v1.0 . Untertitelung: BR 2026 Ich bin mir bewusst, dass ich speziell bin und dass ich zwischen zwei Extremen hin und her pendle, weil ich zwei Extreme in meinem Leben erfahren habe. Ich habe einmal erfahren: Die totale Fürsorge, und ich habe aber auch als Kind totale Einsamkeit erfahren. Das ist ein bisschen immer ein Zwiespalt. Das begleitet mich eigentlich weiterhin irgendwie, dass ich das Gefühl habe, ich kann nichts normal machen. Für Johannes Bruckmeier ist Skaten ein Befreiungsschlag, der ihn heute sogar zu internationalen Wettbewerben, wie hier nach Spanien, führt. Doch der Weg dahin ist alles andere als einfach, denn Johannes hat eine seltene Augenkrankheit. Ich sehe nur noch 2%. Das ist, wie wenn man durch einen Strohhalm schaut auf 30 cm Entfernung scharf. Wenn es zu hell ist, sehe ich nur weiß, wenn es zu dunkel ist, sehe ich quasi fast nur schwarz. Damit ist Johannes gesetzlich blind. Zu Hause in Nürnberg teilt er das Leben mit seiner Freundin Jenny. Was esse ich denn? Zu viel Auswahl. Schinken Spicker, Salami, Schokocreme, Erdnussmus ... ... Margarine, Spekulatiuscreme? Ich weiß gar nicht, was du hast. Zu viel Auswahl, sag ich doch. Zu viel Auswahl. Oder Marmelade? Die hausgemachte? - Ja. Es ist schon cool zu sehen, wenn ich mit 14 ein aggressiver Teenager war, der unzufrieden war, dass ich fast schon ein spießiges Dasein habe, mich ein bisschen nach Ruhe sehne und nicht mehr alles um mich herum brennen sehen möchte. Denn so war das früher. 1994 kommt Johannes in Buchenberg bei Kempten zur Welt. Sein Vater ist Konditormeister, die Mutter kümmert sich daheim um ihre drei Kinder. Hansi, grüß dich. Grüß dich. Servus, grüß dich, Mama. - Hi. Wer ist denn da da? - Habe die Ehre. Habe die Ehre. - Servus, grüß dich. Mit seinen vier und sechs Jahre älteren Brüdern erlebt Johannes eine behütete Kindheit. Doch schon als er eineinhalb ist, merken die Eltern: Er unterscheidet sich von ihnen. Aufgefallen ist es uns erst, als er das Laufen angefangen hat. Weil dann ist er ja überall drüber geflogen. Wir haben gesagt: "Johannes, schau nach unten." Dann hat er nach unten geschaut, und sich überall den Kopf angehauen. Dann hat man gesagt, weil er ja Johannes heißt: "Hans, guck in die Luft." Bis wir gesagt haben: "Irgendwas stimmt nicht. Das kann nicht sein." Und dann sind wir zum Augenarzt. Da war er eineinhalb Jahre, dann sind wir zum Arzt, und der: "Ja, der sieht schlecht." Da sagt meine Frau: "Eine Brille?" "Nee, der braucht keine Brille, die lässt er nicht auf, die reißt er runter." "Ja, aber der haut sich überall an." "Ja, dann setzen Sie ihm einen Helm auf." Da gab es ein paar so Episoden, wo du sagst: "Hallo, wir sind eigentlich verzweifelt, aber es hilft uns ja keiner weiter." Mit zunehmender Verschlechterung der Augen ist er immer stiller geworden. Er ist dann wirklich nur noch auf der Bank gesessen und hat einfach nichts gemacht. Und das war richtig arg. Du hast ihn auch nicht irgendwie locken oder fordern können. Gar nichts. Als Johannes zweieinhalb Jahre alt ist, steht nach unzähligen Arztterminen die Diagnose fest: Retinitis Pigmentosa. Ein Gendefekt, durch den seine Netzhaut immer weiter abstirbt. Mit jedem Schub sieht Johannes schlechter, bis er mit sechs Jahren fast blind ist. Man hat's schon probiert, aber dann lag der Ball wieder neben ihm, und als Kind dachte man: "Ja, will er mich jetzt eigentlich verarschen, oder wieso nimmt er ihn nicht und spielt ihn zurück?" Dann ist man hingegangen und hat ihm den Ball halt gegeben. Die Lust war irgendwann halt einfach weg. Ich denke, der Wunsch war schon da, normal zu sein. Das hat man gemerkt. Wir haben auch Schwierigkeiten gehabt, ihn zu Aktivitäten mitzunehmen, Fahrrad fahren und Sonstiges, ja ... Die letzte Hoffnung der Eltern ist eine in Deutschland nicht anerkannte Operation in Kuba, die seine Rest-Sehfähigkeit bewahren soll. Die Entscheidung, nach Kuba zu fliegen, ist eigentlich damals gefallen, als wir die Betroffene in Burghausen kennengelernt haben, die uns dann das erklärt hat, was in Kuba gemacht wird, und wie professionell das in der Klinik abläuft. Wir haben gesagt: "Das ist die einzige Chance, die wir haben." In