v1.0 (Regie) Macht ihr das Bild soweit? Was ist das denn, ist das von dir? Das ist ein, da gab es mal auf St. Pauli so einen Kiosk, da konnte man so was kaufen. Vor allen Dingen hat das nix zum Aufhängen, oder? Gut, ich häng es mal hier am Glied auf. Das ist aber schön. - Ja, schau mal. Ich hab, türkischer Joghurt muss überall drauf. - Ja, schon. Aber da ist was drin. - Was denn? Okay. (Lisa) Hello. Wir haben schon mit Schmücken angefangen. - Danke schön. Schön, dass ihr da seid. - Ich freue mich. Ich freue mich. (Bastian) Das ist aber schön. Jürgen, warum jetzt Dessous? - Bitte? Warum Dessous? - Weil ich das schön finde. Aber es gibt ja z.B. Silvester, also in der Türkei ist das so, dass du dann ein Höschen umgekehrt anziehst. Und es muss ein rotes Höschen sein. Das hat eine Funktion, und das ist für dich nur ästhetisch. - Wie? Ja, du kannst, wenn du Silvester, musst du ein rotes Höschen anziehen. Als Mann? - Egal, jeder. Ein Unterhöschen? - Ein Unterhöschen. Dann falsch rum, und es muss rot sein. Was heißt falsch rum? - Der Eingriff am Hintern? Ja, falsch rum. Weil dann hast du das kommende Jahr ganz viel Glück. Hättest du mir auch mitbringen können. - Ich schick dir eins. Wir haben Kekse. Wollt ihr euch hinsetzen? - Hinsetzen, Kekse? Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR (nuscheln) Keine Gesten, keine Gesten. Nur erklären. Wer bläst, kann nicht singen. Was beginnt mit T und endet mit Itten? - Tiefkühlfritten. Ah. Zauberstab, einfach kurz mal festhalten. ♪ Wherever we are... ♪ ♪ Santa Claus is coming to town. ♪ So. - Ach, schön. Herzlich willkommen. (Bastian) Danke Jürgen. Frohe Weihnachten. (Lisa) Das ist echt total nett. Zu dem praktischen Podcast über Weihnachten mit dem Titel "SGSG - Schöne Geschenke, Scheißgeschenke." Wir haben alle was mitgebracht und werden das einfach erklären. Das ist die Show. Du hast gekocht. - Mhm. Die Kekse, sind die... Die riechen ein bisschen verbrannt. Kannst du mal gucken, ohne was umzuschmeißen? Ich hab dir gesagt, dass ich mit diesen Airfryern noch nicht so... Wie geht das jetzt? (Lisa) Ich hab auch einen Airfryer seit Neuestem. Komm, wir gucken mal. Das ist doch hübsch. Tu es ruhig mal nach vorne. Aber sie sind schon sehr dunkel. Sollten das Brownies sein? (Meltem) Na ja. (Michael) Die sind weggefryt? (Jürgen) Schoko. (Mirja) Sind das Schokokekse? - Oh. (Mirja) Schokokekse oder ist es verbrannt? - Nee, verbrannt. (Meltem) Weil Jürgen meinte, ich soll diesen Airfryer ausprobieren. Hier hab ich es herkömmlich gemacht. (Mirja) Oh. Plätzchen. (Michael) Darf ich probieren? - Ja, bitte. (Lisa) Wie lange hast du die im Airfryer drin gelassen? Du hast das doch eingestellt, oder? Ich hab auf 1,5 h. - Wieso 1,5 h? Die brauchen gerade mal 30 min. - Dann waren die zu lang drin. (Lisa) Dann haben wir die Lösung. Das ist schön. (Bastian) Dafür schmecken die wie Omas Fußnägel. (Meltem) Kannst du das Thema einläuten, warum wir zusammen sind? Wegen schöne Geschenke, Scheißgeschenke. Habt ihr alle Geschenke dabei? (Mirja) Jaja. (Mirja) Jürgen hat schon. (Jürgen) Ich fange an. Wir können gleich ein bisschen "Genial daneben" spielen. Das habe ich geschenkt bekommen. Jeder kann es auch mal in die Hand nehmen. Was glaubt ihr, was das ist? Das ist ein ostafrikanisches Massagegerät. Für den Penis. Oder ein Telefon. (Lisa) Das ist für die Ohren, für den Gehörgang. Ostafrikanisch ist gut. - Ah. Guck mal. Musikinstrument. - Eine Rassel. (Lisa) Eigentlich wie ein Tannenzapfen. Das ist wahrscheinlich eine senegalesische Hornhautreibe. Wo Oma sich den Parmesan vom Fuß wegmachen kann, wenn du rübergehst. Jetzt habe ich Bilder im Kopf. Da kommt die Lehrerin in mir durch. Vielleicht ist das: Kinder, Pause zu Ende. Dann kommen die wieder rein. - Nein. Es ist ein Musikinstrument. - Nein, es ist persönlicher. Es hat etwas mit Beziehung zu tun. - Das sind die Beischlafpartner. Das sind die Beischlafpartner. Das war Imsen, das war Ette. Dann kriegen die immer, wenn es gut war, ganz viele Striche. Aber Nr. 3 hat leider nichts drauf gehabt. Damit ruft der Senegalese, der gemeine Senegalese seine Frau zum Beischlaf. (Lisa) Zum Essen. - Nein, aber es ist sehr nah dran. Der gemeine Senegalese signalisiert seiner Frau, dass er Hunger hat. Ich habe gedacht, dass er zeugungsbereit ist. Der ist zu schwach, um es noch zu sagen und macht dann... Oder schon von Weitem vom Feld, wenn er nach Hause kommt. Das hat mir mein Team auf Tour... Damals waren wir in einem afrikanischen Restaurant, da lagen diese Sachen aus zum Erwerb. Es ist nicht spätkolonialistischer Beutezug gewesen. Das haben wir gekauft. Das haben die mir geschenkt. (Mirja) Ist das das schöne Geschenk oder das Scheißgeschenk? Das fand ich schön. Jetzt sitzt du zu Hause und haust auf deine Rassel, wenn du Hunger hast? Nein, meine Frau und ich, wir haben getrennte Wohnsitze. Ich kann den ganzen Tag rasseln und nichts passiert. So, das nächste Geschenk. (Mirja) Willst du eins holen? Hase? - Du kannst auch aussuchen, ob das ein Scheißgeschenk oder... Nein, das ist ein schönes Geschenk. Das ist ein Zylinder. Den habe ich bekommen von meinen Eltern irgendwann in den 80er-Jahren. Da war ich, bin ich heute noch großer Comedian-Harmonists-Fan. Ich habe viel Comedian Harmonists gesungen. Dann haben sie mir irgendwo diesen Zylinder besorgt. Das Problem war nur, sie haben nicht mein Kopfmaß genommen. Er ist leider ein bisschen knapp. Er geht gerade so auf die Birne. (Bastian) Aber überragt die Nase. Den halte ich heute noch in Ehren. Den habe ich immer aufgehoben. Wie liebevoll du den schon hältst. - Weil der so schön ist. Der hat nämlich so ein Fell. (Mirja) Darf ich mal anfassen? Ich lasse ihn mal rumgehen. - Der hat wirklich Fell. Was war es denn für ein Tier? - Das kann ich dir nicht sagen. Da ist auch noch eine Firmenname drin. "C&A". Dass der Jürgen immer alles kaputt machen muss. (Mirja) Jetzt hat er es kaputtgeredet. - Ja. (Michael) Der passt dir auch nicht. Auf meinen Bumskopf passt gar nichts. Da kannst du eine Aldi-Tüte drüber tun. Ich habe was von einer jungen Kabaretttänzerin. (Michael) Die fesche Lola. - Du bist wie Liza Minnelli. Jetzt guck mal mit dem Glitzer. Dir passt der auch gut. - Der Hut hat dich gesucht. Oder? Ich merke es richtig, er schmiegt sich an. Ich sage jetzt mal 1986, '87, um den Dreh, haben sie ihn in irgendeinem Second-Hand-Laden in Wiesbaden erstanden. Ich war überrascht, dass meine Eltern mir so was schenken. Ich wäre auch überrascht gewesen. Mein Opa hat mir mal einen roten Baskenhut geschenkt. Damit bin ich zur Schule gegangen. Es war eine Katastrophe. Trägt sich sehr schön. Mirja, hast du ein Scheißgeschenk? Es ist wohlwollend gemeint, aber es ist ein Scheißgeschenk. Was ist es? Ein Blutdruckmessgerät. Früher kriegst du noch Dessous. Jetzt kriegst du Blutdruckmessgeräte geschenkt. Das hast du im Alter geschenkt bekommen. Auch schon 10 Jahre her. Bist du in der Frühvergreisung? - Ich weiß nicht. Es ist lieb gemeint, aber trotzdem scheiße. Hast du Bluthochdruck? - Nö. Jetzt, wo ich es wieder raushole. Wird aber ärztlicherseits gewarnt vor der Ungenauigkeit, weil es keine Manschette hat. Sollen wir mal messen? - Nein. Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe das mal einem alten Pärchen geschenkt. Leben die noch? - Nein, die Frau... - Die lebt nicht mehr? Vielleicht hat er immer ganz falsch gemessen. Oder er hat sie um den Hals gelegt. Muss das so rum oder so? Kommt das nicht an den Oberarm? - Nein. (Bastian) War das im näheren Familienkreis? Ja, es war im näheren Familienkreis. Ah. Aber ist das nicht so bei Geschenken, dass die irgendwann, je älter man wird, desto nützlicher werden die? Ich habe zu meinem letzten Geburtstag ein Bügelbrett bekommen. Hast du schon ein Ergebnis? - Nee. Kannst du das interpretieren? Du hast 108:91. 