v1.0 . Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch herzlich begrüßen zu "Bause sucht die beste Fernsehsendung". Ja, ihr habt richtig gehört: "Bause sucht die beste Fernsehsendung". Und was soll ich sagen? Ich bin sogar schon fündig geworden. Wollt Ihr auch den mitreißenden, munteren, märchenhaften, modebewussten Moderator Michl Müller kennenlernen? Dann bleibt an den Empfangsgeräten, denn jetzt kommt: DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Untertitelung: BR 2025 Ja, es ist wieder so weit. Da sind wir wieder. Hier ist DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Die offizielle Winterausgabe. Das ist heute eine ganz besondere Sendung, denn heute werde ich zusammen mit meinem Studiopublikum singen. Ja, denn "Bayern singt", also auch wir. Ja, die Begeisterung ist förmlich zu spüren. Wir singen natürlich nicht nur irgendwas, nein, wir machen heute einen Kanon. Und zwar einen, den wirklich jeder kennt, nämlich "Bruder Jakob". Kennt ihr, oder? Ja, alle kennen Bruder Jakob, also los geht's: (Alle) ♪ Bruder Jakob, Bruder Jakob, schläfst du noch, schläfst du noch, ♪ hörst du nicht die Glocke, hörst du nicht die Glocke, ♪ ding, dang, dong, ding, dang, dong. ♪ Bruder Jakob, Bruder Jakob. ♪ Schläfst du noch, schläfst du noch. ♪ Hörst du nicht die Glocke, hörst du nicht die Glocke, ♪ ding, dang, dong, ding, dang, dong. * Das Publikum singt im Kanon. * Ein Wahnsinn. Ach, Hildegard, ist das nicht schön. ♪ Bruder Jakob. - (beide) ♪ Bruder Jakob. Aber wer ist denn überhaupt dieser Bruder Jakob? Meiner ist es nicht. - Ich hab bloß eine Schwester. Ich sag ja sowieso immer wieder: Wenn du einen Kanon singst, dann muss der auch zu dir passen. Aber welcher Kanon passt zu uns? ♪ Abendstille ... - (beide) ♪ ... wunderschön. ♪ Im Glas ist schon Prosecco drin. (beide) Stößchen! (beide) ♪ Schalalala, oh, oh! Herrlich, unsere zwei Prosecco-Nachtigallen. Die einzigen mir bekannten Singvögel, die noch nicht zum Überwintern nach Afrika geflogen sind. Ja, nicht mehr lang, dann ist Winter, dann beginnt die stade Zeit, dann wird wieder alles dicker: die Klamotten und die Körper. Dann siehst du in der Fußgängerzone wieder nur noch Michelin-Männchen. Weil wir alle angefressen sind. Du isst doch im Winter automatisch mehr, wegen dem Lichtmangel. Ja bitte, es wird früher dunkel, die Uhren sind noch umgestellt worden, also nicht die Uhren selbst. Wenn's so wäre, hätten wir die Probleme nicht. Ich meine die Uhrzeit. Die Uhr ist um eine Stunde zurückgedreht worden, also wird's jetzt noch früher dunkel und deswegen isst du mehr, weil sich der Körper denkt: Oh Gott, die Sonne ist weg, da bau ich mir gleich einen Rettungsring. Was heißt einen Rettungsring, ich bau mir einen Speckgürtel. Das ist der Trick der Natur: Lichtmangel ist gleich Appetitüberschuss. Die Hormone sagen: "Friss." Und der Mensch sagt: "Na gut, wenn's dem Biorhythmus dient." Du kannst dich nicht dagegen wehren: Im Sommer reicht dir ein Salat, im Winter brauchst du drei Tiefkühlpizzen, dazu Lebkuchen, Spekulatius und fünf Glühwein. Und eigentlich ist es ja auch nicht schlimm, wenn man im Winter ein paar Kilo mehr hat. Man sieht es nicht, denn es ist ja dunkel. Also, es ist früher dunkel. Wie geht's euch eigentlich so mit der Zeitumstellung? Bei manchen Leuten hat man ja das Gefühl, die brauchen vier Wochen Therapie, weil die Uhr zurückgedreht wurde: "Ach, Gott, oh Gott, oh Gott. Mein Biorhythmus ist so durcheinander. Mir fehlt die Stunde Schlaf so sehr." Wo ich mir denk: Dann geh eine Stunde früher ins Bett, Depp. Die Zeitumstellung soll abgeschafft werden. Bloß wann? Wahrscheinlich, wenn Deutschland digitalisiert ist, Sechzig Deutscher Meister und Weltfrieden ist. Also nie. Obwohl, schauen wir erst mal Nachrichten, vielleicht ist es ja schon passiert. Hier sind die MM News. Guten Abend zu den MM News. Kritiker der 30. UN-Klimakonferenz im brasilianischen Belem kommentieren spöttisch die Ergebnisse mit den Worten: "Mehr als 50.000 Delegierte aus über 190 Ländern fliegen um die halbe Welt, um dann dort zu erzählen, dass man weniger fliegen sollte." Augsburg wird Zentrum für innovative Flugzeugtechnologie. Deshalb befasst sich die Augsburger Puppenkiste