v1.0 . Dieses kleine, ja, Scheißgerät frisst unsere Lebenszeit. Ist auch das Erste, das wir morgens angucken, und abends natürlich das Letzte. Like wer kennt. Justina ist eine von uns - in krass. Sie lag die letzten drei Jahre fast nur im Bett und hängt in ihren schlimmsten Phasen bis zu 17 Stunden am Handy. Das ist wie mit Drogen, wirklich. Es ist ehrlich so, wenn ich nichts habe, such ich mir das woanders. Auch Ange klebt zu viel am Bildschirm. Was auch schon zu Beziehungsstress geführt hat. Wenn wir oftmals gekuschelt haben oder so, ich währenddessen am Handy war und nicht wirklich die Zeit mit ihm verbracht habe. Na ja, es kribbelt schon in der Nase. Mike lernt mit Virtual Reality, Drogen fernzubleiben. Aber er ist noch nach was anderem süchtig, wegen der Liebe. Ja, da habe ich innerhalb von zwei Monaten fast 3.000 Euro verchattet, so gesagt. - Scheiße. Ich frage mich: Wie problematisch ist mein Konsum? Was suchen wir, wenn wir - egal was - hardcore uns reinziehen? Wie weit bin ich von der Klinik entfernt? Viele Menschen setzen sich gar nicht mit diesem Störungsbild auseinander, dass es so was wie Medienabhängigkeit überhaupt gibt. Sieben Tage bin ich in einer Rehaklinik für Sucht und Psychosomatik im Odenwald. Die Menschen hier sind krank, leiden an Burnout, sind depressiv oder drogenabhängig. "Keiner liebt mich. Ich bin nichts wert. Für niemanden." "Zehn bis 20 Gramm Gras, mein letzter Tagesgebrauch." "Und ein bis drei Wodkaflaschen mit Benzos zwischendurch." Eine Sache verbindet alle in diesem Film: Sie sind süchtig nach Medien. (Treibende Musik) Dann heiße ich alle heute herzlich willkommen wieder in der Gruppe "Medienabhängigkeit". Hier sind ein paar Gesichter, die man das letzte Mal nicht gesehen hat. Hallo, ich bin Jule, ich arbeite in den Medien, und ich frage mich, wie fragwürdig eigentlich mein eigener Medienkonsum ist. Ich habe durchaus auch Tage, wo ich sieben, acht Stunden habe. (Nachdenkliche Musik) Aber mal ehrlich, das haben wir doch alle. Ich hab selber viel Kontakt mit Medien. Also, kleines Beispiel: Ich hab meine Ehefrau beim Online-Gaming kennengelernt. Ja. Kann ich jetzt nicht so als Singlebörse empfehlen. Wir, also die, die auf den Bällen hopsen, sind die Medienabhängigkeitsgruppe von Psychologe Daniel Mennekes. Wir alle in dieser Gruppe hängen zu viel am Handy, Laptop oder an der Konsole. Einmal die Woche für eine Stunde geht es nur um Medienkonsum. Über was sprechen wir alles hier, ne, Serienabhängigkeit ... Social Media in der Interaktion, ja, Kurzvideoformate, Pornografie, Online/Offline-Gaming, Dating, Foren, Communities ... Chatbots ... Online-Shopping. Eine große Bandbreite, die man alles zusammenfassen kann unter Medienabhängigkeit. Ich habe hier ... Fragen. "Woran würden Sie merken, wenn jemand anderes ein Medienproblem hat?" Ganz klar: zu viel am Handy hängen. Also nicht ich, sie hier: Justina. Bei anderen fällt einem das ja eher auf. Justina ist seit elf Wochen in der Klinik und bei ihr ist das mit der Mediensucht sehr krass. Wir treffen uns zur Ergotherapie und basteln, ganz analog, ein Zeckenhaus. Ja, richtig gehört. Ich will auch noch so eine kleine Bettdecke machen und ein Kissen, also wirklich alles voll ausgestattet für die kleinen Mäuse, auch wenn die mich nerven. - Die kleinen Mäuse. Ergotherapie soll helfen, wieder fit für den Alltag zu werden. Hier in der Klinik ist es ein bisschen wie Werkunterricht in der Schule. Mit Malen, Basteln, Holzarbeiten, um den Fokus auf das eigene Erschaffen zu legen. Warum aber ein Zeckenhaus? Weil ich traumatisiert worden bin von einem Zeckenbiss an meinem Bein. Bin dann ins Krankenhaus und dachte, vielleicht bleiben die ja hier in einem Zuhause. Mache deine Feinde zu deinen Freunden. - Genau. Justina hat ein Handyproblem: Das Ding kontrolliert sie und nicht andersrum. Seit drei Jahren ist es besonders schlimm. (Sanfte Musik, leises Gespräch) Justina wird dolle krank und ist noch mehr am Handy. Die letzten drei Jahre lag ich nur im Bett. Äh ... und war halt viel am Handy. Fast bis zu 17 Stunden am Tag. Hab erst mal drei Stunden TikTok gescrollt oder so, bin nicht mal auf Klo gegangen, ich musste zwar, aber bin nicht mal auf die Toilette gegangen. Das hab ich heute sogar noch etwas, nicht so extrem, aber ... Es gibt nichts, was ich mir nicht angeguckt habe. Von ... Wohnungsbau bis zu ... Erklärungen von psychischen Erkrankungen bis zu Rezepten. Oder geswipt von TikTok, dann Amazon, und dann guck ich auf einmal bei Amazon 3.000 Sachen, die ich gar nicht brauche, die ich mir in den Warenkorb mache. Also, ich bin total schnell gelangweilt von allem, und das ist den ganzen Tag dann so. Oft will Justina abends ihr Handy beim Ins-Bett-Gehen weglegen. Und zack, sind schon wieder mehrere Stunden rum. Aber lachst du manchmal auch über dich oder bist du schon so boah ... Jjjj ... Manchmal lache ich darüber. Aber manchmal heule ich auch morgens, weil ich mir denke, och, kann ich wieder nicht aufstehen. Weil's