108:91? Der obere ist ein bisschen niedrig und der untere ein bisschen hoch. Es sollte nicht der gleiche Wert sein, dann bist du tot. Bis zum Oberarm hat sich das wieder ausgedehnt. Ich habe noch ein Scheißgeschenk. - Aber es ist ein Stift? Das erinnert mich an... - Aber schon ein bisschen schön auch. (Bastian) Damit könnte ich meine Programme schreiben. Darf ich dir das schenken? - Das ist aber lieb. (Michael) Ein Kackstift. - Da geht mir doch der Kackstift. Ich habe eine Kacktrilogie geschenkt bekommen von meinem Mann. Ich male sehr viel zu Hause. Mittlerweile habe ich zu viele Bilder. Er wollte mir durch die Blume sagen, Schatz, es ist genug. Ich liebe auch Andy Warhol. Das ist ein Andy Warhol, aber ein kackender Andy Warhol. Dazu ein "Kacke zum selber...", also "Scheiße zum selber bauen". Auch ganz toll. Wie, Scheiße zum selber bauen? - Als Lego. Du kannst dir einen Haufen bauen. - Kommt das aus Japan? In Japan haben die unheimlich viel. Die haben Süßigkeiten in Kackhaufen. Die haben gebrauchte Slips im Automat. Es gibt Marshmallows in Kackhaufenform, die heißen Arschmallows. (Michael) Schöne weihnachtliche Themen. Und dieser Michael, ich bin ein großer Michael-Jackson-Fan gewesen. Das ist ein Kotbeutelhalter für unseren Hund. Und deshalb eine liebevolle Kacktrilogie. Du musst es auf die Straße mitnehmen, das Figürchen? - Nein. Das ist so an der Tür. Dann kannst du dir direkt ein Tütchen mitnehmen, wenn du mit dem Hund Gassi gehst. Was für einen Hund hast du? - Ein Malteser-Havaneser. Der macht ja nur so... - Das denkst du. Stell dir vor, du hast einen Rottweiler. Jedes Mal, wenn du eine Tüte abmachst, machst du "Whoo". Dann mache ich so "Hee-hee". Eine Kackofonie. Kann ich den Kackhaufen bauen? - Ja, mach. Kacktrilogie. Weißt du, was das ist, Mirja, wenn man Scheiße baut. - Ja. Die Boes hat Scheiße gebaut. Das habe ich geschenkt bekommen von einem entfernten Verwandten. Der weiß, dass ich bei Ikea gerne nach dem Einkauf diese 1-Euro-Hot-Dogs in mich reinstopfe. Das ist eine Hot-Dog-Maschine. - Hast du die noch nie benutzt? Ich wollte sie jungfräulich herbringen. Aber auch gleichzeitig ein Eierkocher, das gibt was her. (Meltem) Das ist der Hammer. Man kann ein Brötchen neben die Bockwürstchen hängen. Können wir das direkt ausprobieren? Das ist eine Art Thermomix für Hartz-IVler. Wahnsinn. - Es kann nur ein Produkt. Ich kenne das aus Frankreich. - Wirklich? Ja, als Campingbedarf. Ich wusste gar nicht, dass man eine Maschine braucht, um ein Würstchen zu erwärmen. Ich lege das einfach nur in einen Topf mit Wasser. - Das geht auch. Da merkt man, dass du kein Connoisseur des guten Geschmacks bist. Wusstet ihr, dass man in Hotelzimmern den Wasserkocher nicht benutzen soll? - Wegen der Unterhosen. Was? - Von Fernfahrern. Weil da drin auch Bockwürstchen erhitzt werden. Ich habe mich jahrelang gewundert, warum mein Kaffee nach Wurst schmeckt. (Mirja) Oder nach Unterhöschen. Ich würde sagen, sogar die Umverpackung ist mehr wert als der Automat. Oh, dieser Stab sieht aber nach was anderem aus. Da kann sich Mutti draufsetzen, während die Gürkchen... Ganz ehrlich, Vati auch. Ja, Vati kann sich auch draufsetzen, während die Gurken, nee, während die Würstchen durchziehen. Darf ich kurz fragen, um wie viel Uhr diese Sendung ausgestrahlt wird? Es ist kein Family Entertainment, oder? Das ist toll, oder? So, zack. Das wasche ich erst mal aus. - Quatsch, nein. Man weiß nicht, was du damit getrieben hast. Wir können nachher die Bockwurst schälen, wenn sie fertig ist. Das ist von burmesischen Kinderhänden gegossen worden. Toll. Dann schiebst du das Ding drauf. Theoretisch könnten wir Michael drauf machen. Nein, lass den Michael in Ruh. (Mirja) Man bräuchte Strom, um das Ganze... Guck mal hinter dich, da sind doch wie zufällig Hotdog-Brötchen. Kann das sein, dass ich ein Brötchen für dich habe? - Hör doch auf. Wir machen nachher unsere Würstchen auch zu Hotdog. Wenn das nicht ein Hammer ist. Als hättest du es geahnt, dass wir Würstchen machen. Bisschen dick. Weil ihr mangelhafte Brötchen gekauft habt. Nicht, weil mein Ersatz-Dildo zu groß ist. Ich habe nur gesagt, es wäre schön, wenn wir Hotdogs machen könnten. Ich wusste nicht, dass die so klein sind. Von meiner Seite aus war es perfekt. Macht es doch einfach von meiner Seite aus. Jetzt habt ihr es auch kaputt gemacht. Soll ich jetzt mal ein schönes Geschenk? (Michael) Ja. Heb doch mal das Niveau wieder ein bisschen an. Weg von Kacke und... Ich räume das mal... Gib mir das mal. Ich tue das mal zum Küchenbedarf. - Mach es aber nicht kaputt. * Musik: "Deck The Halls" * Die Lisa hat was vorbereitet. - Ja, es sind Tattoos. Ich freue mich, wenn wir uns alle ein bisschen verschönern. Ich habe einen Nachbarjungen Linus. Linus stand bei REWE, äh, Linus stand in einem Supermarkt vor mir an der Kasse und hat sich Süßigkeiten gekauft. Der hat auch Butter oder Mehl für Mutti. Und hat sich dabei noch Süßigkeiten mit aufs Band gelegt. Der hat gesagt, nichts der Mama sagen. Dann haben wir die Mama getroffen, und ich habe nichts gesagt. Dann hat Linus mir diese Tattoos geschenkt. - Wie süß. Weil ich dichtgehalten habe. Ist das nicht niedlich? Weil du ihn gedeckt hast. - Du bist kein Snitch. Es war so süß, weil wir die Mutter getroffen haben. Linus guckt mich an, nein. Und ich habe dichtgehalten. - Welche Motive sind da drauf? Es sind eher so Jungsmotive, möchte ich sagen. (Meltem) Gibt es Hulk? Ich habe mal einen Superhelden-Test gemacht. Gibst du deine Eigenschaften ein, wie du so bist. - Da ist Hulk. Dann bin ich das. Das ist Oskar aus der Tonne. Haben wir eine Schere, dann können wir die ausschneiden. (Mirja) Muss man die nass machen? Hast du dir schon eins ausgesucht? - Nee. (Michael) Es gibt keine Schere. Du musst es rausbeißen. Oder ein Messer könnte ich dir geben. Ich würde gerne den mit den Krabbenhänden. Ich finde den schön. - Dann nimm den doch. Da braucht man keine Schere, das ist perforiert. (Bastian) Das Schöne ist, an Weihnachten zu begreifen, dass man eigentlich nichts braucht. Und jetzt Achtung, Achtung, Achtung. Zack. Und? (Michael) Cool. Wahnsinn. Als wärst du im Gefängnis gewesen. (Jürgen) Wie geht das ab? (Mirja) Nie wieder. Oder wir machen dir den Komet unter das Auge. - Ein paar Tage. Es gibt ja auch Scheißgebäck und gutes Gebäck. Wer hat denn hier Dominosteine besorgt? Die finde ich ja furchtbar. (Meltem) Was? Das ist das Beste. - Dominosteine. (Bastian) Und jetzt isst du da eine bekackte Oblate? Lebkuchen. - Ach du lieber Gott. Wo du Dominosteine erwähnt hast... (Bastian) Hat er im Airfryer. (Jürgen) ...ist es Zeit für ein 1. Spiel. Oh ja. Ihr kennt "Willi ist krank"? (Mirja) Ja, was hat er denn? Das spielen wir aber jetzt mit "Ich habe einen bunten Teller". Was ist denn auf dem bunten Teller? Muss man immer alles wiederholen, ne? - Mhm. (Michael) Achtung. Ich habe es angefasst. (Lisa) Wurden die schon vorher benutzt? (Jürgen) Die sind ausgekocht, natürlich. Mit den Unterhosen im Wasserkocher. Das habe ich noch nie gespielt. - Ich auch nicht. (Jürgen) Du hast das noch nie gespielt? Ich mache mir echt immer so gerne einen Tee noch im Wasserkocher. Auch im Hotel? - Ja, vorbei jetzt. Komm, wir fangen an. Ich kann... - Du fängst an. (Michael) Ach so. Ich weiß nicht, ob ich das kann. (Mirja) Das kann ja jeder. (nuschelt) Ich habe einen bunten Teller. Und du fragst mich, was ist da drauf? (nuschelt) Was ist denn da drauf? Auf dem, auf meinem bunten Teller sind Marzipankartoffeln. (Mirja) Ich habe es verstanden. Ah, Marzipankartoffeln. (Mirja) Wiederholen. (Mirja) Wiederholen. Das alles noch mal wiederholen. (nuschelt) Marzipankartoffeln und Sterne. (Lisa) Ach, echt? - Mhm. Ich kriege das gar nicht rein. (Lisa) Doch, du musst es nur... Ich kriege es auch nicht rein. Meine Chance, einmal nicht zu lispeln. Was soll ich machen? (nuschelt) Wiederholen. - Okay. Meltem hat einen Weihnachtsteller mit Marzipankartoffeln und Sternen. Und du musst sagen, was du auf deinem Weihnachtsteller hast. Du klingst wie der Colgate-Biber. Aber kurz vor dem Hospiz. Das ist wirklich gut. Also, ich habe in meinem Weihnachtsteller... Was ich am liebsten mag? (Mirja) Was du drauf hast. Ach so. Du musst das wiederholen. Das zählt nicht. - Alles wiederholen. Mach es doch nur zwischen den Lippen. So. Ich kriege den Mund nicht so weit auf. Wie machst du das denn? Du kannst ja noch 3 hinterherschieben Okay. Ich bin dabei. Also, ich hab... Ich kann so nicht arbeiten. Guck mal, das ist doch wunderbar verständlich. Ja, finde ich aber auch. Was soll ich wiederholen? (Lisa) Alles wiederholen, was da drin ist und was dazu. Da sind Kekse drin. Oblaten, Dominosteine und Mandarinen. Ist das ekelhaft. (nuschelt) Was ist alles auf dem Weihnachtsteller? - Was? Was hast du in deinem Weihnachtsteller, Lisa? Ja, auf meinem Weihnachtsteller sind Dominosteine. Dominosteine? Äh, Kuchen. Und ein Geri... - Das letzte habe ich nicht ganz verstanden. Kannst du das noch mal wiederholen? Und da liegen Walnüsse. (Michael) Bei Lisa klingt das wirklich sehr gut. Also, wir haben Dominosteine, Lebkuchen, Mandarinen, Spekulatius und Nüsse. (nuschelt) Du hast die Marzipankartoffeln vergessen. Was habe ich? - Marzipankartoffeln. Marzipankartoffeln habe ich nicht gesehen. Wo denn? - Habe ich doch gesagt. Du musst alles wiederholen, was alle gesagt haben. * Plöppen * (Bastian) Auf die Dominosteine. Jetzt will man wissen, welcher war es. - Tritt sich fest. (nuschelt völlig unverständlich) Alles richtig. - Super. 