v1.0 Untertitel: Hessischer RundfunkUntertitel: Hessischer RundfunkWir legen los, Leute.Das hier ist Strassenstars.Ich habe drei Leuteauf der Straße getroffenund die gilt esrichtig einzuschätzenund mit Vorurteilenaufzuräumen.Ich habe allendie gleichen Fragen gestelltund die müssen wir richtigeinschätzen.Heute zum ersten Mal mit dabei:Osan Yaran.Jörg Thadeusz ist dabeiund Sabine Heinrich ist dabei.Die Strassenstars zeige ich euch,damit ihr wisst, um wen es geht.Ihr könnt überlegen,wer auf öffentlichen Toilettendie Klobrillemit Toilettenpapier auslegt.Und wer sagt, auf der Kirmes ist dasLieblingskarussell die Achterbahn?Hier sind sie.Kulturwissenschaft studiert,arbeite in einer Bio-Chocolaterie.Aktiv gegenLebensmittelverschwendung.Singe in einer Jazz-Band,Poetry Slam, wohne in einer WG.Eher im Garten als Sport zu machen,in einer Beziehung.In der WG?- Das funktioniert.In meinem Zimmerfindet sich niemand zurecht.Andere machen das, was icham Tag mache in drei Stunden.Vertriebler,beliefern Parfümerieketten.Frankfurter, geschieden.- Jemand Neues? - Nein.Zwei Kinder, Hörbücher hören.Kurzgeschichten,Philosophisches, Krimi.Fußball mit den Kumpels. Alles,was mit Klettern, Motoren, Autos ...Bist du ein Schrauber?- Nee.Bist von deiner Schwestervorgeschlagen worden?Ja, sie kennt mich als Besserwisser,ich soll mich mal blamieren.War bei der Telekom,jetzt im Vorruhestand.Wohne im Elternhaus von 1863,verheiratet, eine Tochter.Das fünfte Ehrenamt angemeldet.Volleyball, Zumba, Yoga,Lesen, Kochen, Backen, Reisen.Offen, ungeduldig,besonders beim Autofahren.Sehr genau,ich kann mich richtig verbeißen.Das sind die drei Strassenstarsund meine erste Frage war,wie die französischeNationalhymne heißt.Osan, weißt du's?Ähm. Irgendetwas mit Mbappé.Nee, leider nicht.So heißt das nicht.Die Marseillaise.- Genau.Das istdie französische Nationalhymne.Wer von den Dreien hat es gewusst?Kayhan ist der Besserwisserlaut seiner Schwester.Kayhan habe ich auf dem Kieker.- Wieso?So einen Rufkriegt man nicht ohne Grund.Er wird seiner Schwester öftergesagt haben: "Weißte nicht, hm?"Du sagst sofort Jaska?- Ja. - Warum?Die wohnt in einerinternationalen 7er-WG.Die singen gelegentlich.Die machen manchmaleinen Europa-Abendund dann macht jeder ein Essenaus einem Land der EUund zum Dessert wird auchdie Nationalhymne serviert.Das kann gut sein.Warum Kayhan, Jörg?Ich glaube, das gehört nochzu den Abräumereien.Das kriegt man hin.Und er mag Fußball.Naheliegend, genau.Warum denn Ingrid?Intuition.Sie hat auch gesagt,dass sie viel reist.Sie hat viele Freizeitaktivitätenund ich glaube, sie hat viel Zeit.Die französische Nationalhymneist die Marseillaiseund das wird Ingrid wissen.Wie heißt diefranzösische Nationalhymne.Die Marseillaise.- Das ist doch 'ne Suppe.Das ist Bouillabaisse.- Wie noch mal? - Marseillaise.Woher weißt du das?- Mal gehört, gelesen.Aber Marseilleist doch nicht die Hauptstadt.Heißt trotzdem so.- Nicht Parisienne? - Nein.Sie war nicht aus dem Konzeptzu bringen.Das sind deine ersten Punkte.- Gleich das erste Tor.Just for fun, Frau Heinrich.