auch mit der Zukunft und plant neue Stücke wie: "Jim Knopf und Lukas der Weltraumflieger" und "Urmel aus dem All". Frankreichs ehemaliger Präsident Nicolas Sarkozy ist unter strengen Auflagen schon wieder aus dem Gefängnis entlassen worden. Seine Frau zeigte sich entsetzt. Sie hatte sich eine längere Eheauszeit als nur drei Wochen erhofft. Ein britischer Fahrschüler ist 128 Mal durch die theoretische Führerscheinprüfung gefallen. Verkehrsexperten sind sich einig: Wäre ihm das als Bayer und CSU-Mitglied passiert, wäre er garantiert schon Bundesverkehrsminister. Und damit zurück ins Studio. So, jetzt aber hereinspaziert in den alpinen Ski-Zirkus. Ein Zirkus ohne Direktor, ohne Manege und ohne Clowns. Aber mit Zelt. Nein, mit Zelten. Mit Partyzelten. Ich sag nur Après-Ski. Hey, nach vier Jagertee fährst du auch ohne Ski Slalom. Ab dem fünften Jagertee geht's in Schlangenlinien oder auf allen Vieren ins Hotel. Kenn ich alles. Hallo, ich fahr auch Ski. Wobei, ganz ehrlich, mir ist die Autofahrt oft zu weit. Stundenlang sitzt du im Auto. Gut, die meiste Zeit bist du im Stau, dann die Parkplatzsuche. Natürlich alles in kompletter Ski-Montur im Auto. Eigentlich bin ich schon fertig, wenn ich ankomme. Dann trägst du 20 kg Ausrüstung, steigst gefühlt hundert Treppen in Skischuhen rauf, kämpfst dich durch Schneematsch zur Gondelstation und dann musst du aufs Klo. Das mache ich nicht mehr mit. Ich trage beim Skifahren jetzt eine Windel. Übrigens, wart ihr schon mal in Tirol? Das Ibiza der Alpen. Das ist auch so was. Dort kostet ein Cappuccino mehr als mein erstes Auto. Ischgl ist die Antwort auf die Frage: "Was machen die Superreichen eigentlich mit ihrem ganzen Geld?" Die nutzen den Schnee nicht nur zum Fahren, der wird dort auch teilweise geschnupft. Schnee aus Kolumbien. Und da weiß man dann auch, warum es "High Society" heißt. Ich denk mal, dass es in Kitzbühel, auf der legendären "Streif" beim weltberühmten Hahnenkammrennen auch nicht anders ist. Mal schauen, welche Promis wir da unter den feiernden Zuschauern entdecken. Robert! - Schrei doch nicht so. Ich bin doch da. Ich hab gedacht, das ist eine Schneekanone. Mach den Mund zu, ich krieg ja noch einen Sonnenbrand. Ich bin so geblendet, ich seh die Hühner nicht. Welche Hühner? Wir sind doch in Kitzbühel beim berühmten Hahnenkammrennen und wo es einen Hahn gibt, gibt's auch Hühner. Das einzige freilaufende Huhn, was ich hier seh, bist du. Und du bist kein Huhn, du bist eher ein Kakadu. Du bist so eine fiese Möpp. Das ist eine Unverschämtheit. Da bin ich froh, dass unsere Kinder Hansi und Hinterseer das nicht hören müssen. Die heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Selber hohle Nuss. Hui, da saust ja ... und schon wieder vorbei. Erinnert mich ein bisschen an den Sex mit dir. Bestimmt, weil ich auch so ein wilder Draufgänger bin. Die Erklärung kannst auch nur du haben. Oh! Da würde ich gerne mitmachen. Ich bin ja selber so ein Ski-Hase. Ein Ski-Hase? Du bist eher ein Lederhase. Schau dich mal an. Wenn du mit dem Outfit auf der Piste auftauchst, dann denken sie alle: Jetzt geht die Sadomaso-Party los. Außerdem hast du gar keine Skier dabei. Deswegen habe ich ja extra die Lederhose angezogen. Was meinst du, wie das flutscht und rutscht. Da kommt schon wieder einer. Ich glaub, da hänge ich mich hinten ran. Carmen, wo willst du denn hin? Hui, es geht schon los. Jetzt macht sie das wirklich. Die Frau ist total bekloppt. Jetzt überholt sie den auch noch. Ich fasse es nicht. Die wird doch nicht, sie wird doch nicht ... Da hat sie das Ding auch noch gewonnen. Da muss ich aber hin. Danke, danke! Guck mal, ich hab Gold. Die ist so schön. Robert, ich hab eine Goldmedaille. So was Schönes hast du mir noch nie geschenkt. Carmen, herzlichen Glückwunsch. Da hat sich das Aufspritzen von deinem Hintern endlich gelohnt. Robert, du bist eine ganz fiese Möpp. Wenn ich dich kriege. Carmen und Robert, unsere zwei Luxus-Ski-Hasen, was für ein Spaß. Ich muss ganz ehrlich sagen, Winter ist überhaupt nicht meine Jahreszeit. Viel zu kalt. Aber das kommt von meiner Kindheit. Wir hatten früher eine Landwirtschaft und sind nicht Ski gefahren. Was haben wir gemacht? Holz. Das war unser