Deutschland gibt es nichts. Nach der Entscheidung sind wir dann drei Wochen später schon im Flieger gesessen und nach Kuba geflogen. Also ich konnte zu dem Zeitpunkt nicht mehr. Ich war nicht mehr in der Lage. Ich hätte mit Johannes nicht mehr fliegen können. Ich war am Ende, weil das hat sich über Jahre hingezogen, dass du immer gemeint hast: "Jetzt geht was", und dann war es wieder nichts. Da war dann auf einmal eine ganz andere Welt, die empfangen dich ganz herzlich. Du bist nicht nur eine Nummer und wirst durchgeschleust, sondern du bist einfach ein Mensch. Ich habe nicht nur ein anderes Leben kennengelernt, was viel ruhiger ist, viel "wir schauen einfach den Menschen genauer an, wir haben Zeit". Über die Erfahrung bin ich sehr dankbar, ich bin aber auch sehr dankbar, dass mir diese 2%, die ich noch habe, dass sie mir die erhalten konnten. Und dann kam er zurück. Dann habe ich ein neues Kind gehabt. Der war lustig, der war fröhlich, der war voller Power und hat gesagt: "Mir geht's gut." Ab da blüht Johannes auf. Er wird ein aktives Kind, das im Sport seinen Ausgleich findet. Seine Eltern setzen alles daran, ihm trotz Behinderung eine unbeschwerte Kindheit zu ermöglichen. Der Vater ist Eishockeytrainer und nimmt ihn und seine Brüder immer wieder mit ins Stadion. Das Beste, was es gibt. Es gibt nichts Besseres als Eis. Es ist so ein bisschen "heimkommen" irgendwie. Es ist einfach schön. Ich kann nichts anderes sagen, einfach top. Rückblickend betrachtet, war es eine der wenigen Sachen, wo ich nicht anders behandelt wurde. Wir drei haben Eishockey gespielt. Ich war ständig bei den Spielen meines Bruders, selber hat mein Vater mich trainiert. Das ist auch, glaube ich, die größte Bindung, die wir haben. Das ist echt kritisch. Sobald er meinen Tunnel verlassen hat, sehe ich ihn nicht mehr. Jetzt versuche ich ihn immer nur mit dem Schläger zu tasten. Das funktioniert auch so weit ganz gut. Doch Johannes spürt, dass seine Eltern ihn im Alltag anders behandeln als die Brüder. Mir wurde es halt von außen immer so suggeriert: Ich habe die Behinderung, ich muss so und so leben. Ich muss schauen, welche Sportarten ich mache. Ich soll nichts Handwerkliches machen. Ich könnte mich ja verletzen wegen meiner Augen. Mir hat eigene Entscheidungsfreiheit so ein bisschen gefehlt. Ich würde sagen, dadurch habe ich mich mehr als Sonderling gefühlt, weil mir quasi immer die Entscheidung weggenommen wurden. Wir haben ihn eigentlich für unsere Verhältnisse normal behandelt aufgrund seiner Behinderung, was natürlich im Nachhinein falsch war. Aber du kannst als Eltern eigentlich nicht anders, weil es tut dir ja selber auch weh, wenn der da irgendwo hinfliegt. Du bist immer dabei, wenn er sich wieder wo anhaut, wenn er wo dagegen stößt, wenn er wieder stürzt. Und das ist ja pausenlos, jeden Tag. Und dann versuchst du, dass du ihm die ganzen Sachen aus dem Weg räumst, weil es einfach auch noch mal wehtut. Das Gefühl, anders zu sein, verstärkt sich, als ihn seine Eltern mit sieben Jahren auf ein Internat für Sehbehinderte in Unterschleißheim bei München schicken, zwei Stunden weit weg von zu Hause. Sie hoffen, dass er dort die Betreuung bekommt, die sie selbst nicht leisten können. Der erste Schultag, man war aufgeregt. Als Kind will man unbedingt in die Schule. Das ist ja das, wo man drauf hinfiebert als Kind, vor allem als Erstklässler. Ich habe meine Schultüte hier bekommen. Die Großeltern von beiden Seiten waren mit dabei. Meine Eltern waren mit dabei. Irgendwann haben sich meine Eltern verabschiedet. Bis ich gecheckt habe, dass meine Eltern weg sind und ich jetzt hier irgendwo penne ... Ich habe mich sehr alleingelassen gefühlt. Ich habe viel geheult in der Zeit. Also ich habe über Jahre geheult, aber da fing es so richtig an, dass ich richtig Heimweh hatte und auch richtig allein war. Ich war zum ersten Mal alleine, weg von meinen Eltern. Die Entscheidung war für uns nicht leicht, ihn ins Internat zu tun. Aber wir haben gesagt, als Eltern, wenn wir das nicht machen, dann verhätscheln wir zu Hause, und dann wird er unselbstständig. Das ging dann, glaube ich, von mir aus, weil ich hab mir dann überlegt: Wenn