100 Punkte. Das kommt nur auf die Geschwindigkeit an. (Bastian) Was ist das eigentlich, ist das der Schlaganfall-Simulator? Das ist Willi ist krank. Der Klassiker. Jetzt, wo du so schön im Fluss bist, diese wunderbare Geschichte aus dieser Anthologie. Ich hab ja mein Geschenk schon gezeigt. Dann hab ich auch noch welche mit, die schön sind. Das beschissenste Geschenk hab ich mal verschenkt. Ich war 18 oder so was und hab gedacht, ich bastele für meinen großen Bruder, 3 Jahre älter, einen Stummen Diener für seine 1. Wohnung. Dann hab ich überlegt, wie bastelt man einen Stummen Diener? Dann hab ich gedacht, was ist denn so? Dann fiel mir auf, eine Sex-Puppe steht ja schon so da. Allerdings auch so. Die steht ja so... Und da bin ich in den Sex-Shop gegangen, hab eine Sex-Puppe gekauft. Dann hat der Mann gesagt, wie lang soll das denn sein? Wie, wie lang? Ich brauche eine Frau. Dann hat er mir einen Mini-Vibrator dazu geschenkt aus Mitleid. Weil er wusste, das wird ja nichts werden. Auf jeden Fall hab ich dann diese Puppe aufgepumpt, rasiert, weil du musst die Haare wegen Gips ja abmachen. Und hab die dann eingegipst, mit so einem Tablett vorne drauf. Und das Problem an diesem Vorgang war, dass diese Sex-Puppe, die in diesem Gips-Konglomerat war, geplatzt ist, bevor der Gips trocknen konnte. Was dafür gesorgt hat, dass die Puppe in einem ganz schiefen Winkel nach vorne gerutscht... Ich hab beschlossen, sie trotzdem anzukleiden und zu schenken. Der war begeistert. - Der hat gesagt, kauf doch einfach was. Was ist das denn für eine kreative Ader? Ja. Aber auch sehr devote Stumme Dienerin dann. Man musste auch viel Gips um den Kopf machen... Aber warum wolltest du die denn eingipsen? Du meinst, du hättest einfach die ausgeblasene Puppe mit dem Tablett hingestellt. Irgendwann hätte sie die Luft rausgelassen. Hat mal jemand das probiert mit: Weihnachten, Schatz, wir schenken uns nichts. Das funktioniert nicht. Die Stimmung kackt hart ab jedes Mal. Irgendwer bringt immer was mit. - Man belügt sich jedes Jahr. Die Frauen sind immer diejenigen, die doch was kaufen. Wenn der Mann nichts hat, ist es so, ja. Da ich Single bin, erübrigt sich das. Wenn ich das mit meinen Kindern mache, ziehen die das durch. (Mirja) Ich hab bisher jedes Mal gesagt, doch, ich will aber was. Du hast aber was? - Ja klar. Ja, wieso denn? Nein, ich hab das mit meinen Kindern noch nie gespielt. (Mirja) Die Kinder müssen was kriegen. Und wie sollen die lernen, wie das Leben geht? Also ehrlich gesagt ist das so, wenn man mit Kindern redet und man sagt, ach Quatsch, ich brauch nichts. Kinder nehmen das ernst. - Ja. Männer auch sehr häufig. Aber da meint man es anders. Kennt nicht nicht den Satz von Oma und Opa, wir wünschen uns Gesundheit? Hab ich als Kind nicht verstanden, fand ich dämlich. Ich wollte ein Super Nintendo. Ich sag meinen Kindern explizit, was... Ich hab denen irgendwann gesagt, ich möchte nicht mehr, dass ihr Scheißbilder malt. Dafür seid ihr jetzt zu alt. - Ja, und dann haben sie... Ich möchte, dass ihr jetzt Geld nehmt und was einkaufen geht. Das ist schade, wenn du dann sagst, ich möchte den Airfryer XY, dann kriegst du genau den. Haben die Kinder nachgefragt: Mama, hast du uns all die Jahre belogen? Nein. - Was die Bilder angeht? Ach so, nee. Da sind ja auch Bilder. Man muss auch mal ehrlich sein. Wir haben die nie aufgehängt an den Kühlschrank. - Was? Die malen dich, und du hast 3 Augen und denkst, was ist denn los mit euch? Die kommen manchmal mit was aus der Kita, wo du denkst, komm, wir wissen beide, du warst nur zu faul, zum Mülleimer zu gehen. - So, genau. Und ich hab zu Hause eingeführt, zu sagen, ich möchte auch keine Haushaltsgeräte. Meine Söhne haben mir mal Eierlöffel geschenkt. Ich hab die nie abgegeben. Das sind meine Eierlöffel, sie gehören mir. Hätte ich dir direkt in meinem Eierkocher machen können. Man muss die ein bisschen anleiten, sonst wird das nichts. Bin ich da der Einzige? Ich esse mein weiches Ei nur mit einem Perlmuttlöffel, meine Frau isst es mit einem Metalllöffel. Perlmutt, weil damit der Geschmack auch gar nicht... (Bastian) Bist du dann auch als Louis XIV. verkleidet oder machst du das im normalen Outfit? Nein, es ist ein anderes Mundgefühl. Auch temperaturlich. Aber das kommt aus einer alten Zeit, weil das Silberbesteck hat reagiert mit dem Ei. Dann gab es einen komischen Geschmack. Deswegen durfte man Kartoffeln nicht schneiden. - Richtig. Das heutige Besteck tut das nicht mehr. Du kannst auch den Metalllöffel nutzen. Ich finde das toll, wenn er sagt, ich mache das mit einem Perlmuttlöffel. Ja, und ein alter Hund lernt keine Tricks. Tja, Jürgen. (Meltem) Siehst du. Bevor es jetzt zu nachdenklich wird. Haben eure Eltern euch mal den Weihnachtsmann gebracht? Mein Vater hat mal den Weihnachtsmann kommen lassen. Das war der Hausmeister aus der Grundschule. Der war Alkoholiker und schlecht verkleidet. Dann hatte mein Vater ihm ein Buch gegeben, wo er vorlesen sollte, mit den guten und schlechten Taten. Es gibt eine Bilderstrecke von mir, wie ich da sitze mit Windpockennarben, Latzhose, bei diesem Mann auf dem Schoß. Dann liest der ausschließlich schlechte Sachen vor. Alles, was ich bis zu meinem 6. Lebensjahr verbrochen habe, stand da drin. Dann sieht man, wie es immer schlimmer wird und ich die Bude zusammenschreie. Mein Vater sitzt dahinter und macht so. Eine schöne Erinnerung. - Wahnsinn. Apropos, wir holen die Stimmung mal wieder nach oben. Hast du das nie bei deinen Kindern gemacht? Bei meinen Kindern ist es tatsächlich genauso passiert, dass ich ein Geschenk verpackt habe. Wir waren eingeladen, und mein Sohn sagte, guck mal, Mama hat dasselbe Geschenkpapier wie der Nikolaus. Nein. (Mirja) Das haben meine auch relativ schnell kapiert. Aber ihr habt ja zumindest eine schöne Erinnerung. Für mich war Weihnachten als Kind immer Trauma. Du hast kein Weihnachten gefeiert, und dann waren plötzlich alle Kinder weg. Ich war eins der einzigen türkischen Kinder in der Schule. Auch die Geschäfte hatten zu, es war alles nur still. Und für mich die schlimmste Zeit, wenn es nicht den WDR gegeben hätte und "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel", das wäre schon sehr traurig. Ja, stimmt. Und du empfindest dann ja auch gar kein Fest in dem Sinne, sondern "alle sind weg, und Geschäfte sind zu". Bisschen Traumabewältigung. Seid ihr nicht auch alle auf Erkundungsgang gegangen im Haus oder in der Wohnung, wo die Geschenke versteckt sind? Ich wollte es nicht wissen. - Nein? Ich wusste genau, wo sie die sind. Wie? Das Christkind hat die gebracht. Mein Vater, während meine Mutter das Zimmer fertig machte, wir gehen jetzt das Christkind suchen. Diese Verscheißerung ging ziemlich lange. Bei uns hat auch noch das Glöckchen geläutet, und dann durfte man reinkommen, und der Baum brannte. Das haben wir immer so gemacht, aber irgendwann wusste ich dann schon, die Geschenke sind im Kaufhaus gekauft worden. Und die werden gelagert zu Hause. (Lisa) Hast du sie gefunden? - Ja klar. Irgendwann wusste man, wo die Eltern das verstecken. Es gab ganz bestimmte Orte, wo es eigentlich nur geht. Hast du sie aufgemacht und dann wieder so zugeklebt? Nein, die waren nicht verpackt. Hast du dann an Weihnachten so, oh. - Geweint. Ich habe geweint. Ja, also so mehr oder minder. Wobei ich dazu sagen muss, ich musste nie jedes Jahr neu suchen. Die Geschenke waren in den Kleiderschränken meiner Eltern. Bei uns auch. Haben deine Eltern irgendwas reingetan, was du nicht wolltest? Dann haben sie dich verarscht? Nein, sie haben nie gemerkt, dass ich das gesucht habe. Wisst ihr, wo ich die Geschenke für meine Kinder verstecke? Im Gemüsefach vom Kühlschrank. Und was ist, wenn die das jetzt sehen? - Was denn? Was wir gerade aufzeichnen. Oh Mann, jetzt habe ich es mir selber kaputt gemacht. Ich war immer neidisch. Auf meine Mitschüler, weil die erzählt haben, was für tolle Geschenke die gekriegt haben. Und dann haben sie manchmal erzählt, dass sie zwangsmusizieren mussten. Musstet ihr das auch? (Jürgen) Natürlich. Wir haben immer eine Ivan-Rebroff-Platte aufgelegt. Ehrlich? Immer die Gleiche? - Ja. Und wir hatten immer dieselbe. Und ich habe die gesamte Platte, A- und B-Seite, mit der Blockflöte begleitet. Da mussten meine Eltern auch durch. Wir mussten ja alle Blockflöte lernen. Das war doch eigentlich in der Schule.... Ich habe Blockflöte gelernt. - Ja? Für Weihnachten, oder nicht? Komm, wir gucken, was davon übrig geblieben ist. Mein Vater hat das Weihnachtsalbum von Boney M. aufgelegt, was wirklich körperliche und seelische Folter gleichzeitig ist. Das ist musikalisches Waterboarding. - Finde ich gut. Was spielen wir denn für ein Lied? Wir spielen "Stille Nacht". - Aha. Ich würde mit einem G einsteigen. Ich würde dann mit einem... (Lisa) Singen wir mit? (Michael) Sollen wir mitsingen? Du bläst