v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Guten Abend. Herzlich willkommen aus dem Gloria. Ladies Night im WDR, in der ARD. Aus Köln. Die ganze Sendung nur Frauen. Nicht, dass Sie denken, ich hätte was gegen Männer, Ich hab nichts gegen Männer, ich hab zu Hause, hab ich einen eigenen Mann. Einen eigenen heterosexuellen Mann. An die anderen kommst du ja nicht ran. Schade, die sind oft schöner zurecht gemacht, die anderen. Aber für Oberhausen ist meiner das reinste Sahneschnittchen. Kannst du nichts gegen sagen. Und der lebt richtig indoor, also der lebt bei mir in derselben Wohnung, in der ich persönlich sogar auch lebe. Ja, ist ein bisschen gewöhnungsbedürftig. Manchmal guckt der um die Ecke und ich denk, huch, ein Kerl. Nein, aber wir machen so schöne Spiele, beim Frühstück z.B. spielen wir Gespräch. Ich sag was, und wenn er das Geräusch hört, dann guckt er, also als wenn er zuhören würde. Der kann Zuhören so täuschend ähnlich nachmachen, ne? Wenn das Geräusch dann fertig ist, sagt er selber was und oft passt es auch. Männer erledigen die wichtigen Sachen im Bad. Du liegst im Bett, hörst das Gerumpel, fängst langsam an dich zu freuen und fragst dich mit was für Überraschungseiern er gleich an... Dann steht auf einmal ein asexueller Nachtkampfanzug an deinem Bett mit oben dem Gesicht von deinem Mann drin. Ja, ist dann angeraute Baumwolle, womöglich bunte Elefanten mit lustigen Rüsseln. Das Einzige, was man machen kann, umdrehen und versuchen, diesen Eindruck zu vergessen. Aber so schnell kannst du nicht weggucken, dass du das vergisst. Oder es gibt andere Männer, die setzen sich auf ihre Bettkante mit dem Rücken zu einem, und dann fangen die an zu reden. Währenddessen schälen die sich aseptisch aus dem Hemd und vorne blubbert das weiter. Dann schlackern die sich die Hose runter, einen Socken in die Richtung, einen in die. Du starrst auf diesen Rücken und denkst, warum? Warum? Was hätte aus mir werden können, wenn ich damals die Kurve gekratzt hätte? Es gibt ja inzwischen wieder sehr viele Junggesellinnenabschiede. Diese jungen Mädchen, die haben... Also, die scheinen sich auf die Ehe zu freuen. Gut, die sind jung, aber kann man so blond sein? Ich hatte das nie mit dem Junggesellinnenabschied, ich habe nie geheiratet. Bei Männern, wenn ein Mann das schafft, nicht zu heiraten, je länger der das schafft, umso heldenhafter wird er. Ja, Sie nicht, ich seh schon. Nein, ich auch nicht. Aber diese jungen Frauen, die ziehen sich auch an für diesen Junggesellinnenabschied, so sexy, so n bisschen aber auch... Ne? Dann müssen die rumlaufen, Geld sammeln? Oder Unterschriftensammlungen, "Bitte nicht heiraten"? Das sieht ein bisschen aus wie Halloween. Ja, das ist auch eine amerikanische Erfindung, genau wie Junggesellinnenabschiede. Das eine ist eine Horrornacht. Und das andere ist die letzte Nacht vorm Horror. Seit ich älter werde, werde ich ja auch blind. Ich kann kaum noch... Ich habe natürlich eine Brille, eine Lesebrille. Jetzt ist das Problem, wenn man sich schminkt, da können die Jungs jetzt nicht so... Aber wenn du die Brille absetzt, sehe ich meine Wimpern nicht mehr. Das ist eine Weile sehr daneben gegangen, weil so auswendig kann ich mein Gesicht nicht. Jetzt habe ich mir ein Vergrößerungsspiel gekauft, mit einer 7-fachen Vergrößerung. Und jetzt habe ich Sachen gesehen... Das hab ich nicht gewusst. Also, diese Wirklichkeit, das habe ich... Ich hatte eine tolle Französisch- Lehrerin, die hatte Spaß am Fach. Das kann man sich beim heutigen Lehrkörper kaum noch vorstellen, Spaß am Fach. Viele Sachen, die sind bei mir eingebrannt, z.B. Chanson. Georges Moustaki, mach mal Licht, mach mal Chanson-Licht. ♪ Avec ma gueule de métèque, de Juif errant, de pâtre grec, et mes cheveux aux quatre vents. ♪ Kannst du mich nachts für wecken. Ich weiß gar nicht, was das heißt, aber ich kann es auswendig. Oder dieser andere, Serge Reggiani, aber den kann man nicht ohne Fluppe. Entschuldigen Sie bitte, das ist Existenzialismus. Hat mich damals als 17-Jährige sehr beeindruckt, Camus, Sartre, alle haben schwarze Rollkrankenpullover getragen. Die Jungs hatten hässliche schwarze Kassengestelle auf der Nase. Oh, mir wird schon total existenzialistisch. Jetzt pass auf, Serge Reggiani, pass auf, jetzt. ♪ La femme qui est dans mon lit n'a plus vingt ans depuis longtemps. ♪ Moment, Moment, ich habe Chanson-Frisur vergessen. Mireille Mathieu in blond. ♪ Ces seins si lourds, de trop d'amour, ne portent pas le nom d'appart. Le corps lassé, trop caressé. Trop souvené, trop mal aimé. Lalalala, lalalala. Lalalalala. Kalin-Ka... ♪ Wenn du um die 50 bist, ist die Frage nicht, gehe ich aus, sondern die Frage ist, kann ich gehen? Kriege ich meine Einlagen in die schicken Schuhe? Man kann ohne Einlagen laufen, aber nicht lange. Ich habe festgestellt, geile Schuhe sind nicht einlagengerecht gebaut. Entweder du siehst gut aus oder du kannst gehen. Na ja, also... Jetzt möchte man ja an manchem Abend