v1.0 . # I made it through to the morning # The sun dries all my tears from last night # I leave my troubles behind me # But this is not the end of the world # I can stand it anyhow, anywhere # No, I don't care # This is not the end # This is not the end # This is not the end of the world *Möwe kreischt.* *ernste Klaviermusik* Was ist denn mit deiner Hand? Geschnitten. Dumm gelaufen, was? Ziemlich dumm gelaufen. Was ist denn da drin? Eine alte Geige. Spielst du mal was? *nachdenkliche Klaviermusik* Habe ich was falsch gemacht? Überhaupt nicht. Sie wird wirklich schön, deine Schule. Bist du reisefertig? Ja. Gut. Und es ist okay, dass ich mit Peer und den anderen segle? Ja, voll! Alles gut. Okay. Wir sehen uns in fünf Tagen. Mhm. Pass gut auf dich auf, ja? Zieh dich immer warm an, dass du dich nicht erkältest. Und du kannst mir mal eine Nachricht schreiben, dass du noch lebst, okay? Ist das alles? Mhm. Gut. Kannst du mich anschieben? Ja. Okay, jetzt? Ja. Ich schicke dir eine Flaschenpost! Ich liebe dich! *sehnsuchtsvolle Geigenmusik* *Geigenspiel geht in freundliche Gitarrenmusik über.* *Stimmengewirr* Tschüss. Tschüss. Was sind das für Flecken? Bist du gegen etwas allergisch? Ähm ... Ich glaube, ich würde das lieber einem Arzt erzählen. Klar. Ähm ... Ich kann dich bei Dr. Stresow dazwischenschieben. Cool. - Karte? Äh, ah ja, klar. Hier. Wie geht's deiner Hand? Der geht's den Umständen entsprechend gut. Wenn du Hilfe brauchst, einkaufen oder so, sag Bescheid. Danke, Konrad. Bist ein Schatz. Morgen! Ach ... Morgen! Nora? Ich denke, du bist in Dänemark? Wir haben ein Sorgenkind. Ich hole noch was gegen Seekrankheit. Ähm ... Oh, äh, hier in den Warteraum. - Danke. *freundliche Gitarrenmusik* *Kamera klickt.* (Mann) Sag mal, das ist doch der ... Olaf! Ach, ist das lange her! *Olaf lacht.* Huch! Ist das aber schön, dich zu sehen, du! Mann! Ich bin ganz schön aufgeregt. Ich auch. Nora und Christiane müssten gleich da sein. Gut. - Mensch, siehst du gut aus! *Peer jauchzt.* Hör auf! Der Schein trügt, viele Wehwehchen. Gut, dass wir eine Ärztin haben. Ich hatte vergessen, dass du Hypochonder bist. Ach, du weißt ja: immer krank stirbt nicht. (Peer) Na komm ... - Ja! *freundliche Musik* Ah! Chrissi! Hey! Was war denn das gerade? Nora ... Hey! Nein ... Tut mir leid, ich konnte gar nichts machen. Ich weiß. (leise) Oh nein ... Ach Gott, Mensch ... Äh, seid ihr auf dem Weg in die Klinik? Nee, wir sind in die Praxis gefahren. Ich gucke mir Chrissi an, dann sehen wir weiter. Hallo, Nora. Können wir helfen? Hey, Olaf. Wir können in zehn Minuten da sein. "Bloß nicht." Ich melde mich, ja? Komm, nehme ich dir ab. Wo soll das hin? Oh, stellen Sie's einfach hierhin. Unabgeschlossen? Hier kommt nichts weg. Vielen Dank. Ist das EKG frei? Äh, ja. Chrissi, die Tür geradeaus. Frau Welbummler, Sie können jetzt rein. Danke. Ist das die Geige, die dir dein Opa vermacht hat? Mhm. Tut mir wahnsinnig leid. Was ist mit deiner Hand passiert? Ein Haushaltsunfall. Wird dir häufiger schwindlig? Ja. Noch andere Beschwerden? Ja, seit ein, zwei Wochen habe ich Magenschmerzen und manchmal das Gefühl, dass ich meine Bewegung nicht so richtig koordinieren kann. Hast du das untersuchen lassen? Ich dachte, es geht vorbei. Du hast dich gar nicht verändert. Ganz zauberhaft von dir, Chrissi. Du dich auch nicht. Hey ... Machst du das mit allen Patienten? Nur mit den privat Versicherten. *Handyklingeln* Entschuldige. Herr Kubatsky? Ich möchte einen Krankheitsfall melden. "Na dann schießen Sie mal los." Roswitha hat eine Blasenentzündung. Aus! Sie weigert sich, zum Arzt zu gehen. Dann wird's nicht so schlimm sein. Sie rennt alle paar Minuten aufs Klo. Äh ... Sie sagt, sie kuriert sich mit Kamillentee. Aus! Vati telefoniert! *Hund winselt.* Ich bin auf See. Wenn's schlimm wird, geht Rosi in die Praxis. Dr. Stresows Doktorarbeit war über Blasenentzündung. Wirklich? Nein. Hallo? *Hund bellt.* Jetzt halt endlich den Schnabel! - (Roswitha mahnend) Michael ... Der Hund hat keinen Schnabel, sondern eine Schnauze. Was soll der Kleine denn machen, wenn Sie ihm keine anatomisch korrekten Befehle geben? Hm ... Abschiedsschmerz? Wenn der Besitzer sich meldet, müssen Sie ihn wieder abgeben. Das haben Sie doch gewusst, als er Ihnen zugelaufen ist. (leise) Ja. - Hm. Haben Sie schon ... seine Sachen gepackt? *freundliche Musik* (stöhnt) Oh ... Oh Gott. (stöhnt) Oh ... So ... Herr Kaminski? - Hallo, Mandy. Wie geht's unserer Frau Schmider? Sie ist gerade mit Frau Kaminski beim EKG. Wissen wir schon, was sie hat? - Nein. Ich darf da auch keine Auskunft geben. Sie sind Anwalt. Ja gut, äh, aber Frau Schmider ist eine uralte Freundin von uns. Ja, ich weiß, sie waren alle in einer WG. Fuhlsbüttlerstraße schlag mich tot, 5. Stock und Blick auf den Friedhof. Und es war eine wunderbare Zeit. - Hat Frau Kaminski das erzählt, ja? Freut sich wohl auf den Segeltörn. Das sollten Sie sie selbst fragen. Und wie es Frau Schmider geht auch. (fröhlich) Hallo. - Hi. Guten Tag. Herr Hummel? So eine Überraschung. Ich habe Sie letztens erst im Fernsehen gesehen. Sie sind Schauspieler? - (leise) Ja. Du kennst Olaf Hummel nicht? Sorry, ich habe Sie grad nicht auf dem Schirm. *ruhige Musik* Hm, du hast Herzrhythmusstörungen. Begleitet von Schwindel und Magenschmerzen. Gehen wir