schön mit. Ich kann nur singen und nicht spielen. Gut, dann... Wer bläst, kann nicht singen. Dann spielen wir... Klingt aber wie mit dem Korken im Mund. * Melodie: "Stille Nacht" * (Lisa) Gar nicht so schlecht. (Bastian) Nee. * schiefe Töne * (Bastian) Profiflötisten. - Wow. Mutti bläst zum Zapfenstreich. Kräftig. Der Jürgen ist ein kleiner Papageno. - Warum machst du denn nicht mit? Deshalb. (Meltem) Jetzt wunderschön. - Wahnsinn, oder? Toll ist das. Das machen wir jetzt immer. Ich fühle mich so an Schulaula erinnert. Es fehlt nur, dass ich mit den Klanghölzern antrete. (Jürgen) Kann einer mal die Sekunden zählen? Ich arbeite an meinem Eintrag ins Guinness-Buch der Rekorde für die schnellste Version von Stille Nacht. Ihr könnt mal mitzählen. Bumm. - 2,45. (Michael) Kurz und schmerzlos. Wenn man das langsamer abspielt, dann ist es Stille Nacht rückwärts. Ist es nicht. Jeder Ton stimmt. Aber ich weiß nicht, ob es reicht. Das ist schon Wahnsinn, was du für Challenges dir selbst auferlegst. Was wollt ihr jetzt singen? Stille Nacht hatten wir ja. Wir singen dann "Süßer die Glocken", "Leise rieselt der Schnee". (Meltem) Leise rieselt der Schnee. Das musste ich auch in der Schule. Leise rieselt der Schnee? (Lisa) Still und starr ruht der See. Ich kann nur "leise rieselt der Schnee", und dann ist es schon vorbei. Glänzet der Wald. Vielleicht was von den Amigos? Welche Tonart wollt ihr? ♪ La. ♪ Die La-Tonart. ♪ Leise rieselt der Schnee. Still und starr ruht der See. ♪ Gab es die Texte vorher? ♪ Weihnachtlich glänzet der Wald. Freuet euch, Christkind kommt bald. Bald ist Heilige Nacht. Chor der Engel erwacht. Hörst du, wie lieblich es schallt. Freue dich, Christkind kommt bald. ♪ (Jürgen) Schöner geht es doch nicht. Wir sollten auf Tournee gehen. - Wie so eine beschissene Sekte. (Jürgen) Noch einen Wunsch? Was von AC/DC? Eine getürkte Weihnacht, so was Türkisches. Gibt es türkische Weihnachtslieder? Nein, gibt es nicht. Dumme Frage. Wobei, Moment, in der Türkei Weihnachten alles geschmückt ist. Dekorativ gibt es Weihnachten schon. Kommt der Nikolaus nicht aus der Türkei? Der kommt von Coca-Cola. Aber der Nikolaus ist ein Bischof aus der Nähe von Antalya. Der immer Kindern eine Freude gemacht hat. Das war doch ein Bischof. War das in Antalya? - Ein Vorort von Antalya. Hat der da Urlaub gemacht? - In Izmir an der Schwarzmeer-Küste. Da sind doch einige Bischöfe, die da wohnen. Welches Lied singen wir jetzt? "Alle Jahre wieder"? Oder C. ♪ Alle... ♪ (Lisa) Ja, das klingt gut. ♪ Alle Jahre wieder kommt das Christuskind auf die Erde nieder, wo wir Menschen sind. ♪ Das ist ja genau dazwischen. ♪ Kehrt mit seinem Segen ein in jedes Haus. ♪ Für Gehörlose jetzt? ♪ Geht auf allen Wegen mit uns ein und aus. Steht auch dir zur Seite still und unerkannt, dass es treu mich leite an der lieben Hand. ♪ Wieso kannst du das so gut? Warst du in einer freikirchlichen Sekte? - Bin ich noch. (Meltem) Ich hab ja dieses Christuskind nie gesehen, das Lied nur darüber gesungen. Obwohl Michael auch sofort in den Domspatzen-Modus gegangen ist. Natürlich. Knabenchor. Ich hab festgestellt, ich hab so eine Tonart, die bei mir komplett gar nicht geht. Ich mag die hohen Töne, wenn dann so wie bei Mariah Carey man so ein bisschen die Hand anhebt. Wenn man das kann, dann kriegt man auch Babykatzen ins Backstage. Schön. Hat denn jemand noch Scheißgeschenke? Schöne Geschenke hab ich. Ich hab was geschenkt bekommen 1992, wo meine Eltern dachten, zusammen mit meinen Großeltern haben die mir das geschenkt, sie hätten mir das Falsche geschenkt, weil ich angefangen hab zu heulen. Ich bin ein Kind der frühen 90er-Jahre, der Super Nintendo, das Super Entertainment System. Das war ein Traum, das zu bekommen. Ich hab sonst nur Kack geschenkt bekommen, so Holzspielzeug. Dann endlich mal was Wertvolles. Du hast vor Freude geweint. - Hab geheult wie ein Schlosshund. Meine Eltern dachten, wir haben das Falsche geschenkt. Mir flossen meine Tränchen meine Speckbäckchen hinunter. Wie alt warst du '92? - 8. (Mirja) 25. - Ich hab bis heute Speckbäckchen. Da hast du Tränchen geheult. Wie Engelstränen sind sie auf den Boden gefallen. - Oh. Das hast du jetzt hier? - Ja, ich hab das mitgebracht. Ich hab das mitgebracht, damit wir spielen können. Das ist eines der Originalspiele, die ich damals hatte, Mario Kart. Damals noch für 2, leider nicht 4 Personen. (Mirja) Zieh das doch mal ran. Ich sehe so schlecht, wenn es so weit weg steht. Damit die Lisa auch was davon hat. Kurz mal die Regeln erklären. Lisa nimmt einen Affen, ich nehme Super Mario, und wir fahren im Kreis. Ach so, dann fahrt ihr im Kreis, und wir machen mal hier ein bisschen... (Mirja) Wir räumen auf, aufräumen. - Aufräumen. Allein die Musik, da geht einem doch das Herz auf. (Lisa) Das ist super. Wen möchtest du nehmen? - Ich möchte... Du nimmst die Prinzessin. - Natürlich. Dann nehme ich Yoshi. Noch mal drücken. Da merkt man, keine Vorbildung am Computer. Jetzt sind die Frauen in der Unterzahl. (Michael) Ist das spannend. - Ja. Star Cup Race, das sind doch wir, oder? Oder Flower Cup Race. Das ist aber jetzt schon schwieriger. - Nee. Ist das jetzt was Einfaches oder schwer? Du hast jetzt einen Vorteil. - Ja, hab ich ja. Aber das war mir wichtig. (Michael) Ganz schlechtes Zeichen, wenn an Weihnachten der Fernseher gleich angemacht wird. (Bastian) Mach doch Boney M. an. - Auch schön. (Bastian) Du musst gedrückt halten. - Hab ich. Können die auch schwimmen? Nein, du musst die untere Taste gedrückt halten. Aber du bist über das Meer gefahren. Ja, also du kannst über das hellblaue Meer kannst du fahren. Das dunkelblaue Meer, da gehst du unter. Jetzt hab ich einen roten Panzer. Jetzt kann ich den Nächsten abschießen. Ich hab ihn erwischt. Ich bin 3. Ich bin 3. Ich bin ehrlich, wenn ich nicht Erster werde, fang ich an zu heulen. Wie 1992. Du hast dir auch eine schwere Strecke ausgesucht. Warum hast du so eine schwere... Sechster. Mein Tag ist gelaufen. Weihnachten ist vorbei. (Meltem) Hast du verloren? - Ich bin Sechster. Ihr spielt zu zweit, und du bist Sechster? Ja, das ist mein Leben. Schalt mal um, "Der kleine Lord" kommt. Das ist ja wie Weihnachten. - Wo ist der Stecker? Du ziehst hier nicht den Stecker. - Mach Sicherung raus. Hörst du auf, jetzt den Stecker zu ziehen. (Bastian) Jetzt hat er den Stecker gezogen. (Jürgen) Sehr gut. (Lisa) Also hab ich doch gewonnen. Ich möchte jetzt von meinen Eltern abgeholt werden. Es wird euch nicht aufgefallen sein, wir haben die Dekoration entfernt und spielen jetzt Schimpfwort-Memory. Oh, das ist toll. D.h. wenn man 2 passende hat, dann kriegt man die. (Mirja) Und darf noch mal, oder? (Jürgen) Dann darf man noch mal. (Lisa) Aber nur, wenn man flucht. Michael, du fängst. Muss ich jetzt eins umdrehen? Und muss ich sagen. (Jürgen) Damit das alle sehen. Du bist ja einer, einfach so. Jetzt? - Legst du erst mal offen hin. (Jürgen) Und jetzt noch eine. Arschknall oder Knallarsch. Das ist eine Formulierung für Furz, die ungewöhnlich ist. Knallarsch könnte man. - Dann hast du schon gewonnen. Habe ich schon gewonnen. Das kann sein, dass es eine One-Man-Show wird. So, Achtung. Saftdreck. Drecksaft. (Jürgen) Nein, nein, nein. (Lisa) Aber ich finde, wenn ich wasche, habe ich oft Saftdreck. Was bist du denn für ein Knallarsch? Ich habe: (Lisa) Schnarch passt zu allem. (Mirja) Schnarchkacker. (Lisa) Das geht super. - Das geht. Schnarchkacker geht. - Ja. Und jetzt habe ich Lahm. Philipp Lahm. Lahmbacke. Geht auch fast, oder? Lahmbacke geht auch. Schnarchmittel. Nee, das geht nicht. (Lisa) Schnarchmittel? Was ist ein Schnarchmittel? Ja, zack, ich mache das hier in einem. Ihr kommt nicht mehr dran, schade. (Michael) Du machst Durchmarsch. Saftschleuder. (Jürgen) Das finde ich aber sehr anzüglich. Wo ist denn der Arsch? Kannst du mir den Arsch geben? (Lisa) Der Arsch ist schon weg. Geigensau. Geigensau ist gut. (Mirja) Nee. Geigensau. - Irgendwo ist aber auch mal... Keine Wortneuschöpfung. Es muss schon existieren. Du alte Geigensau ist ein schöner Name. Geigensau. Ich habs. (Michael) Er nimmt es. Aktengänger. Jemand, der im Archiv arbeitet, ist ein Aktengänger. Und eine Geigensau. (Michael) Ein Schimpfwort ist das nicht. Andererseits, wenn jemand sehr genau und sehr penibel ist, dann sagt man, du bist ein Aktengänger. Das nehme ich. Blindzimt. (Jürgen) Das geht nicht. (Bastian) Bin ich in der Lage, Zimt zu erkennen? Vollluis? Vollluis kann man sagen. Vollluis kann man machen. Ich bin doch dran. Wie wird denn das überhaupt bemessen? Warte, ich mache jetzt so lange weiter, bis ich tolle Schimpfwörter habe. So lange spielen wir das. (Lisa) Das reicht schon. (Meltem) Da war doch gerade... (Jürgen) Da hat sie