v1.0 *** *Personen und ihre Farben: Tobias, Caroline, Vater* *flotte elektronische Musik* *Vögel zwitschern.* *lang anhaltendes Klingeln* Trotzdem: Schöne Ferien! Danke. Hat sie nachgesehen. - Komm doch! Und, war sie dann sauer? Finde ich nicht. (eine Mutter) Selbst in Mathematik hat meine eine glatte Eins. Das bin ich von meiner Tochter gar nicht anders gewöhnt. Ihr Durchschnitt liegt jetzt bei 1,2. Und ihr Klassenlehrer sagt ... Wo willst du denn hin? Irgendwann müssen wir aber mal nach Hause. (genervt) Ja. *traurige Musik* Als ich so alt war wie ihr habe ich immer Schwäne gefuttert. Und wir hatten nicht so viel zu essen. Aber ihr sollt nicht verhungern. *Plätschern* Heute gab es Zeugnisse, nicht wahr? Ich muss immer wieder staunen über die guten Zensuren, die die Kinder heutzutage nach Hause bringen. Und was ihr alles lernt! Vor allem in Mathematik. Die Aufgaben, die meine Enkelin rechnet, verstehe ich gar nicht mehr. Und dabei war ich mal gut im Rechnen. Ja aber, wo seid ihr denn? *Musik* *traurige Musik* Wenn wir es hier reinschmeißen, ist es weg. Bist du verrückt! Na, du hast ja keine Vier in Mathe. Da darfst du auch zu Oma fahren. - Alleine macht das keinen Spaß. Und wenn du es ihm einfach nicht zeigst? Du kannst ja sagen, Frau Müllermann überlegt sich das noch mit der Vier. Weil du in letzter Zeit viel besser geworden bist. Hm. Was mache ich damit? Vati braucht bloß in die Mappe zu gucken. Hm. Komm mit! *flotte Musik* Irgendwann muss ich es doch sowieso zeigen. Ja, irgendwann. Hauptsache erst mal zu Oma. *flotte Musik* Da findet es Mutti gleich. Das hat doch sowieso keinen Zweck. Bist du verrückt? Da wird es doch ganz dreckig. Hol mal eine Zeitung! *erwartungsvolle Musik* Wir können. Wartet doch mal ein paar Minuten. Ich muss gleich fertig sein. Wo ist denn die Zeitung von heute? Hast du etwa die Zeitung von heute genommen? Sollte doch schnell gehen. Hast du es dir nun überlegt, Tobias? - Was denn? Wo dein Zeugnis ist. Ich habe doch gesagt, ... - ... dass Frau Müllermann es hat. Weil sie deine Vier in Mathematik nicht stehenlassen wollte. Das glaubst du doch wohl selber nicht. Aber Tobias hat sich wirklich in letzter Zeit so verbessert. (Mutter) Caroline! Das hätte mir Frau Müllermann letztens sicher gesagt. Er hat sich ja erst danach verbessert. Komisch, dass ihr beim Schwindeln immer einig seid. Also willst du mir das Zeugnis nun zeigen oder nicht? *Es klingelt.* Ja, Grauschmitt. Ach, Herr Jakob, mein Mann ... Nein, mein Mann ist leider nicht da. Tja, vielleicht versuchen Sie es später noch einmal. Wiederhören. Willst du mir das Zeugnis nun zeigen oder nicht? Du kannst in meine Mappe gucken. - Natürlich könnte ich das. Ich will aber, dass du es mir selbst zeigst. *bewegte Musik* Na gut, dann fahrt ihr eben nicht zur Oma. *Stille* Ich hole das Zeugnis rauf. Bist du verrückt! Wenn Vati die Vier sieht, dürfen erst recht nicht zu Oma. So doch auch nicht. Er braucht ja nur die Müllermann anzurufen. Kann er nicht. Ich habe ihm nämlich gesagt, sie fährt heute ins Gebirge. Und das hat er geglaubt? - Klar! Na, Müller..., Müller ... Müllers gibt es ja mehr als Schmidts! Müllerland ... Müllermann steht gar nicht drin. Dann hat sie eben kein Telefon. Aber ein Mathematiklehrer muss doch ein Telefon haben. Ich begreife nicht, dass du da so ruhig deine Abrechnung