ich den zu Hause hab, ich nehm ihm alles ab, und wenn ich mal nicht mehr bin, ist er total unselbstständig, und das wollte ich nicht. Und dass das grausam wird, wusste ich, aber es war wirklich psychisch richtig grausam. Jeden Montag das kleine Kind da in diesen Bus zu setzen und den alleine loszuschicken bis nach Unterschleißheim, bis er dann angerufen hat: "Mama, ich bin da." Dann hab ich mich eigentlich jeden Montag ins Bett gelegt und war erst einmal ein paar Stunden k.o. Dann hab ich eigentlich die ganze Woche gebraucht, mich zu fangen, bis er dann am Wochenende wiederkam. Weil da hab ich dann die ganze Kraft gebraucht. Und so ging das, jahrelang. Aber es hat sich rentiert. Es war zwar furchtbar, aber es hat sich rentiert. Ich habe als Kind nicht gecheckt, dass es wegen meiner Augen ist. Ich glaube, wäre ich als Teenager hierhergekommen, hätte ich das vielleicht anders verstanden oder wahrgenommen. Es war ein Gefühl von: Ich bin zu Hause nicht willkommen und muss quasi von zu Hause weg, und das ist mein Platz, da will ich aber gar nicht sein. Ihr wollt mich aber auch nicht dahaben. Da konnten noch so viele Umarmungen und Trösten sein. Ich habe mich sehr einsam gefühlt und wollte nur heim. Ich wollte nur nach Hause. Nach wenigen Monaten auf dem Internat kommt es zu einem Unfall, der alles noch viel schwieriger macht. In diesen Schacht hier bin ich geflogen. Ich glaube, das war in der ersten Klasse. Ja, der Schacht war offen, also es war nur das Gitter hier so draufgelegt. Ich bin dem Ball hinterhergerannt. Und dann ... Dann ging es runter. Also, ich hab daran keine Erinnerung mehr. Ich hab dann das Stottern angefangen. Das bietet den anderen Kindern eine Angriffsfläche. Von da an schikanieren sie ihn. Ich war so: "Was wollt ihr eigentlich von mir? Was stimmt mit euch nicht?" Es hat mich wütend gemacht. Meine Wut habe ich ausgedrückt durch körperliche Auseinandersetzungen. Ich war konstant passiv-aggressiv und schlecht drauf. Das beschreibt es eigentlich ganz gut. Johannes legt sich eine harte Schale zu. In Sport und Musik findet er ein Ventil für seine Wut. Ich konnte auch einfach mal Frust abladen. Meine Musik damals war sehr aggressiv. Mittlerweile ist sie sehr bunt gemischt, aber damals war's ein gutes Ventil. Musik bedeutet mir heutzutage immer noch sehr viel. Nicht mehr so viel wie damals, aber Musik war damals für mich eigentlich alles. In der Musik spielt seine Behinderung keine Rolle. Es war eine schöne Zeit hier. Ich habe hier Gitarre gelernt. Ja, mehr kann ich gar nicht sagen. Ich fühle mich sehr überwältigt, aber positiv. Auch Sport ist ein Ausgleich: Er spielt Goalball, quasi Fußball für Blinde, und macht Leichtathletik. Doch auch hier wird er ausgebremst. Der prägendste Satz war, ich soll mir einen Sport suchen, der für meine Behinderung angemessen ist. Ich hatte das Gefühl, dass ich mein Leben danach ausrichte. Und das war schon für mich persönlich sehr belastend. Einer seiner wenigen echten Freunde ist Matthias, den er mit zehn im Internat kennenlernt. Heute trifft er ihn nach vielen Jahren wieder. Ja, Hansi. - Was geht ab? Gut siehst du aus. Du bist ja richtig gewachsen. Super Wetter hast du heute ausgesucht. Alter, lass reingehen. Auch Matthias ist sehbehindert. Er sieht noch 10%. In der Internatsgruppe verbringen die beiden ihre Kindheit und Jugend zusammen. Und das nach einem streng getakteten Tagesplan. Um 21.20 bis 21.30 Uhr duschen. Das weiß ich auch nicht mehr. Ich weiß, dass es Duschzeiten gab. Und entweder morgens oder abends duschen. Du warst der Einzige, der morgens geduscht hat. Irgendwann durfte ich nicht mehr morgens duschen. Was ich nicht verstanden habe. Die vielen Regeln engen ihn ein. Er beginnt, seinen Alltag mit dem von "normalen" Jugendlichen außerhalb des Internats zu vergleichen. Andere haben Serien geguckt oder haben noch irgendwas anderes gemacht. Du warst halt derjenige, du machst irgendwelche Dienste, schaust Nachrichten an, was keiner gemacht hat in dem Alter und ... Stimmt, wir durften in der Woche nur eine Stunde lang TV anschauen. Dann mussten wir immer sagen, was wir schauen. Also genau die Uhrzeit und was wir gucken. Johannes fühlt