v1.0 . Untertitelung: BR 2024 * Paul und die Vögel pfeifen ein Lied. * Aber hör mir zu, Babe. - Nein, Jan, jetzt hörst du mir zu! Streitende Liebende. Das Beste ist, wenn wir eine Pause machen. - Okay. Ich hab eine Idee, wie wir die Pause zusammen verbringen könnten. Dieser Tag wird ja immer besser. * bedrohliche Musik * So, Flammenwerfer kaufen und "Command + Apostroph". Waffe wegwerfen! * Schüsse * Man down. Auster, what the fuck. Nimm die Wumme wieder auf. Mit deinem Hippie-Bullshit gewinnen wir den Krieg nie. Mann, ich bin Pazifist. Drück auch mal "Command + Apostroph" und sag Nein zu den Rüstungskonzernen. Man down. Hey, Paul, warum bist du so happy? Ich hatte eine aufregende Sexnacht, und Jan und Berthe streiten sich. Besser wird's nicht. Ich kleb seit 27 Stunden bei "Don't Call Me, I'm on Duty" fest und erziehe digitale Kindersoldaten von heute zu Rüstungsgegnern von morgen. Man down. - Friss Blei, Auster! Ich hab seit Tagen nichts gefressen. Würdest du uns ein paar Eggs Benedict auf den Teller hauen? Aber klar doch. Cool. Sortierst du auch meine Wäsche nach Farbe, Temperatur, Empfindlichkeit und wäschst und bügelst sie? - Aber immer doch. Das ist Tessa, 28, mein Sex-Date von gestern Abend. Sie kann wohl nicht leben ohne den Paulinator. Was war denn das für ein Loser? Moment mal, ich bin gestern ihr Date gewesen. Na toll, Sie hat mich als HRNY-Kontakt gelöscht. Man down. Was ist denn jetzt mit meiner Wäsche und den Eggs Benedict? Ich brauche Proteine, um weiterhin tatenlos erschossen zu werden. Die neuen Quartalszahlen sind da. Sieht ziemlich schlaff aus. Der Vorstand erwartet eine Umsatzerektion, wie aus Zeiten deines Vorgängers, CEO Menninghaus. Wie ist so ein Umsatz-Phallus nur möglich? Er ist fast so groß wie mein Unterarm. Natürlich nur durch Innovation und deutsche Ingenieurskunst. Ah, ja, ich vergaß. Er hat die Abgaswerte nach unten engineert. Und das Alter seiner Gespielinnen nach oben. Und wie kriegen wir jetzt einen hoch? Was ist aus unseren selbstfahrenden Autos geworden? ♪ Sunny day. This is just a sunny day. * bedrohliche Musik * Wir müssten nur noch einen Weg finden, dass es in allen profitablen Märkten aufhört zu regnen. Hey, GunDick_666, willst du nicht deine Gun eine Minute niederlegen und "Peace on Earth" von William Carlos Williams auswendig lernen? Hör auf, rumzuphilosophieren, Auster. Ich kann die Achsenmächte nicht alleine ficken. Ich hab nur einen Schwanz. Ich verstehe, dass es verlockend ist, 1944 Deutsche an einem kühlen Morgen in der Normandie abzuknallen ... Exakt, deutsche und weichschwänzige Pazifisten wie dich. Man down. Tessa, 28, von HRNY will mich einfach überschreiben. Unglaublich, oder? Die Welt versinkt in Krieg und Zerstörung, aber zum Glück gibt's dich und deine trivialen Wehwehchen. Was soll ich mit der Tessa-28-Situation machen? Du solltest sie auch überschreiben. Aber das geht nur mit einer richtigen Beziehung. Genial! Aber wo krieg ich denn so schnell eine neue Beziehung her? Koch doch eine alte auf. Sex mit der Ex, da ist nur Achsen-Eiersalat von Splittergranate geiler, Digga. Man down. So, eine Ex aufkochen, wollen wir mal gucken. Merthe, Marthe, Bertha. Hm, das wird schwierig mit dem Überschreiben. Alara, meine flüchtige Büro-Affäre. Hey, Strangerin. - Oh, hi, Stranger. Ist das nicht schön hier? Das ist mein Lieblingsort in ganz Friedefeld. Ich weiß. - Verzeihung, kennen wir uns? Ich hab nach einem Autounfall mit einem dieser selbstfahrenden Autos vorübergehende