erst mal segeln, und ... Nee, nee, nee. Was ist, wenn dir was passiert? Dann können wir gleich eine Seebestattung machen? Pass auf, ich statte dich mit zwei Geräten aus, die 24 Stunden deinen Blutdruck messen und ein EKG machen. Okay, und ... dann? Dann gucken wir, ob wir segeln. Halt nur ein, zwei Tage später. Dann bis nächste Woche. Einverstanden. Wiedersehen, Herr Doktor. Jana? Ich war in der Gegend und habe dir einen Kaffee mitgebracht. Und ... einen Prominenten. Einen was? Olaf Hummel! Der Schauspieler! Olaf Hummel! Was hat er denn? Ah ... Nichts Akutes. Frau Kaminski verarztet eine Bekannte von ihm. Frau Kaminski? Die wollte doch segeln mit ihrer alten WG? Ja, genau, und da gehört der Herr Hummel offensichtlich dazu. Und bevor es losgeht, wollte er sich durchchecken lassen. Und Frau Kaminski ist beschäftigt. Okay? Soll ich ihn reinschicken? Er soll warten, bis er dran ist, wie jeder Normalsterbliche auch. Nein, nein, der möchte gar keine Extrawurst. Das ist ein ganz bescheidener, umgänglicher Typ. Olaf Hummel ... Nie gehört. *Eine Tür wird geschlossen.* Guten Morgen. Ah, ihr seid natürlich doch gekommen. Natürlich! Nora! Olaf, du altes Gewinde! Na? Wie geht's Christiane? Im Moment gut. Aber wir legen erst ab, wenn wir sicher sind, ja? Apropos ablegen, ich werde sehr schnell seekrank. Ich erinnere mich, es war dramatisch, für alle. Ja! - Ja ... Ich habe was eingepackt. Ich erinnere mich an einen Tretbootausflug auf der Alster. Du hast den ganzen Tag ... Darf ich trotzdem mitfahren? - Nein. Eine Chance geben wir ihm noch. Okay. Was dagegen, wenn ich mir die Schnittverletzung anschaue? Nein, bitte. So. Die Blutdruckmanschette bläst sich in regelmäßigen Abständen auf. Aber die neuen Geräte sind leise, da werden Sie nicht wach. Okay. So ... Geht das? Mhm. Das wurde ja sogar genäht. Ja, war eine ziemlich tiefe Wunde. Wie ist das passiert? Küchenunfall. Und bei Ihnen? Trampolinunfall. Trampolin? Ich wollte das ausprobieren. Letztes Jahr falle ich von der Leiter, dieses lande ich neben dem Trampolin. Echt? Machen Sie auch Ungefährliches? Mhm, ich singe im Chor. Ah, wie schön. Nächsten Monat wollte ich einen Tandemsprung machen. Lieber nicht. *Eine Tür wird geschlossen.* Ach, guck mal ... Chrissi! Na? Was machst denn du auch für Sachen? Hallo. Und ich habe dich gebeten, deine Geige mitzubringen. Ist nicht deine Schuld. Hallo, Olaf. Na? Hey. Hey! Ihr könnt auch alleine fahren. Bevor die ganze Reise ins Wasser fällt. Ein guter Vorschlag. Kommt nicht infrage. Wir segeln zu viert oder gar nicht. Sind wir durch hier? Erst mal ja. Gut, dann zeige ich dir jetzt ... Danke. mein Boot mit meinem kleinen Weinkeller. Ich würde noch kurz bleiben. Ich habe dein Medikament hier. Ja, gut, aber ich gehe noch zu deinem Kollegen, kurzer Check. Wehe, du hast was. Abflug. (Mandy) Tschüss. Tschüss. Sie können auch einen Moment Platz nehmen. Konrad? Ach so. *freundliche Gitarrenmusik* Wow. Ja, das sage ich auch immer. Ich wollte es "Nora" taufen, aber das hat mir die Namensinhaberin untersagt. *freundliche Gitarrenmusik* Meine liebe Nora, ich weiß ja, dass du nicht so drauf stehst, aber wahrscheinlich hast du damit gerechnet, dass es irgendwann passiert ... Wir sind jetzt drei Jahre zusammen, und ... ich würde sagen, wir haben die Probezeit bestanden. Also ... Geliebte Nora Kaminski, willst du ... Scheiße, nein. Nein, nein, nein. Nein! Bitte nicht. *ernste Musik* *Computerspieltöne* Und neben diesen Hautreizungen, gibt es noch weitere Beschwerden? Ja, die ähm ... Die Luft wird mir manchmal knapp. Hm. Sie leiten doch den Chor, in dem Frau Petersen singt? Ja, das stimmt. Dann einmal tief einatmen und die Luft anhalten, bitte. Wussten Sie, dass Singen gut fürs Herz und die Atemkontrolle ist? Es stimuliert auch den Vagusnerv. Was wiederum Auswirkungen auf die Regulation von Herzfrequenz, Blutdruck und Verdauung hat. Ach so, ja, Sie können äh ... ausatmen. Und dann ist so ein Chor gut für soziale Bindungen. Ähm, kann ich mich anziehen? Ja, natürlich. Gerade für eine alleinerziehende Mutter, die die meisten Abende zu Hause verbringen muss. Ihre ... Atmung geht etwas schwer. Könnte eine Allergie sein. Hatten Sie in letzter Zeit Kontakt mit Substanzen, mit denen Sie sonst keinen Umgang haben? Ähm ... Ja, mit Seegras. Getrocknet. Seegras? Was hat ein Chorleiter mit Seegras am Hut? Äh ... Muss ich das jetzt im Detail erläutern? Nein. Wir könnten es mit einer Antihistaminsalbe probieren. Allerdings wäre es sinnvoller, wenn Sie den Umgang mit Seegras vermeiden, probeweise. Äh, das ist leider gerade nicht möglich. Ich habe da so ein Projekt. Hm. Dann empfehle ich eine Desensibilisierung. Das dauert zu lang. Könnten wir es vielleicht mit dieser Salbe versuchen? Okay. Danke. *freundliche Musik* *Hund winselt.* Tag des Abschieds? Was soll man machen? Kann man nichts machen. Ich wusste, dass Sie kommen. Ist Rosi drin? Sie ist uneinsichtig wie ein Kind. Ich gucke. Heckmann ist da? Ja. Er hat gerade so ein Gemälde vorbeigebracht. Ein Gemälde? Mhm. *Blutdruckmessgerät pumpt.