recht. (Michael) Nicht noch mal. - Dreckloch. Du bist richtig gut. Du fühlst es, ich merke das. Warte mal, Piss hatten wir noch nicht. (Lisa) Arschnelke. Arschnelke. Pissbeutel. Spinatbeutel. - Ja, super. Was heißt Spinatbeutel? Wenn es grün kommt? Blindbrech. (Lisa) Nee. (Meltem) Blindbrech geht nicht. Betonidiot. - Betonidiot. Völlig in Ordnung. (Lisa) Super. Gab es doch diesen österreichischen Bauunternehmer, der gerade Pleite gegangen ist. Betonidiot. Dumpfzicke geht auch. Klingt wie meine Exfreundin. Warte mal, was haben wir hier noch? Klassisch, ich am Samstagabend, pissvoll. Das hättest du für die Nelke lassen können. - Moment. Pissvoll ist kein Substantiv. Fangen wir mit Grammatik an? Das geht nicht, das kommt zurück. Aber Folgepiss geht doch auch. Einen darf ich noch drehen. Hühnerbeule. - Du darfst keinen mehr drehen. Was bist du denn hier? Im Prinzip passen die zusammen. Knallpuper. Ich möchte gerne Puper sein. (Michael) Knallpuper finde ich gut. (Lisa) Knallpuper hatte ich heute auf der Anreise im Abteil neben mir. (Bastian) 3 Eibrote und dann wird der Knallpuper gemacht. Was haben wir hier, Gänger, Pissgänger, nee, ne? Ich mache mal was Neues. Weichgänger. - Weichgänger gibt es. So Männer mit so Slipper, Weichgänger. Ach so. Das ist wie Turnbeutel-Vergesser. Weiße Slipper. Das ist wie ein weicher Händedruck. Ich kannte jemanden, der gab dir die Hand, das fühlte sich an wie ein totes Meerschweinchen. Ganz schlimm. Wir hatten vorhin eine Beule. Die Hühnerbeule, wo war die denn? Pestsack. - Pestsack ist gut. Das ist aber auch schon schön. Ganz wichtig ist auch immer mit dem Bein. Du warst ja lange im klassischen Ballett. Das hilft mir jetzt auch bei diesem Spiel weiter. Die Hüftsituation. Ein Gewitterdepp. (Jürgen) Das ist gut. - Lass den Kachelmann in Ruhe. Die Autoren dieses Spiels haben ganze Arbeit... Das finde ich auch. Ich habe ein Gewitter, der Weichgänger. Die darf jetzt mehr? Ja, weil das auch einfach gut umgedreht ist. Das liegt hier an der Körperspannung. Hühnerwachtel. Wachtel? - Ah, nee, das nicht. Wachtelhühner ist die gleiche Familie. Ach, jetzt bin ich schon wieder dran, Achtung. Ich mache das nicht so galant wie du. Blindgesicht. Ja. Man lernt so viel in dieser Sen... Man lernt auch so viel. (Lisa) Wenn du noch die Zicke hast, wäre schön. (Meltem) Was gibt es denn mit Zimt? Aber du machst das auch gut. Zimtblind. Zimtblind hatten wir doch vorhin. Jetzt bin ich so schnell auf den Tisch geklettert. (Mirja) Ich warte, bis du wieder unten bist. Oder soll ich für dich umdrehen? Ich greife mal zwischen euch. Ich komme mal von hier. Puffwachtel. Puffhenne oder Puffwachtel ist ja fast das... Was ist das denn da für eine Puffwachtel? Armarsch. Nein, das geht nicht. Arscharm. Aber arscharm ist auch theoretisch eine medizinische Bezeichnung. Sie haben Arscharm. * Musik: "Deck The Halls" * Aufhören. - Du machst es auch noch. (Lisa) Vollarsch könntest du machen. Geht auch. - Arsch wird viel verwendet. (Mirja) Geht auch. Arsch ist auch universell. (Lisa) Oh, das ist ja gut. Arschschraube. Das klingt nach was Orthopädischem. (Lisa) Schweinegeil? Schweinetüte, ja. (Michael) Schweinepisse. Hatten wir schon. Geht nicht. (Lisa) Vollgranaten. Ja, das ist... Brech, hier ist Piss, glaube ich, gewesen, das geht. Brechpiss. (Lisa) Brechgriffel finde ich super. Pissbeule. - Na, bitte. Gelöst. Bravo. (Mirja) So ein schönes Spiel. Wer will mit einem Geschenk kommen? Wer hat noch ein Geschenk? Ich habe noch ein Geschenk. Ich habe noch ein ganz schönes Geschenk. Das bringt immer viel Freude in die Runde. Ich fand die Tattoos schon geil. - Ich habe schon eine Entzündung. So schnell. - Ja, Allergiker. Echt? - Oh, nein. Kennt ihr das Gummibärchen-Orakel? - Nein. Ich esse die ganze Zeit schon Gummibär... Durfte ich die nicht essen? Ich war die ganze Zeit hinten. - Du hast genascht. Man nimmt sich 5 Gummibärchen. Das ist eine Art Horoskop. Nur noch besser, weil es Gummibärchen sind. Da gibt es ein Buch drüber? - Dann guckt man hier vorne. Dann finden wir alle raus, wie wir sind. Ist das toll? Dann legt man das so zusammen, oder was? Man braucht auch keinen Schoko-Aszendenten, das geht so. (Mirja) Legt man die nebeneinander? - Jeder nimmt blind 5 Bären. Ich habe grün, rot, orange, orange, gelb. Die Reihenfolge ist egal. (Mirja) Kann ich die Schüssel haben? (Lisa) Die Anzahl pro Farbe ist wichtig. Es müssen verschiedene Farben sein. Blind in die Schüssel. Wenn du 5-mal dasselbe hast, ist es auch nicht schlimm. Sag mal, Michael, wenn du deine Brille dabei hast... Möchtest du die haben? - Was ist das für eine Stärke? Probiere. Ich tausche die Brille gegen die Gummibärchen. - Mega, toll. Jürgen, sag mal, wie viele Rote hast du? - 1. (Meltem) Ich auch. Wir haben die Gleichen. Ah, okay. Wir haben beide 2 Orangene. Ein Rotes, ein Grünes und ein Gelbes. Wie viele Weiße? - Gar nicht. Moment, ein Rotes? Nee, ein Rotes. - Ein Rotes, ein Grünes und 2 Orangene. Alles klar. Ein Rotes, ein Gelbes, jetzt muss man richtig gucken. Die nachfolgenden Sendungen verzögern sich um ca. 60 min. Warte, warte, warte, Scheiße. Ich habe noch nie so lange Gummibärchen auf der Hand gehabt, ohne sie zu fressen. Komm hierher. Ein Gelbes, warte, 2 was denn? - Orange. Wie oft denn noch, Lisa? - Scheiße. Ein Rotes. Kann das sein, dass das ein IQ-Test ist für den, der es auswertet? Ich bin so aufgeregt, ich finde es gerade nicht. Aber das ist ja das Gute. (Mirja) Das ist nicht gut. (Michael) Ich merke schon, das ist ein richtiges Scheißgeschenk. Entschuldigung. Erst rot legen. - Ja. Dann gelb. Dann finde ich es nämlich schneller. - Wir haben kein weiß. Ist nicht schlimm. Dann grün. Und dann orange. So. Jetzt haben wir es. Jetzt muss aber eine Sensation kommen. Frag nicht noch mal nach den Farben, Lisa. Das regt mich auf. Da bin ich froh, dass ihr schon mal dasselbe habt. Ganz toll. 2 orangene Bärchen: Halten Sie sich fern von Beduinen. Ach, Sie wollen jetzt gar nicht in die Sahara reisen? Gut für Sie, aber dann sollen Sie trotzdem erfahren, was es bedeutet, wenn ein Beduine einem Kollegen 2 orangene Kreise aufs Zelt malt. Das bedeutet, hier wohnt ein Schwindler. Das find ich aber jetzt... - Ist das nicht beduinenfeindlich? Ja. (Lisa) Okay. Das ist wirklich... (Michael) Von wann ist denn das Buch, 1962? (Bastian) Dein Ratschlag an Jürgen und Meltem ist, haltet euch fern von Beduinen. Und so wie sie wirklich sind, sind sie viel interessanter. Mehr muss man nicht wissen. Vielen Dank. Was haben wir noch? Sonst spielen wir wieder was. Ich könnte mein 3. Geschenk schon mal holen. - Lass mal sein. (Michael) Das Weihnachtsplätzchen-Orakel? Ich habe ein Geschenk gekriegt von meinen Eltern, das ist mein allererstes Weihnachtsgeschenk. Meine Eltern hatten ständig Panik, dass ich auf Abwege gerate. Weil ich immer wieder mit Rauchern abhing. Deshalb haben sie mir das "Rauchmonster"-Spiel geschenkt. Ist das nicht toll? Du hast dann ganz viele Rauchmonster. Die musst du dann einfangen. Entweder in die Höhle oder wieder zurück in den Zigarettenautomaten. (Michael) Aber du musst das zeigen hier. Das ist von der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung. Ich sag ja, Lehrerkind. - Wer hat das rausgebracht, Helmut Schmidt? Auf jeden Fall war das in der Schule. Meine Mama hat das so... - Ist das original? Ja, es ist original. - Das hast du noch nie angepackt. Ich hing auch viel mit Rauchern ab. Gibt es dann auch das Kiffer-Monster, wenn man dann älter wird? Das Meth-Monster. Dann hat man Hütchen. - Das ist wie "Fang den Hut". Man muss die Hütchen einfangen. Es kann aber passieren, dass die Rauchmonster kommen und einen Rauchring des Todes um einen herum, dann ist man benebelt und kann sich nicht bewegen. - Raucherbeine. Dann müssen die anderen dich wieder retten. Das ist das Spiel. Und hat es dazu geführt, dass du nicht rauchst? Ich habe es... Es ist schon benutzt worden. Ich habe sie alle schön eingepackt. Aber hat es dazu geführt, dass du nicht rauchst? - Ja. Wegen des Spiels? - Wahrscheinlich. Ehrlich gesagt, finde ich, Rauchmonster klingt fast niedlich. Dass man denkt, das will ich auch sein. - Echt? Ich habe wirklich nicht geraucht. - Das ist doch ein schönes Fazit. Wer dieses Spiel hat, raucht nicht. Ja. Toll. Der fängt mit Crack an. Was ist das? - Da kommen die Rauchmonster. Die kannst du auch hier einfangen im Zigarettenautomat. Das ist ein Zigarettenautomat? Die büxen immer wieder aus. Guck mal da, überall. Dann können die sich in den Rauchring... - Fantastisch. Am Ende hat Opa ein Lymphom. - Ich finde es toll. Meine Eltern haben die Situation für sich genutzt und direkt eine erzieherische Maßnahme gemacht. Gibt es heute auch noch so, Mirja, gibt es erzieherische Spiele, die