mit diesem langen Bein unterwegs sein. Dass man dieses lange Bein, also 2 natürlich, mit diesen beiden... Dann möchte man diesen Gang kriegen. Ungesunde Schuhe machen tolle Sachen mit dem Hintern. Wenn die Hüfte noch mitmacht. Ich mach das manchmal. Denke ich, scheißegal. Aber du musst einen Parkplatz vor der Tür kriegen. Gut sind Geländer, an denen man sich mit Würde... Und dann, Hocker. Der nächste Hocker. Am Anfang habe ich gedacht, Tische mit Tischdecken würden gehen und man könnte die Schuhe ausziehen. Das Problem ist, du kriegst die nie wieder an. Deswegen ziehen sich Frauen abends geile Schuhe an, tragen die die ganze Nacht und lassen die morgens operativ entfernen. Wenn du dann den Hocker, dann schnell auf den Hocker. Natürlich kerzengerade hinsetzen, macht einen schönen Busen, dann so absetzen, aber nicht mit Gewicht auf den Füßen. Wegen der fehlenden Einlagen. So kannst du eine Weile sitzen. Sieht doch echt locker aus. Der Nachteil ist, ab Taille abwärts schläft dir dir ein. D.h. 2 h bevor du wieder gehen willst... ...musst du anfangen mit dem Aufstehen. Erst mal ein Bein, so ganz elegant, immer weiter reden oben. So runter und einfach warten, bis das Blut wieder unten ist. Dann Gewicht drauf geben. Dann mal versuchen, ob das andere Bein... Nein, geht noch nicht. Es gibt Künstlerinnen, die gucken Pornos, um sich zu entspannen. Ich würd sie gucken, um mich zu erinnern. Ich habe zu meinem 50. Geburtstag ein Porno geschenkt bekommen. Man sagte mir, es wäre ein Frauenporno. Hab ich mir natürlich angeguckt. Und ich möchte euch mal... ...die Handlung erzählen. Also der Porno heißt "Hinter Gittern gevögelt". * Gelächter * Was ist denn... Also, es ist... * Gelächter * Die Hauptdarstellerin heißt Mirja Leck. Nicht was ihr denkt, es ist ein skandinavischer Künstlername. Die heißen so in Skandinavien. Mirja Leck, die will den Direktor eines Gefängnisses interviewen, von dem man weiß, der lässt sich nicht interviewen. Deshalb schleicht sie über den Gefängniszaun, das macht die mit links, in das Gefängnis rein. Dazu hat sie sich was angezogen... ...das ist sehr praktisch. Das ist ein Hauch von Schwarz. Damit man die nicht sieht nachts, wenn die da... Als Erstes trifft sie auf einen Lüftungsschacht, durch den sie auf allen Vieren durchkriechen muss. Da bin ich schon das 1. Mal gekommen, muss ich sagen. Und dieser... Dieser Lüftungsschacht, der geht durchs ganze Gefängnis. Zelle für Zelle. Ihr könnt euch das vorstellen. Wie die das abarbeitet. Nein, nein, die ersten 6 min habe ich mir noch in Originalzeit angeguckt. Danach bin ich in den Schnelldurchlauf gegangen. Es ähnelte sich ein bisschen. Also die 1. Zelle, da ist sie dann so rein, und da stand ein unglaublich gut aussehender Schwerverbrecher. Der war ganz alleine. Und dann sagt der zu der als Erstes, wie heißt du? Das ist, weil es ein Frauenporno ist. Da fragt der Mann die Frau erst mal, wie sie heißt. Der Rest ist wie immer. Zum Schluss trifft sie den Gefängnisdirektor. Vielleicht haben wir es geahnt, es ist eine Frau. Allerdings ganz anderer Typ als Mirja Leck. Und das Interview ist dann eher... ...bilingual, sag ich mal. Ja, das trägt man jetzt. Seit der Hochzeit. Das ist ein Fascinator. Geil. Da guckst du nur auf den Hut, alles andere guckt kein Schwein hin. Es ist unglaublich, was Frauen sich kaufen für abends im Urlaub. Hör mal, hallo? Alles, was zu klein ist. Was ihr nicht steht, was viel zu ausgeschnitten ist. Wofür sie 30 Jahre zu alt ist. Wenn die Verkäuferin sagt, können Sie gut im Urlaub anziehen. Dann kaufst du das. Hallo, was ist abends im Urlaub, soll ich es sagen? Du hast Sonnenbrand. Du sitzt da, hast Fressnarkose, weil du zu viel Pizza gegessen hast. Du bist leicht angedödelt, weil du bei der Sonne den Rotwein nicht verträgst. Und dann hast du dieses viel zu enge... Und den Fascinator auf dem Kopf. Urlaub, am schlimmsten finde ich Packen. Männer packen im Durchschnitt wesentlich schneller als Frauen. Männer legen sich das auch raus, aber nicht 3 Wochen vorher. Ich packe in Ensembles. Ich lege mir 3 Wochen vorher das Ensemble für einen Tag aufs Bett. Bei Männern ist das anders. Der Mann hat so viele Unterhosen, wie alt er ist. Jedes Jahr hat er eine geschenkt gekriegt. Und die hat er auch alle aufgehoben. Der besitzt noch die Buxe, wo er seine Unschuld drin verloren hat. Dann schmeißt er ein paar Unterhosen in den Koffer, ein paar T-Shirts hinterher. Der Mann ist ein Abenteurer. Der fährt zwar all inclusive, aber ein Abenteurer. Ich stehe vor meinem Koffer und flüstere die Tage vor mich hin. Ich flüstere, Dienstag fliege ich. Da habe ich ja was an. Und dann so weiter. Mittwoch. Donnerstag. Echt mit den Fingern. Wenn alles eingepackt ist, kommen noch die Notunterhosen rein. Und die Notshirts und der Notwein. Ich rechne damit, dass es in Ländern wie Spanien, Italien oder Frankreich unter Umständen keinen Wein gibt. Ich komme da an und habe meinen Notwein dabei. Frauen rechnen mit Notsituationen, Männer