacht kreischend.) Dein Auge! Dein Auge! (Applaus) Ja! Somit geht der Punkt an Bülent. Das ist so schlimm. Das riecht ... es riecht immer noch. Ihr riecht es jetzt auch? Darf man den Wein auch trinken? Ich sauf alles, ist mir scheißegal. Ich hau mir den Rotwein durch die Nase, mir wurscht. Jetzt kommt das große Finale. Okay, komm jetzt. - Oh Gott. Die nächste Geruchsprobe. Surströmming, saurer Hering, die legendäre schwedische Delikatesse, die extrem faulig riecht. Habt ihr auch schon Hunger? Und ... bitte! (Gespanntes Trommeln) Atmen nicht vergessen. (Lachen) (Dramatisches Trommeln) (Lachen) (Tiefes Atmen) (Signalton) (Lachen) Ich hab nur die Augen geblinzelt. Wir werden es sehen. - Man kann die Augen so ... Dreht euch um und schaut mal zu. Aber es ist pervers, es ist das Perverseste. Es geht nicht weg, ich riech so. (Vereinzeltes Lachen) Ein Punkt für Bülent. Ah! Ganz minimal. Du hast so gemacht. Aber hey ... - Das riecht immer noch, ne? Das stinkt immer noch. Oh Mann. Oh mein Gott. Ich bin fertig. Und von LauRAW gibt es zwei tolle Preise, damit ihr wieder etwas besser durchatmen könnt. Oh, das riecht gut. Für den Gewinner. - Das riecht echt gut. Das steht immer noch hier in der Luft. Bitte schön. Also wirklich Hammer. - Mhhh. Was ... (Bülent lacht.) (Applaus) Duftbaum. (Gelächter) Danke, Philip, dass du mitgemacht hast. Das war "Babbel Net!". Ich bedanke mich bei allen Zuschauern hier im Studio, zu Hause. Danke auch an LauRAW und Esra. Und natürlich an Prof. Dr. Dr. Julia Vent und Philip Birkholz. Wenn ihr noch nicht genug habt, guckt die nächste Folge in der Mediathek. Rock 'n' Roll! "Babbel Net!". SWR 2024