wieder so schwer ist, ich hab unabhängig vom Handy Probleme mit dem Aufstehen. Und mit Handy wird's noch schwieriger. Wie groß Justinas Problem wirklich ist, werde ich in meinen sieben Tagen noch erfahren. Genauso wie Justina meine genaue Bildschirmzeit. (Hypnotische Musik) Nach einem langen Tag mein Abschalten. Ich habe mich mit der Content-Erstellung für unseren Film beschäftigt. Hier. Damit die ganze Welt weiß ... dass du und ich schon viel zu lange abhängen. Und Filme miteinander machen. Der nächste Tag in der Klinik. Ich habe ein Date mit Therapeutin Sophie Lehmann. Und sie kennt die Tricks der Patient:innen. Die wissen ja, dass sie theoretisch keinen Laptop mit hierherbringen können. Und wenn, dann mit uns absprechen. Und sie verheimlichen das ganz oft, man kriegt's irgendwann später raus. Ich hatte zuletzt einen Patienten mit mehreren Bildschirmen und Konsole und so weiter. Viele Menschen setzen sich gar nicht mit diesem Störungsbild auseinander, dass es überhaupt so was wie Medienabhängigkeit gibt. Ja. Also es wird ... maßlos unterschätzt. Ist eine Mediensucht das Problem, oder ist es eher das Problem hinter dem Problem? Was wir beobachten, ist, dass es eine ganz große Gemeinsamkeit zwischen den verschiedenen Erkrankungen gibt. Und in jeder Erkrankung wird irgendetwas gesucht. Es wird Bindung gesucht, es wird ... vielleicht eine Trauerbewältigung gesucht. Es wird Gemeinsamkeit gesucht, es wird Anerkennung gesucht. Es wird Wärme und Schutz gesucht. Und irgend so etwas wird in jeder Erkrankung gesucht. Und damit ergibt sich das nächste Problem: Für eine fehlende Sucht entsteht eine neue. In der Psychologie nennt sich das Suchtverlagerung. Wenn man eine Erkrankung versucht zu therapieren, sei es etwa eine Alkoholabhängigkeit, es natürlich zu einer vermehrten Mediennutzung kommt, weil irgendwie probiert wird, dieses Loch zu füllen. Und von daher würde ich sagen, die Medienabhängigkeit ist genauso ein Problem wie jede andere Abhängigkeit auch. Sie wird hier, glaube ich, seltener diagnostiziert, als sie tatsächlich vorliegt. Der Grund: Die Realität ist zu schnell, das medizinische System zu langsam. Im ICD-10, dem Quasihandbuch für Krankheiten, nach dem Ärzt:innen Diagnosen erstellen, gibt es noch gar keine Medienabhängigkeit. Und was da nicht drinsteht, kann auch nur schlecht behandelt werden. Ich hab morgens damit gestartet, den Fernseher eingeschaltet. Aber mehr, dass eben Stimmen da waren, man nicht so alleine war. Und ja, dann schaut man aufs Smartphone und chattet und freut sich über Nachrichten. Du bist abends ins Bett gegangen, den Fernseher ausgeschaltet, das Smartphone beiseite und hast effektiv an dem Tag nichts gearbeitet. Das ist Mike. Er ist schon 140 Tage in der Klinik. Sein persönlicher Tiefpunkt: arbeitslos, Beziehung kaputt, schwer drogenabhängig. (Lässige Musik) Sich spüren, das funktioniert für den 43-Jährigen mittlerweile beim Bahnenziehen, früher waren es Lines. Ja, ich hab alles konsumiert, was zur Verfügung stand. Und das, äh, Hauptsuchtmittel, von dem ich lang nicht mehr davon kam, war halt Amphetamin gewesen. Und ja, das habe ich mehr als zehn Jahre definitiv konsumiert. Ja, um zu funktionieren, um leistungsfähig zu sein. Ja, um Spaß zu haben am Wochenende. Statt Bewerbungen zu schreiben für einen neuen Job, lenkt sich Mike mit Medien ab. Ja, ich bin irgendwie auch so erzogen worden, alles zu konsumieren, das Neueste zu kaufen. Das ist immer nur eine Flucht im Außen, eine Suche im Außen, aber nicht im Inneren. Weil ich nur Medien konsumiert habe, mich nicht mit mir beschäftigt habe. Nicht auf mich gehört hab, auf meinen Körper, auf meine Gefühle. Mike erzählt mir von dem Moment, als er checkt, was eigentlich hinter seinem übermäßigen Konsum steckt, egal ob Medien oder Drogen. Über eine CD habe ich mir eine Traumreise angehört. Und dabei ist mir aufgefallen, dass ich den kleinen Mike vor 30 Jahren da in der Ecke abgestellt hab. Und das hab ich mir tagelang angehört, und am siebten oder achten Tag bin ich quasi innerlich so zusammengebrochen, hab dann nur geweint. Und hab halt so gemerkt, okay, hab mich quasi selbst nicht geliebt, das wurde mir da bewusst. In ein paar Tagen, das weiß ich hier nur noch nicht, machen wir zusammen diese Traumreise. Mangelnde Selbstliebe ist auch ein Thema bei Ange. Die 23-Jährige ist mit Mike in der Mediengruppe und seit etwas mehr als drei Monaten hier. Halbzeit quasi. (on:) O Gott, ist das ... Aaah ... (Lachen) Okay, ich dachte ja schon, Schaukel im Wald, was du gesagt hast, ist geil, aber das ist ja ... - Ja. (Entferntes Glockenläuten) Das ist richtig schön. - O mein Gott. Ange und ich haben was gemeinsam: Wir beide sind ständig am Smartphone. Ich hab mal überlegt, ob ich nicht wirklich zu einem Tastenhandy umschalten soll. (Lachen) Uuuh, hui. Kein Internet. - Nee. Weil mich das wirklich sehr aufgeregt hat. Nur Handy, nur Handyzeit. Und was guckst du dir an auf dem Handy die ganze Zeit? Insta-Stories von Freunden