machst. Ich sitze gar nicht ruhig. Aber es ist wie verhext. Ich kann den Fehler nicht finden. - Dann gib es doch auf. *Klingeln* Bist du jetzt da? - Nein! Ja. Nein, noch nicht. Bitte. Ich komme nicht darüber hinweg, dass meine Kinder ... Ich habe ja bestimmt auch mal geschwindelt ... Aber heute würde dir das nicht im Traum einfallen, was? Hm. Wenn Vati nicht Ingenieur wäre, wäre er nicht so scharf auf Mathe. Mutti verrechnet sich auch dauernd. Warum hat er sie da geheiratet? Es müsste überhaupt keine Mathematik geben! Ein Wahrmacher müsste man haben! Was soll denn das sein? Na etwas, das wahr macht, was man schwindelt. Dann könnten wir in Ruhe schwindeln. Es hat geklingelt. - Na und. Guten Abend, Herr Grauschmitt. - Frau Müllermann? Die Müllermann! Wissen Sie, es geht um Tobias' Zeugnis. Bitte. Sie werden sich sicher gewundert haben, dass er keins mit hatte. Guten Abend, Frau Müllermann. - Guten Abend. Mein Mann hat eben versucht, Sie anzurufen. Wollen Sie ablegen, Frau Müllermann? Danke. - Kommen Sie doch rein! Caroline hat gerade noch gesagt, ... - ... dass sie ins Gebirge will. Das stimmt natürlich. Morgen fährt ja auch noch ein Zug. Es geht um Tobias' Zeugnis. Na, verstehst du was? Sei doch mal still! Bei Krauses im Kinderzimmer versteht man genau, was die Eltern im Wohnzimmer sagen. Naja, die wohnen ja auch im Neubau. Ja, irgendwie, ich weiß nicht, wie ... scheint bei ihrem Sohn plötzlich der Knoten geplatzt zu sein. Was sagen sie denn? - Pst! Aua. Vor allem, dass sich das Problem so angenehm gelöst hat. Ist was? - Sag mal, spinnst du! Was machst du denn da an der Tür? Wo ist ... Tobias, was soll das denn alles? Wir wollten nur ... Caroline hat sich den Fuß verstaucht. Au, das tut ja weh. Was habt ihr noch rumzulaufen? Zeig mal! Ist ja ganz geschwollen. Warte, ich mache einen Umschlag. Woher weißt du, dass ich mir den Fuß verstaucht habe? Wieso? Das habe ich nur so gesagt. Was meinst du, wie weh das tut. Bitte entschuldigen Sie nochmals die späte Störung. Ich bitte Sie! - Nein, wir haben zu danken. Dass Sie sich noch den Weg gemacht haben. Das war doch selbstverständlich. - Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen, Frau Müllermann. - Auf Wiedersehen. Wie konnte das bloß passieren? Na, hoffentlich kannst du damit morgen zu Oma fahren. Ich denke, wir dürfen nicht. Na, das konnte ja keiner ahnen! Dass du plötzlich über Nacht ... Mathe ist schließlich eine exakte Wissenschaft. Jedenfalls freue ich mich, dass ich Unrecht getan habe. Was? Ich meine natürlich: Es tut mir leid. Hier, Tobias. *Sie kichern.* Das hätte ich der Müllermann nie zugetraut. Und wenn sie es gar nicht war? Denkst du vielleicht, Vati hat die Vier durchgestrichen? Man müsste mal in den Keller gehen und gucken, ob dein Zeugnis jetzt noch da liegt. Ich habe es doch hier. Die Müllermann muss sich ziemlich dreckig gemacht haben an den Kohlen. Wenn ich daran denke, wie wir auf die geschimpft haben! Was denn, du machst weiter? Irgendwann platzt bei jedem mal der Knoten. Das hast du ja an deinem Sohn gesehen. Eigentlich ist es doch noch viel zu früh für euch. Macht nichts, wir können ja noch ein bisschen herumlaufen. Ich würde euch ja gerne zum Bahnhof bringen, aber ich habe noch eine wichtige Abrechnung zu machen. Hoffentlich wird dein Fuß nicht schlimmer, Caroline. Ich merke ja kaum