dich davon abhalten sollten, irgendwie zu rauchen, zu trinken? Ich glaube nicht. - Das Klaumonster. Saufäffchen. Jetzt habe ich hier, das ist ein Geschenk. Das habe ich gekauft für mich. - Schön. (Michael) Du hast dich selber beschenkt zu Weihnachten? D.h. "Poesie für Neandertaler". Würdest du, Basti, bitte die Keule aufblasen? Ich würde gerne die Keule aufblasen. Wenn ein Fehler passiert, haut er einen der beiden, der den Fehler macht, mit der Keule. Poesie für Neandertaler ist praktisch Scharade. Aber du darfst nur reduziert sprechen, nur einsilbig. Ein Beispiel. Wenn du Staubsauger als Wort hast, sagst du, Dreck im Haus. Alles ein Wort. Dein Team ruft dann vielleicht "Müll". Dann sagst du, Ding ist laut und macht Staub weg. Spricht ein bisschen wie Yoda in Star Wars. - Sehr gut. Ich mache die Zeit. - Möchtest du gegen Lisa spielen? Und was müssen wir tun? Ganz abgehakt sprechen. Nur einsilbige Wörter. Und die Eieruhr umdrehen. - Ich drehe die Eieruhr um. Du haust mich jetzt, wenn ich was Falsches sage? Verstanden. - Spiel läuft. Zeit. Uhr. Ist richtig? (Michael) Toll. Ein tolles Spiel. Das ist wirklich anspruchsvoll. (Michael) Also wie das... Weiter. Zeit läuft. Neues? - Ja. Jetzt 2? - Mach. Falten. Ähm, zweisilbig. Was, ich hab doch noch gar nichts gesagt. Entschuldigung. - Die Zeit ist noch gar nicht rum. Was, falten? Sag doch noch was anderes. Du kannst doch noch andere Einsilbige. Flieger. - Wie? Äh, äh, äh. Schiffchen. Okay. Ein Papier? - Ja. Papierflugzeug. - Nur Papier. Hä? Falten, Papier. Das macht Sinn, ja. Sie kann zweisi... Okay. Jetzt wieder nur eins. Schmier. Fink. Ähm, Schmier, Dreck. Fett. - Essen. Wann soll ich sie hauen? - Wenn sie einen Fehler macht. Hat sie einen Fehler gemacht? - Nein. Butter? Fett. Schmier. Ist ja alles einsilbig, ne? Öl? - Ja. Hab ich was falsch gemacht? - Nein. Mach doch mal was falsch. (Mirja) Die Zeit ist rum. - Ach so. Das war im Vorhinein. So, du hast das jetzt geraten. Jetzt spielen... Willst du raten oder erklären? Ist beides gleich schlimm. Aber man kann... Ah. Warte mal. Du brauchst die Zeit. Und läuft. Wischen. Wischen? Wegwischen. Wischen. Und was muss ich jetzt sagen? Ein zweisilbiges Wort. Womit? Lappen. - Ja. (Lisa lacht) Hilfe. Tatüta. Ta. Ich habe nur Tatüta gesagt. - Blaulicht. Tatüta. - Feuerwehr. Poliz... Polizei. Ich verstehe das Spiel nicht. - Wann kann ich ihm eine reinhauen? (Lisa) Er hat doch Feuerwehr gesagt. War falsch. All. - Welt. Tier. Miau. Katze. Feind. Feind von Miau. Maus. Einsilbig. Feind von Miau. - Maus. All. All. Was hat denn All mit Maus... (Lisa) Melmac. All. Feind von Miau. Miau sind schon wieder 2 Silben eigentlich. Schön, dass du ihn schlägst. Könntest du mal kurz aufhören? - Dann denk schneller. Haar. - Die Zeit läuft ab. Wild. Wild. All. Feind von Miau. Wer isst gerne Katzen und kommt vom Melmac? - Maus! All. Wer wohnt bei den Tenners und kommt vom Melmac? - Stopp. Alf. - Mein Gott, mein Gott. Was hattest du denn? - Alf. Da steht alt. - Ach, da steht alt. Ich hatte keine Lesebrille. Das darf ja wohl nicht wahr sein. Gib mir mal die Keule. So. Ich hätte deine Brille gebraucht. - Da ist die Brille. Ich hab noch gedacht, Alf ist aber schwer zu raten. Ich krieg 30-mal die Keule auf den Kopf, weil du das Wort falsch sagst. Du liebes Lieschen. Ach, ich fand es schön. - Ganz tolles Spiel. Ich würde mal sagen, Scheißgeschenk. Okay, los. Wenn du will koch, brauchst du... - Topf. Nein. Nicht Topf. Löffel. Für Fleisch brauchst du... - Pfanne. - Ja. Es tut mir leid, ich bin nur ein Opfer der Regeln. Nimm doch meine Schulter. Wer haut denn mit einer Axt auf die Schulter? Wenn du kein Luft, dann... - Lippe. Mund. Nase. (Lisa) Zeigen geht auch. Wenn du nackt schwimm, Urlaub, äh... Bikini. Ist das fürs RTL-2-Publikum? Mit voll mit... Mit... Feucht. Voll mit Feucht. Badehose? Malle. Ist Malle... - Strand? (Mirja) Feind von Katze. (Michael) Alf. Schwimm in Haus. Badewanne. - Nein. Pool? - Ja. (Mirja) Aber immerhin. Voll, nass, Hose. Komm ich nicht auf Pool. Du hast noch ein bisschen Zeit, schnell. Ich seh mich in... Spiegel. - Ja. Achtung, noch eins, schnell. Ich habe Morgen, nee. Aus, Schluss. Stuhl. Stuhlgang. Morgenstuhl. Er hat Morgenstuhl. Morgenstuhl hat Kot im Mund. Darf ich auch mal? Du hast deine Funktion aber sehr genossen. Möchtest du raten oder erklären. - Ich möchte erklären. Ich möchte jetzt die Keule haben. Du erklärst jetzt. - Ja. Mach keinen Fehler. Ich sit... - Du erklärst ihm doch. Das war falsch. Das war falsch. Ich auf... Stuhl. Die Karte muss er kriegen. Was ein... Keine Gesten. Keine Gesten, nur erklären. Kriegst die Nächste auf den Kopf. Idiot. Hahn... ...macht... ...Muh. Nicht lachen. Vieh macht... ...Mist. Oma ist... ...tot. Italiener... ...backt... Äh. Pizza. Das läuft mir zu rund. Machen auch 2 Wörter. - Holländer. Käse. Das sind ja viel zu viele Silben. Eine Silbe nur. Schwein... ...grunzt. Tot. Schnitzel. Lecker. Wurst. - Brot. Ei. Zu viele Begriffe. Ei. (Mirja) Schwein auf Toast. - Schwein auf Toast? Ähm... Spiegelei. - Toast. Nicht vorsagen. Schweinemett? (Mirja) Die Zeit ist rum. Die Zeit ist rum! - Aua. Entschuldigung. Was war es denn? - Schinken. Das weiß man doch. Das hast du aber deutlich zu sehr genossen. - Ja klar. Soll ich jetzt nicht mal die Würstchen ins Wasser geben? - Ja. Mach ich mal. Also, wer wollt jetzt Vegane? - Wir wollen alle vegan. Das haben wir doch vorhin schon gesagt. - Alle Hähnchen? (Bastian) Schinken. - Wie, Schinken? Mir ist schon ein wenig übel von den... Warum Hotdogs? Hotdogs sind doch gar kein Weihnachts... Wer isst an Weihnachten Hotdogs? Aber einfach nur Würstchen, da habe ich gedacht, das geht opulenter. Könnt gerne kommen. Hier, auch Hotdog-Brötel. So, die Brötchen, bitte schön. Darf ich überhaupt hier stehen? - Natürlich. (Michael) Sind die warm jetzt? - Ja. (Mirja) Da muss man sich eine Wurst rein. Einfach so auf die Hand. Wem darf ich ein Würstchen schon mal so. Bitte schön. - Danke. Ich gehe zur Soßen-Straße. Das klassische Weihnachtswürstchen. Kartoffelsalat kommt noch. Hat jeder? Warte, du auch noch hier. Halt, noch nicht, bin noch lange nicht fertig. Und Röstzwiebeln, ihr Lieben. So bitte schön. (Michael) Das war zu viel. Hier sind die veganen Würstchen. Wenn ihr euch hinsetzt, bringe ich gleich sofort den Kartoffelsalat. (Lisa) Toll, ne? (Meltem) Es gibt einfach nichts Besseres als Kartoffelsalat. Ihr habt jetzt alle einen Teller. Für mich ist heute schon Weihnachten. (Bastian) Wusstet ihr, dass es an Weihnachten die meisten innerfamiliären Gewalttaten gibt? So wie du draufgehauen hast mit dem Ding. Auch die meisten Trennungen im Februar, weil Weihnachten so kacke war. (Meltem) Ich glaube irgendwie, man hat so ein Harmoniebedürfnis, oder? Es muss halt alles sensationell und toll sein. Bei uns ist es das auch. Aber wirklich, so schön war es noch nie, Lisa. * Glockenläuten * Ein Klavier, ein Klavier. (Meltem) Oh, der Weihnachtsmann. Hallo liebe Gemeinschaft. Ich hab ein paar Geschenke dabei. - Juhu. Motto ist ja schöne Geschenke, Scheißgeschenke. Deswegen hab ich ordentlich was eingepackt. - Sehr gut. Das hier z.B., manchmal kann man schon an der Verpackung absehen, was drin ist. Oder wenn man jetzt... Wenn du mal raten müsstest, Meltem. Die Happy Hippos, alle 10. Irgendwas Flüssiges. (Michael) Eine Heißluftfritteuse. (Mirja) Massageöl. Kann der Hundewelpe darin atmen? Ja, das ist gar nicht schlecht. Ich zeig es mal kurz. Moment, Jürgen, wenn ich das einmal geben darf. Es ist ein bisschen Spekulatius. Und damit es auch schmeckt, da hab ich natürlich passend dazu ein Glas Milch eingepackt. (Lisa) Wie geht das denn? Kannst du das trinken? Das ist Hafermilch, wir sind ja in Berlin, oder? - Ah ja. Das war schön, oder? - Das war schön. Kann man gut einfach mal einpacken. Und ich find ja nicht immer überall Hafermilch. Und Jürgen, du machst ja gerne Sport. Also morgens gerne eine Runde Frühsport oder so. Deswegen hab ich für dich auch was aus der Sportabteilung eingepackt. Man kann das vielleicht schon an der Tüte so ein bisschen erkennen. Eine 20-kg-Hantel. (Michael) Eine Heißluftfritteuse. Es ist ein bisschen handlicher. Kannst du, warte, ich hol es einmal raus. Das ist eine Bowlingkugel. (Meltem) Wow. Ist die ganz leicht? - Nein, das ist wirklich eine schwere Bowl... (Mirja) Wie hat der das denn... (Marc) Ja, die ist echt. (Meltem) Ich glaube, du kannst zaubern. Ich habe auch das Gefühl. Ich wusste doch, dass Weihnachten was Magisches hat. Das ist aber eine Mädchenkugel. Du kriegst ja meine... Meine Finger kriege ich... - Die ist aber echt. * Poltern * (Lisa) Wer braucht schon Boden? Und ich habe noch ein Geschenk eingepackt. Ich würde mich dafür einmal kurz ausziehen. - Schön. Das ist ein schönes Geschenk. - Ich hab noch was dabei. Ich würde einmal kurz zwischen euch kommen. (Lisa) Mit der Keule? Es ist hier drin versteckt. Das ist etwas, das ich mir zu Weihnachten gewünscht hab. (Bastian) 1/2 Hähnchen. Eine Heißluftfritteuse. Ihr werdet es alle kennen, das ist das berühmteste Spielzeug überhaupt. (Lisa) Ah. Ich glaub, jeder, der den kennt, weiß, was ein Nervenzusammenbruch sein kann. Es ist der Zauberwürfel. 