oder manchmal auf TikTok einfach so rumzuscrollen. Aber auch Netflix oder Disney plus. Ich hab Netflix durchgeguckt. Ja. Anschubsen! - Jaa! Aber ist gar nicht so leicht, dich anzuschubsen, weil die so krass ... - (beide:) ... niedrig ist. Später erfahre ich, warum soziale Medien tricky sind für Ange. Wie sie ihr helfen, wenn's ihr schlecht geht, aber auch, wie sie zu richtig Stress mit ihrem Freund führen. Möchtest du? - Danke, gerne. Ange ist nicht in der Klinik wegen ihres Handykonsums. Sondern unter anderem wegen Depressionen und Panikattacken. Was ist eigentlich mit der da drüben? Wo? - Die untere. Nee, die ist auch schon crispy. Schmeckt nicht mal. Leider keine guten Snacks. In ihren ersten Wochen hat Ange eine besonders krasse Panikattacke. Ich konnte nicht richtig atmen. Hyperventiliert, mir wurde heiß. Und ich bin dann runter zur Pflege gegangen, um mir sozusagen Hilfe zu holen. Weil ich ... dann auch bisschen Scheiße gebaut habe. Okay. - Ja. Möchtest du über die Scheiße reden? Ja, ich hab mich halt während der Panikattacke selbst verletzt. Wenn ich fragen darf, wenn du nicht drüber reden willst, auch voll okay. Alles gut. - Mit was hast du dich selbst verletzt? Wenn ich mich recht erinnere, war's da mit einem normalen Rasierer. Oder halt auch damals mit Klingen von einem Spitzer. (off:) Das erste Mal war vor sechs Jahren. Hast du jetzt schon Sachen hier gelernt, wie du mit diesem Selbstverletzungs- druck umgehen kannst stattdessen? Ja. Also Skills helfen mir wie jetzt der Ball. Was macht der? Der gibt mir so einen Druck und so Pikser halt, weil er ziemlich spitz ist. - Okay, ich verstehe. So zum Runterkommen. Oder wenn ich jetzt angespannt bin oder so oder halt nervös. (Nachdenkliche Musik) Die Klinik hat Platz für 180 Patient:innen. Die maximale Therapiedauer sind 22 Wochen, also fast ein halbes Jahr. Bei Jason sind es nur zwölf Wochen. Gerade hat er Einzeltherapie mit Frau Lehmann. Was wollen Sie noch erreichen? - Das Hauptziel bei mir: Struktur. Weil zu Hause ist gar keine da. Schlafhygiene ist auf jeden Fall auch ein großes Thema. Und mich an ein soziales Umfeld gewöhnen. Also weil ich schon sehr lange isoliert war zu Hause. Ja, kann ganz schön überfordernd sein hier. Sie machen das echt gut. (Lockere Musik) Während ich auf Jason warte, na ja, bin ich schon wieder am Handy. Ich versuche, meinen Finanzplan in den Griff zu bekommen. (off:) Aber wieso eigentlich? Ich könnte ja auch einfach mal nichts tun. Aber zurück zu Jason. Zocken, kiffen, und das im Loop. Vor dem Abitur bricht er die Schule ab, weil nichts mehr geht. Was aber gerade in der Ergo geht: ein Haus basteln, das die eigene Gefühlswelt darstellt. Und ehrliche Worte zu seinem Konsum. Hab dann auch mich immer wieder high gehalten quasi. Also über viele Stunden immer wieder paarmal dran gezogen, das ging bis abends vorm Schlafengehen. - Krass. Mit 17, 18, da hab ich dann täglich den ganzen Tag konsumiert. Pff. Heute ist er 21 - aufgehört hat er erst vier Wochen vor der Therapie, da clean sein eine Bedingung ist. Umso mehr zockt Jason, oftmals zehn Stunden plus. Ohne aufstehen, essen oder sonst was. (Nachdenkliche Musik) Die Sucht habe ich dann eher weniger verspürt, weil ich mich sehr aufs Computer- spielen konzentrieren konnte. Super Sucht verlagert. - Ja. Und wie. War's eine gute Idee? Finde ich schon, es ist eine etwas gesündere Sucht, sagen wir so. Ich habe auch schon lange vor dem Kiffen gezockt. Schon im Kindesalter, ist also auch ein bisschen Gewohnheit. Jason fängt an mit Zocken, als seine Eltern sich trennen, da ist er gerade mal elf. Wenige Jahre später diagnostiziert die Schulpsychologin ihm eine mittelschwere Depression. Meine Mutter hatte zwei Jobs, die war immer von morgens bis abends weg. Ich war immer ein Mutterkind, ich hab sehr an meiner Mutter gehangen. Mit meinem Vater kam ich nie gut zurecht. Mein Vater war Frührentner, seitdem ich denken kann. Immer faul zu Hause auf der Couch gelegen. Ich hab mich dann immer ein bisschen zurückgezogen in meinem Zimmer. Zu der Zeit dann auch schon mit Videospielen angefangen. Aber ich würd nie sagen, dass mich das großartig in meinem jungen Alter negativ beeinflusst hat, eher geholfen. Eine gute Ablenkung, ein guter Weg, der Realität zu entkommen. Und ein guter Weg, sich nicht so allein zu fühlen. Ich frage mich, unterschätzt Jason seinen Konsum? Und merke selber: Ich unterschätze meinen Konsum. Denn beim Aufsaugen von Social Media fall ich oft in ein Rabbit Hole, dabei bin ich kurz happy und fühl mich connectet, wenn ich nur ein dummes Video weiterleite. (Männliche aufgeregte Stimme aus dem Video) Eigentlich probieren wir ja oft in unseren Filmen zu vermeiden, dass sich Dinge irgendwie wiederholen, ne? Aber manchmal ... erzählt es auch was. (Rhythmische Musik) (Sie lacht.) Warum gibt's hier eigentlich kein Handyverbot? Frag für 'nen Freund. Wir haben hier im Haus für die meisten Substanzen das Gebot der absoluten Abstinenz. Gar nicht konsumieren. Also