noch was. Also gute Fahrt. Und schöne Grüße an Oma. Und benehmt euch, hört ihr! Aber hier habe ich es versteckt. - Es ist weg. Da hat die Müllermann die ganzen Kohlen wegräumen müssen. Na, die wird uns vielleicht was erzählen. Na, ihr zwei, wo soll es hingehen? Guten Morgen, Frau Müllermann. Wir wollten gerade ... - Wir fahren zur Oma. Das trifft sich ja gut. Ich muss auch zum Bahnhof. Da können wir doch gleich noch mal über die Sache mit dem Zeugnis reden. Ihr wisst ja sicher, dass ich gestern Abend noch bei euch war. Frau Müllermann, wir müssen ganz schnell weg. Unser Zug fährt nämlich Punkt 7 Uhr! Aber das schafft ihr doch sowieso nicht mehr. Verreist heute keiner weiter? Der Zug fährt erst 07:45 Uhr. *Ein Automotor ist zu hören.* Oberheide, Oberheide, Oberheide ... *markanter Akkord* Caroline! Oberheide, 7 Uhr. Aber wieso denn? Der fährt doch immer 07:45 Uhr. Das war eine Änderung. Die kam ganz kurzfristig. Das ist doch nicht meine Schuld. - Ach! Das ist mir auch noch nicht passiert. Entschuldigung, der Zug nach Oberheide ...? Den habe ich auch gerade verpasst. Dass Eisenbahner den Zug verpassen können! Hilfe, die Müllermann! *flotte Musik* Ach, Oma wartet doch. Der nächste Zug fährt erst nachmittags. Hm. Das schaffen wir nie! Noch nichts von Anhalter gehört? Mutti wäre bestimmt dagegen. Die erfährt es doch nicht. - Ich weiß nicht. Du kannst ja hier bleiben. Ich spare mein Fahrgeld ein. Richtige Geher schaffen 50 km, ohne einmal Pause zu machen. Das habe ich auch schon mal gehört. *beschwingte Musik* *beschwingte Musik* *Stille* Halt mal! Der hätte aber warten können. Mann, der war ja voll. Tut dein Fuß denn nicht weh? Bei den Soldaten muss man auch marschieren, wenn man sich mal den Fuß verstaucht hat. Aber wir sind doch keine Soldaten. Na gut, Pause. *Ein Traktor knattert heran.* Na, wo soll es denn hingehen? *Der Trecker knattert laut.* *Die Hühner gackern.* Sag bloß, das ist nicht besser als Zug fahren! *Er hustet angeekelt.* Das hätten wir nie kaufen können, wenn wir Fahrkarten gekauft hätten. Ob sich Oma freut? Oma freut sich immer, wenn wir ihr was schenken. Bam, bam, bam. - Hilfe, der frisst mich! Warum wohnt Oma nicht in Heidehof! - Wir werden es schon schaffen. Halt mal! Wenn uns nun gar keiner mitnimmt? - Ach. *Verkehrslärm* *Grillen zirpen.* Die schöne Brause! Das hat Mutti gestern auch gemacht. - Aber nicht mit Brause! Gib her! Los, weiter! - Ich kann nicht mehr. Oma wartet! Ach nee, lass mal! *schwerfällige Musik* *spannungsgeladene Musik* (Polizist) Habt ihr das vergessen? Dafür kriegt ihr doch noch Geld. Ja, ja, Entschuldigung. Danke. Wisst ihr, dass ihr auf der falschen Straßenseite seid? Ach so. Was ist denn mit dem Fuß? - Nur verstaucht. Der klebt ja so. Weil er die ganze Brause draufgegossen hat. Was macht ihr eigentlich so allein auf der Landstraße? Na? Wir wollen zu unserer Oma nach Oberheide. So weit? Und wo sind eure Eltern? Hm? Wir wohnen nicht weit von hier, in Heidehof. Hä? Na, dann steigt mal ein, wir bringen euch nach Hause. Das geht nicht. Unsere Eltern sind nicht zu Hause. - Da ist jetzt alles abgeschlossen. Wo sind sie denn? - Ganz weit weg. Ja, in Bulgarien. Heute Mittag sind sie losgeflogen ans Schwarze Meer. Habt ihr irgendeinen Ausweis? Ja. - Ja? Pionierausweis. Aber die Adresse stimmt nicht mehr. - Wieso? Steht doch