- Ja ja, herzlich willkommen.Kayhan kennt sogar den Text.Du spielst aus Spaß mit,die beiden meinen es ernst.Du kriegst auch Punkte,weil der Besserwisser weiß das.Wie heißt diefranzösische Nationalhymne?Equipe Tricolore.Nee, ich war beim Fußball.Da wird sie auch gesungen.* Singt die Nationalhymne *Kanns nicht sagen.Was? Deine Schwesterhat dich vorgeschlagen!Ja, aber daskann ich dir echt nicht sagen.Wer jetzt jubelt,ist seine Schwester.Meinst du, sie ist so?Es wäre ein super Move, wenn auchKayhan seine Schwester vorschlägt.Belgin heißt sie. Das wissen wir,weil sie ihn vorgeschlagen hat.Wir gucken uns Jaska anund sie weiß das aus ihrer 7er-WG.Marseillaiseist da schon mal gefallen.Wie heißtdie französische Nationalhymne?Warst du schon mal in Frankreich?- Nur drei Tage.Die singen diebei jeder Gelegenheit.Das stimmt,das habe ich schon gehört.Wenn ich Melodien höre,ist mir das nicht fremd,aber ich weiß nicht wie sie heißt.Schade.Aber just for fun, Freunde.Die nächste Runde gehört euch.Wir haben gedacht,wir machen dir einen guten Anfang.Jörg, was ist eigentlichder Hauptbestandteil der Atmosphäre?Sauerstoff oder Wasserstoff.Sauerstoff?Du sagst Sauerstoff,habt ihr andere Angebote?Nicht Sauerstoff,das sind 23 Prozent oder so.Sauerstoff ist relativ niedrig,genau.Kohlenstoff.- Nee, auch nicht.Kohlenstoff wäre nichtim Gaszustand.Es ist Stickstoff, das istam meisten in der Atmosphäre,in der wir uns auch hier befinden.Bei Sauerstoff würde alles sehrstark brennen, wenn du Feuer machst.Wer von den Dreien hat es gewusst?Jaska.- Ganz klar.Du bleibst nicht bei Ingrid,die dir schon Punkte gebracht hat?Ingrid kann es auch wissen, aberdie Jaska weiß es hundertprozentig.Warum glaubst du?Sie ist extrem klimafreundlicheingestellt.Deswegen kennt sie sich da aus,überzeugendes Argument.Warum weiß Ingrid das?Sie macht einen sehrsachkundigen Eindruck.Selbst wenn sie etwas falscheserzählt, glaube ich ihr trotzdem.Wir wollen trotzdem gerne Stickstoffhören, das hören wir von Kayhan.Jetzt kommt Kayhan, weil ...- Der ist Chemiker, 'ne?Wenn man Bier trinkt, ist die Frage,wie dicht der Schaum ist.Der wird in Deutschlandmit Stickstoff angereichert.In Österreich mehr, deswegenist dort der Schaum dichter,das ist in Deutschland verboten,das weiß Kayhan.Das hat mich überzeugt,deswegen fangen wir mit Jaska an.Zehn Punkte, wenn Jaska weiß,dass es Stickstoff ist.Was ist der Hauptbestandteilder Atmosphäre?Es ist wahrscheinlich Sauerstoff.- Ja?Diese Atmosphäre schon.Den wir die ganze Zeit einatmen,der ist auch am meisten da drin?Ja und Kohlenstoff.- Kohlenstoff auch noch?Ja, ich bleibe bei Sauerstoff.War's das schonmit den zehn Punkten?Jaska hat mich enttäuscht.- Intuition hat nicht gestimmt.Hättest dubei Ingrid bleiben sollen?Ich glaube Ingrid.- Es ist wichtig geerdet zu werden.(lacht) Hier ist Ingrid von Sabine.Was ist der Hauptbestandteilder Atmosphäre?Ich meine, das wäre Stickstoff.- Stickstoff in der Atmosphäre?Da ist auch noch Sauerstoff dabei,aber ich sage mal lieber nichts.Wieso?Wenn ich Stickstoff sage,kann ich mich nur blamieren.Ohne Idee ist schlimmer, oder?