* (Rosi) Das ist ein sehr schönes Bild, Axel. Hast du Fieber gemessen? Ja, ich habe keines. War auch nicht ganz billig. Ein echter Sophia Metz. Von der habe ich noch nie was gehört. Das könnte vielleicht damit zusammenhängen, dass Sie sich für Kunst nicht so interessieren. Ich bin kein Kunstbanause. - Nein. Aber Sie gehen auch nicht jede Woche in eine Ausstellung. Ich habe halt sehr gut zu tun. 140 zu 80. Das ist für dein Alter ganz normal. Danke für die Einordnung, Axel. Sage ich doch, mir geht es gut. Sophia Metz? Kenne ich auch nicht. Bin aber auch nicht oft in einer Ausstellung. Was du damit machst, weißt du? Sophia Metz kam aus dem Baltikum. Ich gebe zu, sie war eine nicht so bekannte, aber doch sehr erfolgreiche Künstlerin. Nach dem Ersten Weltkrieg hat sie für einige Jahre hier auf Rügen gelebt. Zusammen mit ihrem Liebhaber, einem Arzt. Ein Arzt ist immer eine gute Wahl. Ab und zu sollte man sich doch ins Gedächtnis rufen, was Rügen für eine Anziehungskraft auf Künstler ausübt. Feininger, Menzel, Walter Leistikow, Hans von Marées. Caspar David Friedrich. - Karl Friedrich Schinkel. (Kubatsky) Thomas Ziegler. Alter Kumpel von mir. - Ah, ja ja. Jedenfalls pilgerten sie alle auf unsere paradiesische Insel, um zu malen und zu genießen. Ist doch schön. Jetzt wieder zu irdischen Dingen. Herr Kubatsky fährt das in die Praxis, geht heute ins Labor. Ich nehme keine Antibiotika. Das machen wir schön vom Ergebnis abhängig. Bis dahin nimm bitte hiervon alle zwei Stunden zwei Gramm mit Wasser. Viel trinken. Ich meine keinen Alkohol. Zu Befehl, Frau Doktor. Gut, dass Sie angerufen haben. Natürlich war das gut. Was hat denn das Bildchen gekostet? Sechs Riesen. *lässige Gitarrenklänge* *Lied: "Modern Love" von Zaho de Sagazan* *dynamische Popmusik* *lautes Klappern* Hey. Wie geht's dir? Hey. Ah, ganz gut. Wo sind die Jungs? Dein Peer holt Eis, die Maschine ist kaputt. Klare Prioritäten setzen. Und unser Schauspieler? Der ist wahrscheinlich noch in der Praxis. So, jetzt noch mal richtig. Na? Sind Sie sicher? Herr Hummel, Sie sind kerngesund. Soweit es sich mit Bordmitteln feststellen lässt. Zu Ihren Vorsorgechecks gehen Sie regelmäßig? Natürlich. Erzähl mal von Argentinien. Na ja, was soll ich da erzählen? Also, es war schön. Good times, bad times. Liebesrausch, Liebeskummer. Aber die Musik macht alles wieder heil. Argentinier sind Musikfanatiker, die tragen dich auf Händen. Wie lange warst du mit Alejandro zusammen? Acht Jahre. Was ist passiert? Hat nicht mehr funktioniert. Irgendwann. Mann, du hast hier alles aufgegeben, Weltklasse-Orchester, deine Freunde. Aber das war's mir auch wert. Ich bereue es nicht, es war ja meine Entscheidung. Das war ... Das war die beste Zeit in meinem Leben. Warst du in der ganzen Zeit mal ernsthaft krank? Ist das der Übergang zum Arzt-Patienten-Gespräch? Ich will dich nicht nerven, aber als Schiffsärztin, da hatte ich Passagiere mit exotischen Krankheiten. Nora, kannst du mal aufhören? Wirklich. Peer und Olaf kreuzen ja auch gleich wieder auf. Okay. Peer hat erzählt, du bist in festen Händen? Ja, und wie heißt er? Max. Ja und? Wie ist er so? Hm ... Selbstständig, selbstkritisch, gutaussehend. Äh, bisschen jünger, hat eine Tochter, 19. Und ist ein Fels in der Brandung, wenn's mal schlimm kommt. *beschwingte Musik* (Olaf) Tut mir leid ... Unsere Partys waren der Hammer! Manchmal dachte ich, wir wecken den Friedhof auf. Die haben sich nie beschwert. Nur Gräber, das muss dich doch beim Lernen motiviert haben. Das hat es, nur ihr drei wart permanent laut. Was? Worüber beschwerst du dich? - Ich war immer auf Zehenspitzen. Du hast ständig Monologe geschmettert, du hast tagelang gefiedelt, und der Herr hier hat laut Gerichtsverhandlungen geführt. Eloquenz-Arbeit. Jetzt hasse ich klassische Musik. Was? Und Theater. Echt? Und Gerichtsverhandlungen. Die können so schön sein! Steht unser Haus noch? - Nein, ist abgerissen. Was Neues hingestellt. Mit einem Bestattungsinstitut. Ach ja, passt ja ... Und du, du lebst jetzt in Süddeutschland? Weinberge, Sonne, Anschluss an alle großen Konzertsäle. Viel unterwegs? Ja, mehr in Hotels als zu Hause. Was wurde aus deinem Elternhaus auf Rügen? Verkauft. Was? Noch in meiner Zeit in Argentinien. Oh Mann! War bestimmt schwer. Na klar, aber ich wusste ja damals nicht, dass ich wieder zurückkomme. Und ich bin eh nur unterwegs: Konzerte, Promo-Touren ... Also mir wird die Reiserei langsam zu viel. Ja, als Schauspieler ist man ja so ein richtiger Vagabund. Quasi heimatlos. Oh! Ja, ich habe eine schöne Wohnung in Berlin, aber da bin ich kaum. *Piepsen, Surren* Oh, da passiert was. Mhm, die Blutdruckmanschette pumpt sich auf. Ich lege mich mal kurz hin. Mach das. Ich komme gleich wieder. Bin gleich wieder da. Die kommt doch wieder auf die Beine? Vorher lass ich sie hier nicht weg. Gott, ich kann euch gar nicht sagen, wie viel mir unser Wiedersehen hier bedeutet. Ich meine, wir hatten so eine geniale Zeit, oder? Und auch so viele Träume. Gott, das tut so gut, dass wir endlich wieder alle zusammen sind. Kamillentee. Nach Ihren Anweisungen zubereitet, Roswitha. Danke, Michael. So. Brauchen Sie sonst noch etwas? - Nein! Danke, Michael. Sie dürfen mich nicht andauernd so betüddeln. Dann fühle ich mich wie eine uralte, kranke Frau. Also krank stimmt schon mal. Und das Betüddeln wird eingestellt. - Gut. Sie müssen jetzt nicht den Kunstinteressierten spielen. Ich spiele überhaupt nicht. Das Bild interessiert mich einfach. Auch wenn das nicht in Ihr Bild von mir passt. Entschuldigung, Michael. Ich schätze Sie als weltoffenen, neugierigen und bescheidenen Menschen. Gut. (leise) Gut. "Sophia Metz, 1932". Ja und? Das kann eigentlich nicht stimmen. *freundliche Musik* Mama, wach auf! Hey ... *Peer lacht.