Wintersport: Holz machen. Den ganzen Tag waren wir draußen im Wald und was hat's mich gefroren. Und nein, ich war nicht nackig. Es gibt ja Leute, die flippen regelrecht aus, wenn's die ersten Flocken schneit. "Der erste Schnee, wunderbar, das ist doch jedes Jahr wieder was ganz Besonderes." Das sagen sie aber auch nur so lange, bis sie das erste Mal Schnee geschippt und danach Rücken haben. Mein Nachbar räumt schon nicht mehr. Wie sagt er immer? "Lass ich wegtauen." Und meistens ist der Schnee auch am nächsten Tag wieder fort. Bis du deinen Schlitten geholt hast, ist kein Schnee mehr da. Schlittenfahren, das haben wir früher als Kinder auch gemacht. Aber damals war der Schlitten noch aus Holz, nicht wie jetzt aus Plastik, wo du dir gleich das Steißbein geprellt hast. Unser Schlitten war damals aus Holz mit Metall-Kufen, die bei jeder Fahrt eine hellbraune Spur gezogen haben, weil sie total verrostet waren. Aber was haben wir uns den Hügel runtergestürzt, ohne Helm, ohne Airbags, nur der Schnee als natürlicher Aufprallschutz. Heute nennt man das: "Extremsport mit Lebensgefahr". Für uns war das ein ganz normaler Samstag im Winter. Ja, eigentlich ist Winter schon schön. Und wisst ihr was? Jetzt singen wir ein richtig schönes Winterlied. Ich habe doch vorhin gemerkt, Singen ist total euer Ding. Zur Unterstützung spielt mein Kollege Florian Kopp auf der Gitarre mit. Riesiger Applaus. Florian Kopp. Und ich hab mir gedacht, wir singen miteinander das weltbekannte Winterlied: "Im Winter fällt vom Himmel Schnee". Das Lied ist eigentlich eine Adaption von "Hiatamadl", also das traditionelle. Ich sing die Strophen, ihr den Refrain. Ja, Florian. Legen wir los. (alle) ♪ Juchhe, Juchhe, im Winter da is' schön. ♪ Juchhe, Juchhe, im Winter da is' schön. ♪ Im Winter fällt vom Himmel Schnee und alle schreien laut Juchhe. (alle) ♪ Juchhe, Juchhe, im Winter da is' schön. ♪ Juchhe, Juchhe, im Winter da is' schön. ♪ Ein Schneemann steht vor unserem Haus ♪ und lacht die Stubenhocker aus. (alle) ♪ Juchhe, Juchhe, im Winter da is' schön. ♪ Juchhe, Juchhe, im Winter da is' schön. ♪ Und wenn die liebe Sonne scheint, ♪ dann steht der Schneemann da und weint. (alle) ♪ Juchhe, Juchhe, im Winter da is' schön. ♪ Juchhe, Juchhe, im Winter da is' schön. Sensationell. Vielen Dank, Florian Kopp. - Danke. Grandios. Aber weil wir gerade so schön übern Schneemann gesungen haben, Schneemann bauen war ja auch Pflicht im Winter. Hey, und das waren manchmal richtige Meisterwerke. Dabei war's einfach: Drei Kugeln, dazu noch den Schal von der Oma, den Hut vom Opa, ein paar Kohlen und die berühmte Möhre als Nase, fertig war der Schneemann. Dann kam irgendwann einmal noch eine Schneefrau dazu. Da hast du halt zwei Kugeln mehr gebraucht. Dann gab's Schneekinder. Heutzutage gibt's ja auch noch Schnee-Transgender, da weißt du nicht, wo du die Möhre hin soll. Ich krieg das ja jetzt alles bei den Kindern von meinen Nichten mit. Da haben letztes Jahr im Winter meine zwei Großneffen, nachdem sie mit dem Schneemann fertig waren, die Möhre nicht in die oberste Kugel, sondern unten reingesteckt. Die zwei haben sich verreckt gelacht, aber ein Aufstand im Dorf: "Das ist sexistisch". Ich: "Was habt ihr denn, der Schneemann macht einfach nur einen Kopfstand." Ja, es ist schon nicht einfach mit so einer Karotte. Die Richtige zu finden, ist eine Kunst. Aber der Schneemann kriegt ja jetzt professionelle Hilfe von keiner Geringeren als Inka Bause, denn ab sofort heißt es nicht mehr "Bauer sucht Frau", sondern ... Ach, seht selbst. Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Schneemann sucht Karotte". Ja, ihr habt richtig gehört: "Schneemann sucht Karotte". Und hier ist auch schon unser erster Bewerber, der samtweiche, schüchterne Schneemann, Sven. Hallo, wenn ich mich kurz vorstellen darf, ich bin Sven. Und ich suche auf diesem Weg eine zarte Karotte zum gemeinsamen Dahinschmelzen. Lasst uns gemeinsam die kurze Zeit bis zum Frühling miteinander lustvoll genießen. Wenn du jetzt also eine Biomöhre bist und dir vorstellen kannst, mein eiskaltes Herz in den nächsten Monaten mit deinem ganzen Körper zu erwärmen, dann werde ein Teil von mir. Ja, möchtet auch ihr den