- Dann nehme ich Stickstoff.Uhhh.Was ist mit Kayhan,geht der Besserwisser endlich ab?Chemisch trumpft er auf.Was ist der Hauptbestandteilder Atmosphäre?Sauerstoff.Ich bin mir ziemlich sicher.Wir reden über die Atmosphäre oben.- Ach, die ist weiter oben?Hier ist auch Sauerstoff,aber da ist er dichter.Wenn Flugzeuge fliegen,heißt es, da wäre wenig Sauerstoff.Aber die fliegennoch nicht in der Atmosphäre?Der Sauerstoffgehalt ist dichter, sokann man das schlechter verarbeiten.Das ist das echte Geheimnisvon Besserwissern.Man muss nur etwasüberzeugend erklären,auch wenn es falsch ist, so hat erseine Schwester reingelegt.Leider keine Punkte für dich, Jörg.- Die Belgin hat einen guten Abend.Was ist denn ein Suspensorium,Sabine?Das ist dieser Schutz,den Männer beim Fußball tragen.Also Unterleibschutz.- Eine schützende Unterhose.Sackschutz.Sackschutz, wie Jörg sagt, genau.Fußball weniger, aber Eishockey etc.Hast du mal ein Suspensoriumgetragen?Ist nichts, braucht nichts.- Es muss nichts geschützt werden.Wer von den Dreien weiß,dass ein Suspensoriumeine schützende Unterhose ist?Ingrid, Kayhan endlich, Jörg?- Ich glaube an Kayhan.Der hat so eine Sportartauch schon gemacht,beim Klettern braucht mankeinen Schutz für die Dings ...Für den Unterleib.- Das ist kein Unterleibschutz.Es schützt das Geschlechtsteil.- Das wissen die alle.Mindestens einer weiß es nicht,oder eine.Ingrid gehört nicht dazu?- Nein, die weiß es.Sie weiß das,weil sie Sportlerin ist.Nur weil sie es nicht trägt, heißtes nicht, dass sie es nicht weiß.Ah, warte.- Bist du nicht sicher?Du kannst auch Kayhan wählen,das weißt du? Ich weiß, aber Jaskawird kichern bei dem Wort.Ich glaube, die weiß das:"Suspensorium, hi hi hi."Aber Jaska ist total cool,die sagt: "Klar, weiß ich."Ne, die findet das ...die ist da voll drin.Also nicht ...Ihr wisst, was ich meine.Ich habe sie gefragt.Was ist denn ein Suspensorium?Wenn ich an suspendieren denke,hat das was mit aussondernoder von einem Dienst befreienzu tun, infolge einer Straftat.Das ist das Amt der Entscheider.- Suspensoren suspensieren?Ja, weil es müssen ja Experten sein.Freunde, was soll denn das?- Eine sehr gebildete Herleitung.Sie gibt sich sehr viel Müheund versucht das abzuleiten.und hat nicht gleich gesagt:"Weiß ich nicht."Kayhan hat auch immereine Antwort parat.Er kennt das Suspensorium.- Ihn gucken wir uns nach Ingrid an.Sie wusste bisher alles und Sabineglaubt, da kennt sie sich auch aus.Was ist denn ein Suspensorium?Das tragen Männer,um gewisse Teile zu schützen.Das beste Teil des Mannes.- Woher weißt du das?Das habe ich im Sport mitbekommen.- Bei welchen Sportarten?Ich denke mir, beim Eishockey.- Also im Lendenbereich meinst du?Ja, den unteren Bereich.Genau so ist es.Ich möchte diskutieren,ob es wirklich das beste Teil ist.Dazu kann ich sagen: "Der Penisist die Antenne des Herzens."Das glaube ich jetzt nicht,wo hast du das denn her? Das ist mir geradeaus dem Gedächtnis gekommen.Wird Kayhan uns jetzt wiedereine ausführliche Erklärung geben,aber nicht die richtige Lösungoder wird er es einfach wissen?Ein Suspensorium ist eine Schale,mit der man seine Nüsse schützt.Benutzt manin amerikanischen Sportarten.American Football, Baseball.