es ist kaum möglich, Medien aus dem Weg zu gehen, wenn man nicht irgendwie im Wald unter einem Stein leben möchte. Deswegen versuchen wir, hier einen kontrollierten Konsum zu schaffen. Ja, okay. Zeit, die Hosen wortwörtlich runterzulassen. Manchmal verschwinde ich einfach auf Toilette und komme eine Dreiviertelstunde nicht wieder, weil ich in dieser Position auf Toilette sitze, rumdaddel und nur aufstehe, weil ich merke, dass meine Beine eingeschlafen sind. Finde ich schon sehr problematisch. Kontrollverlust heißt, entweder ich mache es häufiger, als ich möchte, ja, ich mache es länger, als ich möchte, ich kann nicht aufhören, wenn ich möchte. (Flirrende Musik) Also, das stimmt schon alles irgendwie, aber deshalb gleich süchtig, also so richtig? Abwarten. (Leise Stimme aus dem Handy) Wenn ich im Handy bin, ist das Chaos dort und nicht mehr in meinem Kopf. Ich kann mich total gut ablenken, zum Beispiel, wenn ich richtig traurig bin, geh ich an mein Handy. Aber das Handy sortiert nicht nur Justinas Chaos oder beruhigt sie, es beeinflusst massiv ihr Äußeres. (Musik aus dem Handy) Weil Justina genauso eine Nachteule ist wie ich, treffen wir uns abends spät und sprechen über ihre Beauty-Eingriffe. Hier hab ich auch Vorher-Nachher-Fotos. Und einmal Bilder, wo ich ungemacht war. So. Okay. Also ... hier war ich ungemacht noch. Also ... da war ich auch noch natürlich. Da war ich auch noch ... ungemacht. (lacht:) Ja. Auch noch. Mit 18 habe ich dann direkt meine Lippen machen lassen. Sofort, als ich 18 wurde. Ja, das war auch, also das war schon ... Das war schon toll, ja, doch. Ich weiß noch, wie sich das angefühlt hat. Ich hab natürlich nicht direkt viel gemacht, 0,5 hab ich angefangen. Und ... ja. Ich hab auch natürlich ... Dann hab ich's gepostet, war ja stolz drauf, und ich hab viel mehr Komplimente bekommen. Viel, viel mehr Komplimente wie ... ohne. Und hier war dann sozusagen der Vergleich nach meinem Kinn und nach ... den Lippen. Das war vorher, da sieht man ja wirklich deutlich mein Kinn. Ist da drin auch Hyaluron? - Hyaluron. Hier ist halt wirklich fast gar nichts mehr. Das spüre ich auch. In meiner Nasenspitze vielleicht ein bisschen, aber auch schon ... In meinen Lippen ist hauptsächlich noch viel drinnen. Und würdest du sagen, du machst das für dich oder für andere? Also klar, mir gefällt's auch. Sonst würd ich's ja nicht machen, logisch. Hab immer so Sachen, schöne Frauen auf TikTok gesehen, perfekter Körper, wunderschönes Gesicht, makellos. Dann hab ich halt immer an mir gezweifelt, boah, nee, das muss ich noch machen, das auch noch. Und da kam mir die Inspiration, weil ich selber wäre niemals gekommen, mir irgendwas hier reinzuspritzen, niemals im Leben, woher auch? In meinem Bekanntenkreis, meiner Familie, niemand hat sich irgendwas machen lassen. Ich muss aber auch sagen, das hat bei mir schon sehr, sehr früh angefangen. Das war wirklich extrem als kleines Kind. Eine Brustvergrößerung, das hat schon in der Grundschule angefangen, weil alle hatten so fette Möppis, ich gar nichts. (Ruhige Musik) Ich fühle sie so sehr. Mir ging es auch lange so. Das Gefühl, zu groß, zu wenig Taille, zu dicke Arme, einfach immer nicht richtig genug. Und manchmal ist es heute noch so. Scheiß Algorithmus. Ja, ich mach mal Licht an, ich seh nichts. (Gefühlvolle Musik) (leise:) O Gott. Ich glaub tatsächlich, dass ich die ganzen Jahre meine Traumata extrem unterdrückt habe. Mir ist gar nicht so bewusst gewesen, wie schlimm meine Situation eigentlich ist, weil ich es unterdrückt habe mit allem Möglichen. Und das ist hier jetzt extrem hochgekommen. (Angespannte Musik) Während einer Gruppentherapie in der Klinik bricht bei Justina alles auf und ihre Welt mal eben auseinander. Als ich meine Biografie vorgetragen habe in der Gruppe hier, da hatte ich eine extreme Panikattacke. Da hab ich selber meinem Therapeuten gesagt, dass ich das letzte Mal mit 14 oder 15 so eine krasse Panikattacke hatte wie dort. Mhm. - Das war schon krass. Ich hatte auch einen unnormalen emotionalen Ausbruch. Also ... ich hab hier verschiedene Sachen drin. Und als ich die Panikattacke hatte, haben die anderen mir das in die Hand gedrückt, weil die haben gesehen, zum Beispiel, ich hab keine Luft mehr bekommen und meine Hand ist verkrampft, und das hilft dann immer etwas, ja ... von der Atemnot wegzukommen, weil ich dann was anderes spüre. Mhm. - Und das hilft dann. Aber wovon ich genau Panikattacken bekomme, fällt mir grad ein bisschen schwer ... (off:) Ich hab voll Schiss, dass ich eine weitere Panikattacke bei ihr auslöse und frage erst mal nicht weiter. Justina gibt mir stattdessen ihre Biografie, quasi ihr "Was ist mir passiert"-Tagebuch. Das würde ich dir auf jeden Fall mitgeben, dass du's dir einmal durchlesen kannst. - Mhm. Dann verstehst du es vielleicht auch ein bisschen besser. Danke fürs Vertrauen. - Bitte, bitte. (seufzt:) Hm. Ich habe in diesem Moment schon ein mulmiges Gefühl. Ich lese es später. In was für ein