samtweichen, schüchternen Schneemann Sven kennenlernen? Dann schickt eure Bewerbung unter dem Stichwort "Eiskristall" an MTL-Redaktion Schneemann sucht ... Nee, Pfütze sucht Karotte. Da ist er wohl vor lauter Rührung schon dahingeschmolzen. Kann mal jemand kommen, ich habe nasse Füße. Und ich habe vor Rührung schon ganz nasse Augen. Übrigens, vor knapp 24 Jahren, genau am 6. Januar 2002, hatte ich auch nasse Augen, aber das waren Freudentränen. Denn da hat ein anderer Sven, nämlich Sven Hannawald, als erster Skispringer der Welt die Vierschanzentournee mit Siegen in allen vier Wettbewerben gewonnen. Könnt ihr euch an Sven Hannawald erinnern? Der hat damals bei 1,85 m nur 63 kg gewogen. 63 kg, der war so dünn, Heidi Klum soll beim Anblick von Sven Hannawald die Idee zu "Germany's Next Topmodel" gehabt haben. Selbst die Veranstalter von der Vierschanzentournee hatten Angst, dass eine Windböe den Hannawald beim Neujahrsspringen in Garmisch-Partenkirchen so vom Schanzentisch weht, dass er in Bischofshofen landet. Apropos Neujahrsspringen. Skispringer haben ja eine Sorge weniger als normale Menschen: Niemand stellt ihnen die Frage: "Was machst du eigentlich an Silvester?", weil die nix machen. Hallo, die können nicht am nächsten Tag mit Luftschlangen um den Hals und Restalkohol im Blut springen. Aber Skispringen ist schon eine geile Sportart. Wie feuern die Fans die Skispringer immer an? "Zieh!" Kaum ist er vom Schanzentisch, hängt er in der Luft und alle: "Zieh!" Was bin ich froh, dass beim Skispringen der Frauen diese testosterongesteuerten Kerle im Publikum nicht rufen: "Ausziehen!" Mich würd's nicht wundern. Für mich hat Skispringen ja ganz viel Gemeinsamkeiten mit einer Beziehung. Am Anfang riskierst du alles und stürzt dich todesmutig mit hoher Geschwindigkeit rein. Dann springst du ab und fliegst und fliegst und fliegst, es ist alles leicht und schwerelos. Tja, dann kommt die brettharte Landung und du wirst bewertet. Dann ist deine Ehekarriere schneller beendet als Gisela und Hildegard "Stößchen" sagen können. Ach, Hildegard, bald ist ja auch wieder Vierschanzentournee. Ach, und ich freu mich schon wieder, vor Ort zu sein. Die vielen Menschen, die gute Laune, die Promis, der Champagner, die Musik und alle feiern miteinander. Das ist doch wunderbar. Du hast so recht, aber irgendwas stört mich da jedes Mal. Stimmt, du hast recht. Soll ich dir sagen, was da so eine Unruhe reinbringt? - Sag's! Die Skispringer. Stimmt. (beide) Stößchen! Die zwei bei der Vierschanzentournee, ich will's mir nicht vorstellen. Ich schau mir das lieber im Fernsehen an. Auch Biathlon, oder Langlauf. Ich hab einmal selbst Langlaufen ausprobiert, aber bei mir war das eher Kurzlaufen. Ich bin schon beim Anschnallen umgefallen. Aber man muss nicht alles machen. Viele legen sich ja extra ein Winter-Hobby zu. Lesen zum Beispiel. Kann ich nicht, habe ich keine Geduld dafür. Ich kauf mir im Dezember ein 600-Seiten-Buch, lese die ersten 15 Seiten und im März liegt's immer noch da. Lesezeichen unverändert, dafür eine Staubschicht Stufe drei. Aber Hauptsache, man kann sagen: "Ich lese gerade was." Oder Stricken und Häkeln, auch so ein Winterklassiker. Tut mir leid, für mich machen das Omas. Wie ging's? "Doppelmasche links, zwei rechts." Stundenlang war meine Oma dagehockt und zack: Plötzlich war ein Pullover fertig. Wer musste ihn dann anziehen? Richtig: ich, das arme Kind, das sein Wintergemüse nicht essen wollte. Und das Ding hat gekratzt wie Sau. Ich weiß noch, wie meine Eltern gedacht haben, ich habe die Röteln. Nee, war der selbstgestrickte Pullover von der Oma. Und dann: die Klorollen. Jede Einzelne hat früher ihren eigenen gehäkelten Schoner von der Oma gehabt. Keine Ahnung, warum, vielleicht damit die Rolle nicht auskühlt? Heute stehen die Rollen vollkommen nackig da. Eigentlich ein Skandal. Jetzt sind wir ehrlich: In jedem Auto war damals so ein Teil auf der Hutablage gestanden. Und die Dinger waren unzerstörbar, die sind nicht verreckt. Das Auto war nach einem Unfall ein Totalschaden, aber der Klopapierschoner immer noch wie neu. Viele gehen ja auch im Winter in die Sauna. Das ist so gesund, so wohltuend, so finnisch. In Wahrheit sieht man da