drin. Heidehof, Dorfstraße 4. *markanter Akkord* Haben eure Eltern nicht gesagt, dass ihr mit dem Bus fahren sollt? Nein, wir laufen immer zu Oma. Um Himmels willen, was ist denn passiert? Wir haben sie aufgegriffen. Sie wollten zu Fuß von Heidehof nach Oberheide kommen. Natürlich. Das machen sie immer. Sie wandern gern. Das liegt in der Familie. Kommen Sie doch bitte mit ins Haus. Kann ich Ihnen eine Tasse Kaffee anbieten? Nein, danke. Wir müssen weiter. Ist ja gut, wenn alles seine Ordnung hat. Auf Wiedersehen. Und schöne Ferien noch! Wir haben dir auch was mitgebracht. Aber Kinder, das sollt ihr doch nicht. Kommt beide erst mal ins Haus. Wir haben uns schon solche Sorgen um euch gemacht. Die Eltern haben vom Flugplatz aus angerufen. Da musste ich ihnen sagen, dass ihr noch nicht da seid. Vom Flugplatz? Wieso denn vom Flugplatz? Na weil sie heute nach Bulgarien geflogen sind. *markanter Akkord* Stellt euch nicht dümmer, als ihr seid. *Es scheppert.* *Stille* Glaubst du an Zauberei? - Du? Ich glaube, ja. Ich habe nur Einsen auf meinem Zeugnis, weißt du das? Verkohlen kann ich mich alleine. Vielleicht sind wir einfach ein bisschen verrückt geworden. *markante Akkorde* Wir haben den Wahrmacher. Wir haben ... den ... Wahrmacher! Mensch, Tobias, wir haben den Wahrmacher! *flotte Musik* (ruft) Wir haben den Wahrmacher! (beide) Wir haben den Wahrmacher! (beide) Wir haben den Wahrmacher! (beide) Wir haben den Wahrmacher! (beide) Wir haben den Wahrmacher! Habe ich den eigentlich auch? - Bestimmt. Ich weiß nicht. *Säge-Geräusch* Oma! - Schmeckt es? Du hast ja ganz rote Haare! Willst du dich über mich lustig machen? Natürlich habe ich rote Haare. Ich habe auch den Wahrmacher! (Oma schimpft) Caroline! Tobias! Hurra, wir haben den Wahrmacher! Ich habe auch den Wahrmacher! Ich habe auch den Wahrmacher. Ich auch. Igitt, du trinkst ja Tinte! Igitt! *Sie lachen herzhaft.* *Er lacht sich krumm.* Oh! Was ist denn hier los? Oma, wir haben den Wahrmacher. - Was habt ihr? (flüstert) Sag doch auch mal was! Oma, das mit den roten Haaren war doch nur ein Spaß. Also nun lasst mal meine Haare so, wie sie sind. Ich finde sie schön so. Aber in Wirklichkeit hast du doch weiße Haare. Wie eine richtige Oma. Seht ihr ein weißes Haar? Na also. Und lasst das Zimmer ganz! Ihr wollt ja noch drin schlafen. Und seht euch vor mit dem Kakao! Die Tischdecke ist neu. Wenn ich nun sage, dass Oma weiße Haare hat, kann sie doch keine roten mehr haben! Der Wahrmacher macht bloß wahr, was nicht wahr ist. Und dass Oma weiße Haare hat, ist ja wahr. Wenn ich nun jemandem sage, dass ich den Wahrmacher habe ... Dann braucht dir das niemand glauben, weil es ja so ist. Wenn du aber schwindelst, dann glauben sie dir. Weil es der Wahrmacher wahr macht. Omas Haare kriegen wir nun nie wieder weiß. Geschwindelt ist geschwindelt. Oje! Natürlich habe ich rote Haare. Natürlich habe ich blaue Haare. Natürlich habe ich grüne Haare. Natürlich habe ich blonde Locken. Mir stehen überhaupt alle Haarfarben. Der Meinung sind Sie doch auch, nicht wahr? Ich werde den lieben Kindern doch nicht die Ferien verderben. Fahren Sie mich sofort ins Gebirge! Seit gestern früh fahre ich jedes Jahr ins Gebirge. Ein Bahner, der den Zug verpasst, hat den Beruf verfehlt. Eben kam ein Funkspruch von Vater aus Bulgarien. Alle wohnen in Heidehof. *Klicken* Vielleicht findest du den Fehler hinter den Kohlen! Was hinter den Kohlen liegt, findet niemand mehr. *Es plätschert.