- Trägst du das beim Fußball nicht?Nein.Hätte ich mal machen müssen.- Aber Jörg hat es gemacht.Das sind seine ersten zehn Punkte.- Beste Erklärung. Unterleib!Wer legt öffentliche Toilettenmit Papier aus?Du hast mich angeschaut, als würdestdu die Frage nicht verstehen.Du weißt schon, was ich meine, oder?- Ich bin im Game und überlege.Bist du auch Ausleger?- Nein, null.Kayhan ist aber Ausleger?- Ich glaube schon.Warum?- Intuition, ich weiß es nicht.Ich glaube schon, dass er beiHygiene ein bisschen pingelig ist.Kayhan, da hat Osan Recht,sieht auch ganz clean aus.Schau ihn dir doch mal an,die Zähne, wie er lächelt.Total sympathisch, totalsymmetrisch, da ist alles picobello.Deswegen schicktdie Schwester ihn auch dahin."Du bist so anstrengend, geh dahin.""Geh in dieses Fernsehen!"Ingrid hält ein.Tatsächlich können wir Frauensehr gut einhalten.Und mit der anderen Methode,diese festhalten und gebückt sitzen.Die Ingrid ist ja Sportlerin.Volleyball, Zumba, die hatMuskulatur in den Oberschenkeln.Die kann das halten.- Ach, statt festhalten.Sie hält sich nicht fest aufder Toilette, sondern setzt sich?Irgendwann ist eseine Frage des Komforts.Ich habe keinen Bock mehr, mich hierhinzuhocken, ich leg jetzt mal aus.Ich hörte, dass es Menschen gibt,die das tun.Wir schauen uns zuerst die Jaska an,auf die hat keiner getippt.Also Jaska legt nicht aus.Legst du öffentliche Klobrillenmit Papier aus?Im besten Fall hocke ich michgar nicht erst drauf,sondern versuchedie Muskeln anzuspannen.Wenn es länger dauertmachst du dann Klopapier drauf?Auf jeden Fall, weil ichöffentliche Klos eher unschön finde.Sie legt aus,aber ihr habt gehört, Oberschenkel.Wir kommen zu Ingrid, die aufder Toilette auch Auslegeware nutzt.Legst du öffentliche Toilettenmit Papier aus?Nein, ich setze mich nicht drauf.Aber das ist doch anstrengend,da kriegt man Krämpfe.Durch meinen Sport bin ich gelenkig.Also legst du nichts aus?- Nein.Sport war ein wichtiges Argument.Da bist du nurzum falschen Schluss gekommen.Was ist mit Kayhan?- Wir sind sicher, dass er auslegt.Legst du öffentliche Klobrillenmit Papier aus?Ja.- Warum?Habe ich mir angewöhnt undauch meinen Kindern so beigebracht.Du musst dich dochgar nicht erst draufsetzen.Geht auch, aber in meinem Altergeht das nicht mehr.Hast du extra Auslegeware dabei?- Für meine Tochter tatsächlich, ja.Das habe ich mal bei einer Drogeriegesehen und fand es ganz witzig.Er ist Ausleger, jawoll,jeweils zehn Punkte für euch beide.Just for fun.- Komm.Bei der nächsten Fragegehts um 10 Punkte.Ich habe gefragt, welchesKarussell sie am liebsten fahren.Wer hat Achterbahn gesagt?Wer ist der Achterbahnfahrer,was glaubt ihr?Kayhan, weil der auch seineSportarten mit ...Wenn man selbst klettert,hat man es selbst im Griff.Da wird man nicht gerüttelt,sondern man guckt, wo man anfasst,kontrolliert jede Bewegung.Sabine sagt, Kayhan ist der,der gerne Achterbahn fährt.Du bist noch am überlegen, Sabine?Ja, ich versuche das mit meinemErfahrungsschatz abzugleichen.Du magst das gar nicht?Es geht nicht mehrseit der Schwangerschaft.Ich kann nicht mal mehr schaukeln.Du hast die Frauen, weil ...Das weiß ich nicht, aberich bin mal von Kayhan ausgegangen.Du bist bei Jaska?