Szenario würden Sie gerne gehen wollen? Heute würde ich gerne mal die Toilette ausprobieren. Das ist so ein übliches Szenario, wo ich auch konsumiert hab. Ich höre Musik und sehe halt eine Toilette vor mir, da liegt ein Beutelchen, ein Röhrchen, da liegt ein Brettchen, da sind schon vier Lines drauf. (Ruhige Musik, leises Gespräch) Das ist jetzt alles schon vorbereitet, genau. Es kribbelt schon in der Nase. (lacht:) Und in den Fingern. Ich würde am liebsten die Situation so schnell es geht verlassen. In der virtuellen Realität soll Mike üben, was er im echten Leben machen würde: statt zu konsumieren, den Stoff wegspülen. Ja, klar, gerne. Dann nehmen Sie mal den Beutel. - Fühlt sich gut an. Hab ich auch tatsächlich mit meinem letzten Stoff zu Hause gemacht, auf einer Heimfahrt. Wenn der jetzt auch noch vier Lines liegen oder so, nein, ich werd das Zeug nicht anfassen, weil ich kenn die Folgen. Und das wird mich kein Stück weiterbringen. Vor allem, sich selbst einzugestehen, dass man ein Problem damit hat. Ich hab zum Schluss ja nur in Angst gelebt. Der Angst hat er sich hier in Einzel- und Gruppentherapien gestellt. Er musste einen neuen Tagesablauf lernen und hat herausgefunden, was ihm guttut: Meditation, Sauna, Schwimmen. Ich bin jetzt noch genau 13 Tage hier. (Mann:) Was? - Ja. Endlich geschafft, 22 Wochen, um ... ja. 22 Wochen, fast ein halbes Jahr. In dieser Zeit merkt Mike auch, wie selbst die Suche nach Liebe ihn abhängig macht. Dazu später mehr. (Sanfte Musik) Es ist sechs Uhr, ich bin verabredet mit Justina. Sie hat ja das Aufstehproblem. (on:) Ich bin einfach nur müde. Ich fühl mich wirklich wie ... irgendwas über mich drübergefahren. Wir wollen zur Frühbewegung. Hm, Justina ist nicht da. Hat sie verpennt? Geht's ihr gut? Morgen. - Guten Morgen. Immerhin, Jason, auch eher ein Morgenmuffel, ist am Start. Habt ihr denn auch um sieben Uhr? Manche haben um 7.30 Uhr. - Die hat sieben Uhr. Ja, das ist ganz komisch, manchmal fehlt die Hälfte, manchmal ... Ah. Früh ist also ein Ding hier. - Ja, auf jeden Fall. (Sanfte Musik) All right, dann machen Jason und ich eben einen Deep Dive in seine Einsamkeit. (Leises Gespräch) Hab dann auch gar nicht mehr den Kopf gehabt, irgendwas zu antworten. Und irgendwann kam's dann, dass ich ganz alleine dasaß in meinem Zimmer. Und da habe ich mir auch gedacht, so wichtig bin ich denen auch nicht, dann wollte ich auch nicht mehr weiter den Leuten hinterherlaufen. Du hast ja auch gesagt, du hast dich auch in der Kindheit oft nicht so wichtig gefühlt, das ist ja irgendwie so ... again. - Bis zum 18. Lebensjahr eigentlich. (Sie seufzt.) Und diese Lücken habe ich dann schon mit Computerspielen gefüllt. Immer mehr und mehr und mehr. Oder mit YouTube-Videos, mit Serienschauen und so weiter und so fort. Oder Instagram damals noch. Und das ist eine sehr gute Ablenkung vom Alltag. Und ein sehr guter Lückenfüller. Aber ist dann auf Dauer doch etwas ... schädlich. Ich muss an das Gespräch mit Frau Lehmann denken. Wie war das gleich mit Süchten? Wir füllen die Löcher, die Leere in uns und suchen eigentlich Nähe und Verbindung? Ich mach mir irgendwie Sorgen um Justina. Ich habe seit gestern Abend nichts von ihr gehört, obwohl wir für heute Früh verabredet waren. Vielleicht weiß der Sporttherapeut der Morgenrunde mehr. Sie hat sich uns gegenüber sehr geöffnet. Und ich merk, dass ich sofort dann mich frage, okay, geht's ihr nicht gut, weil sie heute Morgen nicht erschienen ist. Oder verschläft sie einfach zwei von drei Malen. Genau, oder ist es genau das. Wahrscheinlich, wenn du länger mit ihr arbeiten würdest, würdest du lernen, dich da besser abzugrenzen. Ich glaub auch, das war direkt mein nächster Gedanke, so, ihr kennt das wahrscheinlich komplett. Ich mein, auch wenn jemand in eine Krise gerät, ist das ... wie das so platt heißt, Krise als Chance. Mhm. - Das ist nicht immer schlecht. (Lässige Musik) Ich bin mal beruhigt und fange an, ihre Biografie zu lesen. Das Buch, in dem steht, was in ihrem Leben passiert ist. Ich bin aufgeregt, muss aber erst mal noch ein paar Ziegen auf dem Klinikgelände wieder einfangen. Wie machen Ziegen? Hallo. Mäh-mäh. Nee, bäh-bäh. Kommt rein. Ja, fein. Wää ... du mit deinen Hörnern. Komm rein. Ziege, nein. Dass ich aus dem Buch vorlese, ist mit Justina abgesprochen. (Spannende Musik) "Keiner liebt mich. Ich bin nichts wert, für niemanden." "Zehn bis 20 Gramm Gras, mein letzter Tagesgebrauch." "Und ein bis drei Wodkaflaschen mit Benzos zwischendurch." "Mit circa zwölf, in der weiterführenden Schule, war ich asozial, einfach nur ekelhaft." "Extrem randaliert, Lehrer beleidigt und angespuckt." "Sogar Mitschüler gemobbt." "In dieser Zeit hatte ich schon angefangen zu trinken und kiffen." "Das alles war total cool für die anderen." "Ich habe mich toll gefühlt, genau die Anerkennung, die ich gebraucht habe." "Ich kann nicht mehr. Mein Körper ist krank und meine Psyche auch." "Seitdem ich klein bin, bin ich regelmäßig in