* (Olaf) Der ist ja nicht wiederzuerkennen, der Knabe! Wisst ihr noch, wie er uns zwischen den Beinen rumgekrochen ist? Unser Bodenpersonal! Er war das einzige WG-Mitglied, das sich nicht bewerben musste. Ja, das war ungerecht. Dein WG-Casting! Ja, ich habe es euch nie verraten, aber ich hatte ein sehr elaboriertes Bewertungssystem. Und dann gab's ein Ranking, oder was? Es gab auch ein Ranking, ja, Platz eins bis 27. Wo ist Peer da gelandet? Ich meine, Auftreten, Einfühlsamkeit und Übernahme von Aufgaben? Weit hinten. Wie hast du's geschafft? Intelligenz, Charme und Bestechung. Bestechung? Die neue Waschmaschine. - Die war von Peer. Wo sind die Mädels gelandet? - Chrissi war auf Platz zwei. Hm. Und ähm ... - Ja. (Peer) Ah ja, mhm. *Rumpeln* Ah, aua, mein Arm! Scheiße! Aua ... Okay, versuch mal, ruhig liegen zu bleiben. Ah ... Aua! Könnte gebrochen sein. Peer, Krankenwagen. Okay. Tut dir noch was weh? Mein Arm. Die Wunde ist aufgegangen. Olaf, gibst du mir bitte meine Tasche? Ach, ich bin so ein Idiot. Der Krankenwagen kommt, und ich lege dir mal einen Zugang, ja? Ich hätte nicht kommen sollen. Quatsch. Verdacht auf Unterarmfraktur. Hinweise auf SHT- oder HWS-Trauma? War unauffällig. Sehr gut. Ich soll wirklich nicht mitkommen? Nee, nee, lass mal. Wirklich. Okay. Lars, hast du ein Auge drauf? Selbstverständlich. Frau Schmider, ich habe extra für Sie Business Class gebucht. Einfach zurücklehnen und die Fahrt genießen, ja? *Motor startet.* *Sirenengeheul* (Olaf) Das ist richtig doof gelaufen! (Peer) Olaf hätte sie nicht schubsen sollen. Oh! Oh, wow. *Nora lacht.* (Peer) Das war schön. Wann warst du zuletzt auf einem Rockkonzert? '98. Mhm. Ich glaube, die haben vier Jahre später das Stadion gesprengt. Und dann haben sie das Haus abgerissen, in dem unsere WG war. Davor hast du noch unsere Ehe geschrottet. Ja, ich war doof. Guck mal, was Chrissi angestrichen hat. "Wenn es wahr ist, dass es so viele Gedanken gibt wie Köpfe, dann gibt es so viele Arten von Liebe wie Herzen." "Anna Karenina", mhm, habe ich nie gelesen. Lag damals auf meinem Nachtisch. Na gut, dann ist es ja kein Wunder. Mich interessierte, was zwischen mir und dem Nachttisch lag. Hör auf. Womit? Mit deiner Flirterei. Wir haben grad unsere Freundin ins Krankenhaus verfrachtet. Und dann darf ich nicht mehr mit dir flirten? Ja. Nein. Ach ... War eine schöne Idee, uns alle mal wieder zusammenzutrommeln. Ja. Ja. *freundliche Gitarrenmusik* (Sprecher) "Etwa 220 Gramm wiegt so ein kleiner Plüschball." Meine schlimmste Befürchtung wird wahr. Mein Mann guckt heimlich Tierdokus. Was machst du denn hier? Chrissi ist im Krankenhaus, die hat sich den Arm gebrochen. Es geht ihr auch sonst nicht gut. Oh, das tut mir leid. Wir segeln erst mal nicht. Was ist mit dir? Du siehst nicht glücklich aus. Die wollen zwei Prozent vom Schulbudget streichen, und ich soll jetzt sparen. Sag einfach, dass das nicht geht. Das könnte ich machen, aber wenn ich nichts vorschlage, tun die das. Hm, nice. Mhm. Und sonst so? Ja, Strohwitwer halt. Hm. Wusstest du, dass Schwäne monogam sind. Wie rührend. Die bleiben ihr Leben lang zusammen. Wie wir! Ja, das ist doch der Plan, oder? Das ist der Plan. Aber mach mir keinen Heiratsantrag, nur weil du Schwäne gesehen hast. Ich habe grad keinen Ring zur Hand. Besser ist es. (Olaf) Peer? - (müde) Hm? Peer, ich glaube, mir wird schlecht. - (seufzt) Olaf, gib Ruhe bitte. (panisch) Peer, ich ... Ich glaube, ich werde seekrank. (genervt) Du kannst nicht seekrank werden, wir sind festgemacht. *Würgelaute* Peer, Peer ... Es geht nicht, ich brauche Luft! *Poltern* Oh Gott, warte, ich mache Licht. Ich weiß nicht, ob ich's an Deck schaffe! Doch, das schaffst du. Hast du Noras Pillen nicht genommen? - Doch, aber die wirken nicht! *Würgelaute* Na? Gott, das schwankt ... Wo schwankt denn hier was? Guck mal, die See ist spiegelglatt. Vielleicht ... Vielleicht spürst du die Erdrotation. Ja. Geht schon wieder. Die Luft tut gut. Nicht, dass du dich noch erkältest. Ja. Kannst du mir eine Decke holen? Ja. Und meine Schuhe. - Mhm. Peer? Hier ist es voll schön. Ihr habt euch wahrscheinlich gefragt, warum ich den ganzen Tag so ... aufgekratzt war, hm? Ein bisschen, aber ich dachte, das liegt vielleicht an irgendwelchen Medikamenten. Weißt du, ich bin ... ständig von Menschen umgeben. Partys, Preisverleihungen, Filmpremieren, es gibt ja auch ständig was zu feiern, oder ich habe irgendwo einen Dreh. Man könnte sagen, ich führe ein spannendes und turbulentes Leben, hm? Aber ... ich habe nicht einen einzigen wirklichen Freund. *ruhige Musik* Deshalb war ich so überdreht, weil ich ... weil ich was gespürt habe, was ... was aus meinem Leben ... vollständig verschwunden ist. Komm her. Komm. *freundliche Musik* Das hier sind die Röntgenbilder deiner Freundin. Schulterprellung, Unterarmbruch alles kein Drama, aber die Arrhythmien. Die ambulante Messung bestätigt alle paar Stunden Herzrhythmusstörungen. Bradykardien und Tachykardien. Aber warum, wissen wir noch nicht? Nee. Und warum Magenschmerzen, wissen wir auch nicht. Wie geht's deiner Mama? Nicht so gut. Du siehst müde aus. Ich weiß. *Handy vibriert.