sich bevormundet. An allem schuld ist für ihn seine Blindheit. Aus Frust zieht er sich immer weiter zurück. Ich würde ihn schon als Einzelgänger beschreiben. In der Klasse war er auch mehr der, wo für sich selber war und ... Ja, er war schon ... Er war schon anders. Er war schon anders, aber er war lieb anders. Er hat auch ab und zu mal geflunkert. Z.B. war eine Geschichte, da hat er erzählt, als Scharfschützen würden sie ihn nehmen, wegen seines Tunnelblicks. Das wäre ja alles perfekt und so. Da hat eigentlich jeder gewusst: "Alles klar, Hansi, du erzählst einen Scheiß." Aber hat man halt erzählen lassen, so. Das war auch die Zeit ... Ich habe da angefangen, meine eigene Realität zu spinnen. Also so ehrlich kann man ja ruhig sein. Damals habe ich das musikalisch ein bisschen übertrieben. Also quasi, dass ich jedes Wochenende auf einer anderen großen Bühne mit dazu stand, weil ich diese Realität schöner fand als die Realität, dass ich am Wochenende nur dahocke und mich in diesen Fantasiewelten quasi verliere. Die Lügengeschichten werden zu einem Muster, das ihn noch sehr lange begleiten wird. Als Johannes 14 Jahre alt ist, ziehen seine Eltern von Kempten in die Nähe von Ingolstadt. Die Brüder bleiben im Allgäu. Ab da fühlt sich Johannes auch an den Wochenenden allein. Bis er zwei Jahre später im Zug Gleichaltrige kennenlernt. Sie nehmen Johannes mit zu ihren Treffen in den Ingolstädter Stadtpark. Klenzepark war eine sehr schöne Zeit. Ich habe die Freunde, die ich in Ingolstadt gefunden habe, hier regelmäßig getroffen. Damals noch ohne sich abzusprechen. Man wusste, wenn man hier hingeht, da sind Leute. Das konnte man immer gut genießen. Hier hat man getrunken, intensiv gefeiert, sehr schöne Erinnerungen gesammelt. Egal auch, zu welchen Uhrzeiten man hier war, es war immer irgendjemand da, mit dem man sich unterhalten konnte, mit dem man das Leben einfach genießen konnte. Es war einfach eine schöne Zeit. Im Klenzepark habe ich mich das erste Mal mit Leuten anfreunden können, die erst mal keine Behinderung hatten. Also ich bin aus diesem Behindertenkäfig ausgebrochen, und habe mich mit denen verbunden gefühlt. Wir hatten ähnliche Interessen, wir hatten ähnlichen Humor. Das war ein sehr schönes, sehr angenommenes Gefühl, ein Gefühl von: Ich werde gemocht und geliebt. Es war so, wie ich mir eine Jugend aus dem Internatszimmer quasi vorgestellt habe. Dass ihn die Jugendlichen trotz seiner Behinderung mögen, verunsichert Johannes aber auch. In der Zeit habe ich trotzdem weiterhin meine Lügengeschichten, meine Realitäten aufrechtgehalten, weil in meinem Kopf war ich nicht so weit, dass ich für das, was ich bin, akzeptiert werden kann. Also die Angst davor, diese Freunde zu verlieren, weil ich ich bin, war riesig. Und ich wollte nicht wieder zurückfallen und einsam und allein sein. Trotz seiner Unsicherheit hat Johannes das erste Mal das Gefühl von Zugehörigkeit. 2013, nach seinem Abschluss an der Sehbehindertenschule, entscheidet er sich, nach Nürnberg zu ziehen. Denn aufgrund des blindenfreundlichen Verkehrsnetzes kann er hier unabhängig sein. Das Schöne ist, hier an den roten Dingern, die haben so eine Art Kante. Daran weiß man zumindest an den Knotenpunkten wie Bahnhöfen, dass hier die Türen halten. Und Nürnberg hat sehr angenehme, gute Leitstreifen überall. Für mich bedeutet das in dem Sinne viel, dass mir die Möglichkeit gegeben wird, mich in einer Stadt frei zu bewegen, weil ich habe sehr viel auf dem Land bzw. Dorf gewohnt, wo man immer angewiesen war, dass man jemanden hat, der einen fährt. Neue Stadt, neue Möglichkeiten. Doch welchen Weg kann er jetzt gehen? Ich habe mich für den Physiotherapeuten entschieden aus Mangel an Alternativen. Ich wollte Landschaftsgärtner werden, aber dann habe ich die nötigen Führerscheine gesehen, und dann blieb das Klischee übrig, den Physiotherapeuten zu machen. Physiotherapie gilt als klassische Ausbildung für Sehbehinderte, und zwingt Johannes wieder auf ein Internat. Hier in diesem Wohnheim habe ich auch jemanden kennengelernt. Mit der hatte ich bis jetzt die längste Beziehung in meinem Leben gehabt. Man ist sich hier ständig über den Weg gelaufen. Wir