* Gegen verstauchte Füße hilft nur kalte Brause. Alles, was ich sage, stimmt. *Knarzen* Ich bin der Wahrmacher! Der Wahrmacher macht alles wahr! Wahr! Wahr! *Er lacht gruselig.* Caroline! Caroline! Was ist denn? Tobias! Tobias! Tobias! Spinnst du? Ich habe den Wahrmacher gesehen. Du spinnst. *Stimmengewirr* André! André! Christian! André! *Stimmengewirr* Warte doch! Kannst du nicht aufpassen! Ach, du bist es! Tag, Tobias. - Tag, Michael. Bleibt ihr wieder über die Ferien? Nicht die ganzen Ferien. Guckt mal, habe ich mir zusammengespart. Hihi, du kannst doch noch gar nicht richtig schwimmen. Vielleicht besser als du. Norbert, komm her! Ach Mensch! Bis gleich. *Platschen* Ich habe gehört, du willst uns was zeigen. Wieso? Hey Leute, hier kann jemand 100 Meter tauchen! Lass den Mist! Habt ihr gehört? 100 Meter kann er tauchen. - Hört auf! Mit solchen Flossen. Ich kann auch 100 Meter tauchen. Hilf ihm mal! Lasst mich! Lasst mich in Ruhe! Lasst ihn doch. *Pfiff* Kann der schwimmen? - Ja. *spannungsgeladene Musik* Wo ist der Junge? *Platschen* Da muss er sein! Hier ist er nicht. - Hier auch nicht. Ich habe ihn! Mensch, mein Bein! Ich bin es doch ... gar nicht. Wenn er jetzt ertrinkt, seid ihr schuld! Ich denke, er kann schwimmen? Aber nur ein kurzes Stück. Aber er hat doch gesagt, er kann 100 Meter tauchen. Das hat er selber gesagt? - Ja. Na dann. Macht weiter! Ich rufe das Ambulatorium an. Sie brauchen sich wirklich nicht zu beunruhigen. Hallo! Wenn ihr mich sucht, ich bin hier! Hallo! Hey! Hier! Hey! Wie kommst du denn da hin? Ich bin getaucht, wie denn sonst! Du kommst sofort zurück! Geht klar, ich bin sofort zurück. Außen herum! Das ist doch gar nicht möglich. Kein gesunder Mensch kann so weit tauchen. Aber das ist doch ... Mein Bruder kann so weit tauchen, wie er sagt. *spannungsgeladene Musik* *spannungsgeladene Musik* (ein Kind) Da ist er! *Stimmengewirr* *Die Kinder begrüßen ihn lautstark.* Das ist ja viel zu schmal für einen richtigen Taucher. Da lohnt es sich kaum, die Luft anzuhalten. Ruhe! Hast du vielleicht ein Atemgerät? Nein, aber eine prima Taucherbrille. *Kichern* Was meinen Sie, was man damit unter Wasser alles sehen kann! Tobias? Hast du auch das Nilpferd gesehen, das wir letztes Jahr hier trafen? Hört jetzt mal auf mit dem Unsinn! Wir gehen ins Landambulatorium. Mit deiner Lunge stimmt was nicht. Glauben Sie nicht, dass ich ein Nilpferd gesehen habe? Da! *spannungsgeladene Musik* *Sie reden durcheinander.* Der Bürgermeister. Wo ist der Bürgermeister? Ab sofort ist Baden in diesem See verboten. *Planschen* *Das Nilpferd schnaubt.* Ich erzähle, ich erzähle! Was wollt ihr denn schon hier! Ihr Tobias ist zweimal durch den ganzen See getaucht. Dabei hat er ... - Durch den ganzen See? Sieh mal an! Das hätte ich ihm gar nicht zugetraut. Aber in Mathematik hat ihm ja auch keiner was zugetraut. Es ist ja noch nicht zu Ende. - Ja, ja. Dabei hat er ein richtiges Nilpferd entdeckt. Ich habe es selbst gesehen. Und die anderen auch. Ein richtiges Nilpferd in unserem See? Donnerwetter! Was es nicht alles gibt. Du kannst ja schöne Geschichten erzählen. Und jetzt erzähle ich es zu Hause. Schade, dass Oma immer in unseren Ferien arbeiten