- Ich glaube schon, ja.Ich weiß nicht,Kayhan sieht mir nicht auswie ein Achterbahnfahrer,eher wie ein Autoscooter-Typ.Ich glaube, Sabine ist jemand,der gerne einen Bratapfel isst.Und ich glaube, Jaska ist hierachterbahn-rampensau-mäßig.Entschuldigung, hast du gerademich mit Ingrid verwechselt?Ja, ihr seid so eine.Zurück zu Ingrid,die du gewählt hast.Ingrid kickt das.Ich seh das anders.Ich glaube, sie ist da heißt drauf.Ihr kanns nicht wild genug sein.Sie schreit und freut sich. MitFreundinnen fährt sie oft zusammen.Das ist gut.Sie hat auch mal so einen Bremserda kennengelernt. Das war ganz wild.Ja, doch im Ernst.Das ist ihre Welt.Wir gucken uns zuerst Jaska an.Die sieht absolut so aus.Achterbahn-Rampensau.- Das ist sie.Hier ist ihre Antwort.Auf dem Jahrmarktdein Lieblingskarussell?Am ehesten Looping-Achterbahn.Ich kann keine Sachen, die immerin dieselbe Richtung drehen.Da kotz ich.- Aber Achterbahn dreht ja ...Das ist was anderes.Da habe ich das Gefühl, ich fliege.Man hebt ab, hat einSchwerelosigkeitsgefühl.Das mag ich, find ich coolZählt das, Looping-Achterbahn?- Ja, Achterbahn ist Achterbahn.Super Intuition.Sabine sagt ja , Kayhan istder Achterbahnfahrer, du sagst ...Leute, der legt Toilettenpapierauf die Klobrille.Der steigdoch nicht auf eine Achterbahn.Wir schauen uns Kayhan an.Der fährt Achterbahn, sagt Sabine.Was ist dein Lieblingskarussell?- Autoscooter.Kannst du auch rückwärts fahren?- Ja logisch.Gibst dafür was?- Dafür gibts 'nen Extrapunkt.Natürlich, weil du hastgenau das gesagt.Just for fun, Freunde. Just for fun.Den Running Gag etablier ich jetzt.Die Ingrid fährt gerne Achterbahn,glaubt Jörg.Karussel.Auf dem Jahrmarkt,was ist dein Lieblingsfahrgeschäft?Alles, was ganz schnell und hoch ...Achterbahn mit Loopingmit allem drum und dran.Diese Dinger,wo die Leute rumschreien?Ja, je höher und schneller,desto besser.Auch bei ihr ist es die Achterbahn.10 Punkte für Jörg.Menschenkenntnis, Sabine,das musst du lernen von Osan.Vorgeschlagen für die Sendungwurde Kayhan von seiner Schwester.Das können Sie auch machen.Schlagen Sie ihren Bruder, IhreSchwester, ein Familienmitglied vor,einen Nachbarnoder Kollegen als Straßenstar.Das Ganze können Sie machen unter:Strassenstars.deSie können sich auch selbstvorschlagen und werden eingeschätzt.Unser Punktestand:Sabine mit 20 Punkten, Jörg mit 30.Just for Fun führtmit 31 Punkten Osan. Nachteil:Du kriegst als letzteseinen Straßenstar,den du dir aussuchen darfst.Sabine fängt an mit dem Straßenstar,den sie glaubt,gut einschätzen zu können.Ich spiel mit Ingrid.- Jörg? Jaska?Dann spielt Osan mit Kayhan.Ach so, wir spielen wieder mit Veto.Ihr habt zwei Vetos.Die könnt ihr einsetzen,wenn ihr anderer Meinung seid.Ihr bekommt Punkte dazuoder abgezogen.Ich habe Ingrid gefragt,was Rauchwaren sind. Das sind?Rauchwaren?- Würste.Noch ein anderes Angebot?Zigaretten?Es ist beides verkehrt.