Amnesie. Es war meine Schuld. Ich hab den Regentropfen gesehen, konnte aber nicht mehr ausweichen. Hey, ich hab Hunger. Hast du Lust auf Äthiopisch? Was für ein Zufall. Das ist meine Lieblingsküche. Und Vorteil, Paul. Okay, nächster Versuch, die Profitabilität zu steigern: Der neue fliegende Prototyp: Giesel air. Nur noch zwei, drei technische Quantensprünge und er könnte noch vor 2080 profitabel werden. Nur gucken, oder darf ich auch anfassen? Wenn's dich genug juckt, kannst du's auch kopfüber Cowgirl reiten. Barbie, meine Lieblingstochter. - Gerd? Haben wir eigentlich schon über Enkelkinder gesprochen? Enkelkinder? Wie genau stellst du dir das vor? Ach, Opa. Nur davon, dich mit Vanilleeis zu füttern und dir beim Zeitungslesen zuzugucken, haben wir heute schon so viel gelernt. Du bist so interessant, weise, gebildet, fürsorglich und vor allem bescheiden, dass ich gar nicht fassen kann, wie deine Kinder das nie sehen konnten. Genau, Enkel. Ludwig tüftelt immer fleißig an seiner Karriere. Und Paul ... Na ja, Paul ist Paul. Da dachte ich spontan an dich. Der Typ, den ich dir vorstellen will, heißt Prinz Degenerato VI. Das ist der Regent des Kleinstaats San Perfumo. Der hat ein paar Probleme mit Spiel- und Sexsucht, aber in deinem Alter kannst du auch nicht wählerisch sein. Flieg los, du Schrotthaufen. Er, ja? - Ja, eine tolle Partie. Sag ihm, er kann sich seine Zwergstaaten-Eier vom Osterhasen anmalen lassen. Gigi, let's go. Willst du irgendwohin? - Feministischer Buchklub, wieso? Wir haben doch Tickets für den Pärchen-Ecsape-Room "In it forever". Es soll ultraschwer sein, da wieder rauszukommen. Wie oft soll ich es noch sagen? Ich hab noch eine andere Dimension außerhalb dieser Beziehung. Ich brauch mehr Me-Time. - Und was ist mit Us-Time? Us-Time. Ist das nicht was für frische, dumme Pärchen, die exotisch essen gehen? Authentisch. Mensch, Paul, woher wusstest du, dass äthiopisch meine Lieblingsküche ist? Geraten. So wie ich auch geraten hab, dass Dahlien deine Lieblingsblumen sind. Es ist, als würdest du mich in- und auswendig kennen. Ich weiß nicht, wie man das noch toppen kann. * Stöhnen * So viel zu "Das kann man nicht mehr toppen". Hm. So, "Command + Apostroph", mal gucken, was er macht. Er lässt seine Waffe fallen! Moment, was macht er mit dem Messer? Man down. Ach, meine pazifistische Internet-Mission ist hoffnungslos. Dies ist eine interaktive Anzeige der Bundeswehr. Wie ich sehe, stehst du auf Ego-Shooter und Multiplayer ... Ach, rück mir von der Pelle. Ich bin Pazifist. Stehst du auf Gratis-Wäsche und Eggs Benedict? (innere Stimme) "Ich könnte das System von innen vernichten und dabei hervorragend frühstücken." Dass ich schieße, kannst du knicken. - Zum Schießen fehlen uns die Waffen. Wir müssen aufstocken, und zwar dringend. Wo muss ich unterschreiben? Das gibt mir neue Kraft, Gigi. Der gefühllos-mechanische Sex mit der Mechanikerin verlangt mir eine solide Fitness ab. Erstaunlich, dass ich auf der Suche nach mechanischem Sex nicht vorher in der Mechanik-Abteilung war. Ich überlege, wie ich sie für den ganzen guten Sex belohnen kann. Mit Giesel-Benefits? Ja, mach mir doch mal eine Liste fertig. Apropos, ich hab nächste Woche einen chirurgischen Eingriff. Könnte ich einen halben Tag ... Nicht jetzt. Mach die News auf laut! Verdammt noch mal, was machen diese Wilden auf unserem Giesel-Geep? Das gibt sicher negative Presse. Wir müssten mindestens eine Trillion für Marketing ausgeben, um die Brand-Lovability