rechnen mit gutem Sex. Beides total unrealistisch. Egal. Bevor sich irgendjemand Gedanken macht, was hat die für eine Frisur? Gebe ich direkt zu, das ist keine Frisur. Ich habe ganz schlimm Übergang. Ja, ich will trotz meines Alters... Man soll ja, wenn man alt wird, ganz kurz. Aber ich habe gedacht, ich versuche es noch einmal. Seit der Kommunion wäre das das Erste... Oh mein Gott, wann war das? Ich wollte mir die Haare wachsen lassen. Und zwar so bis hierhin ungefähr. Wenn ich dann so gehe, dass die Haare dann so hinterher schwingen. Also so. Und dann ist immer Sonne drin, in den Haaren. Wenn ich dann in die andere Richtung gehe, kommen die erst nach einer Woche hinterher geschwungen. Verstehst du? Verstehst du? Weißt du, wovon das ablenkt? Von dem Schwung an dem Oberarm. Scheiße. Wir kommen zu meiner Rubrik "Männer fragen, Frau Jahnke antwortet". Ich habe Tausende von Zuschriften gekriegt. Ich habe die letzten Jahre... Die Frage von Männern war oft, Frau Jahnke, was machen wir falsch? Meine Antwort ist immer die gleiche, alles. Jetzt habe ich aus den Tausenden von Zuschriften mal eine ausgesucht. Mal gucken, ob das mal eine andere Frage ist. Heute die Frage lautet: "Wenn ich als Mann sexuell sehr aktiv bin, fehlt mir dann nicht das Eiweiß beim Muskelaufbau?" Sie scheinen das irgendwie schneller zu verstehen als ich. Welches Eiweiß? Ah. Äh. Der meint... Der meint das Eiweiß. Das wusste ich nicht, dass bei Männern, die Muskeln haben, dass da das Eiweiß drin ist, das... Das ist aber unangenehm. Das hat was damit zu tun, dass man damals den kleinen Jungs, die die Hände nicht über der Bettdecke lassen konnten, dass man denen gesagt hat, das wäre Rückenmark. Tausend Schuss, dann ist Schluss, dann ist der Rücken durch. Man glaubt gar nicht, dass der Mann so viel denkt. Man denkt ja, der Mann denkt anders. Man denkt ja, der Mann denkt so, dass sein gesamtes Steuerungssystem eigentlich nur durch ein... ...Organ, ich nenne das jetzt mal den Steuerknüppel.... Nein, aber das ist dann so, das ist ja... Die männliche Psyche, das ist ja wie in den Keller gehen. Dunkel und feucht. Schön ist das nicht. Ich bemühe mich mal, die Frage zu beantworten. Ich denke, es ist eher ein Eiweißverlust im Gehirn, der aber nicht so viel mit sexueller Aktivität zu tun hat, sondern mit zu viel Muskelaufbau. Wie das alte Sprichwort sagt: Tausend Volt in den Armen, im Kopf geht kein Licht an. Aber andere waren in Urlaub. Ich liebe es ja, wenn ich zu Hause und alles regnet, und dann kommen andere und schicken mir Postkarten. Das ist die reinste Tortur. Hier z.B. von... Oh, von Ulla. "Liebste Gerburg, was soll ich rumlügen, das Wetter ist scheiße, die Betten zu hart, die Kinder spinnen und Georg ist jeden Tag besoffen." "Hätte ich das vorher gewusst, hätten wir auch in den Urlaub fahren können. Grüße aus Sprockhövel." Oh. Die kann man kaum... "Hallo Gerburg." Kann man kaum lesen. "Leider kann ich dir nicht sagen, ob mir Teneriffa gefällt. Carsten und ich haben seit Monaten endlich wieder Sex." Ich will auch nach Teneriffa. "Entschuldige darum bitte auch meine... ...verwackelte... ...Handschrift. Liebe Grüße, Dag, Dag, Dag, Dag, Dag, Dag, Dag, Dagmar." Früher war schön. Wir hatten ja nix. Wir hatten ja gar nix. Bei uns war ja der Knopf, mit dem man umschaltet, der war ja am Fernseher dran. Der war da richtig festgemacht. Jetzt werden sich die Jüngeren fragen, wie habt ihr umgeschaltet. Wir sind aufgestanden. Kann man sich heute nicht mehr vorstellen. Man ist aufgestanden. Jetzt gab es nicht so viel umzuschalten. Dritte wurde bei uns nicht geguckt, um 11 Uhr war der Spaß vorbei. Aber es durfte ja nicht irgendjemand umschalten. Bei uns zu Hause durfte das der Haushaltsvorstand, der Vater. Der bestimmte, wann umgeschaltet wurde. Der stand nicht selber auf, der hat uns geschickt. Ich wundere mich sowieso, dass ich meine Kindheit überlebt habe. Z.B. Kindersitze. Hier, diese Maxi-Cosi hatten wir doch nicht. Nein, andere erinnern sich auch. Wir saßen hinten auf dem Rücksitz und wurden in jeder Kurve von links nach rechts geschleudert. Fenster war zu wegen Zug und Vater hat geraucht. Kette. Damals war Rauchen aber auch noch nicht schädlich. Das war schön. Damals standen auf den Zigarettenschachteln nette Sachen drauf. Abenteuer, sei ein Mann, so in der Art. Reisen mit dem Schiff. Heute, ich kenne Männer, die rauchen Zigaretten aus Schachteln, wo draufsteht, kann Gebärmutterkrebs erzeugen. Z.B. Fahrradhelme. Fahrradhelme als Kinder? Hatten wir nicht. Dabei waren unsere Fahrräder gefährlich. War nichts dran, nicht mal eine Bremse. Wenn ich heute Fahrradhelme sehe, die erinnern mich an diese Alien-Filme mit Sigourney Weaver. Am Ende zieht die sich schon den Raumanzug aus, weil sie denkt, sie wäre durch. Wir merken aber an der Musik, eins von den Viechern hängt im Raumschiff noch. Sie kriegt es dann letzten Endes. Aber wenn das Alien stirbt, dann entweicht aus dem Kopf so eine Bio-Eiweißmasse. Das ist so