Dinge, die man nie wieder vergessen kann, auch wenn man's gerne würde. Schon der erste Moment: Du gehst rein und sitzt nackt mit wildfremden Leuten in einem kleinen Holzhaus. Keiner spricht, alle schwitzen. Das Ganze nennt man dann "Wellness". Würde man das Ganze im Park machen, wäre aber ruckzuck die Polizei da. Und dann dieses Ritual: Aufguss. Da kommt einer mit einem Handtuch, schüttet Eukalyptus-Wasser auf die Steine und fächelt dich fast bewusstlos. Aber die Leute schwören drauf. "Sauna entgiftet. Sauna hält jung." Ganz ehrlich, ich fühl mich danach nicht jung, sondern wie eine Dampfnudel. Aber man muss zugeben: Nach der Sauna ist man tatsächlich entspannt. Danach kannst du dich nackig auf dem Bärenfell vor einem brennenden Kamin räkeln. Das ist ja für viele der Inbegriff von Romantik. So stellt man sich's doch vor, zuerst nackig auf dem Bärenfell, dann eine romantische Liebesnacht und dann eine Hochzeit, wie sie die Welt noch nicht gesehen hat. Liebes Brautpaar, Sie sind heute hierhergekommen, um den Bund der Ehe zu schließen. Bevor wir aber mit der Zeremonie beginnen, hat Ihnen Ihr Trauzeuge Bernd noch Ihr Lieblingslied mitgebracht. Liebe Jackie, lieber Daniel, zu diesem Lied habt ihr damals zum ersten Mal getanzt und euch geküsst. Mensch Bernd, hau rein. Jetzt pass auf. * Musik: "Celebration" von Kool & The Gang * Go Jackie! Go Bernd! Jetzt geht's ab! Hallo? Sie wissen aber schon, Sie sind noch nicht verheiratet. Wenn die mal nicht zum Feiern gleich weitergezogen sind in die nächste Eishalle. Dort kann man nicht nur Schlittschuhlaufen, sondern richtig Party machen. Oder Eishockey spielen. Frage: Was haben der Genital-Tiefenschutz beim Eishockey und die Personenschützer von Wladimir Putin gemeinsam? Sie beschützen einen Sack. Ja sicher, ist doch so. Ich wollte euch jetzt eigentlich mit diesen Bildern einen Moment lang allein lassen. Nein, Schmarrn. Ich wollte euch was über Curling erzählen. Curling, kennt ihr? Das ist dieser irgendwie merkwürdige Sport auf dem Eis, bei der Männer freiwillig einen Besen in die Hand nehmen und fegen. Macht mein Cousin übrigens auch. Hey, und der! Daheim tut der keinen Handschlag von wegen der Frau im Haushalt helfen, aber jeden Samstag beim Curling wird gewischt, bis der Besen glüht. Die faule Sau. Ehrlich, über solche Leute könnt ich mich aufregen. So wie früher beim Eiskunstlaufen über die Wertungsrichter aus dem Ostblock. Was sind da gerade westeuropäische Athleten und Sportler verarscht worden. Da hatte gerade jemand die Kür des Lebens gelaufen. Mit acht Dreifach-, fünf Vierfach- und drei Fünffachsprüngen, gepaart mit einer noch nie dagewesenen, grazilen und ästhetischen Eleganz. Alle waren sich sicher, jetzt kommt dreimal die Höchstwertung 6,0. Was kam? 1,0, 2,5, 1,5. Unfassbar. Eiskunstlaufen, da hat Deutschland eigentlich schon immer geglänzt. Und was hatten wir für Superstars: Marika Kilius und Hans-Jürgen Bäumler, Manfred Schnelldorfer, Dagmar Lutz, Norbert Schramm, Rudi Cerne, Tanja Szewczenko und nicht zu vergessen: Katarina Witt. Kati Witt, die dauerkichernde, sächsische Wuchtbrumme. Mir ist sie das erste Mal aufgefallen, wie sie 1998 für den "Playboy" die Hüllen fallen gelassen hat. Heutzutage macht sie u.a. Werbung für Vigantoletten. Ich habe immer Vegan-Toiletten verstanden, aber scheißegal. Auf ganz anderem Eis bewegen sich ja unsere bayerischen Kufen-Quäler Söder und Hubsi. Ach, Wintersport, Hubsi, das ist doch was Wunderbares, besonders Bobfahren, gell? Aber man muss doch nicht immer alles mitmachen. Selbstverständlich, grad wir müssen mitmachen. Wir müssen unter die Leute. Aber warum denn ausgerechnet Bobfahren? Weil Bobfahren der totale Publikumsmagnet ist. Außerdem wollt ich mit dir schon immer mal Schlitten fahren. Dass ich nicht lache, das schaffst du noch nicht mal in der Politik. Ach, schau, da steht er. Unser Bob, Söder I. Söder I? Ich glaub, ich seh nicht richtig. Warum denn Söder I? Warum denn nicht Aiwanger I? So einen kleinen Bob gibt's überhaupt gar nicht. So, jetzt geht's los. Warte, wir müssen noch unsere Helme aufsetzen. Helme? Wir brauchen doch keine Helme. So, auf geht's. Bist du bereit? - Ja. Also, drei, zwei, eins. Sag mal, Hubsi, was