wiederherzustellen. Die Wilden bringen mich auf eine Idee. Oh, nein. - Oh doch. Wir springen tits first in die Rüstungsindustrie. Rüstungsindustrie? - Rüstungsindustrie. Wir pflanzen einen Baum pro Kugel, rufen ein paar Leute im Ministerium an, um die Exporthürden zu umgehen, und voilà, eure Umsatzerektion. Eigentlich wäre das ein heikles Unterfangen. Doch in der heutigen Zeit ... ... scheint es gar nicht mehr so schlimm zu sein, oder? Fakt ist: Wir brauchen das Geld. Irgendwie müssen wir die nichtfliegenden Autos und Diversitätskampagnen finanzieren, die uns die Quartalszahlen versaut haben. Da fällt mir ein: Wir haben vergessen, die 1000 Bäume in Brasilien einzu... Zurück zum Geld: Ihr wollt Geld? - Ja. So groß! So groß wie mein Arm. So groß! Tja, vom SUV zum Panzer ist es auch nicht so weit, oder? Aber an wen liefern wir denn? - An die üblichen Verdächtigen. Einstimmig beschlossen. Und so geschah es, dass wir einem schnelleren Ende dieses sinnlosen Planeten zuliebe eine 18-Liter-Salomonflasche köpften, die Vorstände sich mit ihren Escorts auf ihre Wochenendhäuser zurückzogen und Giesel in die profitable Rüstungsindustrie einstieg. Wie kriege ich jetzt Enkel? Barbie steckt ja immer noch in ihrer lesbischen Phase. Sie braucht wohl einen kleinen Stupser. Da haben wir es ja. Prinz Degenerato, pass auf, wegen meinem Enkelplan: Barbie hat nicht angebissen, aber ich hab da eine andere Idee, wie man euch subtil verkuppeln könnte. Mit dir Zeit zu verbringen, ist so einfach. Es ist, als würden wir uns schon ewig kennen. Cool, Mann. Ich muss jetzt los, rüber zur Friedefeld-Kaserne. Seltsam, er war für mich immer eher der verwirrte Pazifist. Tja, manchmal müssen halt ein paar Typen ohne Job und Wohnung an die Front geschickt werden, damit Leute wie wir entspannt QuickFix und Chilling machen können. * Marsch-Musik * Ich darf nicht auffliegen. Sie müssen denken, ich sei einer von ihnen. Jo, Flosse runter. Falls du Bock hast, Frühstück läuft da drüben bis Vierzehnhundert. Hä? Rekrut Auster zur Stelle! Was zum ... Bin ich hier richtig? Kompanie 33? Chill, Mann. Du kriegst Controller 2. (innere Stimme) "Meine pazifistische Mission ist beendet. Ich bin im Friedensparadies. Im Falle einer Invasion würde diese Gurkentruppe schneller fallen als ich bei "Don't Call Me, I'm on Duty"." Paul, genug gechillt. Ich hab eine Reservierung beim Äthiopier. Was? Schon wieder? Wir können nicht die ganze Zeit in der Bude gammeln. Wir müssen raus, Pärchenaktivitäten unternehmen. Aber wir sind doch schon ein Pärchen. Wozu so viel Us-Time? Ich brauch auch mal Me-Time. Es ist ganz einfach. Lass uns zivilisiert miteinander reden. (durch die Tür) Wenn du mir mal zuhören würdest. Das ist doch wohl bescheuert. Du willst nicht wirklich sagen, dass ... Das ist ja der reinste Krieg, wie die miteinander umgehen. Echt erbärmlich, solche Beziehungen. Übrigens: Vergiss nicht, dass wir morgen mit Mike und Maryam grillen wollen. Da bin ich auf der Ausstellung "Queer Soldiers, der:die:das queere Kampf". (beide) Oh, oh. * lautes Geschrei * Es ist hiermit vollzogen: Die Auspuffabteilung macht jetzt Raketenwerfer, die Comfort-Abteilung Biowaffen, die App-Abteilung Killerdrohnen. Ferner: Ich hab deine Anzüge aus der Reinigung geholt, dein Auto mit Mineralwasser gewaschen, und deine fettarme Lasagne wartet auf dich in einer Tupperdose im Kühlschrank mit einer "Für Barbie"-Sticky-Note. Schön, meine liebe Gigi. Du bist alles, was ich mir an Fürsorge im Leben nur wünschen