bei Aliens. Und was dann überbleibt, dieses Gestänge... ...dieses Alien-Gehirn, das muss sich ein völlig zugekiffter Fahrradhelm-Designer... Und der hat sich gedacht... Ich habe den Eindruck, je älter du wirst, umso schneller wirst du älter. Furchtbar, die Zeit rennt an einem vorbei. Man merkt erst mal nichts. Du merkst erst mal nichts. Wenn du was merkst, ist es schon zu spät. Das erinnert ein bisschen an den Sex der frühen Jahre. Erst mal hast du nichts gemerkt, und dann war es vorbei. Wieso sage ich "der frühen Jahre"? Nein, also älter werden... Wann du es merkst, ist, wenn du das Essen auf deinem Teller nicht mehr identifizieren kannst, weil das püriert ist. Dann weißt du, jetzt ist es so weit. Das ist so eine schöne Philosophie. Es fängt an mit püriert und hört auf mit püriert. Dazwischen musst du gucken, dass was passiert. Wer will schon werden wie seine Mutter? Jetzt gucke ich in den Spiegel. Ist ein Satz, der oft in Science-Fiction-Filmen vorkommt. Oder der am öftesten vorkommende Satz ist: "Wir wissen nicht, was es ist, aber es kommt auf uns zu". Das Schlimme ist, wenn man älter wird, wird man nicht netter. Wenn ich meine Mutter irgendwo hinfahren muss, das ist furchtbar. Als Beifahrerin ist die unzumutbar. Die erschreckt sich dauernd. Alte Menschen in Autos. Was machen die in ihrem Auto, sich erinnern? Warum müssen Männer dazu immer einen Hut aufziehen? Ich versteh es nicht. Mann, Mann, Mann. Und dann haben die hinten so einen Aufkleber, Abi 1928. Und ein Duftbäumchen, Geruchsrichtung "Alter Mann". Das war vor 30 Jahren Vanille, das hat sich geändert. Das Schlimme ist, die kommen in Unfallstatistiken nicht vor. Diese älteren Verkehrsteilnehmer, die machen keine Unfälle, aber die lösen die aus. Wenn du hinter einem... Du wirst bekloppt. Du würdest am liebsten drauffahren. Ich könnte es mir leisten, ich hab Vollkasko. Aber darfst du nicht, kriegen die einen Herzinfarkt. Irgendwann machst du einen Unfall, weil du so verzweifelt bist. Und dann fahren die seelenruhig weiter. Da kann hinter denen der Massenauffahrunfall... Die hören das ja nicht. Die hören ja so schlecht. "Nicht hupen, Fahrer träumt von Florian Silbereisen." Hallo. "Sehr geehrte Frau Jahnke, ich habe im Tagebuch meiner Frau lesen müssen..." Hä? Noch mal. "Ich habe letztens im Tagebuch meiner Frau lesen müssen, dass sie glaubt, dass ich heimlich ihr Tagebuch lese." Ihr könnt auch was anderes schreiben, Jungs. "Wie soll ich jetzt reagieren? Ich empfinde das als großen Vertrauensbruch... ...weil wir uns geschworen haben, Unstimmigkeiten immer offen auszutragen. Ist meine Frau noch vertrauenswürdig?" Wieso kriege ich immer die Luschen hier? Hallo Herr O. aus Bottrop, oder darf ich Manni zu Ihnen sagen? Herzlichen Glückwunsch, anscheinend können Sie lesen. Bei Männern ist man ja schon mit wenig zufrieden. Männer können sich oft nicht vorstellen, dass Frauen Tagebücher schreiben. Weil Männer schreiben keine Tagebücher. Die schreiben Tagebierdeckel. In Keilschrift. Strich, Strich, Strich, Strich, Querstrich. Dann wieder von vorn, Strich, Strich, Strich. Außerdem verstecken Frauen ihr Tagebuch. An Orten, von denen Männer nicht wissen, dass sie existieren. Die Putzsachen z.B. Lieber Manni, wo auch immer Ihre Frau ihr Tagebuch versteckt hat, Sie haben es gefunden, Respekt. Das ist selten. Sie sollten diese Gabe jetzt zu Ostern nutzen... ...wo der Hase wieder so viele Eier versteckt hat. Mein lieber Scholli. Lieber Manni, schreiben Sie doch Ihrer Frau ins Tagebuch, dass Sie sich wundern, wie sie auf die Idee kommt, dass Sie ihr Tagebuch lesen. Und dann gehen Sie packen. Heute Abend dickes, fettes Jubiläum. Die 25. Sendung. Ich weiß nicht, wie das passieren konnte. Ich freu mich sehr. Was haben wir heute eine Versammlung von schönen Frauen. Ja, noch mal, ich machs noch mal. Was haben wir heute eine Versammlung von schönen Frauen. Ja, nicht nur hier oben, auch da unten. Ich sehe ja Backstage schon die Bilder auf dem Monitor. Nur viele haben Schlupflider. Ihr merkt das ja gar nicht. Nur wenn abends die Deckel so zufallen. Das sind oft Schlupflider. Aber das macht der Chirurg, der macht das im Handumdrehen. Kannst du ihn nachts für wecken. Schlupflider, ist ein Hautüberschuss. Aber man muss nicht unbedingt schneiden. Guck mal, man kann sich auch kleben lassen. Im Ernst, man kann geklebt werden. Ihr glaubt nicht, im Fernsehen, in diesem jetzt hier Fernsehen, wie viele berühmte Schauspielerinnen oder Moderatorinnen oder Gästinnen in Talkshows sich für einen Abend kleben lassen. Und falls du Haare hast, wird das hinterher darübergelegt. Ja, ich bin ungeklebt. Noch, noch. Ich will das auch mal haben. Und der WDR hat 2 ausgebildete Spezialistinnen für Klebegesichter. Und die werden mich jetzt live kleben. Frau Dr. Witt und Frau Dr. Lukas, bitte schön. Ah, das sieht schlimmer aus, als es ist. Die sind ganz nett, die beiden. Ja, so. Ah, ah, ja, ich sehe schon, ich sehe was. Ja super, geil. Man kann das auch tackern