machst du? Du bremst doch. Geh sofort runter vom Bremspedal. Wie in der Staatsregierung, da bist du auch immer nur am Bremsen. So ein Schmarrn, ich bremse überhaupt nicht. Nichts hab ich gemacht. Pass lieber auf, dass du dich nicht verfährst. Sei nicht immer so negativ. Willst du jetzt gewinnen oder nicht? Ja, freilich will ich auch gewinnen. Dann darfst du aber noch eine Schippe drauflegen. Zum Glück kenn ich eine Abkürzung. Du immer mit deinen Abkürzungen. Ob das gut geht? Also Markus, das war eine absolute Scheiß-Abkürzung. Du hast uns regelrecht aus der Bahn geschmissen. Ja, weil du gebremst hast. Ich hab überhaupt nicht gebremst. Gott sei Dank war ich der Lenker. Und jetzt schau, wo wir gelandet sind. Oh. Hubsi, dank mir bist auch du endlich oben am Gipfel angekommen. Oh. - Hubsi? (beide) Ah! Ja, so kann's gehen. Vielleicht hätten sich Hubsi und Söder beim letzten Essen in der Staatskanzlei-Kantine doch für was Leichtes entscheiden sollen. Zum Beispiel Wintergemüse. Ja, das isst man doch jetzt. Wintergemüse, dieses Zeug, vor dem du als Kind schreiend weggerannt bist. Grünkohl, Rosenkohl, Pastinaken, alles, was klingt wie eine Strafe im Mittelalter. Aber es ist ja so gesund. Ich habe als Kind nie Grünkohl gegessen und bin trotzdem gesund. Und heute gibt's den Grünkohl nicht mehr nur als schwarze Pampe zum Schweinebauch, sondern auch als Smoothie mit Detox-Effekt. Früher war das "bäh", heute sind es: "Zehn Euro im Hipster-Café". Was es im Winter auch immer gibt: Pilzrahmbraten mit Semmelknödel. Lecker. Du, da ist uns letztes Jahr was passiert. Da hab ich versehentlich statt Semmelknödel die Meisenknödel gekocht. Ja, die Packungen waren nebeneinander gestanden. Und ganz ehrlich, es hat keiner gemerkt. Es kamen nur so Sätze wie: "Die Semmelknödel schmecken heute so ein bisschen nussig. Und das mit den Sonnenblumenkernen hab ich auch noch nie so gesehen, aber durchaus interessant." Ich hab nur gesagt, es ist ein altes Rezept von der Oma. Ich koche sowieso nicht gern und backen ist auch nicht meins. Gerade jetzt in der Vorweihnachtszeit fangen wieder viele mit dem Plätzchen backen an, für die ganze Familie. Wäre mir viel zu viel. Außerdem musst du heutzutage da ja auch immer so aufpassen. Ach, Waldemar, wollen wir nicht heute schon die Weihnachtsplätzchen für unsere Enkelkinder backen? Ja, dann hol ich schon mal das Weizenmehl aus dem Schrank. Das weißt du doch ganz genau: Sören-Pascal verträgt das nicht. Und was ist mit Roggenmehl? Nein, das geht auch nicht. Darauf reagiert er allergisch. Bring mir doch mal den Zucker. Zucker? Hast du vielleicht nicht mehr auf dem Schirm, dass die Chantal-Beyoncé seit einem Jahr komplett zuckerfrei lebt? Oh Gott, das hab ich ja total vergessen. So, gut. Aber da wären noch leckere Nüsse. - Nein, das geht nicht. Kevin-Maverick hat doch diese schreckliche Nuss-Allergie. Ich glaub, ich hab auch eine Allergie. Ich krieg grad Spontan-Pickel. Sag mal, haben wir noch Eier? Eier? Was willst denn du jetzt mit Eiern? Hallo? Die Lisa-Antoinette ist Veganerin. Ach, Waldemar, jetzt sei doch nicht immer so negativ. Wollen wir nicht erst mal in die Schüssel gucken, was wir bisher schon haben? Ja, nix. Also, früher war Plätzchen backen auch irgendwie einfacher. Ja, und was machen wir jetzt? - Ich geh jetzt einkaufen. Du wirst doch nicht wohl allen Ernstes für unsere allergischen, zuckerfreien, veganen Enkel jetzt auch noch extra Backzutaten kaufen. Nein, ich hol uns jetzt eine Flasche Eierlikör. Das kann man sich ja nur noch schönsaufen. Eierlikör haben wir daheim. - Ach. Na gut, dann ... So. Warum nicht? Also dann, auf unsere Enkel! - Auf unsere Enkel! (beide) Ei, Ei, Ei Verpoorten! Schenk doch einfach noch mal nach. - Wieso einschenken? Prost! - Prost! Da wird einem richtig warm ums Herz, also so vom Gefühl her. Ein ganz anderes Gefühl krieg ich ja bei den sog. gefühlten Temperaturen. Mal ehrlich, wer hat sich den Schmarrn eigentlich ausgedacht? Und wozu? Gefühlte Temperatur. Klar, wenn er vergessen hat, das Mittagessen rechtzeitig auf den Herd zu stellen, kann sich dieser "Johann Lafer für Arme" protzig in die Küche stellen und zu seiner Frau sagen: "Also gefühlt ist es schon warm." Aber