* Ach, ich muss. Echokardiografie und EPU? Elektrophysiologische Untersuchung. Wegen der Herzrhythmusstörungen. Eine EPU kann die kritischen Stellen visualisieren. Man kann z. B. feststellen, ob es um den Vorhof oder die Kammer geht. Wenn wir das wissen, ist das die halbe Miete. Wie läuft so was ab? Man führt Elektroden ins Herz ein. Ins Herz? Du wirst örtlich betäubt, kannst mitgucken, und morgen bist du hier wieder raus. Sicher? Sicher. Musst du dich vielleicht noch ein, zwei Wochen schonen. Unser Dänemark-Törn ist also endgültig Geschichte. *Klopfen* Darf ich? Morgen, Nora. Na? Peer. Chrissi. Ich habe noch eine Untersuchung. Ich hörte davon. Wenn du möchtest, halte ich dir das Händchen. Wenn das geht? Klar geht das. Ich habe uns auch was mitgebracht. Ha, krass! Mein Gott, die ist ja uralt. Wo hast du die denn her? Von einem Flohmarkt, nur ein Euro, musste ich zugreifen. Wahnsinn. *freundliche Musik* Oh, Herr Hummel, Sie schon wieder. Ja, es ähm ... Es gibt da eine äh ... beunruhigende Entwicklung. *leises Flüstern* Oh, mal was Neues. Ja, freut mich, dass ich Ihr Interesse geweckt habe. Würden Sie mich so küssen? Nein. Und übrigens auch nicht, wenn Ihre Zunge grün wäre. Grün? - Nehmen Sie's nicht persönlich. Äh, ich habe in acht Tagen wieder Dreharbeiten, mit einer Kussszene. Ich kann meine Kollegin nicht mit blauer Zunge ... Dr. Stresow kann sich das anschauen. - Was, wenn ich die Frau anstecke? Da geht meine Zunge doch viral. - Das wollen wir nicht. Oh, apropos viral, haben Sie das schon gesehen? *Sehnsuchtsvolle Geigenmusik ertönt.* Oh. *Medizinisches Gerät piepst regelmäßig.* *gemächliche Popmusik* *Popmusik endet.* Das heißt, die Untersuchung war umsonst? Nee, wir können jetzt ein paar Verdächtige ausschließen. Kein Vorhofflimmern, kein Flattern, keine AV-Knoten, Reentry-Tachykardie, Extraschläge, keine Ionenkanal- und Arhythmie-Erkrankung. Aber das klingt doch erst mal gut. Unverständlich, aber gut. Und nein, du musst mir bitte nicht erklären, was ich nicht habe. In Argentinien, warst du da die ganzen acht Jahre kerngesund? Ja, also ... soll ich dir jeden Schnupfen auflisten? Wenn du es zusammenkriegst, ja. Sorry, aber ich bin nicht so ein Hypochonder wie Olaf. Aber eigentlich ... eigentlich war ich nie wirklich krank. Keine Infektionskrankheit, zum Beispiel nach einem Insektenbiss? Doch, hatte ich. *Handyklingeln* Sorry. Dr. Stresow. Frau Kaminski, ich brauche Ihren ärztlichen Rat. "Gern." Hier ist ein Patient mit bläulichem Zungenbelag, den er nicht wegkriegt. Ist Ihr Patient ein Schlumpf? Nein, ein Schauspieler. Könnte sein, dass er mal einen gespielt hat. Soll ich ihn fragen? Ist nicht nötig. Fragen Sie Herrn Hummel, ob seine Mundspülung Chlorhexidin hat. Okay. *ruhige Gitarrenmusik* Was soll das heißen, das ist vermutlich nicht echt? Das ist eine präzise Aussage, Axel. Das Bild stammt vermutlich nicht von Sophia Metz. Sophia Metz war in den 1920er-Jahren hier Mitglied einer Rügener Künstlergruppe. In der Zeit war sie unglaublich produktiv. Doch dann wurden die Nazis immer lauter und die Malerin immer leiser. Außerdem war 1931 ihr Lebensgefährte verstorben, der bereits erwähnte Rügener Arzt. Und das löste bei der Künstlerin ... eine Schaffenskrise aus. Führt denn diese Geschichte auch irgendwohin? Sophia Metz hat in den Jahren zwischen 1931 bis '33 nicht mehr gemalt. Woraus sich zwangsläufig die Frage ergibt ... Warum haben wir dann ein Bild vor uns, was aus dem Jahr '32 stammt? (Roswitha) Tja ... Was, sagten Sie, haben Sie gleich noch mal für das Bildchen bezahlt? Hm? Das spielt doch jetzt gar keine Geige. Echt oder gefälscht? Rosi, was würde ein Kunstdetektiv machen, wenn er vor dieser Frage stünde? Der würde Pigmentproben nehmen und eine Röntgenaufnahme machen. Wir sind doch hier im Krankenhaus. Wir haben Röntgentechnik. Chagas-Krankheit? Ja, eine Infektionskrankheit, in Südamerika verbreitet. Verursacht durch den Parasiten Trypanosoma cruzi. Okay. Christiane hatte in Argentinien nach einem Insektenbiss Fieber, Schwellung, Müdigkeit, Muskelschmerzen. Symptome der Chagas-Krankheit? In der akuten Phase, ja. Die Symptome sind dann abgeklungen und wurden vergessen. Und die chronische Phase? Die verläuft oft über Jahre asymptomatisch. Mögliche Folgen: Schädigung von Verdauungssystem und Herz, häufig Herzrhythmusstörungen. Also untersuchen wir ihr Blut auf Try... Trypanosoma cruzi, ja. Und noch ein serologischer Test? Mhm. Wegen der Arhythmien ... Ich habe auch ein CT angemeldet. Super. Und wie lange dauert dieses rotierende Röntgen jetzt? So zwei, drei Minuten. Aber mit garantiertem Erfolg. Sprich, ohne verwackelte Bilder. Denn im Gegensatz zu einem Patienten muss man einem Gemälde nicht sagen, dass es die Luft anhalten soll. Und es kriegt auch keine Panikattacken. Hoffentlich kriegst du keine Panikattacke, falls sich herausstellt, dass es eine Fälschung ist. Ich halte dich auf dem Laufenden. Maja? Ja? Du gehst auf dem Zahnfleisch. Diese ständigen Schichtdienste mit viel zu wenig Personal, dann die Betreuung von meiner Mutter ... Manchmal könnte ich echt heulen. Kann ich dir irgendwie helfen? War das eine rhetorische Frage? Ähm ... Ich habe mir heute Abend einen Notarztdienst aufschwatzen lassen. Von einer Kollegin mit einem kranken