lassen. Genau so geht das. Ja so, ich habe schon Augen, sehe ich gerade, geil. Ja, nur nach 2 Monaten gehen die Tackernadeln raus und dann fällt dir das Gesicht aus dem Gesicht. Ist dann nicht so schön. Ach ja, Falten sind ja gelebte Tage. Ich kann nicht mehr lächeln, merke ich gerade. Ja, jetzt haben manche Frauen zwar Tage, aber nicht gelebt. Das gibt auch Falten. Das kann der Arzt wegmachen, aber davon werden die Tage nicht besser. Gehirn kann man übrigens auch nicht implantieren. Selbst wenn du hinterher ein neues Gesicht hast, die Blödheit kommt ja von innen. Ah, das ist gut. Ja, geil. Super. Macht ihr auch Brüste? Kann man auch kleben. Höher kleben. Ich bleib mal ganz still sitzen. Ja, das ist super. Das fühlt sich auch ganz toll an. Na, erkennt ihr mich schon? Man kann die Augen sogar aufmachen. Man kann ja sogar sprechen, hätte ich nicht gedacht. Fehlt noch was? Ah, so ein Ding. Ich nehme das mit Zucker. Quatsch. Fertig. Nee, macht mich nicht schöner. Lasst mich einfach hier sitzen, danke schön. Frau Dr. Witt, Frau Dr. Lukas. Boah, sind die gut. Ich lass die gleich rumgehen. Ich habe noch... Was Freizeitgestaltung bei Frauen angeht, ich habe was gehört. Also so ein Trend bei uns im Ruhrgebiet. Das ist noch vor Trend, das ist ganz neu. Und zwar, was so Frauen machen, das heißt ABBA-Fahrten. Habt ihr das auch schon gemacht? Na, vielleicht habt ihr das anders genannt. Also ABBA ist eine Abkürzung für Ankommen, Betrinken, Bumsen, Abfahren. Super. Ja, das machen z.B. junge Mütter. Die sagen dann, ist ja drollig, dass der Mann so viel Geld verdient, aber ich muss ja mal den Kopf freikriegen. Und dann fahren die z.B. zusammen ins Sauerland. In den Sauerlandstern. Ah, den kennt ihr. Ist klar, das ist ja ein ganz traditionelles... ...Gehöft. Da wird dann alles flachgelegt, was nicht bei 3 auf dem Baum ist. Oder zu betrunken ist, um überhaupt auf den Baum... Das ist wie Wellnessurlaub, nur ohne Wellness und ohne Urlaub. ABBA-Fahrten. In so großen Konzernen heißt so was Vorstandsreise. Oder Incentive-Tour. Ist faktisch genau dasselbe. Ich finde das toll, dass die Frauen mal rauskommen, aber ins Sauerland? Wie verzweifelt muss man sein. Na ja, aber jetzt wisst ihr schon mal, wie es geht. Also wenn ihr mal zu einer ABBA-Fahrt aufgefordert werdet, das hat nichts mit "Dancing Queen" zu tun. Es ist eher "The Winner Takes It All". Ich habe auch schlimm Feminismus. Ich hab schon, als ich ganz jung war, Feminismus gekriegt. Wenn du das einmal hast, das ist wie Doppelkinn, das geht nicht wieder weg. Das wird immer schlimmer dann. So. Das ist ja hier toll. Habe ich toll gemacht. So, siehste. Nein, ich habe nicht durchgehend Feminismus. Zwischendurch bin ich ganz nett. Auch zu Männern. Aber so anfallartig. Dann kriege ich Feminismus-Tourette. Das macht Spaß. Mir, den anderen nicht so. Aber da kann ich keine Rücksicht drauf nehmen. Wer ist das schuld, dass man so früh Feminismus gekriegt hat? Das sind die Medien. Das sind die Männer, die Gesellschaft. Hab ich schon Medien gesagt? Pass auf, ich habe damals quasi aus dem Fernsehen erfahren, was wir Frauen so... Was wir... Z.B. Autofahren. Ich habe gerade mein 1. Auto gekriegt, eine Ente. Also, so n Auto. Und habe gedacht, super. Dann muss ich aus dem Fernsehen erfahren, dass ich als Frau gar nicht Autofahren kann. Das ist hart für eine junge Frau. Da kannst du nur mit Feminismus reagieren. Und zwar habe ich es in einem antifeministischen Propagandafilm gesehen. Und zwar einem echten 7. Sinn. Bitte schön. Wenn attraktive Frauen für neue Automodelle werben, ist fast jeder Mann fasziniert. Wenn Frauen aber am Steuer sitzen, überwiegen die Vorurteile. Immer in der Sorge, ihr Auto zu beschädigen, nutzen sie beim Einparken den vollen Lenkradeinschlag nicht aus. Frauen sind überrascht, wenn man demonstriert, dass sich das Lenkrad bis zum Anschlag drehen lässt. Obwohl man gelernt hat, dass man vorwärts nicht in eine enge Parklücke kommt, versuchen Frauen es immer wieder. Und das Anfahren an einer Steigung... ... endet auch schon einmal so. Der Rückspiegel wird zum Schminkspiegel. Welche Frau kann da widerstehen? Mit Stöckelschuhen und viel zu engen Hosen sitzt man nicht nur unbequem. Die Füße finden auch keinen Halt. Diese kleine Fahrerin sitzt viel zu tief. So sieht dann ihr Blickfeld aus. Viele Frauen scheuen das Anlegen des Sicherheitsgurts. Weil sie Angst um ihren Busen haben. Diese Sorge ist unnötig, sagen Mediziner. Wenn eine Frau bei einer Autopanne auf männliche Hilfe hofft, ist oft zu beobachten: Ist die Dame jung und hübsch, kommt die Hilfe schnell. Leider lässt sie auf sich warten, wenn die Figur nicht mehr makellos ist. Endlich am Ziel und schon unvorsichtig. Bei Frauen: überdurchschnittlich viele Unfälle beim Öffnen der Türen. Die meisten Frauen haben für die Technik des Autos keine Antenne. Bei Pannen können sie durch Öffnen der Motorhaube anzeigen, dass sie technische Hilfe brauchen. Dieses Zeichen wird verstanden. Das war