- Fell.Richtig. Es sind Felle.Weiß das Ingrid oder kommt sie auchdurcheinander und sagt Würste?Nee, ich glaube, wenn du mit RobertoCappelluti in der Stadt sitzt,rechnest du nicht damit.Sie weiß es nicht,dass Rauchwaren Felle sind.Was sind Rauchwaren?Ich wär reingefallenund hätte Tabak gesagt.Ich glaube,das sind geräucherte Wurstwaren.So ne Ahle Wurscht?- Ja, Sachen, die geräuchert werden.Weil das andere sind ja Tabakwaren.- Das andere sind doch Würste.Nein, ich sag geräucherte Sachen.- Kochst du ab und zu?Geräucherte Wurst oder so?- Ja.Sie wusste es nicht,genau wie du gesagt hast.Sie denkt wie Jörg,das wären Würste.Jörg, was denkt Jaskaüber das Alter,in dem man Bundespräsidentwerden kann in Deutschland?Das beträgt wie viel?- 45.Ab dem vollendeten 40. Lebensjahrkann man Bundespräsident werden.Weiß sie das?Sie würde hoffen,dass man jünger sein sollte.Aber sie weiß es, glaube ich.Es geht in der WG darum,wer könnte Bundespräsident werden.Oder können zwei zusammen,wenn sie zusammen 50 sind?Genau, mit mehreren,das wäre was Neues.Schloss-Bellevue-WG.Ich glaube, sie weiß es.* Veto * Nee?- Nein.Nein.40 Jahre ist das Alter, in dem manBundespräsident werden kann.Ab welchem Alter kann manBundespräsident werden?Oh. 40.- Mit 40 erst?Ja.- Ist aber alt.Das ist eine alte Vorstellung, dassman einen Reifegrad erreicht hat.Dass nicht ein junger Hüpper darumläuft: Erst mal ne Tüte rauchen.Ich bin dafür, dass die Altersgrenzehinabgesetzt wird.Die Altersgrenze von der ich glaube,dass sie bei 40 liegt.Da glaubt sie richtig. 20 Punkte fürJörg, 10 Punkte weniger für Sabine.Osan, ich habe Kayhan gefragt, ob erin der Bahn auch 1. Klasse fährt.Ich glaube, er mag es nicht, wenngroße Menschenmassen zusammenkommen.Er mag es nicht, wenn es laut ist.Er ist der Autoscooter-Typ.Er crasht gern in andere hinein.Das könnte für eine volle Bahn...In der 2. Klassejemanden wegbouncen.Schade, ich muss antworten.- Ja.1. Klasse ja oder nein?3, 2, 1: Ja doch, Toilette. Wer auf saubere Toiletten steht,der mag auch 1. Klasse.Fährst du mit der Eisenbahnauch 1. Klasse?Bin ich schon mal, aber war schwarz.Du hattest 2. Klasse oder dachtest,wenn du eh kein Ticket hast?Ich bin dafür,dass Bahnfahren oder Öffiskostenlos für allezugänglich sein sollten.Deswegen habe ich mich jahrelanggesträubt, ne Fahrkarte zu ziehen.Ob man in 1. oder 2. Klasseerwischt wird, ist egal.Egal, kostet das Gleiche.- Aber er ist gefahren.Er ist 1. Klasse gefahren.- Das war ne Grauzone.Ich bin durchgekommen.Hat Ingrid zu Weihnachten einenselbstgeschlagenen Weihnachtsbaum?Schlägt sie ihn selber?- Eine vier Meter Nordmann-Tanne.Mit einem Arm nach Hause getragen.Man kann auch kleinerTannenbäume selber schlagen.Die werden verpackt im Wald.Man kann die aufs Auto werfen.Du stellst dir vor, dass Ingridmit ner Axt in den Wald geht?Vielleicht macht sie ein Event drausund geht mit Freundinnen hin.Seit 30 Jahren fahren wiram 2. Weihnachtsfeiertagin den gleichen Forst.Anderseits.- Sie hat die Eisenhandschuhe.Wenn du arbeitest,hast du manchmal kein Bock und Nerv.Komm, Baumarkt, ich nehm einen mit.Ich will dich ja nicht beeinflussen,aber ich glaube,die steht auf so was.Glaube ich.Weil die ist so aktiv, die Frau.Osan, just for fun.Just for fun.Aber vielleicht manipulier ich auch.Du kannst ein Veto einsetzen,wenn du nicht einverstanden bist.Sie schlägt selbstden Weihnachtsbaum, denkst du.