muss. Jetzt ist doch Ernte. Einer muss für die Bauern kochen! Wollen wir ihr helfen? - Wie denn? *langer elektronischer Ton* *flotte Musik* *Stimmengewirr* Guten Appetit! - Danke. Mahlzeit! Oma Grauschmitt? - Ja? Was haben Sie sich dabei gedacht? So kennen wir Sie gar nicht. Wobei? Wieso? Sie können Erwachsenen, die den Tag auf dem Feld arbeiten, diesen Glibber-Bibber zum Mittag vorsetzen. Ja eigentlich ... Wieso denn? Ich habe doch die Kartoffeln ... *markanter Akkord* War auch blöd von dir, Götterspeise zu erschwindeln. Was kann ich dafür, dass die alle keine essen. Oma hat jetzt den Ärger. Und dein Nilpferd war auch Mist. Wieso mein Nilpferd. Es ist deins! Du hast damit angefangen. Du hättest ja nicht sagen brauchen, dass du es gesehen hast. Wer ahnt denn gleich, dass sie die Badeanstalt zumachen. Vielleicht können wir das Nilpferd einfach wieder ... Nein, das kriegen wir da nie wieder raus. (Norbert) Ey! Wir fahren nach Hinterheide. Willst du mit? Ist das weit? - Nur 7 Kilometer. Und er? - Hm. *Säge-Geräusche* Und so was nennt man Ferien! Wir haben Oma solchen Ärger gemacht. Da muss sie sich auch mal über uns freuen können. Sie weiß doch gar nicht, dass wir das mit dem Essen waren. Außerdem brauchen wir nur sagen, wir hätten das Holz gesägt. Und was machen wir den ganzen Nachmittag? Aber Kinder, was macht ihr denn? Ihr braucht doch in euren Ferien nicht zu arbeiten. Was sollen wir sonst machen? Warum seid ihr nicht mit den anderen nach Hinterheide gefahren? Dort gibt es einen hübschen kleinen Badesee. Ganz ohne Nilpferd. - Wie denn? Passt mal auf! Bringt doch einfach Opas Rad in Ordnung. Caroline kann ja auf meinem fahren. Und du? Denkt ihr, ich kann die paar Schritte zur LPG-Küche nicht laufen? Ihr sollt doch was haben von euren Ferien. *beschwingte Musik* Die Hinterheider werden staunen, wenn sie dich tauchen sehen. Ich habe aber keine Lust mehr. *Es pufft.* Mistkarre! Was ist denn nun los? - Panne? Leute, wollt ihr mal sehen, wie man einen Schlauch flickt? Das mache ich in einer halben Minute! Gib nicht so an! Wollen wir wetten? *Kichern* Wenn du das schaffst, kriegst du mein neues Rad für deine alte Karre. Und wenn nicht, lade ich euch alle zum Eisessen ein. *lauter Jubel* Die muss es ja dicke haben. Lass den Quatsch! Die machen sich lustig über dich. Die Wette gilt. Schlag durch! Macht mal Platz, Leute! Fahrt weiter, das kann ich alleine. Gib her, gib her! Die haben gewettet. Achtung, fertig, los! *schnelles Klappern* *Quietschen* Aus! *Jubel* Genau eine halbe Minute. Damit kannst du zum Zirkus gehen. So, jetzt kann es weitergehen. *Sie reden alle durcheinander.* Naja, sie hat ja schließlich gewonnen. Michael! Wir wollen euer Nilpferd sehen. - Wir fahren baden. Es ist seit gestern nicht mehr aufgetaucht. Dann habt ihr bloß rumgesponnen, weil nichts los ist bei euch. Wenn ich will, taucht das Nilpferd auch wieder auf. Los, mir nach! Gibt die immer so an? - Jedenfalls weniger als du. *Klopfen* Sag mal, Bademeister, was frisst denn so ein Nilpferd? Keine Ahnung. Na, ich denke, du studierst das Jahr über in Berlin? Ich studiere Mathematik. Über Nilpferde weiß ich nichts. Mathematik studiert der Junge. Was nützt dir das ganze Studieren, wenn du nachher doch nichts Ordentliches weißt? Ich habe mal im Zoo ein Nilpferd gesehen. Hätt ich gewusst, dass wir selber eins im See haben, hätte ich mir die Reise gespart. (Mann) Hey, Bademeister! Ich habe in Berlin angerufen. Beim Tierpark. Da ist man sehr interessiert an unserem Flusspferd. Das heißt übrigens Flusspferd. Morgen kommt ein Spezialist. Der untersucht, wie so was überhaupt nach Mecklenburg kommt. Es hat sich bloß seit gestern Vormittag nicht wieder sehen lassen. Hoffentlich war es keine Ente. - Es war ein Nilpferd. *Kinderlärm ist zu hören.