Kind. Keine Ahnung, was mich da geritten hat. Kann ich übernehmen. Wann muss ich antreten? In zwei Stunden. Okay. Echt? Oh ... *belebte E-Gitarrenmusik* Verdammte Scheiße! Hey, Mann, alles in Ordnung? - Nichts ist in Ordnung. Ich bin ja jetzt kein Kunstexperte, aber ... es sieht so aus, als hätte die Künstlerin eine gebrauchte Leinwand benutzt. Ja, das sieht wirklich so aus. Ist das üblich? - Ja, das macht man schon mal. Wenn man eine Leinwand braucht und keine hat oder wenn einem ein Bild nicht gefällt. Dann schmeißt man das nicht komplett weg. Farbe runterkratzen und recyclen. Also wenn ihr mich fragt, für mich sieht das aus wie ein Rückenakt. Ja ... Aber das ist jetzt kein Grund zum Alarmismus. Sophia Metz malt halt irgendeine unbekleidete Freundin in Dorsal-Ansicht. Äh, Dorsal-was? Na, von hinten. - Ah. Dann gefällt ihr das Bild nicht mehr und sie übermalt es. Absolut plausibel. Michael hatte den richtigen Riecher. Dieses Bild stammt nicht von Sophia Metz. Roswitha ... - Tut mir leid. Dein Gemälde ist eine Fälschung, eine ziemlich freche. Wie kannst du so sicher sein? - Du wurdest reingelegt. Das Bild dahinter ist höchstens 50 Jahre alt. Ja, mehr kann ich euch leider zu diesem Thema nicht sagen. Ah ... - Vertrau mir. Oh. *Kubatsky ächzt.* (Kubatsky) Äh, Roswitha? Ihre Tasche. - Danke. Ah! Ich habe den Notarztdienst von Frau Dr. Pirsich übernommen. Ja, gut, macht ja sowieso jeder, was er will. Oh, schlechte Laune. Wegen einem Kunstfehler verklagt? Mir unterlaufen keine Kunstfehler. Oder hat Ihr Bild einen Kunstfehler? Stimmt da was nicht mit? Was soll denn mit dem Bild nicht ... Und überhaupt, ist das für Sie in irgendeiner Weise von Belang? Nö, nicht direkt. Aber wenn Sie ein privat erworbenes Gemälde mithilfe von Kliniktechnik untersuchen lassen, dann ... Darf ich jetzt gehen? Ja, klar, klar. Macht man sich so seine Gedanken, ne, ob damit was nicht stimmt. *gemächliche Musik* Ich habe den Ring in den ersten Schwangerschaftswochen gekauft. Wir haben uns Gedanken gemacht, ob mit dem Baby alles gut sein wird. Haben Tests gemacht. War alles unauffällig. Wir waren so glücklich. Wir haben uns so gefreut. Haben Sie Kinder? - Drei. Und fünf Enkel. - Oh, wow. *Flügelschlagen und Schnattern* *sanfte Musik* Was ist das? - Das ist ein Kissen. Ja. Und? Du hast erzählt, dass du schlecht schläfst. Und ein Seegraskissen soll Wunder wirken. Konrad? - Mandy? Ich musste dienstlich in deine Krankenakte gucken. Du hast eine Seegrasallergie. - Ja, das stimmt. Ja, und ich nehme an, du hast das nicht in einem Touri-Shop gekauft. Nee, das Seegras habe ich besorgt und damit das Kissen befüllt. Trotz Allergie? - Wusste ich vorher nicht. Und als ich's dann wusste, musste ich die Sache ja trotzdem durchziehen, für dich. Außerdem habe ich Handschuhe und Mund-Nasen-Schutz getragen. Danke, Konrad. Aber trotzdem, du hast echt einen an der Klatsche. So reden wir nicht mit Patienten. Ah, das ist schon okay. Mandy hat recht, ich habe wirklich einen an der Klatsche, aber nicht so, wie sie denkt. Können Sie das kurz halten? Natürlich. Konrad? Ähm ... Ich kann nicht mehr zum Chor kommen. Äh ... Das wäre aber schade. Ich dachte, du fühlst dich wohl? - Ja, das tue ich auch. Aber jedes Mal, wenn ich zur Probe gehe, heißt das, ich muss Anna zu ihrem Vater geben, und ... Ich weiß, ich sollte froh sein, dass er sich kümmert, aber ... Die Wahrheit ist, ich möchte, dass meine Tochter bei mir ist, am besten immer. Und deshalb schlafe ich schlecht. Ich fürchte, dein Kissen kann da auch nicht helfen. Ich verstehe. Aber glaubst du nicht, dass die Musik dir auch guttut? Dass wir dir guttun? Mandy, wir brauchen dich, wirklich. Du, du ... Du bist unsere beste Solistin. Ich kann nicht, Konrad. Es tut mir leid. *sanfte Musik* Und? Ja, schon besser. Nicht länger als 15 Minuten, sonst gibt's Gefrierfleisch. Chrissi, ist alles okay? Bin doch in guten Händen. Und ist ja auch mal ganz schön, sich um nichts kümmern zu müssen, von guten Freunden umsorgt zu werden. 10 Jahre ist echt eine lange Zeit. Ja. Dass wir es nicht geschafft haben, uns zu sehen, seit du zurück bist. Hatte halt viel um die Ohren. Musste erst mal Fuß fassen, mich um Jobs kümmern und so. Klar, bei mir war auch immer was los. Chrissi? *ernste Musik* *Klopfen, Tür wird geöffnet.* Zeit fürs CT. Die serologischen Tests sind da, und sie ist nicht von diesem Parasiten befallen. Keine schlechte Nachricht. Nee, aber die Suche geht weiter. Schickst du mir die CT-Bilder? Klar, mache ich. Bis später. Bis später. Na? Chrissi ist noch im CT. Aber ihr könnt im Zimmer warten. Okay. Ich mache eine Notarztschicht. Du hast Urlaub. Ja, verzögert sich ja grad alles ein bisschen, ne? Okay. Na ja ... Sagt mal ... Vielleicht irre ich mich auch, aber ... habt ihr auch das Gefühl, dass Chrissi ... Egal. Nee, äh, warte mal kurz bitte. Guck mal, das wollten wir dir noch zeigen, da ist Olaf drauf gestoßen. *Sehnsuchtsvolle Geigenmusik ertönt.* Das ist ja schön. Mhm. Wo ist denn das? Gestern Früh, auf der Fähre nach Rügen. Von Süddeutschland nach Rügen nehme ich doch den Zug. Stimmt. - Genau. Okay, ich muss los. *ruhige Musik* Na, startklar soweit? Ja. Käffchen? Ah, unbedingt. *Klopfen, Tür öffnet.