43 Trillionen Möglichkeiten, den zu lösen. (Lisa) Echt jetzt? Das ist viel. Die meisten lassen den so zu Hause im Regal stehen. Ich zeig euch mal, was ich an Weihnachten gelernt hab. Das zeigt gleich, wie viele Freunde ich privat hab. Aber das ist eine andere Geschichte. Der Weltrekord liegt bei unter 3 sek. Ich versuch das einhändig, blind, hinterm Rücken. Das wären jetzt so 2,5 bis 3. Und dann ist er komplett... (Meltem) Hä? - Dreh dich mal um. (Michael) Er hat einen 2. Würfel im Popo. Aber das ist, weil immer, als ich das gezeigt hab, kam mein Onkel, der saß auch so, da, wo Michael jetzt sitzt, und dann hat gesagt, darf ich den Würfel auch mal verdrehen? Ja, darf ich den auch mal verdrehen? - Nein. Das hab ich damals auch gesagt. Nein, bitte, Michael, du darfst natürlich verdrehen. Tob dich aus, dreh am Rad. Ja, dass du wirklich siehst, das ist ein normaler Würfel. Kreuz im quer, dreh, dreh, dreh. Aber das kann doch nicht sein, dass du das... ...so schnell, mit einer Hand. Wir hatten die gleiche Kindheit. Nee, ich hab den nie gehabt. Willst du einmal mehr? - Ich hatte keinen Bock da drauf. Darf ich? - Bitte, Jürgen, bitte. Wenn du einmal mehr oder weniger drehst, ändert das alles. - Jaja. Das solls sein? - Ja. Okay, ich mach es noch mal blind, unter 3 sek ungefähr. Aber in dieser Papiertüte. (Lisa) Gucken wir da vorher rein? Die leer ist. Bisschen Vertrauen, Freunde, oder? Kennt jemand einen guten Zauberspruch? Ich war noch nie so nah an einem Zauberer. Simsalabimbumbasadusladim. Das ist super, der klappt nicht meistens. Und schon kommt der Würfel komplett gelöst aus der Tüte wieder raus. Und der andere? Das macht man nicht, Meltem. Ich war noch nie so nah an einem Zauberer dran. Genau deswegen warst du noch nie nah am Zauberer. Die Tüte ist aber leer. - Ah. Aha. Wegen Schwerkraft. Der würde sonst rausfallen, der 2. Ist wirklich kein 2. Würfel drin. Ich würde sagen, wir können sogar darauf anstoßen. Wow. Verbrennt ihn, verbrennt ihn. - Sehr gut. So gefällt mir Weihnachten. Das ist doch großartig. Kannst du auch einen Gin Tonic zaubern, das wäre viel schöner. Als Belohnung bekommst du jetzt einen Kartoffelsalat. (Marc) Ja, gerne einmal alles. Hast du schon immer gezaubert Weihnachten? - Ja. Seitdem der Zauberkasten kam. Hast du deinen Zauberkasten an Weihnachten gekriegt? - Ja. Mit wie vielen Jahren? - Da war ich 12 Jahre alt. Ich wurde im Alter von 11 Jahren von Copperfield auf die Bühne geholt. Dann wurde ich während der Show auf die Bühne geholt. Er ist vor meinen Augen verschwunden. Ich habe nichts verstanden. Auf einmal war er auf Hawaii und winkte in die Kamera, sagte, hallo Marc und zog seinen Arm hoch. Da stand dann Marc drauf geschrieben. - Krass, wow. Puff, war er wieder neben mir in Oberhausen. Ich habe zu meiner Mutter auf der Rückfahrt gesagt, Mama, wenn ich erwachsen bin... Weißt du denn inzwischen, wie er das damals gemacht hat? Also weißt du jetzt... Ja, heute weiß ich es, aber es ist sehr beeindruckend. Auch wenn man die Mechanik kennt. Paar Zaubertricks, die man erklären kann. Dann stellt man fest, obwohl man weiß, wie es geht, passiert es dann so schnell. Die ersten Tricks, die man lernt als Zauberer, sind aus dem Zauberkasten diese, oh, guck mal, der Stift schwebt. Irgendwann wird es ein bisschen pfiffiger, dass du den Stift verschwinden lassen kannst. Hast du viele Frauen so rumgekriegt? Ich habe ein paar Frauen so kennenlernen dürfen. Die waren sofort verzaubert. Und dann verschwunden. * Musik: "Deck The Halls" * (Jürgen) Wollen wir unsere Spielerunde vervollständigen? Wer hat denn was? - Ein Geschenk oder ein Spiel? Ein Geschenk. Ich habe noch ein Geschenk, was andere Leute wahrscheinlich sehr hässlich finden. Ich fand es schön. - Ja. Ich habe es ausgepackt und gedacht, wie scheiße ist das denn? Ich finde es total toll. Es war ein Scheißgeschenk, wurde dann zu einem tollen Geschenk. Wenn man damit läuft, fällt man sehr schnell hin. Man rutscht raus, weil man da rausgleitet. Sind das deine Bühnenschuhe? Und wenn ich in die Sauna gehe. Die sind ja fast fotorealistisch. Mirja, mach doch mal das Gesicht, das du gemacht hast, als du die das 1. Mal gesehen hast. Man packt sie aus und macht so... (Michael) Toll. Nach ein, 2 Jahren fand man es schön. - Ja. (Meltem) Was hast du denn für ein Geschenk dabei? Na ja, ihr könnt es euch vielleicht schon denken. (Jürgen) Nein. Deinen 1. Zauberstab. Das ist sehr klischeeartig. Einen Zauberkasten. Es sind immer die gleichen Requisiten. Z.B. hier, Jürgen, das hier ist ein sehr wertvoller... ...Zauberstab. Einfach kurz mal festhalten. Spielkarten hast du in jedem Zauberkasten dabei. Das ist auch standardmäßig. Da kannst du dann alle möglichen tollen Dinge mit machen. Wenn du mal probieren möchtest. Ja. Schön. Das hier ist ein Trick, den ich aus dem Kasten gelernt habe. Ich würde den euch zeigen. Ich bin wieder 13 Jahre alt. Ihr seid meine Familie. (Bastian) Du siehst noch so aus. Wenn ich mich rasiere, habe ich Ähnlichkeit mit dem Brand-Zwieback-Jungen. Es wäre toll, wenn ihr wie meine Familie reagiert. - Enttäuscht? Basti, du bist gleich der betrunkene Onkel. Ich bin immer der betrunkene Onkel. (lallt) Alles Schiebung. Mirja, wenn du reinrufen könntest, ist noch Glühwein da? - Ja. Oder Michael, du rufst... - Ich bin die Lobende. ...den Trick kenne ich schon. Ihr könnt euch austoben, so war das bei mir früher auch. Ich zeige euch den Trick. - Ist noch Glühwein da? Den Trick kenne ich schon. - Den mit dem Seil kennst du schon? Toll machst du das. Wenn du mal das Seil kontrollieren könntest. - Super. (Bastian) Mach hinne. - Den Trick kenne ich schon. Ist der Junge nicht talentiert? - Den Trick kenne ich schon. Da habe ich mir was eingebrockt. Ja, das hätte ich nicht gemacht an deiner Stelle. (Michael) Den Trick kenne ich schon. Wenn Leute jetzt zuschalten. - Ja. Dann ist nur Gebrüll. Dann steigen wir jetzt ein mit 3 Seilen. Wir haben ein sehr langes Seil, ein mittleres, ein sehr kurzes. Es kommt ja nicht auf die Größe an. Ist damit alles okay? - Ja. Das Wichtige ist, dass sie ungleich lang sind. Den Trick kenne ich schon. Jetzt kommt das Magische. Weil man mit ein bisschen Fantasie die Seile auf die gleiche Länge bekommt. - Ah. (Bastian) Daraus wird nie was. Der soll zu Onkel Werner in die Werkstatt gehen. Sind die alle gleich lang? - Die sind alle gleich lang. Hexe, Hexe. - Verbrennt sie. Jetzt holt er sich eine Sojamilch aus der Hose. Der macht das gut. - Vielen Dank. Ich lenke ab, weil ich viel rede dabei. Wenn ich sage, hey, kennt ihr den Trick mit dem Seil, dann sagt ihr, ja, den kenne ich. Das nutze ich, um in der Sekunde die Enden vom Seil abzunehmen. Ist für mich natürlich ein Riesenvorteil. (nuschelt) ...ist auch ein bisschen ein Problem, wenn du ein Seil hast ohne Anfang und ohne Ende. Also ein Circle of... Deswegen musst du die Enden nehmen. (Bastian) Sieht aus wie ein sehr krankes Walross. (Michael) Ich glaub, den Zauberkasten kaufe ich mir auch. Ich zeige euch jetzt ein Scheißgeschenk. - So. Oh Gott, ein Eisbecher. - Der Pinocchio-Eisbecher. Wer hat ihn mir geschenkt? - Bastian Pastewka. Ich wahrscheinlich. - Bastian Pastewka. Ich hab in der Eisdiele gearbeitet, das war mein 1. Job. Ich hab dieses Pinocchio-Eis, die hab ich gemacht. Ich muss gestehen, er ist im Keller. Er ist nicht im Einsatz? - Nicht jeden Tag. Das ist doch kein Scheißgeschenk. Deswegen ist der auch noch so gut erhalten. Den hat der Bastian handgeklöppelt. Manche Eisdielen haben den wahrscheinlich auch. Die, in der ich gearbeitet habe, hatte den Gleichen. Ernsthaft? - Ja. Das ist total retro. Für euch ist es ein schönes Geschenk. Schon ein bisschen. Schönes Geschenk. Nostalgisch. Wer hat noch was? (Lisa) Also ich hätte noch was. Das große Weihnachtsquiz. - Ich hab Angst jetzt. Ich habe Angst. Deswegen dachte ich, du hast ja die Brille. Soll ich lesen? - Einfach ein paar Fragen stellen. Ich hab das seit 10 Jahren bei mir im Keller liegen. Du hast doch so einen fantastischen Günther Jauch drauf. (imitiert Günther Jauch) Wie heißt das Märchen... - Alf. ...eine Weihnachtsgeschichte von Charles Dickens im Original. "A", "A Christmas Tale". "B", "A Christmas Carol". "C", "A Christmas Story". - "B". "A". - "A Christmas Carol". Wenn man es weiß, ist es langweilig. Du darfst nicht