doch ein Softporno, oder? So mit der Kamera von unten. Und Angst um unseren Busen. Hör mal, hallo? Wenn Männer einen Beitrag machen über Frauen am Steuer, endet das auf jeden Fall auf den Hupen. Und das lief ja in der ARD. Das ist derselbe Sender, wo wir jetzt sind. Ich habe zu Hause einen eigenen Mann. Ja, schön ist das nicht. Eine wunderbare Lösung haben wir miteinander gefunden. Sobald draußen die letzten Bodenfröste vorbei sind, das ist manchmal schon Ende Februar, da zieht der um in den Garten. Das ist artgerecht. Der lebt auch sehr gerne im Garten. Der macht da Dinge. Der hat den ganzen Sommer durchgegrillt. Der hat andere Jungs eingeladen. Ich habe rohes Fleisch in den Garten geworfen. Dann habe ich meine Freundin eingeladen. Dann haben wir geguckt, freie Wildbahn. Na ja, egal, auf jeden Fall beim Grillen. Der hat sogar nachts neben dem Grill geschlafen. Nachtwache, damit die Flamme nicht ausgeht. Aber letztens habe ich ihn reinholen müssen, weil es wurde... Also wenn die von unten rum feucht werden... Du kriegst es nicht wieder trocken. Nein, es ist so... Es ist eine Kultur von der... Nein, das möchte man gar nicht. Ich habe ihn reingeholt und gesagt, du musst abgrillen. Es ist jetzt... Ich habe das jeden Herbst, seit er draußen im Garten lebt, haben wir jeden Herbst diese Grill-Depression. Weil er abgrillen muss. Dann steht er da den ganzen Tag am Fenster. Und starrt in den Garten, wo sein Grill unter einer Abdeckplane steht. Und dann macht er... Haucht er so auf die Scheibe und malt mit dem Finger ein Herz um seinen Grill. Und dann, wenn er meint, ich kriege es nicht mit, dann sitzt er im Wohnzimmer mit seiner Grill-Gott-Schürze und wendet mit der Grillzange die Fernbedienung. Oh, André. Aus Frankreich wahrscheinlich. Nein, aus Datteln. "Frau Jahnke, eigentlich bin ich gut in Schuss, aber meine Haare fallen aus. Meine Frau sagt zwar, das störe sie nicht, aber ich glaub ihr nicht. Schließlich sag ich ihr ja auch, es ist mir egal, dass du zugenommen hast. Und das ist auch gelogen. Ist meine Frau etwa genauso gewitzt wie ich?" So, wo soll ich jetzt anfangen? Das sind hier 4 Zeilen Brief, aber 200 Probleme. Mit den Haaren ist das wie mit Geld. Das ist nicht weg, die hat nur jemand anders. Es kann auch sein, dass sie alle bei dir sind, aber sie kommen an anderen Stellen wieder raus. Platte poliert, aber auf dem Rücken Flokati. Das ist so ekelhaft. Oder wenn sie aus den Ohren rauskommen oder aus der Nase. Oder bei manchen Männern sind sie auf den Fingern. André. Oder womöglich ein Büschel auf dem dicken Zeh. Diese Franzosen. Ich weiß, es gibt dieses hartnäckige Gerücht, dass Männer mit wenig Haaren eine erhöhte Manneskraft haben. Aber das stimmt nicht. Das ist in die Welt gesetzt worden von alten Glatzköpfen. André, weißt du was? Das mit den Haaren liegt bei dir daran, dass du deine Frau anlügst. Lügen haben kurze Haare. Bei uns Frauen ist das anders. Wenn wir lügen, kriegen wir große Brüste und die Falten sind weg. Ja. So. Der Mann, der bei mir zu Hause in derselben Wohnung wohnt, in der ich persönlich lebe, ist im Moment noch im Garten, aber bald kommt er wieder rein. Da fragt man sich, was machen Männer, wenn die langen Winter... Was machen die in ihrer Freizeit? Früher musstest du als Frau nur sagen, Schatz, ich habe kalte Füße. Dann hat der Mann sich auf den Rücken geschmissen und ist wie eine kalbende Seekuh, hat sich unter die Heizung gewälzt und hat diesen Entlüftungsdingens... Bis es warm wurde. Aber jetzt kannst du die zu nichts mehr gebrauchen. Damals habe ich ihn immer gelobt. Habe ihm ein Stück alte Mettwurst in den Mund geschoben. Heute schreibt mir ein Herr B. Gossmann aus Bad Fallingbostel. "Frau Jahnke, wenn ich mit meiner Lebensgefährtin im Bett einen Film gucke, wo am Ende der Mann seiner Freundin einen romantischen Antrag macht... ...seufzt meine Lebensgefährtin immer ganz laut. Dann fängt sie ein bisschen an zu weinen... ...und guckt mich ganz erwartungsvoll an. Wieso macht die das? Das geht schon seit 8 Jahren. Kann es sein, dass sie auch heiraten will?" Hör mal, B. Gossmann, ich bin keine Eheberaterin. Im Gegenteil, ich rate ab. Die Einzigen, die die Ehe richtig toll finden, sind die 9.000 Scheidungsanwälte in Deutschland. Eine Hochzeitsfeier ist fast genauso gruselig wie eine Halloweenparty. Nur dass bei einer Halloweenparty die Gäste in der Regel geschmackvoller angezogen sind. Diese ganzen jungen Frauen mit Weddingplanern und sauteurem Brautkleid, darunter Unterwäsche wie ne Hafennutte. Was die vergessen, ist, wenn die mit diesem Event fertig sind, dass du dann den Mann unter Umständen jahrende an der Hacke hast. Der schönste Tag im Leben einer Frau, das kann der Anfang vom Ende sein. Wenn man dann einen B. Gossmann geheiratet hat, und dann taucht plötzlich ein A-Gossmann auf. Ein A-Hörnchen. Das ist wie im Restaurant. Du sitzt mit deinen Freunden, bestellst dir was, dann denkst du, das wird lecker. Und wenn du siehst, was die anderen