haben dieselbe Ausbildung gemacht, und dann ist daraus eine Beziehung geworden. Nach der Anfangseuphorie, die man in so einer Beziehung ja quasi immer hat, ist es irgendwie so ein bisschen abgeflacht, irgendwie monoton geworden. Ich habe versucht, wieder ein bisschen mehr Sport zu machen. Das hat dann irgendwie nicht gepasst, weil es dann keine Sache war, die man zusammen macht. Dann hat man das ein bisschen runtergefahren, und aus dem Runterfahren wurden dann immer mehr Einschränkungen. Und aus diesen Einschränkungen habe ich halt immer mehr gezockt, habe mich immer mehr zurückgezogen, habe mich weiterhin weniger bewegt, aber dennoch guten Appetit gehabt. Ich wurde dann auch immer dicker. Und dann war ich an einem Punkt, wo ich sehr schwer war, wo ich sehr unzufrieden war. Ich habe das selber nicht wirklich wahrgenommen, wie mies es mir eigentlich geht. Johannes isst weiter, bis er schließlich 140 Kilo wiegt. Frustriert fügt er sich in sein Schicksal. Ich dachte einfach, es ist normal, dass ich so eine Beziehung habe. Ich dachte, das ist normal, dass ich so ein Leben vorgegeben bekomme, weil es ist so: Ich bin jetzt halt über 18, das ist jetzt das Leben, was ich leben muss, weil das nennt man Erwachsensein. Nach dreieinhalb Jahren trennen sich die beiden. Als sie dann in die Brüche ging, dachte ich mir so: Ich hab keinen Bock auf Liebeskummer. Ich wollte schon immer skaten. Unser Vater hat uns damals mit sieben Jahren von einer Messe kleine Skateboards mitgebracht. Es war immer schön und ich wollte ein Teil davon sein. Aber aufgrund vom Internat, dass das da nicht so gern gesehen ist, und dadurch, dass viele Menschen Angst hatten, dass ich mich verletzen könnte, konnte ich das nicht ausführen. Das hat mich einfach megaangepisst, und ich wollte halt einfach machen, auf was ich Bock habe. Johannes kauft sich sein erstes richtiges Skateboard, damals das erstbeste, das er im Shop entdeckt. Die Verkäufer können kaum glauben, dass das Board für ihn ist. Doch ab da skatet Johannes. Sieben Tage die Woche, jeden Nachmittag, stundenlang. Von Woche zu Woche wird er besser, und nimmt durch seinen unbändigen Ehrgeiz beim Skaten allein im ersten Jahr 40 Kilo ab. Neue Tricks lernt er mit seiner ganz eigenen Technik. Erst mal schaue ich mir die Umgebung an. Ich habe mir heute diesen Block hier ausgesucht. Bei diesem Block schaue ich erst mal: Wie weit ist er von mir weg? In dem Fall, ja ungefähr ... müsste ich hier stehen. Dann schaue ich mir die Höhe an, dann gehe ich das einmal so ab, und danach laufe ich meine Fahrstrecke ab. D.h., ich fange dann von hinten an und schaue mal, wie lange ich brauche, bis ich hier bin. Dann versuche ich immer mehr reinzufinden. Ich schau, dass ich mich an die Höhe gewöhne. Dabei hilft mir halt der Stock ungemein. Genau, das kann ich auch mal kurz vorführen. Ich gehe kurz ein paar Schritte nach hinten. Die Schritte werden erst mal abgezählt, bis es in meinem Kopf zu einer Karte zusammengefasst ist. Dann fahre ich das einmal an. Checke, checke, checke. Und jetzt ... Dann müsste nur noch das Rausgehen funktionieren. Aber so ungefähr schaut dann das Skaten aus. Ich muss mir halt verdammt viel merken. Ich versuche die Geschwindigkeit zu halten und immer dieselben Kurven bzw. Wege zu fahren. Das schaut manchmal wirklich so aus, als ob ich immer wieder genau das Gleiche mach. Das brauche ich für die Orientierung, weil man oft so schnell nicht reagieren kann. Ich lerne es auswendig. Meine Englischlehrer wären froh gewesen, hätte ich die Vokabeln so gelernt. So lerne ich die Plätze auswendig. Aber nicht nur beim Skaten generell, auch bei meinem Supermarkt. Ich weiß immer, wo ich hingreifen muss. Ich bekomme das Kotzen, wenn die umstellen, oder bei anderen Dingen. Das sind so Sachen, die sind auswendig gelernt, und wenn die mal anders sind, dann wird es halt schwierig. Skaten hat mir vor allem Durchhaltevermögen beigebracht, dass man auch in schwierigen Situationen im Leben einfach ... Dass ich da einfach durchziehen und dranbleiben muss. Das ist das Wichtigste am Skateboarden. Nicht nur am Skateboarden. Das ist so das Wichtigste im Leben, dass man seine Komfortzone