* Veto *Halt, halt,! Noch mal: Selber?Sie geht schon in den Wald.Darum geht's. Nicht Baumarkt.Oder irgendwo, wo die Bäumerumstehen. Sie sucht sich den aus.Sie macht das nicht.Gibt's nen Weihnachtsbaum bei euch? Ja, Tradition.Die Bäume werden abgehackt,dann sterben die im Wohnzimmer.Ich habe seit paar Jahreneinen künstlichen.Es geht um die Symbolik.Man braucht keinen echten.Aber der wird aufgebaut?- Ja.Aber nicht sagen, den künstlichenkönnte sie selbst geschlagen haben.Ich habe kein Veto eingelegt,weil ich der Meinung war,sie macht es selbst.Ich war dafür,ich hab dich nicht manipuliert.Jörg, Jaska habe ich gefragt,wo die Verbotene Stadt liegt.Die liegt?- In Peking.In Peking, genau.- Ich dachte Düsseldorf.Gelsenkirchen.- Bei uns ist es Offenbach.Es gibt so viele.- Viele verbotene Städte.Wir kommen zurückzu Jaska und Peking.Weiß sie,dass die Verbotene Stadt Peking ist?Da hat der chinesische Kaisergelebt, Weltkulturerbe.Die hat Lust, da mal hinzufahren.Die haben in der WG ne Doku gesehen:Boah, wer fährt von uns mal dahin?Der letzte Kaiser.Wobei, "der letzte Kaiser"ist ein älterer Film.Die haben einen Film-Club.- Sie gucken sich alte Filme an.Das könnte sein.Ich sage: Jaska weiß,die Verbotene Stadt liegt in Peking.Ich würd gern Veto einlegen,aber ich trau mich nicht.Das geht nicht.Halbes Veto, oder was?Gar nichts. Was wollt ihr machen?Wollt ihr mich zwingen?Du glaubst auch, dass sie es weiß?- Nein, ich enthalte mich.Wir gucken uns Jaska an. Sie weiß,die Verbotene Stadt liegt in Peking.Die Verbotene Stadt?Ich hab's mal gehört, aber ichkann's nirgendwo einsortieren.Deswegen geh ichJazz-improvisier-mäßig vor und sage:Die liegt irgendwo unter der Erde.- Die wird nicht bewohnt?Nee, weil die ja verboten ist.Es schweben giftige Gasein den Tunnelgängen.Deswegen ist die verboten.Hätte ich ein Veto eingelegt, wieviele Punkte hätte ich bekommen?Du hättest 10 Punkte bekommen.- Schade.Dann würdest du führen.So führst du nicht.Ich habe Kayhan gefragt,was Hänsel im Märchendurch die Gitterstäbe steckt.Das ist natürlich?- Ach du großer Gott!Hänsel und Gretel kennste?- Wurst?Lebkuchen?- Nee.Die haben im GefängnisLebkuchen noch gebacken?Bei Hänsel und Gretel.-In meiner Version wär es ein Döner.Ein Stock.- Genau.Ein Stock oder einen Knochen.Es gibt zwei Versionen.Kayhan hat zwei Kinder?- Ja.Ist er der Märchenerzähler zu Hause?Man liest seinen Kindernkeine Märchen vor.Man sollte meinen ja.Aber ich glaube nicht.Ich habe auch einen Sohn,ich les ihm auch so was vor:Ich weiß es nicht.Du merkst dir das nicht?Nee.Es ist ein Stöckchen oder Knochen.Kayhan wird das nicht wissen?Nee.- Ihr legt kein Veto ein.* Veto *Doch. Aus seiner eigenen Kindheit.- Der ist doch philosophisch und so.Komm, ich bleib dabei.- Hörbücher.Hörbücher sogar noch.Hört er Hänsel und Gretel Hörbücherin der 1. Klasse beim Schwarzfahren?Komm, ich bleib dabei.- Du bleibst beim Veto.30 Punkte, komm, Leute.Was steckt Hänseldurch die Gitterstäbe?Du kennst Hänsel und Gretel?- Ja. Ich bin kein Märchenfreund.Ich schätze, er stecktseine Hand durch die Gitterstäbe.Aber er ist bei der Hexe.