* Hier geht aber keiner ins Wasser! Die Hinterheider wollen bloß unser Nilpferd besichtigen. Da werdet ihr kein Glück haben. Keine Angst, Leute, wenn ich rufe, zeigt es sich sicher. *Sie rufen durcheinander.* Ich kann nämlich Nilpferde dressieren. Achtung, Leute, die Sensation von Oberheide! Los, tauch mal auf, du Nilpferd! *spannungsvolle Musik* Na, so ein Zufall aber auch! Klasse, Caroline! *Sie reden durcheinander.* Das hätte ich nie gedacht. Ich werde davon nachher erzählen. *Grillen zirpen.* *Sie reden begeistert durcheinander.* Ein neues Rad ist doch was anderes als Opas alte Karre. Das kannst du nicht einfach behalten! Außerdem gehört Oma das andere Rad. Meinst du, die freut sich nicht über ein neues Rad? Ich habe es schließlich gewonnen. Das kannst du nicht machen! Ich kann noch ganz was anderes. Achtung, Leute, ich kann mit dem Rad durch den ganzen See fahren. Jetzt ist sie verrückt geworden. Halt, Caroline, das geht kaputt! Kann deine Schwester so gut tauchen wie du? Spring ihr mal hinterher. Vielleicht ist ihr was passiert. Die ertrinkt schon nicht. Keine Angst, du kriegst dein Rad wieder. Dafür werde ich sorgen. Jetzt könnt ihr es behalten, ihr Angeber. Mit so was wie euch sollte man sich gar nicht abgeben. Hallo, Leute! Hier bin ich. Na, was sagt ihr nun? Will mir das mal jemand nachmachen? Irgendwas stimmt nicht mit euch. Im letzten Jahr konntet ihr noch nicht schwimmen. Dafür haben sie damals auch noch nicht so angegeben. Wisst ihr, was ich eben im See entdeckt habe? Halt deine Klappe, du! (traurig) Was ist denn los mit euch? *Frösche quaken.* Du bist doch gestern auch durch den See getaucht. Da haben dich alle bewundert. Da musst dir eben was Neues einfallen lassen. Außerdem habe ich nicht Michaels Rad kaputt gemacht. Ach das schwindele ich schon wieder hin. Hey, wartet mal! Was wollt ihr denn noch? Martin, wartet doch! Michael, dein Rad habe ich liegen lassen. Das taugt nicht mehr viel. Ich ersetze es dir. Wie denn? Hast du denn 500 Mark? Na klar. Ich habe so viel Geld bei mir, wie ich gerade brauche. Zeig! (Kind) Halt doch mal an! Hier. Wo hast du denn das her? Aus der Tasche hier. Soll ich noch mal 500 Mark rausholen? Da! Hör auf damit, Caroline! Wieso denn? Ich will meine Schulden bezahlen. Nimm schon, ich habe genug davon. Es ist deins! Wo ist das her? Man kann doch schließlich mal was finden. Ich kann zum Beispiel auch sein Sportrad finden. Guckt mal! Nimm es doch! Es ist wirklich deins. Ich habe es auch schon wieder in Ordnung gebracht. Das Geld könnt ihr auch haben, wenn ihr wollt. (traurig) Warum hauen die denn alle ab? Ich wollte ihnen doch bloß eine Freude machen. *Die Vögel zwitschern.