eigentlich ist es kalt. Gefühlte Temperaturen sind wie diese Anti-Witze aus den 80ern: "Nachts ist es kälter als draußen." Kennt ihr das noch? "Zu Fuß ist es kürzer als über den Berg." Oh! Oder mein absoluter Favorit: "Das Pferd ist vorne hinten als höher." Oh! Der Clou ist ja, dass der Zusammenhang zwischen den Wörtern keinen Sinn ergibt und dass mit diesem unlogischen Gerede kein Inhalt übertragen wird. Es ist also nichts anderes als eine Rede von Jens Spahn. So, jetzt genießen wir aber alle erst mal den Winter. Ihr daheim macht es euch schön gemütlich, kuschelt euch vielleicht in eine Decke ein. Wobei, nur eine Decke reicht ja nicht mehr. Es müssen mittlerweile viele sein. Ich kenn Leute, die haben im Wohnzimmer so viele Kuscheldecken, da sieht es aus, als würden sich die Alpakas zur Paarung treffen. Irgendwas passiert scheinbar mit uns im Winter, wenn's draußen kalt wird, oder? Man sieht es auch an den Nachrichten. Hier sind weitere MM News. Und hier sind weitere MM News. Google will 5,5 Mrd. Euro in Deutschland investieren. Das Investitionsprogramm umfasst auch den Bau eines neuen Rechenzentrums, mit dessen Abwärme künftig bis zu 2000 Wohnungen geheizt werden sollen. Energieexperten begrüßen die Idee und sagen, so wird aus dem Quatsch, der täglich milliardenfach bei Google gesucht wird, der ganz heiße Scheiß. Der Virologe und Drogenbeauftragte der Bundesregierung, Hendrik Streeck, hat die Frage gestellt, ob man nicht bei 100-Jährigen die teuren Medikamente einsparen könnte. Deshalb bald im Buchhandel: "Der 100-Jährige, der aus dem Fenster stieg, um Hendrik Streeck eins mit der Bratpfanne überzuziehen". Bundesinnenminister Alexander Dobrindt will Cyberangriffe offensiver bekämpfen. Als erste Maßnahme werden deshalb in allen deutschen Behörden die Computer abgeschafft und stattdessen wieder Faxgeräte aufgebaut. Im nordwürttembergischen Moosbach gibt es jetzt die erste Telemedizinpraxis in einem Supermarkt. Zwischen Käsetheke und Pfandautomat werden ärztliche Diagnosen gestellt. Mediziner sagen große Veränderungen im Alltag voraus. Wenn der Mann jetzt sagt, er gehe zum Arzt, erwidert die Frau: "Schatz, bring gleich noch Brot und Eier mit." Und damit zurück ins Studio. Das waren die aktuellen Nachrichten. Zeit für den Jahresrückblick. Jetzt geht es auf allen Fernsehsendern wieder los: Die Jahresrückblicke mit den Nachrichten des vergangenen Jahres und jede Menge anderer Schmarrn. Hier ist mein Jahresrückblick ganz schnell zusammengefasst: Putin provoziert, Trump ungeniert, Franziskus stirbt, Merz regiert, Habeck flennt, Bahnchefin Palla-Palla rennt, Bayern Meister, Klöckner dreister, AfD frohlockt, SPD geschockt, Raab floppt, Söder isst jeden Mist. Fertig. Ich selber blicke ja lieber nach vorn. Ich mache mir zum Jahresende z.B. immer eine Liste mit guten Vorsätzen. Also mit Dingen, die ich im kommenden Jahr garantiert nicht machen werde. Warte mal. Da ist mein Zettel. Und da, schaut her, geschrieben am 12.12.2024. Dinge, die ich 2025 garantiert nicht machen werde. Und wenn ich da jetzt fast ein Jahr später draufgucke, da muss ich sagen, ich bin stolz auf mich, ich habe alle diese Sachen nicht gemacht: Abnehmen, hab ich nicht gemacht. Weniger trinken und mit dem Rauchen aufhören, hab ich nicht gemacht. Keinen Sex, hab ich nicht gemacht. Ja, man muss im Leben auch Prinzipien haben und zu seinen Grundwerten stehen. Gerade in diesen unruhigen Zeiten wichtiger denn je. Es ist schon verrückt mit diesem Phänomen "Jahresende". Manche ziehen dann ihre persönliche Bilanz des Jahres. Was ist gut gelaufen? Was nicht so gut? Von was sollte ich mich trennen? Und das ist dann meistens der Ehepartner. Eigentlich ist das Jahresende die Zeit, in der wir angeblich zur Ruhe kommen sollen, um in Wirklichkeit erst recht komplett zu eskalieren. Ja bitte, ich sage nur: Weihnachtseinkäufe. Manche Zeitgenossen behaupten ja "Früher war mehr Lametta". Von wegen. Geschenken ist mittlerweile jedes Mittel recht, um Aufmerksamkeit zu generieren. Da spielt es keine Rolle, ob es sich um nachhaltige Erlebnisse, Lifestyle oder personalisierte Geschenke handelt. Voll im Trend sind ja zum Glück aber immer noch, wie soll ich sie nennen: praktische