essen, willst du das lieber haben, so ist das. Amerika, müssen wir mal drüber sprechen. Das müssen wir jetzt erledigen. Aber nicht lange, sonst ist die Stimmung im Arsch. Ich verstehe gar nicht, dass die alle jetzt so warten, wie der wohl sein wird als Präsident. Das ist, als wenn du im Restaurant dir einen Teller Scheiße bestellst. Das steht auf dem Tisch, tust du dir Sahne drüber, setzt dich davor und denkst, was wird es wohl werden? Ein Brownie? Nein, es ist Scheiße und es bleibt Scheiße. Was ist denn da... Ich habe ein altes Bedeutungswörterbuch wiedergefunden. Das ist echt analog. Da habe ich gedacht, da gucke ich das Wort "Trumpen" nach. Guck mal, da steht direkt "Trauma", "Treten" und dann "Trump". Trumpen heißt, "Übers Ohr hauen, Verträge brechen". Das geht, ich trumpe, aber das geht auch umgekehrt. Ich bin getrumpt worden. Dann gibt es: "Trump mich nicht an", das hat 2 Bedeutungen. "Lüg mich nicht an" oder "Pack mir nicht zwischen die Beine". Dann noch: "Du Trump, du". Das heißt auf Englisch: "You Trump, you". Dann ein "Trumpolin", das ist, wenn man sich durch asoziales Verhalten nach oben prollt. Dann gibt es noch "Trump Tower". "Das ist eine nicht ganz neue, aber im Moment stark zunehmende psychische Erkrankung, die ausschließlich weiße Männer betrifft. Wenn der Mann eine extreme Wahrnehmungsstörung in Bezug auf die Größe seines Geschlechtsteils hat, Trump Tower." Das ist auch noch interessant, "Trumpeano". Das ist kein Pokémon, das ist eine pfälzische Eichhörnchenart. Ach ja, die Ahnen kommen ja aus der Pfalz. So wie Saumagen und andere Sachen. "Eine pfälzische Eichhörnchenart, die sich als Frisur getarnt durch die Gegend bewegt." "Sehr geehrte Frau Jahnke." Bis hierhin ist schön. "Ich schreibe Ihnen, weil ich glaube, dass meine Frau Sylvie..." Wie eine Spielerfrau hört sich das an. Egal. "...ein Problem hat, über das sie mit mir nicht reden will. Dabei bin ich abends gern zu Hause und stelle ihren Weißwein kalt." Jungs, holt eure Notizblätter raus, "stelle ihren Weißwein kalt". Habt ihr gehört? Ja, so. "Aber sie muss sehr oft nach der Arbeit noch einen Kundenbesuch machen. Sie ist Maklerin für Luxuswohnungen... ...in Trier. Ich war mal Pilot." Mit so einer Uniform. "Habe aber wegen meiner Frau meinen Job aufgegeben und bin jetzt Hausmann." Ah ja. "Sie verdient ja genug, Doppelpunkt-Bindestrich." Ach so, das ist ein Smiley. Süß. "Wenn sie heimkommt, will sie noch nicht mal, dass ich ihre Füße massiere, weil sie so müde ist." Der massiert Füße. Hach. Und ist Pilot. "Sie hat wohl sehr viele Kundenkontakte im Moment. Ich habe auf meinem Kontoauszug gesehen, dass sie in einem Unterwäscheladen war, in dem sie 1.280 Euro gelassen hat." BHs für 1.280 Euro, da sind die Titten doch mit drin, oder? "Will sie mich mit der Unterwäsche überraschen? Soll ich danach fragen oder warte ich, bis sie sie vorführt? Ich will ihr auf keinen Fall die Überraschung verderben." Alex, du bist zu gut für Trier, glaube ich. "Ich habe es schon mit schöner Musik und Kerzen versucht und diversen Ölen im Schlafzimmer auf sie gewartet." Der wartet mit Ölen und Kerzen im Schlafzimmer. Ah. "Ich habe mir sogar nette Witze aus dem Internet heruntergeladen und auswendig gelernt, um sie aufzuheitern. Wie z.B.: Wie macht ein unentschlossenes Schaf? Ähm." Ähm. Oh, ist das geil. Ah. Ähm. Ich wäre nackend. Oh, mein Gott. "Aber sie fällt ins Bett, wenn sie heimkommt. Wahrscheinlich so gestresst. Ich würde so gerne helfen." Alex, pass auf, deine Frau ist ein Arschloch. Das ist das 1. Mal in dieser... Das ist eine Arschlöchin. Weißt du was, Alex, verlass sie. Verlass Trier, komm nach Oberhausen. Ich sage direkt, wie es ist. Leute, das ist die 50. Sendung. 10 Jahre Ladies Night, herzlichen Glückwunsch. Ich kenne ein paar Männer in meinem Alter, die sind nur am Jammern, nur am Klagen. Geht das los, lieg ich oben, wird mir schwindelig. Lieg ich unten, krieg ich keine Luft mehr. Lieg ich auf der Seite, kann ich Fernsehen nicht sehen. Ja, für diese... * Gelächter * Für diese mutlosen Liebhaber habe ich auf dem Nachttischschränkchen eine Studie einer Wuppertaler Ärztegemeinschaft liegen. Das Gute daran ist, das sind Abbildungen. Das verstehen auch Männer. Z.B. hier für rheumakranke Männer mit Hüft- und Knieproblemen... ...ist das die ärztlich empfohlene Stellung. Das Blaue ist der Mann. Das ist eine wunderbare Stellung. Die Frau kann sich quasi selbst bedienen. Da kann der Mann nicht viel falsch machen. Wenn ihr den Kopf zur Seite fallen lasst, könnt ihr Fernsehen gucken. Oder auch hier. Das ist ein Vorschlag für rheumakranke Männer mit Knieproblemen. Da kann der Mann mit dem Knieproblem sich an der Frau festhalten. Ja, an den Hüften. In Frankreich heißen Hüften Liebeshenkel. Die waren vom lieben Gott als Griffe dafür gedacht. Das ist gerade für ältere Pärchen, die den Quickie in der Küche schätzen und vermissen, ist das eine optimale Stellung. Sie rührt vorne in der Suppe. Er schlurft von hinten