Psychiatrien, Krankenhäusern und irgendwelchen Kliniken." "Ich kann nicht mehr." Ich lese, wie Justina misshandelt wurde. In ihrer Kindheit, als Jugendliche und junge Frau - und die ist sie ja immer noch mit ihren 24 Jahren. Depression, posttraumatische Belastungsstörung, Borderline, ADHS und eine Bindungsstörung, um nur einige Diagnosen zu nennen. Obendrauf Cannabis- und Alkoholsucht. Das alles zu lesen, ist hart. Und Justina hat das einfach alles erlebt. (Ruhige Musik) Hm? Wie geht es dir? Herr Ziegig. Na? Ja ... (Sie lacht.) Okay. Jawohl. Oh, oh. Nicht in meinen Schuh beißen. (Leises Stimmengewirr) Ich bin mit Ange verabredet. Nach einer Runde Musiktherapie wollen wir auf ihr Zimmer. (Heller Klang) (Andere Instrumente stimmen ein.) Wenn ich so depressive Phasen habe, bin ich auf jeden Fall mehr am Handy. Die Gedanken kreisen einfach, und das ... wird mir alles zu viel, da will ich einfach abschalten und an gar nichts denken. Die Leere füllen mit Medien. Ist schon ganz geil, wenn man hier steht und der Wind so kommt. - Mhm. Wir hatten hier auch mal eine Zimmerpflanze. Aber die ist tot. (Lachen) Und was ziehst du dir dann so rein, wenn du Instagram und TikTok suchtest? Also TikTok tatsächlich nur, um so rumzuscrollen, Memes an Freunde zu schicken. Oder halt auch ... auf TikTok meistens, Leuten, denen es ... vielleicht genauso wie mir geht, was Depression oder so angeht, dass man sich da nicht so allein fühlen möchte. - Mh. Dass man trotzdem auch von anderen Leuten gehört werden möchte. Und dass es nicht nur einem so geht, sondern auch anderen Leuten. Sie findet online Gleichgesinnte. Aber auch Ablenkung. Kommt mir beides bestens bekannt vor. Mit Social Media schiebt Ange ihre Probleme immer wieder auf, Führerschein, ein anderer Job, die Zeit nach dem Klinikaufenthalt. (Dynamische Musik, leises Gespräch) Wo würdest du dich einschätzen, ist dein Medienkonsum für dich noch gut, oder merkst du auch schon so, ha, na ja, an der und der Stelle vielleicht nicht so cool? Jetzt momentan, wo ich ja nicht so viel zu tun habe, ist mein Konsum extrem viel. Eine Woche zurück sind's ... Neun Stunden, was? Zehn Stunden ... - Zehn Stunden. Ja, das war's. Okay, also in den letzten drei, vier Wochen so zwischen ... acht bis zehn Stunden, richtig? - Mhm. Das Rumgedaddel und Am-Handy-Sein war ja auch schon mal Thema zwischen dir und deinem Freund. - Ja. Wenn wir oftmals gekuschelt haben oder so, ich währenddessen am Handy war und nicht wirklich die Zeit mit ihm verbracht habe. Ja ... Verrückt auch einfach. Also dass wir von so einem kleinen Kackding so ... Ja, so süchtig sein können. - Oder? Also ... Schon sehr. Deshalb will sie es bis zum Ende der Therapie schaffen, weniger am Handy zu sein und an ihrer Selbstliebe arbeiten. Ihr Tattoo "love yourself" erinnert sie daran. Ja, einfach mich mehr selbst zu lieben, meinen Selbstwert zu kennen. Zu erkennen, wer ich bin überhaupt. Und mich selbst zu akzeptieren, was ich oftmals nicht gemacht hab. (Lässige Musik, leises Gespräch) Bis bald. - Tschüss. Selbstliebe - Mike ist an dem Thema seit seiner Traumreise ja schon dran. Wir sind im Therapiegarten der Klinik zum Rosenbogenbauen. Jetzt müssen wir wieder rübergucken, ob das passt. Die letzten Wochen ist das Mikes Herzensprojekt. Ha. - Super. Sehr gut. Letzte Woche das erste Mal aufgebaut und festgestellt, okay, ist doch bisschen schief. Wie stolz du bist! - Ja. Mikes letzte Beziehung ist gescheitert und er danach vier Jahre Single. Als er keinen Bock mehr auf Alleinsein hat, meldet er sich bei einer Online-Dating-App an. Und swipt direkt in die nächste Sucht. Krapp. Ja, da hab ich innerhalb von zwei Monaten fast 3.000 Euro ... verchattet, so gesagt. - Scheiße. Und ja, letzten Endes hat dann jede Nachricht zwischen zwei und vier Euro gekostet, wenn man's umrechnet. Das ist halt der Clou an der Sache, du kaufst Herzen, und dir ist gar nicht bewusst, wie viel Euro jede Nachricht kostet. Dann schreibst du und verschickst Hunderte, sogar Tausende Herzen an einem Tag. Und ja ... zahlst dafür ja bares Geld. Und hat's wenigstens was gebracht, das Geld? Auf der App? - Ja, ich hab halt gelernt zu chatten und schreiben. Und nett zu sein und lieb zu sein, aber es hat nicht gefruchtet, nein. Eine App, die auch beim Blick in die Nutzerbewertungen nach Abzocke schreit. Der Vorwurf: Es gäbe von der App betriebene Dating-Profile, Fake-Personen, die einem Nachricht um Nachricht senden und damit Euro um Euro aus der Tasche ziehen. Ich war zwischendrin total gefrustet, ganz ehrlich, weil's ja nicht geklappt hat. Und dann hab ich wieder angefangen, nachdem ich eine Woche Pause hatte. Alles für die Liebe. Aber jetzt mal ganz ehrlich. In dem Moment, als dir bewusst wurde, du hast nicht 200 Euro investiert, sondern 2.500, 3.000 Euro, wie hast du dich denn da gefühlt? Schlecht, einfach schlecht. Niedergeschlagen, enttäuscht, wütend. Aber Mike findet noch sein Herzensglück. Das erzählt er mir kurz vor seiner Entlassung. (Lässige