kann. Ich weiß gar nicht, wie ich dir danken soll. Da gäbe es meinen Antrag auf einen halben Tag Ausgleich. Ich muss ... Ach was, dein Doppelkinn habe ich dir schon längst verziehen. Bleib einfach, wie du bist. Es ist eine Wirbelsäulen-OP aufgrund übermäßiger psychischer Belastungen bei der Arbeit. Schluss damit! Ich krieg Stress von deinen ständigen Extrawürsten. Hast du schon die Mechanikerin angerufen und mein mechanisches Sex-Date arrangiert? * Marsch-Musik * Hey, wo wollt ihr alle hin? - Ich bin nur in Teilzeit hier. Und ich bin nur mittwochs halbtags da. Hey, wer macht den nächsten Drill? Ich muss das schwere Frühstück wegkalorisieren. Hey, ich bin Marco vom Zumba-Studio nebenan. Ich übernehme die Nachmittagsschicht. Let's go, Gang. And one, and two, and three, and four ... * heitere elektronische Musik * Tja, Liebe ist manchmal wie Krieg: Leicht zu beginnen und echt schwer zu stoppen. Ja, der geborene Philosoph. Ich mach's einfach für dich, Paul. Oh, nein, nicht das, was alle Pärchen machen, wenn sie nicht mehr weiterwissen. (beide) Wir machen Paartherapie. Natürlich nur auf freiwilliger Basis, Berthe. Willkommen bei der paartherapeutischen Paartherapie. Ist das eine Gatling, an der du rumschraubst? Vielleicht bin ich auch nur glücklich, dich zu sehen ... * Stöhnen * Wow, das war so mechanisch. Ich hatte noch nie Sex, der so nah an meinen Beruf als Mechanikerin kommt. Einige arme Säue müssen das machen. Kompensatorisches Verhalten, um seelische Verletzungen zu ertragen. Bei mir dagegen ist das einfach nur ein Hobby. * schwungvolle Musik * Wir sind genau wie Amerika, minus die uncoole Kriegstreiberei. Ich bin Prinz Degenerato VI. Eure Stadt ist hiermit eingenommen. Wer zum Teufel seid ihr? Der wohl gefährlichste Zwergstaat Europas: San Perfumo. Äh, San Perfumo? Liegt das nicht zwischen Frankreich und der Schweiz? Nein. San Perfumo, San Perfumo? Ich hab's. Zwischen Italien und Frankreich. - Nein. Ich weiß es. Zwischen Österreich und ... Schluss mit dem Unsinn, ihr Idioten. Ergebt euch. Jetzt wäre es gut, mehr wie Amerika zu sein. Oh, hi. Wir haben den 10-Uhr-Termin. - Das ist unser Termin. Willkommen bei der doppelpaar- therapeutischen Doppelpaartherapie. Aber Sie können doch nicht ... Sie haben versehentlich beide eine halbe Doppelpaartherapie als Einzel gebucht. - Sie wollen uns doch nicht ... Selbst wenn Sie richtig gebucht hätten, Sie haben sowieso die gleichen Probleme. Die ballistische Analyse ist zurück: San Perfumo hat mit unseren Waffen einen Volleyball der Bundeswehr angegriffen und damit Friedefeld überrannt. San Perfumo? Das kleine Ding zwischen der Schweiz und Österreich? Nein. Zwischen Belgien und Frankreich? Oder war das Italien und ... - Nein, aber viel wichtiger: Wie sind sie an unsere Waffen gekommen? Das Wichtigste zuerst: Habt ihr den Cognac erhalten? Ja, lecker. - Gut. Und die Waffenlieferungen? (alle) Waffenlieferungen? - Wie kann das sein? Das Wirtschaftsministerium und das Auswärtige Amt haben uns darin unterstützt, alle Export-Verbote zu umgehen, um so die Sicherheit der Waffenlieferungen an partnerschaftliche Schurkenstaaten und Waffenhändler zu gewährleisten. Gigi, ich rieche Bullshit. Es gibt wohl einen neuen Player. Ah, Prinz Degenerato VI. Hat meine Umleitung der Waffen geklappt? Seid ihr gut über die Alpen gekommen? Der Frieden wurde mit Füßen getreten. Wir müssen handeln! Dude, wir sind bei der Bundeswehr. Komm runter von deinem martialischen Trip. Trip? Habt ihr gesehen, was