verlassen und rausgehen muss, dass man sich in Situationen bringen muss, die einem nicht gefallen. Also wo man meint, die können einem nicht gefallen. Und dennoch ist es dann, wenn man es mal gepackt hat, wunderbar. Noch denkt Johannes, dass ihn das Skaten und die Szene all die negativen Erinnerungen vergessen lassen. Von Anfang an mit dabei: Raphael. Es gibt viele Leute, die würden sagen: Er ist ein blinder Mensch, der skateboardet. Und für die ist halt dieser Fokus drauf, dass er blind ist. Aber ich glaube, dass ich, aber auch sehr viele aus der Skateszene, das andersrum sehen: Er ist als Mensch erst mal ein Skateboarder. Und dass er blind ist, das ist halt noch so eine Zusatzeigenschaft. Und ja, das merkt man auch einfach, wie er sich so ein bisschen in der Szene integriert, wie er, keine Ahnung, an die Sache rangeht. Er macht es am Ende genauso wie wir, nur muss er halt so zwei, drei kleine Nebensachen halt noch beachten, um sich das halt anzupassen. Und das ist, warum ich das Gefühl habe, hier auch einfach normal zu sein. Also, dass nicht so der Fokus auf der Behinderung ist. Während Johannes' Skateanfängen rücken alle alten Verletzungen in den Hintergrund, zumindest für den Moment. Bock auf Noseslide back to back? Ja, warum nicht? Ich bin ziemlich scheiße bei Noseslide, aber ja. 2019 schließt Johannes seine Ausbildung ab und fängt in einer Praxis als Physiotherapeut an. Und er sucht sich seine erste eigene Wohnung in Nürnberg. Ich weiß noch den Tag vom 15. September 2019, als ich die Schlüssel in der Hand hatte und die ersten Möbel hier reingestellt habe und das erste Mal hier drin gepennt habe. Das war so ein: "Ich bin endlich angekommen. Ich bin endlich zu Hause. Ich muss jetzt hier nicht mehr weg." Und das ist immer noch ein sehr schönes Gefühl. Als ich auf dem Einwohnermeldeamt war und ich mich selber gekümmert habe, dass mein Ausweis geändert wird, das war auf alle Fälle ein Gefühl von Selbstständigkeit und: "So fühlt es sich an, wenn man selber was für sich tun muss." Es ist einfach ein Beweis an mich selber, dass ich es kann. Was ihm zusätzlich Halt gibt, sind neue Freundschaften, wie mit Kat. Die beiden haben sich vor acht Jahren auf einer Demo kennengelernt und sind heute enge Vertraute. Wir hatten beide einfach diese Erfahrung, von wegen, wir haben Probleme in der Schule. Wir waren immer die Außenseiter, haben beide erst relativ spät damit angefangen, uns zu sozialisieren, und auch erst relativ spät die Möglichkeit dafür bekommen. Und da konnten wir uns einfach beide sehr gut verstehen und einfach auch mit diesen Nachwirkungen uns da gegenseitig helfen, damit umzugehen. In Johannes' Leben scheint für eine kurze Zeit alles perfekt zu laufen. Ich habe mich relativ frei und gut gefühlt. Ich wurde auch von der Nürnberger Community gut aufgenommen. Ich habe auch mein erstes Fotoshooting zu der Zeit gehabt für ein Magazin und hatte da so einen kleinen Höhenflug. Dadurch auch eine sehr breite Brust und ein großes Selbstbewusstsein. Dann habe ich im Skatepark ein Mädel kennengelernt. Ja, war für mich was Neues, weil ich das Gefühl hatte, ich muss nichts darstellen. Ich werde so akzeptiert, wie ich bin. Im Frühjahr 2021 werden sie ein Paar, und schon nach wenigen Monaten steht die erste gemeinsame Reise nach Amsterdam an. Hier war Johannes noch nie. Ich dachte, ich komme mit meiner Behinderung klar, weil ich war ja bis jetzt nur in Nürnberg unterwegs. Da habe ich keine Probleme an Orten, wo ich mich auskenne. Und dann in Amsterdam ist uns aufgefallen: Ich merke gerade, wie schwer mir meine Behinderung fällt, weil erst mal: Ich verstehe die Sprache nicht und ich sehe nicht, was das alles ist. Und ich ... habe einfach gemerkt, ich bin sehr auf Hilfe angewiesen. Also es hat mich selber erst mal überfordert. Und dann dachte ich mir so: "Okay, wenn es mich schon so überfordert, dann werde ich sie auch überfordern." Das Ganze habe ich nach Amsterdam versucht zu kaschieren. Weil ich halt irgendwie zeigen wollte: Ich bin ein sehr krasser Dude, und ich kann alleine klarkommen. Ich hab versucht, mit besonders viel Aufmerksamkeit irgendwie zu zeigen, wie besonders ich bin. Kurz nach der