Musik) Am Nachmittag meldet sich dann endlich Justina bei mir. Was genau los ist, hat sie nicht erzählt, aber wir sind für morgen früh verabredet, damit sie nicht noch mal fehlt. (Lässige Musik) (Klicken) (Klopfen) Können wir reinkommen? Oh-hohoho. (sanft:) Hallo. Guten Morgen. Oh. Oah ... Schon zum zweiten Mal diese Woche hat Justina ihren Zettel verloren. Alle Patient:innen müssen sich morgens bei der Frühbewegung unterschreiben lassen, dass sie da waren. Ich verlier ständig Sachen, ja. Schon unangenehm. Auch meinen Autoschlüssel und mein Portemonnaie und ... Ah, was ich schon alles verloren hab. Bist du froh, dass du jetzt aufgestanden bist? Oder ist so ... - Nee. Ich hätte am liebsten weitergeschlafen. Nee. Können wir uns hier hinsetzen? Ich hab keine Lust mehr. Wir sind legit zwei Minuten gelaufen. - Ja, das reicht. Ich bin wach. - Komm, wir machen noch bis da runter. Bis da runter? - Sonst hab ich ein schlechtes Gewissen. Dann machen wir so. - Da gibt's 'ne Zwischenbank. Ich hab Tee dabei. - Ich hab Angst vor ... Nee, auf die Bank, okay? - Ach so, mhm. Sonst fühl ich mich schlecht. - Laufen wir hier rum. Und dann ... - Komm, eins noch weiter. Okay. Justina erzählt mir, sie hatte einen schlechten Tag. Bis spät in die Nacht war in ihrem Kopf Chaos. Deshalb hat sie bis 13 Uhr verpennt. Keiner wusste, was ist, wo ich bin, nichts. Und ... ja, das war bisschen ärgerlich. Weil ich mach ja gerne die Therapie mit, aber ... Könnte es vielleicht auch sein, dass, wenn du so viel am Handy daddelst, dass das auch noch mit reinspielt? - Ja, bestimmt. 100 Prozent. Ich war gestern Nacht ... bis vier Uhr wach. Das heißt, ich war bis vier Uhr am Handy. - Wow. Ja. - Könntest du es nicht einfach auch weglegen? Nee, eigentlich nicht. Das ist ja dann so langweilig, ne? Wenn ich morgens wach bin, das Erste, was ich mache, ist, auf TikTok zu sein, fällt mir gar nicht mehr auf. Ist wie Zähneputzen, Toilette gehen für mich, ich merk das gar nicht. Läuft einfach. Man kann hier ja auch sein Telefon abgeben, habe ich gelernt. - Ja ... Habe ich auch gehört. (Lachen) Wäre das was? - Nee. Dann hätt ich noch mein iPad. Ich würd dann jemand anderen nach dem Handy fragen, das ist wie mit Drogen, wirklich. Es ist ehrlich so, wenn ich nichts habe, such ich mir das woanders. Und ich kann mir das nicht vorstellen. Ich kann mir das, nee, wirklich nicht vorstellen. (Lockere Musik, leises Gespräch) Wie doll Justina ihr Smartphone braucht? Sie erzählt mir von einer Nacht vor zwei Wochen in der Klinik. Da war das ganz, ganz, ganz schlimm. Das war ganz schlimm. Ich hab mein Handy in die Hand genommen, ich hab sofort aufgehört zu weinen. Ich hab's weggelegt, hab versucht zu schlafen, und ich hab sofort wieder angefangen zu weinen. Das Handy ist halt in dem Moment irgendwie die beste Ablenkung. Also bist du schon ... süchtig. Ja, ich denke schon. Mit eigentlich 17 Stunden Bildschirmzeit am Tag ist man, glaub ich, süchtig, ja. O Mann. - Würde ich sagen. (Treibende Musik) (Mann:) Du könntest ja auch mal Pause machen. Nach so einem langen Drehtag. Aber nein ... Internet, Internet, Internet. Talk to the hand. Meine sieben Tage sind fast rum. Jason hingegen bleibt noch. Er ist erst in Woche drei. Insgesamt ein Vierteljahr soll der 21-Jährige hier in der Rehaklinik bleiben. Uah. - Oh. O ja ... - Es hat ... Ich hab irgendwie das Gefühl, dass ich mit 16 stehengeblieben bin, einen Stopp gemacht habe durch die Depression und nie wirklich erwachsen geworden bin. Ich hab immer vorgehabt, wenn ich wieder Abitur anfange, in der Schule neue Freunde kennenzulernen. Glaubst du, mit der Therapie jetzt verändert sich was für die Zukunft bei dir? Das glaube ich schon. Daher, dass die Therapie hier schon sehr intensiv ist und, muss ich sagen, wirklich sehr, sehr gut, fühl ich mich das erste Mal so richtig geborgen auch. Das Gift sein zu lassen, abstinent zu bleiben, das ist das erste Mal, dass ich in Therapie bin für Cannabis. Zocken wird, glaub ich, relativ gleich bleiben. Ich hoffe nur, dass ich weniger Zeit am Handy verbringe. Während Jason noch am Anfang seines Klinikaufenthalts steht, ist bei Mike fast schon Kofferpacken angesagt. Doch vorher machen wir zusammen noch die Traumreise, die seinen Heilungsweg so richtig losgetreten hat. "Ich nehme dich mit auf eine Reise, auf der du dir selbst begegnest." "Du wirst dich mit dir selbst versöhnen, dir selbst vergeben, dich selbst fest in den Arm nehmen." "Vielleicht willst du eine Hand auf dein Herz legen, um das noch bewusster wahrzunehmen." "Und jetzt bleibe mit deinem Herzen verbunden." (Ruhige Musik) (Er lacht.) Krass. Was passiert gerade mit dir? Na ja, es kommen viele Emotionen hoch. Klar, ist ein bewegendes Thema, Selbstliebe ist immer ein Thema, tagtäglich. Und ja, man vergisst das zu schnell, zu oft. Ja. Oder ich vergesse das zu oft. - Jaja. Ich muss mal die Tränen hier wegwischen. - Na, lass die. Lass die, die dürfen sein. - Ja. Und das sind Freudentränen. Das ist jetzt nicht aus