direkt antworten. Letzte Frage, sag ich mal. Aus welchem Land stammt der Brauch, Weihnachtskarten an Freunde und Familie zu verschicken? Aus Spanien, Großbritannien oder Österreich? (Lisa) Österreich. - Großbritannien. So. Das ist ein wirklich wahnsinnig unterhaltsames Spiel. Wo man wahnsinnig viel auch über Weihnachten lernt. Ich finde, so Wissensfragen, mich stresst das. Ich habe etwas, es ist ein Anti-Stress-Tiger. Und das Tolle ist, das war in so einer Verpackung drin, da stand, Release your stress into the wild. Und wenn dich solche Spiele und solche Sachen stressen, dann kannst du da einfach alles mit machen. Und das ist nicht eklig, das ist einfach pädagogisch wertvoll. Das sieht aus wie dein veganer Hotdog. - Ja, guck, ist doch toll. Es hat ein bisschen was von einem Seiltrick auch. Aber darf ich sehen auch? - Ja, bitte. Wenn du das eine Zeit lang machst, du wirst sehen, wie sich das total runter holt. Ich kriege schlimme Fantasien. So, ich habe noch richtige Kackscheiße. Ich habe von meiner Mutter einen Föhn mit Ionisierungsfunktion geschenkt bekommen. Damit du keine elektrischen Haare hast? Ich hatte zu der Zeit keine Haare, weil ich Läuse hatte. Das ist Mobbing, wenn du eine Glatze hast. Ich habe mir die Oberarme geföhnt, aber sonst nicht viel. Aber was heißt das denn, Ionisierung? Probier mal aus, stöpsle mal ein und mach mal. Föhn die mal. Was passiert, wenn man dich jetzt ionisiert? Als ich bei "Wer wird Millionär?" war, habe ich diese Story erzählt: Dann kam eine Woche später ein Team von "RTL Exclusiv" und wollte, dass ich mich föhne. Das war der 1. Moment, wo mir klar wurde, Fernsehen ist kacke. (Michael) Warte, warte, ich hol mir jetzt Strom. Das lässt ihn nicht los. Hier, der Baum muss jetzt mal raus. Der Baum muss jetzt... Und das ist richtig eklig, wenn der da unten so eine Kugel kriegt. Der kriegt auch auf dem Kopf so eine Kugel, siehst du? Ja, stimmt. (Lisa) Oh, ich merke es schon. Oh, Ionen. Es hat doch was gebracht. Du hast volles Haar. Ich habe immer volles Haar. - Der hat so einen bassigen Sound. ♪ Near, far, wherever we are. ♪ Das war doch auch ein Weihnachtsfilm. (Mirja) Jaja. Toll. (Mirja) Es war ja im Winter. Toll. Ich finde es besonders toll, wenn man dem hier unten so die... Ja, was du brauchst, um deinen Stress loszulassen. Ich finde, wenn man das sieht, kriegt man eigentlich erst Stress. Da hatte ich mal einen Gummi-Totenkopf. Die Augen, wenn man dann den Totenkopf drückte, da waren dann Würmer hinter. Das ist schön. Der funktioniert leider nicht mehr. Sonst hätte ich ihn mitgebracht. Michael, wenn du mir mal hilfst, dann können wir einen... (Mirja) Was kommt denn jetzt? Ich weiß es nicht. Überraschung. Jeder bekommt eine Pumpe, einen Luftballon, und dann werden wir einen Luftballon-Pudel falten. Aber die können nicht platzen, oder? - Doch, sicher. Das klappt nicht. (Bastian) Ich würde gerne eine Schlange machen. Oder Regenwurm, auch sehr beliebt. Darf ein Schnipsel stehen bleiben? (Michael) Nicht, dass er platzt. Wieso geht das raus? - Bei mir geht das nicht. Und jetzt? - Dann machst du einen Knoten rein. Das geht gar nicht mehr. - Ich habe da vorne noch einen Piddel. Aufhören, sonst platzt das gleich. - Du musst sehr, sehr doll pusten. Das reicht. Nicht zum Platzen bringen. Ich kriege Panik hier. Das macht mir Spaß. Du hast auch noch so einen Zipfel am Ende. 3 Abschnitte abdrehen. Nein, bitte nicht, wirklich. Und dann noch einen 3. Und dann muss man die alle zusammenwurschteln. Jetzt geht die 2. Wurst wieder raus. Was machen wir überhaupt? - Weiß ich nicht, einen Hund. Oh. - Sexy, oder? Hast du was machen lassen? Ich habe schon einen Po, oder? - Super, das ist sehr gut. Es ist eine Giraffe. Ich wollte eine Giraffe machen. Wo ist der Kopf und der Schwanz? Ich habe einen Schwanzhund. Was ist das jetzt? - Ein Giraffenhund. Ein Giraffenhund. Ich habe eine Schnecke. Du hast einen Wurstring. Einen Fleischwurstring hast du gemacht. Die Deppenkrone. Ist da noch ein Geschenk? (Michael) Noch jemand ein Geschenk? - Nein. Dann kommen wir jetzt... Hilfe. Wie viele Highlights sollen wir denn noch haben? Dieses hat mir eine Zuschauerin bei "Geld oder Liebe" gebastelt. Jetzt sucht sich jeder 2 aus. (Marc) Jeder 2, okay. Da sind ja genug da. (Michael) Kommen die auf den Mittelfinger? (Mirja) Ja. Wo es passt. Oh Gott, der ist ja auch der Hammer. Ich habe mein Kind verloren, darf ich eine Durchsage machen? Du musst selbstverständlich sagen. Kannst du noch mal reinkommen? - Okay. Bei Ikea. Ich habe mein Kind verloren, darf ich eine Durchsage machen? Aber selbstverständlich. - Tschüs Marvin. (Michael) Sehr charmant. (Mirja) Wir sind dran. (Michael) Wir sind dran. Ich kann das nicht sehen. Brauchst du die Brille? Lehrerin zu Peter. Der Teufel ist Peter. Es tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5 geben. Gracias. (Bastian) Hallo. Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? Ein Labracadabrador. Weiter. Was beginnt mit T und endet mit Itten? - Tiefkühlfritten. (Mirja) Schön. Was sitzt auf einem Baum und winkt? - Ein Huhu. Meltem, du kannst ein schnelles Solo machen. - Okay. Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder wollen. Heute Abend sagen wir es ihnen. Ein Ehepaar erzählt sich seine Träume. Ich habe eine Brieftasche mit 1.000 Euro gefunden und bin zu H&M gegangen, mit 5 Tüten rausgekommen. Herrlich. Ich hatte Sex mit 3 rattenscharfen Frauen. War ich auch dabei? - Nö, du warst ja einkaufen. Hier spricht... Nein, das muss ich anders reden. Hallo, hier spricht Ihr Flugkapitän. Ich heiße Kevin und bin Alkoholiker. Unsere Flugzeit nach Mallorca wird 2:30 h betragen. - Wo ist jetzt der Witz? Ich weiß es... Es lag auch ein bisschen am Ausdruck. Unheimlich schlecht gespielt. (Lisa) Einen Cheeseburger bitte. Das ist hier eine Bücherei. (flüstert) Entschuldigung, ein Cheeseburger bitte. (Michael) Oh. Geht bitte. Geht jetzt bitte. Geht bitte auf euer Zimmer. (Lisa) Geht jetzt. Nehmt doch einmal die Tabletten, die ich euch rausgelegt habe. Au. - Oh, nein. Hier, nehmt den Antistress-Tiger. Antischmerz-Tiger. - Antistress-Tiger. Fängst du an, oder ich? - In der Kneipe. Haben Sie WLAN? - Ja. Wie ist das Passwort? - Getränk bestellen. Okay, einen Kaffee bitte. Und wie ist jetzt das Passwort? getränkbestellen, klein und in einem Wort. (Michael) Der braucht eine Weile, bis er kommt. Wir waren 2 Affen, ne? (Mirja) Ach so, dann geht das natürlich nicht. Dann möchte ich jetzt mit dir noch bei Douglas spielen. Oh, sehr gerne. Ich kann nichts sehen. Ich bin reingekommen. Du bist die Verkäuferin. Willkommen bei Douglas. - Danke, ich schau nur. Ich hab doch das noch nicht gesagt. Das kommt da rein. Wir fangen noch mal an. Willkommen bei Douglas. - Danke, ich schau nur. Vielleicht verraten Sie mir Ihren Lieblingsduft. - Schnitzel. Die Witze sind vom Jürgen. Der ist schön. Was denkst du, wie groß deine Chancen sind, den Mathe-Test zu bestehen? - 70:40. Können wir noch was Musikalisches machen? - Ja. (Lisa) Da hab ich was mitgebracht. Können wir uns alle ein bisschen weihnachtlich schmücken? (Mirja) Ach, wie schön. Das ist ja schön. Da kriegt der Jürgen lustige Brille. Der Marc hat gar nichts. Happy New Year. Ein bisschen weiter. Basti, das sieht ein bisschen aus wie diese Inkognito-Brille, die man sich so aufsetzt, wo der Schnurrbart mitkommt. Ich begrüße Sie zum Literarischen Quartett. Oh, die kitzelt aber. - Willst du mit mir tauschen? - Ja. Aber wenn wir hier wieder mit Flöte und Co. Hast du andere Instrumente dabei. - Oh, die kitzelt aber. Mir ist egal. Ich dachte, jetzt machen wir a cappella. Was singen wir denn? Wir haben noch nicht gesungen "Leise rieselt der Schnee" und "Süßer die Glocken nie klingen". Welches davon als Erstes? - Was du willst. "O Tannenbaum", warum haben wir "O Tannenbaum" nicht gesungen? "O Tannenbaum" finde ich gut. Da ist ja kein Christkind dabei. ♪ O Tannenbaum, O Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter. Du grünst nicht nur zur Sommerzeit, nein, auch im Winter, wenn es schneit. O Tannenbaum, O Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter. ♪ (Lisa) Toll. Warum Blätter, habe ich mich immer gefragt. Das ist falsch. (Lisa) Wie grün sind deine Nadeln. Das macht man seit 120 Jahren falsch. - Das hat keiner gemerkt. Aber wir schon. Weil wir aber durch das Quiz ein bisschen angefixt sind. (Bastian) Wir sind kluge Leute. Auch durch das Orakel. Das Gummibärchen-Orakel. - Da kommt alles zusammen am Ende. (Michael) Was singen wir jetzt? ♪ Schneeflöckchen, Weißröckchen, wann kommst du geschneit? Du wohnst in den Wolken, dein Weg ist so weit. Komm, setz dich ans Fenster, du lieblicher Stern. Malst Blumen und Blätter, wir haben dich gern. ♪ Copyright WDR 2025