* Oh, hoher Besuch. Ich äh ... will Sie gar nicht lange aufhalten, aber ... Es geht noch mal um mein Gemälde. Roswitha behauptet steif und fest, es sei eine Fälschung. Ich war's nicht. Sie will nicht verraten, warum sie das glaubt. Vielleicht könnten Sie noch mal ... mit ihr reden? Wenn sich's ergibt, und ich dran denke. Wenn, äh ... also wenn man mir eine Fälschung angedreht hat, dann werde ich die Sache juristisch verfolgen, und dazu brauche ich Fakten. Einer Freundin von mir geht's grad nicht so gut. Ja, ich weiß. Aber wir kümmern uns ja alle sehr intensiv um Frau äh ... Schmider. Ähm, vielleicht könnten Sie mir trotzdem behilflich sein? Also, ich meine, quid pro quo. Ich sehe zu, was ich für Sie tun kann. Danke. *Sehnsuchtsvolle Geigenmusik spielt.* Ja, sehr schön. Danke, Jungs. Warum hast du die Fähre genommen? Hm? Ja, ist doch ein Riesenumweg. Mit dem Zug wärst du schneller gewesen. Ich war noch äh ... Ich war noch in Stahlbrode. Habe eine Freundin von meiner Mutter besucht. Ach so. Ja, können wir noch irgendwas für dich tun? Könntet ihr mir vielleicht was aus der Kantine holen? Ja, klar. Ja? Ja. Danke. Au ... Oder Jungs, noch besser vielleicht irgendwas aus einem Restaurant? Das Essen hier ist ... Ich weiß, Katastrophe. Danke. *dunkle Musik* *unruhige Musik* Die laufen in zwei Wochen ab. Ist notiert, Chefin. *Handyklingeln* Maja? Deine Freundin hat Läsionen in beiden Thalami. "Deutet auf einen Hirninfarkt hin." Und daher die Arhythmien? "Ja. Wir organisieren eine Verlegung auf die Neurologie der Uniklinik." Schickst du mir noch die CT-Bilder? Schon gemacht. Danke noch mal fürs Einspringen. Ich mache mich auf den Weg nach Hause. Was gibt's? Patientin Schmider ist weg. - Was? *ernste Musik* *Handyklingeln* *Lachen* "Hier ist Christiane Schmider. Nachrichten nach dem Piepton." Und? Mailbox. Chrissi, bist du bescheuert? Einfach abhauen? Ruf mich sofort zurück! Was ist los? Hast du Chrissis Wohnadresse, Peer? Nein, wir haben gemailt. - Ich lasse die Akte raussuchen. Was hilft uns Chrissis Adresse in Süddeutschland? Die geben wir der Polizei. Polizei? Sie schwebt in Lebensgefahr. Ich bräuchte die Adresse der Patientin Christiane Schmider. Schnell, bitte. Ich wusste, dass was nicht stimmt. Okay, danke. Eure Freundin wohnt gleich hier um die Ecke, in Stahlbrode. *ernste Musik* Was? Was ist denn los? Christiane hatte keinen Hirninfarkt und muss in die Neurologie. Die muss in die hyperbare Kammer. Hm. Ey, Nora, wenn du recht hast ... "Guck dir das bitte noch mal an." Die Läsionen in den Thalami sind klassisch bei chronischer Kohlenmonoxidvergiftung. Dazu passen auch alle Symptome, von Arhythmien bis Bauchschmerzen. "Sie muss über einen längeren Zeitraum kontinuierlich Kohlenmonoxid eingeatmet haben." Ja ... Gott, wie konnte mir das nur passieren? Wir machen alle Fehler, erst recht wenn wir ausgebrannt sind. Du kümmerst dich um die Kammer, und wir suchen Chrissi. "Okay?" Okay. *angespannte Musik* Der da. - Danke. Bitte. Chrissi? Chrissi! Ist sie da drin? Ja, aber die Tür ist zu! Chrissi? *Alarmton* Kohlenmonoxid! Scheiße! Wir brauchen Sauerstoff. Jo! *ruhige Musik* (Lars) So, dann ab vom Hof, ne? Startklar soweit? Ja. *Vogelzwitschern* *sanfte Musik* Hey, Nora. Willkommen zurück. Bin ich im Krankenhaus? Du warst über Nacht in der hyperbaren Kammer, damit wir das Kohlenmonoxid aus deinem Blut kriegen. Was denn für ein Kohlenmonoxid? Irgendwas mit deiner Gasheizung. Schläfst du normalerweise bei geöffneten Fenstern? Sperrangelweit. Auf dem Campingplatz gibt's eine Nachtigall, die ist wieder zurück, und die höre ich so gern. Du hast in den letzten Nächten Kohlenmonoxid eingeatmet. *ernste Musik* Keine großen Mengen, weil der Camper belüftet war, aber ... Gift bleibt Gift. Und gestern Nacht? Du hast Wein getrunken und bist völlig kaputt eingeschlafen, bei geschlossenem Fenster. Als wir dich gefunden haben, warst du bewusstlos. Und wenn ihr mich nicht gefunden hättet? Ich habe ein paar Sachen nicht ganz so erzählt, wie sie wirklich sind. Alejandro hatte von Anfang an finanzielle Probleme. Dann habe ich erst eine Hypothek auf das Haus meiner Eltern aufgenommen, und dann noch eine ... Und als es dann auseinanderging und ich wieder nach Hause kam, da ... da war das Haus so überschuldet, dass es nach ein paar Wochen zwangsversteigert wurde. Wie bist du auf dem Campingplatz gelandet? Die Leute, die das Haus gekauft haben, hatten den alten Camper, den haben sie mir geschenkt. Du lebst seit zwei Jahren dort, und wir wissen nichts davon. Ich dachte, ich kriege das allein wieder hin, aber irgendwie hat's nicht richtig geklappt. Ich habe mir gesagt, okay, lass dich nicht unterkriegen, du fängst von Neuem an, aber ... Ich habe letztes Jahr eine CD-Produktion gemacht, mit Kinderliedern, ein paar Gigs bei Jugendweihen und bin eingesprungen für eine Kollegin bei so einer Mittelaltergruppe. Aber das war's dann auch schon. Das darf doch nicht wahr sein. Mich braucht keiner mehr, Nora. Weißt du, warum ich auf dieser Fähre gespielt habe? Das war das erste Mal seit über einem Jahr, dass mich jemand gefragt hat, ob ich was für ihn spiele. Das Video hat schon zwölf Likes. Das geht praktisch viral. Du wirst jetzt erst mal gesund, und wir überlegen uns inzwischen was. Ich will nicht, dass ihr irgendwas Wohltätiges macht. Ich muss mich da alleine berappeln, wirklich. Krasse Geschichte. Wir haben zwei Jahre lang nichts