Trauer, es sind Freudentränen. Ich bin einfach stolz darauf, dass ich diese Reise angetreten habe und hier bin, dass es mir gut geht. Die Angst ist unser größter Gegner, aber auch unser größtes Potenzial zu wachsen. Das ist auch so eine Erkenntnis daraus. Meine liebste Therapeutin hat mal zu mir gesagt: "Frau Kaden, der Weg raus ist der Weg durch." Ja, die Angst. Ich hab superlange gebraucht, um zu checken ... Durch die Angst hindurch. Drei Wochen, bevor Mike seine Therapie angefangen hat, lernt er seine neue Freundin kennen. Mh. - Tatsächlich. Sie hat mich sogar hier schon eine Woche besucht. Und wir waren im Rosengarten gewesen. Und ... im Rosenhof essen gewesen. Ich wusste auch von dem Tag an, wo ich sie angesprochen hab, das passt, das funktioniert. Da sind mir auch die Tränen gelaufen, weil es war so emotional, überall sind die Rosen in meinem Leben. Und das ganz ohne Dating-App. Und das ohne Dating-App, ja, tatsächlich. Mein letzter Abend. Justina und ich haben noch ein Zeckenhaus-Bastel-Date. Aber erst mal schulde ich ihr noch was. Ich möchte dir das zurückgeben. - Ja. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht so richtig, was ich sagen soll. Aber ich würde dich gerne drücken, wenn das für dich okay ist. - Ja. Ist okay. - Ja? Komm her. Danke schön. - Nee, ich hab dir zu danken. Ja, es hat mich sehr berührt, was ich da gelesen habe. Ich hab halt immer ein bisschen Angst, verurteilt zu werden für Sachen, die da drinstehen. Ja. (Lockere Musik, Lachen) (Leises Gespräch) Uh! Ja. - Oh ... Was ist denn so dein großes Ziel, wenn du hier aus der Therapie rauskommst? Also ich möchte mit der Abstinenz auf jeden Fall klarkommen. Und gucken, dass ich von hier aus in die Nachsorge direkt gehe, das ist mir sehr wichtig. Ich glaub, wenn ich wieder ohne alles nach Hause gehe, fängt alles von vorne an. Und jetzt bin ich wirklich weitergekommen psychisch. Und das würde ich direkt ausnützen und nicht wieder schleifen lassen, bevor es wieder schlimmer wird. Auch will Justina endlich wieder arbeiten. Ich vermiss das total, ich liebe die Arbeit, macht mir voll Spaß. Schminken, Haare machen, das ist ja voll meins. Das ist mein Hobby, meine Leidenschaft. Mein Traum ist ja, so einen eigenen Beautysalon zu haben. (off:) Und ihr Plan mit ihren 17 Stunden Bildschirmzeit? Das wär schon schön, wenn das auch viel weniger werden könnte. Ich glaub, das würd auch meiner Psyche guttun. Mich würde aber auf jeden Fall noch interessieren, wie deine Bildschirmzeit ist. O Gott. - Ich bin mal gespannt. (off:) Wir gucken uns meine letzten Wochen an. (on:) Sechs Stunden 42. - Jaa ... Und das Krasseste: zwölf Stunden 39 an dem einen Tag. Das ist schon auch nicht wenig. Wann wird ein Bett frei neben dir? (Lachen) Ja, musst du vielleicht auch über einen Entzug von Social Media nachdenken. Autsch. Justina hat leider recht. Denn auch diese Woche, in der wir von ehrenlos früh bis gottlos spät in der Klinik sind, hab ich stabile Stunden Handyzeit. Einfach so, zwischendurch. Jetzt wird's ernst. Das sind zwar die Kriterien für Online-Gaming-Sucht, aber wenn fünf dieser neun Kriterien auf der linken Seite auf mich zutreffen, bin ich abhängig. Merke ich, ich hab schon mal mehr Medien konsumiert, als ich mir vorgenommen hab, länger oder in anderer Form, als ich wollte. Das kann auch heißen, ich merke, es macht mich depressiv und ich mache trotzdem weiter. Das sind Kriterien. Und jetzt überlegen Sie mal, was Sie schätzen würden, Pi mal Daumen, wie viele von diesen Kriterien Sie in den letzten zwölf Monaten erfüllt haben. Wie viel Kriterien werden erfüllt? - 4,5. (lacht:) 4,5, oh ... Wenn ich ehrlich bin, ist es eher eine Fünf. Hat Psychologin Frau Lehmann nicht am Anfang gesagt, Süchtige unterschätzen ihr Problem? Vielleicht muss ich da noch mal ran. Es ist schon erschreckend zu sehen, wie oft ich am Handy hänge, selbst wenn mein Hirn eigentlich nur das will: 'ne Pause und Ruhe. (Treibende Musik) Vier Monate später. Alle haben mittlerweile die Klinik verlassen. Justinas Bildschirmzeit ist wieder auf Maximum. Alkohol und Cannabis waren zurück, aber für die Tagesklinik hat sie wieder aufgehört. Und sie sucht einen Platz im Betreuten Wohnen. Von Jason haben wir leider nichts mehr gehört. Trotz mehrmaligem Nachhaken auf verschiedenen Wegen. Wir hoffen, es geht ihm gut, und er schafft alles, was er sich vorgenommen hat. Ange geht einmal die Woche zu einer Therapeutin. Mental struggelt sich gerade, ist dabei aber optimistisch, denn bisher keine Selbstverletzungen mehr. Und ihre Bildschirmzeit ist auch weniger geworden. Mike ist happy. Mit seiner Freundin ist er jetzt neun Monate zusammen. Er ist clean geblieben und auf Jobsuche. Das Handy nutzt er nur ein bis zwei Stunden am Tag, für Nachrichtenschreiben, Filme und Serien. Und bei mir? Ich bin immer noch oft, zu oft im Modus "Handy an, Welt aus". Vor allem auf dem Klo. Aber morgens schaffe ich es immerhin, eine Stunde im Flugmodus zu bleiben. Na ja, Baby Steps. SWR 2026