Geschenke. Hildegard, was schenkst du deinem Mann heuer zu Weihnachten? Also ich schenk ihm was ganz Heißes fürs Bett. Das wird er nie vergessen. Oh, das hört sich nach einer feurigen Liebesnacht an. Nix Liebesnacht, ich schenk ihm eine Heizdecke für seine ausgeleierten Bandscheiben. Hahahaha. (beide) Stößchen! Die zwei wieder. Eine Heizdecke als Weihnachtsgeschenk. Dann lieber eine Wärmflasche. Obwohl, wer benutzt heutzutage noch eine Wärmflasche? Ach, doch ein paar. Ich hab gedacht, die benutzt man nur noch, um den Glühwein warmzuhalten. Also, wir machen das jedenfalls so. Obwohl, den Winter wird's auch bald nicht mehr geben, wegen dem Klimawandel. Ja bitte, man merkt's doch heute schon. Selbst auf dem Weihnachtsmarkt gibt's mittlerweile schon Eisbecher statt Glühwein. Ganz ehrlich: Bei +15° am 4. Advent hat man doch mehr Appetit auf einen Erdbeerbecher als auf einen Grog. Der Klimawandel hat uns fest im Griff. Da können wir wahrscheinlich auch nix mehr machen. Bald haben wir im Winter nicht mehr 30 cm Schnee, sondern Sonnenschutzfaktor 30. Winterjacken werden wir bald im Museum bewundern können. Und manche Sprüche können wir dann auch so langsam streichen, wie z.B. "Zieh dich warm an!". Dafür wirst du bald ausgelacht. Oder Schneeketten. Es wird bald keiner mehr wissen, was das mal war. Unsere Nachfahren werden uns fragen, wer diesen Schmuck getragen hat und wofür. Eisblumen am Fenster, kennt die überhaupt noch jemand? Die sind so lange her, dass sich die Leute heute schon fragen: "Sag mal, waren die eigentlich innen oder außen? Und welche Blumensorte war das? Tulpen oder Narzissen?" Auch vereiste Autoscheiben. Früher hat man mit einer alten Kassette die Scheibe freigekratzt. Heute? Geht gar nicht mehr. Es liegen ja gar keine Kassettenhüllen mehr im Auto. Wenn überhaupt, höchstens die Parkscheibe, aber die ist nach drei Mal Kratzen rund wie eine Pizza. Aber das Verrückte: Trotz Klimawandel gibt's ihn manchmal doch noch, den Winter und den Schnee. Dann ist plötzlich ganz Deutschland im Ausnahmezustand. Die Bahn steht still, der Verkehr bricht zusammen, und im Radio heißt es: "Bitte verlassen Sie das Haus nur, wenn es unbedingt nötig ist." Dann ist man froh, dass es den Winterdienst noch gibt, den Streudienst, den Schneepflugfahrer. Ich bin jedes Mal froh und deswegen habe ich auch allen Räumfahrzeugfahrern ein Lied geschrieben. Und was soll ich sagen. Das gibt's jetzt. Also hau rein. ♪ He, Hee, ho, hoo. ♪ Alle Kinder hatten Bobbycars, nur nicht Günther, nee, nee. ♪ Der hatte einen kleinen Plastikschneepflug ♪ und räumte damit Schnee. ♪ Egal ob Sommer, egal ob Winter. ♪ Auf seinem Schneepflug saß der Günther. ♪ Auch bei 30 Grad immer volle Fahrt. ♪ Günther ist wieder unterwegs, ♪ mit seinem Schneepflug, mit seinem Räumfahrzeug. ♪ Günther ist wieder unterwegs, ♪ mit seinem Schneepflug, mit seinem Räumfahrzeug. ♪ Günther, mach die Straßen frei. Günther, mach die Straßen frei. ♪ Für uns, für uns, für uns. ♪ Günther wir lieben dich, auch wenn's erst Sommer ist. ♪ He, Hee, He, Hee. ♪ Alle waren in der Disco, nur nicht Günther, nee, nee. ♪ Der fuhr den Gemeindeschneepflug und räumte immer Schnee. ♪ Egal ob Sommer, egal ob Winter. ♪ Auf seinem Schneepflug saß der Günther. ♪ Auch bei 30 Grad immer volle Fahrt. ♪ Günther ist wieder unterwegs, ♪ mit seinem Schneepflug, mit seinem Räumfahrzeug. ♪ Günther ist wieder unterwegs, ♪ mit seinem Schneepflug, mit seinem Räumfahrzeug. ♪ Günther, mach die Straßen frei. Günther, mach die Straßen frei. ♪ Für uns, für uns, für uns. ♪ Günther, wir lieben dich, auch wenn's erst Sommer ist. Der Winter kann kommen, der Advent auch, denn das war es auch schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinem Team, bei Florian Kopp, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei meinem sensationellen Studiopublikum, bei euch allen da draußen. Alle Folgen dieser Staffel findet ihr natürlich wie immer in der ARD Mediathek. Und für alle die immer noch nicht genug kriegen können, gibt es nächste Woche noch DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER - DAS BESTE. Ich hoffe, wir sehen uns nächsten Freitag. Bis dahin bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025