heran. Danach gibt es Mittagessen. Ich schminke mich fürs Fahren. Alles über 30 km schminke ich. Weil ich diese Geschwindigkeits- begrenzung nie schaffe. Weil ich versuche immer, gegen meine Navigette zu gewinnen. Also immer 5 min schneller sein, als die meinen, dass wir brauchen werden. Deswegen rase ich so dumm an den Geschwindigkeitsbegrenzungen vorbei. Die Null am Ende kann ich erkennen. Aber ist es davor eine 12 oder eine 10? Achten und Sechsen kann ich gar nicht auseinanderhalten. Das Geile ist, jedes Mal fotografieren die mich dabei. Die haben mich immer direkt hinter diesem Schild diese scheiß... Das sind unsäglich billige Fotoapparate. Es gibt kein vernünftiges Licht, keine Blende. Mein Nummernschild ist gestochen scharf, ich nicht. Jetzt habe ich euch ein paar Beispiele aus den letzten Jahren mitgebracht. Bitte mal das Foto 2011. Das ist doch nicht schön, das ist doch pixelig. Die Konturen, da hätte man mal mit Photoshop beigekonnt. Ihr könnt es ja sehen. Ich scheine da einen melancholischen Moment zu haben. Wahrscheinlich höre ich irgendein Radio. Vielleicht 2012 das Bild mal. Das ist ja furchtbar. Wo komme ich her, wo will ich hin? Wahrscheinlich weder noch. Komm, mach 2013. Da muss ich eingeschlafen sein. Dass mich der Blitz geweckt hat, so sieht es aus. Deswegen schminke ich mich jetzt. 2014. Das könnte gut aussehen. Wenn das ein bisschen nachgearbeitet worden wäre. Und jetzt 2015. Ist das cool? Es wäre ein geiles Bild, wenn die nicht diesen blöden Streifen darüber gemacht hättet. Für diese Fotos nehmen die unheimlich viel Geld. Manche haben es gelesen, wenn nicht, ist auch nicht schlimm, ich erzähle es jetzt sowieso. Das, was ich hier mache, reden und rumstehen... Das immer gleichzeitig. Dieser aufreibende Job der Gastgeberin in dieser exorbitant geilen Frauensendung... Den werde ich Ende des Jahres abgeben an... (Publikum) Oh. Leute, ich hab auch noch andere Sachen zu tun. Die Frage, was machst du jetzt mit dem Mann? Hä? Wieso soll ich... Letztens den Vorschlag, ziehst du auch in den Garten? Bin ich bekloppt? Holst du den jetzt für immer rein? Nein. Ich habe das System Gartenhaltung, Outdoor-Haltung, so perfektioniert in den letzten Jahren, es ist super. Natürlich würde ich im Sommer, wenn der grillt, ich hätte gerne einen Mann zum Reden. Aber es ist ein Mann. Ein Mann als Gesprächspartner, das ist, wie wenn du mit einer Mülltonne Tennis spielen willst. Da kommt mal ein Ball zurück, aber die Tonne weiß nicht, was sie da spielt. Liebe Frau Jahnke. Du bist eine lebende Legende. Ein Urgestein. Also, ich meine, Gestein, weil du so unverwüstlich bist und so hart. Wie meinst du, hart? - Ich meine, fest. Und "ur" für zeitlos. Zeitlos fest und zeitlos lustig, das wollt ich sagen. Wobei die Zeit, liebe Frau Jahnke, ja auch vergeht. Damals, die Missfits, als ihr aufgehört habt, da haben wir ja auch schon alle gedacht, Mensch, jetzt ist aber auch gut. Und damals... Also was heißt damals? Ich meine, so lange ist es ja auch noch nicht her. Aber damals warst du ja auch schon über 50. Und das gibts ja kaum noch im deutschen Fernsehen, oder? Frauen über 50. Zumal bei dir auch keine OP, das ist alles echt. Und dann auch noch in HD, Respekt. Wo selbst eine junge Frau wie ich, noch knackig, aber schon dankbar... Selbst für mich ist diese extrem hohe Auflösung... Aber für dich muss das ja... - Scheiße. Donnerwetter. Aber dein Feuer, deine Leidenschaft für die Frauen. Ich steh auf Männern, das weißt du schon. Trotzdem hast du eine Lanze gebrochen. - Hab ich nie. Ich habe es angedroht, aber nie gemacht. Aber du weißt, was ich sagen will. Du, liebe Frau Jahnke, bist seit Jahren das Bindeglied. Bitte? - Das Bindegewebe. Das Bindegewebe zwischen jungen und alten Frauen in der Humorbranche. Zwischen jungen und blutjungen Frauen in der Branche. Du hast Großes geleistet. Und du warst immer wagemutig. - Was? Also nein, nicht mit der Waage, du warst ja nie dick, oder so. Sonst hättest du die Sendung nicht so lange moderieren dürfen. Jedenfalls... Bäm. Nein, du warst nur mutig. Und wir alle, wir danken dir von Herzen für deine weißen Haar... deine Weisheit. Ich glaube, ich kann es besser singen als sagen. Ich glaub auch. * Applaus * ♪ Was wäre das Kabarett ohne uns Frauen? Ein großer Käfig voll eitler Pfauen. Und die waren lange dafür, dass man uns übersieht, weils so wenige von uns gibt. ♪ Guck mal, keine Sau da. - Keine Sau da. ♪ Doch dann kamst du mit offenen Armen für das Talent unter den Damen. Und du bringst uns nach vorn und du machst allen Mut. Frau Jahnke, du machst das wirklich gut. Bei dir sind wir schön. Please let us explain. Bei dir sind wir schön means you're grand. ♪ Jetzt alle! ♪ Bei dir sind wir schön. Again we'll explain. It means you're the fairest in Berlin. We could say Bella, Bella, even sehr wunderbar. Each language only has to tell you how grand you are. We've tried to explain. Bei dir sind wir schön. We want that all the people understand. ♪ Copyright WDR 2025