Amsterdam-Reise trennt sich die Freundin von ihm. Nach der Trennung ... Die selber war gar nicht schlimm. Das ist einfach so, das ist okay. Aber danach ist mir so aufgefallen: Ich habe schon wieder versucht, halt durch Übertreiben, durch übermäßige Aufmerksamkeit irgendwas zu erreichen. Und dann ist so ein Kartenhaus zusammengefallen. Ich bin nervlich zusammengebrochen. Ich war auf einmal sehr stark mit meiner Kindheit konfrontiert, also sehr stark mit dem Thema Einschulung, mit dem Thema Alleinsein, mit dem Thema: Wie komme ich mit mir als Person klar? Das hat dann dazu geführt, dass ich sehr starke suizidale Gedanken hatte. Plötzlich stürzen all die lange verdrängten Gefühle auf ihn ein. Ich habe Flashbacks gehabt von meiner Kindheit, eine kleine Panikattacke. Dann einen schönen Tagtraum, wie ich mich vor den Zug werfe. Ich habe mir ICE-Strecken angeschaut, weil ich weiß, an dem Bahnhof ballern die mit viel Geschwindigkeit durch. Das wäre ein guter Moment. Während der Planung ist mir aufgefallen, es driftet in eine ganz komische Richtung ab. Dann hat es "klick" gemacht, das war so ein: "Holy shit, das ist gar nicht cool." Aus Angst vor sich selbst wendet er sich an Kat. Dann habe ich ihn halt vor die Wahl gestellt: "Hey, entweder wir rufen zusammen irgendwie beim Krisendienst an und sorgen dafür, dass wir dich in eine Klinik bringen, oder wir schauen, dass er mich alle halbe Stunde anruft, mir ein Update gibt, wie es ihm gerade geht, was ihm gerade durch den Kopf geht." Und sich langfristig dann eben auf die Suche nach einem Therapeuten macht. Johannes versucht, einen Therapieplatz zu bekommen, landet aber nur auf Wartelisten, und flüchtet sich in Ablenkung und Skate-Wettbewerbe. Heute ist er auf dem Weg zu einer Skatehalle in Ulm. Ein Ort, der seinem Leben eine unvorhergesehene Wendung gegeben hat. Es war laut, es war viel los, ich war meganervös. Es hat mir aber sehr imponiert und sehr gut gefallen irgendwie. Es hat geheißen: "Hier, spring da drauf, stell das Board quer, damit du da drüber rutschen kannst." Das ging zehnmal gut und dann war ich schon so fertig, habe gedacht: "Ich kann nicht mehr." Aber ich war so angestachelt von der Masse, von den Leuten hier. Man fühlt sich ein bisschen wie in einem Rausch. Ich bin auf den Arm gefallen und hab mir den Oberarm gebrochen, wurde auch noch notoperiert hier in Ulm. Dann hatte ich noch eine Panikattacke. Mir ging es echt nicht gut. Als ich dann im Krankenhaus lag, mit Schläuchen, mit Schmerzkatheter und allem, wusste ich: Ich habe jetzt Zeit, und ich habe jetzt eine Zwangspause. Und in dieser Zwangspause muss ich mich jetzt um mich selber kümmern und selber mal schauen, wie ich jetzt wieder zurechtkomme. Das war der Moment, wo ich gesagt habe: "Okay, ab hier muss ich das jetzt nutzen und an mir arbeiten." Vier Monate lang ist Johannes krankgeschrieben. Dann habe ich schon angefangen, mir Sachen rauszusuchen, Bücher, Podcasts, um dann schon mal anzufangen, mir einen Plan zu machen: Wie arbeite ich in den nächsten Monaten, wo ich zu Hause bin. In dieser Zwangspause wird ihm etwas klar. Ich habe einfach gelernt, dass ich mich weniger darauf fokussiere, ob Leute mich mögen oder nicht mögen könnten wegen meiner Behinderung. Sondern, dass ich mich selber einfach mögen kann. Und was andere von mir denken einfach zwar ganz nett sein kann, aber erst mal das Wichtigste ist: Was denke ich über mich selber? Er räumt rigoros mit alten Verhaltensmustern auf. Er gesteht seinen Freunden, dass er wegen seiner Selbstzweifel oft gelogen hat, um besser dazustehen. Dann habe ich ihm halt da auch mal wieder gesagt: "Hey, du bist gut, so wie du bist. Du bist schon mit dem, was du gemacht hast, beeindruckend." Ich habe ihm dann wirklich die Frage gestellt: Warum versuchst du dich denn noch als mehr darzustellen? Das hat in mir eine große Freiheit ausgelöst und ich wusste, ich habe Leute, auf die ich zählen kann, und mir auch Mut gemacht, so weiterzumachen. Gerade für die Behandlung mit mir selber, also die Arbeit mit mir selber, war es gut, zu wissen: Ich habe Leute, auf die ich mich verlassen kann und die zu mir stehen. Das war sehr wertvoll für mich. Der Unfall