sie mit dem Volleyball gemacht haben? Das war nur der Anfang. - Chill, Auster. Ich mach uns erst mal ein paar Eggs Benny, und wir spielen eine Runde Video-Volley. Wow, das Video-Volley startet nicht. Sämtliche Elektro- und Lifestylegeräte sind blockiert. Wir wurden gehackt. Wurden nicht neulich 100 Mrd. in die Bundeswehr gesteckt? Ist davon gar nichts bei der IT gelandet? Das Fax muss im Bundeswehrbeschaffungsamt hängen geblieben sein. Aber es gibt gute Nachrichten: Die Textilbestellung von vor zwei Jahren ist endlich da, leider nur Frauenunterwäsche in Größe XS. (innere Stimme) "Das war der Moment, wo mir klar wurde, dass meine pazifistische Mission noch nicht vorbei war. Ich musste auf eigene Faust handeln. Ich musste vordringen, ins Herz der Finsternis." Okay, verstanden. Sie, Frau Blanco, und Sie, Herr Jakobs, brauchen jeweils mehr Me-Time und fühlen sich bedrängt von den Forderungen ihrer Partner nach mehr Us-Time, richtig? In meiner therapeutischen Strömung sind Konzepte wie Me-Time und Us-Time überholt. Es geht nur um Sex. Frau Blanco, wie viele Orgasmen haben Sie im Durchschnitt? Sieben Orgasmen. Aber das ist nicht der Punkt. Ich bin emotional nicht befriedigt, weil ... Sie haben sieben Orgasmen, aber null Amorgasmen. Das ist ein neuer Begriff in der Fachsprache. Jetzt Sie. Haben Sie über oder unter null Orgasmen und/oder Amorgasmen mit Herrn Jakobs? Das ist doch alles unwichtig. Was Frau Blanco versucht, zu verdeutlichen ... Ich unterbreche Sie da mal. Bei Ihnen höre ich ein nicht versiegendes, aber ziemlich hoffnungsloses Interesse an einer früheren Sexualpartnerin. Ist das richtig? Barbie, das musst du dir anschauen. Der Angriff San Perfumos hängt mit deinem Vater zusammen. Schon wieder? Verschiedene Quellen deuten darauf hin, dass er neuerdings als Berater unterwegs ist und die Umleitung unserer Waffenlieferungen zu einem nicht näher definierten Zwecke orchestriert hat. Darum sind die Panzer nie bei unseren geschätzten Partnern angekommen. Sondern gelangten in die Hände von Prinz Degenerato VI. Barbie, was sollen wir tun? Ich weiß nicht, was du tust, aber wenn die Welt untergeht, will ich nicht nüchtern und orgasmusfrei sterben. Oh, sind wir heute zu dritt? Das macht die Mechanik so komplex wie aufregend. * Marschmusik * Okay, Auster. Mach's genau so wie bei "Don't Call Me, I'm on Duty". Du musst nur den Panzer starten, die Tastatur ausfahren und "Command + Apostroph" drücken, um den Panzer für den Frieden umzukippen. Hier: "Handschuhfach öffnen und QR-Code einscannen". Okay. "Lade die App runter und installiere sie in fünf einfachen Schritten." Oh, eine E-Mail. "Gleich geschafft. Bestätige hier, dass du den Panzer starten willst." Oh, noch eine E-Mail. "Gleich geschafft, bestätige hier, dass du ..." Das kann ja wohl nicht ... Okay, alles erledigt. Jetzt geht's los. Verdammte neumodische Panzerindustrie. Lass uns noch was zu essen holen, bevor wir zum Giesel-Headquarter fahren, um Prinz Degenerato mit der CEO zwangszuverheiraten und den Deal mit dem abwesenden Vater, der auf einmal Enkel will, zu erfüllen. Ich muss sofort zu Giesel. Hey Auster, wir haben im Keller noch ein Skat-Deck aus der vordigitalen Zeit gefunden. Die Kaserne ist wieder am Start. - Sorry, Alter. Ich kann heute echt nicht zocken. Ich hab eine Mission. Ich hab noch nie Soldaten auf dem Fahrrad gesehen. Was kommt als Nächstes? Eine Nonne mit einer AK-47? Alara, ich muss dir was sagen. - Ich dir auch. Ich kam den Hausflur hoch, als sich Jan und Berthe wie immer stritten. Ein Buch, "Philosophische Gedanken eines Javascript Developers", traf mich am Kopf. Zum Glück hatte es nur zwölf Seiten. Doch schließlich traf mich ein Buch von Berthe: "Feminism and Memory. An Introduction". 