- Ermordet er die Hexe damit?Du meinst ne Waffe?- Keine Ahnung. Apfel?Das ist gar nicht dein ...Damit kenn ich mich gar nicht aus.Hat er nicht gewusst,genau, wie du gesagt hast.Hat sie jetzt Punkte verloren?Oh, ich bin sehr traurig.Mir macht das gar nichts aus.Ich mach das hier just for fun.Wir kommen zuunserer Entscheidungsfrage.Punktestand: Sabine, siehtnicht so gut aus mit 20 Punkten.Jörg, 60 Punkte istfür dich äußerst sehenswert.Just for fun mitgespieltund ohne Siegeswillen oder so wasist Osan mit 71 Punkten.Die Entscheidungsfrage:Ich habe 10 Euro angeboten,wenn ich einen Kilo Mehlüber ihnen entleeren darf.Eine Verpackung mit Mehl.Für Jaska den Hinweis:Das Mehl war nicht mehr genießbar.Man hätte nicht mehr damitkochen oder backen können.Es war kein genießbares Mehl mehr.Hat das euer Straßenstar mit sichmachen lassen, ja oder nein?Ingrid hat gesagt: Nein.- Nein, Haare.Haare hat auch Jaska.Ich hätte auch gesagt Haare, aberJaska wirkt so erlebnisfreudig,dass sie so denkt:Cool, macht man normalerweise nicht.Probier ich mal aus, vielleicht.Das mit den Haarenist schon ein Argument.Das ist wirklich furchtbar.Aber trotzdem.Kriegt man denn?- Was?Macht der Kayhan das just for fun?- Er kriegt 10 Euro.Man bietet ihm etwas dafür an.- Ich biete ihm das an.Aber das ist rein symbolisch.Davon wird man weder reich noch arm.Von daher:Es geht eigentlich um den Spaß.Na komm, ist gut.- Du bleibst dabei: Er hat's gemachtWir schauen zuerst Ingrid an. Siehat es nicht gemacht, sagt Sabine.10 Euro, ein Kilo Weizenmehlüber dir ausgeleert.An nem anderen Tag,wo ich direkt nach Hause fahre, ja.Aber heute geh ich noch essen.- Ist das so ein tolles Restaurant?Ich hätte Vieles gemacht.Aber nein, heute nicht.Genau, wie du gesagt hast.Damit kann man gewinnen, mit 20Punkten, die du eingesetzt hast.Bei Jaska ist es abergenau andersrum.Die wird sagen: Her damit!- Ich bin zu 87% sicher.Ein Kilo Mehl schütte ich über dich.Kriegst 10 Euro. Ist abgelaufen.Gut, dass du es erwähnst.Sonst hätte ich es nicht gemachtwegen Foodsharing.Ich wollte eh sehen,wie ich mit weißen Haaren aussehe.Wow! Schön.Wie herrlich.- Sie hat es getan.Sie sah wie verzaubert aus.Jörg hat 60 Punkte gesetzt, 120 Punkte.Junge, Junge, das tut weh.- So sehen Sieger aus, Shalalalala.Ich will ne Null dranhängen.- Hast du Punkte falsch gesetzt?Ich hab falsch gesetzt.- Just for fun.Musst richtig rechnen können.- Schade.Kayhan hat's gemacht.- Ja.Du bekommst 10 Euro, wenn ichdie Packung Mehl über dir ausleere.Ja, auf! Nee, ich mach's nicht. Ichmuss in die Innenstadt. Wär peinlich.Was sagen die Fußballfreunde und deine Schwester?Die können's nachvollziehen.Zum Glück hab ichnicht mehr gesetzt.Wie viel hast du gesetzt?- 5.Du hast nur 5 gesetzt?Klarer zweiter Platz.Unser Gewinner heißt zurÜberraschung Jörg Thadeuszmit 120 Punkten.Vor Osan Yaran mit 66 Punkten, zumersten Mal dabei.Und vor Sabine, die sonstgern gewinnt, mit 40 Punkten.Danke Ingrid, Kayhan und Jaskafürs Mitspielen.Mehr Strassenstars in der Mediathekoder nächste Woche wieder. Tschüs.Copyright Untertitel: hr 2022