ist vier Jahre her. Heute will er sich seiner Angst stellen und wagt denselben Trick wie damals. Jetzt wieder hier zu sein, das ist einerseits sehr respekteinflößend, andererseits steckt man voller Tatendrang. Man möchte diesen Spot oder in dem Fall den Park erobern und zeigen, dass man es draufhat. Heute ging es gut aus. So schnell hatte ich noch nie einen Puls auf 200. Also, ich habe geschafft, was ich schaffen wollte. Es reicht für heute. Okay. Ich kann nicht mehr dazu sagen. Es ist überwältigend. Nach der Zwangspause kehrt Johannes in seinen Vollzeitjob als Physiotherapeut zurück, arbeitet weiter an sich und findet eine neue Liebe. Aber er will auch etwas weitergeben: An seinem ehemaligen Internat bringt er sehbehinderten Jugendlichen das Skaten bei. Ich gehe mal vor dich und ich klatsche mal, okay? In die Richtung willst du. Wo muss dein Fuß stehen? In der Mitte. Schau mal, ob dein Fuß in der Mitte steht. Geh runter und schau selber. Das musst du selber wissen. Mit den Workshops will Johannes die Jugendlichen darin bestärken, an sich selbst zu glauben und Beschränkungen durch andere zu hinterfragen. Geht ruhig unter die Skateboarder. Geht dahin, und ihr werdet nicht nur gut in einer Sportart sein, die noch echt Nische ist, gerade für unsere Behinderung, also für unser Handicap, was wir haben. Sondern es wird euch sehr viel weiterbringen. Ihr werdet selbstbewusster. Du erlebst was anderes. Die Leute werden dich mitziehen, die werden dich mitnehmen. Ich will den Kindern vor allem mitgeben, dass sie nicht zwangsläufig immer unter blinden Kindern bleiben müssen, sondern vor allem, dass die Behinderung, die sie haben, eine Nebensache ist und jeder Mensch irgendwas hat, und das verbinden kann und vereinen kann. Gerade so Jugendsportarten wie Skateboarden ermöglichen halt, dass man sich inkludieren kann. Skaten ist und bleibt Johannes' Wegbegleiter. Der Beweis, dass er sein Leben selbst gestalten kann. Heute schafft er es damit bis auf die große Bühne, wie den internationalen Skatecontest in Vigo in Spanien. Hier messen sich Skater aus aller Welt, mit und ohne Behinderung. Das System bei dem heutigen Contest ist, dass wir einmal eine Zwei-Minuten-Jam-Session haben, also wo wir zwei Minuten hier rumfahren und versuchen, so viele Tricks wie möglich reinzubringen und so stylisch wie möglich auszufahren. Ich bin gespannt, wie ich das machen werde. Es ist ein riesiges Event, eine Riesenehre. Hier fährt so die Crème de la Crème mit. Und das ist für Johannes eine Nervenprobe: Aufgrund verschiedener Verletzungen konnte er ein dreiviertel Jahr lang nicht regelmäßig trainieren. Ich bin meganervös. Meine Gedanken sind gerade mehr so, dass ich mit meiner Leistung zufrieden bin. Das hoffe ich einfach, dass ich das schaffe. Ich versuche, hier in den Tunnel reinzukommen und mich darauf zu konzentrieren. Eine Jury bewertet seine Tricks: Je schwieriger der Trick, desto mehr Punkte, vorausgesetzt, er gelingt. (Moderator) "Aus Deutschland: Johannes Bruckmeier. Macht mal richtig Lärm! Lasst mich eine Sache erklären: Die meisten Skater wollen keine Musik, weil sie hören, fühlen und sich fokussieren müssen, aber der Typ hier will Iron Maiden. * laute Musik * Gracias, gracias. Die Tricks waren beschissen, das Gefühl war geil. Das Gefühl, wenn man hier vor so einem Publikum fahren darf und mit den anderen Skatern, ist unbeschreiblich. Es ist einfach euphorisch. Ich bin stolz. Ich bin wirklich stolz darauf, dass er das macht. Es hätte auch anders passieren können. Man hätte wirklich ein unselbstständiges, in sich gezogenes Kind haben können, das brutale psychische Probleme hat, und das haben wir Gott sei Dank nicht. Fürs Treppchen hat es diesmal nicht gereicht, im Leben hat Johannes aber seinen Platz gefunden. Heute weiß ich, dass man mich so mögen kann, wie ich bin. In meinem Freundeskreis und für mich ist die Behinderung nie ein Thema. Die Leute mögen mich, weil ich so bin, wie ich bin. Ich habe mich voll und ganz akzeptiert. Das allein ist so ein Gefühl, wo man nachts nur im Bett liegt und sich denkt: "Wow, das bin ich. Das ist schon krass." Und das ist vor allem sehr überwältigend. Untertitelung: BR 2026