1800 Seiten dick. Seitdem erinnere ich mich wieder an unsere kurze, erbärmliche Büroaffäre. Meine Amnesie ist vorbei, und das mit uns auch. Was? Aber Alara! Es ist doch glasklar: Du willst mit Berthe zusammen sein. Deswegen ist es damals auch mit uns gescheitert. Es ist und war immer Berthe. - Was? Ber... Ich bin so was von über sie hinweg. Das ist doch lächerlich. Sorry, Paul. Ich brauch die Bank hier. Ich habe nämlich gleich ein HRNY-Date, um dich zu überschreiben. Und, was machst du so, wenn du nicht zur absolut legitimen Aufrüstung historisch bedeutsamer Kleinstaaten beiträgst? Dies und das. Barbie? Die ist ein totaler Familienmensch, fast schon Biedermeier. Gerd, was zum Teufel! Teamwork? Barbie Schmidt, willst du mich, Prinz Degenerato VI., zum Mann nehmen, um gemeinsam San Perfumo wieder auf die Weltkarte zu bringen und dazu einen Streaming-Deal für eine Doku-Serie über das neue Traumpaar Europas abzuschließen? Er ist ein Teufelskerl, oder? Er ist sogar bedingt zeugungsfähig. Da siehst du, was dein Daddy für dich alles macht. Du hast ja nicht mehr so viel Zeit, um meine Enkel, um Kinder zu kriegen. Gerd, was soll der Scheiß? Wann akzeptierst du endlich, dass ich nicht eine Gebärmutter auf deiner Opa-Checkliste bin? Ich bin durch mit dir. Tja, wer soll mich dann pflegen, wenn ich eines fernen Tages alt bin? Die Hälfte meines Lebens ist schon vorbei. Sprich dein letztes Gebet, Degenerato VI. Ich werde in den Hungerstreik gehen und keine Eggs Benny mehr essen, bis du mit deinen Waffen Barbie von der Pelle gerückt bist. Om. Wieso versuchen alle, mich zu beschützen und zu verheiraten? Ich bin Barbie Schmidt, verdammt noch mal! Hey Schmidt, ich habe deinem Vogel ein neues Rohr verpasst. Lass alles zurück und gib mir deine Hand, Gigi. Es ist Zeit zu fliegen. * französische Musik * Na, Herr Jakobs? Heute allein in der Paartherapie? Na ja, Alara meinte, dass Berthe und ich ... Ja, das weiß doch inzwischen jedes Kind. Geben wir das Wort an die, die als Paar zur Paartherapie erschienen sind. Berthe, die letzten Wochen haben mir gezeigt, dass ich Fehler gemacht hab. Aber ich will mich bessern und dir das geben, was du brauchst. Daher frage ich dich hiermit: Berthe Blanco, willst du mit mir auf eine politically korrekte, zero-footprint, digital-detox, 12-monatige Sabbatical-Weltreise? Weltreise? Nur du und ich? Jan, siehst du nicht, dass Berthe keinen Bock hat, 24 Stunden an dir zu kleben? Sie braucht etwas, was du ihr nicht geben kannst mit deinen 100k, 100% Positivität und 100 Orgasmen. Was sie braucht, ist ... Paul, du musst nicht meine Battles führen. Ich kann nicht fassen, dass du mehr Me-Time mit null Me-Time beantwortest. Aber, Babe, die Weltreise, ich habe alles organisiert. Ich weiß es nicht, Jan. Ich muss drüber nachdenken. Ich muss erst mal raus hier. Ein schönes Commitment von Ihnen, Herr Fröhlich. Sie sind geheilt. Sie nicht, Herr Jakobs. Sie haben noch einen weiten Weg vor sich. Kriege gewinnen konnte dieser Nano-Staat San Perfumo nun wirklich nicht. Aber mit den Eiern des Prinzen könnte ich mir ständig den Mund vollschlagen. Hey, Prinz Degenerato VI., danke für den neuen Volleyball. Das spart uns den Fax-Antrag beim Bundeswehrbeschaffungsamt. Untertitelung: BR 2024