* Ich habe immer Angst, wenn du den Mund aufmachst. Bei dir weiß man nämlich nie, was du zusammenschwindelst. Man müsste mit jemandem über den Wahrmacher reden können. Dann wäre es bestimmt viel leichter. Ich habe eine Idee! Wir schwindeln uns einfach neue Freunde her. Du hast doch was am Kopf! Wie sollen die denn aussehen? Wie siehst du denn aus? Wie soll ich denn aussehen? Na da, an deiner Stirn! Das warst du! Du hast gesagt, ich hätte was am Kopf. Du hast ja selber was am Kopf. Bist du verrückt? Hör doch auf damit! Ich habe das nicht mit Absicht gemacht. Ist ganz egal! Wie sehe ich denn jetzt aus! Du bist ein fetter hässlicher Kerl, schon immer gewesen, so! *markanter Akkord* Und du bist eine dünne Bohnenstange, damit du es weißt! Hör auf damit! Ich sag ja schon nichts mehr. Es ist ja auch alles gar nicht wahr, hörst du? Geschwindelt ist geschwindelt. Oma! Oma! (rufend) Oma! Oma! Was ist passiert, mein Kind? Siehst du denn nicht, wie ich aussehe? Das war Tobias. Aber Carolinchen! Was kann dein Bruder dafür, dass du lang und dünn geraten bist? Ist auch halb so schlimm. Inzwischen müsstet ihr euch doch daran gewöhnt haben. Der eine ein bisschen zu dünn, der andere ein bisschen zu dick. Keiner ist vollkommen. Zum Abendessen seid ihr aber wieder da! Warum sind die beiden so merkwürdig? *dynamische Musik* Hättest du nicht ... - Hättest du, hättest du ...! Hättest du nicht gesagt, wir müssen ein Wahrmacher haben, dann wären wir zu Hause und dürften nicht zu Oma. Das wäre schön. Renn doch nicht so schnell, Caroline. Ich kann nicht mehr. Ich gehe nie wieder zurück zu Oma. (traurig) Ja. Wir hätten uns wenigstens was zum Essen mitnehmen sollen. Iss doch Blaubeeren. Wie soll ich davon satt werden? Wir können uns was herschwindeln. - Hör bloß auf! Wer weiß, was dann wieder herauskommt! Ist doch schon alles egal. Wir sind überhaupt nicht hier. *markanter Ton* Wo sind wir denn? - Wo uns keiner sehen kann. Zu Hause unter der Bettdecke. Aber wir können doch nicht ewig hier drunter bleiben. Aua! Du siehst ja auch noch so aus. Du hast ja das ganze Bett versaut. Lass doch. Vati und Mutti sind ja nicht da. Wie lange bleiben die eigentlich in Bulgarien? Keine Ahnung. Vielleicht sind sie schon zurück. Möglich ist alles. Dieser miese Wahrmacher. Man müsste ihn einfach ... Du, ich weiß, wie wir das alles wieder wegkriegen, was wir zusammengeschwindelt haben. Was? Dass wir einen Wahrmacher haben, ist doch keine Lüge. Nein, leider. Nein, gerade! Wenn wir nun sagen, wir hätten ihn nicht, dann müsste er selber ... Wenn er ein ehrlicher Wahrmacher ist und kein gemeiner Trick, dann müsste er sich doch selber wegschwindeln lassen. (ängstlich) Versuch es mal! Hm. Aber sei vorsichtig, dass du dich nicht versprichst! Ja. Wir ... haben ... gar ... keinen ... Wahrmacher! *markanter Akkord* *Zwitschern* Wo sind wir denn? Wie siehst du denn aus! Es ist weg, alles wieder weg. Bei mir auch. *flotte und beschwingte Musik* ♪ Alles weg, alles ist weg! ♪ Alles wieder weg, alles wieder weg. *Sie juchzen.* *Sie kichern fröhlich.* Also Mutti, das kann man eigentlich gar nicht erzählen. So komisch ist das alles. Verstehst du was? Aber Junge, wie siehst du denn aus! Oje. Und warum sehe ich das erst jetzt? Wir hatten doch den Wahrmacher. *Ruckeln* Was sagen wir nun? - Na, die Wahrheit. Die glauben sie uns doch nicht. Einfach was schwindeln? - Bist du verrückt! Wenn wir den Wahrmacher haben, geht alles wieder von vorn los! Aber dann können wir ja nie mehr schwindeln! Ob das geht? *beschwingte Musik* Copyright UT: MDR 2026