mitgekriegt. Wie geht's ihr? Sie schläft. Zeig mal deine Zunge. Nora. Jetzt mach. Geht doch schon wieder. Kannst nächste Woche vor die Kamera. So ... Sie lebt auf diesem Campingplatz und arbeitet dort auch. Die Leute sagen, sie geht viel spazieren und redet kaum. Der Wirt von der Kneipe, in der sie arbeitet, erzählte, ihr wurde neulich so schwindlig, dass sie ein Tablett fallenließ. Dann mit der Hand in die Scherben. Ja. Und dann habe ich noch einen Brief von ihrer Versicherung gefunden. Chrissi hat die Prämie nicht bezahlt. Für ihre kaputte Geige bekommt sie keinen Cent. Tja. *entferntes Motorbrummen* Ich bin dafür, dass Sie sich einen Benzinrasenmäher zulegen. So ein lautes stinkendes Ungeheuer? Ach, na ja, der Garten ist doch groß genug! Das würde sich lohnen! - Kommt nicht in die Tüte! Mehr Kabel, bitte. Ich komm doch hier gar nicht weiter. - Ja. Und ich müsste dann keine ... entwürdigenden Hilfsleistungen mehr erbringen. Es gibt keine Arbeit, die entwürdigt. *Sie stellt den Motor ab.* Das hat ... Das hat Gandhi gesagt. Die Gandhis hatten wahrscheinlich einen Benzinrasenmäher. Michael ... Sie ähm ... dürfen jetzt mal zehn Minuten allein weiterarbeiten. Bitte. Ja? - Äh ... Ist doch gut, dass ich keine Antibiotika genommen habe. Bist du drumrum gekommen. Hast du Glück gehabt. Aber dein Blutdruck ist hoch. Ja. Und ich kann dir sagen, woran das liegt. Schieß los. Das Gemälde, das Axel gekauft hat ... Die Fälschung. Ich weiß, wer's war. Hm! Heckmann will, dass ich dich zu einer größeren Offenheit ermuntere. Nee. Axel weiß, was er wissen muss. Das Gemälde ist gefälscht und sein Geld zum Fenster rausgeschmissen. Also, ähm ... Das Gemälde stammt angeblich aus dem Jahre 1932. Es ist auf eine Leinwand gemalt, auf der sich mal ein Rückenakt befunden hat, der logischerweise vor dem Landschaftsbild entstanden sein müsste. Trink. Ja. Was? Die Sache ist die ... Die Nackte auf dem Bild, das bin ich. Ja wirklich! Wow! Ich habe damals für das Bild, 19... 1971 oder '72, Modell gesessen. Ich war so in diesen jungen, verrückten Maler verknallt. Und er hat mir das Bild geschenkt. Und ... als ich gemerkt habe, dass ich einen anderen Mann liebe, habe ich ihm das Bild als Andenken an mich überlassen. Wir haben uns ganz zivilisiert getrennt. Warum hat er dich dann übermalt? Ja, weil er eine Leinwand brauchte und grade keine zur Hand hatte. Oder er hat mir doch übel genommen, dass ich ihn verlassen habe. Das Zweite gefällt mir besser. Hast du Glück gehabt. Heute stellt man die Nacktfotos der Ex ins Netz. Kein Kommentar. Ich werde ihn nicht verraten. So. Und jetzt gehe ich in meinen Garten zu Michael. Erst austrinken. Ich nehm's mit. *freundliche Musik* *Hupen* *Hupen* Frisch gefangen. - Für mich? Ja. - Wow, vielen Dank. Keine Angst: ausgenommen und geschuppt. Und ähm ... jetzt rate mal, mein Junge, was ich dabei gefunden habe. Nein ... Yes! *Max jubelt.* (Max) Wie geht das denn? *Moped startet.* Was war denn das gerade? Ach, das war ein Bekannter. Der hat mir den Hecht gebracht. Deshalb das Freudentänzchen? Ja, man muss sich auch an den kleinen Dingen freuen können. Komm mal her ... Ah! *freundliche Musik* *Die Musik verklingt.* Und? Sie ist auf dem besten Weg der Genesung. Kannst sie mitnehmen. Und ihr seelischer Zustand? Mhm, immer noch ziemlich geknickt, um es milde auszudrücken. Nora, wenn du die CT-Bilder nicht ... Maja, du brauchst eine Pause. Bevor was Schlimmeres passiert? Bevor du hier zusammenklappst. Ich weiß. Du hast 20 Jahre gebraucht, um mir das zurückzugeben, bei 20 Cent am Tag macht das 1460 Euro Verzugsgebühren. Ich würde sagen, du schuldest mir was. Ich bin grade ein bisschen klamm. Ich biete dir eine Alternative an. Ratenzahlung? Äh, eine Varianten-Alternative. Wir beide machen jetzt einen Bootsausflug. No way, wirklich. Wirklich nicht. Ich lese dir mal vor, was du angestrichen hast. In ausgeliehenen Büchern malt man eigentlich nicht rum, aber egal. "Wahre Freunde sind wie eine eingeschworene Schiffscrew, gemeinsam meistern sie die Stürme des Lebens. Und wenn einer über Bord geht, dann lassen die anderen ihn nicht absaufen, sondern werfen ihm einen Rettungsring zu." *zarte Musik* Und das steht da drin? Das steht da drin. (leise) Olaf. Na? Na? Okay. So ... Moin, moin, ahoi und willkommen an Bord, liebe Chrissi. Danke. So förmlich? Ja, und es wird noch viel förmlicher. Olaf, bitte. Ja, ähm ... Chrissi ... Ich ... drehe die nächsten zwei Monate im Ausland. Und ähm ... meine Wohnung in Berlin steht leer. Und ... ich brauche dringend jemanden, der meine Kakteen gießt. Was ich vorschlagen will, ist, dass du fürs Erste zu mir ziehst. Ich bin nur ab und zu da am Wochenende, und du musst dich nicht bewerben, ich akzeptiere dich so. Okay. Danke. Gut, dann wäre das geregelt. - Okay. Wir kommen zum musikalischen Teil. - Ja. Seid ihr bescheuert? Mach mal auf! *Lied: "Iris" von Goo Goo Dolls* *gefühlvolle Popmusik* Oh mein Gott ... Danke. Danke, danke, danke. Danke. (seufzt) Oh ... Danke, danke, danke, danke. # And all I can taste is this moment # And all I can breathe is your life # And sooner or later, it's over # I just don't wanna miss you tonight # And I don't want the world to see me # 'Cause I don't think that they'd understand # When everything's made to be broken # I just want you to know who I am